xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы

- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
- Менты, что ли?

Тещa спрaшивaет у зятя:
- А что ты, зятек подaришь нaм с дочей нa 8 Мaртa?
- Линейку, отвечaет мужик.
- А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил нa 23 феврaля!

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Продаётся !!! Упряжка ездовых собак ( 4x2 ) Цвет " тундра " . 2 дня из Лабытнанги . Полностью растоможена . Состояние " сел и погнал ". Заводится с пол пинка . Великолепно держит зимник . Все навороты - подстилка из тюленьих шкур , колокольчики , свисток . Полозья обработаны ворванью . Ветосмотр 2008 года . Реальный расход _ 8 кг костей на 100 км пробега . Масло практически не жрёт ( не любит ) Без пробега по Москве . + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли .

Вова: "Поехали в Сочи, посмотрим стройку, покупаемся, вечером снимем девок и всю ночь будем трахаться".
Дима: "Прямо при девках?"

=====================

Плюшевый проснулся, после бурной ночи, выходит на балкон. Кругом горы, солнце, снег... Красота!

Вдруг видит, под балконом мочой на снегу написано: "Дима - педераст!".

Ну, Плюшевый в шоке. Вызывает начальника ФСО, приказывает разобраться.

Через пол-часа, начальник докладывает:

- Господин Президент, у меня две новости - хорошая и плохая...
- Начинай с хорошей.
- Моча ваша...
- А плохая?
- Почерк Путина.

2754 год . 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором . Запорожец естественно бьёт Мерс сзади . Из Мерседеса вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и мобильным видеомофоном . Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит - Это же коллекционная ручная сборка ! Ты даже не представляешь на какие бабки ты сейчас попал !

Водила вернулся к своей тачиле и обнаружил , что весь передок у неё разворочен , а тачила , что долбанула исчезла . Сокрушённо качая головой он увидел под щёткой дворника записку и обрадовался . В записке было - За мной сейчас наблюдают десятки людей . думая , что я сообщаю вам свою фамилию , адрес и номер телефона , но они явно ошибаются .

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

"Клуб Знатоков"
Вопрос от Вована из Твери.
Внимание на экран!
На экране чиста канкретный пацан говорит:
"Чиста уважаемые знатоки! Я своему корешу Коляну дал 20 тыщ денег в долг. Колян сказал что через месяц вернёт. Прошёл месяц - Колян бабло не вернул. Прошло два месяца - Колян бабло не вернул. Прошло три месяца - Колян бабло так и не вернул в натуре. Уважаемые чиста знатоки, внимание вопрос: Кто в чёрном ящике?"

Сидит мужик рыбу ловит , жара невыносимая . А вокруг крокодил плавает и участливо так интересуется : - Что мужик , не клюёт ? Мужик : - Неа ... Крокодил : - Жарко тебе небось ? Мужик : - Ага , ужастно . Крокодил : - Так может искупаешься ?

- Алло, здравствуйте. Я говорящая пантера. Вам в цирк на работу нужна говорящая пантера?
- А что делать умеете?
- Жонглирую, блеать.

Водка " Машина времени " , выпил и уже завтра .

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр.

— А что у вас за машина?

— Лада «Кaлинa». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

— А следующую машину, какую брать будете?

— Ладу «Кaлину», не могут же они все быть бракованными.

— А что ваш психиатр говорит?

— А откуда вы знаете, что я у психиатрa наблюдаюсь?

Бабулька кашлянула в автобусе:
- Будте здоровы!
- Вообще то,я кашляла,а не чихала!
- Да по мне хоть хуем подавилась.Пионер должен быть всегда вежливым!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

— Петров, бл%! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.

— А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел…

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

Петров (истец по делу) дал судье 100000 долларов.
Иванов (ответчик) дал судье 120000 долларов.
Суд постановил: вернуть 20000 долларов Иванову и судить по справедливости.

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:
- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!

В зад "мерину" врезается Ока, из
"мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду
Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед
Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Вениамин Егорович - уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, выдающийся общественный деятель, но когда он находится за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...

Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате.
Первый выходит, а второй его спрашивает:
- Ну как?
- Не взяли.
- Так сходи еще раз, за меня.
Через несколько минут первый опять выходит. Брат к нему:
- Ну как?
- А тебя взяли.


2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!


- Шаурма будешь?
- Какой шаурма, нам мусульманам шаурма нельзя, свинин!
- Гдэ ты Масква свинин видел, чистый сабак!
- Давай двэ!



Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...

Он:
- Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими...
Она:
- Эк тебя распидорасило...

Новый начальник на собрании говорит-
"Значит так,график работы.Понедельник-отходим от выходных,похмеляемся.Вторник-похмеляемся от понедельника.Среда-вкалываем по полной.Четверг-готовимся к пятнице,Пятница-до обеда маемся потом бухаем!
Вопросы есть?
-Есть: и как долго мы будем вкалывать по средам?

Раннее утро в лесу. К норе подходит ежик. Все иголки у него погнулись, свалялись, глазки мутные, лапки трясутся. Ежик слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!
Никто не отвечает.
Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает.
Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец, высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пи%оров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи%оры, сплошные пи%оры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пи%оров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи%оров нет, спошные пи%оры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пи%оры куда Вы меня тащите, пи%оры.

Заспорились проститутка и пидор . Проститутка орёт пидору - Да сколько я хуёв пересосала , то столько хуёв в твоей жопе не бывало ! :-)

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

Два молдаванина, Лупу и Щеку, работали на одном заводе. Однажды их платежные ведомости перепутали, и Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.

Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Иванович, что такое нюанс?
Подумал-подумал Василий Иванович и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Присунул ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька - у меня член в заднице и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!

Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед, который и «настучал» ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая...
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода! А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
Из инета.

приходит отец домой с работы и говорит:
- сегодня у нас уменьшили зарплату
дети:
- папа, папа, так это значит ты теперь будешь меньше пить.
- нет, это значит что теперь вы будете меньше есть.

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где—то в Неваде.
Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец.
— Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой.
Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас—Вегас.

Решил Путин-на базар сходить,узнать как простой народ живёт,зашифровался-замаскировался.подходит к мужику который мясо продаёт.
скоко стоит?-400 руб.
А чё так дорого?-Потому что у нас президент-мудак.
На следующий день ,костюм.охрана.всё как надо.опять на тот же базар.Стоит тот же мужик.
скоко стоит?-400 руб.
а чё так дорого?-владимир Владимирович.я ж ваам вчера говорил.