Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи*дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с
учениками. Один стеснительный
мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую
догадаться. Мальчик
шепчет учительнице:
- Ну... О том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Куев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fu*ck; love*ing ass; fu*ck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fu*ck; fu*cking ass;
fu*ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Окуеть ну и темень. Еп твою мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому ПиДару, кто это придумал. Да б%я где же
эта куетень. Ну песдища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еп твою мать! Тварь окуевшая Я же тебя выепу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еп твою мать. Наепал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.


Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам куйнёй заниматься будем???

-Милок, у тебя шнурки развязаны!
-НЕ ИПЁТ
У тебя рубашка грязная!
-НЕ ИПЁТ
-Да ты хоть одно слово, кроме НЕ ИПЁТ ещё знаешь?
-АКВАЛАНГ
А при чём тут акваланг?
-НЕ ИПЁТ

Зае@авшим всю страну посвящается...
Тра-та-та,
Тра-та-та,
Мы имеем тут кота!
А ещё пару Лесбиянок, Лошадь, Негра,
Гастарбайтера, Стриптизёра,
Какого-то пид@раса
И ещё человек десять откровенных дебилов -
Вот компания какая!
Тра-та-та!
Тра-та-та!
И вот эта вся х@йня
Называется "Дом 2"!
Как говорится, не в рифму, но за то про войну...

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Женщины бывают двух типов:
-Прелесть, какая глупенькая...
-Ужас, какая дура!!!
# # #
Сидит мужик, смотрит телевизор.К нему подходит сын(7лет)
-Папа, а почему этот фильмнельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...сейчас сам увидишь
# # #
Объявление
Куплю оверлок б/у недорого.Блин, хоть узнаю, что это такое.

Возвращается муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая, выбрасывает его со второго этажа. На другой день приходит, и снова та же картина - любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его постели.
Опять без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает дверь и с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и ногами, который спрашивает его:
- Что вы, наконец, от меня хотите?
- Отстань от моей жены!
- Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками...

Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

Рабиновича послали в загранкомандировку в кап-страну. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.

Сидят мyжики в саyне , в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется..

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

Муж с женой в пoстели: Жена хочет, и начинает приставать к мужу, покусывая
его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас придет
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже
близзко... '' Нервно, муж вспрыгивает с кровати и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет
когда-нибудь??

~Муж говорит жене: -Дорогая,а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? Жена: Потому что вышла не за того...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?


Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...


В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.

Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом: - Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом: - А вы?

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...

Солдатик присылает из армии домой гранату и письмо:
"Дорогая бабушка! Если ты хочешь, чтобы твой внучек получил трое суток отпуска и приехал домой, потяни за это колечко...

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, говнюк, не знаешь...

- Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Девушка в сексшопе.
- Мне пожалуйста тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
- Ну, черненький и зелёненький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?!
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гавайях.

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?! Мило-ок! Ты хирурга не видел…

Стук в дверь.
- Кто там?
- Открывайте, это мы, партизаны.
- А сколько вас?
- Цванциг...


У невропатолога.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: вырубайте леса – мстите природе.

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.

Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...

Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и привычно говорит:
- Ну что, старый идиот, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Доктор спрашивает у больного:
- А сколько вам лет?
- Через месяц 60 будет.
- Через месяц? Ну не знаю, не знаю...

Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:
- Палкин, плохая новость – я, кажется, подзалетела.
- Да ты что! Так надо же что-то делать!
- Поздно. Ты что – маленький? Считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы:
- Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?
- Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы...

Жена говорит мужу после секса:
- Тебе хорошо?
- Да, - говорит муж со сладким вздохом.
- Хорошо тебе… - отвечает жена.

- Алло. Вася дома?
- Да, но венки уже вынесли.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять...

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес ,
больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.


В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр восемдесят.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то..

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и славно! Не хотела бы я повторно заразиться.


Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...


Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!
***
Заходит мужик в музыкальный магазин.
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец невозмутимо:
- Поднимитесь на второй этаж - там отдел игрушек. Им недавно покемонов завезли, может и запи@дюнов тоже...
***
Родители жениха приходят свататься к родителям невесты.
- Наш сын просит руки вашей дочери.
- А что у вашего сына нету руки?
- Есть, но она устала...

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что !?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло, и хрусь обоих по голове:
- А это за что???
- За обсуждение политики модерирования...

Дальнобойщика на громадной "фуре" останавливает инспектор ГИБДД,очень придирчево все проверяет,замечаний нет.Вдруг видит в кабине прыгающую обезьяну,радуется:
- С обезьяной нельзя,нарушение.
Дальнебойщик:
- Командир! Имей совесть,еду далеко,связываться с проститутками себе дороже.Дома жена дети.
Расстегивает брюки и командует обезьяне:
- Давай!
Та начинает заниматься минетом.Бьет по голове:
- Быстрее!
Обезьяна ускоряет темп.
- Еще быстрее!!!
Обезьяна старается изо всех сил.Довольный откидывается на сиденье.Спрашивает инспектора:
- Хочешь попробовать ?
- Да ну тебя! Ты мне так всю голову расшибешь!!!

Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
---------------------

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
---------------
Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
-------------
Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.)))))

Иностранные скороговорки:
Амереканская: Ехал Хейлли по хайвею и хавал халву.
Итальянская: Пуччини за капуччино на путч дуче очи выпучил.
Французская: Моне у Мане выманил портмоне.
Японская: Они сами с усами, ели салями на татами в яме с нами, холуями.
Английская: Трепач Черчилль Тэтчер перечит и через глетчер ваучер мечет.
Китайская: У шин машин ткань дрянь, на помин души кинь юань.
Еврейская: Из-за язвы Изи у Зямы взятку изъяли.
Греческая: Попа у Попандопуло упала до полу.

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши
малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по
Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!

Билайн за базар отвечает!!!

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и
пидор-то неважный!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.