Одесса. Звонит телефон, хозяин квартиры поднимает трубку.
- Это Изя?
- Да, слушаю Вас.
- Изя, это Хаим, Ваш сосед. Изя, я слышал что Вы меховщик.
- Он слышал! Я таки лучший меховщик в Одессе!
- Изя, будьте так добры, зашейте вашей кошке жопу чтобы она не
гадила у нас под дверью!

Судья ведет дело о разводе.
- Гражданин Иванов, почему вы решили расстаться с женой?
- Она меня не удовлетворяет. Голос из зала:
- Вот бурло привередливое! Всю Одессу удовлетворяет, а его видите ли нет.

Идет лекция о вреде алкоголизма.
- Товарищи, алкоголь является источником всех семейных бед Известно множество случаев, когда жена уходит от мужа только потому, что он пьет.
Голос из зала:
- А сколько для этого конкретно нужно выбухать?

Во время Первомайской демонстрации Яцык стоит на балконе в семейных трусах и держит портреты авторов «Польки Ярузельки» и «Малой земли». Его приятель, увидев антон Яцыка, кричит с тротуара:
- Поц, мама дома? Яцык не обращает никакого внимания.
- Яцык, спрячь поцык!
- Этот или этот? - спрашивает Яцык, указывая на портреты вождей.

Попала как-то стая зверей в одну большую яму.
Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят.
Попала на зайца - кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и если кто
хоть пальцем его тронет, того загрызу.
Ладно, кабан - дикий, от него всего можно ожидать.
Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает -
кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой - попала на кабана.
Заяц:
- Ну что, кабан? Довыпендривался?


Лежит крокодил Гена на берегу речки, курит трубку. Подходит Чебурашка:
- Ген, дай курнуть!
- Нельзя, ты еще маленький.
- Ой, Ген, милиция идет!
Крокодил все бросил - и в воду. Через пять минут выныривает. Смотрит -
на берегу лежит Чебурашка и курит.
- Я балдею, зеленый, как ты ныряешь!

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинет

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

Леонид Ильич Брежнев на заседании уснул. Все сидят, боятся разбудить.
Проходит несколько часов и Л.И. восклицает:
- ИДЕЯ...
Все сразу за блокноты, мол, идею записывать...
- И де я нахожусь?!

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.


Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.


На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.


Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.


Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.


Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!

Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...


Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.


Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
не наш.


Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
- И так неплохо получилось.


- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.


Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.


- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские -
коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!


Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!


- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне
порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей
кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми
у нее не так много времени на болтовню.


Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на
прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
облетела.


В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько Вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.


Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным
пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!


В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
несчастный!!!


Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?


Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

Вождь индейцев собирает племя:
- Племя!
Те орут:
- Да Великий Вождь!
- Мы Великий народ?
Машут тамагавками:
- Да Великий Вождь!
- А что должно быть у Великого народа?!
Тишина.
- У Великого народа должно быть самое мощное в мире оружие!
- Да вождь! А какое?
- Мы должны создать ядрённую бомбу!
- Какую?
- Ядрённую! И запустить ее на Кампингаген!
- А почему на Кампингаген?
- Я других мест не знаю.
Сказано - сделано. Срубили самую аграменную секвойю. Выдолбили ее внутри, обтесали в виде ракеты, начинили порохом, краской написали "на Кампингаген", протянули бикфордов шнур. Подожгли. Она как е**нёт! Посносило нафиг все вигвамы, везде стоны крики. Раздается голос:
- Вот ето е...ануло...
И второй:
- Мля, а шо же в Кампингагене тада тварится??!!

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.

--------------------
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
--------------------
Вы убережёте себя от множества ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как только подойдёте к ним...
--------------------
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:

- Ну вот, хорошенькое начало!

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник
__________________

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."



Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл@дь! И все равно лучше, чем на работе!

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!


"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

Шерлок Холс и доктор Ватсон на рыбалке. Наловили рыбы, легли спать. Среди ночи Холмс будит Ватсона...
—Ватсон, о чём Вам говорят эти звёзды у нас над головой?
—Холмс, наверно, о том, что погода хорошая, дождя не будет...
—Ватсон, Вы идиот! У нас спёрли палатку!!!

Плывут парень (п) с девушкой (д) в лодке.
п: тебя били когда нибудь веслом по голове?
д: нет, а что?
п: да так, ниче, просто для поддержания разговора...

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Бежит лось по лесу. Зацепился яйцами за сук, лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит - на лугу пасется корова.
Корова думает - такой красивый, одинокий - познакомлюсь! И говорит:
- Я корова с большим выменем!
- А я лось, просто лось.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 рублей"
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпути его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается.
- Так лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он
- агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру:

Жена — мужу:

— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

— Бесполезно, я уже пробовал...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна когда забыла разбудить его на рыбалку…

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

В траве лежит Красная Шапочка. На лице яркий макияж, прозрачная кофта, макси-пояс, на голове - полный бардак. В общем, валяется в пьяном угаре... Мимо проходит корова. Видит - девочка... Вся такая уставшая, сонная, грязная. Думает - напою-ка ее молоком. Подходит - Шапочка на нее ноль внимания. Ну, думает, тогда сама подоюсь... Подходит в плотную к Шапке, тут девочка приоткрывает глаза и сонным голосом говорит - Мальчики... Не все сразу...

Стук в дверь. Мужской голос:
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?
- Га-ли-мать-я!
- Бред какой-то...
- Да не бред, а Гали мать я. Галя-то у тебя?

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?


Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:- Теплее, теплее!

У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Доктор вы получили результаты моих анализов?
Да.
И что со мной?
Ерунда, обыкновенная трисичуха.
Да? А что это?
Трипер, сифилис, чума и холера!

Кстати, Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

-У меня беда Доктор.Каждое утро в 6ч. у меня бывает регулярный стул.
Доктор:
-Это же прекрасно!
-Да, но я раньше 7 не просыпаюсь

рекламный ролик: Онсоздает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию!

-Девушка, я знаю, вы же давно ждете принца на белом коне?
-Да!
-Ну вот, я и пришел!
-Круто! А где принц?

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, у меня жена, такая шалава!
-?????
- Ехал из командировки, за два дня отправил телеграмму. Приезжаю, и застаю ее в постели с мужиком!!!
- Так может она не шалава, а просто телеграмму не получила?

Автобус. Час пик. Страшная давка.
Грузина прижали к девушке, держащейся за верхний поручень.
Постояв немного грузин недовольно сказал:
Слышь. балерына. ты или ногу опусти или трусы надэнь.

Невменяемая женщина - это женщина. которая после полового акта кричит "Только не в меня, только не в меня!".

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый
подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой
о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с
Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева
спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги,
Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут
все обоссыт".

Каа лежит, отдыхает. ..
Вдруг прибегает Маугли и орет: - Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так): - Нууу... Маугли: -Балу принял вызов!!!
Kаа (томно): - Нууу... Маугли: - И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая): - Нууу... Маугли: - И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно): - Нууу... Маугли (почти крича): - Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!
Каа (со вселенской тоской в голосе): - ОЙ...БL@@@@...

Идёт передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.
Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$$ и не отдал;
неделю назад он занял уже 5000$$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной..

Встретились два друга. Один такой высокий, мускулистый качёк, а второй маленький, худощавый программист в очках.
Программист спрашивает: - Что делаешь?
Качёк отвечает: - Пресс качаю.
О дай ссылку я тоже скачаю

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её!
- Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещ одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:.......... - Oуеть Форт Баярд, блдь

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой.
На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю.
Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу.
Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль!!!

На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!