ВСТРЕЧАЮТСЯ две подруги ' : - слушай , ты вибратор пробовала уже ? Я вчера сподобилась ! Такой кайф ! - да ну его ! один раз всего попробовала - половины зубов как не бывало !

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

СИДИТ по среди улици маленький мальчик в памперсе и громко плачет . народ его обступил , - в чем дело ? - я утром просыпаюсь , пью и писаю . потом играюсь . потом опять пью и писяю . потом сплю . и снова пью и писяю . . . . - так чего же ты плачешь ? - я хочу есть и какать !!!

РОДИТЕЛЬСКОЕ , собрание . директор ; - я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах . он только и делает , что бегает , за девочками . . . . ! - подумаешь , все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками . ! директор ; - С бензопилой?????

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Жена сокрушается по поводу величины груди , маловата , надо бы операцию сделать . А муж советует : - А ты её каждый день туалетной бумагой натирай!! - а что помогает ? - ну судя по другому твоему месту - помогает !!!

Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. - Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда?!!! Откуда вы знали???
- Элементарно, Ватсон. Вчера на Бейкер-стрит, я выёбывался в вашем костюме.

- ОФИЦИАНТ , принесите мне , пожалуйсто, ципленка, и чем моложе тем лучше . - в таком случае могу вам порекомендовать Яйца .

Машину, как и жену надо выбрать так, чтоб она удовлетворяла тебя, а не
твоих знакомых.

разговаривают два пользователя интернета : - ну как дела ? - да так себе сказать . . . . все нормально вроде , только пальци болят . а с чего вдруг ? вчера с друзьями в чате встретился , так всю ночь песни орали. . . . . . . . .

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

буратина жарит мальвину она ему бля у меня от тебя вся пи@да в занозах
иди чё нить сделай приходит буратина к папе карло
так и так помоги.
карло берёт наждачку поширкал балду.
буратина-"да ну эту мальвину"
пап карл дай шкурку.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

Некоторые женщины разрезают грудь-вставляют силикон,
удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу,
делают дырки в животе, откачивают жир,срезают кожу с лица,
А в ж@пу не дают!
Им, ВИДИТЕ ЛИ БОЛЬНО!!!

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтобы мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтобы никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте



На небесах БОГ, встречает 3-х американцев, которые только попали на небо.

Джон, сколько раз изменял жене?- спрашивает БОГ.
10 раз- отвечает Джон
Будешь ездить здесь на Форде 80 года, и все время его ремонтировать-говорит БОГ.

Майкл, сколько раз изменял жене?-спрашивает БОГ.

2 раза- отвечает Майкл.

Будешь ездить здесь на Ниссан 2003 года, нужен небольшой профилактический ремонт-говорит БОГ.

Билл, сколько раз изменял жене?- спрашивает БОГ

Ни разу-отвечает Билл.

Молодец, говорит БОГ, получай новый Ламбургини, в целлофане- заслужил.

Майкл и Джон, с завистью смотрят как Билл распечатывает новенький Ламбургини.
Разехались в разные стороны на своих машинах на небесах.
Через неделю опять встретились.

Билл подъезжает на Ламбургини, грустный- два других его спрашивают:"Чего грустишь, у тебя же не машина а сказка?"

А чего радоваться- отвечает Билл, встретил жену, так она на роликах катается


Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её cемилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!


Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Двое в купе. Один другому:
-Мож в карты сыграем дорога дальняя?
-Да я не умею!!!
-Да я тоже!!!!! (достает колоду)
-Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)-Тут карты не хватает!
-Да быть не может!(переламывает трррр)-Блин, точно- вальта крести нет!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ***БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: "Что ты делаешь"? Она: "Да что хочу – поэтому ничего и не делаю". Кролик спросил: "А я так смогу"? Ворона: "Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит:сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».


Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана...
Повела баба козу к ветеринару. Ветерина посмотрел животное и говорит:
- Козёл, конечно, задрочен сильно, но жить будет

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы!

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Толковый словарь русского языка Ушакова:
ОНАНИСТ - страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ - мучаться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли.
Кажется, Ушаков что-то делал не так...

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!..

Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой.
Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет.
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Кот Васька! Поссать пошёл!

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

- Минут сорок...


Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного
вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
-В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась.
- Вот дявол, уговорил все-таки!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Дверь распахивается,и в комнату вбегает парень:
-Здорово,папа!
Отец сидит у компьютера,не поворачивая головы,спрашивает:
-Ты где болтался?
-В армии,папа...
~~~
Кто был в армии,тот в цирке не смеется.Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть,кто смеется.Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев
~~~
-Как отпраздновал марленицу?
-Замечательно!Утром сжег чучело тещи-она намек поняла и вечером уехала

~~~
ххх:Здорова,рассказывай как дела!
ууу:нечем тебя порадовать,всё хорошо

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца член возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Фильм я вчера смотрел!

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

Винни с Пятачком пошли в гости к Кролику. Как водится, отобедали и на выход, но Пух застрял - лицом снаружи, схидняком внутри.
Винни:
- Пятачёк, тяни меня за руки.
Пятачёк тянет-потянет, вытянуть не может. Тут Пух как с цепи срывается - глаза как медники:
- ПЯТАЧЁЁК! У тебя есть дома ружьё???!!!
- Да, Винни...
- Тащи скорее!!!!!! Это какой-то не правильный Кролик.....

Монолог мужика, который собирается на свиданку к бабе:
"Говоришь: люблю - плачет
Скажешь: не люблю - опять плачет
ну что ж будем тр@х@ть молча...



Приходит нарик к врачу, жалуеться. А тот ему советует:
-Вы травки попейте...
-Может мне ёще и шприцов покурить!


Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Встречаются на пляже два закадычных друга Вася и Петя. Вася и
спрашивает:"Скажи,друг, вот ты не красавец, не аллигарх, а все телки на пляже-твои. В чем секрет?" Петя и делится с другом: "Пойди в овощной магазин,купи картошку, в трусы положи, и все девки твои будут". Прошло две недели,вновь встречаются друзья, только Вася отчего-то на Петю с кулаками
кинулся:"Что это такое: ко мне раньше никто не подходил,а теперь и вовсе шарахаются!!!" Петя и отвечает: "Дурак ты, Вася,картошку-то спереди нужно было класть, а не сзади!"

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса...


Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!


Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!


- Может ли человека одновременно душить аллергия и жаба?
- Может если он купил породистого котенка за 1000$.

Судят двоих типов за изнасилование.
Судья: "Ну, рассказывайте - как было""
Тип - "Валим мы с корешем по крэсту, када лярва на крывых страпилах. Мы ие в малину, полный чайник фанеры насавали
и тащимся, тут нас цветные и повязали! "
Судья - "Что защита может добавить?"
Защита - "Правильно кент глину месит!"
СудьЯ - "Суд аткидываетса на атхадняк, перибакланить о чем кенты базарят"

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо....


Мужская логика:
-Ну и пофиг, что в ушанке и телогрейке! Зато тепло!
Женская логика:
-Ну и пофиг, что башку и жопу отморозила! Зато красиво!

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если имя вам Давид – у него всегда стоит,
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если имя вам Руслан – х.. тебе когда-то дам…
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг...

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серега?!
- А что Серега... Серега-то - мужик!

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне, ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям. У тебя его нет случайно?

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляеш! Какой кошмар! Я беременна.
- Как, от кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то,
что он посмел бросить меня с двумя детьми и...

вчера на зоне 42 и 47 камера провили мач по футболу,выграла 42 со счетом 4-2 порвоных очков..

Заяц, идет по полю, встречает корову и тут же начинает на неё наезжать:

- Ты чё? Офигела совсем, да это я, заяц, блин, а ну пошла отсюда!

Корова спокойно продолжает жевать траву.

- Ну я тебя сейчас в куски порву!

Корова разворачивается, срет на него огромную кучу говна и спокойно уходит.

Заяц выкарабкивается из кучи, сплёвывает говно и орет в след корове:

"Чё,suka, обосралась?"

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- … (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв…
- …
- Последняя "й"…
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной…
- (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.Парень ей отвечает:- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Двое ОН и ОНА:
ОНА: Хочу говна!
ОН: Вот на!
ОНА: Посоли!
ОН: Посолил.
ОНА: Поперчи!
ОН: Поперчил.
ОНА: Попробуй!
ОН: Попробовал...
ОНА: Ну как?
ОН: Гавно, как гавно...
ОНА: Не хочу!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь-сидят, блять, в углу, рисуют....

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...

Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Да, блять, теперь он их постоянно ест...

Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик:
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х---ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.


Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

7 проблем ЧЛЕНА:
1. Есть голова-но ей думать нельзя
2. Рядом постоянно 2 каких то идиота
3. Его подруга-та ещё пи*да
4. Его сосед-просто жопа
5. В самый ответственный момент-его тянет блювать
6. Он х*ёвый-и за это его дрочат
7. И вообще он по жизни тот ещё ссыкун!

Кто раньше встал, тому и самая холодная вода из горячего крана.......

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
-Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шуткане удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
****

Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???