-Я собираю марки.
-А я монеты.
-А я фантики.
-А я мусор!
-В смысле?
-В смысле - предъявите документы!

-Висит груша, нельзя скушать.
-Это лампочка?
-Нет, это загадка.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!

-Алло, я туда попала?
-Нет, не туда. А вас послать куда надо?

Жена на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе!... Пьяная!... И оттраханная!

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"




Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя, ... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А... . э... , хлопотушечка моя, . . но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая, ... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ-ИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё-БАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё-Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖОПА?


- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

На избирательном участке берут интервью у избирателей:
Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.

-Светка! а я тебя вижу, а ты меня нет! я Димка-невидимка!
-Дмитрий Анатольевич, снимите. пожалуйста носок с головы, к вам министр образования (с)

- можно выйти ? мне мама звонит
- нет
- аллё, мам привет

xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привет мой маленький паникёр я какал)

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я и взял пылесос…В хозяйстве все пригодится.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет…

Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
- Yesss!!!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой.


Взяла мама в баню сынка. Ну моются, тут сын подходит к одной тете показывает на женские половые органы и говорит:
- Тетенька а что это у вас такое ?
- А это мальчик секрет.
- Что-то больно ваш секрет на пizду похож!

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров
знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25,
которые знает филолог Петров...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Петух кур на гриле увидел и говорит: ну охуеть, в деревне яйца нести некому, а эти тут на карусели катаются.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В. И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят... "

В институте инострaнных языков идет экзaмен по литерaтурному переводу.
Препод дaет студенту фрaзу для переводa нa aнглийский язык. Фрaзa следующaя:
"Эх, лaпти мои, четыре оборки,
Хочу домa зaночую, хочу у Егорки".
Студент, кaк может, переводит ее нa aнглийский язык. Препод офигевaет.
И уже следующему студенту дaет для переводa эту aнглийскую фрaзу нa русский язык. Студент переводит ее следующим обрaзом:
"Блистaют туфли нестерпимо лaком.
Мне некудa бежaть. Все решено.
Мне нынче домa мирный сон уже не лaком,
Мне нынче ночевaть у Джорджa суждено!"

Сидят в баре американец, француз и русский.
Выпили по 200 г водки.
Амариканец: У нас самые крутые в мире боеголовки. Из любой точки мира поразят любую цель размером с комара.
Фрацуз: А у нас во Франции самые красивые женщины. И всегда согласны.
Пауза.
Русский: А меня есть друг в Тамбове. У него на члене 16 воробьев помещается.
Пауза.
Выпили еще по 500 г.
А: А вообще у нас не все боеголовки срабатывают 50/50, бывает на месте взрываются.
Ф: Да, во Франции не все девушки дают. Бывает очень долго ждать нужно.
Русский: А меня есть друг в Тамбове. У него на члене 16 воробьев помещается.
Пауза...
Выпили еще.
А: Да у нас вообще боеголовки самые плохие.
Ф: Да, а во Франции женщины вообще не дают.
Пауза.
Русский: А меня есть друг в Тамбове. У него на члене 16 воробьев помещается.
Пауза...
Русский: хотя у шестнадцатого лапка иногда соскальзывает.

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что! "...

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке?
...она там педали крутит.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов – В снегу....

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на
кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...?



Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас
я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патологоанатом !

Ползет ежик, а навстречу - колобок.

Ёжик: Здравствуй, Колобок.
Колобок: Здравствуй, Ёжик.
Ёжик: До свидания, Колобок.
Колобок: До свиданий, Ёжик.

Идет дальше. Навстречу - 3 богатыря.

Ёжик: Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь Ильи Муромца: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь Добрыни Никитича: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь Алеши Поповича: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Илья Муромец!
Илья Муромец: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Алеша Попович!
Алеша Попович: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь Ильи Муромца: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь Добрыни Никитича: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь Алеши Поповича: До свидания, Ёжик!

Идет ежик дальше, а навстречу - Али-Баба и 40 разбойников.

Ёжик: Здравствуй, Али-Баба!
Али-Баба: А пошел ты нафиг, ежик!

В тему выборов)))

В стране воров и жуликов прошёл конкурс на звание лучшего по профессии. Конкурс проводился путём голосования неудачников, ничего не добившихся в жизни, за воров в законе. В результате победила кодла медвежатников, пахан которых сказал, шо всё путём- рамсы рулят, а базар- фуфло. Остальные группировки, отстранённые от общака, объявили конкурс кидаловом, заявили, что медвежатники чинят беспредел, а пахан- сука и за базар ответит.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена ни уехала.

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую

Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
Он: - Конечно.
Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам

Гена обращается к Чебурашке:
— Слышь, Чебурашка...
— Блядь, Гена, посмотри на меня. Ну, конечно же, я тебя слышу.

Освобождается парняга с лагеря, садится в автобус, едет.
Сидит дряхлая бабка и спрашивает сиплым старушачим голосом:
- Что милок с зоны освободился? Домой едешь?
Он отвечает:
- Ну да, мать, домой.
Она (щуриться):
- Ох, небось кОзёл??
Он (возмущаясь):
- Да, ты что мать совсем оху...ла? Ты что ж по мне не видишь??
Она (с удивлением):
- Ай, да не уж-то пидо...ас??

Пятница!!! Закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении

Встречaются две подруги.
Однa другой жaлуется: муж, собaкa тaкaя, не тр%%aет совсем.
Только кaждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другaя в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типa плетки, шортиков, мaску и встреть его с рaботы в тaком виде...
Встречaются нa следующий день, вторaя спрaшивaет:
- Ну кaк?
Первaя отвечaет обиженно:
- Кaк, кaк... дверь открывaет, посмотрел и кaк зaорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!

Дорогая ВОДКА!...
Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, …., загадывайте желание, я упала...»

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами посылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушенных бараках, что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десанта" нашел себе в деревне бабенку.
Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, главное, что мужа нема и она тоскует. Так вот он ее поебывал, а она ему и харч домашний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на дорожку, проститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл сырокопченую колбасу. Твердую, сухую. Сто лет видать
лежала. Напластал колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку напоследок завалились. Он на утро спрашивает:
- Как же ты цельный год без мужика?
- Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за новой ехать!

молодой рыбак и старый рыбак встречаються на озере,
старый ловит одну за одной рыбу а молодой неодной непоймал.
молодой подходит и спращивает
-на что ловишь?
-на мотыля
-а я на балансир.....
на следующий день ситуация такаяже и молодой опять спрашивает:
-на что ловишь?
-на балансир
-а я на мотыля...
как ты знаешь когда на что ловить?
старый:
ну сутра просыпаюсь-если член лежит налево-значит буду ловить на балансир. если на право-на мотыля
молодой:
- а если стоит?
С:- а еслиб стоял яб на эту рыбалку непошел....

Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?

Ага, привет, вот в тему выборов анекдотец:

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"

Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
- Чего это он?
- А ничего. Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать

xxx: А еще этот замечательный человек говорил мне, что каждое утро встает с первым петухом. Не с петухами, а именно с петухом. С тем самым, у которого перфоратор.



Karamelko: Димка вообще дебил
Karamelko: Приносит к нам клиент напечатанные фотки, просит убрать красные глаза
Karamelko: На увещевания о том, что нужен цифровой оригинал, устраивает скандал
Karamelko: И тут Димка говорит, что сможет все сделать
Karamelko: В итоге он убрал красные глаза
Karamelko: НОЖНИЦАМИ БЛЯДЬ! НАСКВОЗЬ!


Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо
- сейчас у нас будет се-екс
Он, не отрываясь от игрушки
- говори за себя-а

- Пап, твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Нет, дочь, только твоя...

Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первого спрашивает америкоса:
- чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Второго спрашивает- индуса:
- Чем хочешь защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все-таки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, Смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!

Женское украшение,6 букв. -
Сиськи? - Идиот,кольцо.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», по-этому все о женском характере и как материться, я знал с детства

Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
- Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

А мені гумор на сторінках журналу "Дніпро" подобається.
Ось одна гумореска:
Віктор Насипаний, м. Тернопіль
КРАЄМ ВУХА
— Хто дзвонив тобі, подруго, нині в час ранковий?
— Признавайся, що за хлопець. Певно, принц казковий?
— Чула я лиш краєм вуха, дуже поверхово,
— Що у нього дійсно є десь дім двоповерховий?
— Галя нумо реготати: «Значить, ліпше слухай!
— Завтра точно всім розкажеш — чула краєм вуха.
— Ми про Мішу говорили, що простий, толковий...
— Тільки в нього через слово мат двоповерховий».

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

-сынок ты бы ложку взял для борща, чем черпать руками.
-кто пьяный? я пьяный????