Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!
- Вы кто?
- Добрый маньяк.
- Но так не бывает!
- Не злите доброго маньяка!
(с)
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!
- Мама, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
http://blogbugs.org
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на
красном
Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100
метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду,
садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него,
одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя...,
на
блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ
УСПЕХ!!!!"
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд.Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
Жила-была мачеха с дочками и была у нее pаботница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут пpилетела Фея и говоpит Золушке: вот тебе каpета золотая, вот тебе кони воpоные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задеpживайся - pовно в полночь платье пpевpатится в смиpительную pубашку, каpета в палату, а кони - в доктоpов-психиатpов. Поехала Золушка на бал, да задеpжалась. Только пpыгнула в каpету - тут часы и пpобили. Откpывает она глаза - а кpугом психиатpическая палата да санитаpы в халатах, глянула на себя в зеpкало - вместо платья pубашка смиpительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петp Петpович Иванько. С его слов и была записана эта пpавдивая истоpия.
Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".
Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к
сожалению, брови растут так медленно...
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире др..ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»
Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.
Стоматолог:
- Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
- И люди, живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!
Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Воспитательница:
-дети, немедленно развежите меня!!!
Дети хором:
-Не - а! Кашу есть не будем!
Идет наркоман по улице, и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изо всех сил. Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал:" Я думал ты сильнее, Бетман!"
Папа с маленьким сыном пошел на карусели.они договорились,что сын делает один круг на каруселе,а папа выпивает бокал пива. Вечером пришла мама, и забрала синего папу и зеленого сына домой.
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Бля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыебывается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыебываешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
На таможне: -Откройте свой чемодан. Мужик открывает , а там порошок!Таможник пробует на вкус: -Это же героин! -Да -А почему желтого цвета? -Теперь банановый!!!
Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником - Хэллоуином!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапед!
Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!
В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова
побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...
- How do you do?
- All right!..
Голос гнусавого переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всё правой!..
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.
- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы,
если ты постоянно крадешь у меня фигуры!
- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!
Сидят две блохи, мечтают: - Вот разбогатеем, купим себе собаку!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, сволоч, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
-Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы
к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
Поздравляю вас! в вас зародилась новая жизнь!
Доктор - но я же мужчина!
Знаете, батенька, глистам все равно...
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Типа реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются
-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
Плохая сторона: Да ладно, один раз можно.
Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
Пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар!
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
- Представляешь, лежу на диване, пью пиво, жую чипсы, читаю газету, играю ногой с собакой, одним глазом поглядываю телевизор...- и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло...
– Нет проблем! У нас как раз одна утонула.
Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и страшно как в темном лесу...
- В глаза смотри, а не в ноздри...
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
На горе стоит малыш-кибальчиш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш-плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
Ой, а Вы кто? - удивилась Катя, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Катя! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Катя.
В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Катя, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Катя.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Катя попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Катя, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Катя смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
-Эту болезнь назовут вашим именем.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колёсами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Катя. 5 лет
Вчера на чемпионате по плаванию електрик Иванов замкнул тройку лидеров
Кенийский бегун запутался в финишной ленточке
и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.
Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Рядовой Рабинович!Какие шаги вы предпримите,если окажетесь один на один с неприятелем?-
- Большие!!!!
* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Мама, папа, ребенок и кот. Нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
МЫ его (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!
Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами <Туарега>. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Мерседес Гелендваген, далее Хаммер
и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Спайкер и довершает картину Макларен Дьяболо.
Из Макларена выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: <Красиво ушла бабуля!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой,
рукавами размазывая слёзы и сопли… Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!
Сидят три бабули вечером в деревне и хвастаются друг другу, какие у них внуки. Одна: " Ой, мой Сереженька, и коровку доит, и гусей пасет, и по дому мне помогает!". Вторая: "А мой, Сашенька, в огороде такой порядок навел, бурьян рвет, жуков травит!". А третья: "А мой, Вова, целыми днями под телевизором лежит, или в наушниках идолов каких- то слушает. Я ему:"Пойди хоть ципляток покорми!". А он мне: "Ебал я их в рот!" Такя их попрятала, он же им клювики поразрывает!".
— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!
Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…
На дворе ненастье, за окошком дождь.
Мама жарит гуся, значит будет гость.
на столе бутылка,но не лимонад,
к маме ходит дядя, говорит что брат.
Спать ложаться вместе на одну кровать,
и трусы снимают, говорят что срать.
ПАПА, милый папа. Приезжай скорей
--обосрут всю хату и сожрут гусей!!!!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!
- Нам пришло письмо. Пишет нам девочка: Если вы не исполните песню моего любимого исполнителя, то я повешусь. К сожалению, письмо запоздало на 40 дней, сегодня вечером у девочки соберутся ее друзья. А мы выполняем ее последнюю просьбу.
- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает?
- Классно, вот уже три раза завещание изменила . . .
Скандал на концерте Маши Распутиной. Во время песни певица так увлеклась танцем, что, войдя в раж, насмерть захлестала губами подтанцовку.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
Если подкрасться к спящему человеку и рявкнуть у него над ухом "тринадцать!", он вскочит и будет испуганно озираться по сторонам, что ещё раз подтверждает магическую природу таинственного числа.
Идёт лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и
касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало
воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Вопрос из аудитории: - Значит,
легионеры были гомиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на
выскочку и говорит: - Гомиками, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким гомиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг,
это не были, как вы изволили выразиться, гомики! Это были настоящие,
неумолимые и отважные боевые пидарасы...
Русский м американец умерли
и оба попали в ад.
Черт у них спрашивает :
- В какой ад хотите попасть Русский
или американский
они интерисуются в чем разница.
Черт отвечает :
В американском нужно сжирать
одно ведро гавна а в русском два
и после этого день свободен.
Американец ответил - в американский
А русский подумал - всю жизнь в
России отжил и в ад русский пойду.
Через год встречаются и
Русский спрашивает американца как у них.
Тот отвечает:
- Нормально, ведро съел и день свободен.
А у вас как?
Русский:
А у нас как обычно , то гавно не завезли,
то ведер на всех не хватает.
Должен был состоятся боксерский поединок
Тайсон против неизвестного бойца.
Тот боец не пришел, а т.к. зрителей уже
собрали , решили бой не отменять, а вместо бойца поставить
Русского мясника которого нашли в ближайшем магазине.
Сказали ему что если отстоит 1 раунд ему
дадут 1000 баксов.
Он отстоял
Все удивились ! Говорят
Отстоиш 2 раунд дадим 3000 баксов
Он отстоял
Все просто в шоке ! Говорят отстоиш 3 раунд
дадим 10000 баксов.
Мясник отвечает :
Всё больше стоять не могу
теперь я его пиздить буду
Новоселье.
Молодая семья заехала на квартиру.
Осматриваются...
И вдруг маленький ребёночек 1.5 года
подходит к углу и говорит :
- А здесь мы полку заебеним!!!
Батька подлетает, дает подзатыльника и спрашивает
Понял за что ?
Ребенок обиженно отвечает :
Понял. Она здесь нахуй не нужна!!!
Разговаривают три женщины
Американка , Француженка и Русская
Американка:
Я когда вышла замуж сказала мужу
что стирать , убирать не буду.
Недалю мужа не видела , две недели не
видела
на третью пришёл и принёс машину ,
которая сама стирает и убирает.
Француженка:
Я когда вышла замуж сказала мужу
что готовить, полы мыть не буду.
2-3 недели мужа не видела ,
на четвёртую - принёс машину
которая сама готовит и полы моет.
Русская:
Я когда вышла замуж сказала мужу
что стирать, убирать, готовить, полы
мыть не буду.
Месяц мужа не видела, две не видела,
на тратий месяц правым глазом чуть чуть
видеть стала.
Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой, кума, что-то у меня усе болить: руки болять,
ноги болять, ну, усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорят,
что тебе с Василием на сеновале видели,
а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка:
- О, це ж,люди, а! О, це ж, люди! Один орган
здоровый остался, а они уже завидуют!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
- Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись
на пол, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...
Только разделись, жена говорит:
- Сейчас, подожди минуточку, попугая в клетке одеялом накрою,
а то все мужу расскажет...
Попугай:
- Вырвите мне язык! Но я хочу это видеть!
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, водной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается всторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
"Ну чеснэ слово, як диты"
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал.
Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- @б твою мать, ты мне п@срать дашь или нет? ! - сказал серый.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток!
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
-Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
Коридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня свинья, у тебя хряк, давай их сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост, если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил на мотоцикл и поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик ему опять каску одел, на мотоцикл посадил и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может, говорит жене:
- Поди посмотри какой у хряка хвост, крючком или нет.
Возвращается жена и говорит:
- Не знаю какой у него хвост, но он уже в каске и на мотоцикле сидит.
_____________________
Женская логика...
Идет опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить динозавра на Бродвее?
Мужик:
- Ну, миллионные доли процента, не больше.
Тот же вопрос задают женщине:
-Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить динозавра на улице?
Женщина:
- Пятьдесят на пядьдесят
- Это как?!!
- Либо встретишь, либо нет...
Наш Лёха женился, и теперь для него – «прощай бабы!»..
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну видел, красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чем?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..