Врач осматривает пациента и качает головой - Что -то Вы мне не нравитесь ... - Да и Вы доктор, не красавец!

Сидят наркоши по пиву, да по сухенькому под рыбку ударяются Заходит мужичок с бодуна крепкого Зырк на лево, зырк на право - нет знакомцев (финансы, поют романсы ) Вот наркоши его увидали и решили приход поймать на ха - ха Зовут его -" Эй, мужик иди сюда "Он подходит и ему говорят - "Хоч бухнуть?" Он -" Ну да, кто ж не хочет" Ему Н. -" Вон виж мужик лысый, тресни его по башке, стакан вина точняк твой" Мужичок -"Не вопрос " Подходит к лысому сзади и тресь по башке "Здорова Вася !"- говорит "Да я не Вася!"- лысый отвечает Мужичок - "Ну извини тогда" Наркоши -"Ха-ха -ха " Налили Бухнул Хорошо, но не очень Сходил М. до Л. еще разок таким макаром Ништяк стало после второго стакана И пошел М. на третий заход Тока собрался тресь... Л. -"Да Вася я, Вася !!!" М.тресь с левой, тресь с правой, тресь ... приговоравая -"То ты Вася, то не Вася" ... Наркоши приход путевый словили

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Разговор на кладбище:И шо стоит похоронить?!Ответ: 1000€.-Извиняюсь!А без жмура?!

Секс был испорчен в тот момент, когда он спросил:

-Сразу войти?

А меня угораздило ответить :

-Нет, б...ь, можешь постучаться...
(инет)

Приходит волк в магазин к зайцу:
-заяц, насыпь мне 100грамм соли.
-понимаешь волк, у нас весы сломаны, давай я тебе на глаз насыплю?
-НА Х.Й СЕБЕ НАСЫПЬ САБАКА СЕРАЯ!

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Сидит наркоман на урне и ловит кайф.
Подходит милиционер:
- Встаньте, гражданин, это место для мусора!
Наркоман смущенно поднимается:
- Ой, да садитесь, садитесь...



Звонит нарк в пожарку:
- Горю, помогите, скорее приезжайте!!!
- А как до вас доехать?
- Вы что там все совсем поохуевали ? НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы.
Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
- Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!

Сидят два вора и спорят. Один говорит:
- Я посланник Бога! и второй тоже.
Подошли к другому вору и говорят:
- Рассуди нас!
Нa что он отвечает:
- Не знаю, я ни кого не посылал.

Идет нарик по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешает.
К нему подходит мент и говорит:
- ТЫ Чего за собой веревку тащишь?
- А что, мне ее вперед толкать?!

Пошел наркоша на рыбалку и поймал Золотую рыбку, ну и удивился малёха З.рыбка говорит -" Сжалься, отпусти меня, исполню три твоих желания ! Н. отвечает -" Хочу косяк ! Бах косяк ! Стоит Н. пыхает Хорошевский стало З.рыбка говорит -" Говори второе желание " Н. -" Хочу гОру анаши" Бах гОра анаши Сидит Н.пыхает Хорошевский еще больше стало З.рыбка говорит -" Говори третье желание " Н. -" Бери на косяк и сваливай " !

Женщина отлично знает четыре действия Арифметики - Она делит постель, умножает род, прибавляет себе красоты, убавляет свой возраст

Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.

Жена говорит мужу - Дорогой , как ужин , вкусно? Муж - Ты чё, опять хочешь поругаться ?!

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос - Что тебе подарить ? Отвечает - Давай лучше деньгами !

Дети - это цветы жизни Собрал букетик - подари бабушке

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в
спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!

- Сёма, ты новость слышал ?! Вернулся у Кларки муж в четверг из командировки, а должен был в субботу Так вот застал он её с любовником и убил его В общем ужас! -Вот-вот, конечно ужас Если бы он приехал во вторник, то убил бы меня !!!

Девочка что это за порошок?
- Героин!
- А почему же он желтый тогда?
- А это детский, АПЕЛЬСИНОВЫЙ.

Большинство наших граждан панически боятся попасть в милицию...
А я так скажу - в милицию, ребеята, попадать можно и даже необходимо!
Главное при этом - тщательно прицеливаться и задерживать дыхание, когда жмешь на спусковой крючок!



газета "Моя веселая семейка" № 4 февраль 2010

Жить по средствам несложно, но только сложно найти средства, по которым можно жить

- Ты пьёшь ???? - Ну если это вопрос, то НЕТ, а если предложение, то ДА

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день света нет.

два друга встретились через 10 лет: -как жизнь?где работаешь? -та я мелкий предприниматель..так ничего особенного... -а сколько зарабатываешь? - две штуки долоров.. -лох)).. -в день).. -сука...

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо


ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь


ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...


ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...


ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

Урок физики."Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты:А не ибанет?

важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу" =D

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском - два.
А: Ну конечно же в американский!
Р: Блядь, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Встречаются русский и американец через полгода.
Р: Здорово! Ну как у вас там?
А: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как?
Р: А у нас как обычно: то ведер нет - то говна не привезли!

Письмо юристу:
- Рискуя жизнью, я спас женщину из горящего дома, потом изнасиловал ее и задушил. Сейчас я нахожусь в тюрьме, и не пойму в чем моя вина, ведь женщина все-равно бы умерла.

Купила бабка козу, доит её каждый день, а она всё меньше и меньше молока даёт... вот уж и совсем бабке кое-как удаётся пару капель выдавить... Привела она животинку к ветеринару, тот посмотрел и говорит: "Ну козел конечно задроченный, но жить будет!!!"

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Всё!!! Ты меня достала!!! Я на тебя обиделся!!! Давай СОСИ ПРОЩЕНИЯ!!!

Приходит Бог к Адаму и Еве. И говорит им:

- У меня есть два подарка для вас обоих. Кому первый дарить?

Адам:

- Мне, мне давай!!!

Бог говорит:

- Этот подарок позволит тебе писать стоя!

Адам обрадовался, получив подарок, и начал бегать по Райскому саду и писать на всё подряд: на деревья, на цветы, на бабочек, на яблоки, на грибы и ягоды.

Бог с Евой долго и печально смотрели на это, смотрели, и тут Ева спрашивает:

- Бог мой, а второй подарок какой?

Бог говорит:

- Это мозги, Ева. Но их я тоже подарю Адаму, а то он сейчас весь сад зассыт.

Мужик 4 не выговаривал, заходит в магазин и говорит: "Дайте мне 6 батонов и 2 не надо

Уезжает муж в командировку, ну и думает, что бы это такое сделать чтоб жена в его отсутствие ни с кем не е*алась.
Думал.. думал, нарисовал ей на пи*де трактор и уехал.
На следующий день жена сразу же привела кучу любовников котрые её отт*ахали и трактор конечно стёрся..
Сидят мужики .. думают.. что же делать..
Нарисовали новый трактор..,один спрашивает у другого: а трактор с дымом был? или без? - никто не помнит.
Посовещались и решили: ай, пусть будет с дымом!
Приезжает муж и сразу с порога говорит: раздевайся! проверять буду!
Жена сняла трусы.. смотрит муж удивлёнными глазами и говорит:

-Что? так е*али что трактор завели?

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

В разгар гулянья порутчик Ржевский предлагает гусарам:
- Господа, давайте искупаем коней в шомпанском!
- Да вы что, порутчик, у нас денег нет.
Порутчик:
- Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем ...
* * *
Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
- Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
- Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились...
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...
* * *
Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру. Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением говорит поручику:
- Как бы я сейчас хотела стать лебедем!
Поручик уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка золотых рыбок. Наташа опять за своё:
- Как бы я сейчас хотела стать золотой рыбкой!
Поручик насупился и подумал: "Ну где же эти долбанные РАКИ?".
* * *
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!!!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
* * *
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк. Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
* * *
Один студент говорит другому:
- Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
- Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель - все в кончине. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он
спрашивает товарища:
- Сколько раз?
- 24.
- Ух, ты! А она?
- А она не пришла.
* * *
возращаются три мужичка-друга с очередной пьянки... Идут-идут. Бабац, видят- лужа, а там рыбка золотая плавает. Ну давай они ту рыбку топтать. А рыбке-то галима, вот она и говорит:
- Вы меня типа не топчите, я вам по три желания залабаю...
Мужички так:
- А х*ли, давай!
Перый говорит:
- Хочу денег, типа много!
Рыбка:
- ЛЁгенько!
Опа, у мужичка денег много. Второй видит это и говорит:
- Хочу денег больше чем у него
Раз, и у него денег много. Третий говорит:
- Хочу чтобы у меня одна рука сама крутилась.
Ну рыбке чё? Опа, и у него рука крутится. Первый опять говорит:
- Хочу тачку, потипу крутую.
Второй захотел тачку ещё круче. Третий говорит:
- Хочу, чтоб у меня вторая рука тожа так крутилась.
Ну рыбка сделала. Теперь первый захотел бабу клёвую, сел с ней в машину и уехал. Второй тожа бабу захотел и тожа с ней уехал. Третий говорит:
- Хочу чтоб у меня голова сама моталась.
Рыбка все сделала и уматала. Этот третий мужичёк идет, руками машет, головой мотает и думает:
- Бл*ть, х*йню какую-то выбрал...
* * *
Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было-успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!!
* * *
Илья Муромец женился на Василисе Примудрой. Все хорошо, все делает, только не дает ?!?! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь.
Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает!!! Змей ему и говорит:
- А ты ее булавой по голове и е#и!
Подумал Илья и говорит:
- Да нет жалко, еще убью.
Приходит он к Кощею Бессмертному, объяснил суть дела. Тот и отвечает:
- А ты ее булавой по голове и е#и!
Илья решил: "Мужики все грубые, не отесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует ?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и коворит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Тригода он шел туда, нашел и тригода возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит:
- А теперь три года настаивай.
Настоял он три года и снова к бабе Яге.
- А теперь один год отстаивай.
Отстоял и снова к нек (тем временем десять лет-то прошло).
- А теперь процеди и в ковшик налей. Ковшик поставиш под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее ... булавой по голове и е#и!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. она обиделась.Ночью муж к ней пристает: Ну,повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
* * *
Муж с женой приехали в Турцию и в номере обнаружили мышь. По английски толком ничего не знают. звонят на ресепшн -хэлоу -хэлоу -до ю ноу "Том энд Джери"? -ес,оф кос -Джери из хиа.
* * *
Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
- А ты художественную гимнастику по телеку видела?
- Нет...
- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!
* * *
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: -Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: -Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? -Четыре. Внук:-А третью?
* * *
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.



Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.



Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Представляешь, у нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет. Для бомжей - у них там свой сайт. Зайти невозможно!!!

Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.


Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
Как это две?
Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...

-Пап, а кем ты работаешь?

-Дилером, сынок.

- А чем дилер занимается на работе?

-Сынок, это когда ты купил двух кроликов, чтобы разводить, они стали плодиться ... и вдруг потоп, все кролики утопли, и ты думаешь, какого хрена я рыбок не купил!?

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто хуeвое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.
Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

Зэк откинулся и устроился воспитателем в детский сад.
Ну, напряженка была с воспитателями.
Через пару дней заведующая заглядывает в группу, зек все-таки!
И видит картину:
Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу.
Вдруг зэк принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.