Всё о жизни в тюрьме

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

MOBILE | САЙТ | Знакомства с ЗАКЛЮЧЕННЫМИ | БЛОГ | Магазинчик | Полезное
48 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты на общие темы.
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 2:55
Сообщение #1


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 2:55
Сообщение #2


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



Сима, слышала Изя повесился.
- Как?! Второй раз?!
- Тише, вон идет...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 2:57
Сообщение #3


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 2:58
Сообщение #4


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 2:58
Сообщение #5


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 2:59
Сообщение #6


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 3:00
Сообщение #7


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 3:01
Сообщение #8


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 3:02
Сообщение #9


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 3:03
Сообщение #10


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 3:03
Сообщение #11


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
- честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

На Привозе.
- Почему лимон?
- Сто рублей.
- Почему так дорого?
- Потому что это не лимон, а лимонка.
- А гранат почем?
- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?
- Вместо денег возьми мой торт.
- На кой черт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 3:04
Сообщение #12


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ССесовка
сообщение 24.3.2008, 3:05
Сообщение #13


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 985
Регистрация: 21.3.2008
Пользователь №: 24



Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кент
сообщение 25.3.2008, 9:32
Сообщение #14


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Регистрация: 23.3.2008
Пользователь №: 81



Любите и не обижайте Америку, а то она и в ваши страны принесет
Демократию.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кент
сообщение 25.3.2008, 20:28
Сообщение #15


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Регистрация: 23.3.2008
Пользователь №: 81



С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кент
сообщение 26.3.2008, 0:15
Сообщение #16


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Регистрация: 23.3.2008
Пользователь №: 81



Батя Амбала

Типичная ситуация -
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кент
сообщение 27.3.2008, 11:12
Сообщение #17


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Регистрация: 23.3.2008
Пользователь №: 81



Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Коpолева
сообщение 27.3.2008, 15:09
Сообщение #18


Гросс-Мастер
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1778
Регистрация: 22.3.2008
Из: Лысая гора
Пользователь №: 42



Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кент
сообщение 3.4.2008, 0:36
Сообщение #19


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Регистрация: 23.3.2008
Пользователь №: 81



Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кент
сообщение 3.4.2008, 1:01
Сообщение #20


Матёрый участник
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 660
Регистрация: 23.3.2008
Пользователь №: 81



Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

48 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 16:05