Идет служба, священник (С) - мужчина в средних лет читает молитвы, машет кадилом, крестится...в толпе стоит голубой (Г) и окликает его:

Г:Мааалодой человек...
- священник ноль реакциии
Г:Симпатичный мааалодой человек...
- священник ноль реакциии
Г:Симпатичный мааалодой человек с бородкой...
С: Чего тебе чадо?
Г (застенчиво): У вас сумочка загорелась...

- - -
Мужик попадает в ад...черт ведет его в то место, где все мучается и предлагает ему выбрать себе самому мучение на ближайшие лет 100...Идут...мужик видит как одного заставляют лизать раскаленную сковородку, другого жарят в масле, потом воскрешают и снова в масло...короче видит всякие ужасы и в конце видит какртину: в дерьме по горло стоит группа мужиков, курят, анекдоты травят...ну он думает. что запах конечно еще тот, но зато так не мучаться...говорит черту что хочет туда, тот говорит бригадиру этой группы, чтобы того приняли...спускают его в эту жижу, сотоварищи его принимают, ставят на ноги и тут бригадир выдает:

-Так мужики, перекур окончен, теперь доедаем все остальное....

Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает:
— А вам действительно похуй власть?
— Похуй…
— А вам действительно похуй деньги?
— Похуй…
— А вам действительно похуй женщины?
— Нет, женщины нам не похуй.
— Но у вас там написано…
— Да нам похуй, что там написано

37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

"Яль на свете всех милее,
всех румяней и белее?" -
Риторический вопрос
если дуло смотрит в нос...
**************************************
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телик, ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…).
Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ!!!
*****************************************
Слушай,а каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
-Только одного....Композитора Мендельсона...
-Почему?
-Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш",а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
**********************************************
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- ...НЕТ!!!
И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту, рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, нажирался в сопли, играл в гольф, раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок, подружек, пел в душе, пердел когда ему вздумается, громко рыгал, и чесал себе яйца!!!"
************************************************
В курятник входит утка и обращается к петуху:
- Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!

- Алло! Это центр занятости? Здравствуйте. Мне нужна работа.
- А что Вы умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.


-Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

-Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

-Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!

-Из уст женщин : все мужики - сволочи, а кто не сволочь, с теми скучно!

-Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую
жизнь.

-Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

-Пять основных женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я некрасивая;
3. У меня маленькая грудь;
4. Мне нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

-Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.

-Бабушки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, постоянно грызут семечки и знают всех на районе...

-Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
- Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

-Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь - возможно это спам.

-Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

-Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

-Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

-Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

-Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить её реже.

Вовочка:
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером,
и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас
прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и
тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст
ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...


Дети:
девочка бежит к маме с гавном в руке:
-мама! смотрит я сюда чуть не наступила!


Нацональные:
Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни,
а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:

«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой — pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять —
Галанскый сыpь тыбье не кушять»

Порутчик Ржевский:
- Поручик, скажите, правду ли говорят, что вчера вы ввалились на бал совершенно пьяный и хватали дам за грудь, а потом залезли на стол, насрали там и вытерлись скатертью?
- Наглая ложь, сударь, я вытерлся занавеской.


Тема бизнеса:
Один крутой жил не по средствам и докатился:
Следователь задает вопросы как же так!!!
Очень просто Я зарабатываю деньги на спорах и всегда выигрываю Нельзя всегда выигрывать на спорах кричит следователь;А вот поспорим что у Вас к утру появится на заднице чирий! Спорим!!!
На1000$; Всю ночь следователь ворочался и не спал но ничего не случилось Так что ты проиграл друг гони 1000$
и пойдешь под арест!
Не может быть надо получше рассмотреть темновато поближе к окну на свету рассмотреть надо; Да ничего,
Но я всеравно выиграл у 200
человек по 1000$ с каждого которым обещал показать в окно голую задницу следователя!!!


Учеба:
После лекции в уборную влетают студенты.Один из кабинки справа говорит:"Тебе зачёт поставил?" Из кабинки слева:"Нет,а тебе?" "Тоже нет!" А из кабинки посередине:"И не поставлю!"



Про животных:
Идёт мурашик по лесу, слышит, кто-то в кустах поёт - Широка страна моя родная - муравей залез на куст, смотрит, там слон - спрашивает - слон, что делаешь? Слон поворачивается к нему и говорит - дрочу -.
Муравью тоже захотелось, взялся и то же запел - Ши...ши...ши - в такт не попадает. плюнул и запел - Калинка, калинка, калинка


Про блондинок:
Пост ГАИ, стоит мент с палочкой, скучает, вдруг ему звонит товарищ с предыдущего поста и говорит:
-Коля, неповеришь! К Тебе едет блондинка, проверь у неё документы и доставай член!
Тот так и сделал:
-Документы, гражданочка, ага Катерина Волкова!
Расстегнул ширинку, и тут блондинка воскликнула:
-Аааааа тест на алкоголь, щас сделаем...

Про блондинок:
Две блондинки розговаривают по телефону.Одна говорит другой:Собралась огурцы на зиму консервировать,но возникли некоторые вопросы по приготовлению рассола.
Вторая блондинка отвечает:
Ты же живёшь рядом с консерваторией,зайди-проконсультируйся!


Разнообразные смешные анекдоты:
Подруга:
- Кто твой муж?
- Переводчик...
- Переводчик чего? Книг???
- Нет...
- А кто?
- Переводчик продуктов!


Порутчик Ржевский:
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Про блондинок:
Играют две блондинки в шахматы и одна говорит я вот етой башней вот этой короне жопу ставлю

Про милицию:
Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пид;%:рам голубые повесили…


Порутчик Ржевский:
Идет бал. дамы в шикарных туалетах, офицеры в великолепных смокингах. Дансинг. пол до блеска натерт, гиганский оркестр, миллион свечей, вино и устрицы горой, над этим всем великолепием стоят хозяин и хозяйка бала - любуются с довольной улыбкой.
...вдруг...с лестницы... поручик Ржевский...на веревке...тянет за собой с грохотом.....офигиетительно грязный и вонючий унитаз ...
среди вальсирующих пар останавливается. прям по среди зала. в наглую снимает штаны, спускает исподнее, из-за пазухи вынимает кусок засаленой газетки, садится...
все офигевше смотрят на него...
он достает портсигар, вынимает папирсу. вдруг оглядывается по сторонам и спрашует:
-кстати... а дамы не будут возражать если я закурю?

Судья подсудимому:
- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:"Чем же я себя выдала?!!!"-размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы!!!

-Наш ребенок стал ругаться матом!
- Может в саду кто научил, или на улице услышал...А х*й его знает.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии , но все
равно работает. Только последнее время толку от
него мало , а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы
он не путался под ногами, его определили присматривать
за племенным быком , чтобы тот не нарушал распорядок
дня .
- Приходи завтра рано утром,Петрович, и буди быка. А в
9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета -
проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю , и
отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30поссал, в 7-40 вы...бал белую
корову...
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну,
допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю ,
докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30поссал, в 7-40 очень сильно
удивил белую корову...
- А почему "очень сильно
удивил"?
- Вы...бал черную

Две недели тыкала кота
мордой в его лужи в туалете…
А оказалось, бачок протекает.

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Неопытный
вор-карманник довел свою
жертву до оргазма.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки

Муж приходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
-Х*ли ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую
спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео;
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД.
Задача продержаться 5 минут.

-Приезжай в гости?
-Да ну ,опять нажрёмся...
-Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать !Еду!

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы еб*те?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь.
- Начальник, вот бля буду, только что Золушка была...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет, - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - Что за дебила вы поставили за прилавок?! - А что такое, - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...

Если мужчинa после сексa со мной больше мне не звонит, то есть двa вaриaнтa: первый — он умер.
Второй-секс со мной ему не понрaвился! Искренне нaдеюсь, что он, сукa, умер !

В жизни каждого мачо наступает фича, когда хочется одеть пончо и свалить на ранчо...

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман

начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть

семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!

Стук в дверь. - Откройте милиция! - Пошли на хер, я сейчас полицию вызову.

Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал!Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно. Это я погладила.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нету.

Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию.Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
- Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь..
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика

- что лучше апельсины или мандарины?
- апельсины.
- чем?
- чем мандарины

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!!!

Иногда смотришь на никнейм "Одна Такая" и думаешь: "И слава Богу"

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!! XD

Надпись на спине у байкера:"Если ты сейчас это читаешь,значит моя сучка свалилась с мотоцикла..."


Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!!


- Почему ты постоянно ставишь скобочки?
- Мне с ними комфортнее)))
- Почему?
- Скобочки обнимают слова и они становятся добрее)


Разговор в кинотеатре
- дорогая сеанс уже подходит к концу а мы с тобой даже не поцеловались
- как же милый ведь я только что сделала тебе минет
- мне?


Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали "Дебил!", Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...


- одень то, в чем тебе удобно!
- но я не могу ходить в диване


- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!


Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын,
смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно: - Ты тоже...


самый банальный и часто задаваемый вопрос парней:
"Ну чем я тебе понравился?"
ответ: "Да фиг знает,урод уродом!"


- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!


Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу. . вчерашняя гречка
На третий день:
- Вау! Гречка!


Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец и уже овощ…

-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?


После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?!!!"


4.00 утра, телефонный звонок:
- "Здравствуйте, это общество защиты животных?"
Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Друзья - это те кто у тебя дома сидит и уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

-Алло мам, дай папу. -Сейчас.
-Алло пап, спартак выиграл?
-да конечно!
-дай маму.
-мам,слышала папа разрешил)


Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"


Даже если я выложу вконтакт фотографию со совоей "пассией" где мы сонные, с бодуна, обдолбанные,с непонятком на голове все равно найдутся уникалы,которые напиут в комментах : "вы такие милашечки "


- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Дочурке берёте?
- Ах, да... про дочь-то я забыл! Две пачки Мальборо

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

С Бора:

xxx: видел новую рекламу где йогурт активиа помогает пищеварению с шашлыком. Мне интересно, когда активию жрать. До или после шашлыка?
yyy: вместо

Д: Блиин, там дождь(
П: А ты у меня сахарная? )
Д: Нет, блядь, гремлин! Размножаться начну!


ххх: Забрали Таню с малым из роддома, домой пришли, через пару часов звонок: "Вас из родильного отделения беспокоят. Мы вам точно мальчика отдали?"


СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная?
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (


Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...


xxx: жаль что нет таких спальных мешков, которые можно было бы трансформировать в гитарный чехол и куртку при необходимости ))
yyy: ага, а потом еще и в бабу надуть, если чо


TAPAKAH*[AW]: чтобы понять маньяка, ты должен стать маньяком! думай как маньяк, ходи как маньяк, одевайся как маньяк!
TEHb: а ты, я так понимаю, хочешь понять клоунов?


Рамблер снова радует

Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули.

Первый коммент:
Ну все, АРМАГЕДДОН, человечество помрет от аппендицита)))


Дочь, 3 года на слова своей уставшей тетки -"мама роди меня обратно"
говорит - "ты там что - сумочку забыла?"


111: а давай курить бросим?
222: зачем?
111: ну как, это ж экономия какая за месяц!
222: давай тогда и пить бросим
111: вот нахрена тебе столько денег?


ххх: ел вчера курицу копченую, взял пульт своими ароматными руками, а тут оказалось что пульт сломался, пришлось вызывать мастера. (м)астер приходит, происходит такой диалог:
м: а что это у вас пульт курицей пахнет?
я: а это я специально намазал чтобы сестра когда шла к телеку брала хавчик и жрала и жрала и становилась толстой и не выходила из дома и ночью своими звонками меня не будила
у мастера глаза округлились, он почесал затылок две минуты помолчал потом выдал:
о, а я у тещи пульт тоже курицей намажу...развернулся и ушел!

С Бора:


с форума о мультфильме смурфики:

зaeбись позитивный фильм дeтям понрaвиться. Кто пишeт что говнищe тот пидaр уeбищe хуeсос фильм для нaс дeтeй a нe для тeбя фрaeр дeшeвый


Детё заходит на кухню, жена консервирует там чего-то. Спрашивает:
Сын: Мам, а что это за листики?
Жена: Хрен.
Сын удивлённо: Хрен? Это ж матюк!
Жена: Ну да, слово плоховатенькое, но вот так растение называется.
Сын, с улыбочкой: А растение "ТВОЮ МАТЬ" бывает?
Ржом второй день


Валентина: «Сила заключает в себе также терпение. В нетерпении проявляется слабость». Герхарт Гауптман.
Игорь: Это он в очереди в сортир на фестивале пива не стоял


Разговор между тремя девушками:

ххх: странные у меня заначки... 6 сумок. в каждой по прокладке. х_х
ууу: а у меня в каждых джинсах по тампону ))
zzz: у меня в джинсах и сумках презервативы. чувствую себя мужиком... О_о


саша: я вообще считаю что подпирать деревья деревянными палками - это как делать костыли из костей людей!


Контактовская лента всяких интересных фактов:
"Половина жителей РФ не считает 14 февраля праздником."

Я даже смутно догадываюсь, какая именно половина.


xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!


с форума:
ччч: Научите симулировать оргазм. Очень надо.
ннн: быстро вскочить и сделать вид, что обтёрся об занавеску


Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.


xxx: как живот скину - куплю себе штаны спортивные покрасивше
xxx: или костюм
yyy: куда скинешь?)
xxx: на флешку блядь))

Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».

С Бора:

Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?
Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание.


xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.


xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".


Лайк ‎(9:52):
Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый


Соболь: Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.


nx: мы на поле идем. го с нами
HardMan: в футбол?
nx: в гольф
HardMan: на какое поле вы идете?
nx: на кукурузное, блять! Ты идешь или нет?


В буфете универа:
Студент: А слойка вчерашняя?
Буфетчица: Подогреешь - будет сегодняшняя


С женой улеглись спать, уже глаза сами закрываются, тишина, темнота и тут появляется комар и начинает противно звенеть и летает где-то рядом.
Жена: Дай ему уже укусить себя поскорее, а то так полночи не уснем, жалко тебе что-ли. Ты большой, а комар голодный!


ххх: "Безопасная скорость" - это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя.


девочко: блин а почему новый бензин уже 13 лет не придумают!!
Я: Почему 13 лет?
девочко: ну блин на заправках тока 98 есть а лучже нет! его ж в 1998 придумали!!13 лет на зад!!


он: да ну, по выходным как обычно с друзьями по ночному городу, в будни работа, дома почти не нахожусь
она: а с твоей подругой-то вы как?
он: ну, расстались
она: за непосещаемлсть выгнала?

С Бора:

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.

Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!


aaa: ты такой красивый рыжий бородач. Тебе бы еще красную клетчатую рубашку и будешь совсем как американский дровосек ))
ббб: ну купи
ааа: да... и будем играть в ролевые игры... дровосек и его бревно xD


xxx: завтра у меня пьянствуем
xxx: с меня стол, с вас выпивка )
yyy: а можно я тоже лучше стол принесу?

С Бора:


Барышня: вопрос, пришедший к нам на сайт: здравствуйте! у нас возле дома проходит газопровод ВЫСОКОГО давления. скажите, можно ли подключиться к нему САМОСТОЯТЕЛЬНО? спасибо, Назира.
Барышня: Конечно, Назира! Болгарку в руки - и вперед!


Стоим с бабушкой в магазине, Я ей хвастаюсь:

Я: Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки очень вкусно!

Женщина рядом с ошалевшим взглядом: КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?


ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!


С форума.
ххх: Чем отличаются банковские карты Виза и Мастер Кард?
ууу: Я спрашивала в Сбере. Ну что сказать... Сервис по-русски. На вопрос, чем Виза от МК отличаются, мне сказали - на визе подсолнух, а на МК футбольный мяч.

aaa: Когда не было модемов, для передачи пакетов использовали соответствующих голубей.
bbb: потери поди большие были )
ccc: угу, хакеры использовали хищных птиц для перехвата пакетов


xxx: Почему мужчины так ненавидят чужих красивых женщин в чужих красивых машинах?


ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится
ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику
ххх: я спрашиваю что был за вопрос
ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай
ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай

я: сделай мне минет.
жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь.

xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

ххх: Нет, Ира, жанр action не для тебя. я посмотрел, как ты играешь в Алису, и вот мой вердикт: тебя убьют даже в пасьянсе "Косынка".

Из обсуждения фотографий норвежской тюрьмы (к слову, 12 кв.м, мебель, тв, душ и т.д.):

xxx: Действительно, тюремный режим в стране - это один из важнейших факторов, который следует принимать в расчёт при планировании своего отдыха.

Roland:
Пришел тип, пьяный в ноль. "Я, братан, только 10 дней на воле", все такое. Давай, говорит, мне сисикэйч, модэн токин и ..ээ.. бэдбойзблю. Ну и бутырку матьиётак, куда ж без ниё. Протягиваю диск с мп3.
Он: Все пять альбомов?
Я: Нет, все девять.
Он: Обля, хорошо я посидел..

[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ

(речь о ролике Банка Империал, где женщины уносили из города мужей в доспехах)
thyl: но кадр, где женщина подбрасывает на спине мужа в доспехе, уже тогда глаза резал.
Sergey: тогда были сильные женщины!
thyl: сереж, посмотрим правде в глаза. сколько весит взрослый мужик, профессионально занимающийся войной?
Sergey: не знаю ))))
thyl: ну килограмм 80 минимум, мне кажеца
thyl: теперь прибавим доспех. он весит, эээ... ну условно килограмм 30.
thyl: короче, даже если мужик лехкий, и доспех лехкий, меньше 100 кг вся эта конструкция весить никак не може. возникает вопрос:
thyl: если жены этих рыцарей настолько крутые, что подбрасывают вес более центнера на спине, чего же они тогда сами не надевают этот доспех и не режут всяких конрадов в мелкую капусту? )))

Намедни был в магазине. Стоит молодой человек у кассы, что-то покупает и выдает:
М: И пачку петра дайте
П: Вам какого?
М: (офигевшим голосом)Как какого?! Первого!

ххх: привет ! Как выходные ?
ууу: удались!
ххх: сама удались, овца бля !

сообщение на форуме в разделе Авто, Мото (Toyota, Обслуживание, ремонт)
yyy: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
xxx: Отключи все свечи и слей бензин, поставь парус или педали - полная экономия!

Алена: учусь, работаю, гуляю, живу ) А ты?
Илья: а если не секрет, где работаешь и учишься?
Алена: Учусь в СЮИ ФСИН, работаю в военкомате )
Илья: ой как неудачно я (

xxx: Я президент земли, мухаха!!!
yyy: замечательно, а соток сколько?

- Вы замужем? - Да. - Сколько времени? - Полшестого.

Групповой секс. На полу клубок обнаженных тел. Из кучи вываливается мужик и говорит: - Стоп! Давайте разберемся! Я уже два раза отсосал... а я трахаться хочу!

akul_a: как ты себя чувствуешь?
arxont: Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

xxx: Лучше получить пулю в лоб, чем дуру в жены.
yyy: Ха. Попробуй, разведись с пулей.

ххх: Мне нравится, что, предлагая сняться с удавом, все говорят, что змея (а то и "змейка") не кусается. Конечно, не кусается. Она душит, ломает шею и глотает целиком. Так что не волнуйтесь.

xxx: Суровые будни завода.
xxx: Прохожу сегодня по цеху и слышу как электрик доказывает охраннику, что если он послал его на хуй и при этом сказал "пожалуйста", то за мат это не считается.

ххх: у нас кошка сегодня за скатерть когтем зацепилась и со стола ее стянула
ххх: вместе с маминым любимым сервизом
ххх: мама выгнала ее на улицу
ххх: со словами: "как же ты мне надоела, скотина! иди во двор, может там тебя кто-нибудь украдет"
ххх: так что теперь я знаю, что мама на самом деле думает, когда говорит мне: "сходил бы ты куда-нибудь сыночек вечерком, погулял..."

xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
ууу: Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
ххх: Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?

Мать: Андрюш, выброси мусор.
Я: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

ххх: июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного — грустью, звездами и пением соловья.
ххх: а вот чем пахнет тоска и уныние?..
ууу: перегаром.

Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.
- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.
- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!
- Я!

Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:

- Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ))