Марин у меня характер немного не такой,я молчу,ни на ребенка,ни на мужа по пустякам не срываюсь,просто замолкаю и все.Если есть что им сказать говорю попозже когда точно мысль сформулирую.А так иногда просто жду дойдет до человека само это по себе или нет,если не доходит и человек не понимает,говорю резко но коротко,но терпеть могу долго.А вот по поводу капризов нет честное слово как то не было у меня такого,просто знаю что любую проблему кроме меня никто не решит вот и не жду ни от кого ничего,так проще жить.А с мужиками ну если знаю что может мою прихоть выполнить могу немного покуражиться и посмотреть что делать будет,а если нет так зачем человека ставить в глупое положение)))(ай не по теме это все)))

Оля, у тебя в жизни никогда не было женских капризов и т.п.? Сильная женщина при муже, и сильная женщина, которая этого самого мужа 9 дней в году видит -- это, извини, две разные ситуации. Думаю, ты в любой момент могла ожидать физической поддержки от мужа, нам же, большинству, дана только моральная, некоторые и этого лишены, потому что звонки раз в месяц, да и письма не каждый день.
Танёк, я поняла))). Меня саму несколько забавляют поднятые из-за какого-нибудь пустяка нервы. Но, вдруг, для меня -- это пустяк, а для кого-то -- вселенская трагедия, и наоборот?! Прошу прощения за офф-топ.

Мышака ставила страшный диагноз - психопатия.

Здесь наверное другая причина - модель восприятия семейных отношений , далее его личный психотип , и его внутренняя нереализованность ....И плюс на его психотип накладываются немного расшатанные нервы.

Мица - когда молодая наверное хочется быть центром вселенной ( хотя бы для одного человека ) .Все поглощающем центром - вокруг которого Он должен крутится и выполнять любые капризы и чуть ли не читать твои мысли и делать так так хочется тебе...
Но наверное с годами начинаешь понимать ( и не дай боже через потерю близкого человека ),что все эти капризы просто чушь . " Сильная женщина " - " Слабая женщина" .... Надо пытаться стать "Мудрой ЖЕНЩИНОЙ " и тогда и сила будет и слабость ....

Прикольно...
че делать-то?
как с больным человеком обходится?...

______________________________
"зачем топтать мою любовь...."

Аня, прекращай утрировать....больной, топтать..если так остро ставишь ( для Себя) вопрос, то покопайся глубже, поищи происхождение "болезни " и "топтания".
пы.сы. ваши сем. ситуации проэкрируя на себя, вижу и твои ошибки, провокации..

Владима , моё мнение, вы просто друг другу мозг выносите.
Я немножко не понимаю того, как можно прийти в 2 часа ночи от подруги. Мой бы не то что бы губы надул, убил бы как минимум даже не спрашивая, где была. И вообще, зачем всё делать назло. Компромисы - хорошая вещь и без них в семье ну никак.

Не знаю по поводу центра вселенной. И вопрос я Тане задала несколько с иным подтекстом. Она меня поняла)))
Аня, на самом деле, складывается впечатление, что вы оба -- слишком большие эгоисты, каждый тянет одеяло на себя, а когда кто-то уступает, то считает, что тут же за это должно ему воздасться в 10-кратном размере. Вот он дулся, а ты что делала в это время? Тоже Снежную Королеву изображала?

не хотела отписывать свое мнение по этому поводу(как бэ-флуд )..Но здесь солидарна с Тоттти-зачем вообще уходить ночью из дома, да ещё во время конфликтной ситуации(если Он это делае-диагноз, а Ты, то что это....?).
даже если муж знает, что ушла к подруги/соседки, то представь Его мышление по этому поводу-"пошла жаловаться, косточки перемывать..., Во, сука"(я правда не мужчина, но думаю что мысли где-то в этом направлении плавают)...но, а утром-ясный пень, что молчит-уязвленное самолюбие( при Его норове-прав ОН)...
пы.сы. не оправдываю, просто рассуждаю..

Я как человек побывавший дважды замужем(второго дождалась и адаптировала побольше года), пришла к выводу, что компромиссы тоже вещь неоднозначная, легко получить игру в одни ворота в итоге. Я всетаки считаю, что если люди изначально друг другу не подходят, на уровне сознания, физическом уровне, не подходят и все тут, то ничего не поможет им быть вместе. Я проходила и метод кнута и пряника, и компромиссы, и хитрость, и что только не делала, и работу находила ему , и корку об образовании получил, и от уголовного дела отмазывала, которое навертел после выхода, все это было в разброс с полным пофигизмом, синдромом мамочки, пыталась понять местами, действовала через друзей, их жен, и его собственной семьи, со всех сторон искала способ быть услышанной и что то наладить, НО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Вывод: к каждому человеку свой подход, и кому как не вам знать его слабые и сильные стороны, рычаги, при помощи которых можно получить той или иной результат, если он действительно любит и видно, что сам хочет нормальной жизни-то помочь-святое дело. Но когда ему до одного места вообще все и вся, тут надо себе установить рамки, в которых ты готова тянуть этого человека, играть, да не заигрываться. Выше головы не прынешь, и насильно мил не будешь. Банально, но верно.

Да почему Снежную Королеву... у меня характер не такой, я не могу злиться и обижаться, и губодутие его из-за этого не могу терпеть. Не могу я спокойно видеть, что он злой, слова ни скажи!

ольга в., да мне реально больно такое видеть, я не понимаю, за что такое отношение?!.. что я не делаю для него... и все равно черное тело.

Тотти, да разве бы я пошла туда и до 2 ночи сидела, если бы он меня не обидел...

Ладно, дамы, мож не права где, ну что ж теперь... откланиваюсь, супруг уже дома (удивил! три субботы подряд в 2 ночи пьяный приходил), поеду с тортиком почву разнюхивать. (И опять же всегда я с ним мирюсь!!!!!!!!)

Туттс, для того чтоб узнать человека, должно пройти какое-то время( у каждом случаи-определенные рамки, иногда -годы)..

tutts, я о том, что если не твоё, прости и отпусти. Ну а если чувствует, что моё, родное, так надо ему, но и самой всякой фигнёй не заниматься. Прост, сесть и достаточно серьёзно поговорить, вплоть до уровня переговоров.

Владим,ну что все он да он? а может ты? ведь оба упрямые. будь мудрее. попробуй понять из за чего он такой, что хоть слова не скажи.бывают такие периоды, не всегда же все ровно, поэтому я думаю это ненадолго и в скором пройдет.

Это верно. И каждый раз уходя ты думаешь: а может еще можно было что то исправить?а может надо было сделать так, а не эдак? вот я и говорю, что лично я ушла окончательно тогда, когда испробывала ВСЕ методы, и знала, что ничего не поможет. Просто тратить годы-ну как то это слишком, но и за месяц особо ничего не сделаешь, согласна. Еще раз повторюсь, по возможности, для себя сразу нужно определять рамки этого всего, и он тоже внутренне будет чевствовать в вас стержень, и вести себя сдержанее иной раз. Ситуации Владимы на мой взгляд, может иметь 3 развития:
1)они оба перебесятся и все наладится: типичная адаптация к совместной жизни.
2)они оба перебесятся и кто то окончательно уйдет, конец отношений: адаптация с пониманием невозможности совместной жизни, решение может быть и обаюдным.
3)они оба перебесится и один из них, более сильный, поймет, что второй возвращается при любом раскладе, всех выходках второй половины и начать манипуливать этим и вести свой образ жизни, не обременяя себя заботой и мыслями о душевном и физическом состоянии человека, который с ним в паре.

Третий вариант, самый страшный на мой взгляд, можно избежать, если четко выработать позицию СРАЗУ и ЧЕТКО ей следовать, например, говорить, любымый, если ты ведешь себя так то, то будет так то, и когда ситуация повторяется, вести себя так, как говорила. Со временем у него отложится, что ты не просто истеричка и вечно недовольная баба, а что отвечаешь за свои слова, лишний раз будет думать, что делать и говорить. При этом не забывать, что за хорошее поведения, поступки, мысли и стремления, также долны присутствовать своего рода награды, какие?...ну уж сами решите, чем побаловать)))))

так вот в том и дело, что и срок у нас 3, 6 и тоже егоза везде ездил-ходил-бродил без проблем...А вот сразу после выхода вообще в магазины не заходил, сейчас уже более-менее..Но все равно с напряжением


ну тут дело не а адаптации, а в характере и темпераменте. Мой ни при каких обстоятельствах не будет выяснять отношения и отвечать на мои вопросы минимум- уснет, как максимум начнет делать вид, что меня вообще в комнате нет (прибавлять звук у телика, звонить по телефону, напевать песни под нос)))) Как то слышали с ним по радио была какая-то передача про мужчин и женщин и там как раз про это говорили...И там сказали, что страшнее слов "давай поговорим о наших отношениях" для мужчин ничего нет

Аирика, я ж написала, что доля истины есть в словах Мышаки...Владима сама пишет, что человек не то что психует, нервничает,злиться, а превращается в другого человека, ей не знакомого...

мой сынок в первый же день, побежал в ТЦ(его построили во время его отсидки)..я там работа., уже больше года, но ещё не все бутики исследовала...он искал нужное,.......нашел( я в "мы дома" писала)


всё верно-Владима и её муж только познают друг друга..так сказать-всестороннее знакомство, после "точечного"(4раза по 3дн. в году)


Владима, сколько твой муж пробыл в МЛС?

извините, вопрос, а как вы на это реагируете?сильно бесит?или тоже игнорите?и чем подобные ситуации заканчиваются у вас?

Тутс, да можно на ты))) Понятно бесит, еще как....но я стараюсь быть мудрой женщиной и как мантру в такие моменты читаю, что точно так же как я люблю это делать, он- ненавидит))) А вообще у нас выяснение наших отношений- это открытый вопрос(((((( обычно я сама с собой беседую((((

ольга в., согласна, что познают...просто меня смущает его эта двуликость...да хрен с ним, что бегает и губы надувает...Вот то, что она пишет про то, что не узнает его в такие моменты...Меня б это ооч напрягало. Это уже не притирка-адаптация...эта чет странное(лишь бы не страшное)

Знакомство у ним было заочное и узнает она сейчас человека такой какой он есть со всех сторон ( и светлой и темной) . Сейчас высвечиваются все те недостающие пазлы как его ,так и её личности. Процесс тяжелый и нервный . А что оба эгоиста видно .






Она его не узнает - она просто его не до конца знает.... А не узнает ещё и то ,что придумала себе в нем... Сейчас происходит именно настоящие их знакомство друг с другом...

Аирика, да, вы правы, узнаю. Недавно вспоминала какой жеш он у меня прынц-то в сизо был, ай-яй-яй. Ну, и я, соответственно, образцовая принцесса. То, что когда он с бзиком невменяемый бывает, наверное, раньше было. До срока. В конце концов, не так уж много он и просидел, чтобы посадить психику там (хотя разным по-разному надо) - 2 года. Я тут надзорную жалобу его нашла и все подробности дела, за что он загремел. Из-за такой ерунды, Господи! Как ерунды... По факту, это не ерунда, и делать так нехорошо. И его поступок о многом говорит: воспитании, избалованности, какого-то самовосхваления (ну, это психология преступника, что право имею совершать, а вы здесь никто и зовут никак, все же неспроста у них в большинстве случаев). И, мне кажется, нормальный человек на такое не пойдет!

...приезжаю я в субботу домой (писала выше). А мне дверь никто не открывает! Слышу, он внутри. Или спит, или не пускает, или еще чего страшного! Сотовый не берет, футбол орет на всю катушку. Долбила долго, громко. Минут 20 точно. Вышла подыщать воздухом, вернулась. Ну, невозможно не услышать будучи просто спящим! Еще минут 20 подолбила. Дошло отключить свет, хоть футбол орать перестал. Ну, еще 3 минуты долбежки (я уже даже оплакивать его начала, испугалась), открыл! Картина маслом: спит в невменяемом состоянии. Утром начали разговаривать. Доброжелательно. Снял, значит, он свой гиперконтроль, расслабился и зажили мы снова мирно и щастливо! Ох, сложно всё это.

И не адаптация это у него уже. Надо все такое в тему писать по типу "Продолжение заочного знакомства". Мы не дружили, не проверяли друг друга правилом трёх (теория, что в течение трех дней со знакомства серьезная заинтересованность напомнит о себе, через три недели решиться встречаетесь вы или не встречаетесь, через три месяца примерно люди съезжаются, и в течение года-трех женятся - ну приблизительно так, исключения всегда и везде бывают), у него была цель удержать меня, у меня - показать, что я сильная и могу все преодалеть, нас как будто незнакомых посадили и сказали "Живите!" А с другой стороны - все эти сложности мы бы не выдержали если бы не были женаты, скорее всего. Психанули бы и разбежались...

Владима , Скажи он единственный ребенок у родителей или нет ? И ещё ему трудно или нет проявлять нежность ( когда он в нормальном состоянии ).?

Когда в нормальном состоянии - проявляет с удовольствием, но в меру, не слащаво. Перед уходом чмокает, при приветствии тоже. И взамен такого же требует!

Вчера мы пошли по делам к моей сестре (которая нас со своим ЗК свела, я писала в теме развод, надо продолжение написать, помирились они!), он не хотел идти, я, можно сказать, настояла и убедила, что так будет лучше показать ей, что все у нас хорошо (там своя история, сестра пожалела, что нас познакомила, его это, конечно, задело). И вот едим мы в лифте наверх к сестре, она перепила, вела себя слегка агрессивно, так он меня и за руку взял, и рядом все время сидел потом, за руку держал. Мне даже забавным показалось. Толи защитить хотел, толи самому страшновато было.

Он второй сын. Свекровь признает, что рос как под колпаком. С братом небольшая разница в 2 года, но того всегда ставили как старшего, а моего - как маленького. Однако он периодически давал им жару, всей семье.

Вот и некоторые ответы на его поведение ( эгоистичное и немного как у маленького ребенка - "плохие вы уйду я от вас"). А то ,что" давал"- это форма протеста....Просто к сожалению сказывается недостаток воспитания. И то,что к сожалению взрослеть он начал только сейчас.....

ох, извиняюсь, что засоряю своей персоной тему, но что ж делать-то?..

Мать его, великолепную свекровушку мою, ваще насквозь вижу. Ревность (как к молодой, более красивой любовнице), злость (забрала себе моё! дурное было, но моё! сколько намаялась я с ним!), злорадство (а-а-а, не тянешь лямку, взяла, забрала, а силенок-то нет тянуть, вот и майся!), злость на него (ушел к другой, предал меня, и денег не проси теперь, пусть она все тянет, раз взялась!)... а чтоб порадоваться за сына, да слова поддержки невестке сказать - ни разу, нигде, ни в одном месте. Обидно ей. Как же так он при ней все 27 лет жизни был! Красавец, мечта идиотки!....фуф, остапа несло... но смылс ясен, что не все воспитывают сыновей для жизни. Кто-то "ростил" для себя...

Да что вы все заладили-болезнь,болезнь! обычный человек,каких большинство,ну нервишки шалять. да и аня,владима сама порой масло в огонь подливает. притирутся,уживутся!!! только терпимей надо быть друг к другу и они этому по-тихоньку учатся. анют,всё хорошо будет!!!

Ох, Анют, я на это искренне надеюсь...

Вот, кстати, в тему непосредственной Адаптации и связей ОТТУДА.
Не порвал он с ними! Держат, просят. Уже дошло до того, что самолично перекидывать телефоны вчера должен был. И на что пошли бы пакетик с фирменным знаком моей компании и паралон от старого дивана! .... жуть. А если бы поймали его за этим делом? Могли бы и привлечь ведь, да...

Вот отсюда и все ваши проблемы . Он взрослый ребенок .... Мама своим воспитанием его испортила , теперь он потихоньку взрослеет.... Но ведь есть в нем это стремление.... И любовь к тебе есть и нежность . Ну полюбила ты мужчину - который в душе остался подростком и теперь вместе с ним переживаешь его переломный возраст ... Вспомни себя в подростковый период.... Тяжело ... Но главное ,что бы он чувствовал ,что его не только любят , но и уважают ....Вспомни для подростка всегда было значимо уважение.



Если нет наркоты, то не привлекут .... Главное ,что бы телефоны тоже были не краденные , т.е. не значились в розыске.... Могли просто накостылять ....Спровоцировать на сопротивление или на нападение.....

Всем привет. Давно я тут не была.
В мае было 3 года, как мой освободился. А адаптироваться до конца до сих пор не может. То есть, внешне всё хорошо, у нас даже многие знакомые и не догадываются о его отсидке. НО есть один очень важный момент.
...немного преамбулу напишу. посадили впервые его в 16, на малолетку, в семнадцать вышел, через несколько месяцев, в 18 лет, опять сел. Надолго. 8 лет. За эти 8 лет естественно совсем не приобрел опыта отношений. И сейчас для нас главная проблема адаптироваться в отношениях. Ибо ведет себя как подросток/юноша. Совершает те поступки, которые свойственны молодым да неопытным влюбленным.
В общем, набирается с неимоверной скоростью того опыта, который среднестатистический человек набирается за период 16-26 лет.
Эта проблема вылезла не сразу, а тогда, когда он успешно адаптировался в изменившемся мире, в социуме, в мире профессиональных отношений...Вот такая вот штука.

А мужики-то не знают :)

возможно будет не понятно)))))
У нас начался второй период адаптации...Пошли загоны о несостоятельности. Когда садился начинал свой бизнес и весьма неплохой, есессно сел все там развалилось, сейчас уже смысла нет начинать. Сидел кхе-кхе..видимо мало для того, чтобы потерять друзей из виду...Садился все еще бегали гуляли...тут подработка там подработка...пока сидел все переженились, нарожали детей, понастроили квартир, устроились на хорошую работу и тэ дэ и тэ пэ. У нас ни кола не двора, родителей богатых нет, до ипотеки еще жить да жить...Сидел -нормально устроился там, тк у него шило в жопе...все там было """на мази""", вышел и не знает с чего начать...тут все иначе(((Пока сидел планов громадье, по выходу выяснилось, что все не так просто и легко....Вчера оч долго разговаривали по телефону...писала уже, что невозможно из него вытянуть что-то....представляю как ему тяжело, если он по телефону смог сказать, что все еще ничеее не понимает...иногда аж накрывает- вообще ориентацию теряет...сидим грит в компании, а меня БАЦ о чем ваще речь?? Еще...у него есть такая черта..ну эт у него от мамы(((( он оч оглядывается на людей и на общественно мнение...а как у других?а вот что люди подумают...Понятно тогда как ему тяжело смотреть на дружков, которые пока он сидел встали на ноги...а этот как сел в 24 года так ведь и вышел в эти 24 года...Я не знаю какие слова подобрать...Видели у меня тут подпись? я не смотрю как там у других...кто сколько машин купил и кто чего добился к моим годам...Я считаю у каждого СВОЙ путь....Молчать и просто быть рядом? вдруг че накрутит у себя в голове заколебусь последствия разгребать...Лезть со словами, но с какими? с банальщиной да все у нас будет? хм..меня б не утешили такие слова...
Мдя....даж чет похлеще, чем когда он вышел...

ну что тебе сказать - wellcome to loosers club

смени себе подпись - на кольце соломона - и это пройдет....

не знаю полегчает тебе или нет - но это ж у 90% так происходит, че уж тут скрывать...

Пириличек, так я знаю...для меня это не новость...Просто он этоу ситуацию переносит гораздо хуже, чем ту, когда он вышел и просто ничего не понимал и не знал еще что и как у людей

да ну что тут скажешь - держись, адаптируй его.
хотя, знаешь, может у него проснется такая правильная злость - Я ВСЕГО ДОБЬЮСЬ

как адаптировать?
так в том и дело, что у него злость-то другая просыпается........он нетерпеливый сам по себе

ну это тебе лучше знать как
мне кажется главное верить в него и поддерживать его даже самые авантюрные идеи, ну в рамках закона, конечно, желательно. главное что-то делать постоянно, чтоб на дурные мысли времени не было.

ну он же работает...просто вот сейчас по факту он думает, что он лох....что у него к 28 годам ничего нет...а надо!здесь и сейчас.... а как этого сделать, чтоб здесь и сейчас не понимает..
Еще это отношение к деньгам...для него это бумажки...вообще забыл как с ними обращаться...И учиться не желает.Или не торопится

мне часто помогает следующее - пусть сравнит себя со своими друзьями, только не стеми, кому родители помогли, а с теми кто сам чего то к такому-же возрасту достиг...могу дать голову на отсечение, что будет один, ну максимум 2. тем более он у тебя зависим от мнения окружающих. пусть увидит, что он не один такой. и все еще впереди.
а то что он лох - ну это не самое плохое качество, когда человек самокритичен. если он циклится на этом, то ты хоть сама не циклись, переключай его внимание. разговоры доверительные. ему естественно стремно, что и тебя он не может обеспечивать на уровне, ну дай ему понять, что ты дусечка и лапочка, любишь его просто так и потерпишь еще немножко, когда он свой миллиончик заработает, а он его обязательно заработает, ты в этом не сомневаешься. ну короче все это сказки, но как ни смешно - это действует, психология наверное.

Пусть жене сдает бамажки, жена бережно показывает куда чего по семейному бюджету. Только я еще бы пыталась из тех небольших достижений (работает, зарплата не пропита) находить плюсы и талдычить, что он хороший работящий заботящийся и никак не лох, тк вещи/квартира/путешествия дело наживное. Еще плавно пыталась выяснить чего желает душа любимого и как можно реализовать. Всё и прям сейчас в современной экономике не бывает, сказок нет, ну конечно бывает нелегально (но разве ето выход). Медленно, но уверенно пытаемся донести.

Дев...эт все на словах просто...Это мы женщины встали с утра с похмелья ( к примеру) перед зеркалом и внушили СЛОВАМИ я самая обаятельная и привлекательная и все!в бой! Конечно я все это ему говорю постоянно и у него туча примеров как люди не адаптируются и все это он понимает...НО ситуации-то это не меняет...Он вообще после срока пессимистом стал, редко когда радуется(((((((((( а про денежки я имела в виду что вообще отношение как у ребенка..хоть забирай, хоть не забирай...хоть заобъясняйся...вот что есть в кармане все готов потратить

слушай, ну вы два сапога пара - ты тож хочешь быстрого результата, имей терпение. и это не на словах, а чего ты ждешь - что у кого то есть универсальный рецепт? все как мир старо...прописные истины потому и прописные. еще раз - имей терпение. и потом, ведь не исключено, что человек не станет тем, кем хочет, тут надо тоже иметь смелость признаться в этом.

я тоже всегда готова потратить все наличие кошелька/ кредитной карты, поэтому зная свои возможности принести домой полмагазина, беру маленькое количество. Если потратиться на фигню, то вечером не так обидно, но зато сколько щаааааастья от процесса

Вообще мы женщины можем только подтолкнуть к действиям, а муж сам должен дойти что ему надо и как "это надо" ему получить. За него мы не впряжемся и не сделаем материальную базу. Давно муж освободился (я не слежу за темкой кто когда вышел)

Just me тык уж 9 месяцев назад.....как бы поэтому я и в шоке...
При чем стала замечать за ним срывания на мне(((((

ну ты ж самый близкий, на ком же ж еще как ни на тебе.
Эльф, держись, тут и не посоветуешь ничего

Я хочу ему помочь, но не знаю как....сделать что-то большое, чем просто быть рядом

Всё верно. Тк Эльф рядом прошла трудности зоны, вот и тут срывается на близком, тк думает, что жена поймет. Представляю как в эти моменты хочется вьехать в глаз. Ему и поддержка и сюсюканье, он тебе на, получите сурприз

до вчерашнего разговора хотелось, а сейчас мне прям охота башкой об стену биться от своей беспомощности...Когда он сидел как-то яснее все было...письмо..открытка....смс приятная...вкусняшки отвезти...А сейчас? с другой стороны понимаю...начну сейчас тянуть одеяло на себя- посажу на шею...Сам должен справиться...Но блиин!му-хрю((сердце кровью обливается

Эльф,а может стоит вам сходить в центр поддержки предпринимательства и малого бизнеса и посмотреть бизнес планы,не требующие больших вложений?Предложить ему что-ниб,что больше подходит к его способностям?Пусть бы потихоньку его обдумывал?Только скажите надо со всех сторон всё обдумать и взвесить наверняка! А пока параллельно работал там,где работает! Главное отвлечь сейчас от мысли о своей несостоятельности! А там может какие свои мысли ему придут в голову! И 28 ещё не возраст,может учиться куда заочно?

Звездюля, в нашем городе это практически не реально. Тем более он сейчас работает вахтой...как это будет выглядеть? зарабатывает он нормально...не мульоны, но и не копейки...Дело в том, что ему жаль утраченных лет...Свой бизнес- это же не сиюминутный доход...квартиру через полгода ведь не купишь? И образование у него есть, правда не вышка. Он сравнивает себя со своими ровесниками, друзьями и видит только минусы

ну епте на, лучше бы он до пасадки об этом подумал
КРАСАВЧЕГИ...причем все, поголовно
а тот же бизнесс он не может начать? ну хотя бы начать планировать? ведь если один раз получилось - и второй получится, он же уже знает как это делается
если не секрет - чем занимался?

Вполне неплохо, что муж осознал что за все приходится платить, где деньгами, где годами. Очень здорово, что смог устроится на нормальную работу (я бы на ето акцентировала). Работа есть-на хлеб/масло/икру смог заработать. Дальше строим реальный план - копим на ипотеку, копим на начальный капитал, копим потому что копим. Для срока в 9 месяцев, по-моему, муж достаточно нормально смог сделать. Поверь, и без отбывания в местах у многих такие загоны, недовольны жизнью, планы не оправдались.
Неужели все друзья бизнесмены? Наверняка есть кто и с похожим доходом. И тупо рассказываем, что вон у Пети даже и без отсидки такая же ситуация, и у Васи нет собственного жилья и незаметно а давай и вкурчиваем то что хочется. Может сможешь донести до него, что жизнь сама по себе неплохая штука. только еще и бывает кому повезет, а кому-то надо самому заработать.



ДО некогда было, дела торопили