Папа всегда останется папой,каким бы он не был.Что то своих то не бросили когда их посадили и они напиваются,и посадили многих по синьке.
Пробухается и остановиться,и никто не знает воняет он или нет.В крайнем случае не затяжное пьянство каждую недельку.
Прямо почитаешь,у всех принцы не пьют не курят и на баб не смотрят.Вы что круглые сутки с ними находитесь,сидят фигушки от гордости на ногах загибают.

от пьяных всегда воняет перегаром, если че

Пить и выпить разные вещи,если каждый день праздник и выхлоп,с утра рожа опухшая,а вечером язык заплетается и пошатывает то это не выпил чуток,это забухал.

И вот эти понятия про то,что папа любой нужен оставьте в своем совке. Все. Прошло время комсомола,партии и ячеек общества. У меня не было папаши- алкаша,а мог бы быть. Спасибо маме,что я взрослых пьяных видела только на улице. Уж никогда ее не упрекну,за то,что лишила меня папы,пусть и пьянтоса.

Не то что воняет, смердит. У моей матери муж, пьет регулярно и с удовольствием, так этой вонью он весь пропитался, бывают у него перерывы с недельку, а потом по новой, к ним в квартиру зайдешь в такие дни , такое амбре, будто бомж в квартире поселился, я не знаю как она с ним живет, её дело, но я бы так точно не смогла. Хорошо хоть они поженились, когда я уже взрослая была..., детство хоть спокойное было.
Нет, выпить раз в недельку с друзьями и хорошей закуской, я только за. Но когда человек пьет ежедневно, это жесть. Тут не только о ребенке думаешь, но и самой противно. Не знаю, я брезгливая в этом плане.

Викуша, а на этот пресловутый месяц ни чем его больше не занять? Ну типа ремонтик небольшой дома забацать или еще что. Нагрузить, короче. Если сам понимает, как вы пишите, то заднего хода ( в плане отказа) дать не должен.

Так-то конечно, родители мужа тоже его по полной программе дома заняли в первые 2 недели, как вышел, домашними делами, те же дрова для бани пилил и то хорошо, для себя же как никак. Так-то надо дать понять, что скачухи этой не будет больше, чтоб не расслаблялся особо. Мой перед выходом сказал, что будет отдыхать все лето у родителей, я родителей попросила, чтоб не давали ему отдыхать, они его так нагрузили, что через 2 недели со мной в Питер уехал, тут-то тоже не сразу устроился по приезду, но все же работает уже. Он тут недавно вспомнил, что все лето отдыхать хотел, я у него сразу же спросила: "за 9 лет не наотдыхался еще?" А вообще так-то я понимаю, что ему трудно в таком темпе работать с непривычки, потому что там он ни дня не работал и даже не числился работающим.

я почему то сразу вспомнала слова одного такого вечно отдыхающего-бухающего знакомого,который всегда на вопрос,когда за ум возьмется,отвечал-на мой век дураков хватит...тут видимо тот же контингент)друзья напоят,жена накормит,крыша над головой есть..и главное,никаких притензий..на кой х ему стараться-стремиться,если рядом столь понимающая любимая,которой не ниже ее достоинства кормить здорового мужика.

Все вы девочки правильно пишите, сижу и не знаю что делать. Муж психанул, сказал что я не понимаю его и говорить со мной у него уже сил нет и ушел. Куда пошел х.з. его знает. Задолбала такая жизнь, хочу все изменить не знаю как. Дочку жалко, я так надеялась, что у нас будет семья, а так будет ребенок без отца, просто выть хочется от боли...

Викуша, выдохните, пилить его будете - это тоже не выход, не всё сразу, надо постепенно, счастливые семьи не сразу после свадьбы появляются, многие годами над этим работают, а так-то конечно просто всё бросить и ребенок без отца. И принцев готовых, если и есть такие, то единицы, а остальные нормальные мужики - все женатые и это результат заботы их жен. Мой тоже говорит все время, что я его не понимаю, ну так это большинство мужиков женщинам говорят и это всё так-то по большому счету только слова. Не зацикливайтесь на всем этом, ну не работает он, так пусть по дому что-то делает, посуду моет, окна и тд ну элементарно его можно загрузить по максимуму, чтоб не маялся от безделья и при этом чувствовал себя частью семьи, а не в коммуналке. И Вы тоже умейте переключаться, вот только такие какие-нить мысли в голову полезли, собрались и по магазинам или в парк с ребенком, нечего ни себя ни его изводить лишний раз, лучше от этой пилёжки не будет - 100%. Не будет он вечно дома сидеть, когда-нибудь придется встать и пойти на работу.

опять таки,чисто мое мнение-уж лучше без отца вообще,чем жить просто,чтоб не быть одной.жалко дочку-так вот ради нее стоит собраться,взять себя в руки и сделать все,чтоб ребенку было спокойно и комфортно.ну не нормально это,когда мама работает, а папа сидит дома и бухает,еще и уходит в неизвестном направлении хлопнув дверью.это вы рожали одна,одна ходила по врачам,одна покупала детские вещи,одна не спала ночами-это он вас понимать должен,а ни вы его.это он должен рваться и наверстывать упущенное.

Конечно не нормально, когда мужик дома сидит ничего не делая, но не стоит так категорично сразу расходиться, проще конечно всех нафиг вокруг послать и остаться одной с кучей нерешенных проблем, расход их так-то не решит, ну разве что мама не будет ворчать... У меня подруга такая тоже, чуть что "да пошли ты его" уже какой год твердит, а смысл? Особенно тогда, когда пришло его время что-то начать делать для меня, вот сейчас я его пошлю, ага.

ну так одно дело,когда мужик осознает что надо что-то делать и стремится,а другое-когда ему по х.все кругом плохие,его не понимают.куча нерешенных проблем-это понятие относительное,так как большая часть этих проблем им самим и создана,и не стоит до х на себя брать.опять же,за себя скажу-я безумно счастлива что все ровно,что муж стремится наверстать упущенное,что сын к отцу тянется и любит его.но)если бы все было по другому-на кой бы х это надо было бы?пока его рядом не было-мы жили спокойно,не умерли же без него,пришел-будь добр докажи что ты нам необходим и что с тобой лучше,чем без тебя.

Кто ж спорит-то? Смысл тогда вообще какие-то отношения начинать, семью создавать и тем более ждать несколько лет? Можно вообще случайными связями обходиться в таком случае. Так-то он у нее вышел недавно, не год же он ничего не делая сидит дома, пивко попивает, надо это тоже учитывать.

ну так)если семья создана с человеком,который всем своим видом показывает что эта самая семья ему не особо и нужна.так к чему пытаться вбить в голову взрослому мужику,что есть те,ради которых стоит изменится-если он сам этого не понимает.тогда,опять таки мое мнение,надо самой сделать все для своего ребенка-и отсутствие вечно пьяного папы,по мне,есть гораздо лучше нежели его присутствие.

он был дома больше месяца,когда девушка с восторгом писала что он умница,сидел весь день с ребенком.стесняюсь спросить,а почему он,имея кучу свободного времени-не сидел со своим родным дитем ранее.
все зависит от ситуации-у них нет отдельного жилья,а жизнь с мамой усугубляет все,у них есть ребенок-они обязаны его воспитывать,так девушка на работе,дите у свекрови.а папа где??они явно ни в той ситуации,когда можно дать месяц-два-три на адаптацию.
и он,как мужчина,чисто теоретически,вроде как должен понимать и действовать

Не стоит всё утрировать, "вечно пьяный папа" это пара месяцев с бутылкой пива на свободе, пока еще без работы. И почему ему прям семья не нужна, Викуша же писала, что он и с дочкой сидит и справляется нормально сам.
Так-то не все с полным представлением о семейной жизни выходят, для кого-то все представление о семье - это пара-тройка семейников на зоне, здесь-то все не так.

Ох, Анюта, почему вы так категоричны? Зачем вы вешаете ярлыки сходу- вечно пьяный, семья не нужна, ничего не хочет...
Если у вас лично есть пример, что муж вышел и сразу работа-прогулки с ребенком- соки-сапоги, то не у всех так.
И сколько примеров, когда люди и больше бухали, даже не сидев, а потом все в семью...
Например моя история- были у моего родного отца друзья, еще тогда, по молодости лет, они пили по-черному, у них было по двое детей. Один за женой с топором бегал, другой просто все пропивал, а потом уже через энное количество лет, как то получилось что друг за другом подшились.
Больше они не пьют, дети выросли- у одного дочь во Франции учится, папа с мамой платят, другой доче купил квартиру и машину... А мой родной папаша, который все в семью и в дом, над ними посмеивался, в конце 90 в ментовку подался, спился там, уехал к своей мамаше жить и не вспоминает про меня и про моего брата..
Это я все к чему? К тому что неизвестно как дальше жизнь повернется, сопьется муж Викуши и будет у нее на шее сидеть, или не сегодня завтра на 3 работы пойдет и будет соки-сапоги покупать. Тут девушка сама смотрит, а выгнать всегда успеет.
А вам, Анюта, пора прекратить так безаппеляционно всем "диагнозы"ставить.

Он сейчас сидит с дочей, потому как свекровь уехала на неделю. Он и раньше с ней сидел, раза два в неделю. Дело не в этом. Вы все правильно, Анюта, пишите и я рада, что у вас все хорошо, но очень тяжело вот так на раз все бросить. Мы с ним вот только сейчас говорили, и права он делает с нуля поэтому так долго. Через месяц должен уже получить, и уверяет меня в том, что сразу пойдет работать и все у нас будет хорошо. У меня у знакомой похожая ситуация, только живут они отдельно, муж у нее пил где-то полгода, и что только она ни делала, а потом он сам резко бросил и все, сейчас живут хорошо. И не оправдываю своего мужа, знаю что мужик должен пахать и обеспечивать свою семью, но все же теплится надежда, что все наладится, ведь я знаю что он нас любит и мы ему дороги. Терпение конечно мое не бесконечное, еще немного подожду, если ничего не изменится, то придется все рвать и навсегда

А какая жизнь его "задолбала"? Бесится просто. Работать не хочет, пить пиво-водку намного проще. В данной ситуевине лучше всего игнорировать эти выпады. Пусть сам решит, что ему нужнее и важнее в жизни. Если не выберет семью, то мучать и винить себя Вам не надо. Он потеряет больше.

Викуша, думается мне, что вот энтот его поступок-уйти(х.з. куда)-не более чем ловкий ход. Как правило, сидельцы, имеющие немаленький срок за плечами, хорошо умеют манипулировать людьми, давить на психику. Скорее всего он ждет, что вы тут же ломанетесь за ним, да еще и извиняться начнете за то, что "у него уже сил нет с вами разговаривать". Ну а он в короне и дальше сможет сидеть на попе ровно, снимая полученный благодаря вам, стресс, известным способом. Переключитесь на что-то другое, не думайте о нем, не накручивайте. Пусть все обдумает и САМ примет решение, в какую сторону ему плыть.

Всё верно, у него сейчас настал переломный момент, когда уже надо определяться - жить семьей, а значит строить себя заново и становиться ответственным надежным человеком и мужем-защитником или опять пьянки-гулянки с сомнительным будущим. Это как говорится - ломка, проще-то по накатанной, но не хочется, понимает всю прелесть перспективы, а заново делать себя это труднее всего. Мой тоже через это прошел, было очень тяжело, наверно поэтому его последняя пьянка такая жесткая была. Зато теперь понимает, жить честно трудно, но спокойно, и как он говорит - самая большая сила мужчины - любящая женщина.

Vikusha, вам нужно во-первых успокоиться. Сейчас у него действительно переломный момент, на одной чаше весов вы и будущее с вами ( работа, семья), а на другой чаше друзья и та жизнь которя ему известна. Дайте ему сейчас возможность самому сделать этот выбор. Не ищите его, займитесь собой и дочуркой. И никогда не считайте себя виноватой ни в чем. Я прочитала ваши посты, очень часто, у вас присутствует чувство вины, учитесь отстраняться от этого.
В том, что сейчас происходит вашей вины нет. Живите так как жили, занимайтесь дочуркой, собой, работой!!!

Это точно,за него никто не решит,как ему жить.Он сам должен прийти ко всему и начать новую жизнь.

Девчоночки, спасибо большое вам за поддержку и верные и такие нужные слова. Да правильно вы говорите, что есть у меня чувство вины, вечно пытаюсь его как-то оправдать и поискать в себе что не так делаю. Вот стараюсь переключаться, много работы даже думать о нем порой некогда, вечером моя сладюсечка меня ждет, любимая. Вот вы пишите еще, что ваш через это прошел и было тяжело, а после чего стало лучше, как он преодолел себя, что вы делали, что говорили? Я просто уже в тупике, вроде и молчу уже, и не пристаю к нему, а он как-то начинает хамовато себя вести, разговаривает нагло, я думаю может уже просто включить полный игнор и вообще с ним не разговаривать...

у меня не то что хамовато, бывает вообще как начнет быдлить. И полный игнор не поможет, наоборот, они ж чувствуют что что-то не так, а от этого только злиться начинают.

очень плохо,что не работает до сих пор.У меня тоже ведет себя-не сахар,и срывается и хамит бывает,но сам чувствует это и осекается,а бывает и до слез меня доведет,но он вкалывает уже дай боже на нормальной работе.Я понимаю,что ему тяжело,но это жизнь,она не стоит на месте,он сам стремится ко всему,все построить заново и у него это получается,потому что он очень этого хочет.
Все-таки,вот сейчас,когда прошло уже почти 3 месяца,что опять мешает ему работать?
На счет игнора-точно не поможет,у меня начинает злиться ещё больше.Они же любят,чтобы им уделяли много внимания и все такое.

Чем больше прогибаешься, тем больше тебя гнут. Лично моё мнение. Мужчина просто не осознаёт ценности объекта, которым обладает. Не знаю особенностей ваших отношений, но я бы осознанно забила. Уверенна, что через пару дней прискакал бы, скуля дпо щенячьи

интересное отношение к любимому мужчине. сравнение со скулящей собакой вообще шедевр. и ведь отношение то осознанное. просто взять и забить, и ждать когда он унижаться будет. хм. как потом такого мужчину уважать, и связывать с ним судьбу (замуж выходить), тем более если он не осознаёт ценности объекта, которым обладает.
це. "без меня, меня женили".

arhipka, рассуждения чисто теоретические? (может обратишь внимание на название темы?)

Выражение в данном случае образное, никак не буквальное, согласна, что резко получилось. В данном случае не считаю унижением для мужчины в том, чтобы признать неправоту своего поведения. В посте Викуши написано, что "хамовато стал себя вести, разговаривать". "Забить"-не значит, наплевать на него, просто игнорировать выпады и не искать особо каких-то путей для примирения. Думается мне, что данной ситуации именно он должен "наводить мосты" так сказать.
Прошу прощения за офф...

О, мой тоже меня учит- даже тому, в чем совсем не понимает- например, как мне работать, как развиваться в моей работе, а когда я ему мягко намекаю или напрямую говорю, что лезет он не в свое дело, потому что он очень далеко от этого он начинает злиться. Но вроде пришли к компромиссу- я говорю, что я теперь буду слушать что он говорит и потом отвечать ему, но мои дела это мои дела, они основаны на опыте людей, которые что то достигли в этой жизни и на личных наблюдениях, все же я постоянно "варюсь в этом", поэтому мне решать... Вроде согласился, пока споров не было.

пока прошло всего две недели, неделю провели у моих родителей, всё было очень здорово, как будто все были знакомы давно,что очень тронуло моего мужа. Напился за всё время один раз ,сразу в первый день...так то выпивать не любит, что очень радует, без дела не сидит, в деревне всё время помогал отцу, как приехали домой - сразу начал ремонт, адаптации как таковой не ощущаю пока,но может всё ещё впереди. Насчет документов, сразу пошел к участковому,встал на учет, вот с регистрацией заминочка пока у нас...нужно всё же присутствие всех дольщиков квартиры...а там ещё запрос в Астрахань делать п/стол делать будет...

Викуш, в моем случае я ничего не делала, просто ушла с чемоданами, и ждала, ждала когда он придет в себя от пьянки, потом ждала когда мысли в порядок приведет, и все это на расстоянии, общались только по телефону. Потом конечно были встречи, его конечно накрывало, что после проведенной ночи я уезжала к себе, но у меня было условие, что вернусь жить только после того как он зашьется. Мне тоже было тяжело, но я понимала что по-другому никак, что он должен решить для себя, что он в этой жизни хочет. Конечно же я вернулась к нему чуть пораньше этой процедуры, но мозг у человека встал на место. Но это мой случай, мой мужчина, а все люди разные. И опять же, Викуш, я так понимаю ты человек мягкий, тебе сложнее, потверже надо быть с ним. Удачи, сил и счастья тебе.

Спасибо, да я человек мягкий, все по-доброму, по-хорошему, а оно видишь как в итоге оборачивается, против меня самой. Вчера уже мой мужа порывался собирать вещи, которые начала собирать я. Потом ушел на балкон, потом ушел на улицу, вещи так и стоят. Сегодня днем убрал все на место, я молчу. Начинает подкатывать, я молчу, сейчас поехал с другом по работе, строчит смски о том что сильно ЛЮБИТ, я не отвечаю, вот реально не могу писать, что тоже люблю, хотя люблю, так тяжело все это, но я верю, что Господь управит и все наладится. Спасибо девочки вам всем за поддержку, с вами легче

Закидайте меня камнями)но я выскажусь)))
Прям куда не глянь - всюду такие все ранимые) жена, извиняюсь на выражение ,за*блась его кормить и пьянки терпеть - так он вещи собирать))) а потом то понял, что погорячился и никто на коленях не умоляет остаться - так на следующий день вещи обратно сам раскладывает) ну бл*))) не мужики - я прям красны девицы)прям хоть веточку мимозы на 8 марта им дари)))) ни так на них посмотрели, ни то сказали, а еще если и претензии какие-то, так и вовсе оскорблены до глубины души)))
и при том, за этими всеми концертами наблюдают еще как минимум двое - мама и чадо...И все в порядке вещей...Ну на столько это НЕнормально...И не надо тут о том, что кого какие отношения устраивают, тот так и живет...ну не должна женщина семью тянуть при наличии здорового мужика, так же как и мужик не должен вещи при ссорах собирать...

вот к чему это высказывание? все люди разные, кто то флегматик, а кто то и холерик, но рано или поздно эмоции найдут выход.. лучше пусть взрываются- оскорбляются до глубины души, чем сопят втихую и бог весть что в башке держат, когда человек высказывается- с ним можно вести диалог, строить дальнейшее, а молчит- пойди догадайся чем недоволен и к чему это может привести..а женщины почаще мужчин вещи собирают да к маме грозят уйти и концерты покруче мужиков закатывают.. умейте найти компромисс в семейной жизни без излишнего цирка, научитесь уступать в мелочах

Ну так на то он и мужик, ну не должен он показывать свою значимость порывами собрать вещи и уйти)))Именно по этой ситуации - там дите малое - а папа вещи сначала собирает, потом разбирает..)))ну ей Богу, глупо это. И как раз таки о проблемах надо говорить, а ни орать, что никто меня не понимает и хлопать дверью...
Ну вот неужели за срок на столько все привыкают чуть ли ни молиться на своих любимок, что по освобождению готовы бегать и пылинки с него сдувать...Они сидят не в санаториях, они до х плохого там видели - ну не сломаются они тут, что ж все так их оберегают и считают их чуть ли не слепыми котятами... Они взрослые мужики в конце концов, так надо вбить в голову, раз за срок это чувство притупилось - что они - есть опора, что тут у них обязанности есть...

вот это самая большая глупость.. невозможно изменить взрослого человека, если он сам этого не захочет..Посмотри под другим углом: самой то захочется, чтобы кто то что то тебе вбивал в голову? Принимайте людей такими, какие они есть, если же не устраивают- то лучше уйдите, можно конечно сломать человека, только нах он нужен с переломанным хребтом..В семье не должно быть: я хочу, нужно: нам хочется

Ань, согласна. Я конечно понимаю, что все люди разные, и каждый здесь кстати высказывает как раз свою точку зрения, как говорится со своей колокольни, а уж девчонки примеряют кому что ближе.
Скажу за себя, при всей своей безмерной любви к моему мужчине, если бы он такое творил, как у Викуши МЧ, я бы перестала его уважать, естественно и любовь наверно улетучилась. Хотя я думаю, что изначально не полюбила бы человека, которого надо было бы постоянно подталкивать и няньчить, уговаривать и объяснять, почему надо работать, и почему Надо решать проблемы, а не убегать от них. Не моё это. Да, пока он зарабатывает немного, но я чувствую себя именно женщиной , за ним как за каменной стеной. С работой решает сам, ну естественно мы это вместе обсуждаем, вместе планируем семейный бюджет, следит за моим здоровьем, да и по дому тоже. Вобщем, считаю его опорой, и защитой, ЭХ... я ж говорю - Золото, когда не пьет. ...

А когда пьет куда это золото девается ?! Правильно Laniasvet пишет Человек сам должен дойти ... А не Вы его ломать ... А если ломаете - скажите а кого вы тогда полюбили ? Разве не этого человека ? Выходит что нет !И в семейной жизни кому то нужна тишь да гладь ,а кому то нужны эмоции ...

Так якобы, все они, пока сидят о семье мечтают) - так что вроде как они то, взрослые мужики, очень сильно меняться хотят...но когда с ними начинают бегать как курица с яйцом - все это желание как-то быстро исчезает...
Объяснить, что продукты-шмотки-развлечения стоят денег - это по вашему сломать человека? донести, что ребенок ждал ни вечно пьяного папу, планировать что-то для семьи, что просто допустим жена на свою зп не в состоянии сама осуществить - это тоже не нормально?

А где я писала, что ломала его?
Или Вы считаете, что я полюбила его во время пьянки, а потом вдруг решила его переделать?
Еще раз повторюсь, я его не ломала и не переделывала, я просто предоставила человеку выбор - или мы вместе и он не пьет (потому как он сам реально понимает, что это жопа), или он один и живет как его душе угодно.
И я бы не сказала, что у нас тишь да гладь, у нас еще те эмоции, характер что у него что у меня - не сахар.

Опять же, значит его ломать нельзя? а себя значит можно и нужно? терпеть эти заскоки, пьянки, дешевые понты с собиранием чемоданов с заламыванием рук непризнанного гения это нормально, ведь мы же любим их, и должны понять простить, на @уя такой хрустальный мальчик? На столик журнальный поставить для красоты?

Анюта, все эти вопросы надо выяснять до заключения брака,внимательно изучить отношения родителей мужа, потому что сын в точности скопирует отца, от жены будет ждать поведения своей матери..Насчет продуктов-шмоток и прочего- отдайте семейный кошелек мужу на пару месяцев и оцените его способности вести бюджет..Многие женщины собственноручно душат способности мужа быть главой семьи и одновременно требуют быть этим главой..
Анекдот: жил с женой и постоянно спрашивал: куда она тратит деньги.. развелся- теперь спрашиваю у себя-откуда она их брала??

Как пьющий, ни х не зарабатывающий, и не стремящийся заработать мужик - может быть главой семьи? Он тупо сидит и пьет, за счет друзей-жены-родственников...Да бл*, вот дорогой, ты на свободе, руки-ноги-голова на месте - так вперед - доказывай что ты есть глава семьи.....а то, пока там - да я бы..но не могу - сижу....освободился - а тут жена с тещей не понимают, нервы трепят, претензии высказывают, не могу я раскрыться....и так далее...ломают его, душат его способности...сюда нам не положено идти, тут работать ниже достоинства и бла-бла-бла...

ну раз такого выбрали- то какие вопросы то?? силком что ли кого то заставляли замуж выходить за подобное чмо? Думать надо головой, а не ушами

Я в принципе свой взгляд на это высказала давным давно) я не понимаю, как можно жить/спать/рожать детей/и тд, с человеком, который не чувствует никакой ответственности, не стремится ни к чему, и еще вдобавок постоянно пьет.
Но так, если это случилось, ну вот пока сидел - клялся и божился что он на все ради семьи, а вышел - и никаких забот у него нет...Вариантов то не много - развод (на мой взгляд самый в принципе разумный)...попытаться что-то ему объяснить, хотя бы элементарное, ну, или, принести себя в жертву - молча брать на себя все, чтоб ни в коем случае не оскорбить своего благоверного, который адаптируется)и быть просто самой счастливой от того, что это сокровище рядом)))

так выгнать много ума не надо .сиди следующего жди ,ну вот взяла все перечеркнула .монатки собрала и сидишь гордая
а дать человеку шанс исправиться и найти себя в этой жизни ,помоему стоит .
в конце концов он жеж не год такой образ ведет
молча не надо ,помоему Викуша как раз предпринимает действия .они в конце концов либо дадут результат .либо нет
а вот так рубить -да гони его в шею .ну х.з. легче то кому от этого????
всему есть предел -может в этой семье он просто не наступил
человечней надо быть ,не в ущерб себе ,Но шанс есть всегда

Ага) ему шанс...а он в крик, меня не понимают, ему следующий шанс - а он вещи собирает...и тд...ему дали шанс - его ждали, его встретили - любящая жена и дочь, есть всё ,чтоб проявить себя...но видимо бухать целыми днями куда интереснее.
Кому легче - себе! ну не понимаю я как можно быть счастливой, ложась в постель с вечно пьяным мужем, когда ты со всей душой, а в ответ тебе кричат, что ты дура еб*нутая...
Шанс всегда есть...а оно того стоит?

У каждой женщины своя модель семейных отношений. И с тем что тут писали, что надо обращать внимание на родителей своего МЧ, чтобы понять какова у него модель семейных отношений, я не согласна. Много видела людей, которые полностью противоположны своим родителям. Да я сама такая, никогда не буду такой как моя мама. Но опять же, это её виденье семейных отношений, которое имеет место быть. Кому-то нравится чморить, унижать, оскорблять своего мужа, и при этом сетовать, какой он никчемный и не любит её. Кому-то по кайфу драться в кровь, а потом слиться в сексе. Кому-то просто по кайфу быть рядом друг с другом, и молча упиваться своими чувствами. Кто-то вообще живет молча, есть и такие семьи, а есть вообще за всю жизнь ни разу не поругались ( кажется это невозможно). А кто-то живет семьей, а спят на прополую с другими и при этом оба счастливы. Короче, кто как хочет так и дрочит. Мы живем с теми, кого достойны.

Я уже давно сделала вывод,что если человек что то терпит, значит не так уж это его все дотало
Думаю, всем понятно, что Викуша вцепилась руками и ногами в своего мужа, уж слишком многое ему позволяется
вопрос в том- на хуа??
ну тут думаю тоже всем все ясно.....

я считаю что это унизительно прежде всего для себя любимой ТЕРПЕТЬ!
то есть Викушу напрягает поведение ее мужика, но она мля терпит и ждет, когда все наладится.
и у него не разовые случаи заебов, а как бЭ постоянно в процессе исполнений....
в чем прикол???

Ирин))это называется "женская мудрость")Чтоб лет так через дцать бить себя кулаком в грудь, со словами "да я столько в этой жизни видела..."
А если серьезно - по мне, так это просто страх остаться одной, и, для галочки, чтоб как у всех - жить с мужем...

Сударыни, тема называется "Адаптация". Есть желание поговорить о том, какие мужики сво, а бабы су -- в "Жёны...". Обсуждение того, почему кто-то с кем-то продолжает жить -- вне рамок данной темы

Как все обсуждается некрасиво, и мля терпит, и вцепилась, чтоб не остаться одной, ну что за бред!!! Уж что-то, а одной то точно не боюсь остаться, потому как я уже не одна, у меня есть самый родной человечке на свете моя доченька. А терплю и надеюсь только из-за ребенка, я не хочу чтоб у моей доченьки не было папы как у меня, я не хочу быть матерью одиночкой. Но опять же, все не бесконечно. Муж мой сделал все документы, через две недели получает права и вроде как выходит на работу. Пьет редко теперь. Пока живет у своей сестры, т.к. мама моя в жесткой форме указала ему на дверь. Я конечно плакала, очень переживала, но вижу, что все к лучшему. Он реально как одуплился резко, такие слова и действия пошли, что я не успеваю все осознать. Его родители предлагают сделать ремонт во времянке и переходить в нее и жить. Он готов днем и ночью делать там ремонт, только чтоб поскорее быть с нами и жить своей семьей. Поэтому мое мнение такое, уйти и все разорвать очень легко, а дать шанс проявить себя и тем самым сохранить семью, это очень тяжело, но если реально видишь, что это возможно, нужно пробовать, тем более когда есть детки.