Королева

Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
[i][i]Первая выборка
Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности. Hа будущее смотрит оптимистично.
Вторая выборка
Томится по узам, исполненным нежности и сочувствия, по идеальной гармонии. Испытывает настоятельную потребность в нежности и любви. Чувствителен ко всему эстетическому.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Стремится к союзу, основанному на понимании, которое бы партнеры разделяли в обстановке интимной близости - это послужило бы для него защитой от тревоги и конфликтов.
Вторая выборка
Считает, что на пути к желанным целям ему ставят преграды, и это мешает ему получить то, что он считает для себя существенно важным (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы и поэтому ему трудно сохранить уступчивую эмоциональную привязанность.
Вторая выборка
Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интропрктация
Стресс, вызванный чрезмерным самоконтролем, направленным на завоевание расположения и уважения других (особенно в 7/8 позиции, значительно меньше в 6/7).
Психологическая интерпретация
Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделиться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако он остается верен своим позициям, несмотря на недостаток признания. Hаходит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней, не отказывается ради компромиссов жертвовать своими убеждениями. Hе способен найти выход из этой ситуации, т.к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнений, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое вызывает это решение. Hуждается в признании со стороны других, в их согласии с его желаниями и уважении к его взглядам - без этого он не может почувствовать себя легко и беззаботно.
Коротко
Упрямое, но безрезультатное требование уважения (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").
Психологическая интерпретация
Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.
Коротко
Требует уважения к себе как исключительной личности.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Действие доставляет ему удовольствие и он хочет, чтобы за личные достижения его уважали и почитали.
Вторая выборка
Все необычное, оригинальное, в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами, производят на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается и выказывает оригинальность своей собственной личности.

ПСИХОЛОГИЯ ВЫБОРА АВАТАРЫ
http://www.avatar.su/text_psyxo_avatar.php

Животные
Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.
Герои мультфильмов
Психологически перспективная аватара, хозяин которой желает быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато "коту Леопольду" можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме.
Знаменитости
Хозяин аватары, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: "Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить". Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора.
Ужасы
Страшные картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как "запасная" и "надевается" в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно.
Эксклюзив
Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватар для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив.
Реальное лицо
Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватар собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече.
Природа
В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов рассуждать о жизни, о мире в целом. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять.
Крутой герой
Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга он вам не подойдет.
Эротические
В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться "сетевыми транссексуалами", особенно в редких случаях полного обнажения.

ПСИХОЛОГИЯ ВЫБОРА НИКА
http://www.fishki.lv/modules.php?name=News...p;news_id=15565

Псевдоним в виртуальном мире называется nickname (в переводе с английского — прозвище, кличка), проще говоря — «ник». Ник — это имя, под которым человека знают в интернете. Псевдоним — это тоже имя, которое человек выбирает сам, в отличие от имени, которое ему дают родители при рождении.
Высказывание П. Келли по этому поводу: «В виртуальной среде вы вообще можете быть кем хотите, выглядеть как угодно, быть существом любого пола по выбору, словом, у вас нет ограничений, характерных для реального мира.» Поэтому ник здесь — не что иное, как роль, образ, маска которую человек надевает, отрешаясь от реальности. А трактовка выбираемой роли может быть весьма специфична, поскольку зависит от уровня образованности самого человека, его культуры, личного восприятия образа и, самое главное, цели, с которой человек приходит во всемирную сеть.
Десятками часто используемых имён обладают немногие, большая часть имеет 1-3 постоянных ника. Кроме того, около 35% свой ник не меняли никогда. Частая смена никнеймов характерна только для 10% и в большинстве случаев носит временный характер или говорит о большой психической лабильности носителя.
Смена имени в определённой степени может служить сущностной характеристикой человека. Иногда ники модифицируют, желая сменить сложившийся круг общения, иногда — чтобы избежать неприятных или надоевших контактов, или при смене рода деятельности.
Выбор имени зависит от цели, с которой человек приходит во всемирную сеть. Он редко бывает случайным или техническим (5%). Хотя встречались люди, использующие ники наподобие qwd — имя, весьма удобное для набора на клавиатуре, но не имеющее абсолютно никакого смыслового значения. Люди или сильно занятые или в интернете немного погостить.
Почти 35% в качестве никнейма используют своё настоящее имя или различные его модификации, создаваемые при помощи сокращений, приставок, уменьшительно-ласкательных форм и т.п. (Например, имя Анна может быть представлено в виде: ANNA, Анюта, Нюша и т.д.).
Ещё 35% именуются относительно личностных или внешних характеристик — то есть тех черт характера или внешности, по которым проводится самоидентификация; либо используя непосредственно свою характеристику, либо ники кумиров, героев книг и фильмов, животных, растений и даже вещей и технических устройств, с качествами (параметрами) которых человек ассоциирует сам себя (Foster, Egon Spengler, Loran, Лентяй, Nikon).
Ещё 25% ников отражают интересы и пристрастия человека, которые отождествляют его с определённой средой: социальной (Prepod), профессиональной (CURSOR, _DroN_), географической (Abakanskiy), любителей пива J (Пивовар_Таранов), и т.п.
Только 12% делают тайну из значения своего ника. Но при этом весьма распространено нежелание упоминать о смысловой нагрузке имени (если она есть, конечно) до тех пор, пока собеседник сам не задаст такой вопрос.
Огромное значение при выборе имени имеет личное отношение к нику, как к образу в целом. К нему относятся либо серьёзно, как к средству идентификации (80%), либо весело, как к ерунде, о которой не стоит и говорить (соответственно, 20%). Из людей с «нешуточным» отношением 28% убеждены, что никнейм, как псевдоним, имеет какое-то своё особое, тайное значение; 16% считают, что он отображает самого человека: его характер, психологию, внешность, и т.д. Ещё 16% думают, что ник представляет собой тот образ, в виде которого человек хочет быть воспринят другими; 10% видят в нике средство для привлечения внимания; оставшиеся 10% — называют ники ситуационными именами, которые создаются в зависимости от цели посещения.
Бывают случаи, что люди забывают настоящее имя человека и обращаются к нему, называя его по нику. Так, например, был случай, когда 25 летний Томер Крисси из Израиля сменил свое имя в паспорте на название своего персонального сайта. Теперь он откликается на «Tomer.com». Это может показаться невероятным, но это так. И, как ни странно, с головой у этого человека все в порядке.
Большинство 65% используют свой никнейм, как одно из имён в реальной жизни.
1) Обыкновенные имена, с замененными символами.
Пример: Sl@va, Катюх@, Ане4ка и т.п.
Характерные черты: легко или не очень, но все-таки узнаваемые имена из нашей обычной жизни. Не обязательно русские. Но! В них определенные звуки заменены цифрами, «собакой» - на что фантазии хватит.
На самом деле: люди с такими никами не любят витать в облаках. Им нельзя совсем уж отказать в воображении, но все их мечты и творческие идеи касаются приземленного материального мира. Есть здесь и плюсы: в сети такие люди ведут себя практически также, как и в реальной жизни. Меньше риск прокола, когда вместо свободной в помыслах восемнадцатилетней девушки обнаруживаешь тринадцатилетнего пацаненка, решившего «пошутить».
2) Ласкательные имена
Пример: Солнышко, Катюшка, Тигренок, Мурзик и прочее.
Характерные черты: это может быть любое слово и имя, но обязательно со смягчающими суффиксами, придающими имени ласкательный, уменьшительный оттенок. На самом деле: такие люди недаром выбирают себе ласкательные имена. В большинстве своем это ранимые личности, эмоциональные, сентиментальные, зачастую с уклоном в меланхолический темперамент. Они могут вести себя задорно и шутить так, что собеседники падают мордой на клавиатуру в диком «ржаче», но поверьте, в реальной жизни этим лапочкам личное общение дается с огромным трудом. Виной тому часто является неуверенность в собственных силах и застенчивость.
3) Фан – имена
Пример: Антоха Городецкий, Зайка Банни, сэр Гарри Поттер и пр.
Характерные признаки: можешь и не узнать, что имя-то из категории «Фан», если сам не крутишься в том же кругу и не выучил наизусть даты рождения всех сейлор-воинов, не обклеил стены карточками покемонов и если всем друзьям своим не приказываешь при встрече выйти из сумрака. Но на самом деле все не так плохо. Ведь книги/фильмы/игры у нас становятся любимыми публикой только тогда, когда и широко известными в массах, а значит, большинство фан-имен мы уже знаем.
На самом деле: с этой категорией имен все обстоит проще. Люди, носящие имена своих героев, пытаются стать похожими на них. Причиной выбора того или иного героя является определенное сходство: внешнее ли, психологическое ли… Но, главное в том, что человек отождествляет себя с героем и перенимает все «повадки» поведения. Также следует помнить, что мы выбираем имена тех, кого бы хотели видеть на своем месте, т.е. тех, кем не являемся на самом деле. За счет выбора Фан-имени мы компенсируем собственное несовершенство. Так что Нео, галантный и прекрасный в образе своем, может оказаться худеньким и хлипеньким неуравновешенным подростком, мечтающим сбежать из назойливого мира с названием «ПРЕ»: ПРЕдков и ПРЕподов.
4) Мифические имена
Пример: Венера, Цербер, Пифия, etc.
Характерные черты: читали мифы?.. Ах, да вы Артемида? А в семь часов у вас в кроватке.ру встреча с Осирисом?.. Тогда кому я тут характерные черты объясняю…
На самом деле: выбор имени «легендарного и мифического» отнюдь не гарантирует высокий уровень интеллекта. Увы, на нормальное прочтение книг у большинства людей времени категорическим образом не хватает, а потому «умные» ники обычно производятся кустарным образом. Берется словарь потолще, открывается на любой странице. Там, куда ткнется палец, и будет твоя судьба. Ну, а если тебе вдруг «повезло» оказаться Фурией или калекой Иргом – значит, так задумали Пряхи Судьбы!.. Да, те самые две сестры, с которыми ты переписываешься по ICQ!
5) Эльфийские имена
Пример: Галадриэль, Лориэль, Натан/Натаниэль и т.п.
Характерные черты: чаще всего многосложность имени. Очевидная характеристика: суффикс «эль», а в мужских именах окончание на «ан», «ен» (к примеру, Эльнилен).
На самом деле: эльфы, как известно, существа утонченные. Между прочим, в жизни эти ребята также оказываются весьма любопытными натурами. В первую очередь, они ко всему подходят с творчеством. Также приятная черта их - умиротворенность. Впрочем, это не касается тех, кто считает себя темными эльфами: эти личности не знают понятия «золотая середина» и спокойствие. Они либо чертовски экспрессивны и дерзки, либо меланхоличны и все время осознают свою непринадлежность к миру живых, впрочем, это чувство нередко идет бок о бок с ощущением собственной исключительности. Сложные натуры =)
6) Имена + отчество + фамилии
Пример: Девон Ризз, Мария де Валуа, Кристобаль Хаш.
Характерные черты: просто имя и фамилия. А может быть, еще и отчество. Так, для полного комплекта. Иногда имя попадает и в эту категорию, и в «Фан».
На самом деле: люди, представляющие собой личность с большой буквы и при этом осознающие собственную значимость. Они многое умеют, многое знают и многим готовы поделиться. У них неплохая фантазия, часто хорошие рассказчики, хотя трепаться попусту многие из них не любят.

Тань...а можно мине тест Люшера сделать???? ты мне результат скажешь?

Ты попробуй по ссылке указанной Юкико пройти .
Но еще - девочки тест указывает на психологическое состояние вас в данной ситуации ... То есть за аксиому не надо принимать.
И еще кому нужно могу написать в личку какие цвета надо выбирать при прохождении у психолога этого теста . Но сначало сами пройдите .
Еще в некоторых зонах прежде чем пойти на УДО проходят психолога - тест этот применяют . Если такое есть могу написать.
Если с телефона то тоже сделаю для вас.

Не приставай к Татьяне, коли така скромница, ня    http://tests.kulichki.com/cgi-bin/lusher.cgi?step=1

Для детей есть другой тест - к сожалению я его не помню ... Попробую уточнить . Да кстати у нас на форуме был детский психолог ....

Тань, я прошла, возражений нет, всё так какая я есть, но ЧТО может настораживать психолога? Я себе вполне понравилась)))) Ну не без изъянов...но вроде без патологий)))

Психология такая наука , по которой любой тест можно вывернуть не в твою пользу ... Мы все чуть -чуть на грани чего то ...

у меня практически полное совпадение, некоторые моменты дали пищу для размышления

Угу, понятно. Лет 15 назад когда при устройстве в ментовку ввели прохождение тестов, один однокашник рассказал какие там были вопросы, например: "Слышите ли вы голоса?". Я спросила, неужели кто-то отвечает "да",потом же на службу не примут точно. А он говорит, ну на следока может и не примимут, а в ППС самое то, если голоса слышит - внимательный значит. До сих пор гляну на ППСников, сразу вспоминаю)))
Короче, смотря для какой работы какие работники нужны, те качества и предпочтительны у психологов. Правильно? Для начальника - властность, для подчиненного послушность и исполнительность.

А у меня вот что получилось:
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Hадеется, что узы любви принесут ему облегчение и удовлетворенность. То, что он сам нуждается в одобрении со стороны окружающих, делает его готовым оказать помощь другому, в ответ на это он хочет тепла и понимания. Приветственно относится к новым идеям и возможностям, которые, как он надеется, окажутся плодотворными и интересными.
Вторая выборка

Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности. Hа будущее смотрит оптимистично.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.
Вторая выборка

Аккуратен, методичен, самостоятелен. Hуждается в уважении, признании и понимании со стороны близких ему людей.
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Хочет ощутить себя "эмоционально-вовлеченным", т.к. чувствует себя изолированным от других и одиноким. Эгоцентричен и поэтому обидчив, хоть и старается избежать открытого конфликта.
Вторая выборка

Эгоцентричен, поэтому легко обижается.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами (значимы только тогда, когда в 7/8 позиции есть пометка "тревога", в противном случае имеется лишь нормальное стремление независимости).
Психологическая интерпретация

Хочет свободно следовать своим убеждениям и принципам, хочет добиться уважения к себе как к личности, называющейся так по праву. Стремится использовать каждую возможность, когда можно не подчиняться никаким ограничениям и запретам.
Коротко

Желание распоряжаться своей судьбой.
Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Считает, что его рост ограничивают и стесняют, ищет какого-либо выхода, который бы избавил его от этих ограничений.
Вторая выборка

Борется с ограничениями и запретами и требует, чтобы ему дали возможность развиваться свободно.

сенкью

О, ментовские тесты это да... ))) над мужем до сих пор смеюсь - работала бы щаз у тебя жена следаком Аирика, можно мне интерпретацию? 1. Желтый-красный-синий-фиолетовый-зеленый-коричневый-серый-черный 2. Фиолетовый-желтый-красный-зеленый-синий-серый-черный-коричневый. Ору сегодня на всех с самого утра, вот хотся узнать, к чему бы? Кстати, кинь пожалуйста, как правильно проходить тест (мужа периодически "проверяют на нормальность" )

Инфинити
Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.
Вторая выборка
Жаждет интересных и волнующих событий. Может очень нравиться окружающим - подкупая их своим явным к ним интересом и самой искренностью своего обаяния. Слишком развито воображение, любит фантазировать и мечтать.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Чувствителен, нуждается в эстетическом окружении или в таком же чувствительном и понимающем партнере, с которым он будет в теплых и близких отношениях.
Вторая выборка
Проявляет инициативу в преодолении преград и трудностей. Или занимает, или хочет занять положение, в котором он был бы обеспечен властью, чтобы управлять ходом событий.
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.
Вторая выборка
Имеет высокие эмоциональные притязанияи, хочет почувствовать себя "вовлеченным" в какие-либо близкие взаимоотношения, не требующие от него однако какой-либо особой глубины чувства.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Выраженная восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").
Психологическая интерпретация
Хочет преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других. Стремится узнать жизнь со всех сторон, испытать все возможности, прожить жизнь сполна. Поэтому он негодует, когда его как-либо ограничивают или стесняют, и требует, чтобы ему не чинили препятствий и предоставили свободу.
Коротко
Hадеется на будущее самоопределение.
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс,вызванный неприятными ему ограничениями или запретами (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").
Психологическая интерпретация
Сопротивляется какому бы то ни было давлению со стороны других и требует себе независимости как личности. Хочет сам, без чьего-либо вмешательства искать и принимать решения и делать выводы. Hенавидит однообразие и заурядность. Поскольку он хочет, чтобы в нем видели человека, мнение которого является авторитетным - ему трудно признавать свою неправоту, иногда он лишь с неохотой принимает и с трудом понимает точку зрения другого.
Коротко
Требование независимости и совершенства.
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Считает, что его рост ограничивают и стесняют, ищет какого-либо выхода, который бы избавил его от этих ограничений.
Вторая выборка
Все необычное, оригинальное, в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами, производят на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается и выказывает оригинальность своей собственной личности.

Гм-гм-гм, в общем, "свободу попугаям!" ))) спасибо

оу..у меня вот вопрос..у меня комплекс миссионера, меня адски тянет спасать кого-нибудь....когда надо или не надо....И когда мужа посадили я с выпученными глазами бегала и кричала, что пусть даже не любовь, но поддерживать его буду, хоть убейте.
Теперь вот приятель возвращается к наркоте, так я уже в центр Преображение за консультацией звонила, хотя как бы никто и не просил и у него своих близких с нотациями толпа...
Мне кажется, что местами я борщу и надо просто не лезть в чужую жизнь..ан нет не могу- ну как же!если помочь надо! (*а что надо я и не сомневаюсь, хотя может вовсе и не надо) и как это лечить? как зад-то прижать?

Тебе это очень мешает жить ?
Можно направить такую твою специфику в мирное русло - есть такое движение - волонтеры ....

не то что бы мешает, я порой после сделанного останавливаюсь и думаю на просили ли вообще меня, чтобы я помогала
у нас в городе нет как такового волонтерского движения, есть что-то наподобие соц.работников для престарелых и они офиц.работают, те мне надо туда устриваться на работу

Кстати синдром миссионерства немного другое. Это стремление внедрить в окружение своих идей жесткими и чаще жестокими методами и на этом фоне неприемлемость другой точки зрения .
Тот же фонд Преображение во многом строиться на работе волонтеров ... В их программу входит реабилитация - например через работу бывших наркозависимых в дет.домах - с культурномассовой работой или еще чем-то - пожалуйста можно подключиться ...
А лучше подумайте с милым о ребенке ... ( не воспринимай это как что то плохое с моей стороны ).
А мешает твоя помощь другим ? Если нет , то и озадачиваться не надо ....

а мы не только думаем...но видимо то ли последствия...то ли ничего нам не достанется "с неба", все надо будет выстрадать-вымучать-выплакать-выпросить...Но это уже серьезная и больная тема...не для этого форума

Я тебя понимаю ... И еще не знаю но чувствую , что все у вас получится ...

Подскажите,как 7-ми летнему ребенку сказать о смерти отца, и если не говорить вообще- потом хуже будет,что не сказала?

Ларис только прочитала про все это ... Прими соболезнования...
Я не детский психолог ...
Но по курск детской психологии помню ,что в таких случаях советовали говорить ребенку ... Давали следующие советы - посмотри может пригодится :
Несколько советов, как помочь ребёнку пережить горе утраты близкого человека без тяжёлых последствий для психики.

1. Как бы ни был ребёнок мал (даже если ему всего 3 годика) не нужно скрывать от него смерть родственника. Многие жалуются на то, что очень трудно объяснить малышу, что, например, папа больше никогда не придёт с работы или братик не вернётся из школы. Нужно постараться отыскать слова, которые были бы доступны для детского понимания. Желательно при этом не говорить намёками, полунамёками, фразами из сказок. «Твоя сестрёнка крепко спит и её долго нельзя будить!», «Твоя бабушка улетела в волшебное царство и не скоро вернётся!» Подобные фразы могут зародить в душе ребёнка ложные надежды, ожидания, иллюзии. Особенно вредны такие фразы: «Вот, ты дедушку не слушался, и он теперь умер!», «Если будешь слушаться нас с мамой, то когда-нибудь твоя сестрёнка вернётся!» Это вообще садизм. Когда со временем ребёнок поймёт правду, он посчитает себя обманутым, если ему сразу не сказали всё как есть.

2. Не нужно щадить психику ребёнка, скрывая от него своё горе, слёзы. Пусть ребёнок видит и знает, что вы тоже оплакиваете, тоскуете, страдаете, горюете и скорбите. Это пробудит в ребёнке сочувствие, сопереживание, сострадание.

3. Не следует оставлять ребёнка одного в своём горе. Ведь смерть близкого - несчастье всей семьи, так вот, важно, чтобы вся семья горевала вместе. Нужно говорить с ребёнком об умершем, помогать ему выплакаться, не надо успокаивать и утешать, пусть горюет наравне со взрослыми.

4. Не нужно, чтобы ребёнок избегал находиться на процессе похорон. Пусть тоже поедет на кладбище, побудет на поминках. Понятно, что ему станет очень страшно, здесь важно, чтобы с ним рядом находился кто-то, не сильно охваченный горем, например, друг семьи.

5. Не нужно сердиться на ребёнка, обвинять его в чёрствости, бездушии, если он вскоре после смерти близкого человека проявляет радость, веселится. Особенно это относится к детям-дошкольникам. Например, 4-х летний малыш узнал, что у него умерла бабушка. Вот он горько плачет, но проходит десять минут, и ребёнок уже снова улыбается. Нет, он не чёрствый, не бездушный, он просто позабыл о несчастье, отвлёкся на любимую игрушку. И если кто-то заплачет опять, ребёнок через некоторое время возобновит скорбеть по бабушке. Скорбь будет искренней.

6. Если это возможно, пусть ребёнок побудет с умирающим родственником последние минуты жизни. Это необходимо для того, чтобы ребёнок не испытывал потом чувства вины за то, что не побыл, не простился, ну, и чтобы не зарождались иллюзии и ложные надежды.

7. Нужно, чтобы повседневный режим ребёнка, особенно маленького, не сильно нарушался в связи со смертью родственника. Не надо отменять праздники в семье. Это покажется вам кощунством, но если у ребёнка, который потерял сестрёнку навсегда, через неделю день рождения, пусть будет праздник. Конечно, не такой весёлый, не такой шумный, но праздник.

8. Не надо заставлять ребёнка постоянно помнить об умершем и говорить только о нём, особенно первое время.

9. Очень важно, чтобы в первые часы и дни после смерти родственника, с ребёнком, семью которого постигло несчастье, находился человек, не охваченный горем. Нужно, чтобы в эти тяжёлые мгновения ребёнку было на кого положиться, чтобы была поддержка, был тот, с кем можно спокойно поговорить об умершем.
Если ребёнок будет знать и чувствовать, что он не одинок в своём горе, что после горя обязательно наступит радость, что его готовы выслушать и поддержать, то тяжесть утраты будет пережита с наименьшим ущербом для психики, а сам ребёнок получит неоценимый жизненный опыт сопереживания

Ларис если ты будешь скрывать свои чувства от ребёнка, он тоже будет пытаться скрывать свои, стараясь не причинить тебе боль. Дети хорошо чувствуют наше состояние. И они очень хотят помочь нам, родителям.
К тому же, они сами так же глубоко переживают потери. Просто ребёнок в силу возраста легче отвлекается и его компенсаторные механизмы огромны (в том числе и психические)... и дети быстрее восстанавливаются после потерь.

Раскажите о своих чувствах дочери. Не о смерти, а о том, как ты сильно любишь её . И что отец тоже её любил и любит и уё тоже надо выплакать свою боль. Обнимитесь и плачьте вместе. Это обязательно поможет вам обоим, и укрепит дальнейшие ваши отношения....

Было у кого нибудь такое чувство какого то беспокойства,как будь то что то случиться и гнетет что то изнутри.У меня периодически такое накатывает.Вроде бы все нормально сильно страшного ничего не случилось,но вот места себе не находишь(((

Татьян,у меня такое бывает перед крупными неожиданными неприятностями.причём,я уже знаю,что если начинаеца такой нервяк на ровном месте-жди беды.но это,мне кажеца,не из области психологии,а из сферы непознаного и сверхестественного.может,у тебя это от усталости?всё же,столько событий разных в этом году?так сказать,ответ организма на стресс и переживания?думаю,Аирика лучше сможет объяснить твое состояние с профессиональной точки зрения

Беспокойство ....И действительно, откуда? Вроде причин для переживаний нет, дома все в порядке, все здоровы, на работе все хорошо, любимый человек есть. И все равно, даже когда всё вроде бы благополучно, нас раздражает всякая ерунда, и мы начинаем цепляться и придираться к мелочам по поводу и без.Или просто на душе как будто тоска и какая то боль....
Психологи уверяют, что небольшая постоянная тревога и досада – это обычное состояние каждого человека. Говорят, что «абсолютно спокойным может быть только труп». И, как бы цинично это ни звучало, это на самом деле так.
От чего же зависит, насколько мы тревожны и беспокойны без причины?
Во-первых, природа изначально «поселила» в наше тело некие гормоны страха, которые помогают в критической ситуации правильно среагировать: встретить опасность лицом к лицу или убежать от нее. В древние времена именно эти гормоны помогли пещерным людям выжить.
Сейчас, когда опасность встретить разъяренного тигра или мамонта сведена к минимуму, появились новые поводы для беспокойства: потерять работу, любимого, опоздать на ответственное мероприятие, предполагаемая болезнь ребенка, то что родной и близкий человек не совсем рядом ... Некая неопределенность будущего...
Практически у каждого в жизни была такая ситуация: перед экзаменом не можешь заснуть, волнуешься, а возле кабинета, где сидит приемная комиссия, начинает просто трясти от волнения. И ведь вроде всё выучили... Так откуда же берется это волнение, которое некоторых до обмороков доводит? А это все они – пещерные гормоны страха. И никуда от них не деться. И «рассосаться» они в нашем организме никак не могут, вот и «выходят нам боком».
Во-вторых, волнения и эмоции просто необходимы нашему организму – опять же, для того, чтобы дать выход гормонам. Стоит сказать еще и о том, что у каждого человека они вырабатываются по-разному – у кого-то больше, у кого-то меньше. Отсюда и появляются в нашем обществе любители экстрима, которые в свою очередь придумывают и внедряют экстремальные виды спорта и игры.
Да чтоб поопаснее и пострашнее были!
В-третьих, причина тревоги без повода зависит от того, мужчина вы или женщина. Ведь давно уже доказано, что женщины по своей природе эмоциональнее мужчин. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчины плакали, посмотрев жалостливый фильм, или с жаром и энтузиазмом обсуждали очередной «слезливый» сериал, переживая за его героев? Я лично даже представить себе не могу этой забавной картинки. И в этом случае такая тревожность может быть как ответ или на недобор эмоциональности в последнее время в вашей жизни или наоборот перебор этой эмоциональности...
Ну и, наконец, в-четвертых, большую роль играет наследственность. Если ваши родственники охают и ахают по пустякам, то есть большая вероятность того, что и вы будете вести себя так же при малейшей возможности и без особого на то повода.
Что же делать, чтобы не попасть в «лапы» беспочвенных тревог и переживаний, от которых ну никуда не деться? Психологи советуют стиснуть зубы, взять себя в руки и, следуя нехитрым советам, бороться с беспричинным беспокойством.
Все очень просто: надо знать свои слабые места и стараться избегать ситуаций, которые могут спровоцировать эмоциональный дискомфорт.
К примеру, если вы принимаете все близко к сердцу, стоит отгородить себя от получения негативной информации – такой, как новости о трагических событиях или слишком эмоциональный фильм, – а также свести к минимуму контакт с человеком, который своими тревожными размышлениями или поведением «выбивает вас из колеи».
Чтобы избежать повышенной возбудимости, попробуйте свести употребление кофеина к минимуму. Не допускайте появления чувства голода – снижение сахара в крови провоцирует появление нервозности.
Кстати, людям с повышенной активностью и нервозностью следует заниматься спортом.
Психологи уверены, что мозг человека не может испытывать одновременно чувство страха и чувство удовольствия, поэтому, чтобы первому не оставалось места, нужно больше получать второго. Тем более что ничего особенного для этого делать не надо – просто хвалите себя почаще, вспоминайте комплименты и похвалы в свой адрес за любые достижения, балуйте себя приятными покупками и учитесь радоваться всяким мелочам, а не только беспокоиться по пустякам!
Это общее положение А Татьян в твоем случае мне кажеться сказывается фактор беспокойства за сына ( его здоровье и другие проблемы связанные с этим ) , и твоим похудением ... Твое подсознание таким образом сигнализирует тебе - есть отставленная проблема , которую надо решить ...
Если конечно ты не обладаешь паранормальными способностями....

Тань, про сына конечно так и есть,думы всякие в голову лезут,а про похудение не знаю,не думаю что это как то повлияло.Вот как выше писала Наталья да и такое бывает обычно дня через три какие то неприятности,только не знаешь откуда их ждать.Особенно не хочется утром просыпаться с такими ощущениями откроешь глаза и как накатит.А вообще то человек я эмоциональный,из тех у кого если нет проблем так сама надумаю.Вот последний раз муж сказал что у меня великая способность из за какого то слова или действия так расстроиться и раздуть это все,спокойнее мол нужно ко всему относиться.Ну вот как то так)))

Наше подсознание выводит чувство тревоги ,только когда есть предпосылки ...которые мы стараемся не замечать , а они могут быть разные - как указано выше (правда многие психологи еще указывают одну причину ,которую в нашем случае не избежать - не совсем удовлетворенное либидо...) .
Наша интуиция - это факты на которые мы не обращаем внимание , обработанные нашим подсознанием ... во внешнем мире
посмотри внимательно - где тонко там и рвется ... значит есть причина и есть факторные предпосылки ...
Если нет , но это внутренняя неудовлетворенность какой то ситуацией ..... или дает знать отставленная проблема . которую надо решить ...
Или просто играет физиология ...

Я всегда советую эмоциональным людям не зажимать свои эмоции , если их сдерживать может тоже наступить момент тоски ... Просто способы выброса эмоций надо выбирать ...

проблемы щитовидной железы, метеозависимость, сосудистые проблемы( кстати в ближайшие день-два на европейскую части РФ идет сильный циклон, понизится атмосф. давление со всеми вытекающими для здоровья зависимых людей)....

В общем давить надо этих тараканов в голове да и все!))))

http://dityatumana.wordpress.com/2010/03/1...karpmana-berna/
ваш вход в это чудесную игру из спасителя вероятно

Эльф - прочитайте очень внимательно .

особенно обратите внимание :
Если Вы поймали себя на роли Спасителя – бросьте глупые мысли о том, что тот, «кто нуждается в помощи» немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него.
Нельзя делать ничего за другого человека.
Ваше желание помочь – искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь.
Дайте человекку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.
Человек должен пройти свой путь сам.
Великий психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик говорит:
«Помочь можно только тому, кто что-то делает.»
И продолжал, обращаясь к тому, кто был в этот момент в беспомощности:
«Что Вы делаете, для того, чтобы он (тот, кто помогает) мог Вам помочь?»
Великолепные слова!
Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь – тебе нельзя помочь.
Что делаешь – в том тебе и возможна помощь.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь – тебе можно лишь помочь стоять.
Невозможно помочь встать человеку, который лежит.
Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.
Помочь встать можно человеку, который встаёт.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.
Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?
Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?
Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?
Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?
Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт.
«Встаёт» – это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.
Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать.
И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.
Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.
Что человек будет белать после того, как окажется в вертикальном положении?
Что человек собирается делать после этого?
Что он собирается делать с этим?
Зачем ему нужно встать?......

Я не совсем согласна в теории Карпмана - Берна , но может для вас многое будет понятно и приемлемо .
Можете почитать и самого Эрика Берна " Игры в которые играют люди "...

вот и еще один спаситель))) будто Эльф не в состоянии сама открыть ссылку и выделить важную для нее информацию
не в огорчение как говорят)

Своим развернутым постом Аирика помогла не только Эльф,но и другим форточанам-тем,например,кто заходит на форум с телефона,т.к. Ваша ссылка плохо видна!:)Спасибо Вам и Аирике за интересную инфу!

К сожалению в " Игры " стараюсь не играть... И роли на себя не одевать ...А информация эта (которую я обозначила )- связана с некими процессами проходящими на форуме , которые вы как посторонний наблюдатель не знаете ...
А если вам так хочется определить нам наши роли - добро пожаловать ! Можете стать штатным психологом в данной теме ! девочки бы не отказались от консультаций профессионала.

«Уж небо осенью дышало…», или На грани разрыва
…У него кто-то есть. Дурную весть не нашептали доброжелатели, вы не осматривали его пиджак на предмет чужих духов и волосков, не исследовали тексты сообщений на мобильном. Все проще и жестче - он обо всем рассказал сам. И добавил издевательски-обнадеживающий факт: он пока не в курсе, с кем хочет остаться, он еще не сделал выбор… И начинаются метания из крайности в крайность, к сожалению, ваши…
Самое бесполезное и глупое в данной ситуации – задаваться вопросом «что я сделала не так». И вести перечень, где вы могли, но вроде бы не допустили промашку. Пуговицы исправно пришиты, носки сложены попарно, рубашки мужа чистые, дети здоровые, сытые и послушные, вы «не какая-то там лахудра», да и с сексом полный порядок. Чего ему, гаду, не хватало? Увы, гаду не хватало того же, чего миллионам его предшественников и ещё толпам последователей. Новизны. Улыбки новой женщины, вновь почувствовать себя соблазнителем, вспомнить волнение флирта и так далее. Если вас больше устраивает формула «все мужики козлы», и ваш не стал исключением – ради бога. В любом случае, вам сейчас нужно не биться над разгадкой мироздания, а сохранить свои нервы и здоровье, в идеале – выйти победительницей, склонить выбор «гада» в свою пользу, если по-прежнему любите, конечно. Приготовьтесь к серьезному разговору, сюсюкать и утирать горючие слезы никто не собирается.
Нельзя! Даже если очень хочется…
Первое, что нужно сделать – отложить в сторону кровожадные пособия «Как расправиться с соперницей» и «Как отомстить изменщику». Пресечь мысли о поиске «этой жучки крашеной» и выдергивании растительности из ее бедовой головы. Запомните непреложное правило: проиграет тот, кто запаникует. Поэтому на все шальные поступки – безоговорочное табу. И второе правило, почерпнутое из книг восхитительной Марты Кетро, позвольте цитату: «Если вы в ком-то мучительно нуждаетесь, вы не нужны никому. Самодостаточные же всегда идут нарасхват. Доверчивые существа, по непонятной причине относящиеся ко мне серьезно, регулярно задают один и тот же вопрос: что нужно сделать с Ним/с Ней, чтобы увлечь. А я в лучших традициях занудства отвечаю «сделайте что-нибудь с собой». Но не для него». Понятно, в каком направлении будем путь держать?

«Не узнаю вас в гриме…»
В разряде эксцентричных выпадов резкое изменение имиджа, гардероба и пола. Несмотря на настойчивые советы глянцевых изданий «обновить вывеску», боже вас избавь от разительных перемен. Избранница мужа отличается молодостью и телесной упругостью? Это не повод пришивать исполинскую грудь или, наоборот, отрезать жировые валики с талии. По словам пластических хирургов, еще ни одну пару, стоящую на грани разрыва, не спасло резкое неестественное омоложение женщины. Постарайтесь также обойтись без экстремального апгрейда внешности, окрашивания волос в тон «вырви глаз» и остригания отчаянных челок. Меньше всего вам нужно казаться смешной и нелепой. И чтобы ваши усилия были наглядны.

«Я объявляю вам войну»
«Я занята детьми, а ты там по бабам ходишь! На кого я потратила свою молодость?!» - если эти фразы прозвучат в вашем доме, то пусть лишь во время дешевого телесериала. Обвинять супруга, у которого рыльце в пушку, - дело неблагодарное. Как бы ни клокотало и ни кипело внутри, сдержитесь. Потому что от супруги, качающей права и называющей вещи своими именами, сбегают стремительно. Туда, где пока еще гладят по лысинке и величают «котиком».

«И эх! Где наша не пропадала!»
Понимаем, люто хочется доказать изменщику-супостату свою востребованность у мужского пола. Вскружив десяток мужских голов, чтобы мобильный разрывался от сообщений и звонков... А вот пускаться во все тяжкие как раз не надо. Потому что это опять-таки отчаянный шаг и он весьма нагляден. На пепелище трава не растет, а вы сейчас именно пепелище собой и представляете. Потребуется полтора-два года, чтобы воскреснуть. Кроме того, не исключено, что кто-то всерьез увлечется, а вы не сможете ответить тем же. Потому что сердце пусто до гулкости. К счастью, временно.

«А Маринка твоя дура и падшая женщина!»
«Только вот что я скажу тебе, Коля. Если бы она была приличная женщина, то не стала бы на семейного мужика вешаться!» - выговаривала Анна из фильма «Сладкая женщина» мужу, который якобы ушел к другой. И совершала очередную ошибку - стыдить и унижать соперницу нельзя. Демагогия о безнравственности мужниной пассии - пустые слова. Если бы мужчин интересовали исключительно порядочные тети, то самыми востребованными были бы монашки. А дядям почему-то милей разбойницы и порочные дамы полусвета.

«В петлю, в пропасть, яду мне, яду!»
«Если ты уйдешь к ней, я с собой что-нибудь сделаю!» - угрожает потенциальная брошенка и вроде бы не шутит. Шантаж и угрозы на первых порах и в отношении слабохарактерного мужчины могут даже подействовать. Но! Останется он с вами лишь из страха, да и то не за ваше здоровье, а потому, что все будут считать его козлом и сволочью, случись-таки вами задуманное. Репутация Синей Бороды и душегуба ему как-то не комильфо. Зато таким образом вы наглухо загоните последний гвоздь в крышку гроба ваших отношений. Кому приятно осознавать, что живет он с женщиной, которая с бо-о-ольшим «приветом»? Ведь угроза самоубийством это не красивая драма, а самая что ни на есть дурь.

«Я буду любить тебя всегда»
Фраза «вернись, я все прощу» хороша только в качестве шутки. Не развязывайте мужчине руки, не толкайте на путь порока, «грозя» всепрощением. Иначе и самоуважение потеряете, и в его глазах авторитета вам не прибавится. Рассчитывать, что он проникнется величием вашего чувства и устыдится своих левых похождений, глупо.

«Заберу детей и к маме, к маме!»
Да-да, хочется стремглав бежать подальше, схватив чемодан с бельем и детей в охапку. В идеале, чтобы изменщик мчался за вами три дня и три ночи, как Иван-царевич на сером волке. Стоп, осадите коней. Вы не сделали ничего такого, что заставило бы вас изменить свою жизнь. Срывать себя с работы, а детей из садика/школы, тревожить родителей сдавленными слезливыми монологами, тратить колоссальную сумму на перелет к маме в Екатеринбург — зачем все это? На месте разберемся, поимеем смелость взглянуть беде в глаза.

«И это все о ней»
Излюбленное занятие обиженных женщин - поддевать супруга тематическими стихами и песнями. Один набедокуривший дяденька признавался, что отплыл от родных берегов именно из-за этих подковырок. Как только он приходил домой, оскорбленная жена ставила песню со словами «Дорогой, подойди к телефону // Женский голос, наверное она // Жаль, что ей неизвестны законы // Не звонить, когда дома жена». Говорит, ушел потому, что возненавидел Аллегрову. А за компанию и жену. Для вас обсуждение соперницы – запретная тема. Нет ее, чтоб ей пусто было. И вообще: проблема занимает ровно столько места, сколько вы позволяете. Компрене ву?

Не только можно, но и нужно
Напоминаем, разговор идет о самосохранении, а не консервации союза, из которого один пытается уйти в увольнительную. Переходим к перечню поступков, допустимых и не возбраняющихся в нашей непростой ситуации. Итак, по-доброму советуем

Поплакать
Вы не каменное изваяние, скрежетать зубами и приговаривать «ни слезинки не пророню из-за этого гада» не имеет смысла. Тем более, что соленая влага все равно подступит. То вдруг на «Ретро-FM» Алексей Глызин тему подкинет: «Мы просто разные с тобой, и в этом наше преступленье», то строчка из Пастернака на ум придет. Но, чур, плакать будем в одиночестве. Кстати, излить обиду в слезах вы просто обязаны ради своего здоровья. Врачи на полном серьезе утверждают, что невыплаканные обиды оборачиваются онкологическими заболеваниями. А вы нам нужны здоровой, сильной и веселой.

Сблизиться с детьми
Они тоже страдают и, вероятно, поболее вашего, будь хоть трехлетний малыш, хоть строптивый подросток. Опять же не надо строить из себя непробиваемую фемину с одной стороны, равно как и нельзя обзывать папу и его пассию последними словами с другой. Расскажите, как вам больно и обидно, сожмите кровиночку в объятьях. А они умеют так утешать, что не возникает сомнений - все-то у нас будет хорошо. И пироги на столе, и добрые люди за столом.

Истратить кучу денег «для души»
Вам сейчас жизненно необходимы положительные эмоции, но ни одни «таблетки счастья», назначенные психотерапевтом, не помогут. Хочется уехать к морю и солнышку? Берите кредит, чадушек и езжайте. Шубу захотелось, тем более, что супруг так и не раскошелился? Соглашайтесь на оплату в рассрочку, но позвольте себе «цацку», если она вас порадует.

Пойти в люди
На языковые курсы, в бассейн, на занятия танцами, йогу и пилатес - идите куда угодно, лишь бы не сидеть вечерами угрюмым упырем, пестуя горе. Жизнь в коллективе здорово «оттягивает» кручину, новые знакомства приятны, и на их основе нередко возникают серьезные отношения.

Дать понять, что не пропадете
Не очень умные и нерешительные мужчины имеют привычку заводить тягомотные разговоры, мол, если бы ты меня любила, ты бы плакала, умоляла и так далее. В смысле, давала понять орлу, что без него и молоко скиснет, и кошка сдохнет от тоски. Не поддавайтесь на провокации, как раз слезливой покорности он хочет меньше всего. Спокойно скажите, что по-прежнему испытываете к нему чувства (про любовь лучше не надо), помните только хорошее, переживаете. Однако в любом случае будете уважать его выбор. Который он должен сделать самостоятельно. А вы не будете мешать, у вас скоро показательные выступления по танцам или экзамен по английскому. И вспомните заветное: «Если вы в ком-то мучительно нуждаетесь, вы не нужны никому. Самодостаточные же всегда идут нарасхват».

может кому будет интересно :
В школьном детстве вычислить влюбленного однокашника было проще пареной репы: хлопнул ранцем по спине, оттаскал за косу – все ясно, влюблен. Казалось бы, «идентифицировать» Ромео не сложно и в более солидном возрасте: звонит каждые пять минут, дарит букеты и просит примерить фамильное кольцо с сапфиром – ага, «попался». Но на поверку выходит, что не каждое движение мужской души стоит принимать за влюбленность…

Отчего мы заглатываем наживку в виде красивых слов, широких жестов и пламенных взоров поклонника? Почему трактуем в свою пользу малейшее проявление заинтересованности, торопимся распахнуть сердце, чтобы потом горько раскаяться?
Во-первых, все мы жертвы стереотипов. Верим в многовековой опыт ухаживания, согласно которому румянец на щеках и сбивчивость речи говорят о влюбленности. Во-вторых, мы сами отчаянно хотим в это верить. Потому что «нужно, чтоб кто-то кого-то любил», «если не любил, значит, и не жил, и не дышал» и прочие поэтические аргументы.
Дабы не разочаровываться впредь, давайте перечислим варианты мужского поведения, которые при желании можно спутать с истинным чувством, когда, увы и ах, за всеми этими «ужимками и прыжками» стоят совсем иные мотивы. Которые, кстати, мы тоже назовем – «чтоб два раза не ходить». Итак, за влюбленность можно принять:

- мальчишеское поведение: мужчина в вашем присутствии ведет себя по-дурацки. Задирает прохожих и ногу через перила, горланит песни, стоит под стрелой, заплывает за буйки и т.д.
Ничего серьезного: Во-первых, хорошо бы удостовериться, что кавалер не питает страсти к лизергиновой кислоте и прочим запрещенным препаратам. Кроме того, есть куча мужчин с демонстративным типом поведения, этакие прирожденные актеры, которые по воле злого рока не попали на сцену. И «добирают» экспрессивностью поведения в обычной жизни. Для такого паяца ничего не стоит упасть перед вами на колени и спеть арию мистера Икса. Просто потому, что «музыка навеяла».

- знакомство с родителями: неважно при каких обстоятельствах, но вы были представлены Марье Петровне и Кузьме Карловичу (ну или как их там). Дождавшись удобной минуты, вы мчитесь в укромный уголок и набираете подругу: «Прикинь, он меня представил семье!»
Ничего серьезного: В некоторых семьях предки спокойно относятся к многочисленным пассиям сына. Узрев очередную Настю (Машу, Аню), мама не заводит страшных разговоров, мол, «дети, а когда вы планируете наследников?» Им все равно, что на прошлой неделе семейный обед их отпрыск посетил с барышней Варей, а на день рождения тети вас вот привел. Иногда это действительно в порядке вещей.

- знакомство с друзьями. Уточняем: он вас познакомил со своими друзьями.
Ничего серьезного: см. выше пункт «знакомство с родителями».
-финансовую щедрость. Он заваливает вас подарками, водит в дорогие рестораны и т.п. Несмотря на довольно скромный срок знакомства.
Ничего серьезного: он просто может себе это позволить. Мужчины четко следуют принципу «кто барышню кормит, тот ее и танцует». И если новый ухажер ежевечернее радует вас букетом ценой в среднюю зарплату научного сотрудника, это не значит, что он решил ухнуть на вас все сбережения по причине дикой любви. Просто в ресторане, где средние слои населения делают предложения руки и сердца, он регулярно ужинает – почему бы и нет, если по деньгам. В общем, не все то золото…
- «запуск» на свою территорию. То есть мужчина пригласил (и приглашает) вас к себе в дом, позволяет готовить ему еду, убирать и гладить рубашки. И вы уже вынашиваете матримониальные планы – а что это еще, как не совместное ведение хозяйства, первейшая примета серьезности намерений.
Ничего серьезного: возможно, ему просто лень (или денег жалко) ходить с вами по кафе или ресторанам, встречаться дома проще, удобнее и дешевле. И коль уж вы готовы воспринять его бытовую беспомощность за крайнюю степень доверия (конечно, стирку носков можно поручить только близкому и почти любимому человеку), он живет себе припеваючи. Со своими пофигизмом и ленью.
- склонность к выяснению отношений на почве ревности. Неважно, подтачивает ли он вас тихонько или закатывает бурные сцены с криками типа «Как ты посмела улыбнуться прохожему? Что у тебя с ним было?», причина разногласий одна – вас ревнуют и не скрывают этого. Хм, с одной стороны приятно…
Ничего серьезного: Увы, к любви это не всегда имеет отношение. Да, когда любишь, боишься потерять, но не секрет, что есть жуткие собственники, а то и психопаты, для которых подобные нотации – обязательная программа, душу отвести, так сказать.
- назойливые знаки внимания. Ухажер постоянно шлет вам милую чепуху в sms, сотни интернет-ссылок на забавные картинки, шутливые стишки и ролики. И ваш вердикт готов: вы заполонили его мысли, а это значит, сами понимаете...
Ничего серьезного: Горько опускаться с небес на землю, но по белу свету бродит немало болтливых парней. Вопреки распространенному убеждению, что настоящие мужчины суровы и молчаливы. Видимо, ваш поклонник как раз из категории «требуется радиостанция «свободные уши». Он не потому завладевает вашим вниманием, что постоянно думает о вас. Просто он болтливая личность, хронофаг.
- особые жесты, взгляды и т.д. Ваш поклонник так смотрит, так смотрит… Долго, нескромно, не стесняясь посторонних. От этой стрельбы глазами ваше сердце ранено навылет уже раз сто… Конечно, влюблен!
Ничего серьезного: А вот и не факт. К сожалению (или к счастью), ловеласы и в наше время не редкость. Цели у них известные, и эти дяденьки здорово поднаторели в их достижении. Прекрасно владеют «наукой страсти нежной», искусны в комплиментах и томных взглядах, так что, не исключено, что к вам применяют обычную стратегию обольщения.
- постельную откровенность. Мы, девушки, иногда считаем, что некоторые о-о-очень нескромные (ах, и столь же приятные) ласки могут быть адресованы только самым-самым любимым, единственным и желанным женщинам. А в таких количествах... Словом, что тут гадать, влюблен как есть!
Ничего серьезного: Это ужасно, но вы натура крепкая, способны пережить правду. Порой мужчины расточают интимные откровенности не любимым, а просто симпатичным девушкам – вот такие у них широкие горизонты в плане постельного этикета. А насчет неуемного желания – хм, ну повезло человеку с либидо, наши поздравления.
- слишком стремительное сближение. Например, с лету человек называет вас «родной», утверждает, что отныне у вас все общее, мол, горе и радости делим пополам. И вы таете: сердце соскучилось по любви и ласке, казалось, что в мире осталась только работа и вечерние теленовости. А тут вон какая любища свалилась!..
Ничего серьезного: Не исключено, что человек готов разделить только предоставленные вами радости. А с его стороны, кроме горестей, финансовых проблем и нытья, ничего не последует. К сожалению, на трюк со стремительным сближением часто клюют зрелые тетеньки. И с радостью волокут «Ромео» в собственную квартиру, позволяют пользоваться кредиткой и залезать в кошелек. А потом выступают в качестве героинь ток-шоу «Пусть говорят», причитая: «И зачем я, дура, ему поверила? А он меня обобрал!»
- слова «я люблю тебя».
Ничего серьезного: Правильные, так сказать, мужчины не разбрасываются подобными фразами, потому что отвечать за них надо серьезностью намерений и действий. Но правильных мужчин в наш век – кот наплакал. Зато неправильных – вагон и маленькая тележка. А эти сэры-джентльмены не считают зазорным брякнуть признание в пылу постельного блаженства, а то и вовсе просто так. А что? Любит же он котят, крыжовник и бабушку. Вот и вас до кучи с крыжовником. А теперь внимание. Помимо легковесных говорунов есть корыстные гады, заведомо добивающиеся от вас чего-то. Ну, например, поспорили с кем-то на шапку, что смогут вас влюбить в себя. Ой, востро ухо держать с такими надо!

«Влюблен. Какие могут быть сомнения?»
После того как мы развенчали мифы и даже посягнули на святое, позвольте устранить неприятный осадок и перечислить бесспорные свидетельства его влюбленности:
- с тех пор, как познакомился с вами, мужчина пребывает в приподнятом настроении. О нехарактерной эйфории и жизнерадостности твердят его друзья и близкие;
- известный балагур и шутник, в вашем присутствии он вдруг немеет, отвечает невпопад, словом, как говорят актеры, «чистый лист бумаги»;
- он заботится о вас. Запомнил ваш размер одежды и обуви, стоически переживает совместный шопинг, помнит о ваших предпочтениях и важных для вас событиях и датах;
- строит общие планы, знакомит вас со своими друзьями и открыт для общения с вашими;
- готов на жертвы ради вас. Трудно оценить отказ от просмотра футбольного матча в пользу вашего сериала, но это действительно подвиг. Который по плечу только влюбленному.
- он не причиняет вам боль. Зная ваши слабости, не играет на них, не поучает, не указывает на оплошности, не пытается «наступить на хребет»;
- так и сказал - «Я люблю тебя». С характерным румянцем на щеках и волнительной хрипотцой в голосе. Да вы и сами догадывались.

В какую игру я играю

Вам знакомы подобные истории?
«Всю жизнь Лариса страдала от своей властной матери. Как мечтала она быстрее стать взрослой, чтобы самой принимать решения, чтобы больше не подчиняться чужому давлению. Девочка выросла, у нее появилась своя семья, родился ребенок, она занимала хорошую должность, и разрывалась между семьей и работой. Однажды она с ужасом обнаружила, что ее муж так же слаб духом, как и отец, что его решения никуда не годятся, и он давно перестал их принимать, переложив на нее все тяготы семейной жизни. Но самое страшное было не это – она услышала в своем голосе интонации матери, она так же одергивала свою дочь, так же давила на нее, считая, что действует для ее же блага...»
«Людмила росла в семье, где отец пил. Она не любила его в такие моменты, он становился агрессивным, обижал маму, высказывая ей постоянные претензии. Люда жалела свою мать – усталую поникшую женщину, отдававшую все силы борьбе с зеленым змием своего мужа. Про себя девочка твердо решила, что ее семья будет совсем другая. И что же она обнаружила спустя десять лет, оглянувшись на свою жизнь в браке? Она так же, как и мать, жила с алкоголиком, так же воевала с ним, отдавая свою жизнь спасению другого человека. А из зеркала на нее смотрела еще привлекательная женщина с потухшим взором.»

Что это? Мистика? Таинственная карма, которая преследует нас по жизни, независимо от нашего желания? Или мы касаемся явлений, которых просто не понимаем? Давайте попробуем в этом разобраться. Вместе. На примере
«Здравствуйте, Татьяна!
Я во второй раз вышла замуж за алкоголика. Недавно прочитала, что многие женщины, однажды пожив с алкоголиком, попадают еще ни один раз. Что-то есть внутри этих женщин (получается, что и во мне) , что привлекает алкоголиков . Мне сейчас даже как-то страшно искать другого, т.к. я опять могу попасть. Над чем работать, что почитать и попрактиковать? Мне 48, хорошее образование и приятная внешность, но мужчины исключительно алкоголики и работяги, в смысле без образования. Как то за себя обидно. Что скажете? Спасибо. С уважением, Светлана»
Почему так происходит? Почему, уйдя из семьи, мы повторяем судьбу своих родителей, даже если очень этого не хотим? Почему девочка, не желая повторять материнскую судьбу, вновь находит мужа-алкоголика, повторяя тот сценарий, который разыгрывался вокруг нее в детстве?
Ответ очень прост - с детства она усвоила определенное поведение, для нее привычной была обстановка с издерганной матерью и отцом-алкоголиком, и она участвовала в этой игре, учила роль, которую преподавала ей мать. В жизнь девочка вышла, имея в своем арсенале только один шаблон поведения в семье, и по этому шаблону она несознательно будет строить свою жизнь.
Она хорошо знает, как себя вести с алкоголиком.
Она хорошо знает, как забывать о себе в борьбе за чужую жизнь.
Она хорошо знает, как впадать в отчаяние, как страдать и считать во всем виноватым мужчину.
Она знает это, потому что мать передала ей свой стереотип поведения. Ведь дети впитывают не слова, они учатся поведению взрослых.
Девочка не знает, как создать гармоничную семью, ее никто этому не научил, поэтому и идет по накатанному сценарию, поэтому и повторяет материнскую судьбу. И это не мистика. Так происходит процесс обучения – ребенок копирует все то, что делает мать и отец, потому что в его маленькой жизни эти люди являются самыми большими учителями.
Что делать, как выбраться из замкнутого круга родовых программ?
Первый круг. Осознание.
Чтобы решить любую проблему, чтобы найти выход, сначала нужно осознать, что она есть, и найти ее у себя. Если Вы сосредоточены на муже, если все Ваши усилия уходят на то, чтобы изменить его – Вы тратите время впустую.
Посмотрите на себя. Осознайте, что проблема у Вас, и эта проблема в том, что Вы привыкли к определенному сценарию поведения, Вы научились играть в одну игру: «жена-жертва, муж-алкоголик и тиран». Вам выгодна эта роль, потому что именно в ней на фоне мужа-алкоголика, без образования, Вы себя чувствуете на высоте, не прилагая к этому никаких усилий, не меняя себя и не трудясь над своей личностью.
Осознать – это не значит обвинять себя или своих родителей. Это значит признать, что проблема существует, и начать ее решать. Обвинения только отнимут у Вас силы, необходимые для поиска решений.
Вы учитесь жизни, и Вам предстоит усвоить этот урок, изменить сценарий своего поведения.
Второй шаг. Поиск своих ошибок.
Ваш муж – это Ваше отражение, как бы Вам это не нравилось. Это не значит, что Вы потенциальная алкоголичка, нет. В корне алкоголизма лежит огромная неуверенность в себе, страх неудачи, страх совершения ошибки. Алкоголик ищет в бутылке то, чего ему не хватает в реальной жизни – ощущение своего могущества, радости, раскованности и успокоения.
И раз это есть у мужа, значит, Вы так же неуверенны в себе. Вы боитесь отношений, Вы боитесь неудач, Вы боитесь совершить непоправимую ошибку, и остаться в одиночестве. Вы боитесь быть неинтересной сильному мужчине, поэтому и ищете слабых, на фоне которых Вы можете хоть чуть-чуть ощутить свое превосходство.
Я просто делаю предположение, Вы сами сможете найти свои ошибки, если захотите, если зададите себе вопрос – Чем, каким своим поведением и отношением к себе я привлекла такого мужчину?
Гораздо легче спрятаться от самой себя, обманывать себя и жить в иллюзии, что причина Ваших неудач лежит в другом человеке. Это убеждение помогает ничего не менять в своей жизни и страдать дальше.
Очень трудно признать свою ответственность за происходящее. Потому что это значит, что меняться придется Вам, заниматься своей жизнью будете Вы сами, и что Вы в ней создадите, то у Вас и будет. Это убеждение дает Вам шанс найти свое Счастье.
А выбор за Вами!
Третий шаг. Отношение к мужу.
Когда-то Вы выбрали этого мужчину из многих других, когда-то Вы видели его достоинства, Вас восхищало его поведение, отношение к Вам, Вы ценили каждую минуту, которую он дарил Вам. Было такое?
Или изначально он только пил и работал, не уделяя Вам внимание?
Куда делась Ваша способность видеть хорошее?
Почему муж стал так плох для Вас?
Мужчина – живой человек, ему так же, как и Вам, нужна любовь, забота, уважение к его интересам, к его индивидуальности. Мужчину питает вера в него, уверенность женщины в его мужественности и способностях.
Вам самой понравилось бы, если бы он начал вести себя с Вами так же, как Вы с ним? Был недоволен Вашими привычками, считал себя лучше и образованнее, возмущался Вашим лишним весом, и искал повод Вам об этом сказать, упрекнуть, возмутиться?
Станьте на его место, и почувствуйте – как ему с Вами?
Мужчина ищет подтверждение своей мужественности, ему нужна радость, восхищение, любовь, так же, как и Вам. И если он не находит этого у своей жены, он будет искать такие чувства где - угодно – у друзей, в бутылке, в работе, у другой женщины.
Все в Ваших руках.
Считая мужа хуже себя, упрекая, критикуя, возмущаясь его поведением, Вы ведете семью к разрушению.
Уважая его, каким бы он был, обучаясь, меняя себя, создавая комфортное душевное пространство вокруг для себя и мужа, Вы имеете все шансы создать крепкую семью, в которой будет жить Любовь.
Четвертый шаг. Обучение.
Ваша задача – стать другим человеком, стать такой женщиной, чтобы рядом с Вами появился тот человек, которого Вы видите только в своих мечтах. Ведь рядом всегда окажется только достойный Вас.
Для этого нужно обратить внимание на себя – свое тело, душу, свое любимое дело, свои увлечения. Как далеко Вы отставили себя, углубившись в проблему мужа? Как давно Вы спрашивали себя – А чего я хочу? и делали это?
Займитесь своей жизнью, отвлеките свое внимание от мужа и работайте над собой, каждый день совершайте для себя что-то нужное и полезное. Учитесь радовать себя, открывайте в себе новые качества, замечайте свои успехи – ЛЮБИТЕ СЕБЯ!
Наблюдайте за другими женщинами, счастливыми в своей семье, и учитесь у них.

Можете читайть книги и применяйте их советы на практике.Правда советы книжные надо тоже применять с умом ...Могу посоветовать книги Валерия Синельникова («Возлюби болезнь свою», «Сила намерения», «Прививка от стресса»), Норвуд Робин «Женщины, которые любят слишком сильно».
Еще раз хочу акцентировать внимание Ваше – советы из книг применяйте К СЕБЕ. Учите себя, а не мужа, меняйте себя, развивайтесь!! Ваш муж пойдет за Вами либо уйдет из Вашего поля зрения, и рядом с Вами окажется достойный Вас человек! Это долгий путь, но очень благодарный, потому что результатом его будет Ваша Счастливая Жизнь!

Татьяна

Я сейчас читаю Шона Берна "Гендерная психология". Услышав цитаты из этой книги, муж попросил книжку себе в зону, дабы предать аутодафе это мерзкий пасквиль )

Как правило, когда женщина сталкивается (а это именно столкновение, причем лобовое, неожиданное) с тем, что у мужа появляется другая, любимая женщина и он хочет уйти и(или) уходит – единственный вопрос промелькивает в голове – за что? За что, Господи, ты так наказываешь меня? Как вы понимаете, ответа на этот вопрос нет. И быть не может. А посему выбрасываем эти вопросы на помойку.

Первая скорая помощь – дать позволение себе побыть слабой и плаксой, может быть злюкой и немножко занудой. Разрешить себе это! Не следовать подружкиным «будь сильной!» Выплакать, выстрадать, переболеть. Дать себе на это срок – неделю, две, не больше. Со слезами, криками, колочением подушки выйдет и негатив, и боль, и тоска. Если себя сдерживать, на это уйдет гораздо больше времени. Если чувствуете пустоту – очень хорошо, будет что наполнять.
Вот когда приходит ощущение пустоты, можно садиться за осмысление ситуации. Сразу скажу, всякие «Как он мог, » - не работают! Ровно, как и обвинения и поиск вины в своих поступках – «мне стоило уступить ему тогда». Поэтому, как только появляются разрушающие мысли о вине супруга или себя – вы знаете, куда их выбросить.
Осмысление ситуации необходимо. И начинается оно с вопроса: какой ВКЛАД Я ВНЕСЛА в то, что муж решил уйти? Что я могу сделать в будущем, чтобы исправить свои ошибки?» Либо я сижу в обиде, чувстве вины – либо нахожу ошибки и исправляю их. Для себя. Для своего счастья и радости.
"Всегда доверяла мужу безгранично, а уж с её стороны и вовсе не чувствовала никакой ”угрозы”. Я не сразу заметила, что с ним что-то происходит. Самое настоящее состояние ”небо рухнуло на землю”!
О чем это??
Во-первых о том, что трещина-то давно была, задолго до начала отношений мужа на стороне. Но женщина этой трещинки не видит, не чувствует, потому-то и небо рухнуло.
Во-вторых, отношения в семье были скорее какими-то соседскими, поэтому и не заметила сразу, что с любимым что-то происходит.
Я предположу, что муж в какой-то момент их жизни перестал существовать как мужчина. Как отец ребенка – да, как добытчик – да, как муж – да, а вот как интересный мужчина – перестал. А это главное.
И это, к сожалению, довольно частое явление. Женщина выходит замуж и начинает «задвигать» женщину в себе на с-а-а-амое последнее место, отдавая предпочтение рецептам вкусной пиццы, или размышлениям на тему «
какие носочки одеть сегодня сыну». Какие уж там шуры-муры, кокетство и секс, когда на повестке дня дела по-важней?
Я много говорю о контексте жизни, как об определяющем и предопределяющем ВСЕ события в жизни.
Счастливые метаморфозы только с теми случаются, кто их творит и создает сам. И не просто своей красотой, а сутью, способностью делиться радостью, энергией и любовью.
Отпустить мужа – значит, с достоинством принять его выбор, каким бы он не был.А отпустив вы поймете ,что
сейчас вы находитесь на пороге нового, и только от вас зависит, случаться ли на этом новом пути «счастливые метаморфозы».

Представляю
Мой высказал свое мнение - кратко и емко

Я спорить не буду с мужем по этому поводу, но решила по крайней мере покупать будущей дочке, если она будет у меня, пазлы, кубики и прочие развивающие игры, но никак не куколки и посудку. В конце концов, пора ломать стереотипы

На счет игрушек - если ты знаешь англ. язык есть одна статья - могу дать ссылку
Sex differences in response to children's toys in nonhuman primates

В пределах гимназического курса ну мне пока не близко, детей нет, а вот с стереотипами гендера надо разбираться.

http://www.x-gender.net/index_bio.htm - может там что-то интересное найдешь.

Тань,а можно поподробнее про поведение восточных женщин!Это соглашаться со всеми его барагозами?Он же меня вообще под себя подомнет тогда И просьбы его преподносятся мне в форме приказа (пример:"запиши мне фильмы!",а не "Любимая,запиши мне,пожалуйста,фильмов разных.")

забавная формулировка)

согласен

определять не возьмусь) а взгляд на ситуацию могу дать

А какой Ваш взгляд и на какую именно ситуацию?Конкретно по человеку или вообще?)))