Вот и отлично, по кругу набегаешься, устанешь и уже не до страхов будет А если серьёзно, во второй фразе и был ответ: Надо чётко очертить проблемы и цели. Пока задаваться вопросами аля «как жить лучше», то дело с бездумной рефлексии не сдвинется)

Спасибо, за ответ, вот подскажите мне пожалуйста, у меня страх потерять человека. По вашему, я должна поставить цель " не потеряю" и говорить себе это чаще и чаще, правильно? Или все идет от уверенности в себе и я должна сначала эту уверенность воспитать?

Надо не говорить, а действовать. Хотя конечно самовнушение работает, когда например надо в себе что то изменить или привить какое то качество, например ту же уверенность.(почитай напр про самовнушение по Куэ). Что касается страха, надо прежде понять он мешает жизни? Чем(конкретно)? //Если считаешь излишняя привязанность к человеку, надо больше проводить время с друзьями, расширить круг общения. Если зависимость от него, то надо обретать самодостаточность. Если же проблема не в страхе, а в отношениях..то надо сосредоточиться на этом. // Прежде всего надо разобраться в себе, расставить правильно цели и критерии их достижения.

Спасибо, я обязательно прочиаю о самовнушении.
Мой страх мешает в жизни. Понимаете, получилось так, что меня один раз оставили, понимаю, звучит смешно, в принципе всех оставляют,меня оставили как говориться нежданно негаданно. ничего не предвкушало такого конца, и вот теперь я боюсь что снова повторится такоев сегодняшних отношениях. Страшно быть счастливой!?

Чем мешает? И в итоге не «страх потерять человека», а страх остаться одной. Надо культивировать в себе уверенность, самодостаточность, следить за собой. Когда придёт мысль « разбежимся? Так найду другого. Легко!!!» - страх уйдёт сам. И ты не вещь чтобы тебя оставлять, просто не подошли друг другу.

Совершенно верно- страх остаться одной... это идет из детства. Спасибо вам, я буду стараться, хотя знаю, что будет очень сложно, особенно культивировать уверенность, когда с детских лет тебе говорили, что ты хуже всех( что в принципе совсем не так), но что сделано, то сделано. мама постаралась!((Сейчас муж старается поднять мою самооценку, за что я ему благодарна!
Еще раз спасибо вам, буду исправляться!

Оля-Джимми!ты написала,что страшно быть счастливой-вот у меня такая же история--как только скажу,напишу,поделюсь с кем-то своим счастьем-сразу,моментально обратный эффект-какая-нить плохая штука в жизни произойдет!всенепременно!обязательно!
И вот как у этим бороться?ни кому ничего не рассказывать может?

Юль, ну слава богу хоть ты меня понимаешь, а то я думала уже крыша потекла. Знаешь, Юль. я перестала уже кому-то что-либо рассказывать. Это я поняла... люди не хотя этого могут просто позавиловать и не желая этого "сглазить" твою удачу или счастье- это я так себе объяснила))) Юль, но у меня еще одна проблема. Я заметила, что если я много смеюсь или улыбаюсь (без чего я вообще не могу), то скороуду плакать! может быть я конечно это себе внушила, но пока противоположного эффекта не было, все подбные "прогнозы" сбываются

Олик!у меня по поводу 'плакать-смеяться-плакать' ничего подобного не замечала,может просто не присматривалась к таким ситуациям,но вот к разговору о своём счастье-это абсолютно,на всё 100% верно!стоит лишь полслова замолвить-ловлю негативный пипец от жизни!поэтому и на форе зареклась писать о нашей жизни!

я в ваше сообщество Оля, Юля, вот слово в слово, и не тольк на форе, и в жизни тож самое, как только начну что обсуждать что хорошо, всё пипец! жди подачи, ровно завтра розвод и девичья фамилия, или любое начинаие, только поделилась вслух, всё, можно даж не начинать не получится 100%... вот всё молча чтоль делать?... бред.
самовнушение... да вот нет... я иногда на таком сильном позитиве еду, думаю, но вот сейчас нереално что-то сломить или изменить, и ..... фиг!, полюбому находится что-то что всё меняет в противоположную сторону.
вообще с этим можно бороться?

Девочки у меня вот тоже самое!Но еще я заметила когда я жалуюсь,ною всем говорю что у меня все плохо,потом все получается!А вот это как называется?
Я уже не первый раз это замечаю,рассказала как мне плохо,нажаловалась,идет всегда на поправку.Но только стоит сказать да у нас все хорошо,все начинает становиться очень плохо.

и это я тож имела в виду...
априори уже из предыдущих ситуаций....

Юль, я если на форе пишу о нашей жизни, стараюсь употреблять какие-то нейтральные слова, типа вроде и нехорошо и не плохо. Если о чем-то плохом, так я пишу как есть, а о хорошем тоже стараюсь не писать! Страшно!))

Алена-пуговка, я для этого и задала этот вопрос, потому что не знаю можно ли с этим что-то сделать?! Ведь невозможно всегда молчать, женщина это такое создание, что о личной жизни обязательно с кем-нибудь да поделится, я так думаю!? Значит будем искать выход!!!


Девочки, может быть на вопрос как дела? отвечать какими-нибудь словами типа:"Как у всех!", т.е. вроде и ответили и никого не обидели ответом...?????
Но ныть и жаловаться тоже мне кажется не выход, я например если все плохо, наоборот в себя ухожу и никому не говорю...

Когда жалуешься и ноешь- может быть это считается черной полосой, а за черной всегда идет белая!!!)))???

Оля - джими
читала и ситуация схожа
мне кажеться проблема еще в том,что ты сейчас полностью живешь им и его проблемами ,то есть кабы все вертиться вокруг него ,особенно в твоей голове ,и когда к тебе приходит этот страх одиночества ,он кажеться реальной угрозой
я какое то время пребывала в таком же состоянии ,но моя проблема вырисовывалась в том,что когда он к примеру хотел пойти один с друзьями в кафешку ,меня настолько это обижало и прямо даже боль какая то от этого,что как это так ,а как же я ???? причем в какой то момент ты теряешь связи "с внешним миром" реже общаешся с подругами ,больше времени проводишь с мужем
и в один из таких дней ,я поняла что надо как то абстрагироваться от ситуации "Я+ОН " навечно
сейчас пытаюсь наладить контакты даже несколько с подругами ,их у меня три и мы с ними общаемся так же ,а больше звоню старым приятельницам ,вообщем расширяю круг общения,чаще одна куда то хожу
ты знаешь помогает , муж стал чаще хотеть проводить времени вдвоем
видимо когда ОНО всегда вдвоем все же пресно ,
возьми на заметку

Спасибо, Юль, ты совершенно права, я жила до некоторого времени его проблемами... и мир крутился вокруг него.
Юль, я тоже в какой-то момент потеряла связь со своими подругами, сейчас также как ты пытаюсь все восстановить, думаю получится.
Но страх одиночества у меня происходит понимаешь по какой причине... ой, сейчас все наверное в шоке будут!!!))) Он первый мужчина с которым я живу год. т.е. делю кров. С отцом моего сына у нас был как это сейчас модно говорить "гостевой брак", т.е. я ездила к нему. Жили мы на протяжении четырех лет по месяцу вместе. С остальными мужчинами мы вместе не жили совсем и отношения у меня как-то с мужчинами не получались, максимум- полгода.
Вот я и жду подвоха- ведь не может мужчина со мной так долго жить, аж целый год!!!))) До знакомства с ним, я жила для сына, потому что для себя решила, что если мужчины меня не могут выдержать, значит никто мне не нужен...
В общем говоря в двух словах- у меня страх, что он меня оставит... понимаю глупо, гоню эти мерзкие мысли, но все-таки они меня иногда посещают(((

Оль ну все начинай его выпускать в большой мир
мы порой себя ведем как мамы,боимся переживаем как за детей ,начни заниматься собой ,оль ты же знаешь сама ,что если ты станешь не интересна как личность ,ты быстрее его потеряешь, мужикам все равно нужна легкая интрига , даже в случае с патологическими ревнивцами ,считала и считаю ,что мужчина трепетно относиться к своей женщине до тех пор ,пока он "боится ее потерять"
просто очень много в жизни примеров ,когда мужики воспринимают как должное некое владение женщиной,и увы более трепетно он к ней не относиться
у меня есть знакомая в такой же подмятой ситуации ,так в их семье нормально ,когда она в 2 часа ночи в палатку бегает ему за пивом
здесь же то же по сути охотничий инстинкт ,завоевал-подмял и сидит такой царь зверей
все она никуда не денется ,значит делаю что хочу ,все схавает,все стерпит
я думаю именно по этой причине стираются некие рамки и пределы дозволенного
так что оль только легкая,грациозно убегающая лань , а не домашняя уставшая корова

Ну,что ж, теперь будем грациозно убегающей ланью , главное, чтобы догнать успел! Спасибо, Юля. Я все поняла!

А я сторонник того, что мысли и действия их притворяющие в жизнь, могут способствовать только их реализации и никак иначе. Другое дело, стоит ли их озвучивать? Скорее нет, ибо не говори "гоп"...

Мы начинаем ломать человека, навязывая ему свою точку зрения. На мой взгляд, это неправильно, да и неблагодарная это работа - из болота тащить бегемота
НИЧТО В НАШЕЙ ЖИЗНИ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ БЕЗ НАШЕГО СОГЛАСИЯ!
ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ!

Ничего не может произойти раньше того времени, как человек будет готов к переменам, изменениям в своей жизни. Раньше того, как человек осознает на глубоком уровне важность изменений.Сам...

Что такое изменения и почему мы не хотим меняться?

Изменения – это новое поведение, то, что раньше нам не приходилось делать.

А меняться мы не хотим потому, что:

- Для этого надо будет что-то делать, а нам не хочется;
- Мы привыкли жить, так как живем;
- Мы не знаем, как правильно;
- У нас нет гарантий и никто нам не гарантирует, что потом будет лучше;
- Нас заставляют это делать, а на глубоком уровне это еще не прочувствовано, поэтому сопротивляемся переменам;
- Все так живут;
- Мы привыкли страдать, и не уверены в том, что счастье вообще есть;
- Нам трудно поверить в то, что есть жизнь лучше;
- Мы не хотим работать над собой и улучшать свои качества и качество своей жизни;
- Мы боимся изменений, перемен;
- Мы погрязли в минутных удовольствиях и в потребительском образе жизни;
- Мозг тормозит нас, так как самая первая функция мозга – это наша безопасность, а тут какие-то перемены, ранее неизвестные. Опасно? Еще как опасно. Вот мозг и старается всеми силами отговорить нас от перемен и уговорить продолжать жить дальше даже не в комфортном болоте.

Это небольшой перечень того, что нас тормозит. А что то менять в своей жизни - всегда вызывает внутреннюю борьбу и сомнения . Это борьба с собой, со своими старыми установками, которые привиты еще в детстве.

На мой взгляд, здесь самое главное - постепенно двигаться вперед. День за днем по капельке напоминать себе о пользе того или иного действия, привычки.

Ведь мозгом мы все понимаем, но чтобы привычка-перемена вошла в нашу жизнь, могут уйти годы. Но главное - к ней идти.

Что могу сказать женщинам, которые так стараются повести за собой свою половинку:

Развивайте себя и свою жизнь ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ!!! Не нужно никаких жертв и фраз «я для тебя всю жизнь», «я тебе посвятила…» и прочее. Не надо светить ему, светите себе, а потом вы сможете осветить путь другим ...

Осознайте, что если у вас есть жгучее желание изменить человека, помочь ему встать на путь истинный и правильный, то вы только в самом начале пути. Тем людям, кто ушел далеко, нет дела до образа жизни других людей. Они наслаждаются своей жизнью и ведут за собой других неосознанно.

Научитесь разговаривать с мужчиной, так чтобы он не чувствовал себя ущемленным. Чтобы в его голове не появлялись мысли о том, что вы слишком умная, а он - дурак. Человеку будет некомфортно и он при любой возможности сбежит от вас или будет продолжать конфликтовать с вами. Нам этого не нужно.

Не судите строго увлечение телевизором и пивом. выпивкой . Для начала займитесь собой. Предложите мужчине проводить время вместе, но не у телевизора, а например, на прогулке перед сном. Поощряйте те предложения мужчины, которые будут давать рост и развитие вашим отношениям, а не деградировать вместе.

Изучите ВЕДЫ. Информацию о женских и мужских обязанностях. Тогда вы поймете, что ведущим в отношениях должен быть мужчина. Он просто не воспринимает подсказки женщин и всячески отвергает их, только потому, что он мужчина. Это его природа, и никуда от нее не деться. если конечно не воспитан авторитарной мамой ...

Ваша задача - грамотно общаться с человеком, прививать ему новые взгляды на жизнь и вдохновлять изменения.

Мне очень нравится высказывание Лопе де Вега: «Любовь предпочитает равных!»

Многие браки распадаются по причине нежелания идти за партнером.

Здесь важно понять, готовы ли вы ждать и работать над собой и вашими отношениями. Есть ли у вас силы и время, чтобы вместе пройти этот путь. Ведь никто не может исключать, что, возможно, ваш мужчина никогда не захочет что то изменить в своей жизни . И к этому тоже стоит быть готовой.

из материалов психолога Екатерины Ковалевой.

Долго думала, решила все же написать в эту тему. Проблема следующая.
Мой муж когда находится в нетрезвом состоянии несет всякий берд, ну это не для кого не ново. Но один пунктик у него постоянно проскальзывает. Вот сейчас я точно могу угадать сколько он выпил, если начинает говорить о том что я ему изменяю, значит выпил достаточно. Вопрос мой состоит в следующем, не является ли это психологической проблемой, т.е. ему кто-то когда-то изменил и в подсознании осталось то, что измена возможна. Ведь говорят : что у умного в уме, то у пьяного на языке?
Написала наверное сумбурно, извините.

Да это выходит его подсознательное ...но на то оно и подсознательное ...а не то что у трезвого на уме ...по трезвому он об этом и не думает ...это его страх ...а вот откуда у этого страха ноги растут - то ли из детства ( семья ) , то ли прошлый опыт ... Это не значит .что он о тебе плохо думает - так было бы с любой ...

Танюш, спасибо тебе огромное, понимаю, что задала глупый вопрос, я так и предполагала, что это в подкорке засело у него, просто до этого никогда в моей жизни подобного не было, а здесь, каждый раз одно и тоже. Ещё раз спасибо, в его прошлом копаться я конечно не стану.!

когда жертвенность становится маниакальным состоянием – это не есть хорошо.

Жизнь жертвенно любящей женщины – это жизнь его избранника. Она думает только о том, что понравится ему, как бы он отреагировал в той или иной ситуации. Все недостатки и плохое поведение своего спутника она тем или иным образом объясняет: "Он воспитывался без отца", "В школе его не любили одноклассники", "На работе его недооценивают" и так далее. Для нее он всегда прав. С одной стороны это хорошо, необходимо поддерживать близкого человека и стараться понять его поступки. Понять! А не слепо прощать! Подножный коврик – вот кем является заложница собственных иллюзий великого чувства. Жаль, забывают женщины, что сотканы из тончайших, чувствительных, необычайной красоты нитей. И ее место – рядом с мужчиной, а не у него под ногами.

Ошибается та женщина, которая считает, что в ее силах изменить мужчину. Мол, чем преданнее и нижепреклоннее я ему буду, он заметит, задумается – и все будет у нас хорошо. А ведь мужчина, изначально проявляя безразличие, уже сделал свой выбор. Его устраивает такое положение вещей. Временно. Ведь вы заменяете ему заботливую мать, внимательную сиделку, искусного повара, сообразительного секретаря и, как обидно не звучит, верную собаку. Почему женщины, о которых идет речь, не делают выводов и не бегут от тех партеров, которые принимают все их качества за должное и взамен ничего не дают? Потому что для того, чтобы понять, что вы больны, нужен диагноз специалиста. А в данном случае речь идет о болезни "чрезмерной любви".

Пристрастие жертвенно любить психологи по эмоциональности сравнивают с наркозависимостью, алкоголизмом, страстью к азартным играм. Но причину выделяют несвойственную: страх. Найдя мужчину своей мечты, соответствующего придуманному идеалу, женщина, с трудом завоевав его, боится впредь его потерять. Она боится остаться одинокой и отвергнутой.

Я его слепила из того, что было...

Женщинам свойственно жалеть. Они более сентиментальны. Потому если на пути женщины, способной на жертвенность, встречается мужчина, скажем так, с недостатками и комплексами – она начинается над ним кудахтать: и одежду подберет сама, чтобы выглядел не хуже, и отчет квартальный за него составит, чтобы не дай бог уволили (он этого не переживет!). Увлекаясь, женщина забывает о своих интересах, и мужчина о своих забывает – о них заботится его жена.

Моя жизнь – драма, и все это, увы, не басня...

"Я сама во всем виновата! Он изменяет мне, потому что я не смогла дать ему то, что дает другая!". Отчасти, это правда, но такая женщина забывает о том, что всего она все равно никогда никому не даст. Но, вместо того, чтобы найти спутника "с меньшими запросами", она начинает себя якобы усовершенствовать: забывает о своей личности, вкусы супруга становятся для нее доминирующими.
Это болезненное увлечение интересами мужа становится как бы стержнем жизни, жунщина уже неспособна существовать иначе, "вне" отношений. Итог такого пристрастия – депрессия. И даже если после этого женщина находит себе другого мужчину, более внимательного, ей становится скучно. Наркотик закончился, а без него жизнь – серый туман.

Лечиться желательно,

Почему необязательно? Потому что умереть от жертвенной любви невозможно (исключая случаи суицида). С другой стороны – очень трудно вразумить сильно любящую женщину. Попробуйте объяснить, что любить нужно умеючи. Вас не поймут, ведь понятие любви не имеет ни словесных, ни эмоциональных границ.

Женщине придется основательно поработать над собой. Не думайте, что это получиться сразу, стоит только поменять установку. Нет, идти нужно неторопливыми, но уверенными шагами.

Шаг первый. Признание того, что вы больны. Без этого сломить ваше сопротивление будет невозможно.

Шаг второй. Разрушить все идеалы. Любить нужно приземлено, а не витая в облаках. Не оправдывайте его плохих поступков, пусть он сам научится за них отвечать.

Шаг третий. Полюбите и зауважайте саму себя. Может вы вспомнили, какая прическа нравится вам?

Шаг четвертый. Стройте отношения ради себя, а не ради мужчины. Помните, что вы также заслуживаете любовь (с такой-то прической!).

Шаг пятый. Не ревнуйте, а давайте повод. Будьте очаровательны и научитесь флиртовать. Пусть у вашего мужа хоть раз заскрипят зубы.

Шаг шестой. Разбудите в себе эгоистку. Почему лучший кусок мяса должен съедать он? В конце-концов, вы больше его заслужили, простояв два часа у плиты, готовя его.

Шаг седьмой. Заучите правило: эмоции бывают положительными, а не только отрицательными. Любовь не рабство, а счастье.

Выздоравливайте поскорее, ведь мужчины, озадаченные вашим недомоганием, снова ждут от вас любви и внимания. Только на этот раз правильных.

Для счастливой совместной жизни одной любви мало. Требуется еще такая составляющая, как совместимость, то есть способность принять и ужиться не только с достоинствами человека, но и с его недостатками.

Если это возможно, то любовь выходит на новый виток развития, когда чувства становятся спокойнее, но значительно крепче, чем первые порывы страсти. А вот любовь нетерпимых людей, увы, практически всегда обречена на провал.

Легче всего совмещаются люди, близкие по духу, но с полярными темпераментами. Например, холерик с флегматиком или меланхолик с сангвиником.
Сложнее всего ужиться супругам с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена - оба вспыльчивы; или один педант, другой разгильдяй. Столкновений в этом случае не избежать.
Эгоизм способен уничтожить любые чувства. И если рядом с тобой обосновался представитель отряда себялюбцев, который не проявляет желания позаботиться о тебе, стоит задуматься, а выдержишь ли ты такое "счастье". Любовь - прежде всего готовность отдавать, делиться, идти на уступки. В душе эгоиста таких стремлений нет.

Желая удовлетворить свои интересы, свои потребности и привычки, он начисто забудет об остальных домочадцах и пресечет любые попытки потеснить свое эго. Его установка "на себя", "для себя" и "во имя себя" вряд ли сделает счастливыми тех, кто находится рядом.

Да и цели такой, в принципе, не ставится. От тебя потребуется прежде всего самозабвенно и преданно служить эгоисту, полностью проникнувшись его жизненными целями и, как следствие, отказаться от себя.

Впрочем, если своего "я" у тебя не было и раньше, особых жертв не потребуется. А вот личности самодостаточной, знающей себе цену, уважающей себя, следует обходить самовлюбленных особей десятой дорогой. В противном случае "боевые" будни гарантированы.

Любовь и разлука, как известно, не ходят одна без другой. Именно разлуки больше всего боятся все влюбленные. И зря. У любви есть спутники и пострашнее. Например, измена. Ее появление способно разрушить любой союз сердец.

И редко кому удается без потерь выбраться из цепких объятий этой коварной "дамы". Обычно мы пребываем в полной уверенности, что любовь является стопроцентной гарантией против измены, а потому всегда оказываемся не готовы к встрече с ней.

И чуть что, спешим обвинить наши чувства в несостоятельности. А это не совсем верно.

Любовь и измена - спутницы, и вовсе даже не взаимоисключающие. Как показывает практика, мы далеко не всегда спим с теми, кого любим и любим тех, с кем спим.

И дело здесь вовсе не в распущенности. Просто люди - не такие уж моногамные, как хотелось бы.

С одной стороны, природа толкает мужчин на осеменение как можно большего количества "самок" (чтобы обеспечить выживаемость человечества), а женщину - на поиск наиболее продуктивного "производителя" (чтобы обеспечить качество потомства).

А с другой стороны, мы воспитаны в обществе, где веками культивируется идея верности супружеским узам. Тут-то и происходит столкновение интересов. И природа берет свое. Опросы свидетельствуют: измена сопутствует более 90% вполне благополучных браков и только в десяти случаях из ста приводит к разводам.

Разводы, кстати, в большей мере связаны не с обретением новой любви, а с тем, что факт измены становится достоянием гласности. Нам трудно пережить известие о неверности любимого человека. Поэтому лучше оберегать партнера от подобных новостей.

Очень часто мы сталкиваемся с тем, что любовь гибнет, натолкнувшись на риф непонимания. Именно эта причина чаще других звучит из уст бывших возлюбленных после распада отношений.

"Мы не понимаем друг друга", - раздаются печальные вздохи. Причем под этот довод подгоняется абсолютно все что угодно. Он сова - я жаворонок, он любит Гарри Поттера - а я фильмы Кустурицы, он обожает поесть - я ненавижу готовить, он разбрасывает вещи - я сдуваю пылинки с каждой тряпочки.

Список можно продолжать до бесконечности. Другое дело, что к непониманию как таковому это не имеет никакого отношения.

Непонимание - это прежде всего неумение разговаривать, то есть вести диалог. Говорить умеет каждый из нас. А вот умение слушать - редкий талант. Так что пока отношения не стали трещать по швам, задумайся, что мешает тебе поговорить со своим партнером.

Ты чувствуешь, что разговор будет трудным, и не хочешь тратить на него силы? Ты стесняешься заявить о своих позициях и предпочитаешь сохранять статус-кво? Ты не можешь достучаться до своей половины? Ну так вынеси эти вопросы на обсуждение.

Поосторожней с жертвами

Любовь - излюбленная тема художников любых форм и жанров. Именно благодаря поэтам и писателям вокруг нее наверчено множество мифов. Впрочем, люди здравомыслящие, пройдя период обязательных юношеских заблуждений, быстро начинают понимать разницу между вымыслом и реальностью.

А вот особам эмоциональным и романтичным вера в "настоящую" любовь может сослужить плохую службу.

Один из таких опасных вымыслов - это то, что любовь требует жертв. Кое-чем жертвовать нам приходится, и, кстати, не только ради любви. Например, желанием поспать, когда надо идти на работу. Можно, конечно, не ходить на работу, но тогда придется пожертвовать покупкой новой кофточки. Что выбрать - дело предпочтений.

В любви - всего лишь то же самое. Если ты готова пожертвовать своим временем ради приготовления ужина - так тому и быть. Если нет - придется вынести этот вопрос на обсуждение и прийти к взаимовыгодному решению. В случае непримиримости позиций ничего не останется, как расстаться.

Однако некоторые выбирают третий вариант. Ненавистную ежедневную стряпню начинают воспринимать как жертву ради общего блага. А любые жертвоприношения обычно делаются с расчетом на ответную любезность.

Но партнер же не знает, что то, что ты делаешь - это жертва. Он воспринимает все как должное и с воздаянием не спешит.

Такая черная неблагодарность вызывает раздражение, чувство неудовлетворенности и конфликты. Все это может привести к разрыву.

И именно женщины чаще всего прибегают к этому методу для оправдания собственных желаний. Так что если ты бросила ради детей или любимого человека работу, в девяти случаях из десяти это означает, что тебе просто не хотелось работать. Иначе ты бы нашла возможность совмещать и то, и другое.

Девы, нужен совет, сама чувствую, что не справляюсь. у дочери видимо возраст такой (ей почти 6 лет) - начала врать, постоянно, в мелочах. я уже не знаю что мне делать. например - уронила ноут, моя мать приходит, спрашивает, что упало, она ей типа коробка с шашками, ну мать же не дура, слышала звук и она понимает что это не шашки, та кидает шашки на пол - слышишь говорит, звук то другой, мелкая начинает реветь и выясняется, что это ноут упал. ну вот и так постоянно. по любой херне - ВРЕТ. я начинаю объяснять, она в пол смотрит как баран и все. меня это очень пугает, потому как даже такое было, я открыла окно на кухне, оно с маскитной сеткой, я ей объяснила, что нельзя подходить к нему (зимой она стоя на скомеечке постоянно в него смотрела), я объясняю, что сетка не прочная и можно выволиться, поэтому на скомеечке нельзя стоять возле этого окна. она мне да да мама я все поняла, я вышла, через 5 мин захожу на кухню - она стоит на скомейке у этого окна и при этом она думала, что я в ванне, типа я не увижу этого. короче мрак я ваще не знаю что делать.

Оля если ребенок начал врать ( не фантазировать .а именно врать ) по это говорит о том ,что потерянно доверие между взрослыми и ним - она боится наказания ...или иногда ребенок таким образом пытается привлечь к себе внимание ( любое - хоть положительное .хоть отрицательное )...

да Тань, она именно ВРЕТ... мне кажется, что меня она боится, я с ней очень деспотична, я это признаю. по другому я не знаю как, я ее воспитываю одна и я боюсь того, что мне с ней будет не справиться

Оль я завтра постараюсь дать какие то наметки тебе ...может еще кому пригодятся ...( просто сейчас в полете - инет не совсем хорошо работает ...)

оль, а мне кажется, ей просто внимания не хватает - потому что она у тебя спецом делает то, что ты запрещаешь )) моя в два раза меньше, но если долго без внимания (ну с полчаса примерно ) начинает на ушах ходить и "пакостить"

Оль, Иванова, я не психолог. но мне кажется, возможно тебе надо стать дочери подругой, т.е. побольше времени в ней проводить. По выходным обязательно куда-нибудь с ней выбираться и побольше хвалить ее ( заслуженно конечно), даже за мелочи. По-вечерам попробуй с ней просто говорить что было в саду хорошего и плохого и т.д. и т.п.

Мое глубокое убеждение (я много лет с детишками работала и на моих глазах не одно поколение уже выросло)) - для того, чтобы не потерять доверие своего ребенка и никогда не утратить авторитета в его глазах (даже в самом трудном, переходном возрасте) - его надо прежде всего ЛЮБИТЬ. Искренне, всем сердцем, с самого рождения, принимая и понимая его. Не сюсюкаться, не окружать гиперопекой, не задаривать подарками и т.д., а именно ЛЮБИТЬ. Все люди чувствуют искренность отношения к ним, а дети - СВЕРХчувствительны в этом вопросе. Не знаю, можно ли этому научиться... Деспотизм ничем не поможет для воспитания. Кроме искалеченной психики, к сожалению... Страх перерастает в ненависть, и ничего тут не поделаешь... И повзрослевшие дети с лихвой отплачивают родителям, которые их недолюбили или третировали...

Получать удовольствие от жизни, ценить других и радоваться вместе с ними может лишь тот, кто любит самого себя. Историк Наталья Никс размышляет о том, почему эта истина так непопулярна в России.

Фраза «Я себя люблю; я себя уважаю» звучит как-то не по-русски. И если сегодня наши молодые соотечественники все же готовы ее озвучить («А кого еще любить!»), то старшему поколению понятие «любовь к себе» кажется почти неприличным. В любом случае некая неловкость налицо. Но есть ли проблема? Ведь мы любим родителей, мужа или жену, детей, друзей – разве этого недостаточно?

Оказывается, нет. Разбираясь в философских и психологических тонкостях любви, определяя ее виды (эротическая, платоническая, родительская, патриотическая), нам трудно поверить: все начинается с любви к самому себе, и только потом это чувство обращается к близким, противоположному полу, ребенку, родине и т. д. Принятие себя, любовь к себе – одна из наиболее существенных, базовых потребностей человека – это утверждают психологи разных школ и направлений. Если она удовлетворена, наша жизнь гармонична, если нет, возникают проблемы.

Как самого себя

Как мы к себе относимся? Особенно остро этот вопрос стоит для русских (российских) людей, сотни поколений которых воспитывались на идеях любви к кому угодно – от ребенка до царя или генсека, кроме самого себя. Какие национальные особенности взрастили в нас эту нелюбовь к себе?

Истоки, вероятнее всего, кроются в христианской традиции. Опираясь на текст Священного Писания, церковь во все времена призывала «любить ближнего». Однако полностью слова Христа в Евангелии звучат так: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Идея, выраженная в этой библейской заповеди, подразумевает, что уважение к своей целостности и уникальности, любовь к себе и понимание своего «я» неотделимы от понимания другого человека, уважения и любви к нему.

Размышляя об этом, выдающийся психолог и философ Эрих Фромм писал: «Если добродетельно любить ближнего как человеческое существо, то добродетельной, а не порочной должна быть и моя любовь к самому себе, раз я – тоже человеческое существо». Но православная традиция всегда делала акцент на первой части евангельской цитаты.

Европейские удовольствия

Европейцы иначе осваивали «науку» любви к себе. Начиная с античных времен в западной философии, этике и искусстве параллельно с идеями самоотречения и аскезы развивалось гедонистическое учение. Древним стоикам, проповедовавшим отказ от земных удовольствий в пользу духовного совершенства, неизменно противостояли эпикурейцы, прославлявшие плотские утехи, а суровым средневековым философам-схоластам, погруженным в размышления о божественном, – развеселые поэты-ваганты с их представлениями о мире как о кабаке, где каждый может на славу повеселиться. И, хотя на протяжении многих столетий чувственная, «плотская» линия в европейской культуре оставалась маргинальной и даже несколько крамольной, полностью она никогда не прерывалась.

Начиная же с эпохи Возрождения в Европе начинается подлинный культ телесного: полотна Рубенса и Тициана, нарочитая вычурность барочного стиля – все это призывало видеть красоту чувственного мира в каждом явлении жизни.

Русское искусство, напротив, на протяжении всей своей истории было подчеркнуто сдержанным. Идеи социальности, служения высшим идеалам, направленность в первую очередь на духовную сферу составили главное его содержание. Еще Николай Бердяев отмечал: русская художественная культура возникла не из радостного творческого избытка, а от муки страдальческой судьбы человека и народа, из поиска всечеловеческого спасения. Гедонистические мотивы, столь распространенные на Западе, присутствуют у нас лишь незначительными вкраплениями и полнее всего оказались выражены в архитектуре модерна начала XX века.

Культ ближнего

Русская литературная и философская традиции создали культ любви к другому, «ближнему», но не к самому себе. Об этом ясно говорили русские философы: «Любовь есть совершенная отдача себя другому. «Меня» уже нет, а «все – твое» (В. Розанов); «Любовь есть счастие служения другому» (С. Франк). Так провозглашалась особая сила любви: она упраздняла эгоизм и возрождала личность в новом нравственном качестве.

Ни в русской литературе (за исключением, быть может, только сказок), ни в художественном творчестве практически не встретить примеров радостной, счастливой любви. При этом о самом чувстве русские писатели XIX века говорили глубоко и много. В произведениях Пушкина и Лермонтова, Гончарова и Тургенева, Толстого и Достоевского, Лескова и Куприна сложились черты русской любви – вечной и возвышенной. Она чаще всего безответная, неразделенная, самоотверженная.

Это победа над культом плоти и обладания, это любовь-подвиг. Декабристки, отправившиеся за мужьями в Сибирь, мечущиеся и жаждущие идеала героини Достоевского, цельные женские образы Толстого – все они берут начало в пушкинской Татьяне. Ведь она, «русская душою», пожертвовала не только своим чувством к тому, кого любила, она в конечном итоге пожертвовала любовью к самой себе ради счастья и спокойствия другого человека, к которому любви не испытывала, но которому оказалась «навеки отдана». Поступок, достойный русской женщины...

Наступил ХХ век: на Западе умами владел экзистенциализм с его проблемами жизни и смерти, любви и одиночества, смысла и бессмысленности существования, идеями самодостаточности человека, жизни «здесь и сейчас». А советский тоталитарный режим просто не предполагал развития личностного начала, индивидуальности человека. Внутреннее освобождение было скорее привилегией немногих, нежели практикой большинства.

Ненужные жертвы

От не любящего себя человека нередко можно услышать, что он «всегда жил для других». Чаще так говорят женщины, посвятившие свою жизнь мужу, детям, внукам и т. д. Особенно эта позиция характерна для женщин России, где идея жертвенной любви была выпестована и православной традицией, и литературой. В России жить для себя и любить себя всегда считалось чуть ли не греховным делом; такой человек был объектом порицания и осуждения. И наоборот, тот, кто посвятил жизнь другому, становился образцом для подражания, символом правильно прожитой жизни.

Именно от такого человека мы слышим бесконечные жалобы на то, что он (она) пожертвовал(а) своим счастьем ради счастья детей (друзей, близких и т. д.), а теперь его (ее) не ценят и не любят. Но ведь и не могут любить, потому что в ответ на нелюбовь к себе чувство любви не возникает.

Так и получается: мы живем для других (а точнее, жизнью других людей) и при этом упускаем собственную жизнь. Разве не обидно? А ведь у каждого из нас своя судьба, своя жизненная задача, за выполнение (или невыполнение) которой мы несем ответственность. И прежде всего – перед собой.

Любовь к себе или эгоизм?

Эти понятия только кажутся похожими. Изнутри «любовь к себе» и «эгоизм» – позиции прямо противоположные.

Любовь к себе – чувство интимное. Эта скрытая от чужих глаз область предназначена лишь для меня одного. Мне хорошо с собой – спокойно разговаривать, понимать себя. Хорошо жить в собственном ритме и проживать то, что нравится, и разрешать себе быть собой со всеми вытекающими отсюда банальностями: оказывается, жареную картошку я люблю больше, чем лобстеров. И даже делая то, что не нравится, но нужно делать, я нахожу время для себя, разрешаю себе себя пожалеть, а может быть, даже попечалиться над своей долей.

Любовь к себе – это мужество принимать себя всерьез. И свои таланты, и свое несовершенство. Эгоизм – поведение, ведомое мыслью о собственной выгоде.

Любить себя – значит хорошо обращаться с собой.

Такое отношение к себе парадоксальным образом делает нас независимыми от внешних условий. Согласитесь: либо мы умеем с собой дружить и проходим через жизнь со всеми ее черно-белыми полосами, имея теплый и надежный тыл в лице самих себя, либо всю дорогу стараемся не замечать, что внутри нас лишь холодная пустота. А она создает невероятное напряжение и должна быть чем-то заполнена. В эту воронку мы судорожно бросаем свои успехи, достижения, признаки благополучия – эффектные, вызывающие зависть атрибуты хорошей жизни.

И вот мы видим, что многого достигли, но ощущения тепла нет. Мы честолюбивы и безупречны, нам нравится внимание других людей. Но мы всего лишь остаемся эгоистами, потому что все свое время посвящаем одной главной потребности – спастись, хотя бы временно, от чувства грандиозного одиночества, приносящего страдание, с которым другие, любящие себя, не знакомы.

АВТОР - Наталья Никс

Согласен с airika, то что происходит с Вашим мужем, к Вам не имеет отношения, это скорее всего страх и прошлая травма.

Скорее всего Ваш ребенок протестует таким образом, например против той самой деспотичности о которой Вы говорите и в любом случае такая ложь - реакция на несправедливость по отношению к ребенку. Прислушайтесь к себе, какие у Вас реакции на ложь и саботаж правил со стороны ребенка, что вы чувствуете?
по поводу привлечения внимания таким способом, в какойто степени можно согласится, однако , исходя из описания ситуации, то что происходит с ребенкм глубже и жестче - она в принципе отстаивает право на свое существование как Личности, делает это отчаянно, с болью, страхом и надеждой на принятие.
И да, похоже Вы были когдато сломаны примерно таким образом сами и теперь от отсутствия опыта воспитания с доверием, любовью и принятием, трудно дать это своему ребенку, отсюда и мрак и тупик

Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:
1. Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
2. Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
3. Избегает стрессовых ситуаций.
4. Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
5. С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
6. Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала - значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
7. Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
8. Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
9. В подростковом возрасте ложь может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
10. Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей.

Что делать?
Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.

Здравствуйте! И еще-дорогие папы и мамы никогда не воспитывайте детей "руками и ремешком". Не подавляйте в нем сызмальства чувство собственного достоинства. Ругая их , не переходите на личность и не оскорбляйте его плохими словами, либо в компании со своими сверстниками он не сможет ответить на оскорбление. -"Папа меня так называл, значит это нормально", а вырастая, он уже не то, что свою девушку, но и себя не сможет защитить, хотя бы словесно.
Чаще ОБЪЯСНЯЙТЕ ребенку, чем проступок отличается от поступка, чтобы закреплять в нем веру во все справедливое, чтобы он начинал отличать правду от лжи.
А чтобы ваш ребенок рос сильным, водите его в спортивную секцию. Смотрите чаще, с кем он водится во дворе, либо поговорку "Улица воспитает" еще никто не отменял.
Не экономьте на воспитании, либо, что вы в нем посеете в детстве, то и пожнете в юности. )))

Конкретный совет: продолжайте деспотично относиться к дочери и постепенно она закалится в этом и перестанет испытывать трудности, главное быть последовательной в своей деспотичности, понимать что она на пользу и выражает волю Вашего Рода и если ребенок отклонится от этой воли, то его ждет масса неприятностей и потерь

Думаю, что в правильную тему пишу, просто уже терпение на исходе...
проблема в том, что мне уже начинает казаться, что у мужа паранойя, ему периодически кажется, что я встречаюсь с посторонними мужчинами. Вот вчера, например, позвонила мама одноклассницы сына, она занимается косметикой и хотела пригласить нас на презентацию. муж спросил кто звонил, я объяснила, после чего поступила претензия, что я много разговариваю по телефону, оказывается он сбрасывает таймер разговоров на моем телефоне и за 5 дней я проговорила аж 7 часов, на что я ответила, что я женщина и мне это свойственно, Но ему "пришло в голову" что я разговариваю и ощаюсь исключительно с мужчинами... после чего он вспомнил, что в прошлом году я с ним покупала водку для научного руководителя в подарок на какой-то праздник и также ему приходилось меня возить в перерыве к нему и ждать аж полчаса, ( только он забывает о том, чтобы до его кабинета дойти, как раз через все корпуса, получается около 20 минут)- это я уже ему миллион раз объясняла. Ну как-же, мы неприклонны, он всю эту кухню знает... Я спросила у него: Доставляет ли ему удовольствие унижать меня?" На что он ответил что ни о каком унижении речь не идет!"
Хорошо, тогда я решила идти по его же пути, сказав, что на работе ему медосмотр ставят не просто так... и чаем там поят тоже не всех... на что он мне у виска покрутил... В этот раз я просто промолчала.

Я к чему это все так подробно написала, посоветуйте, как мне на это реагировать, правда надоедает эта буря в пустом стакане воды.

Девочки, здарвствуйте. Может подскажете, что ЭТО?
Заглянула сегодня в спальню своего 16-летнего сына, а он спит в обнимку с игрушкой сердечком, которую подарила ему его подруга. Вижу такое впервые.
Знаю, что если дети спят в обнимку с игрушкой, то значит им нехватает материнской любви и ласки, а у меня уже юноша, вроде.
Объяснить это любовью к своей подруге как-то тоже не получается. Неужели первое?

А что Его подруга не человек?, её никак нельзя любить/полюбить/влюбиться? почему объяснить именно это не получается......
Це. Если Вы об этом не знаете, то не факт что этого нет.....

Да мне просто кажется, что не для парней такое поведение, обниматься с игрушками во сне. А подругу он любит, аж дар речи теряет, когда спаршиваю, чем привлекла)))

Скорее имело бы смысл задуматься о том, что происходит в ваших с мужем отношениях, а не о том как реагировать. Из описанной Вами ситуации, муж в отношениях выглядит как встревоженный, настойчиво надоедливый ребенок, который очень обеспокоен отстаненностью, холодностью и желанием жить самостоятельной жизнью матерью. Между вами, похоже, нет доверия, с Вашей стороны вклад в это может проявляться в удержании его на дистанции, будто он не "заслужил" быть в курсе подробностей Вашей личной жизни, и поэтому максимум на что он может претендовать - это быть посвященным в простые, примитивные вещи, до которых он сам не в состоянии дойти - "что я женщина и мне это свойственно", вы ему как нерадивому "миллион раз объясняете", он не понимает......
что за этим стоит, изначальное положение вещей, когда муж должен быть благодарен только за то, что Вы остаетесь рядом, постепенное развитие отношений в эту сторону из за обид и обманутости в ожиданиях, что то еще или и то и другое, вопрос



игрушка у ребенка, который спит с ней в обнимку это так называемы переходный объект, нормальный способ соприкасаться с материнской любовью в отсутствии на данный момент матери, способность использовать переходный объект важная часть развития ребенка.
В данном случае, предлагаю относится к 16летнему подростку не как к взрослеющему мужчине, а именно как к ребенку который компенсирует для себя отсутствие объекта, обнимая сердечно. Такое поведение, в описанной Вами ситуации, более чем нормально и является показателем здорового развития, покрайней мере в контексте психосексуального развития.

Все не так плохо как вам показалось ..как мать не одного мальчика которые прошли этот период в жизни могу сказать ,что да 16 лет - это и ребенок и уже нет ! И сейчас у него первая Любовь ..очень сильное чувство и то что он спит с этой игрушкой - это не к вам относится ,а к его объекту любви ,к этой девочки - это он как бы с ней ... так что успокойтесь и мальчикам это тоже свойственно ...

Оль- джимка уже писалось ,что у твоего мужа проблема в том ,что когда то и кто-то ему изменил в прошлом ... или еще глубже корни из детства ( его мама - папе ) ... и он все это переносит на ваши отношения ...что посоветовать ... у вас в институте на кафедре психологии -есть хорошие психологи ...чтобы разобрать всю ситуацию более подробно ...
и еще постараюсь подумать и дать какой то вектор для движения ....

Спасибо за ответ, но извините, вы не совсем правы, я неоднократно посвещала мужа во все что происходит в моей жизни, но в я видела, что ему это все не нравится именно потому что научный руководитель мужчина.
Поэтому сейчас я стараюсь ограждать его от подобных разговоров, чтобы не вызывать новых подозрений и скандалов.
Я понимаю, что у него эта тревога из ранних отношений или из детства, понимаю, что наверное я не в силах устранить эту проблему, поэтому и спрашиваю как можно реагировать, чтобы сгладить ситуацию.


Танюш, спасибо огромное!

oedipus и airika, спасибо! А я уж, грешным делом хотела шпильки на эту тему ему вворачивать Хорошо, что он спал и я не успела это сделать перед уходом на работу!

Jimmy, я делюсь скорее своими соображениями, которые приходят в голову читая посты, поэтому ни коим образом не претендую на правоту. Добавлю еще, что судя по Вашим предыдущим постам, я так понял, что это у Вас первые длительные совместные отношения с мужчиной. Раньше отношения либо долго не держались, либо были гостевыми. Возможно Ваш муж имеет представление о Вас как о женщине , которая может нравитсься мужчинам , которая может выбирать и делает в своей жизни это неоднократно. Это сильная , внутренне свободная женщина, к которой может тянуть, но с которой сложно оставаться , так как ее дух свободы может вызывать ощущение нестабильности. Предполагаю, что у Вашего мужа мог быть опыт предательства со стооны близких людей, все это вылилсоь в повышенную тревожность за стабильности ваших отношений, за его состоятельность как мужчины. Вы, испытывая шок от его необоснованных претензий, стали сокращать количество посупаемой к нему информации о себе и как результат подкрепили его тревожность.
То есть, реакция Вашего мужа, возможно, это : история из его прошлого+ реакция на Ваше прошлое+ подкрепление с Вашей стороны. Результат: снижение уверенности в себе, страх за отношения.

oedipus, спасибо вам огромное, извините, если обидела в предыдущем посте. Сейчас вы правы, я поняла что нужно делать, если снова что-то неверно поправьте пожалуйста: несмотря ни на что мне нужно продолжать информировать мужа полностью, чтобы таким образом потихоньку возвращать увереность в себе и в наших отношениях.
Я не могу изменить его прошлое, но настоящее изменить- в моих руках. Я правильно поняла?

Да Оль ... У него такое поведение было бы с любой женщиной ...И чтобы как по его успокоить - нужно чтобы он чувствовал себя в курсе всего ...