Цитаты из книги "За пределы страха. Раскрытие любящего сердца", Томас Троуб.
Энергетические дыры возникают внутри, когда в детстве не осуществляются потребности. Наверное, есть множество других причин, по которым существуют эти дыры, но наше детство — это область, в которой мы можем ясно видеть источник. Дыра — это чувство пустоты внутри в отношении какого-то аспекта нашего существа, который не получил питания и поэтому не был развит. Бессознательным попыткам закрыть эти дыры мы уделяем огромное количество времени и энергии в повседневной жизни. Многое в нашем поведении направлено на то, чтобы заставить других их закрыть.
* Дыры создают глубокую тревогу, и жизнь становится постоянным бессознательным стремлением их заполнить. Каждая дыра тем или иным образом ориентирует нас на внешний мир. Мы либо стремимся к другому человеку и ищем ситуации, чтобы заполнить пустоту, либо их избегаем. Наши дыры оказывают мощное воздействие на все, что мы привлекаем в свои жизни. Снова и снова мы оказываемся в ситуациях, которые провоцируют наши дыры, потому что часто для нас это единственный способ осознать, что они есть, и единственный способ узнать и развить в себе то, чего недостает внутри.
* У нас внутри есть энергетические дыры из-за неудовлетворения детских существенных потребностей и, может быть, по другим необъяснимым причинам. Эти дыры можно связать с каждым из наших энергетических центров — защищенности, сексуальности, чувствования, силы, радости, творчества и ясности. Чувствовать эти дыры неудобно и страшно, поэтому мы делаем все, что только возможно, чтобы их заполнить снаружи — людьми, вещами, наркотиками, чем угодно, что только может дать нам облегчение от тревожного соприкосновения с дырой.
* Если у нас нет понимания собственных дыр и видения того, как они влияют на нашу жизнь, мы естественно чувствуем, что для счастья нам необходимы изменения снаружи, мы переживаем себя как "нуждающихся" из-за пустоты внутри. Голод не реален, это транс, пузырь. Но он приводит к убеждению, что жизнь, существование и другие люди должны заполнить нашу дыру. Мы верим в то, что люди должны начать обращаться с нами лучше, давать больше признания, больше любви, больше внимания, больше пространства и так далее. Или мы пытаемся сами заполнить дыры тем, от чего нам становится легче, например, вещами, наркотиками или развлечениями. Мы не можем представить себе никакого другого способа прекратить дискомфорт, боль, тревогу и страх, которые причиняет нам дыра, кроме как заполнить ее снаружи. Но попытки заполнить дыры снаружи никогда не помогают, а только создают более глубокое разочарование. Как бы то ни было, работает одно: начать понимать наши дыры, осознавать, почему они есть, откуда берутся, как мы можем их исцелить.
* Исцеление дыр в нас начинается с признания того, что автоматически мы пытаемся заполнить их снаружи. Процесс наблюдения и понимания высвобождает энергию, которая дает возможность разбить автоматическое поведение и просто быть с опытом пустоты. Быть с ним значит чувствовать и позволять ему быть, не пытаясь ничего исправить или изменить.
Страхи.
У страхов ребенка может быть много источников. Прежде всего, невозможно, чтобы чувствительное существо выросло в полном стресса, подавленном, соревнующемся мире, не наполнившись при этом глубокими страхами. Еще есть и то, как большинство из нас рождается. Бесчисленные травмы, которые мы переживаем в детстве, только усугубляют эту изначальную травму. Любая жесткость или вторжение, даже в самой тонкой форме, становятся для нашей естественной чувствительности полным шоком. И, в конце концов, — просто неуверенность и незащищенность в мире, где мы по своей природе беспомощны перед силами, которые гораздо больше нас. У нас много, много страхов, но за ними стоят два основных. Один из них — страх не выжить. Второй — не получить любви. Все остальные страхи — только ответвления двух первых. Когда мы начинаем более детально изучать собственные страхи и поведение, то приходим к видению того, как велика часть нашей жизни, вращающаяся вокруг этих двух страхов.
Наша культура не учит непринужденности в обращении со страхом. Нас учили его отрицать или толкать себя к его преодолению. Может быть, мы боремся за имидж, убеждающий себя и других, что страхов не существует. Или испытываем стыд за то, что они все же есть. Может быть, мы давим на себя или осуждаем себя за страхи. Но если в нас нет дружественного принятия страхов, то нет и дружественных отношений с собственной чувствительностью. И если нет мягкого метода обращения со страхами, мы никогда не можем научиться здоровым отношениям с собственной силой. Мы рассматриваем силу как отсутствие страха, вместо того чтобы естественно ее принимать. С негативной обусловленностью в отношении страха мы учимся стыдиться собственной чувствительности и уязвимости, вместо того чтобы ценить красоту этих качеств. Наша сила вместо центрированности становится агрессивностью.
* Обычно у нас нет дружеских отношений со страхами. Мы их осуждаем, отрицаем, пытаемся преодолеть волевым усилием или убегаем от них. Не принимая страхов, мы отсекаем собственную чувствительную и уязвимую сторону. Есть гораздо более здоровый способ обращения со страхом.
* Мы воспроизводим образ жизни и сценарии, принадлежавшие одному или обоим родителям. Многие и из наших позитивных качеств частично, каким-то таинственным образом, получены по наследству. В невинности и беспомощности детства мы естественно сливаемся с теми, кто нас растит. Если то, с чем мы сливаемся, загрязнено страхами и негативностью, то такое слияние негативно.
Если исследовать любой специфический страх или модель поведения, часто можно отследить причину его появления до убеждения или поведения одного из заботившихся о нас в детстве. Обычно в том, как мы выражаем страхи в сегодняшней повседневной жизни, отражается способ выражения страхов одного или обоих родителей. Наши негативные и критические подходы к себе и жизни в целом часто отражают сходные позиции наших родителей. Причины могут быть погребены в семейных тайнах или склонностях, которыми мы таинственным образом заразились. Отношение к деньгам, сексуальности, успеху или игривости можно отследить до обусловленности, данной нам родителями, учителями, священниками или другими людьми, значительными в нашем формировании. Это сам воздух, которым мы дышим. Подавление, негативные верования, мания самообороны, соревновательность и давление глубоко впечатаны в нашу культуру. Мы не можем этого избежать.
* И обычно мы не осознаем, как все это нас душит, или что вообще может быть какой-то другой способ жить, кроме того, которому нас научили. Суждения и давление проникли глубоко вовнутрь. Мы всю жизнь верили, что голоса внутренних и внешних критиков — правильны, а мы сами, как таковые, — неадекватны. Это случилось с нами так рано, что мы никогда не знали никаких "других себя". Мы думаем, что наше подвергнувшееся влияниям "я" — и есть мы сами. Это наша самая глубокая отождествленность.
Стыд и чувство вины.
Еще один кардинальный наш опыт — стыд и чувство вины. Стыд — это внутреннее чувство собственной "недостаточности". Я подозреваю, у каждого из нас найдутся собственные слова, чтобы описать этот внутренний опыт. Но, как бы мы его ни описывали, это нехорошее чувство. Когда меня охватывает стыд, я не ощущаю себя. Со мной не происходит не только никакого позитивного опыта себя, но и вообще никакого опыта себя. Моя энергия протекает и истощается. И невозможно даже представить, что я могу быть в чем-то компетентным, или что кто-нибудь может меня любить или уважать. Хуже того, я начинаю вести себя подкрепляющим все эти чувства образом. Я могу говорить глупости и совершать всевозможные ошибки, начинаю оставлять все кругом в беспорядке и не довожу дела до конца, а если что-то делаю, то отвратительно. В результате я чувствую себя виноватым за то, что я такая обуза для окружающих, и иду в дыру еще глубже. Оттуда я смотрю наружу и вижу мир, в котором все успешны, и только один я всегда остаюсь полным неудачником. В таком состоянии я обычно не могу себе представить, что может быть как-то по-другому. Я верю, что именно такой я и есть, и такова жизнь, и ничего изменить нельзя.
* Стыд усиливается внутренними голосами, подвергающими нас постоянной оценке. Они напоминают, что мы "дефективные" и должны измениться или улучшиться, чтобы у нас "получилось", чтобы победить и преуспеть. Мы называем эти голоса "судьей-погонщиком". Без стыда судья-погонщик не мог бы существовать. Стыд говорит нам, что судья-погонщик в своих суждениях абсолютно прав.
Самый калечащий аспект стыда состоит в том, что он отсекает нас от самих себя, отсекает от центра. Стыд заставляет нас чувствовать себя отсоединенными от переживания себя внутри как дома. И многие из нас живут в стыде так долго, что вообще не знают, что значит чувствовать себя внутри как дома. Мы отождествлены со стыдом.
Во всех нас есть стыд, но каждый обходится с ним по-своему. У некоторых из нас стыд на самой поверхности, их постоянно терзает чувство собственной неадекватности, и они глубоко отождествлены с образом "неудачника". Другие перемещаются между чувством собственной недостойности и адекватной зависимостью от того, как идут дела в практическом плане. Успехи поднимают их вверх, поражения сбрасывают вниз. И они мечутся между манией величия и комплексом неполноценности, ролями "победителя" и "побежденного", в зависимости от отзыва, который получают извне. Есть люди, которые так хорошо компенсируют стыд "успешностью", что считают себя "победителями", а все остальные выглядят "неудачниками". Но тем из нас, кто эффективно компенсирует стыд, может потребоваться глубокая травма, например, утрата, отвержение, болезнь, несчастный случай или истощение, чтобы заглянуть в себя и увидеть, что за маской.
* Не совершив путешествия в собственный стыд, мы не сможем найти себя. Мы можем тонуть в стыде или преодолевать его, но в любом случае он управляет нашей внутренней жизнью. Полезным будет прийти в соприкосновение с глубоким внутренним чувством, которое говорит: "Я неадекватен, я неудачник и поэтому должен прятать свою неадекватность от других, чтобы они никогда не узнали обо мне правды". Знакомство с этой моей частью сделало меня более человечным. Если же я прикрываю стыд компенсациями, то чувствую, что бегу от себя. За фасадом прячется вечно присутствующий страх, который не уходит вопреки всем моим усилиям справиться с ним. Процесс преодоления превращается в бесконечную борьбу, потому что, пока мы не научимся обращаться с подспудным страхом, неуверенностью или стыдом, они будут всегда нас преследовать.
Огромная часть автоматического поведения приходит из стыда. Отождествленные со стыдящейся частью, мы не доверяем себе и чувствуем зависимость от других в самооценке, любви и внимании. Мы так отчаянно нуждаемся в том, чтобы прикрыть пустоту, приносимую стыдом, что становимся угождающими, делающими, спасающими. Мы выбираем роль или поведение, приносящие хоть какое-то облегчение.
* Рана стыда погружает нас в пузырь стыда. Из него мы видим мир как опасные соревнующиеся джунгли, где есть только борьба, и нет никакой любви. Мы верим, что если не будем бороться, соревноваться и сравнивать, то не выживем. И, оставаясь в пузыре стыда, мы убеждены, что другие лучше нас. Они более достойны любви, успешны, компетентны, разумны, привлекательны, сильны, чувствительны, духовны, сердечны, храбры, осознанны и так далее. Конечно, у каждого из нас своя личная комбинация этих "более", которую мы проецируем на других людей.
* Отсеченные от чувствования себя, мы идем за оценкой к другим и живем в компромиссе. На компромиссе оказываются построенными наши отношения. Наша самооценка еще более снижается. Из-за разбитого образа себя в нас накапливается внутреннее напряжение, и мы можем легко двигаться в какую-то форму компенсирующего поведения. Но это только усугубляет стыд.
* Из-за нашего разного прошлого мы можем испытывать глубокий стыд и неуверенность в разных аспектах: в связи с телом, сексуальностью, творчеством, храбростью, самовыражением, родительством или в отношении чувств и восприимчивости. Воздействуя на то, как мы общаемся, стыд часто вообще не позволяет нам открыться. Мы можем ощущать его как глубокий шрам на нашем существе, и чувствовать перед ним беспомощность.
* Из стыда приходит вечное чувство вины. Мы постоянно чувствуем, что сделали что-то плохое. Мы чувствуем себя недостойными любви и оказываемся отвергнутыми. Стыд — это продукт моего ума, рожденный подавляющей, моралистической, соревновательной, материалистической и жизнеотрицающей культурой. Он — следствие того, что я был воспитан в среде, где не признавалось мое существо, и был вынужден соответствовать странному миру, нечувствительному в самой своей основе. В результате я потерял соприкосновение с собственными существенными качествами и энергиями и связь с центром.
* Заражение стыдом случается, когда естественная спонтанность, любовь к себе и живость ребенка подавляются, и когда его существенные потребности не осуществляются. Такое может случиться в результате насилия, осуждения, сравнения или ожиданий, которым нас подвергают в детстве. Это также происходит, когда ребенок заражается подавлением, страхами и жизнеотрицающими подходами родителей или культуры, в которой он воспитан. У каждого из нас был собственный уникальный опыт присвоения стыда. Редко бывает так, что кто-нибудь его избегает. Часто о нас заботятся любящие люди, и у них добрые намерения. Но они также подверглись стыду и, сами того не зная, передают его нам.
* Наш стыдящийся Внутренний Ребенок всегда будет чувствовать, что в нем что-то не в порядке. Но, внося осознанность в разные аспекты стыда, в то, как он провоцируется и ощущается, откуда он приходит, и как мы от него убегаем, мы начинаем разотождествляться с ним. Мы начинаем видеть, что это на самом деле не мы. Это наш стыдящийся Ребенок чувствует себя глубоко неадекватным и думает, что никогда не сможет сделать достаточно, чтобы люди начали ценить и любить его. Он проводит всю жизнь, скрывая неуверенность в себе. Из транса стыда нас выводит видение, что мы — не этот Ребенок.
* Прорабатывание стыда — это важный процесс, делающий нас глубоко человечными и чувствительными. Может быть, необходимо пережить период обвинения и гнева в отношении людей, подвергнувших нас стыду. Но если нам удастся в какой-то момент признать, что каждый опыт, который мы получили, каким бы он ни был болезненным, имеет свой смысл, мы достигнем гораздо более глубокого видения.
Полная версия этой страницы: Вопросы психологу...
Цитаты из книги "За пределы страха. Раскрытие любящего сердца", Томас Троуб.
Часто так бывает (и это трудно распознать), то, что мы считаем голосом Бога, этот комплекс — просто результат негативной обусловленности. Жизненные ценности (правильные с точки зрения родителей) задаются в детстве, и часто они заданы вместе с сильным посланием, что это единственный способ жить. Нам нужно научиться самим находить собственные стандарты и ценности.
Ребенка можно научить вырабатывать собственный образ жизни. Без внутреннего доверия и любви мы растем и учимся защищаться или идти на компромисс в попытках достичь навязанных нам стандартов. Мы учимся слушать других, а не себя. Мы можем представлять результаты, пытаться произвести впечатление, бороться за власть и контроль. Мы можем культивировать роли, которые позволяют нам хорошо к себе относиться и отождествляться с ними. Потом мы цепляемся за эти роли, и нам не приходится чувствовать стоящего за ними стыда. Все эти компенсации — способы, которыми ребенок научился справляться с категоричными указаниями. Они производят внутри тяжелый стресс, и не удивительно, что мы легко приходим в состояние истощения, одержимости или депрессии.
С раннего детства нас учили принимать и поддерживать навязанные стандарты. Нам нужно отвергнуть их и найти свои собственные. Нападения будут продолжаться, пока мы не разовьем достаточно внутренней силы и уверенности, чтобы доверять себе. В этом процессе мы открываем, какую пережили борьбу. Мы чувствуем, до какой степени нам пришлось отказаться от самих себя, чтобы получить любовь и внимание, нужные были нам для выживания. И мы начинаем видеть, как глубоко это управляло нашей жизнью. Только когда мы обнаруживаем собственные ценности и развиваем в них уверенность, мы можем обнаружить ложь и отстраниться от нападения чужих категоричных установок, сидящих в нас и кажущихся голосом Бога.
Мы справляемся с нападениями такого внутреннего голоса путем компенсации или защитного поведения. Компенсации — это стратегии и роли, помогающие нам чувствовать собственное достоинство в его глазах. Защитное поведение — это что угодно, что мы делаем, чтобы дать себе некоторое облегчение от напряжения давления и критики.
Мы реагируем на него либо подавленностью, либо бунтом. Но, пока длится реакция, мы остаемся у него под контролем. Его влияние прекращается, только когда мы вырабатываем собственные внутренние ценности и начинаем жить согласно им.
* Питер Левин в своей книге "Пробуждение тигра" объясняет, что лучший способ понять шок (в который мы погружаемся в критической ситуации) — это вообразить маленькое животное, загнанное в угол хищником: негде спрятаться, некуда бежать, невозможно бороться.
В детстве мы были, как это маленькое животное. Наша нервная система, выживающая с помощью бегства или борьбы, не имела в распоряжении этих возможностей, если мы оказывались в западне. Тогда она откликалась замораживанием, и системы тела сворачивались. Ребенок чувствует себя в западне, переживая травму любого рода. Травматические опыты в какой-то форме случались с нами снова и снова. Результатом стало скрывающееся внутри глубокое чувство замороженности, и его можно в любой момент спровоцировать. Это шок. Даже если мы энергетически уводили себя от угрожающей ситуации (это называется дизассоциация), наша физиология все же приходила в шок, и мы накапливали в бессознательном болезненные воспоминания.
Иногда эти повторяющиеся травмы случаются так рано или так незначительны, что мы даже не осознаем, что они случились. Невинный, открытый, изысканно чувствительный младенец или маленький ребенок чувствует вокруг себя все, и его травмирует малейшая насильственная или вторгающаяся энергия, малейшее напряжение или бессознательность в его окружении. Мы рождаемся в подавляющем и соревнующемся обществе, где в шок приводит сама его природа. Наше рождение, общение наших родителей друг с другом, их образ жизни, то, как нас касались, то, с чем мы столкнулись в школе, — чаще всего это бесчисленные травмы, которым мы подверглись. Если к этому добавить насилие, давление, критику и вторжения, постигшие нас в детстве, у нас начнет складываться картина шока.
* ...Это величайшее преступление, которое общество совершает против каждого ребенка. Никакое другое преступление не может быть хуже. Разрушить доверие ребенка - значит отравить всю его жизнь, потому что доверие так ценно, что, если вы его теряете, то тотчас же теряете и контакт с собственным существом... Ошо.
* Когда сегодня мы переживаем что-то, напоминающее ранние травмы, возникает шок. Многие вещи могут привести нас в шок. Мы называем эти вещи раздражителями шока. Раздражителем шока может быть любого рода высказанный или невысказанный гнев или насилие, давление, критика или осуждение. Это может быть контроль, манипуляции или ожидания. Это может быть напряжение, или негативность, "носящаяся в воздухе", или противоречивые сообщения. Даже чего-то одного из перечисленного может быть достаточно. Малейшего взгляда, какого-то тона голоса, того, как кто-то с нами разговаривает или не разговаривает, может быть достаточно, чтобы спровоцировать шок. Симптомы шока могут быть разными у разных людей. Он может вызывать холодный пот, ускоренное сердцебиение, сильное беспокойство или замешательство. Некоторые из нас могут все время пребывать в какой-либо форме шока. Он может проявляться как фобии, приступы паники, хроническое беспокойство, расстройства способности учиться или какие-нибудь хронические болезни. Мы можем пытаться компенсировать воздействия шока, "улетая" или фантазируя, но опыт шока остается в теле.
* Это заставляет нас превратиться в жертву в отношениях с людьми и с миром. Бессознательно мы видим и чувствуем себя как человека, подвергающегося насилию и заслуживающего насилия. Такой образ себя заставляет нас привлекать людей, которые обращаются с нами в том же стиле, который изначально принес шок. Как только мы это понимаем, объяснимым становится то, почему мы продолжаем повторять одни и те же травматические опыты.
* Когда в нас провоцируется шок, ничего нельзя сделать, кроме как распознать его, чувствовать и принимать как реальность. Обычно мы осуждаем себя за шок. Страх и паралич не слишком высоко котируются в шкале хорошего самочувствия. Мы стыдим себя за то, что находимся в шоке, и снова получаем коктейль из стыда и шока. Дать себе пространство, чтобы позволить, разрешить себе страхи и шок, — один из самых храбрых и важных шагов, которые мы можем совершить. Если мы попытаемся подгонять себя, чтобы так или иначе выйти из шока, станет только хуже. Как и со стыдом, просто знания о шоке: как он чувствуется, что его провоцирует, и откуда он приходит, — было достаточно, чтобы дистанцироваться от него и начать наблюдать.
* Мы попадаем в ситуации шока заново, чтобы его можно было исцелить осознанностью и пониманием. Сами того не зная, мы привлекаем людей, которые так или иначе провоцируют в нас шок. Как только мы узнаем, что это такое, как он ощущается и провоцируется, и знаем немного о его корнях, мы можем оставаться с ним, когда он всплывает. Не пытаясь его изменить, не пытаясь заставить его уйти, но просто оставаясь с ним.
Брошенность.
Депривация — неудовлетворенная потребность, происходящая в результате отделения человека от необходимых источников ее удовлетворения. Депривации могут подвергнуться все психические жизненно важные потребности: эмоциональные, сенсорные, двигательные, социальные, речевые и пр. Эмоциональная и социальная депривации, проявляются в эмоциональном отвержении родителями и недостаточном общении. Последствия такого рода депривации проявляются в различных нарушениях развития личности: от недоверия, завистливости и критичности до серьезных патологий.
* Когда мы входим в собственный внутренний мир брошенности и депривации, мы входим в мир очень маленького ребенка. Ребенок отчаянно жаждет любви, ему одиноко, он испуган и незащищен и хочет, чтобы кто-то о нем позаботился. Внутреннее пространство Раненого Ребенка содержит такую интенсивную панику, что часто мы избегаем ее большую часть жизни. Но, как бы то ни было, когда кто-то нас покидает, или когда мы чувствуем себя изолированными и нам одиноко, пространство паники раскрывается. По сути, большинство из нас глубоко в бессознательном Ребенка верит, что никто никогда не будет с нами. Наше поведение в отношениях — ревность, требования большего, бегство от близости, ужас в ожидании того, что другой нас покинет, — отражает это глубокое верование. Когда кто-то уходит от нас, пространство, в котором живет переживание брошенности, раскрывается в полной мере.
Во всех ситуациях, когда мы чувствуем, что нам одиноко, что мы не получаем любви и уважения, что о нас не заботятся, что нас не видят, рана брошенности обнажается в "малой дозе". Это неудовлетворение, рана эмоционального голода. Она более всего влияет на наше поведение в отношениях. Страх брошенности провоцирует безмерный ужас, потому что в детстве мы переживали бесконечные опыты чувствования, что мы просто не выживем. Многие из этих опытов не сознательны, мы их тщательно прячем от себя. Но когда в нашей сегодняшней жизни случается что-то, что бессознательно напоминает нам этот опыт, мы чувствуем себя так, словно сейчас умрем.
Чаще всего мы не соприкасаемся с глубиной и интенсивностью страха быть покинутыми, пока не пройдем через глубокий опыт брошенности, пока не случится разрыв с глубокой привязанностью. Рана возникает из памяти о детском опыте депривации. Эта память — не столько воспоминание о конкретном событии или событиях, сколько клеточного уровня опыт негативной пустоты, которую наш Эмоциональный Ребенок отчаялся заполнить. Боль этой раны остается глубже видимой поверхности. Пока мы не решим сознательно ее принять, мы автоматически и непроизвольно движемся в компенсации или в защитное поведение, чтобы избежать ее чувствования. Мы можем стать холодными, отстраненными и антизависимыми — или болезненно зависимыми.
* Есть некоторые способы, которыми мы проигрываем рану брошенности в отношениях, пока не исследуем ее глубоко. Мы ее проигрываем в драмах ревности, в бегстве от близости и требованиях, в ожиданиях в отношении партнера и друзей. Так или иначе, мы компенсируем ужасающий страх, что нас покинут.
Наши компенсации становятся болезненно непроизвольными и разрушающими. Большую часть времени, когда двое людей вместе, под поверхностью игр ухаживания и всего энергетического карнавала — два голодных Эмоциональных Ребенка, каждый из которых ожидает или надеется, что другой заполнит его дыру. Даже у самого закоренелого Антизависимого внутри скрывается Эмоциональный Ребенок, полный неосуществленных потребностей и ожиданий. Наши неосуществленные ожидания остаются на медленном огне, на дальней конфорке нашей осознанности, ожидая правильного человека и правильной ситуации, чтобы выйти на первый план. Они не уходят, они только скрываются за отрицанием. Но близость выводит наружу все. Наши требования и ожидания могут выйти наружу в ситуации секса, общения, проводимого вместе времени, — в любой форме, в которой мы надеемся заполнить внутреннюю пустоту. Мы ожидаем и требуем, потому что чувствуем глубокое неудовлетворение, но эти ожидания и требования только ведут к еще большему недовольству. Если мы ожидаем, мы не можем принимать.
Раны брошенности и эмоционального голода распространены повсеместно и чаще всего приносят самые глубокие и ужасающие страхи. Они приходят из сильного чувства, что нас не хотят, мы не нужны, нас не поддерживают или не видят. Каждый из нас переживает это по-своему, но у всех нас внутри остается глубокий голод и жажда любви. Мы можем их компенсировать, становясь зависимыми или требовательными, пытаясь добиться того, чтобы другой нас "спас", или уходя в собственный изолированный мир и развивая ложное чувство самодостаточности. Так как никто никогда не может удовлетворить нашу требовательность, отношения наполняются конфликтами и разочарованиями. Мы используем всевозможные стратегии, чтобы заполнить дыру, вместо того чтобы чувствовать пустоту.
* И, как нарочно, нас притягивают люди, которые тем или иным образом провоцируют нашу неисцеленную рану неудовлетворения и брошенности. Существование хочет, чтобы мы столкнулись с этой раной. В группе из пяти человек, четверо из которых дадут нам все, что, как мы думаем, мы хотим, мы всегда выбираем единственного, который будет нажимать в нас на кнопки неудовлетворения и брошенности.
Темная сторона раны брошенности — исходящий из чувства предательства глубокий гнев, который мы несем внутри. Большинство из нас проецирует ярость на весь противоположный пол, основываясь на памяти о предательстве матери или отца. Но этот процесс обычно бессознательный и проявляется только после того, как мы пробыли с кем-то вместе некоторое время. Глубоко внутри мы хотим отдавать и принимать любовь, но часто на поверхности — желание отомстить. Гнев просыпается снова, медленно, но верно, во всех небольших — или больших — ситуациях, где мы чувствуем, что наши любимые и друзья нас предали.
* Прорабатывание раны брошенности — основная составляющая в способности создавать любовь. Один из безусловных аспектов работы — осознание того, что рана существует. Другой — чувствование ее и некоторое знание того, откуда она приходит. И важно сознавать: люди такие, как есть, и нельзя ожидать, что они изменятся. Во-вторых: придет время, когда мой Эмоциональный Ребенок подвергнется эмоциональному голоду, потому что в личности другого всегда будут стороны, которые мне не понравятся. Когда я с ними сталкиваюсь, я, или, точнее, Эмоциональный Ребенок во мне, может почувствовать, что ему очень одиноко, испытать разочарование и опустошение.
Мы можем совершить большой шаг за пределы обычного страдания, присущего нашим отношениям, просто осознавая связь между раной и собственной реактивностью. Понимая глубину собственной паники, мы можем видеть, почему и как мы реагируем. Внесение осознанности в рану брошенности прокладывает дорогу к тому, чтобы мы научились быть с самими собой — быть с экзистенциальной истиной собственного одиночества. Один из глубочайших страхов — остаться одному. Работая с раной, мы можем начать видеть, что наши страхи основаны более на травмах прошлого, чем на нынешней ситуации. Однажды набравшись храбрости, чтобы пережить негативное одиночество, мы касаемся блаженства одиночества подлинного.
* ...Тебе предстоит столкнуться с пустотой. Тебе предстоит ее прожить, тебе предстоит ее принять. И в этом принятии скрывается великое откровение. В то мгновение, как ты принимаешь одиночество, пустоту, меняется само его качество. Оно превращается в полную противоположность — становится изобилием, осуществленностью, переполняющей любовью и радостью... Ошо.
Поглощение.
Поглощение — это рана-близнец брошенности, нисколько не уступающая ей по мощности. Иногда, в зависимости от обусловленности детства, мы теснее соприкасаемся со страхами подвергнуться контролю, манипуляциям или оказаться "собственностью", чем со страхом быть брошенным. Страх поглощения может быть таким сильным, что мы с неизменным успехом избегаем чьего-нибудь приближения и остаемся в постоянном ужасе перед тем, что нас "пересилят". Как и в случае с любыми ранами, чувство поглощения провоцируют малейшие и часто иррациональные причины. И как только оно спровоцировано, в большинстве случаев возникает ошеломляющее стремление немедленно оказаться как можно дальше от источника угрозы.
Можно найти множество психологических причин тому, что рана поглощения так сильна. Например, у нас был властный и контролирующий родитель, особенно противоположного пола. Или мы могли быть эмоциональным заменителем, обеспечивающим родителю любовь и питание, которых он(а) не получали от супруга(и). Возможно, по той или другой причине, наши мать или отец не хотели, чтобы мы выросли и стали сексуальными, сильными и независимыми людьми. И все-таки, даже отслеживания корни этой раны в детстве, невозможно объяснить ее происхождение и силу. Впрочем, как и любых других ран. И какой бы ни была причина, мы несем внутри чувство, что любви доверять не следует.
Поглощение в высокой степени насильственно, потому что повреждает нашу способность учиться и осваивать вселенную. Без этих способностей мы не можем развить самоуважение. Тем не менее, в человеке с сильной раной поглощения есть глубокое и мощное верование, что его (ее) энергия, творчество, свобода, сексуальность или даже духовность будут подавлены и разрушены, если они позволят кому-то приблизиться. Такой страх создает мощный внутренний конфликт. Мы знаем, что не можем жить без любви, и все же не доверяем любви. Мы инициируем любовь и тут же отталкиваем — снова и снова. Одна часть нас, та, которая хочет любви, привлекает ее и может даже начать глубокие отношения. Затем Эмоциональный Ребенок в нас, несущий рану поглощения, реагирует на малейший признак контроля, манипуляции или собственничества. Оттого, что реакции редко связаны с реальностью, другой чувствует, что с ним обходятся несправедливо. Его (ее) попытки сближения с поглощенным человеком постоянно наталкиваются на разочарование и отвержение. Часто тот, кто отталкивает, испытывает болезненное чувство вины за свое поведение, но силы, которые пришли в действие, слишком мощны, и бесполезно пытаться их контролировать.
Если мы признаем, что в нас есть сценарий отталкивания других или избегания близости, скорее всего, мы также увидим, что отождествлены с раной поглощения. Может быть, мы сможем отследить источник нашего страха до конкретной ситуации, в которой "любовь" сопровождалась глобальным контролем и подавлением и оставила нас с глубоким чувством предательства. Но на самом деле неважно, насколько нам удастся восстановить историю. Важно то, что, пока мы отождествлены с раной поглощения, не мы владеем своими чувствами и поведением.
Если мы попадаемся в ловушку убеждения, что во всем виноват другой, то будем снова и снова упрочивать одни и те же драмы сближения и следующего за ним отступления в праведном негодовании. Или мы можем жить жизнью изоляции, потому что внутри верим, что любовь всегда кончается контролем.
В отношениях человек с сильной раной поглощения обычно принимает роль Антизависимого. Его ужасает близость, потому что она ставит лицом к лицу с изначальной травмой, бывшей глубоким предательством любви. Антизависимый раскачивается, как маятник, между двумя стратегиями: начиная противостоянием и бунтом в стремлении к свободе и независимости, он чувствует себя виноватым, жаждет любви и движется в угождение и подчиненность. Затем приходит в гнев, ощущает себя ограниченным и снова перескакивает в противоборствующую, бунтующую позицию. Эти скачки не ведут ни к какому сдвигу в сознании, пока не появляется видение и понимание того, что происходит внутри глубже.
Когда Эмоциональный Ребенок в нас чувствует себя поглощенным, мы верим, что единственный способ быть свободным — избегать близости или постоянно отталкивать другого. Но свобода, которую мы ищем, никогда не может прийти из реакции на другого. Не поведение партнера в отношении нас удерживает нас в тюрьме. Наша свобода — в нашем распоряжении в любое мгновение. В тюрьме нас удерживает именно то, что мы отождествлены и не осознаем, как и почему ведем себя тем или другим образом.
* Ты боишься потерять себя. И страннее всего то, что боятся потерять себя только люди, у которых никакого "себя" нет. Те, у кого есть "я", ничего не боятся... Ошо.
Недоверие и гнев.
Недоверие и гнев, окружающие нас, — последняя остановка в путешествии по внутреннего миру Эмоционального Ребенка. Наше недоверие — это наш ад. Когда мы входим в недоверие, мы входим в очень темное место, мы заключены в тюрьму собственных негативных убеждений, восприятия и ожиданий. Они подавляют нашу способность чувствовать и ценить любовь и красоту. Недоверие — это также легкий способ бегства, потому что в нем нет никакого риска. Оно принято в обществе, и поэтому мы с легкостью находим поддержку для собственных недоверчивых убеждений и мнений. Чтобы двигаться в доверие, нужна большая храбрость.
* Большую часть времени мы живем в недоверии. В нас его легко спровоцировать. Когда чьи-то действия или слова заставляют нас чувствовать, что мы подверглись неуважению, мы обнаруживаем себя преданными и входим в знакомый мир отступления, изоляции, отделенности, ухода в себя, гнева и обиды. В этом же мире мы можем оказаться, переживая трудные жизненные обстоятельства. Может быть, у нас бывают моменты доверия, но в глубине, внутри остается зерно сомнений. Обладая расслабленностью и принятием, мы ощущали бы вторжения или беды не менее остро и болезненно, но быстро отпускали бы их. Вместо этого они регистрируются в глубоком внутреннем пространстве обиды. Там нет безопасности, и мы не чувствуем, что нужны людям и жизни. Наши естественные невинность и доверие к существованию были повреждены, и Раненый Ребенок в нас смотрит глазами настороженности и подозрения.
Оказавшись спровоцированными, каждая обида и вторжение, которым мы подвергались, но не смогли прочувствовать и переварить, всплывает на поверхность. Мы храним каждое оскорбление нашего достоинства и цельности во внутреннем "банке обид". Когда мы переживаем обиду в нынешней жизни, оживает каждая случившаяся раньше. Ожидая худшего, мы живем в состоянии постоянного ужаса, что снова подвергнемся насилию или вторжению, как это было в прошлом. Мы верим, что никогда не получим того, в чем нуждаемся, никогда не будем поняты, никогда не будем уважаемы, и на нас всегда будут нападать.
* Из-за нападений и предательств, которым мы подверглись в детстве, мост между нами и другими давно разрушен. Когда мы начинаем отношения в нынешней жизни, любые отношения, мы уже находимся в недоверии, хотя можем чувствовать себя открытыми и полными надежды. Большую часть времени доверие, которое мы чувствуем, — нереально. Это фантазия волшебного мышления Эмоционального Ребенка в нас. Вскоре другой делает что-то, что ощущается как неуважение или вторжение, и мы возвращаемся в обычное состояние недоверия. И мы полностью убеждены, что все наши дурные предчувствия о том, что открыться и доверять опасно, подтверждаются. Из недоверия, смотря глазами недоверчивого Эмоционального Ребенка, мы видим, что проблема — в другом человеке. Мы верим, что могли бы открыться, если бы партнер был хотя бы немного более чувствительным или открытым. Живя в недоверии, мы нерушимо верим, что сможем доверять только тому, кто будет обращаться с нами соответственно нашим ожиданиям.
* Наше изначальное течение с жизнью было повреждено. Мы остались с недоверием к жизни и людям и бессознательно удалились в собственный мир. Теперь мы не можем смотреть глазами доверия, и наше нынешнее видение затуманено прошлыми опытами нападения и предательства. Глубоко внутри мы ожидаем, что все повторится.
В то же время в нас есть жажда любви. Мы признаем где-то внутри, что для нас нездорово оставаться замурованными в собственном безопасном, защищенном и изолированном мире. Мы пытаемся кому-то открыться.
Неисследованные раны заставляют нас повторять историю вторжения и предательства. Мы открываемся, но — из-за раны недоверия — со скрытыми условиями и ожиданиями. Мы на самом деле не открываемся, у нас есть план, который другой должен осуществить. Мы ожидаем, что другой не станет нападать на нас и не предаст.
Мы предоставляем другому определенный "испытательный срок", в продолжение которого он(а) продолжает сиять в лучах нашей идеализации. Но как только мы чувствуем вторжение или предательство, мы просто отступаем обратно в собственный безопасный, изолированный мир и убеждаемся, что наши негативные верования подтвердились. Мы оказываемся там же, откуда и начали.
Чтобы выйти из недоверия — в качестве первого шага нужно осознать, что мы находимся в нем. Нынешние ситуации только служат раздражителем большого и глубокого недоверия, которое я несу внутри. Если бы в игру не вступали все прошлые обиды, я мог просто оценить ситуацию, ясно увидеть ее и человека, в нее вовлеченного, и адекватно откликнуться. Наши внутренние реакции и внешние отклики не должны быть загрязнены всеми прошлыми обидами, предательствами и вторжениями, которые мы пережили.
* Люди будут провоцировать нас таким же образом, что и в прошлом, когда мы подверглись вторжению или предательству. Знание того, как это случилось, когда мы были младше, проливает свет на происходящее сегодня. Ключ состоит в том, чтобы отозвать энергию и фокус от раздражителя и перенаправить к источнику — и чувствовать рану. Это означает: знать историю вторжения и предательства. Это первоисточник нашего Раненого Ребенка. Исследуя его, мы постепенно реагируем меньше и меньше на людей или события в настоящем.
* …Люди, которые доверяют себе, доверяют другим. Люди, которые не доверяют себе, не могут доверять никому другому. Из доверия к себе возникает любое другое доверие... Ошо.
* Наше естественное состояние — невинность и доверие. Но это естественное состояние погребено под глубоко укорененным недоверием к жизни и к другим людям. Теперь наше привычное состояние — недоверие, которое легко провоцируется каждый раз, когда мы чувствуем себя нелюбимыми и неуважаемыми.
Мы наблюдаем настоящую реальность сквозь вуаль, окрашенную старыми травматическими опытами. Из состояния транса мы подходим к ситуациям бессознательно, уже заряженные ожиданиями. Тем самым привлекая поведение, перекликающееся с предыдущими ранящими опытами. Тогда мы переживаем травму заново, и наше недоверие подтверждается. Это становится болезненным порочным кругом.
Наше недоверие еще более усиливается надеждой, что когда-нибудь мы, в конце концов, найдем правильного человека или изменим того, с кем мы вместе сейчас, и с нами будут обращаться так, как нам хочется. Жизнь предстает как созависимость в недоверии.
Как только мы начинаем видеть и понимать, что пузырь недоверия основывается на опытах прошлого, в нашей жизни начинает меняться что-то глубокое. Каждый раз спровоцированное недоверие естественно захватывает нас в ловушку убеждений и моделей поведения. Но в эти моменты мы можем вспомнить, что попадались в объятия пузыря недоверия и раньше, и знаем, что такое этот транс.
Часто так бывает (и это трудно распознать), то, что мы считаем голосом Бога, этот комплекс — просто результат негативной обусловленности. Жизненные ценности (правильные с точки зрения родителей) задаются в детстве, и часто они заданы вместе с сильным посланием, что это единственный способ жить. Нам нужно научиться самим находить собственные стандарты и ценности.
Ребенка можно научить вырабатывать собственный образ жизни. Без внутреннего доверия и любви мы растем и учимся защищаться или идти на компромисс в попытках достичь навязанных нам стандартов. Мы учимся слушать других, а не себя. Мы можем представлять результаты, пытаться произвести впечатление, бороться за власть и контроль. Мы можем культивировать роли, которые позволяют нам хорошо к себе относиться и отождествляться с ними. Потом мы цепляемся за эти роли, и нам не приходится чувствовать стоящего за ними стыда. Все эти компенсации — способы, которыми ребенок научился справляться с категоричными указаниями. Они производят внутри тяжелый стресс, и не удивительно, что мы легко приходим в состояние истощения, одержимости или депрессии.
С раннего детства нас учили принимать и поддерживать навязанные стандарты. Нам нужно отвергнуть их и найти свои собственные. Нападения будут продолжаться, пока мы не разовьем достаточно внутренней силы и уверенности, чтобы доверять себе. В этом процессе мы открываем, какую пережили борьбу. Мы чувствуем, до какой степени нам пришлось отказаться от самих себя, чтобы получить любовь и внимание, нужные были нам для выживания. И мы начинаем видеть, как глубоко это управляло нашей жизнью. Только когда мы обнаруживаем собственные ценности и развиваем в них уверенность, мы можем обнаружить ложь и отстраниться от нападения чужих категоричных установок, сидящих в нас и кажущихся голосом Бога.
Мы справляемся с нападениями такого внутреннего голоса путем компенсации или защитного поведения. Компенсации — это стратегии и роли, помогающие нам чувствовать собственное достоинство в его глазах. Защитное поведение — это что угодно, что мы делаем, чтобы дать себе некоторое облегчение от напряжения давления и критики.
Мы реагируем на него либо подавленностью, либо бунтом. Но, пока длится реакция, мы остаемся у него под контролем. Его влияние прекращается, только когда мы вырабатываем собственные внутренние ценности и начинаем жить согласно им.
* Питер Левин в своей книге "Пробуждение тигра" объясняет, что лучший способ понять шок (в который мы погружаемся в критической ситуации) — это вообразить маленькое животное, загнанное в угол хищником: негде спрятаться, некуда бежать, невозможно бороться.
В детстве мы были, как это маленькое животное. Наша нервная система, выживающая с помощью бегства или борьбы, не имела в распоряжении этих возможностей, если мы оказывались в западне. Тогда она откликалась замораживанием, и системы тела сворачивались. Ребенок чувствует себя в западне, переживая травму любого рода. Травматические опыты в какой-то форме случались с нами снова и снова. Результатом стало скрывающееся внутри глубокое чувство замороженности, и его можно в любой момент спровоцировать. Это шок. Даже если мы энергетически уводили себя от угрожающей ситуации (это называется дизассоциация), наша физиология все же приходила в шок, и мы накапливали в бессознательном болезненные воспоминания.
Иногда эти повторяющиеся травмы случаются так рано или так незначительны, что мы даже не осознаем, что они случились. Невинный, открытый, изысканно чувствительный младенец или маленький ребенок чувствует вокруг себя все, и его травмирует малейшая насильственная или вторгающаяся энергия, малейшее напряжение или бессознательность в его окружении. Мы рождаемся в подавляющем и соревнующемся обществе, где в шок приводит сама его природа. Наше рождение, общение наших родителей друг с другом, их образ жизни, то, как нас касались, то, с чем мы столкнулись в школе, — чаще всего это бесчисленные травмы, которым мы подверглись. Если к этому добавить насилие, давление, критику и вторжения, постигшие нас в детстве, у нас начнет складываться картина шока.
* ...Это величайшее преступление, которое общество совершает против каждого ребенка. Никакое другое преступление не может быть хуже. Разрушить доверие ребенка - значит отравить всю его жизнь, потому что доверие так ценно, что, если вы его теряете, то тотчас же теряете и контакт с собственным существом... Ошо.
* Когда сегодня мы переживаем что-то, напоминающее ранние травмы, возникает шок. Многие вещи могут привести нас в шок. Мы называем эти вещи раздражителями шока. Раздражителем шока может быть любого рода высказанный или невысказанный гнев или насилие, давление, критика или осуждение. Это может быть контроль, манипуляции или ожидания. Это может быть напряжение, или негативность, "носящаяся в воздухе", или противоречивые сообщения. Даже чего-то одного из перечисленного может быть достаточно. Малейшего взгляда, какого-то тона голоса, того, как кто-то с нами разговаривает или не разговаривает, может быть достаточно, чтобы спровоцировать шок. Симптомы шока могут быть разными у разных людей. Он может вызывать холодный пот, ускоренное сердцебиение, сильное беспокойство или замешательство. Некоторые из нас могут все время пребывать в какой-либо форме шока. Он может проявляться как фобии, приступы паники, хроническое беспокойство, расстройства способности учиться или какие-нибудь хронические болезни. Мы можем пытаться компенсировать воздействия шока, "улетая" или фантазируя, но опыт шока остается в теле.
* Это заставляет нас превратиться в жертву в отношениях с людьми и с миром. Бессознательно мы видим и чувствуем себя как человека, подвергающегося насилию и заслуживающего насилия. Такой образ себя заставляет нас привлекать людей, которые обращаются с нами в том же стиле, который изначально принес шок. Как только мы это понимаем, объяснимым становится то, почему мы продолжаем повторять одни и те же травматические опыты.
* Когда в нас провоцируется шок, ничего нельзя сделать, кроме как распознать его, чувствовать и принимать как реальность. Обычно мы осуждаем себя за шок. Страх и паралич не слишком высоко котируются в шкале хорошего самочувствия. Мы стыдим себя за то, что находимся в шоке, и снова получаем коктейль из стыда и шока. Дать себе пространство, чтобы позволить, разрешить себе страхи и шок, — один из самых храбрых и важных шагов, которые мы можем совершить. Если мы попытаемся подгонять себя, чтобы так или иначе выйти из шока, станет только хуже. Как и со стыдом, просто знания о шоке: как он чувствуется, что его провоцирует, и откуда он приходит, — было достаточно, чтобы дистанцироваться от него и начать наблюдать.
* Мы попадаем в ситуации шока заново, чтобы его можно было исцелить осознанностью и пониманием. Сами того не зная, мы привлекаем людей, которые так или иначе провоцируют в нас шок. Как только мы узнаем, что это такое, как он ощущается и провоцируется, и знаем немного о его корнях, мы можем оставаться с ним, когда он всплывает. Не пытаясь его изменить, не пытаясь заставить его уйти, но просто оставаясь с ним.
Брошенность.
Депривация — неудовлетворенная потребность, происходящая в результате отделения человека от необходимых источников ее удовлетворения. Депривации могут подвергнуться все психические жизненно важные потребности: эмоциональные, сенсорные, двигательные, социальные, речевые и пр. Эмоциональная и социальная депривации, проявляются в эмоциональном отвержении родителями и недостаточном общении. Последствия такого рода депривации проявляются в различных нарушениях развития личности: от недоверия, завистливости и критичности до серьезных патологий.
* Когда мы входим в собственный внутренний мир брошенности и депривации, мы входим в мир очень маленького ребенка. Ребенок отчаянно жаждет любви, ему одиноко, он испуган и незащищен и хочет, чтобы кто-то о нем позаботился. Внутреннее пространство Раненого Ребенка содержит такую интенсивную панику, что часто мы избегаем ее большую часть жизни. Но, как бы то ни было, когда кто-то нас покидает, или когда мы чувствуем себя изолированными и нам одиноко, пространство паники раскрывается. По сути, большинство из нас глубоко в бессознательном Ребенка верит, что никто никогда не будет с нами. Наше поведение в отношениях — ревность, требования большего, бегство от близости, ужас в ожидании того, что другой нас покинет, — отражает это глубокое верование. Когда кто-то уходит от нас, пространство, в котором живет переживание брошенности, раскрывается в полной мере.
Во всех ситуациях, когда мы чувствуем, что нам одиноко, что мы не получаем любви и уважения, что о нас не заботятся, что нас не видят, рана брошенности обнажается в "малой дозе". Это неудовлетворение, рана эмоционального голода. Она более всего влияет на наше поведение в отношениях. Страх брошенности провоцирует безмерный ужас, потому что в детстве мы переживали бесконечные опыты чувствования, что мы просто не выживем. Многие из этих опытов не сознательны, мы их тщательно прячем от себя. Но когда в нашей сегодняшней жизни случается что-то, что бессознательно напоминает нам этот опыт, мы чувствуем себя так, словно сейчас умрем.
Чаще всего мы не соприкасаемся с глубиной и интенсивностью страха быть покинутыми, пока не пройдем через глубокий опыт брошенности, пока не случится разрыв с глубокой привязанностью. Рана возникает из памяти о детском опыте депривации. Эта память — не столько воспоминание о конкретном событии или событиях, сколько клеточного уровня опыт негативной пустоты, которую наш Эмоциональный Ребенок отчаялся заполнить. Боль этой раны остается глубже видимой поверхности. Пока мы не решим сознательно ее принять, мы автоматически и непроизвольно движемся в компенсации или в защитное поведение, чтобы избежать ее чувствования. Мы можем стать холодными, отстраненными и антизависимыми — или болезненно зависимыми.
* Есть некоторые способы, которыми мы проигрываем рану брошенности в отношениях, пока не исследуем ее глубоко. Мы ее проигрываем в драмах ревности, в бегстве от близости и требованиях, в ожиданиях в отношении партнера и друзей. Так или иначе, мы компенсируем ужасающий страх, что нас покинут.
Наши компенсации становятся болезненно непроизвольными и разрушающими. Большую часть времени, когда двое людей вместе, под поверхностью игр ухаживания и всего энергетического карнавала — два голодных Эмоциональных Ребенка, каждый из которых ожидает или надеется, что другой заполнит его дыру. Даже у самого закоренелого Антизависимого внутри скрывается Эмоциональный Ребенок, полный неосуществленных потребностей и ожиданий. Наши неосуществленные ожидания остаются на медленном огне, на дальней конфорке нашей осознанности, ожидая правильного человека и правильной ситуации, чтобы выйти на первый план. Они не уходят, они только скрываются за отрицанием. Но близость выводит наружу все. Наши требования и ожидания могут выйти наружу в ситуации секса, общения, проводимого вместе времени, — в любой форме, в которой мы надеемся заполнить внутреннюю пустоту. Мы ожидаем и требуем, потому что чувствуем глубокое неудовлетворение, но эти ожидания и требования только ведут к еще большему недовольству. Если мы ожидаем, мы не можем принимать.
Раны брошенности и эмоционального голода распространены повсеместно и чаще всего приносят самые глубокие и ужасающие страхи. Они приходят из сильного чувства, что нас не хотят, мы не нужны, нас не поддерживают или не видят. Каждый из нас переживает это по-своему, но у всех нас внутри остается глубокий голод и жажда любви. Мы можем их компенсировать, становясь зависимыми или требовательными, пытаясь добиться того, чтобы другой нас "спас", или уходя в собственный изолированный мир и развивая ложное чувство самодостаточности. Так как никто никогда не может удовлетворить нашу требовательность, отношения наполняются конфликтами и разочарованиями. Мы используем всевозможные стратегии, чтобы заполнить дыру, вместо того чтобы чувствовать пустоту.
* И, как нарочно, нас притягивают люди, которые тем или иным образом провоцируют нашу неисцеленную рану неудовлетворения и брошенности. Существование хочет, чтобы мы столкнулись с этой раной. В группе из пяти человек, четверо из которых дадут нам все, что, как мы думаем, мы хотим, мы всегда выбираем единственного, который будет нажимать в нас на кнопки неудовлетворения и брошенности.
Темная сторона раны брошенности — исходящий из чувства предательства глубокий гнев, который мы несем внутри. Большинство из нас проецирует ярость на весь противоположный пол, основываясь на памяти о предательстве матери или отца. Но этот процесс обычно бессознательный и проявляется только после того, как мы пробыли с кем-то вместе некоторое время. Глубоко внутри мы хотим отдавать и принимать любовь, но часто на поверхности — желание отомстить. Гнев просыпается снова, медленно, но верно, во всех небольших — или больших — ситуациях, где мы чувствуем, что наши любимые и друзья нас предали.
* Прорабатывание раны брошенности — основная составляющая в способности создавать любовь. Один из безусловных аспектов работы — осознание того, что рана существует. Другой — чувствование ее и некоторое знание того, откуда она приходит. И важно сознавать: люди такие, как есть, и нельзя ожидать, что они изменятся. Во-вторых: придет время, когда мой Эмоциональный Ребенок подвергнется эмоциональному голоду, потому что в личности другого всегда будут стороны, которые мне не понравятся. Когда я с ними сталкиваюсь, я, или, точнее, Эмоциональный Ребенок во мне, может почувствовать, что ему очень одиноко, испытать разочарование и опустошение.
Мы можем совершить большой шаг за пределы обычного страдания, присущего нашим отношениям, просто осознавая связь между раной и собственной реактивностью. Понимая глубину собственной паники, мы можем видеть, почему и как мы реагируем. Внесение осознанности в рану брошенности прокладывает дорогу к тому, чтобы мы научились быть с самими собой — быть с экзистенциальной истиной собственного одиночества. Один из глубочайших страхов — остаться одному. Работая с раной, мы можем начать видеть, что наши страхи основаны более на травмах прошлого, чем на нынешней ситуации. Однажды набравшись храбрости, чтобы пережить негативное одиночество, мы касаемся блаженства одиночества подлинного.
* ...Тебе предстоит столкнуться с пустотой. Тебе предстоит ее прожить, тебе предстоит ее принять. И в этом принятии скрывается великое откровение. В то мгновение, как ты принимаешь одиночество, пустоту, меняется само его качество. Оно превращается в полную противоположность — становится изобилием, осуществленностью, переполняющей любовью и радостью... Ошо.
Поглощение.
Поглощение — это рана-близнец брошенности, нисколько не уступающая ей по мощности. Иногда, в зависимости от обусловленности детства, мы теснее соприкасаемся со страхами подвергнуться контролю, манипуляциям или оказаться "собственностью", чем со страхом быть брошенным. Страх поглощения может быть таким сильным, что мы с неизменным успехом избегаем чьего-нибудь приближения и остаемся в постоянном ужасе перед тем, что нас "пересилят". Как и в случае с любыми ранами, чувство поглощения провоцируют малейшие и часто иррациональные причины. И как только оно спровоцировано, в большинстве случаев возникает ошеломляющее стремление немедленно оказаться как можно дальше от источника угрозы.
Можно найти множество психологических причин тому, что рана поглощения так сильна. Например, у нас был властный и контролирующий родитель, особенно противоположного пола. Или мы могли быть эмоциональным заменителем, обеспечивающим родителю любовь и питание, которых он(а) не получали от супруга(и). Возможно, по той или другой причине, наши мать или отец не хотели, чтобы мы выросли и стали сексуальными, сильными и независимыми людьми. И все-таки, даже отслеживания корни этой раны в детстве, невозможно объяснить ее происхождение и силу. Впрочем, как и любых других ран. И какой бы ни была причина, мы несем внутри чувство, что любви доверять не следует.
Поглощение в высокой степени насильственно, потому что повреждает нашу способность учиться и осваивать вселенную. Без этих способностей мы не можем развить самоуважение. Тем не менее, в человеке с сильной раной поглощения есть глубокое и мощное верование, что его (ее) энергия, творчество, свобода, сексуальность или даже духовность будут подавлены и разрушены, если они позволят кому-то приблизиться. Такой страх создает мощный внутренний конфликт. Мы знаем, что не можем жить без любви, и все же не доверяем любви. Мы инициируем любовь и тут же отталкиваем — снова и снова. Одна часть нас, та, которая хочет любви, привлекает ее и может даже начать глубокие отношения. Затем Эмоциональный Ребенок в нас, несущий рану поглощения, реагирует на малейший признак контроля, манипуляции или собственничества. Оттого, что реакции редко связаны с реальностью, другой чувствует, что с ним обходятся несправедливо. Его (ее) попытки сближения с поглощенным человеком постоянно наталкиваются на разочарование и отвержение. Часто тот, кто отталкивает, испытывает болезненное чувство вины за свое поведение, но силы, которые пришли в действие, слишком мощны, и бесполезно пытаться их контролировать.
Если мы признаем, что в нас есть сценарий отталкивания других или избегания близости, скорее всего, мы также увидим, что отождествлены с раной поглощения. Может быть, мы сможем отследить источник нашего страха до конкретной ситуации, в которой "любовь" сопровождалась глобальным контролем и подавлением и оставила нас с глубоким чувством предательства. Но на самом деле неважно, насколько нам удастся восстановить историю. Важно то, что, пока мы отождествлены с раной поглощения, не мы владеем своими чувствами и поведением.
Если мы попадаемся в ловушку убеждения, что во всем виноват другой, то будем снова и снова упрочивать одни и те же драмы сближения и следующего за ним отступления в праведном негодовании. Или мы можем жить жизнью изоляции, потому что внутри верим, что любовь всегда кончается контролем.
В отношениях человек с сильной раной поглощения обычно принимает роль Антизависимого. Его ужасает близость, потому что она ставит лицом к лицу с изначальной травмой, бывшей глубоким предательством любви. Антизависимый раскачивается, как маятник, между двумя стратегиями: начиная противостоянием и бунтом в стремлении к свободе и независимости, он чувствует себя виноватым, жаждет любви и движется в угождение и подчиненность. Затем приходит в гнев, ощущает себя ограниченным и снова перескакивает в противоборствующую, бунтующую позицию. Эти скачки не ведут ни к какому сдвигу в сознании, пока не появляется видение и понимание того, что происходит внутри глубже.
Когда Эмоциональный Ребенок в нас чувствует себя поглощенным, мы верим, что единственный способ быть свободным — избегать близости или постоянно отталкивать другого. Но свобода, которую мы ищем, никогда не может прийти из реакции на другого. Не поведение партнера в отношении нас удерживает нас в тюрьме. Наша свобода — в нашем распоряжении в любое мгновение. В тюрьме нас удерживает именно то, что мы отождествлены и не осознаем, как и почему ведем себя тем или другим образом.
* Ты боишься потерять себя. И страннее всего то, что боятся потерять себя только люди, у которых никакого "себя" нет. Те, у кого есть "я", ничего не боятся... Ошо.
Недоверие и гнев.
Недоверие и гнев, окружающие нас, — последняя остановка в путешествии по внутреннего миру Эмоционального Ребенка. Наше недоверие — это наш ад. Когда мы входим в недоверие, мы входим в очень темное место, мы заключены в тюрьму собственных негативных убеждений, восприятия и ожиданий. Они подавляют нашу способность чувствовать и ценить любовь и красоту. Недоверие — это также легкий способ бегства, потому что в нем нет никакого риска. Оно принято в обществе, и поэтому мы с легкостью находим поддержку для собственных недоверчивых убеждений и мнений. Чтобы двигаться в доверие, нужна большая храбрость.
* Большую часть времени мы живем в недоверии. В нас его легко спровоцировать. Когда чьи-то действия или слова заставляют нас чувствовать, что мы подверглись неуважению, мы обнаруживаем себя преданными и входим в знакомый мир отступления, изоляции, отделенности, ухода в себя, гнева и обиды. В этом же мире мы можем оказаться, переживая трудные жизненные обстоятельства. Может быть, у нас бывают моменты доверия, но в глубине, внутри остается зерно сомнений. Обладая расслабленностью и принятием, мы ощущали бы вторжения или беды не менее остро и болезненно, но быстро отпускали бы их. Вместо этого они регистрируются в глубоком внутреннем пространстве обиды. Там нет безопасности, и мы не чувствуем, что нужны людям и жизни. Наши естественные невинность и доверие к существованию были повреждены, и Раненый Ребенок в нас смотрит глазами настороженности и подозрения.
Оказавшись спровоцированными, каждая обида и вторжение, которым мы подвергались, но не смогли прочувствовать и переварить, всплывает на поверхность. Мы храним каждое оскорбление нашего достоинства и цельности во внутреннем "банке обид". Когда мы переживаем обиду в нынешней жизни, оживает каждая случившаяся раньше. Ожидая худшего, мы живем в состоянии постоянного ужаса, что снова подвергнемся насилию или вторжению, как это было в прошлом. Мы верим, что никогда не получим того, в чем нуждаемся, никогда не будем поняты, никогда не будем уважаемы, и на нас всегда будут нападать.
* Из-за нападений и предательств, которым мы подверглись в детстве, мост между нами и другими давно разрушен. Когда мы начинаем отношения в нынешней жизни, любые отношения, мы уже находимся в недоверии, хотя можем чувствовать себя открытыми и полными надежды. Большую часть времени доверие, которое мы чувствуем, — нереально. Это фантазия волшебного мышления Эмоционального Ребенка в нас. Вскоре другой делает что-то, что ощущается как неуважение или вторжение, и мы возвращаемся в обычное состояние недоверия. И мы полностью убеждены, что все наши дурные предчувствия о том, что открыться и доверять опасно, подтверждаются. Из недоверия, смотря глазами недоверчивого Эмоционального Ребенка, мы видим, что проблема — в другом человеке. Мы верим, что могли бы открыться, если бы партнер был хотя бы немного более чувствительным или открытым. Живя в недоверии, мы нерушимо верим, что сможем доверять только тому, кто будет обращаться с нами соответственно нашим ожиданиям.
* Наше изначальное течение с жизнью было повреждено. Мы остались с недоверием к жизни и людям и бессознательно удалились в собственный мир. Теперь мы не можем смотреть глазами доверия, и наше нынешнее видение затуманено прошлыми опытами нападения и предательства. Глубоко внутри мы ожидаем, что все повторится.
В то же время в нас есть жажда любви. Мы признаем где-то внутри, что для нас нездорово оставаться замурованными в собственном безопасном, защищенном и изолированном мире. Мы пытаемся кому-то открыться.
Неисследованные раны заставляют нас повторять историю вторжения и предательства. Мы открываемся, но — из-за раны недоверия — со скрытыми условиями и ожиданиями. Мы на самом деле не открываемся, у нас есть план, который другой должен осуществить. Мы ожидаем, что другой не станет нападать на нас и не предаст.
Мы предоставляем другому определенный "испытательный срок", в продолжение которого он(а) продолжает сиять в лучах нашей идеализации. Но как только мы чувствуем вторжение или предательство, мы просто отступаем обратно в собственный безопасный, изолированный мир и убеждаемся, что наши негативные верования подтвердились. Мы оказываемся там же, откуда и начали.
Чтобы выйти из недоверия — в качестве первого шага нужно осознать, что мы находимся в нем. Нынешние ситуации только служат раздражителем большого и глубокого недоверия, которое я несу внутри. Если бы в игру не вступали все прошлые обиды, я мог просто оценить ситуацию, ясно увидеть ее и человека, в нее вовлеченного, и адекватно откликнуться. Наши внутренние реакции и внешние отклики не должны быть загрязнены всеми прошлыми обидами, предательствами и вторжениями, которые мы пережили.
* Люди будут провоцировать нас таким же образом, что и в прошлом, когда мы подверглись вторжению или предательству. Знание того, как это случилось, когда мы были младше, проливает свет на происходящее сегодня. Ключ состоит в том, чтобы отозвать энергию и фокус от раздражителя и перенаправить к источнику — и чувствовать рану. Это означает: знать историю вторжения и предательства. Это первоисточник нашего Раненого Ребенка. Исследуя его, мы постепенно реагируем меньше и меньше на людей или события в настоящем.
* …Люди, которые доверяют себе, доверяют другим. Люди, которые не доверяют себе, не могут доверять никому другому. Из доверия к себе возникает любое другое доверие... Ошо.
* Наше естественное состояние — невинность и доверие. Но это естественное состояние погребено под глубоко укорененным недоверием к жизни и к другим людям. Теперь наше привычное состояние — недоверие, которое легко провоцируется каждый раз, когда мы чувствуем себя нелюбимыми и неуважаемыми.
Мы наблюдаем настоящую реальность сквозь вуаль, окрашенную старыми травматическими опытами. Из состояния транса мы подходим к ситуациям бессознательно, уже заряженные ожиданиями. Тем самым привлекая поведение, перекликающееся с предыдущими ранящими опытами. Тогда мы переживаем травму заново, и наше недоверие подтверждается. Это становится болезненным порочным кругом.
Наше недоверие еще более усиливается надеждой, что когда-нибудь мы, в конце концов, найдем правильного человека или изменим того, с кем мы вместе сейчас, и с нами будут обращаться так, как нам хочется. Жизнь предстает как созависимость в недоверии.
Как только мы начинаем видеть и понимать, что пузырь недоверия основывается на опытах прошлого, в нашей жизни начинает меняться что-то глубокое. Каждый раз спровоцированное недоверие естественно захватывает нас в ловушку убеждений и моделей поведения. Но в эти моменты мы можем вспомнить, что попадались в объятия пузыря недоверия и раньше, и знаем, что такое этот транс.
Цитаты из книги "За пределы страха. Раскрытие любящего сердца", Томас Троуб.
Ребенок всегда верит, что заслуживает того, что с ним происходит. Если его подвергают насилию или унижают, он верит, что это происходит потому, что он плохой человек. Такая отождествленность устанавливает ожидание, что травма повторится. Это негативное ожидание. Отождествленность также создает в нашем уме верование, что "такова жизнь". Это негативные верования. И, в конце концов, она создает глубоко внедренные модели поведения, такие как отступление, борьба, оборона, угождение, защиты и пристрастия, которые ум ребенка развивает, чтобы справиться с травмой. Это наши негативные автоматические модели поведения.
Мы можем увидеть, как негативные убеждения, ожидания и модели поведения управляют нами. Мы верим, что никто никогда по-настоящему не с нами, что мы никогда не получим любви, в которой нуждаемся и которой хотим, и что мы никогда не сможем никому доверять. Мы чувствуем глубоко внутри, что недостойны любви. Мы также ожидаем, что нас снова отвергнут или подвергнут стыду. Мы ждем, чтобы это случилось, потому что на глубоком бессознательном уровне не знаем ничего другого. Наша концепция любви основана на ролевых моделях раннего детства. Она основана на том, что мы наблюдали происходящее между родителями, и на том, как нас видели и как с нами обращались. Позднее в жизни нас привлекают люди, соответствующие этой концепции любви. Если она включает в себя насилие, нас привлекает именно это. Если это неудовлетворенность, нас привлекает эмоциональный голод. В конце концов, из-за наших травм, мы усваиваем множество моделей поведения, которые затрудняют любое сближение с нами. Имея к тому все основания, мы окружили себя стеной, каждый — собственным уникальным образом, и другим трудно проникнуть сквозь эту стену, или нам — ее разрушить. Если мы остро отождествлены с брошенным, стыдящимся Ребенком, мы движемся в эти поведения инстинктивно, потому что для Ребенка это вопрос выживания.
* Выход из непроизвольного повторения.
1. Стадия признания.
Первый шаг в распутывании непроизвольного повторения — стадия признания. Она подразумевает, что мы признаем существование у себя определенной модели поведения, и связываем ее с раной в Эмоциональном Ребенке. Мы отслеживаем повторение модели до опытов детства, которые могли привести процесс в движение. На этой стадии также необходимо осознать, что у нас есть негативные убеждения, ожидания, привычки и негативный образ себя, который за всем этим стоит. Например, вообразите, что у вас есть сценарий, где вы чувствуете, что подвергаетесь эмоциональному насилию в любовных отношениях. Вы видите, что несете негативное ожидание того, что так будет случаться всегда. Вы можете даже верить, что насилие — неотъемлемая часть того, чтобы вообще с кем-то быть. Вы замечаете, что когда вы с кем-то, то реагируете, сжимаясь в шоке и начиная непроизвольно угождать. Если пойти глубже, вы замечаете, что когда вы думаете о себе, то видите кого-то, кто заслуживает насилия или отвержения. В конце концов, возвращаясь к детству, вы осознаете, что ваши отец или мать подвергали вас насилию точно таким же образом, как тот, который преследует вас сегодня. Происходит осознание сценария — признание негативных убеждений, ожиданий и моделей поведения, видение негативного образа себя, стоящего за ролью, отслеживание образца к опытам раннего детства.
2. Стадия погружения.
Второй шаг труднее. Это стадия погружения. На ней мы позволяем себе глубоко нырнуть в опыт травмы и чувствовать его тотально. Нам не нужно пытаться изменить его или ждать, чтобы он прекратился. Большинство из нас испытывает естественное нетерпение выбраться из сценария. Но ожидание, что он изменится, не рассеет его. Оно рассеет энергию. Вместо этого нам нужно оставаться в опыте, чувствуя страх и боль, которые он провоцирует. Эту фазу трудно пережить одному(ой).
3.Стадия риска.
Готовность рисковать и отважиться на то, что выводит нас из отождествленности. В определенной точке путешествия у нас оказывается достаточно осознания негативных убеждений, ожиданий и моделей поведения, чтобы мы могли выбирать, и мы можем перестать давать им питание. Тогда мы готовы рискнуть и выйти из автоматического поведения. Невозможно определить или предсказать, когда у нас достаточно ясности, чтобы прекратить старое поведение. Кажется, это происходит просто в результате того, что мы проводим достаточно времени в признании и погружении. Когда мы способны рискнуть и сделать что-то новое и другое, это начало видения, что наши верования о себе — неправда. И приходит принятие новых решений, основанных на видении, что тот, кто действовал по сценарию, — больше не вы сами.
* Подавление, выражение и удерживание.
Одна из самых главных энергетических утечек создается тем, как мы обращаемся с чувствами — горем, гневом, сексуальностью и радостью. Мы рассеиваем энергию, когда подавляем чувства, и часто она рассеивается, когда мы их выражаем. Утечка прекращается, когда мы учимся их удерживать. Удерживание — это просто присутствие в них, ничего больше. Эмоциональный Ребенок не умеет ничего удерживать — он либо подавляет чувства, либо выражает их автоматически и бессознательно.
* Различие между удерживанием и подавлением состоит в том, что в удержании мы соприкасаемся с чувствованием и внутренним потоком энергии и можем выбирать, выражать или не выражать его. Когда энергия подавлена, у нас нет выбора.
* Может быть, мы подавили чувства, потому что продолжать их испытывать было слишком страшно или больно. Большинство из нас испытали в детстве глубокую боль, но, чтобы жить и справляться с этой невероятной болью, мы научились прятать чувства и часто просто отсоединяемся от них. Более того, если мы решим быть живыми, чувственными, сексуальными, сильными, радостными и вообще "возмутительными", то рискуем не вписаться в моралистические обусловленности, в которых большинство из нас было воспитано. Может быть, мы были обусловлены оставаться посредственными и сдерживать энергию. Гнев или сила были слишком угрожающими для большинства домашних сред и обществ, в которых мы выросли. Очень немногие из нас получили любящую поддержку в том, чтобы выражать утрату и разочарования. Слишком часто чувства прикрывались отрицанием, и послание, которое мы получили, состояло в том, что чувствование боли — признак слабости и проигрыша.
* Мы научились испытывать и выражать чувства и энергию искаженными и извращенными путями. Мы стали истеричными, амбициозными, жадными, политичными, агрессивными и ненасытными. Когда наши естественные чувства и энергия не получают поддержки, могут случиться две вещи. Первая: они просто оказываются закопанными, и мы приходим в подавленность. Вторая: они выходят наружу в чрезмерной или искаженной форме.
* Эмоциональный Ребенок во многих из нас научился подавлять чувства и жизненные энергии, потому что так или иначе выражение их не получило поддержки. Чувства и жизненные энергии включают гнев, силу, радость, сексуальность, горе и пустоту. Во взрослой жизни это подавление поддерживается осуждением и отрицанием. Когда чувства и жизненные энергии подавлены, они либо превращаются в бессилие, чувство вины и прячутся, либо выходят на поверхность в искаженной форме. Искажения принимают формы амбиций, жадности, извращенности или пристрастий и зависимостей.
Когда мы не позволяем чувствам или энергии просто быть и выражаться, они выходят наружу в искаженной форме. Жадность, интенсивные сексуальные желания, амбиции, месть, контроль и стратегии манипуляций — все это приходит из отсутствия здоровой связи с чувствами и энергией, позволяющей им просто быть и двигаться, как они хотят.
* Мы становимся раздражительными, когда скрываем какое-то желание, — может быть, оставаясь "милыми" и "делая все как надо", кого-то спасая или отрицая собственные потребности. Но если мы делаем то, что хотим, мы рискуем быть осужденными или отвергнутыми. Поэтому мы подавляем себя и становимся раздражительными. Если отмечать, когда мы становимся раздражительными, и спрашивать себя, чего мы хотим в этот момент, то можно открыть, как мы что-то подавляем. Это подобно моментам, когда мы жалуемся или принимаем в общении с кем-то приниженную, сдержанную роль.
Когда мы не естественны и не спонтанны в жизненной энергии, это может проявляться в повседневной жизни в разных формах, от проблем со здоровьем до трудностей в сексе и близости. Мы можем легко становиться раздражительными, реактивными и защищающимися, пассивно агрессивными, постоянно сравнивать себя с другими или превращаться в виртуозных политиков. Есть множество терапевтических средств, которые пытаются вывести нас из подавления, но я нахожу, что, когда мы начинаем раскрывать страх и стыд, наша подавленная энергия и чувства выходят на поверхность сами собой. Более того, любого рода работа в этой области, использующая давление или пристыживание, разрушительна. Она может позволить подавленной энергии выйти на поверхность, но, по большому счету, только усилит наши раны стыда и шока, усилит недоверие и отправит чувства глубже в бессознательное. Выход энергии на поверхность должен происходить в атмосфере расслабления , глубокой заботы и безмерного терпения. Третья веха в нашем путешествии — научиться удерживанию. Любой дискомфорт, такой как боль, страх, гнев или чувство вины, трудно сдерживать внутри или оставаться с ним. Есть сильное желание так или иначе от него избавиться. Но, с большей осознанностью развивается больше пространства — больше любви к себе, больше понимания, больше способности терпеть разочарование и фрустрацию и больше способности выносить внутренний дискомфорт.
* Если просто присутствовать в том, что есть, и не заботиться о том, чтобы произвести впечатление или повлиять на другого, то возникает мой собственный способ чувствовать, и приходят мои собственные энергии. Это было и остается прекрасным опытом — прийти к доверию к себе, потому что это приносит мне более глубокое расслабление и внутреннее молчание. Мы просто наблюдаем и позволяем, открыто и любяще, почитая собственную эмоциональную уникальную природу.
* Как только мы осознаем нашу невероятную чувствительность и уязвимость, легче понять, что для открытости нужна честность. Когда мы что-то скрываем от близкого друга или любимого, он это почувствует. Даже если он или она не осознает, что есть что-то, в чем мы нечестны, его Внутренний Ребенок это почувствует и отодвинется, даже не зная, почему. В определенном смысле, единственное, чем мы действительно обязаны друг другу, это честность. Это то, над чем у нас есть некоторый контроль. Мы можем решить быть честными!
* Наши стратегии контроля, манипуляции или мести — это хорошо разработанные средства, заставляющие другого делать то, что мы хотим, или вынуждающие его страдать за обиду, которую мы чувствуем. Мы использовали эти методы с детства, и у каждого из нас есть свои излюбленные. Эти игры привычны и автоматичны, но они саботируют близость. Мы ожидаем, чтобы другой отбросил силовые игры первым. Только тогда мы чувствуем, что безопасно отбросить наши. Такое ожидание само по себе — очередная силовая игра. В какой-то точке мы должны принять полную ответственность и осознать собственные игры и отбросить их. Наша работа — распознавать и чувствовать игры, в которые мы играем, и наблюдать, как они разрушают любовь, которой мы хотим. Наша работа — рискнуть их отбросить.
* Рискованно выражать что-то такое, что даст другому возможность причинить нам боль. Но что нам, в конце концов, защищать? Другой человек уже знает, чего мы боимся или в чем не уверены, если не сознательно, то интуитивно. Когда мы скрываем страх, другой человек может не знать конкретного события или событий, которые вызвали этот страх, но он или она обязательно почувствует этот страх. Каждый раз, когда люди показывают страхи или неуверенность в группе, они обычно изумлены тем, что другие люди уже знают об этом. Также, когда мы делимся чем-то, что обычно прячем, это теряет заряд и позволяет нам стать ближе.
...Способность быть в одиночестве — это и способность к любви. Это может звучать для вас парадоксально, но это так. Это экзистенциальная истина; только те, кто способен быть в одиночестве, способны любить, делиться, проникать в глубочайшее ядро другого человека — не владея им и не становясь от него зависимым, потому что они не одержимы другим... Ошо.
* Более глубокое понимание нашего Раненого Ребенка естественно приводит к большему сознанию, чувствительности и центрированности в близких отношениях. Мы можем осознать различия между состоянием ума Ребенка и более центрированным состоянием сознания. Мы начинаем понимать, что способствует доверию, и что его разрушает, и что, раня другого, мы раним себя.
* Жизнь подобна семени, посаженному в почву, и если семя поливать, удобрять и о нем заботиться, оно расцветает. Если этого не делать, оно остается спящим в ожидании цветения, или может даже умереть. Может быть, мы получили послание, что наша человеческая ценность определяется тем, что мы делаем, и научились измерять собственное достоинство успешностью выражения своих дарований. Часто мы получаем сбивающие с толку и противоречивые послания. Нам говорят, что нас любят независимо от того, что мы делаем, но в глубине мы знаем, что в действительности ценятся успех и достижения. И в результате мы вырастаем с верованием, что важно то, что мы делаем, а не кто мы такие. К бытию не присоединяется никакого пространства и никакой ценности — только к деланию.
* Нас приучили верить, что наша ценность основывается на представлении результатов, и что нам нужно соревноваться, чтобы наши качества расцвели. Большинство из нас, вместо поддержки в развитии естественных качеств, получили подавление, отсутствие поддержки или осуждение.
Есть другой способ, который духовные мастера применяли веками, — направляя учеников к тому, чтобы найти себя и свои дарования. Этот способ не основан на соревновании, сравнении и борьбе и для западного ума непонятен. Он основан на вхождении в свой внутренний мир и построении внутренней решимости. Он предполагает углубление связи с существованием и позволение естественным дарованиям развернуться в результате внутреннего процесса. Он основан на том, чтобы обнаружить изящество и отпустить борьбу.
* Без внутреннего судьи, оценивающего каждое мое действие, я свободен расслабиться в жизни, естественно учась доверять собственному разуму, чувствительности и внутренней мотивации расти и найти себя.
Ребенок всегда верит, что заслуживает того, что с ним происходит. Если его подвергают насилию или унижают, он верит, что это происходит потому, что он плохой человек. Такая отождествленность устанавливает ожидание, что травма повторится. Это негативное ожидание. Отождествленность также создает в нашем уме верование, что "такова жизнь". Это негативные верования. И, в конце концов, она создает глубоко внедренные модели поведения, такие как отступление, борьба, оборона, угождение, защиты и пристрастия, которые ум ребенка развивает, чтобы справиться с травмой. Это наши негативные автоматические модели поведения.
Мы можем увидеть, как негативные убеждения, ожидания и модели поведения управляют нами. Мы верим, что никто никогда по-настоящему не с нами, что мы никогда не получим любви, в которой нуждаемся и которой хотим, и что мы никогда не сможем никому доверять. Мы чувствуем глубоко внутри, что недостойны любви. Мы также ожидаем, что нас снова отвергнут или подвергнут стыду. Мы ждем, чтобы это случилось, потому что на глубоком бессознательном уровне не знаем ничего другого. Наша концепция любви основана на ролевых моделях раннего детства. Она основана на том, что мы наблюдали происходящее между родителями, и на том, как нас видели и как с нами обращались. Позднее в жизни нас привлекают люди, соответствующие этой концепции любви. Если она включает в себя насилие, нас привлекает именно это. Если это неудовлетворенность, нас привлекает эмоциональный голод. В конце концов, из-за наших травм, мы усваиваем множество моделей поведения, которые затрудняют любое сближение с нами. Имея к тому все основания, мы окружили себя стеной, каждый — собственным уникальным образом, и другим трудно проникнуть сквозь эту стену, или нам — ее разрушить. Если мы остро отождествлены с брошенным, стыдящимся Ребенком, мы движемся в эти поведения инстинктивно, потому что для Ребенка это вопрос выживания.
* Выход из непроизвольного повторения.
1. Стадия признания.
Первый шаг в распутывании непроизвольного повторения — стадия признания. Она подразумевает, что мы признаем существование у себя определенной модели поведения, и связываем ее с раной в Эмоциональном Ребенке. Мы отслеживаем повторение модели до опытов детства, которые могли привести процесс в движение. На этой стадии также необходимо осознать, что у нас есть негативные убеждения, ожидания, привычки и негативный образ себя, который за всем этим стоит. Например, вообразите, что у вас есть сценарий, где вы чувствуете, что подвергаетесь эмоциональному насилию в любовных отношениях. Вы видите, что несете негативное ожидание того, что так будет случаться всегда. Вы можете даже верить, что насилие — неотъемлемая часть того, чтобы вообще с кем-то быть. Вы замечаете, что когда вы с кем-то, то реагируете, сжимаясь в шоке и начиная непроизвольно угождать. Если пойти глубже, вы замечаете, что когда вы думаете о себе, то видите кого-то, кто заслуживает насилия или отвержения. В конце концов, возвращаясь к детству, вы осознаете, что ваши отец или мать подвергали вас насилию точно таким же образом, как тот, который преследует вас сегодня. Происходит осознание сценария — признание негативных убеждений, ожиданий и моделей поведения, видение негативного образа себя, стоящего за ролью, отслеживание образца к опытам раннего детства.
2. Стадия погружения.
Второй шаг труднее. Это стадия погружения. На ней мы позволяем себе глубоко нырнуть в опыт травмы и чувствовать его тотально. Нам не нужно пытаться изменить его или ждать, чтобы он прекратился. Большинство из нас испытывает естественное нетерпение выбраться из сценария. Но ожидание, что он изменится, не рассеет его. Оно рассеет энергию. Вместо этого нам нужно оставаться в опыте, чувствуя страх и боль, которые он провоцирует. Эту фазу трудно пережить одному(ой).
3.Стадия риска.
Готовность рисковать и отважиться на то, что выводит нас из отождествленности. В определенной точке путешествия у нас оказывается достаточно осознания негативных убеждений, ожиданий и моделей поведения, чтобы мы могли выбирать, и мы можем перестать давать им питание. Тогда мы готовы рискнуть и выйти из автоматического поведения. Невозможно определить или предсказать, когда у нас достаточно ясности, чтобы прекратить старое поведение. Кажется, это происходит просто в результате того, что мы проводим достаточно времени в признании и погружении. Когда мы способны рискнуть и сделать что-то новое и другое, это начало видения, что наши верования о себе — неправда. И приходит принятие новых решений, основанных на видении, что тот, кто действовал по сценарию, — больше не вы сами.
* Подавление, выражение и удерживание.
Одна из самых главных энергетических утечек создается тем, как мы обращаемся с чувствами — горем, гневом, сексуальностью и радостью. Мы рассеиваем энергию, когда подавляем чувства, и часто она рассеивается, когда мы их выражаем. Утечка прекращается, когда мы учимся их удерживать. Удерживание — это просто присутствие в них, ничего больше. Эмоциональный Ребенок не умеет ничего удерживать — он либо подавляет чувства, либо выражает их автоматически и бессознательно.
* Различие между удерживанием и подавлением состоит в том, что в удержании мы соприкасаемся с чувствованием и внутренним потоком энергии и можем выбирать, выражать или не выражать его. Когда энергия подавлена, у нас нет выбора.
* Может быть, мы подавили чувства, потому что продолжать их испытывать было слишком страшно или больно. Большинство из нас испытали в детстве глубокую боль, но, чтобы жить и справляться с этой невероятной болью, мы научились прятать чувства и часто просто отсоединяемся от них. Более того, если мы решим быть живыми, чувственными, сексуальными, сильными, радостными и вообще "возмутительными", то рискуем не вписаться в моралистические обусловленности, в которых большинство из нас было воспитано. Может быть, мы были обусловлены оставаться посредственными и сдерживать энергию. Гнев или сила были слишком угрожающими для большинства домашних сред и обществ, в которых мы выросли. Очень немногие из нас получили любящую поддержку в том, чтобы выражать утрату и разочарования. Слишком часто чувства прикрывались отрицанием, и послание, которое мы получили, состояло в том, что чувствование боли — признак слабости и проигрыша.
* Мы научились испытывать и выражать чувства и энергию искаженными и извращенными путями. Мы стали истеричными, амбициозными, жадными, политичными, агрессивными и ненасытными. Когда наши естественные чувства и энергия не получают поддержки, могут случиться две вещи. Первая: они просто оказываются закопанными, и мы приходим в подавленность. Вторая: они выходят наружу в чрезмерной или искаженной форме.
* Эмоциональный Ребенок во многих из нас научился подавлять чувства и жизненные энергии, потому что так или иначе выражение их не получило поддержки. Чувства и жизненные энергии включают гнев, силу, радость, сексуальность, горе и пустоту. Во взрослой жизни это подавление поддерживается осуждением и отрицанием. Когда чувства и жизненные энергии подавлены, они либо превращаются в бессилие, чувство вины и прячутся, либо выходят на поверхность в искаженной форме. Искажения принимают формы амбиций, жадности, извращенности или пристрастий и зависимостей.
Когда мы не позволяем чувствам или энергии просто быть и выражаться, они выходят наружу в искаженной форме. Жадность, интенсивные сексуальные желания, амбиции, месть, контроль и стратегии манипуляций — все это приходит из отсутствия здоровой связи с чувствами и энергией, позволяющей им просто быть и двигаться, как они хотят.
* Мы становимся раздражительными, когда скрываем какое-то желание, — может быть, оставаясь "милыми" и "делая все как надо", кого-то спасая или отрицая собственные потребности. Но если мы делаем то, что хотим, мы рискуем быть осужденными или отвергнутыми. Поэтому мы подавляем себя и становимся раздражительными. Если отмечать, когда мы становимся раздражительными, и спрашивать себя, чего мы хотим в этот момент, то можно открыть, как мы что-то подавляем. Это подобно моментам, когда мы жалуемся или принимаем в общении с кем-то приниженную, сдержанную роль.
Когда мы не естественны и не спонтанны в жизненной энергии, это может проявляться в повседневной жизни в разных формах, от проблем со здоровьем до трудностей в сексе и близости. Мы можем легко становиться раздражительными, реактивными и защищающимися, пассивно агрессивными, постоянно сравнивать себя с другими или превращаться в виртуозных политиков. Есть множество терапевтических средств, которые пытаются вывести нас из подавления, но я нахожу, что, когда мы начинаем раскрывать страх и стыд, наша подавленная энергия и чувства выходят на поверхность сами собой. Более того, любого рода работа в этой области, использующая давление или пристыживание, разрушительна. Она может позволить подавленной энергии выйти на поверхность, но, по большому счету, только усилит наши раны стыда и шока, усилит недоверие и отправит чувства глубже в бессознательное. Выход энергии на поверхность должен происходить в атмосфере расслабления , глубокой заботы и безмерного терпения. Третья веха в нашем путешествии — научиться удерживанию. Любой дискомфорт, такой как боль, страх, гнев или чувство вины, трудно сдерживать внутри или оставаться с ним. Есть сильное желание так или иначе от него избавиться. Но, с большей осознанностью развивается больше пространства — больше любви к себе, больше понимания, больше способности терпеть разочарование и фрустрацию и больше способности выносить внутренний дискомфорт.
* Если просто присутствовать в том, что есть, и не заботиться о том, чтобы произвести впечатление или повлиять на другого, то возникает мой собственный способ чувствовать, и приходят мои собственные энергии. Это было и остается прекрасным опытом — прийти к доверию к себе, потому что это приносит мне более глубокое расслабление и внутреннее молчание. Мы просто наблюдаем и позволяем, открыто и любяще, почитая собственную эмоциональную уникальную природу.
* Как только мы осознаем нашу невероятную чувствительность и уязвимость, легче понять, что для открытости нужна честность. Когда мы что-то скрываем от близкого друга или любимого, он это почувствует. Даже если он или она не осознает, что есть что-то, в чем мы нечестны, его Внутренний Ребенок это почувствует и отодвинется, даже не зная, почему. В определенном смысле, единственное, чем мы действительно обязаны друг другу, это честность. Это то, над чем у нас есть некоторый контроль. Мы можем решить быть честными!
* Наши стратегии контроля, манипуляции или мести — это хорошо разработанные средства, заставляющие другого делать то, что мы хотим, или вынуждающие его страдать за обиду, которую мы чувствуем. Мы использовали эти методы с детства, и у каждого из нас есть свои излюбленные. Эти игры привычны и автоматичны, но они саботируют близость. Мы ожидаем, чтобы другой отбросил силовые игры первым. Только тогда мы чувствуем, что безопасно отбросить наши. Такое ожидание само по себе — очередная силовая игра. В какой-то точке мы должны принять полную ответственность и осознать собственные игры и отбросить их. Наша работа — распознавать и чувствовать игры, в которые мы играем, и наблюдать, как они разрушают любовь, которой мы хотим. Наша работа — рискнуть их отбросить.
* Рискованно выражать что-то такое, что даст другому возможность причинить нам боль. Но что нам, в конце концов, защищать? Другой человек уже знает, чего мы боимся или в чем не уверены, если не сознательно, то интуитивно. Когда мы скрываем страх, другой человек может не знать конкретного события или событий, которые вызвали этот страх, но он или она обязательно почувствует этот страх. Каждый раз, когда люди показывают страхи или неуверенность в группе, они обычно изумлены тем, что другие люди уже знают об этом. Также, когда мы делимся чем-то, что обычно прячем, это теряет заряд и позволяет нам стать ближе.
...Способность быть в одиночестве — это и способность к любви. Это может звучать для вас парадоксально, но это так. Это экзистенциальная истина; только те, кто способен быть в одиночестве, способны любить, делиться, проникать в глубочайшее ядро другого человека — не владея им и не становясь от него зависимым, потому что они не одержимы другим... Ошо.
* Более глубокое понимание нашего Раненого Ребенка естественно приводит к большему сознанию, чувствительности и центрированности в близких отношениях. Мы можем осознать различия между состоянием ума Ребенка и более центрированным состоянием сознания. Мы начинаем понимать, что способствует доверию, и что его разрушает, и что, раня другого, мы раним себя.
* Жизнь подобна семени, посаженному в почву, и если семя поливать, удобрять и о нем заботиться, оно расцветает. Если этого не делать, оно остается спящим в ожидании цветения, или может даже умереть. Может быть, мы получили послание, что наша человеческая ценность определяется тем, что мы делаем, и научились измерять собственное достоинство успешностью выражения своих дарований. Часто мы получаем сбивающие с толку и противоречивые послания. Нам говорят, что нас любят независимо от того, что мы делаем, но в глубине мы знаем, что в действительности ценятся успех и достижения. И в результате мы вырастаем с верованием, что важно то, что мы делаем, а не кто мы такие. К бытию не присоединяется никакого пространства и никакой ценности — только к деланию.
* Нас приучили верить, что наша ценность основывается на представлении результатов, и что нам нужно соревноваться, чтобы наши качества расцвели. Большинство из нас, вместо поддержки в развитии естественных качеств, получили подавление, отсутствие поддержки или осуждение.
Есть другой способ, который духовные мастера применяли веками, — направляя учеников к тому, чтобы найти себя и свои дарования. Этот способ не основан на соревновании, сравнении и борьбе и для западного ума непонятен. Он основан на вхождении в свой внутренний мир и построении внутренней решимости. Он предполагает углубление связи с существованием и позволение естественным дарованиям развернуться в результате внутреннего процесса. Он основан на том, чтобы обнаружить изящество и отпустить борьбу.
* Без внутреннего судьи, оценивающего каждое мое действие, я свободен расслабиться в жизни, естественно учась доверять собственному разуму, чувствительности и внутренней мотивации расти и найти себя.
Тань,а вот подскажи мне ,как психолог, как настроить себя на похудание, на отказ от сладкого???? ну курить бросила, пить бросила - нашла силы, а вот жракать никак не получается меньше ...может я все силы на борьбу с этими двумя пороками истратила?
Цитата(Светозара @ 23.11.2010, 12:16) 
Тань,а вот подскажи мне ,как психолог, как настроить себя на похудание, на отказ от сладкого???? ну курить бросила, пить бросила - нашла силы, а вот жракать никак не получается меньше ...может я все силы на борьбу с этими двумя пороками истратила?
Да не истратила ты силы на остальную борьбу ! Просто ты получаешь от сладкого - эмоциональное удовольствие - вот твой организм и не хочет отказывать себе в такой форме получать счастье ....
Обычно много сладкого едят те люди у кого много жизненных проблем ( те кто в жизни ограничен гормоном счастья )... Тебе просто в начале не отказываться от сладкого , а провести заменительный курс - что то поменять на фрукты , что-то на мед ... Потом найти легкие десерты .....
Позже выложу ,что практикующие психологи советуют .... Почему люди занимающиеся йогой худеют - не только из-за упражнений и перехода на другой вид питания ... Но и из-за того что начинают заниматься медитациями... То есть приводят в гармонию свое внутреннее состояние ... И на основе этого им легче перейти и на другой вид питания ... Все взаимосвязано ...
Цитата(Светозара @ 23.11.2010, 12:16)
Тань,а вот подскажи мне ,как психолог, как настроить себя на похудание
Да, да очень интересно, подскажите пожалуйста.
Цитата(airika @ 23.11.2010, 12:41)
Да не истратила ты силы на остальную борьбу ! Просто ты получаешь от сладкого - эмоциональное удовольствие - вот твой организм и не хочет отказывать себе в такой форме получать счастье ....
Обычно много сладкого едят те люди у кого много жизненных проблем ( те кто в жизни ограничен гормоном счастья )... Тебе просто в начале не отказываться от сладкого , а провести заменительный курс - что то поменять на фрукты , что-то на мед ... Потом найти легкие десерты .....
Позже выложу ,что практикующие психологи советуют .... Почему люди занимающиеся йогой худеют - не только из-за упражнений и перехода на другой вид питания ... Но и из-за того что начинают заниматься медитациями... То есть приводят в гармонию свое внутреннее состояние ... И на основе этого им легче перейти и на другой вид питания ... Все взаимосвязано ...
Обычно много сладкого едят те люди у кого много жизненных проблем ( те кто в жизни ограничен гормоном счастья )... Тебе просто в начале не отказываться от сладкого , а провести заменительный курс - что то поменять на фрукты , что-то на мед ... Потом найти легкие десерты .....
Позже выложу ,что практикующие психологи советуют .... Почему люди занимающиеся йогой худеют - не только из-за упражнений и перехода на другой вид питания ... Но и из-за того что начинают заниматься медитациями... То есть приводят в гармонию свое внутреннее состояние ... И на основе этого им легче перейти и на другой вид питания ... Все взаимосвязано ...
жду с нетерпением!
Совсем отказываться от сладкого нельзя. Сахар необходим в определенных количествах (например, для работы мозга). Другое дело, если тяга к сладкому становится чрезмерной, тут необходимо выяснить причину. Как правило, человек "заедает" сладким какие-то проблемы, переживания, иногда пытается компенсировать себе что-то. То есть, у проблемы корни психологического плана. Нужно выяснить первопричину и работать с ней. Уйдет причина - уйдет и следствие, то есть чрезмерная потребность в сладком.
Просто надо помнить, что у кусочка торта вкус точно такой же как и у целого тортика, а у двух конфеток вкус такой же как у целого кулька. И кушать медленно, наслаждаясь каждым кусочком.
Как вариант можно попробовать заменить сладкое на сухофрукты: курагу, чернослив, финики
Главное чтобы чай был ароматный,с травами там..и т.п. а для сласти первое время можно рассасывать ложечку мёда
Можно ещё себе сказать - съела пирожное в обед - откажусь от гарнира к ужину.Из десертов лучше те, что с творогом, фруктовые салаты и фрукты в желе, горький шоколад,зефир фруктовый с минимальным сахаром.
Еще одно правило - если очень хочется - то скушайте, но половинку!
Или, перед тем как кушать - встать на весы.
Не ешьте, сидя за компьютером или телевизором. Поставьте рядом с собой не вазочку с печеньями и конфетами, а стакан минеральной воды без газа с добавлением лимонного, грейпфрутового и апельсинового сока. Всякий раз, когда вам захочется положить чего-нибудь в рот, делайте глоток этого волшебного напитка, сжигающего жир.
А вообще надо помнить - привычка формируется за 2 недели, так что если 2 недели исправно кушать сладкое меньше чем хочется, то потом это войдёт в привычку.
Просто надо помнить, что у кусочка торта вкус точно такой же как и у целого тортика, а у двух конфеток вкус такой же как у целого кулька. И кушать медленно, наслаждаясь каждым кусочком.
Как вариант можно попробовать заменить сладкое на сухофрукты: курагу, чернослив, финики Главное чтобы чай был ароматный,с травами там..и т.п. а для сласти первое время можно рассасывать ложечку мёда
Можно ещё себе сказать - съела пирожное в обед - откажусь от гарнира к ужину.Из десертов лучше те, что с творогом, фруктовые салаты и фрукты в желе, горький шоколад,зефир фруктовый с минимальным сахаром.
Еще одно правило - если очень хочется - то скушайте, но половинку!
Или, перед тем как кушать - встать на весы.
Не ешьте, сидя за компьютером или телевизором. Поставьте рядом с собой не вазочку с печеньями и конфетами, а стакан минеральной воды без газа с добавлением лимонного, грейпфрутового и апельсинового сока. Всякий раз, когда вам захочется положить чего-нибудь в рот, делайте глоток этого волшебного напитка, сжигающего жир.
А вообще надо помнить - привычка формируется за 2 недели, так что если 2 недели исправно кушать сладкое меньше чем хочется, то потом это войдёт в привычку.
НАСТРОИТЬ СЕБЯ НА ПОХУДЕНИЕ! КАК ПОБЕДИТЬ ИСКУШЕНИЕ!
В психологическом отношении потребность в сладкой, углеводистой пище формируется в силу множества разнообразных причин. Наиболее распространенные из них следующие:
1. Корни этой привычки нередко находятся в далеком детстве. Для того чтобы управлять нашим поведением в детстве, родители используют всяческие, как правило, сладкие “угощения”. Для ребенка сладости - это больше, чем просто пища. В зависимости от ситуации это метод поощрения или наказания. Самый легкий и эффективный способ успокоить капризного ребенка – дать ему конфетку. Знакомая ситуация, не правда ли? Став взрослыми, мы продолжаем вознаграждать себя шоколадом, леденцами, пирожными, мороженым, как в детстве, когда получали сладости для утешения.
2. С позиций психоанализа, потребность в сладком маскирует глубочайшие внутренние конфликты и возникает при утрате объекта любви, потере близкого человека, сексуальной неудовлетворенности. Ассоциация полной удовольствий и радостей жизни со словом “сладкая” ослабляет грусть, разочарование, чувство утраты и одиночества. Кроме того, желание или отказ от “сладких подарков” может быть формой мятежа или способом привлечь к себе внимание. Американские психологи в одном из исследований обратили внимание, что потребность в сладостях у детей резко увеличивается в “неполных” семьях, при отсутствии одного из родителей. Сей факт напрямую связан с недостатком родительского тепла.
3. Реклама по телевидению, со страниц газет и модных журналов призывает воспользоваться шоколадным батончиком, печеньем или мороженым “в течение дня в любой ситуации”. И не каждый из нас вовремя осознает, что на рекламу тратятся сотни тысяч долларов, а доход она приносит – сотни миллионов. Грамотно созданная реклама, воздействуя на наше подсознание, просто заставляет нас протянуть руку и приобрести плитку шоколада, дабы поддержать себя “на ходу”.
4. Широко бытующие (и спорные, на мой взгляд) рекомендации об ограничении углеводистой, сладкой пищи ради похудения, зачастую имеют прямо противоположный эффект. Запретный плод, как известно сладок, в прямом и переносном смысле. Регулярный сознательный отказ от каких-либо продуктов ничего кроме повышения желания их отведать не приносит.
5. Сочетание ситуаций, требующих энергичной деятельности на фоне эмоционального и психического напряжения (например, период экзаменационной сессии) приводит к усиленному поглощению углеводистой пищи. В этом случае тот же шоколад стимулирует работу головного мозга и, действуя подобно наркотику, вызывает легкую эйфорию.
6. Социальные, культуральные особенности определяют отношение к сладкому. Не даром синонимами слова “сладкое” являются выражения счастливое, блаженное, безоблачное. Праздничный торт, мороженое, национальные лакомства иногда становятся незаменимым средством знакомств и общения. Плитка шоколада, красивая коробка конфет давно уже являются способом “выражения благодарности” за те или иные услуги.
Важно помнить, что у каждого из нас свои причины для повышенного употребления сладкой, высококалорийной пищи. И чаще всего это совокупность нескольких факторов.
Можно ли победить искушение?
Сразу договоримся, что вместо победы в битве будет мирный договор.
Необходимо осознать, какую роль играют сладости в вашей жизни. Вполне может быть, что выгода от переедания сладкими блюдами будет весомой. В таком случае подумайте, стоит ли от них отказываться? И если вы без сладкого “жить не можете”, то после отказа от него возникнет “зияющая пустота”. Но “свято место пусто не бывает”, поэтому желательно подыскать более полезную для здоровья замену сладостям. В основе выработки нового стереотипа пищевого поведения, где нет места чрезмерному употреблению сладкого, лежит учение И.П. Павлова. Достигнуть уменьшения в пище количества продуктов, которые сейчас вам очень нравятся, можно путем положительного подкрепления и усиления мотивации. Причем положительный стимул должен быть более приятным, чем сладость, более доступным и легким в использовании.
Что Вам больше всего нравиться в сладких лакомствах? Когда Вас наиболее сильно тянет к сладостям, в каких ситуациях? Чего “сладенького” не хватает в вашей жизни? Искренне и честно ответьте на поставленные вопросы. Это позволит вам узнать о чувствах, которые лежат в основе любви к сладкому, осознать свои истинные желания. В дальнейшем, каждый раз, садясь за стол, задайте себе два вопроса: Что Я сейчас чувствую? Что Я хочу на самом деле?
Я далека от мысли предлагать подробные инструкции или диеты. Однако представление о ваших личных потребностях даст более правильное направление в сбрасывании лишних килограммов. К тому же, найдя полноценную замену сладкому, можно будет легче “настроить” себя на похудение.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настрой на похудение — метод Сытина
16 апреля 2010
Иногда организму трудно настроиться на похудение, ведь если у человека появился лишний вес, значит его режим питания никак нельзя назвать правильным, следовательно организм привык к излишкам в питании, получая еду по первому требованию. Диета же предполагает значительные ограничения по калорийности и по времени приема пищи. В это время необходимо поддержать себя психологически, некоторым людям приходится прилагать значительные усилия чтобы не сорваться с диеты. Читайте больше литературы на тему правильного питания, изучайте вопрос со всех сторон, у организма достаточно сил чтобы выполнить намеченную программу похудения. Ваша цель помочь себе психологически, возможно настрои Георгия Николаевича Сытина помогут Вам. Сытин создал множество настроев на избавление от различных болезней, на омоложение, на женскую и мужскую силу. Их можно скачать в интернете, нам же потребуется заговор или настрой на похудение. В создании своих настроев Сытин опирался на учение И.П. Павлова о связи речи (как второй сигнальной системе) с подсознанием. С помощью этой связи можно управлять процессами в организме, ведь сила слова очень велика. Запишите этот настрой и слушайте, когда нет условий можно читать и про себя, например в транспорте. Главное тон должен быть доброжелательным, но достаточно твердым.
Настрой Сытина на похудение
В меня вливается животворящая новорожденная жизнь, в меня вливается огромная — колоссальная животворящая сила. Новорожденная жизнь животворит — животворит — животворит: рождает новорожденно — юное крепкое тело, рождает новорожденно — юное красивое телосложение, рождает легкую гибкую фигуру, рождает красивую тонкую юную талию. Под колоссальной силой жизнисгорае во всем теле лишний жир быстро сгорает — сгорает — сгорает до полного исчезновения. Под колоссальной энергией жизни весь лишний жир в области живота: и сверху на мышцах живота, и внутри брюшной полости быстро — быстро сгорает — сгорает — сгорает — исчезает — исчезает — исчезает, новорожденная жизнь рождает новорожденно — юный тощий — впалый, тощий — впалый, тощий — впалый юный живот, рождается юная тонкая талия.
Я настраиваюсь на стройную юную фигуру и сейчас, и через тридцать лет, и через пятьдесят лет, и через сто лет. Я настраиваюсь на сохранение новорожденно — юного телосложения, на сохранение тонкой юной талии сквозь многие десятилетия, сквозь всю мою жизнь. И весь мой организм безоговорочно — беспрекословно исполняет мою волю, мобилизует все свои безграничные резервы для точного исполнения моего желания всегда сохранять стройную фигуру, тонкую юную талию, тощий впалый юный живот. Поэтому и сейчас и через тридцать лет, и через пятьдесят лет, и через сто лет у меня будет юная стройная красивая фигура.
У меня сильная воля, я все смею, все могу и ничего не боюсь, я всегда могу контролировать свою еду и не кушать лишнего. Я обладаю сильнейшим самоконтролем. Ярко — твердо помню о том, что мне надо контролировать свою еду и ничего лишнего не кушать.
Я ярко — отчетливо чувствую потребности своего организма, я всегда точно знаю, сколько нужно скушать для здоровой энергичной жизни.
Помните, что сила слова действительно велика и вы сможете создать свой собственный настрой на похудение.
Психологический настрой не менее важен и после окончания диеты. Во время диеты мы настроены на похудение. Окончание диеты и время после нее не менее важно. Казалось бы все позади, мы достигли желаемого и постепенно расслабляемся, разрешаем себе и сладкое, копченое, фаст-фуд и ужасаемся когда через некоторое время после окончания диеты вес возвращается. Многие при этом опускают руки и оставляют все дальнейшие попытки похудеть. Врачи советуют после окончания диеты постепенно увеличивать калорийность продуктов и никогда не подниматься до прежнего уровня, ведь оранизм привыкает к меньшему количеству пищи, за время диеты он научился обходится меньшим количеством калорий и получая больше пищи, естественно отправляет ее в запас, иногда вес возвращается больше чем был. Поэтому если уж вы добились результата, старайтесь сохранить его. Тем людям у кого проблемы с лишним весом придется контролировать его всю жизнь.
Пользуйтесь настроем Сытина на похудение и наслаждайтесь жизнью!
Помните: применяя любые методы лечения самостоятельно, Вы полностью несёте ответственность за возможные негативные последствия для Вашего здоровья.
Автор/источник: mydietu.ru
В психологическом отношении потребность в сладкой, углеводистой пище формируется в силу множества разнообразных причин. Наиболее распространенные из них следующие:
1. Корни этой привычки нередко находятся в далеком детстве. Для того чтобы управлять нашим поведением в детстве, родители используют всяческие, как правило, сладкие “угощения”. Для ребенка сладости - это больше, чем просто пища. В зависимости от ситуации это метод поощрения или наказания. Самый легкий и эффективный способ успокоить капризного ребенка – дать ему конфетку. Знакомая ситуация, не правда ли? Став взрослыми, мы продолжаем вознаграждать себя шоколадом, леденцами, пирожными, мороженым, как в детстве, когда получали сладости для утешения.
2. С позиций психоанализа, потребность в сладком маскирует глубочайшие внутренние конфликты и возникает при утрате объекта любви, потере близкого человека, сексуальной неудовлетворенности. Ассоциация полной удовольствий и радостей жизни со словом “сладкая” ослабляет грусть, разочарование, чувство утраты и одиночества. Кроме того, желание или отказ от “сладких подарков” может быть формой мятежа или способом привлечь к себе внимание. Американские психологи в одном из исследований обратили внимание, что потребность в сладостях у детей резко увеличивается в “неполных” семьях, при отсутствии одного из родителей. Сей факт напрямую связан с недостатком родительского тепла.
3. Реклама по телевидению, со страниц газет и модных журналов призывает воспользоваться шоколадным батончиком, печеньем или мороженым “в течение дня в любой ситуации”. И не каждый из нас вовремя осознает, что на рекламу тратятся сотни тысяч долларов, а доход она приносит – сотни миллионов. Грамотно созданная реклама, воздействуя на наше подсознание, просто заставляет нас протянуть руку и приобрести плитку шоколада, дабы поддержать себя “на ходу”.
4. Широко бытующие (и спорные, на мой взгляд) рекомендации об ограничении углеводистой, сладкой пищи ради похудения, зачастую имеют прямо противоположный эффект. Запретный плод, как известно сладок, в прямом и переносном смысле. Регулярный сознательный отказ от каких-либо продуктов ничего кроме повышения желания их отведать не приносит.
5. Сочетание ситуаций, требующих энергичной деятельности на фоне эмоционального и психического напряжения (например, период экзаменационной сессии) приводит к усиленному поглощению углеводистой пищи. В этом случае тот же шоколад стимулирует работу головного мозга и, действуя подобно наркотику, вызывает легкую эйфорию.
6. Социальные, культуральные особенности определяют отношение к сладкому. Не даром синонимами слова “сладкое” являются выражения счастливое, блаженное, безоблачное. Праздничный торт, мороженое, национальные лакомства иногда становятся незаменимым средством знакомств и общения. Плитка шоколада, красивая коробка конфет давно уже являются способом “выражения благодарности” за те или иные услуги.
Важно помнить, что у каждого из нас свои причины для повышенного употребления сладкой, высококалорийной пищи. И чаще всего это совокупность нескольких факторов.
Можно ли победить искушение?
Сразу договоримся, что вместо победы в битве будет мирный договор.
Необходимо осознать, какую роль играют сладости в вашей жизни. Вполне может быть, что выгода от переедания сладкими блюдами будет весомой. В таком случае подумайте, стоит ли от них отказываться? И если вы без сладкого “жить не можете”, то после отказа от него возникнет “зияющая пустота”. Но “свято место пусто не бывает”, поэтому желательно подыскать более полезную для здоровья замену сладостям. В основе выработки нового стереотипа пищевого поведения, где нет места чрезмерному употреблению сладкого, лежит учение И.П. Павлова. Достигнуть уменьшения в пище количества продуктов, которые сейчас вам очень нравятся, можно путем положительного подкрепления и усиления мотивации. Причем положительный стимул должен быть более приятным, чем сладость, более доступным и легким в использовании.
Что Вам больше всего нравиться в сладких лакомствах? Когда Вас наиболее сильно тянет к сладостям, в каких ситуациях? Чего “сладенького” не хватает в вашей жизни? Искренне и честно ответьте на поставленные вопросы. Это позволит вам узнать о чувствах, которые лежат в основе любви к сладкому, осознать свои истинные желания. В дальнейшем, каждый раз, садясь за стол, задайте себе два вопроса: Что Я сейчас чувствую? Что Я хочу на самом деле?
Я далека от мысли предлагать подробные инструкции или диеты. Однако представление о ваших личных потребностях даст более правильное направление в сбрасывании лишних килограммов. К тому же, найдя полноценную замену сладкому, можно будет легче “настроить” себя на похудение.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настрой на похудение — метод Сытина
16 апреля 2010
Иногда организму трудно настроиться на похудение, ведь если у человека появился лишний вес, значит его режим питания никак нельзя назвать правильным, следовательно организм привык к излишкам в питании, получая еду по первому требованию. Диета же предполагает значительные ограничения по калорийности и по времени приема пищи. В это время необходимо поддержать себя психологически, некоторым людям приходится прилагать значительные усилия чтобы не сорваться с диеты. Читайте больше литературы на тему правильного питания, изучайте вопрос со всех сторон, у организма достаточно сил чтобы выполнить намеченную программу похудения. Ваша цель помочь себе психологически, возможно настрои Георгия Николаевича Сытина помогут Вам. Сытин создал множество настроев на избавление от различных болезней, на омоложение, на женскую и мужскую силу. Их можно скачать в интернете, нам же потребуется заговор или настрой на похудение. В создании своих настроев Сытин опирался на учение И.П. Павлова о связи речи (как второй сигнальной системе) с подсознанием. С помощью этой связи можно управлять процессами в организме, ведь сила слова очень велика. Запишите этот настрой и слушайте, когда нет условий можно читать и про себя, например в транспорте. Главное тон должен быть доброжелательным, но достаточно твердым.
Настрой Сытина на похудение
В меня вливается животворящая новорожденная жизнь, в меня вливается огромная — колоссальная животворящая сила. Новорожденная жизнь животворит — животворит — животворит: рождает новорожденно — юное крепкое тело, рождает новорожденно — юное красивое телосложение, рождает легкую гибкую фигуру, рождает красивую тонкую юную талию. Под колоссальной силой жизнисгорае во всем теле лишний жир быстро сгорает — сгорает — сгорает до полного исчезновения. Под колоссальной энергией жизни весь лишний жир в области живота: и сверху на мышцах живота, и внутри брюшной полости быстро — быстро сгорает — сгорает — сгорает — исчезает — исчезает — исчезает, новорожденная жизнь рождает новорожденно — юный тощий — впалый, тощий — впалый, тощий — впалый юный живот, рождается юная тонкая талия.
Я настраиваюсь на стройную юную фигуру и сейчас, и через тридцать лет, и через пятьдесят лет, и через сто лет. Я настраиваюсь на сохранение новорожденно — юного телосложения, на сохранение тонкой юной талии сквозь многие десятилетия, сквозь всю мою жизнь. И весь мой организм безоговорочно — беспрекословно исполняет мою волю, мобилизует все свои безграничные резервы для точного исполнения моего желания всегда сохранять стройную фигуру, тонкую юную талию, тощий впалый юный живот. Поэтому и сейчас и через тридцать лет, и через пятьдесят лет, и через сто лет у меня будет юная стройная красивая фигура.
У меня сильная воля, я все смею, все могу и ничего не боюсь, я всегда могу контролировать свою еду и не кушать лишнего. Я обладаю сильнейшим самоконтролем. Ярко — твердо помню о том, что мне надо контролировать свою еду и ничего лишнего не кушать.
Я ярко — отчетливо чувствую потребности своего организма, я всегда точно знаю, сколько нужно скушать для здоровой энергичной жизни.
Помните, что сила слова действительно велика и вы сможете создать свой собственный настрой на похудение.
Психологический настрой не менее важен и после окончания диеты. Во время диеты мы настроены на похудение. Окончание диеты и время после нее не менее важно. Казалось бы все позади, мы достигли желаемого и постепенно расслабляемся, разрешаем себе и сладкое, копченое, фаст-фуд и ужасаемся когда через некоторое время после окончания диеты вес возвращается. Многие при этом опускают руки и оставляют все дальнейшие попытки похудеть. Врачи советуют после окончания диеты постепенно увеличивать калорийность продуктов и никогда не подниматься до прежнего уровня, ведь оранизм привыкает к меньшему количеству пищи, за время диеты он научился обходится меньшим количеством калорий и получая больше пищи, естественно отправляет ее в запас, иногда вес возвращается больше чем был. Поэтому если уж вы добились результата, старайтесь сохранить его. Тем людям у кого проблемы с лишним весом придется контролировать его всю жизнь.
Пользуйтесь настроем Сытина на похудение и наслаждайтесь жизнью!
Помните: применяя любые методы лечения самостоятельно, Вы полностью несёте ответственность за возможные негативные последствия для Вашего здоровья.
Автор/источник: mydietu.ru
Все упирается в мотивацию. Собственно, зачем мы начинаем худеть? В идеале, для себя: чтобы нравилось отражение в зеркале и фотографии, чтобы сохранить здоровье, повысить самооценку. Так же на решение привести фигуру в порядок здорово влияет отсутствие красивой одежды в гардеробе и очереди поклонников за дверью.
А еще критические замечания мужа и детей. Знаете, как это неприятно - слышать от ребенка: "Мама, ну похудей, ну пожалуйста! Я так хочу, чтобы ты могла со мной побегать, на роликах покататься..." Одна моя знакомая начала худеть, именно когда ее семилетний сын произнес эти слова, она рассказывала об этом со слезами.
Но, как правило, всех этих причин, хватает для подпитки решимости очень ненадолго. Через какое-то время, когда накапливается усталость от постоянной самодисциплины, так хочется махнуть на все рукой. И мы начинаем убеждать себя, что мужчина должен любить за прекрасную душу, не за формы, что одежду красивую можно сейчас найти любого размера... И вообще, если на один денечек расслабиться, никакой катастрофы не произойдет. Или на два. Или до понедельника, до нового месяца, начала купального сезона, нового года. Может быть, похудеть удастся в следующей жизни? И вот, через некоторое время вы находите себя там, где начинали, от энтузиазма не осталось и следа, от самоуважения - тем более.
Как же поддержать в себе боевой дух, чтобы не сойти с дистанции раньше времени и все-таки увидеть на весах желанные цифры в конце пути? Вот бы хорошо было бы, чтобы кто-то махнул волшебной палочкой, и ваша воля стала железной, решимость неисчерпаемой, а воля к победе безграничной, чтобы больше не было никаких срывов, сомнений и желания хоть иногда дать себе послабление. Но, увы, нет такого волшебного средства, чтобы перестроить свой образ жизни и образ мыслей одним махом. Придется работать над этим самостоятельно, по всем фронтам.
Первое, что вам нужно сделать - это настроиться на то, что процесс будет долгим.
То есть, конечно, вы можете сесть на экстремальную диету и похудеть быстро, и даже очень. Но подумайте вот о чем. Похудение - это не только физический процесс. Вспомните, почему вы поправились?
Допустим, в вашей семье были нездоровые привычки, связанные с едой, и вы с детства не отличались стройностью. Или после родов, осев дома, вы начали стремительно набирать вес, потому что у вас поменялся режим, рацион и размеры порций. В любом случае, ваш вес - это следствие очень многих факторов, которые сошлись в одной точке. Если вы похудеете быстро, усилием воли, от этого изменится только ваш размер одежды. Ваши привычки, рацион, даже объемы порций в нормальном режиме не претерпят никаких изменений, они просто не успеют перестроиться. И удержать результат вы вряд ли сможете.
К тому же от быстрого похудения пострадает кожа, волосы, ногти. Резкий перепад веса - это еще и большая нагрузка на связки и сердце. В итоге, вместо того, чтобы поправить здоровье, вы его подорвете. Именно поэтому диетологи считают, что оптимально скидывать до полутора килограммов в неделю. Правда, чем больше ваш вес, тем быстрее он уходит на первых порах, но идеально было бы, в конце концов, прийти к здоровому, пусть и не очень быстрому темпу похудения. Расстроились? Напрасно. Считайте, это время вам отпущено, чтобы разобраться с проблемой веса раз и навсегда, а не какой-то коротенький отрезочек времени, за который вы успеете только вкусить прелести стройной жизни, но не насладиться ими в полной мере.
Следующим этапом, заведите дневник своих побед.
Это не тот дневник, где вы будете вписывать вес и объемы, хотя их тоже можно, если они вас радуют. Главным образом, такой дневник нужен, чтобы отмечать свои успехи во всем, что связано с вашим похудением. Вы удержались и не съели бутерброд на ночь? Сходили в первый раз на фитнес? Или сделали там на два отжимания больше, чем в предыдущий раз? Не побоялись выйти в ночной клуб, несмотря на то, что преображение еще не закончено или в гостях не съели кусок торта, а ограничились фруктами на десерт? Вам сделали комплимент, а в магазине вам предложили меньший размер, чем вы ожидали?
Запишите все это, похвалите себя искренне, прочувствуйте вкус каждой вашей победы над своим весом и прежним образом жизни. Во-первых, когда получаешь похвалу - это здорово подбадривает, вы будете чувствовать удовлетворение от каждого прожитого дня, открывая вечером свой дневник. Во-вторых, в трудную минуту вы все сможете перечитать и увидите, какой большой путь прошел этот сильный, красивый и храбрый человек, сделавший эти записи. Когда достижения наглядны, не так-то легко все бросить.
Также, чтобы увидеть результат, обязательно раз в месяц фотографируйтесь в полный рост. Возможно, сейчас вам не хочется любоваться на эти фотографии, но однажды вы с удовольствием будете разглядывать их и сравнивать с более свежими.
Есть и еще одно дело, без которого не обойтись на пути к хорошей фигуре. Приучайтесь баловать себя. Как правило, мы набираем вес, потому что едим не только для того, чтобы утолить голод физический. Мы "забиваем" ей и голод эмоциональный - жалеем себя после трудного дня, утешаем, если возникают проблемы, радуем, чтобы отметить какое-то событие, в конце концов, гасим ей скуку и однообразие будней. Некоторые за едой даже отдыхают от работы по дому!
Если вы хотите не просто похудеть, но и без проблем удерживать свой результат, придется учиться получать все это без участия холодильника.
И в первую очередь, научиться делать себе приятное. Кто-то скажет, что это дорого. Поверьте, флакончик красивого лака для ногтей стоит столько же, сколько упаковка французских пирожных, и в нем совсем не содержится калорий. (Кстати, на полноценный маникюр дома уходит около полутора часов, и есть в это время совершенно невозможно.
Всякий раз, как у меня перед критическими днями появляются симптомы вечернего "жора", я сажусь перекрашивать ногти. К тому моменту, как лак высохнет, уже пора будет ложиться спасть).
Лишний поход в дорогой ресторан можно равноценно заменить покупкой новой сумки или пары туфель. Составьте список своих желаний - и крупных, и мелких, и материальных, и нематериальных, и исполняйте их по одному в зависимости от повода.
Что же касается проблем. Конечно, иногда хочется спрятать голову в песок, и заесть беду. Но от этого она никуда не исчезнет, ничего не решится само собой, а если и решится, то уж точно не потому, что вы напились чая со сладостями, на ночь глядя. Я знаю, о чем говорю, сама всю жизнь заедала стрессы, пока в один прекрасный день не спросила себя: "Что я делаю? Зачем я это ем? Кому от этого будет лучше? И что я могу сделать для того, что решить проблему, вместо того, чтобы заесть ее?" Не буду привирать, что сразу легко и просто я "бросила" есть и начала щелкать проблемы, как орешки.
На то, чтобы приучиться действовать, а не жевать, ушло несколько месяцев. Но тот день, когда я первый раз кинулась не к холодильнику, а к телефону с тем, чтобы сделать все возможное для разрешения ситуации, занесен в мой личный "Дневник побед" красным цветом.
И последнее, пожалуй, что важно помнить, когда начинаешь худеть: всегда есть еще один шанс. Если так случилось, что вы сбились с курса, не стоит опускать руки, ждать утра, понедельника или следующего приступа самобичевания, для того, чтобы начать все заново.
Кстати, самобичевание вообще ни до чего хорошего не доводит, чем больше вы себя ругаете, тем меньше хочется что-то для себя делать. Чем меньше вы для себя делаете, тем меньше вы себя любите, ведь, как известно, человек любит то, во что вкладывает силы и душу. Ну а чем меньше вы себя любите, тем больше вы себя ругаете. Разорвите этот круг. Вы оплошали и наелись на празднике в ресторане? Ничего, по приходу домой вы все равно сделаете гимнастику и похвалите себя, что не отступились.
Вы взяли в кино чипсы и поп-корн на дневном сеансе? Все равно съешьте на ужин то, что запланировали, продолжите свой путь с того места, на котором оступились, и тогда вы будете двигаться только вперед. И однажды обязательно достигните своей цели!
www.eva.ru
А еще критические замечания мужа и детей. Знаете, как это неприятно - слышать от ребенка: "Мама, ну похудей, ну пожалуйста! Я так хочу, чтобы ты могла со мной побегать, на роликах покататься..." Одна моя знакомая начала худеть, именно когда ее семилетний сын произнес эти слова, она рассказывала об этом со слезами.
Но, как правило, всех этих причин, хватает для подпитки решимости очень ненадолго. Через какое-то время, когда накапливается усталость от постоянной самодисциплины, так хочется махнуть на все рукой. И мы начинаем убеждать себя, что мужчина должен любить за прекрасную душу, не за формы, что одежду красивую можно сейчас найти любого размера... И вообще, если на один денечек расслабиться, никакой катастрофы не произойдет. Или на два. Или до понедельника, до нового месяца, начала купального сезона, нового года. Может быть, похудеть удастся в следующей жизни? И вот, через некоторое время вы находите себя там, где начинали, от энтузиазма не осталось и следа, от самоуважения - тем более.
Как же поддержать в себе боевой дух, чтобы не сойти с дистанции раньше времени и все-таки увидеть на весах желанные цифры в конце пути? Вот бы хорошо было бы, чтобы кто-то махнул волшебной палочкой, и ваша воля стала железной, решимость неисчерпаемой, а воля к победе безграничной, чтобы больше не было никаких срывов, сомнений и желания хоть иногда дать себе послабление. Но, увы, нет такого волшебного средства, чтобы перестроить свой образ жизни и образ мыслей одним махом. Придется работать над этим самостоятельно, по всем фронтам.
Первое, что вам нужно сделать - это настроиться на то, что процесс будет долгим.
То есть, конечно, вы можете сесть на экстремальную диету и похудеть быстро, и даже очень. Но подумайте вот о чем. Похудение - это не только физический процесс. Вспомните, почему вы поправились?
Допустим, в вашей семье были нездоровые привычки, связанные с едой, и вы с детства не отличались стройностью. Или после родов, осев дома, вы начали стремительно набирать вес, потому что у вас поменялся режим, рацион и размеры порций. В любом случае, ваш вес - это следствие очень многих факторов, которые сошлись в одной точке. Если вы похудеете быстро, усилием воли, от этого изменится только ваш размер одежды. Ваши привычки, рацион, даже объемы порций в нормальном режиме не претерпят никаких изменений, они просто не успеют перестроиться. И удержать результат вы вряд ли сможете.
К тому же от быстрого похудения пострадает кожа, волосы, ногти. Резкий перепад веса - это еще и большая нагрузка на связки и сердце. В итоге, вместо того, чтобы поправить здоровье, вы его подорвете. Именно поэтому диетологи считают, что оптимально скидывать до полутора килограммов в неделю. Правда, чем больше ваш вес, тем быстрее он уходит на первых порах, но идеально было бы, в конце концов, прийти к здоровому, пусть и не очень быстрому темпу похудения. Расстроились? Напрасно. Считайте, это время вам отпущено, чтобы разобраться с проблемой веса раз и навсегда, а не какой-то коротенький отрезочек времени, за который вы успеете только вкусить прелести стройной жизни, но не насладиться ими в полной мере.
Следующим этапом, заведите дневник своих побед.
Это не тот дневник, где вы будете вписывать вес и объемы, хотя их тоже можно, если они вас радуют. Главным образом, такой дневник нужен, чтобы отмечать свои успехи во всем, что связано с вашим похудением. Вы удержались и не съели бутерброд на ночь? Сходили в первый раз на фитнес? Или сделали там на два отжимания больше, чем в предыдущий раз? Не побоялись выйти в ночной клуб, несмотря на то, что преображение еще не закончено или в гостях не съели кусок торта, а ограничились фруктами на десерт? Вам сделали комплимент, а в магазине вам предложили меньший размер, чем вы ожидали?
Запишите все это, похвалите себя искренне, прочувствуйте вкус каждой вашей победы над своим весом и прежним образом жизни. Во-первых, когда получаешь похвалу - это здорово подбадривает, вы будете чувствовать удовлетворение от каждого прожитого дня, открывая вечером свой дневник. Во-вторых, в трудную минуту вы все сможете перечитать и увидите, какой большой путь прошел этот сильный, красивый и храбрый человек, сделавший эти записи. Когда достижения наглядны, не так-то легко все бросить.
Также, чтобы увидеть результат, обязательно раз в месяц фотографируйтесь в полный рост. Возможно, сейчас вам не хочется любоваться на эти фотографии, но однажды вы с удовольствием будете разглядывать их и сравнивать с более свежими.
Есть и еще одно дело, без которого не обойтись на пути к хорошей фигуре. Приучайтесь баловать себя. Как правило, мы набираем вес, потому что едим не только для того, чтобы утолить голод физический. Мы "забиваем" ей и голод эмоциональный - жалеем себя после трудного дня, утешаем, если возникают проблемы, радуем, чтобы отметить какое-то событие, в конце концов, гасим ей скуку и однообразие будней. Некоторые за едой даже отдыхают от работы по дому!
Если вы хотите не просто похудеть, но и без проблем удерживать свой результат, придется учиться получать все это без участия холодильника.
И в первую очередь, научиться делать себе приятное. Кто-то скажет, что это дорого. Поверьте, флакончик красивого лака для ногтей стоит столько же, сколько упаковка французских пирожных, и в нем совсем не содержится калорий. (Кстати, на полноценный маникюр дома уходит около полутора часов, и есть в это время совершенно невозможно.
Всякий раз, как у меня перед критическими днями появляются симптомы вечернего "жора", я сажусь перекрашивать ногти. К тому моменту, как лак высохнет, уже пора будет ложиться спасть).
Лишний поход в дорогой ресторан можно равноценно заменить покупкой новой сумки или пары туфель. Составьте список своих желаний - и крупных, и мелких, и материальных, и нематериальных, и исполняйте их по одному в зависимости от повода.
Что же касается проблем. Конечно, иногда хочется спрятать голову в песок, и заесть беду. Но от этого она никуда не исчезнет, ничего не решится само собой, а если и решится, то уж точно не потому, что вы напились чая со сладостями, на ночь глядя. Я знаю, о чем говорю, сама всю жизнь заедала стрессы, пока в один прекрасный день не спросила себя: "Что я делаю? Зачем я это ем? Кому от этого будет лучше? И что я могу сделать для того, что решить проблему, вместо того, чтобы заесть ее?" Не буду привирать, что сразу легко и просто я "бросила" есть и начала щелкать проблемы, как орешки.
На то, чтобы приучиться действовать, а не жевать, ушло несколько месяцев. Но тот день, когда я первый раз кинулась не к холодильнику, а к телефону с тем, чтобы сделать все возможное для разрешения ситуации, занесен в мой личный "Дневник побед" красным цветом.
И последнее, пожалуй, что важно помнить, когда начинаешь худеть: всегда есть еще один шанс. Если так случилось, что вы сбились с курса, не стоит опускать руки, ждать утра, понедельника или следующего приступа самобичевания, для того, чтобы начать все заново.
Кстати, самобичевание вообще ни до чего хорошего не доводит, чем больше вы себя ругаете, тем меньше хочется что-то для себя делать. Чем меньше вы для себя делаете, тем меньше вы себя любите, ведь, как известно, человек любит то, во что вкладывает силы и душу. Ну а чем меньше вы себя любите, тем больше вы себя ругаете. Разорвите этот круг. Вы оплошали и наелись на празднике в ресторане? Ничего, по приходу домой вы все равно сделаете гимнастику и похвалите себя, что не отступились.
Вы взяли в кино чипсы и поп-корн на дневном сеансе? Все равно съешьте на ужин то, что запланировали, продолжите свой путь с того места, на котором оступились, и тогда вы будете двигаться только вперед. И однажды обязательно достигните своей цели!
www.eva.ru
Как настроиться на похудение
Вы приняли решение похудеть или вести здоровый образ жизни. Не наедаться на ночь, не есть перед телевизором. Но решение зачастую откладывается на завтра, на понедельник, на до (после) отпуска. В итоге проходит день за днем, складываясь в месяцы и годы и как говориться, а воз и ныне там.
На самом деле сесть на диету не так уж и сложно, просто Вам не хватает мотивации. Вроде бы и надо похудеть, но и так неплохо. То есть умом Вы понимаете, но решение откладываете на потом. А ведь правильный психологический настрой на похудение не только поможет сбросить вес, но и позволяет находится на диете в хорошем настроении и самочувствии. Начать в чем-то себя ограничивать – это всегда очень непросто, поэтому плюсов от диеты должно быть больше чем минусов.
настрой на похудение
Самое главное понять для чего, зачем вам все это нужно, что Вы получите в результате, к чему Вас это приведет? Причем чем более агрументированно и ярко Вы все это представите, тем лучше будет результат. Мы всегда с легкостью делаем то что нам нравится, то то что у нас получается легче и лучше, то мы и ценим.
Задумайтесь, если вы откладываете на потом, значит Вам и так неплохо. Вы откладываете диету потому что, в определенный момент времени желание съесть лишнюю булочку значительно важнее желания похудеть, но ведь удовольствие от сдобной выпечки длится мгновение, а удовольствие от своей стройной подтянутой фигуры будет длится значительно дольше. Чем слабже мотив тем меньше усилий мы прикладываем.
Психологический настрой на похудение.
Прежде всего необходимо перестать зацикливаться на своем весе, ведь недовольство собой приводит к еще большему набору веса, вы как бы наказывете себя, заедаете свои проблемы. Нужно принять себя такой, какая вы есть. Подойдите к зеркалу и честно оцените свою внешность, при этом отметив и позитивные моменты. Да у Вас есть лишний вес, ну и что, зато у Вас к примеру красивая грудь, тонкие щиколотки, у вас красивые руки. Найдите больше положительных моментов в своей внешности, примите и полюбите себя, аже если Вы неидеальны, ваше тело откликнется на вашу любовь. Иначе как же работать с телом не не любя его. Если вы уже сидите на диете, продолжайте это делать, но только радостно, без напряжения, без зацикливания на результате. Забудьте о важности результата и он обязательно придет.
Найдите свою старую фоторгафию, где вы себе нравились и повесьте ее на видное место - можно на кухню, на рабочий стол компьютера. Почаще смотрите на себя и представляйте себя такой. Можно пойти еще дальше и сделать карту желаний по фен шуй. Возьмите лист бумаги (или сделайте на компьютере в фотошопе) наклейте на него изображения нарядов о которых мечтаете, фигуры моделей. А в центре поместите свою фоторгафию. Можно ярко написать ваш желаемый вес. Такой коллаж можно поместить туда где вы чаще будете его видеть, например около холодильника и т.д.
Можете написать на бумаге различные варианты для чего вам нужна диета
найдите свою мотивацию для похудения:
У каждой женщины может быть своя мотивация для похудения, например врачи советуют сбросить лишний вес, чтобы не было проблем со здоровьем или необходимость получить новую работу, найти спутника жизни.
мотивация для здоровья, чтобы лучше выглядеть
* чтобы исчезли одышка,
* снизить наргузку на ноги, стопы, вены,
* исчезли боли в ногах,
* снизить высокое давление,
* чтобы походка стала легкой,
* чтобы избавиться от болезней, вызванных лишним весом, и др.
Для красивого внешнего вида и повышения самооценки
* чтобы покупать красивую одежду, а не ту которая налезет,
* покупать красивую обувь,
* подобрать для себя красивое сексуальное белье,
* чтобы избавиться от валиков жира на боках и спине,
* чтобы ноги вернули былую форму,
* чтобы ловить восхищенные взгляды мужчин,
* чтобы жить полноценной жизнью.
* чтобы смотреть на себя в зеркало с удовольствием,
* выбраться наконец на пляж, не стесняясь своей фигуры,
Для налаживания личной и общественной жизни
* чтобы получить новую работу,
* быть конкурентоспособной при получении работы,
* для любимого человека или чтобы найти любимого человека,
* Чтобы нравится лицам противоположного пола, заводить новые знакомства,
* быть популярной на работе и в компании,
* чтобы муж ценил и гордился,
* чтобы нравиться мужу и после многих лет брака,
* чтобы любимый носил на руках,
* ловить зависть в глазах других женщин
* Чтобы быть успешной и дома и на работе
* подберите другие варианты психологической мотивации для похудения.
Далее определите что Вам это даст в конечном итоге, что Вы приобретете взамен. Например, ограничивая себя в питании Вы приобретете хорошую фигуру, что придаст вам популярности в глазах других людей. Ваша популярность принесет Вам успехи в работе, карьерный рост, повышение в зарплате. Задумайтесь, не всегда прибавку к жалованию получает самый достойный, а принцип встречаем по одежке, еще никто не отменял. Например Вы стараетесь получить прибавку к зарплате (или просто удержаться на работе) работаете по 24 часа в сутки, берете работу на дом, только начальство как будто этого не видит и премию получает более удачливая коллега. Тут следует задуматься какой вас видят окружающие, сменив имидж и повысив свою самооценку, окружающие на подсознательном уровне будут оценивать Вас на порядок выше.
Или может быть хорошая фигура откроет Вам возможность почувствовать себя более уверенной и Вы заведете новые знакомства. Вам будут доступны модные наряды, красивые купальники, красивое сексуальное белье и другие радости жизни. Расширив круг знакомых противоположного пола, не Вас а Вы сможете выбирать. Если одиноки, стеснительны в общении беритесь за себя всеми силами и не раздумывайте. Интерес в глазах людей противоположного пола многократно повысит вашу самооценку.
Третий шаг. Реально оцените свои силы. Сможете ли вы придерживаться диеты, оцените свой образ жизни. Продумайте как будете питаться, если в вашей семье привычны обильные ужины или Вы питаетесь не дома, или вообще едите от случая к случаю. Составьте свой индивидуальный график питания. Если выбрали конкретную диету, то заранее купите необходимые продукты для нее. Если вы живете одна, то на период диеты уберите из холодильника лишние продукты и вообще купите все заранее и не ходите в магазин лишний раз, чтобы не купить вредные (но очень вкусные) продукты, так как купив вы их обязательно съедите, причем все и сразу.
Если вы считаете калории пользуйтесь калькулятором, высчитывайте калорийность каждого продукта (их пишут на упаковке на 100 гр продукта), или считайте баллы по белковой диете. Можно просто ограничить себя в еде. Полезно ведение дневника питания.
Иногда покупка одежды поможет настроить вас на похудение. Вы выбираете в магазине потрясающую блузку (брюки), все бы хорошо но понравившаяся вещица на полразмера меньше и немного тесновата. Прекрасно, идем домой и худеем, покупка понравившейся одежды - отличная мотивация. Сразу покупать не следует, так как большая вероятность того, что понравившаяся вещь так и останется висеть в вашем гардеробе.
Если приняли решение, не ждите понедельника, начинайте немедленно.
Вы приняли решение похудеть или вести здоровый образ жизни. Не наедаться на ночь, не есть перед телевизором. Но решение зачастую откладывается на завтра, на понедельник, на до (после) отпуска. В итоге проходит день за днем, складываясь в месяцы и годы и как говориться, а воз и ныне там.
На самом деле сесть на диету не так уж и сложно, просто Вам не хватает мотивации. Вроде бы и надо похудеть, но и так неплохо. То есть умом Вы понимаете, но решение откладываете на потом. А ведь правильный психологический настрой на похудение не только поможет сбросить вес, но и позволяет находится на диете в хорошем настроении и самочувствии. Начать в чем-то себя ограничивать – это всегда очень непросто, поэтому плюсов от диеты должно быть больше чем минусов.
настрой на похудение
Самое главное понять для чего, зачем вам все это нужно, что Вы получите в результате, к чему Вас это приведет? Причем чем более агрументированно и ярко Вы все это представите, тем лучше будет результат. Мы всегда с легкостью делаем то что нам нравится, то то что у нас получается легче и лучше, то мы и ценим.
Задумайтесь, если вы откладываете на потом, значит Вам и так неплохо. Вы откладываете диету потому что, в определенный момент времени желание съесть лишнюю булочку значительно важнее желания похудеть, но ведь удовольствие от сдобной выпечки длится мгновение, а удовольствие от своей стройной подтянутой фигуры будет длится значительно дольше. Чем слабже мотив тем меньше усилий мы прикладываем.
Психологический настрой на похудение.
Прежде всего необходимо перестать зацикливаться на своем весе, ведь недовольство собой приводит к еще большему набору веса, вы как бы наказывете себя, заедаете свои проблемы. Нужно принять себя такой, какая вы есть. Подойдите к зеркалу и честно оцените свою внешность, при этом отметив и позитивные моменты. Да у Вас есть лишний вес, ну и что, зато у Вас к примеру красивая грудь, тонкие щиколотки, у вас красивые руки. Найдите больше положительных моментов в своей внешности, примите и полюбите себя, аже если Вы неидеальны, ваше тело откликнется на вашу любовь. Иначе как же работать с телом не не любя его. Если вы уже сидите на диете, продолжайте это делать, но только радостно, без напряжения, без зацикливания на результате. Забудьте о важности результата и он обязательно придет.
Найдите свою старую фоторгафию, где вы себе нравились и повесьте ее на видное место - можно на кухню, на рабочий стол компьютера. Почаще смотрите на себя и представляйте себя такой. Можно пойти еще дальше и сделать карту желаний по фен шуй. Возьмите лист бумаги (или сделайте на компьютере в фотошопе) наклейте на него изображения нарядов о которых мечтаете, фигуры моделей. А в центре поместите свою фоторгафию. Можно ярко написать ваш желаемый вес. Такой коллаж можно поместить туда где вы чаще будете его видеть, например около холодильника и т.д.
Можете написать на бумаге различные варианты для чего вам нужна диета
найдите свою мотивацию для похудения:
У каждой женщины может быть своя мотивация для похудения, например врачи советуют сбросить лишний вес, чтобы не было проблем со здоровьем или необходимость получить новую работу, найти спутника жизни.
мотивация для здоровья, чтобы лучше выглядеть
* чтобы исчезли одышка,
* снизить наргузку на ноги, стопы, вены,
* исчезли боли в ногах,
* снизить высокое давление,
* чтобы походка стала легкой,
* чтобы избавиться от болезней, вызванных лишним весом, и др.
Для красивого внешнего вида и повышения самооценки
* чтобы покупать красивую одежду, а не ту которая налезет,
* покупать красивую обувь,
* подобрать для себя красивое сексуальное белье,
* чтобы избавиться от валиков жира на боках и спине,
* чтобы ноги вернули былую форму,
* чтобы ловить восхищенные взгляды мужчин,
* чтобы жить полноценной жизнью.
* чтобы смотреть на себя в зеркало с удовольствием,
* выбраться наконец на пляж, не стесняясь своей фигуры,
Для налаживания личной и общественной жизни
* чтобы получить новую работу,
* быть конкурентоспособной при получении работы,
* для любимого человека или чтобы найти любимого человека,
* Чтобы нравится лицам противоположного пола, заводить новые знакомства,
* быть популярной на работе и в компании,
* чтобы муж ценил и гордился,
* чтобы нравиться мужу и после многих лет брака,
* чтобы любимый носил на руках,
* ловить зависть в глазах других женщин
* Чтобы быть успешной и дома и на работе
* подберите другие варианты психологической мотивации для похудения.
Далее определите что Вам это даст в конечном итоге, что Вы приобретете взамен. Например, ограничивая себя в питании Вы приобретете хорошую фигуру, что придаст вам популярности в глазах других людей. Ваша популярность принесет Вам успехи в работе, карьерный рост, повышение в зарплате. Задумайтесь, не всегда прибавку к жалованию получает самый достойный, а принцип встречаем по одежке, еще никто не отменял. Например Вы стараетесь получить прибавку к зарплате (или просто удержаться на работе) работаете по 24 часа в сутки, берете работу на дом, только начальство как будто этого не видит и премию получает более удачливая коллега. Тут следует задуматься какой вас видят окружающие, сменив имидж и повысив свою самооценку, окружающие на подсознательном уровне будут оценивать Вас на порядок выше.
Или может быть хорошая фигура откроет Вам возможность почувствовать себя более уверенной и Вы заведете новые знакомства. Вам будут доступны модные наряды, красивые купальники, красивое сексуальное белье и другие радости жизни. Расширив круг знакомых противоположного пола, не Вас а Вы сможете выбирать. Если одиноки, стеснительны в общении беритесь за себя всеми силами и не раздумывайте. Интерес в глазах людей противоположного пола многократно повысит вашу самооценку.
Третий шаг. Реально оцените свои силы. Сможете ли вы придерживаться диеты, оцените свой образ жизни. Продумайте как будете питаться, если в вашей семье привычны обильные ужины или Вы питаетесь не дома, или вообще едите от случая к случаю. Составьте свой индивидуальный график питания. Если выбрали конкретную диету, то заранее купите необходимые продукты для нее. Если вы живете одна, то на период диеты уберите из холодильника лишние продукты и вообще купите все заранее и не ходите в магазин лишний раз, чтобы не купить вредные (но очень вкусные) продукты, так как купив вы их обязательно съедите, причем все и сразу.
Если вы считаете калории пользуйтесь калькулятором, высчитывайте калорийность каждого продукта (их пишут на упаковке на 100 гр продукта), или считайте баллы по белковой диете. Можно просто ограничить себя в еде. Полезно ведение дневника питания.
Иногда покупка одежды поможет настроить вас на похудение. Вы выбираете в магазине потрясающую блузку (брюки), все бы хорошо но понравившаяся вещица на полразмера меньше и немного тесновата. Прекрасно, идем домой и худеем, покупка понравившейся одежды - отличная мотивация. Сразу покупать не следует, так как большая вероятность того, что понравившаяся вещь так и останется висеть в вашем гардеробе.
Если приняли решение, не ждите понедельника, начинайте немедленно.
Якоря
У каждой из нас есть любимое место в городе - парк, кафе или что-то другое. Многие места у нас ассоциируются с какой-то едой. Например, когда мы с друзьями едем в город Чалтырь (Ростовская область), мы обязательно покупаем там вкуснейший в области шашлык. В НЛП такое явление называется "якорь" - т.е. ассоциация чего-то с чем-то, прямая связь.
Когда мы гуляем на Пушкинской, то в кафе "Соло" пьем молочный коктейль "Гренадин", в клубе - "Пино Коладу", в кинотеатре - каппучино, возле театра - по куску пиццы "Морской дьявол" с морепродуктами. Вечер - это какое-то место, какое-то блюдо, какие-то впечатления.
Нам не прийдет в голову заказывать в кинотеатре жареную картошку, а в пиццерии - спагетти. Таким образом, мы можем "заякорить" места, ситуации на определенную еду - психика сама будет контролировать нас и не позволит нам переесть или съесть непривычно большую порцию. Т.к. мы привыкли, что здесь мы съедаем то-то и в таком-то количестве (например, фирменное блюдо или наш любимый коктейль, который так обалденно готовят только здесь).
Мы можем также использовать "коллапс якорей", т.е. отменять, изменять их. Например, кто-то привык завтракать в 7 утра - и даже в выходные его тянет встать в это время. Кто-то привык завтракать хлопьями или мюсли, кто-то яичницей с колбасой. Кто-то не мыслит обеда без домашнего супа, а для кого-то обед - это салат в коробочке на работе или в 14.00 в столовой. "Коллапс" - это перемещение, изменение якоря. Отмена его с целью создать новый.
Якоря мы устанавливаем и меняем сами. Если раньше для кого-то вечер был DVD + пачка печенья с какао, то теперь это может быть прогулка с другом/соседкой + греческий салат в кафе у дома. Или поочередно приглашать с соседкой друг друга, готовить к ужину салат каждый раз разный. Интересный, вкусный, полезный и нескучный вечер. "Якорить" можно как угодно и что угодно, в том числе - Ваши занятия фитнессом.
Известно, что привычка формируется за 21 день. 21 день - и Ваш якорь готов. Но обычно это происходит быстрее. И главное - с пользой для тела и без напрягов для психического здоровья. А ведь это самое важное!
P.S. Новый день старайтесь проживать (в плане еды) так, как хотели бы прожить подобный день в идеале. Это необходимо для закрепления якоря. Например, если каждый раз вы будете заедать ужин печеньем, это закрепится в подсознании, а это лишнее. Лучше ешьте лишь то, что желательно. Это потребует от вас какого-то усилия (легкого!) вначале, но потом привычка в подсознании сама не позволит съесть лишнего.
P.S.S. Якорь можно поставить и на поход в гости. Например, начинать с салата, потом порция горячего и 1/2 десерта. Вариантов - море. Это не лишает Вас активной жизни и не обязывает что-то считать, записывать.
УДАЧИ!
У каждой из нас есть любимое место в городе - парк, кафе или что-то другое. Многие места у нас ассоциируются с какой-то едой. Например, когда мы с друзьями едем в город Чалтырь (Ростовская область), мы обязательно покупаем там вкуснейший в области шашлык. В НЛП такое явление называется "якорь" - т.е. ассоциация чего-то с чем-то, прямая связь.
Когда мы гуляем на Пушкинской, то в кафе "Соло" пьем молочный коктейль "Гренадин", в клубе - "Пино Коладу", в кинотеатре - каппучино, возле театра - по куску пиццы "Морской дьявол" с морепродуктами. Вечер - это какое-то место, какое-то блюдо, какие-то впечатления.
Нам не прийдет в голову заказывать в кинотеатре жареную картошку, а в пиццерии - спагетти. Таким образом, мы можем "заякорить" места, ситуации на определенную еду - психика сама будет контролировать нас и не позволит нам переесть или съесть непривычно большую порцию. Т.к. мы привыкли, что здесь мы съедаем то-то и в таком-то количестве (например, фирменное блюдо или наш любимый коктейль, который так обалденно готовят только здесь).
Мы можем также использовать "коллапс якорей", т.е. отменять, изменять их. Например, кто-то привык завтракать в 7 утра - и даже в выходные его тянет встать в это время. Кто-то привык завтракать хлопьями или мюсли, кто-то яичницей с колбасой. Кто-то не мыслит обеда без домашнего супа, а для кого-то обед - это салат в коробочке на работе или в 14.00 в столовой. "Коллапс" - это перемещение, изменение якоря. Отмена его с целью создать новый.
Якоря мы устанавливаем и меняем сами. Если раньше для кого-то вечер был DVD + пачка печенья с какао, то теперь это может быть прогулка с другом/соседкой + греческий салат в кафе у дома. Или поочередно приглашать с соседкой друг друга, готовить к ужину салат каждый раз разный. Интересный, вкусный, полезный и нескучный вечер. "Якорить" можно как угодно и что угодно, в том числе - Ваши занятия фитнессом.
Известно, что привычка формируется за 21 день. 21 день - и Ваш якорь готов. Но обычно это происходит быстрее. И главное - с пользой для тела и без напрягов для психического здоровья. А ведь это самое важное!
P.S. Новый день старайтесь проживать (в плане еды) так, как хотели бы прожить подобный день в идеале. Это необходимо для закрепления якоря. Например, если каждый раз вы будете заедать ужин печеньем, это закрепится в подсознании, а это лишнее. Лучше ешьте лишь то, что желательно. Это потребует от вас какого-то усилия (легкого!) вначале, но потом привычка в подсознании сама не позволит съесть лишнего.
P.S.S. Якорь можно поставить и на поход в гости. Например, начинать с салата, потом порция горячего и 1/2 десерта. Вариантов - море. Это не лишает Вас активной жизни и не обязывает что-то считать, записывать.
УДАЧИ!
Заесть одиночество?
Стресс, ускоренный темп жизни, перемены настроения, одиночество и недостаток любви - все это захватывает в свои сети современную женщину, оставляя ее наедине с собой и... холодильником.
Заедать свои проблемы - типично женская причуда. Вот что сделает мужчина, если его оставит любимая? Правильно, пойдет утешать горе в компании друзей. А безутешная барышня? Съест шоколадку. Одну, две, десяток... Затем наберет вес и, ужаснувшись изменениями в зеркале, решит, что «а теперь меня точно никто не полюбит!» и снова вернется к лучшему другу - холодильнику.
Шоколадный батончик и пирожные - только временная замена любви. Нет, конечно, можно махнуть на себя рукой, набрать дюжину килограммов, сменить 42-ой размер на 52-ой. Однако желание любить и быть любимой все равно останется. А новые переживания из-за последствий буйного чревоугодия станет еще более острым и болезненным.
Защитить себя... жиром?
В большей степени приступам жора подвержены одинокие молодые женщины, озабоченные своей внешностью. Отсутствие любви порождает уязвимость. Попытка защитить себя, как можно глубже спрятать личные проблемы приводит к появлению складок. «Под толщей жира я неуязвима» - эта мысль прячется в подсознании.
А еще, по мнению психологов, желание что-нибудь грызть и лопать маскирует сексуальный голод. Хороший доктор прописал бы в таком случае поцелуй на завтрак, страстные объятия на ужин, а не килограмм конфет.
Эндорфинный голод
Амурные страдания, тяжесть одиночества и неуверенность в себе - вот единственная причина увеличения веса (мы не говорим о причинах физиологических, вроде заболеваниях эндокринной системы). Вам знакомо ощущение волчьего голода, тяга уйти в пищевой «запой» и заесть проблемы вредной, калорийной пищей? Это голод не физиологический, а скорее душевный, когда в качестве лекарства выбирается еда. Да, она наполняет желудок, но все же не избавляет от душевной пустоты.
Почему так происходит? Переедание в состоянии стресса психологи объясняют тем, что человек, лишенный любви, получает самый доступный источник удовольствия - еду. Углеводы, как и любовь, секс, заставляют выделяться в кровь эндорфины - гормоны счастья - и мы, поглотив полкило конфеток, чувствуем необычную эйфорию и углеводное «опьянение».
На самом деле такой нетрадиционный метод восстановления настроения приемлем, но применять его желательно не дольше двух-трех дней. Длительное потакание собственным слабостям очень быстро перерастает в пищевую зависимость, создает новый повод для страдания - жир. < Но есть же и другие способы борьбы за счастье!
5 тезисов для женщины, любящей себя
1. В тяжелые дни (например, после ссоры с любимым) позвольте себе съесть ВСЕ, что потребует организм, что, как вам кажется, успокоит нервы. Не суть важно, будет это шоколад или жареная картошка. Для начала создайте комфортную обстановку. Ни в коем случае не ешьте на ходу: сами не заметите, что и сколько проглотили. Поставьте перед собой одну порцию. Разделите ее пополам. Одну половину (вроде как любимому) скормите собачке или смело отправьте в мусорное ведро. Растягивайте удовольствие, ешьте маленькими кусочками. А затем заприте холодильник от греха подальше на замок.Или кухню....(вставьте замок )
2. Поскольку душевное потрясение требует в первую очередь спокойствия, тишины и минимальной нагрузки (в том числе и на органы пищеварения), воздерживайтесь от обильной пищи. Пейте только воду и зеленый чай, грызите яблоки и сухофрукты.
3. Внимательно прислушивайтесь к себе: хотите ли вы действительно есть либо «закусить» плохое настроение. Отличный способ проверить - выпить стакан воды и подождать десять минут. Если желудок не просит еды, ни за что не заставляйте себя через силу.
4. Еще одна распространенная причина полноты одиноких людей - избыток свободного времени. Отчего-то многие пытаются «убить вечер», проведя его на пару с холодильником, вместо того, чтобы выбраться в люди. А ведь общение - лучшее лекарство. Особенно хорош вечер, проведенный в фитнес-клубе или тренажерном зале. Здесь можно убить сразу двух зайцев: и фигурку «отточить», и почувствовать себя неодинокой. А если посмотреть на накачанных мужчин, поигрывающих на тренажере бицепсами и трицепсами... мысли об одиночестве отпадут сами собой.
Найдите новое увлечение (боулинг, фотокросс, организация благотворительных сборов для детишек-сирот или - в конце концов - новую пассию). Это лишит вас часов, проведенных за пустым «времяубиванием» на территории пищеблока, добавит уверенности и... подарит то, чего не даст никакая калорийная булочка, - счастье.
«Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни» (Инна Гофф).
5. Ну а самый верный способ избавиться от противных складочек - любить. Это не значит безрассудочно отдаваться страсти, главное - любить себя. Остальное приложится само. Потому что женщину, не любящую себя, свое тело, невозможно полюбить. Ухаживайте за своим телом, дарите ему маленькие радости (шоппинг, красивая и сексуальная одежда, массаж, косметолог, спорт, солярий и пр.) - и оно не замедлит порадовать вас отражением в зеркале.
Автор: Ксения Угланова
Стресс, ускоренный темп жизни, перемены настроения, одиночество и недостаток любви - все это захватывает в свои сети современную женщину, оставляя ее наедине с собой и... холодильником.
Заедать свои проблемы - типично женская причуда. Вот что сделает мужчина, если его оставит любимая? Правильно, пойдет утешать горе в компании друзей. А безутешная барышня? Съест шоколадку. Одну, две, десяток... Затем наберет вес и, ужаснувшись изменениями в зеркале, решит, что «а теперь меня точно никто не полюбит!» и снова вернется к лучшему другу - холодильнику.
Шоколадный батончик и пирожные - только временная замена любви. Нет, конечно, можно махнуть на себя рукой, набрать дюжину килограммов, сменить 42-ой размер на 52-ой. Однако желание любить и быть любимой все равно останется. А новые переживания из-за последствий буйного чревоугодия станет еще более острым и болезненным.
Защитить себя... жиром?
В большей степени приступам жора подвержены одинокие молодые женщины, озабоченные своей внешностью. Отсутствие любви порождает уязвимость. Попытка защитить себя, как можно глубже спрятать личные проблемы приводит к появлению складок. «Под толщей жира я неуязвима» - эта мысль прячется в подсознании.
А еще, по мнению психологов, желание что-нибудь грызть и лопать маскирует сексуальный голод. Хороший доктор прописал бы в таком случае поцелуй на завтрак, страстные объятия на ужин, а не килограмм конфет.
Эндорфинный голод
Амурные страдания, тяжесть одиночества и неуверенность в себе - вот единственная причина увеличения веса (мы не говорим о причинах физиологических, вроде заболеваниях эндокринной системы). Вам знакомо ощущение волчьего голода, тяга уйти в пищевой «запой» и заесть проблемы вредной, калорийной пищей? Это голод не физиологический, а скорее душевный, когда в качестве лекарства выбирается еда. Да, она наполняет желудок, но все же не избавляет от душевной пустоты.
Почему так происходит? Переедание в состоянии стресса психологи объясняют тем, что человек, лишенный любви, получает самый доступный источник удовольствия - еду. Углеводы, как и любовь, секс, заставляют выделяться в кровь эндорфины - гормоны счастья - и мы, поглотив полкило конфеток, чувствуем необычную эйфорию и углеводное «опьянение».
На самом деле такой нетрадиционный метод восстановления настроения приемлем, но применять его желательно не дольше двух-трех дней. Длительное потакание собственным слабостям очень быстро перерастает в пищевую зависимость, создает новый повод для страдания - жир. < Но есть же и другие способы борьбы за счастье!
5 тезисов для женщины, любящей себя
1. В тяжелые дни (например, после ссоры с любимым) позвольте себе съесть ВСЕ, что потребует организм, что, как вам кажется, успокоит нервы. Не суть важно, будет это шоколад или жареная картошка. Для начала создайте комфортную обстановку. Ни в коем случае не ешьте на ходу: сами не заметите, что и сколько проглотили. Поставьте перед собой одну порцию. Разделите ее пополам. Одну половину (вроде как любимому) скормите собачке или смело отправьте в мусорное ведро. Растягивайте удовольствие, ешьте маленькими кусочками. А затем заприте холодильник от греха подальше на замок.Или кухню....(вставьте замок )
2. Поскольку душевное потрясение требует в первую очередь спокойствия, тишины и минимальной нагрузки (в том числе и на органы пищеварения), воздерживайтесь от обильной пищи. Пейте только воду и зеленый чай, грызите яблоки и сухофрукты.
3. Внимательно прислушивайтесь к себе: хотите ли вы действительно есть либо «закусить» плохое настроение. Отличный способ проверить - выпить стакан воды и подождать десять минут. Если желудок не просит еды, ни за что не заставляйте себя через силу.
4. Еще одна распространенная причина полноты одиноких людей - избыток свободного времени. Отчего-то многие пытаются «убить вечер», проведя его на пару с холодильником, вместо того, чтобы выбраться в люди. А ведь общение - лучшее лекарство. Особенно хорош вечер, проведенный в фитнес-клубе или тренажерном зале. Здесь можно убить сразу двух зайцев: и фигурку «отточить», и почувствовать себя неодинокой. А если посмотреть на накачанных мужчин, поигрывающих на тренажере бицепсами и трицепсами... мысли об одиночестве отпадут сами собой.
Найдите новое увлечение (боулинг, фотокросс, организация благотворительных сборов для детишек-сирот или - в конце концов - новую пассию). Это лишит вас часов, проведенных за пустым «времяубиванием» на территории пищеблока, добавит уверенности и... подарит то, чего не даст никакая калорийная булочка, - счастье.
«Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни» (Инна Гофф).
5. Ну а самый верный способ избавиться от противных складочек - любить. Это не значит безрассудочно отдаваться страсти, главное - любить себя. Остальное приложится само. Потому что женщину, не любящую себя, свое тело, невозможно полюбить. Ухаживайте за своим телом, дарите ему маленькие радости (шоппинг, красивая и сексуальная одежда, массаж, косметолог, спорт, солярий и пр.) - и оно не замедлит порадовать вас отражением в зеркале.
Автор: Ксения Угланова
Похудеть без лишних страданий
Достигнув намеченной цели похудеть на 20 кг, делюсь накопленным за последние полгода опытом. Надеюсь, кому-нибудь он сможет оказаться полезен. Я не буду писать здесь о питании, все можно найти в темке «Подсчет калорий» или обратившись ко мне лично. Здесь речь пойдет скорее, если пользоваться рубрикатором сайта, о психологии похудения.
Главными в успешном обретении своего желанного веса я могу назвать четыре фактора:
1. Устойчивая мотивация
Тут главное – найти именно свою. Недавно в статье пользователь Бабушка перечислил те жизненные блага, которые можно заполучить и приумножить, приведя в порядок свое тело:
общее качество жизни
энергичность
подвижность
настроение
уверенность в себе
физическое здоровье
отношения с незнакомыми
отношения с противоположным полом
отношения с супругом(ой)
производительность труда
хобби
Конечно, большинство из нас стремится ко всем этим ценностям, но только лишь в той или иной степени. Например, лично для меня вес никогда не играл вообще никакой роли ни в социальной сфере, ни, тем более, в любовной. Зато здоровье уже откровенно сдавало и заставляло о себе беспокоиться. А мне скучно волноваться за свои больные коленки или одышку, я лучше уделю больше внимания последнему пункту, то есть хобби. Никто, ни нимфа весом 55 кг, ни дриада на 100 кг, не обретет модных параметров «рост минус 120», пока не почувствует в этом реальную необходимость (и слава Богу, наверное). Не бывает «хочу, но не могу». Бывает «не могу, потому что не больно-то и хотелось».
2. Клевок жареного петуха в известное место
Насколько я помню занимательную физику, если дистилированную воду охладить до 0 градусов, она не превратится в лед, пока не появится «точка кристаллизации». Вот так и с похудением. Ты уже можешь быть морально готов за себя взяться, но пока жизнь не даст тебе волшебный пендель, на диету не сядешь. В моем случае «магическим пинателем» стал доктор, который сообщил, что все мои проблемы со здоровьем - от лишнего веса. И что дальше будет только хуже. «Ик!» - сказала я и, памятуя о бестолковой попытке скинуть 5 кг триста лет назад, пошла худеть в клинику Борменталя. Не буду давать развернутую антирекламу, но уже после первой бесплатной консультации я летела оттуда, как тот самый петух, пока он еще не стал жареным.
И тут возник второй «пинатель», который уже не просто дал мне пендель, а пнул в правильном направлении: дескать, тебе незачем выплачивать дикие деньги борменталю, если ты и сама можешь считать калории. «А присмотришься – и действительно!» - подумала я, купила книжку с таблицей калорийности и стала считать.
3. Отличная компания и дружеская поддержка
Первое, чему я научилась за время своего увлечения психологией, это то, что в группе работа идет эффективнее. Не помню уже, как я забрела на этот сайт, но, уверена, я очень во многом обязана именно здешним девочкам за то, что не бросила похудательный процесс на середине. Тут и теплые задушевные беседы, и здоровая соревновательность, и безумная радость друг за друга, когда мы вершим наши маленькие победы! Так что если родные и близкие вас поддерживать не стремятся, общайтесь с единомышленниками через интернет. Если стремятся, все равно друзей много не бывает!
4. Найти СВОЮ диету
Поначалу я присматривалась к «Диете Дружбы», потом к «Комфорту», но все-таки осталась на подсчете калорий. Потому что если уж тебя угораздило родиться со склонностью к полноте, блюсти свою схему питания придется всю жизнь. А раз так, просто необходимо выбрать ту, которая будет тебя меньше всего напрягать. Тогда и срывов не будет, и самоедства, и булимии с тазиком и клизмой. Я сластена. Сластеной была всегда, сластеной, видимо, и помру. И на отучение себя от сладкого потратила бы кучу сил, времени и нервов, причем, с первой же съеденной в сладкоголическом угаре конфеткой все пришлось бы начинать заново. Мне проще признать роль конфетки в своей жизни, но и не забывать, что между квадратиком шоколада и его плиткой вкусовой разницы нет никакой вообще. А потому – зачем есть плитку?..
Ни в коем случае я не агитирую именно за подсчет калорий. Если кто может обойтись без сладкого или без сыра – аплодирую ему стоя. Но это не про меня. А превращать удовольствие принятие пищи в пожизненное изнасилование точно не стоит. И перво-наперво необходимо понять, что из диет для тебя «изнасилование», а что «здоровое ограничение».
На сим заканчиваю растекаться мыслею по древу и от души желаю вам удачи! Все обязательно получится! Если вы на этом сайте, как минимум первый шаг уже сделан, а скорее – и гораздо больше. Успехов!
с сайта http://www.ediet.ru/p.php/18/6/( на этом сайте можно и найти единомышленников )
Достигнув намеченной цели похудеть на 20 кг, делюсь накопленным за последние полгода опытом. Надеюсь, кому-нибудь он сможет оказаться полезен. Я не буду писать здесь о питании, все можно найти в темке «Подсчет калорий» или обратившись ко мне лично. Здесь речь пойдет скорее, если пользоваться рубрикатором сайта, о психологии похудения.
Главными в успешном обретении своего желанного веса я могу назвать четыре фактора:
1. Устойчивая мотивация
Тут главное – найти именно свою. Недавно в статье пользователь Бабушка перечислил те жизненные блага, которые можно заполучить и приумножить, приведя в порядок свое тело:
общее качество жизни
энергичность
подвижность
настроение
уверенность в себе
физическое здоровье
отношения с незнакомыми
отношения с противоположным полом
отношения с супругом(ой)
производительность труда
хобби
Конечно, большинство из нас стремится ко всем этим ценностям, но только лишь в той или иной степени. Например, лично для меня вес никогда не играл вообще никакой роли ни в социальной сфере, ни, тем более, в любовной. Зато здоровье уже откровенно сдавало и заставляло о себе беспокоиться. А мне скучно волноваться за свои больные коленки или одышку, я лучше уделю больше внимания последнему пункту, то есть хобби. Никто, ни нимфа весом 55 кг, ни дриада на 100 кг, не обретет модных параметров «рост минус 120», пока не почувствует в этом реальную необходимость (и слава Богу, наверное). Не бывает «хочу, но не могу». Бывает «не могу, потому что не больно-то и хотелось».
2. Клевок жареного петуха в известное место
Насколько я помню занимательную физику, если дистилированную воду охладить до 0 градусов, она не превратится в лед, пока не появится «точка кристаллизации». Вот так и с похудением. Ты уже можешь быть морально готов за себя взяться, но пока жизнь не даст тебе волшебный пендель, на диету не сядешь. В моем случае «магическим пинателем» стал доктор, который сообщил, что все мои проблемы со здоровьем - от лишнего веса. И что дальше будет только хуже. «Ик!» - сказала я и, памятуя о бестолковой попытке скинуть 5 кг триста лет назад, пошла худеть в клинику Борменталя. Не буду давать развернутую антирекламу, но уже после первой бесплатной консультации я летела оттуда, как тот самый петух, пока он еще не стал жареным.
И тут возник второй «пинатель», который уже не просто дал мне пендель, а пнул в правильном направлении: дескать, тебе незачем выплачивать дикие деньги борменталю, если ты и сама можешь считать калории. «А присмотришься – и действительно!» - подумала я, купила книжку с таблицей калорийности и стала считать.
3. Отличная компания и дружеская поддержка
Первое, чему я научилась за время своего увлечения психологией, это то, что в группе работа идет эффективнее. Не помню уже, как я забрела на этот сайт, но, уверена, я очень во многом обязана именно здешним девочкам за то, что не бросила похудательный процесс на середине. Тут и теплые задушевные беседы, и здоровая соревновательность, и безумная радость друг за друга, когда мы вершим наши маленькие победы! Так что если родные и близкие вас поддерживать не стремятся, общайтесь с единомышленниками через интернет. Если стремятся, все равно друзей много не бывает!
4. Найти СВОЮ диету
Поначалу я присматривалась к «Диете Дружбы», потом к «Комфорту», но все-таки осталась на подсчете калорий. Потому что если уж тебя угораздило родиться со склонностью к полноте, блюсти свою схему питания придется всю жизнь. А раз так, просто необходимо выбрать ту, которая будет тебя меньше всего напрягать. Тогда и срывов не будет, и самоедства, и булимии с тазиком и клизмой. Я сластена. Сластеной была всегда, сластеной, видимо, и помру. И на отучение себя от сладкого потратила бы кучу сил, времени и нервов, причем, с первой же съеденной в сладкоголическом угаре конфеткой все пришлось бы начинать заново. Мне проще признать роль конфетки в своей жизни, но и не забывать, что между квадратиком шоколада и его плиткой вкусовой разницы нет никакой вообще. А потому – зачем есть плитку?..
Ни в коем случае я не агитирую именно за подсчет калорий. Если кто может обойтись без сладкого или без сыра – аплодирую ему стоя. Но это не про меня. А превращать удовольствие принятие пищи в пожизненное изнасилование точно не стоит. И перво-наперво необходимо понять, что из диет для тебя «изнасилование», а что «здоровое ограничение».
На сим заканчиваю растекаться мыслею по древу и от души желаю вам удачи! Все обязательно получится! Если вы на этом сайте, как минимум первый шаг уже сделан, а скорее – и гораздо больше. Успехов!
с сайта http://www.ediet.ru/p.php/18/6/( на этом сайте можно и найти единомышленников )
Незрелость личности или инфантилизм
Из Википедии:
Инфа́нт, женская форма инфа́нта (исп. infante, порт. infant, от лат. infans — дитя) — титул всех принцев и принцесс королевского дома в Испании и Португалии (до ликвидации португальской монархии в 1910 году).
Инфантилизм (от лат. infantilis — детский) — незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.
В переносном смысле инфантилизм (как детскость) — проявление наивного подхода в быту, в политике, во взаимоотношениях и т. д.
Для более полной картины необходимо отметить, что инфантилизм бывает психическим и психологическим. И главное их отличие не внешнее проявление, а причины возникновения. Внешние проявление у психического и психологического инфантилизма похожи и выражаются они в проявлении детских черт в поведении, в мышлении, в эмоциональных реакциях.
Чтобы понять различие психического и психологического инфантилизма необходимо разобраться в причинах возникновения.
Психический инфантилизм.
Он возникает вследствие отставания и задержки в психике ребенка. Другими словами происходит задержка становления личности, вызванная задержкой развития в эмоциональной и волевой сферах. Эмоционально-волевая сфера – это база, на которой строится личность. Не имея такой базы, человек в принципе не может повзрослеть и в любом возрасте остается «вечным» ребенком.
Здесь необходимо еще отметить, что инфантильные дети отличаются от умственно-отсталых или аутичных. Умственная сфера у них может быть развита, они могут иметь высокий уровень абстрактно-логического мышления, способны применять полученные знания, быть интеллектуально развиты и самостоятельны.
Психический инфантилизм невозможно выявить в раннем детстве, его можно заметить только тогда, когда у ребенка школьного или подросткового возраста начинают преобладать игровые интересы над учебными. Другими словами, интерес ребенка ограничивается только играми и фантазиями, все, что выходит за рамки этого мира не принимается, не исследуется и воспринимается как что-то навязываемое извне неприятное, сложное, чужеродное. Поведение становится примитивным и предсказуемым, от любых дисциплинарных требований ребенок еще больше уходит в мир игры и фантазии. Со временем это приводит к проблемам социальной адаптации.
Как пример, ребенок может часами играть на компьютере, искренне не понимая, зачем нужно чистить зубы, заправлять постель, ходить в школу. Все, что за пределами игры – чужеродное, ненужное, непонятное.
Необходимо отметить, что в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны родители. Несерьезное отношение к ребенку в детстве, запрет на принятие самостоятельных решений подростку, постоянное ограничение его свободы как раз и ведет к неразвитости эмоционально-волевой сферы.
Психологический инфантилизм.
При психологическом инфантилизме ребенок имеет здоровую, без отставаний, психику. Он вполне может соответствовать своему развитию по возрасту, но практически это не происходит, потому что по ряду причин выбирает в поведении роль ребенка.
В общем, главное отличие психического инфантилизма от психологического можно выразить так:
Психический инфантилизм: не могу, даже если хочу.
Психологический инфантилизм: не хочу, даже если могу.
С общей теорией понятно. Теперь более конкретно.
Как появляется.
По мнению психологов, инфантильность не врожденное качество, а приобретенное через воспитание. Так что же такое делают родители и воспитатели, что ребенок вырастает инфантильным?
Опять же, по мнению психологов, инфантильность развивается в период от 8 до 12 лет. Не будем оспаривать, а просто пронаблюдаем, как это происходит.
В период с 8 до 12 лет ребенок уже может брать на себя ответственность за свои поступки. Но для того, чтобы ребенок начал совершать самостоятельные поступки, ему необходимо доверять. Вот именно здесь и кроется основное «зло», которое и приводит к инфантильности.
Вот некоторые примеры воспитания инфантильности:
«У тебя не получается писать сочинение? Я помогу, я раньше хорошо писала сочинения», - говорит мама.
«Я лучше знаю, как правильно!»
«Будешь слушать маму, и у тебя все будет хорошо».
«Какое у тебя может быть свое мнение!»
«Я сказал, так и будет!»
«Руки у тебя не из того места растут!»
«Да у тебя всегда все как не у людей».
«Отойди, я сам сделаю».
«Ну, конечно, за что он не возьмется, все сломает!»
Так постепенно родители закладывают программы в своих детей. Некоторые дети, конечно, пойдут наперекор, и будут делать по-своему, но могут получить такой прессинг, что желание что-либо делать вообще отпадет и, причем навсегда.
С годами ребенок может поверить в правоту родителей, что он неудачник, что он ничего не может сделать правильно, и что намного лучше это могут сделать другие. А если еще идет подавление чувств и эмоций, ребенок никогда с ними не познакомится и тогда его эмоциональная сфера будет не развита.
«Ты еще мне тут плакать будешь!»
«Ты чего орешь? Больно? Терпеть надо».
«Мальчики никогда не плачут!»
«Что ты орешь, как ненормальная».
Все это можно охарактеризовать такой фразой: «Ребенок, не мешай нам жить». К сожалению, это основное требование родителей к детям, быть тихим, послушным и не мешать. Так чего ж потом удивляться, что инфантилизм поголовен.
По большому счету родители бессознательно подавляют в ребенке и волю и чувства.
Это один из вариантов. Но есть и другие. Например, когда мама одна воспитывает сына (или дочь). Она начинает опекать ребенка больше, чем ему требуется. Ей хочется, чтобы он вырос каким-то очень известным, чтобы доказал всему миру, какой он талант, чтобы мать могла им годиться. Ключевое слово – мать могла гордиться. В данном случае о ребенке и не думается, главное удовлетворить свои амбиции. Такая мама с удовольствием найдет для своего ребенка то занятие, которое будет ему по душе, положит на это все силы и деньги, а все трудности, которые могут возникнуть во время такого увлечения, возьмет на себя. Вот и вырастают талантливые, но ни к чему не приспособленные дети. Хорошо, если потом найдется женщина, которая захочет служить этому таланту. А если нет? А если еще так окажется, что и таланта-то по существу нет. Догадываетесь, что ждет такого ребенка в жизни? А мама будет горевать: «Ну, почему он у меня такой! Я столько для него сделала!». Да не для него, а ЗА НЕГО, вот поэтому он и такой.
Еще пример, когда родители не чают души в своем дитяти. С детства он только и слышит, какой он замечательный, какой талантливый, какой смышленый и все в этом роде. Самомнение ребенка становится настолько высоко, что он уверен, что достоин большего просто так и не приложит ни какого труда, чтобы этого большего достичь. Родители сами за него все сделают и будут с восхищением смотреть, как он ломает игрушки (он такой любознательный), как он обижает детей во дворе (он такой сильный) и т.п. А столкнувшись с настоящими трудностями в жизни, он сдуется, как пузырь.
Еще один, очень яркий пример зарождения инфантилизма, бурный развод родителей, когда ребенок ощущает себя ненужным. Родители выясняют отношения между собой, и заложником этих отношений становится ребенок. Все силы и энергия родителей направляется на то, чтобы «досадить» другой стороне. Ребенок не понимает, что же на самом деле происходит и зачастую начинает брать ответственность на себя – папа ушел из-за меня, я был плохим сыном (дочкой). Эта ноша становится непомерной и происходит подавление эмоциональной сферы, когда ребенок не понимает, что же с ним происходит, а рядом не оказывается взрослого, который помог бы понять ему самого себя и того, что происходит. Ребенок начинает «уходить в себя», замыкаться и жить в собственном мире, где ему комфортно и хорошо. Реальный мир представляется как что-то пугающее, злое и неприемлемое.
Я думаю, что вы и сами можете привести множество таких примеров, а может быть, в чем-то даже узнаете себя или своих родителей. Любой результат воспитания, который ведет к подавлению эмоционально-волевой сферы, приводит к инфантилизму.
Только не торопитесь во всем винить своих родителей. Это очень удобно и это тоже одна из форм проявления инфантильности. Лучше посмотрите, что вы сейчас делаете со своими детьми. Понимаете, чтобы воспитать личность, самому необходимо быть личностью. А чтобы рядом росло сознательное дитя, надо чтобы и родители были осознанными. Но так ли это на самом деле? Не сбрасываете ли вы на своих детей раздражение за свои неразрешенные проблемы (подавление эмоциональной сферы)? Не пытаетесь ли вы навязать детям свое видение жизни (подавление волевой сферы)?
Мы бессознательно совершаем те же самые ошибки, которые совершали наши родители, а если мы не осознаем их, то наши дети будут совершать те же ошибки в воспитании уже своих детей. Увы, это так.
Еще раз для понимания:
Психический инфантилизм – неразвитая эмоционально-волевая сфера;
Психологический инфантилизм – подавленная эмоционально-волевая сфера.
Из Википедии:
Инфа́нт, женская форма инфа́нта (исп. infante, порт. infant, от лат. infans — дитя) — титул всех принцев и принцесс королевского дома в Испании и Португалии (до ликвидации португальской монархии в 1910 году).
Инфантилизм (от лат. infantilis — детский) — незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.
В переносном смысле инфантилизм (как детскость) — проявление наивного подхода в быту, в политике, во взаимоотношениях и т. д.
Для более полной картины необходимо отметить, что инфантилизм бывает психическим и психологическим. И главное их отличие не внешнее проявление, а причины возникновения. Внешние проявление у психического и психологического инфантилизма похожи и выражаются они в проявлении детских черт в поведении, в мышлении, в эмоциональных реакциях.
Чтобы понять различие психического и психологического инфантилизма необходимо разобраться в причинах возникновения.
Психический инфантилизм.
Он возникает вследствие отставания и задержки в психике ребенка. Другими словами происходит задержка становления личности, вызванная задержкой развития в эмоциональной и волевой сферах. Эмоционально-волевая сфера – это база, на которой строится личность. Не имея такой базы, человек в принципе не может повзрослеть и в любом возрасте остается «вечным» ребенком.
Здесь необходимо еще отметить, что инфантильные дети отличаются от умственно-отсталых или аутичных. Умственная сфера у них может быть развита, они могут иметь высокий уровень абстрактно-логического мышления, способны применять полученные знания, быть интеллектуально развиты и самостоятельны.
Психический инфантилизм невозможно выявить в раннем детстве, его можно заметить только тогда, когда у ребенка школьного или подросткового возраста начинают преобладать игровые интересы над учебными. Другими словами, интерес ребенка ограничивается только играми и фантазиями, все, что выходит за рамки этого мира не принимается, не исследуется и воспринимается как что-то навязываемое извне неприятное, сложное, чужеродное. Поведение становится примитивным и предсказуемым, от любых дисциплинарных требований ребенок еще больше уходит в мир игры и фантазии. Со временем это приводит к проблемам социальной адаптации.
Как пример, ребенок может часами играть на компьютере, искренне не понимая, зачем нужно чистить зубы, заправлять постель, ходить в школу. Все, что за пределами игры – чужеродное, ненужное, непонятное.
Необходимо отметить, что в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны родители. Несерьезное отношение к ребенку в детстве, запрет на принятие самостоятельных решений подростку, постоянное ограничение его свободы как раз и ведет к неразвитости эмоционально-волевой сферы.
Психологический инфантилизм.
При психологическом инфантилизме ребенок имеет здоровую, без отставаний, психику. Он вполне может соответствовать своему развитию по возрасту, но практически это не происходит, потому что по ряду причин выбирает в поведении роль ребенка.
В общем, главное отличие психического инфантилизма от психологического можно выразить так:
Психический инфантилизм: не могу, даже если хочу.
Психологический инфантилизм: не хочу, даже если могу.
С общей теорией понятно. Теперь более конкретно.
Как появляется.
По мнению психологов, инфантильность не врожденное качество, а приобретенное через воспитание. Так что же такое делают родители и воспитатели, что ребенок вырастает инфантильным?
Опять же, по мнению психологов, инфантильность развивается в период от 8 до 12 лет. Не будем оспаривать, а просто пронаблюдаем, как это происходит.
В период с 8 до 12 лет ребенок уже может брать на себя ответственность за свои поступки. Но для того, чтобы ребенок начал совершать самостоятельные поступки, ему необходимо доверять. Вот именно здесь и кроется основное «зло», которое и приводит к инфантильности.
Вот некоторые примеры воспитания инфантильности:
«У тебя не получается писать сочинение? Я помогу, я раньше хорошо писала сочинения», - говорит мама.
«Я лучше знаю, как правильно!»
«Будешь слушать маму, и у тебя все будет хорошо».
«Какое у тебя может быть свое мнение!»
«Я сказал, так и будет!»
«Руки у тебя не из того места растут!»
«Да у тебя всегда все как не у людей».
«Отойди, я сам сделаю».
«Ну, конечно, за что он не возьмется, все сломает!»
Так постепенно родители закладывают программы в своих детей. Некоторые дети, конечно, пойдут наперекор, и будут делать по-своему, но могут получить такой прессинг, что желание что-либо делать вообще отпадет и, причем навсегда.
С годами ребенок может поверить в правоту родителей, что он неудачник, что он ничего не может сделать правильно, и что намного лучше это могут сделать другие. А если еще идет подавление чувств и эмоций, ребенок никогда с ними не познакомится и тогда его эмоциональная сфера будет не развита.
«Ты еще мне тут плакать будешь!»
«Ты чего орешь? Больно? Терпеть надо».
«Мальчики никогда не плачут!»
«Что ты орешь, как ненормальная».
Все это можно охарактеризовать такой фразой: «Ребенок, не мешай нам жить». К сожалению, это основное требование родителей к детям, быть тихим, послушным и не мешать. Так чего ж потом удивляться, что инфантилизм поголовен.
По большому счету родители бессознательно подавляют в ребенке и волю и чувства.
Это один из вариантов. Но есть и другие. Например, когда мама одна воспитывает сына (или дочь). Она начинает опекать ребенка больше, чем ему требуется. Ей хочется, чтобы он вырос каким-то очень известным, чтобы доказал всему миру, какой он талант, чтобы мать могла им годиться. Ключевое слово – мать могла гордиться. В данном случае о ребенке и не думается, главное удовлетворить свои амбиции. Такая мама с удовольствием найдет для своего ребенка то занятие, которое будет ему по душе, положит на это все силы и деньги, а все трудности, которые могут возникнуть во время такого увлечения, возьмет на себя. Вот и вырастают талантливые, но ни к чему не приспособленные дети. Хорошо, если потом найдется женщина, которая захочет служить этому таланту. А если нет? А если еще так окажется, что и таланта-то по существу нет. Догадываетесь, что ждет такого ребенка в жизни? А мама будет горевать: «Ну, почему он у меня такой! Я столько для него сделала!». Да не для него, а ЗА НЕГО, вот поэтому он и такой.
Еще пример, когда родители не чают души в своем дитяти. С детства он только и слышит, какой он замечательный, какой талантливый, какой смышленый и все в этом роде. Самомнение ребенка становится настолько высоко, что он уверен, что достоин большего просто так и не приложит ни какого труда, чтобы этого большего достичь. Родители сами за него все сделают и будут с восхищением смотреть, как он ломает игрушки (он такой любознательный), как он обижает детей во дворе (он такой сильный) и т.п. А столкнувшись с настоящими трудностями в жизни, он сдуется, как пузырь.
Еще один, очень яркий пример зарождения инфантилизма, бурный развод родителей, когда ребенок ощущает себя ненужным. Родители выясняют отношения между собой, и заложником этих отношений становится ребенок. Все силы и энергия родителей направляется на то, чтобы «досадить» другой стороне. Ребенок не понимает, что же на самом деле происходит и зачастую начинает брать ответственность на себя – папа ушел из-за меня, я был плохим сыном (дочкой). Эта ноша становится непомерной и происходит подавление эмоциональной сферы, когда ребенок не понимает, что же с ним происходит, а рядом не оказывается взрослого, который помог бы понять ему самого себя и того, что происходит. Ребенок начинает «уходить в себя», замыкаться и жить в собственном мире, где ему комфортно и хорошо. Реальный мир представляется как что-то пугающее, злое и неприемлемое.
Я думаю, что вы и сами можете привести множество таких примеров, а может быть, в чем-то даже узнаете себя или своих родителей. Любой результат воспитания, который ведет к подавлению эмоционально-волевой сферы, приводит к инфантилизму.
Только не торопитесь во всем винить своих родителей. Это очень удобно и это тоже одна из форм проявления инфантильности. Лучше посмотрите, что вы сейчас делаете со своими детьми. Понимаете, чтобы воспитать личность, самому необходимо быть личностью. А чтобы рядом росло сознательное дитя, надо чтобы и родители были осознанными. Но так ли это на самом деле? Не сбрасываете ли вы на своих детей раздражение за свои неразрешенные проблемы (подавление эмоциональной сферы)? Не пытаетесь ли вы навязать детям свое видение жизни (подавление волевой сферы)?
Мы бессознательно совершаем те же самые ошибки, которые совершали наши родители, а если мы не осознаем их, то наши дети будут совершать те же ошибки в воспитании уже своих детей. Увы, это так.
Еще раз для понимания:
Психический инфантилизм – неразвитая эмоционально-волевая сфера;
Психологический инфантилизм – подавленная эмоционально-волевая сфера.
Если не секрет- кто автор последней статьи?
Как противостоять хамству
Хамство задевает и оскорбляет многих. Систематическое хамство на работе оказывается проблемой для людей, к хамству чувствительных. Даже случайное и кратковременное хамство, например, в транспорте или на рынке может надолго испортить настроение. Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо.
Изменить же свое отношение к хамству и свой индивидуальный способ реагирования на хамство мы можем всегда. Если захотим и будем знать, как это делается. Много раз на психологических тренингах я видел, как люди, страдающие от хамства, познакомившись с очень простой технологией противостояния хамству и реагирования на критику, начинали улыбаться, встретившись с хамством, и с увлечением рассказывали о переменах, которые с ними произошли после овладения этой технологией.
Дело в том, что точно так же, как человек зависит от социальной ситуации, от поведения окружающих его людей, также и наше социальное окружение зависит от нашего поведения. Изменяясь сами, мы изменяет свое окружение, что помогает на изменяться самим. Противостоять хамству можно. Нужно только знать как, и начать это делать.
Хамство и конструктивная критика
Сильное эмоциональные процессы, которые вызывает хамство у некоторых людей, вызывают у них то, что психологи называют тревожным состоянием. Люди с тревогой ожидают хамства в отношении себя, боятся его и начинают реагировать на вполне нейтральную и конструктивную критику, как на хамство, пытаясь защитить свою личность. В результате в их сознании хамством становится то, что хамством вовсе не является, и они могут потерять крайне важную и ценную информацию, которую несет в себе конструктивная критика.
Конечно, возникает очень важный вопрос о том, что такое конструктивная критика и как отличить хамство от конструктивной критики. Ответ на этот вопрос есть и он достаточно прост. Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать нашему развитию, конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности.
Конструктивная критика, даже выраженная в форме барьеров общения, нам выгодна, и поэтому требует принятия во внимание и уточнения. Обычно конструктивная критика исходит либо от компетентного в своем деле человека, либо от близкого человека, с которым мы давно вместе живем, и который может знать о нас то, что мы сами за собой не замечаем.
Многие фирмы и специалисты платят большие деньги консультантам, желая услышать от них критику. Здесь же компетентный или близкий человек сам и даром дает нам эту информацию. Имеет смысл прислушаться, либо, как минимум, выслушать.
Хамят нам обычно чужие и некомпетентные люди, стремясь таким образом подчеркнуть свой статус и повысить свою значимость. Всерьез принимать их критику не следует, тем более – переживать по ее поводу. Конечно, хочется спросить, как можно не переживать, если мы слышим публичные оскорбления, если критика нас унижает и ставит в глупое положение? Ответов может быть несколько, по крайней мере, у нас всегда есть выбор как минимум из пяти возможных методов противостояния хамству.
Игнорирование
Хамство можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания . Проще всего этого достичь, если обратить внимание на что-либо другое. Попробуйте подсчитать, сколько пуговиц на кофточке у хамящей торговки. Посмотрите, как она на это прореагирует. Если спросит, чего это вы на ее грудь уставились, скажите, что когда вам хамят, вы считаете пуговицы на кофточке, чтобы случайно не убить собеседника.
С восторгом посмотрите не в глаза хамящему начальнику, а чуть выше между глаз. Мысленно расположите та гору Фудзияма и начните любоваться ее прекрасными склонами. Не обращайте внимания на хамство . Обращайте внимание на красивые вещи.
«Розовый туман»
Игнорирование дается не всем, некоторые в силу разных психологических причин очень чувствительны к хамству и несправедливой критике и считают своим долгом на хамство ответить. Таким людям рекомендуется прием, который мы называем «розовый туман». Суть его очень проста: мы перефразируем услышанное от собеседника и отвечаем на него самыми общими фразами, приводим факты, которые оспорить невозможно. Существует несколько универсальных фраз, которые, при некоторой фантазии, можно применить к любому хамскому высказыванию.
Первая: Все люди разные, живут по-разному, интересуются разными вещами, по-разному реагируют на разные события.
Как применяется эта фраза? Да очень просто. Вот несколько примеров.
-Ты чего это, мужик, грязными пальцами в мои помидоры тычишь? (Вопрос, на который невозможно отвечать).
-Разные люди по-разному проверяют спелость помидоров.
-Да ты мне весь товар перемял! (Упрек).
(Считаем пуговицы на блузке)
-К некоторым помидорам даже пальцем прикоснуться нельзя, сразу портятся .
-Вы абсолютно ничего не знаете, а денег хотите много. (Упрек, оскорбление)
-Некоторые люди очень высоко ценят уровень моей компетентности .
-Что-то я пока не заметил особой компетентности, а вот деньги плачу регулярно! (Упрек)
-Некоторые эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.
Вот и вторая универсальная фраза:
-Некоторые устойчивые эффекты нашей работы можно обнаружить только спустя значительное время.
Добавим сюда, что разные люди по-разному способны обнаруживать эти эффекты, и что наверняка существуют специалисты, которые могут этому научить, и перейдем к третьей фразе:
-Товары разного качества обычно стоят разных денег.
Фраза удивительна своей очевидностью, и особенно хороша тем, что предоставляет партнеру самому найти ответ на мучающие его вопросы.
-Дорогой, почему за углом точно такой же телевизор стоит в два раза дешевле? (Скрытый упрек)
-Товары разного качества обычно стоят разных денег.
-Ты же пальцем не пошевельнул, а уже кучу денег требуешь.
-Услуги разного качества обычно стоят разных денег.
-Я вам уже полгода огромные деньги плачу, а эффекта не видно!
-Работа разного качества обычно стоит по-разному, а некоторые стабильные эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.
Психологический смысл «розового тумана» в том, что хамящий партнер сам себя загоняет в тупик, а мы вместо злости и раздражения начинаем получать удовольствие от подобных словесных баталий. Попробуйте – и вы сами в этом убедитесь.
Отстаивание собственных границ
Иногда хамство «зашкаливает» и приходится отстаивать вещи, которые кажутся нам принципиальными. Здесь мы можем сослаться на право каждого человека быть таким, какой он есть, и не стремиться походить на сотни других людей.
В этом мы можем использовать следующие ключевые фразы:
-Это – часть моей личности (жизни, семьи, убеждений), и я не намерен от этого отказываться.
Или:- Это не в моих правилах.
Следует только помнить, что люди редко понимают с первого раза, и вам, скорее всего, придется пару раз полюбоваться Фудзиямой, дожидаясь, когда партнер замолчит, и повторить ключевые фразы раза два – три.
Иногда помогает «правило британского морского офицера». Сначала скажите, что именно вы хотите сказать, потом скажите это, и, наконец, скажите, что именно вы только что сказали.
-Милая, сегодня вечерком мне нужно будет помочь в деловых переговорах в сауне на левом берегу Дона.
-Я хочу вам сказать, что не в моих правилах вести деловые переговоры в сауне.
-Так за что я тебе тогда деньги плачу? Таких, как ты – море.
-Не в моих правилах зарабатывать деньги в сауне с мужчинами. Это – часть моих убеждений, и я не намерена от них отказываться.
-Я очень подумаю, стоит ли мне тебя держать на работе.
-Мне кажется, что я сказала о том, что деньги мне платят за квалифицированный труд в рабочее время. Рада, что наш разговор состоялся в начале моей профессиональной карьеры.
Юмор
Высший пилотаж – найти смешную и веселую фразу, которая повеселит вас самих и хамящего партнера. Здесь, к сожалению, ничего не возможно заготовить заранее. Юмор заложен в ситуации, и очень специфичен. Если у вас получается сохранять спокойствие и шутить в ответ на хамское поведение, то мы только рады за вас.
Обоснованная критика
Если же критика звучит от близкого вам или компетентного человека, то мы рекомендуем использовать схему реагирования на конструктивную критику.
Она очень проста и крайне эффективна, хотя и требует эмоционального равновесия, уверенности в себе и спокойствия.
Шаг первый: Выслушать, не перебивая, партнера.
Шаг второй: В чем конкретно это проявляется?
Шаг третий: Что, с вашей точки зрения, необходимо изменить?
Шаг четвертый: Большое спасибо, что сказали мне об этом, я вижу в вас компетентного человека.
Если ваш партнер не в состоянии точно сказать, что вызвало его возмущение, и что нужно исправить, то следует заподозрить его в некомпетентности и перейти к «розовому туману».
По материалам сайта www.hamstvo.net
другой рецепт защиты от хамства, в ответ на хамство начинайте говорить вызывающе вежливо, если можно так выразится "книжно", с большим количеством терминов и иностранных слов, с предельно ровной интонацией, без крика, тихо но твердо. Высказаться, когда замолчит - уйти. Помогает. Хотя если совсем глухо и не помогает, то можно ответить и криком, да и в непарламентскими словами. В затяжных случаях (транспорт и т.д.), когда не получается уйти и скандал идет на новый виток, помогает чередование этих двух.
Только при этом необходимо большущее самообладание - даже, если у вас все внутри трясется.... И еще: помимо равнодушия, надо владеть мимикой лица - улыбочка (не важно: сарказм или вам вспомнился смешной случай из жизни) должна присутствовать обязательно - "политическая смерть" хама гарантирована на все 100.
Хамство задевает и оскорбляет многих. Систематическое хамство на работе оказывается проблемой для людей, к хамству чувствительных. Даже случайное и кратковременное хамство, например, в транспорте или на рынке может надолго испортить настроение. Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо.
Изменить же свое отношение к хамству и свой индивидуальный способ реагирования на хамство мы можем всегда. Если захотим и будем знать, как это делается. Много раз на психологических тренингах я видел, как люди, страдающие от хамства, познакомившись с очень простой технологией противостояния хамству и реагирования на критику, начинали улыбаться, встретившись с хамством, и с увлечением рассказывали о переменах, которые с ними произошли после овладения этой технологией.
Дело в том, что точно так же, как человек зависит от социальной ситуации, от поведения окружающих его людей, также и наше социальное окружение зависит от нашего поведения. Изменяясь сами, мы изменяет свое окружение, что помогает на изменяться самим. Противостоять хамству можно. Нужно только знать как, и начать это делать.
Хамство и конструктивная критика
Сильное эмоциональные процессы, которые вызывает хамство у некоторых людей, вызывают у них то, что психологи называют тревожным состоянием. Люди с тревогой ожидают хамства в отношении себя, боятся его и начинают реагировать на вполне нейтральную и конструктивную критику, как на хамство, пытаясь защитить свою личность. В результате в их сознании хамством становится то, что хамством вовсе не является, и они могут потерять крайне важную и ценную информацию, которую несет в себе конструктивная критика.
Конечно, возникает очень важный вопрос о том, что такое конструктивная критика и как отличить хамство от конструктивной критики. Ответ на этот вопрос есть и он достаточно прост. Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать нашему развитию, конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности.
Конструктивная критика, даже выраженная в форме барьеров общения, нам выгодна, и поэтому требует принятия во внимание и уточнения. Обычно конструктивная критика исходит либо от компетентного в своем деле человека, либо от близкого человека, с которым мы давно вместе живем, и который может знать о нас то, что мы сами за собой не замечаем.
Многие фирмы и специалисты платят большие деньги консультантам, желая услышать от них критику. Здесь же компетентный или близкий человек сам и даром дает нам эту информацию. Имеет смысл прислушаться, либо, как минимум, выслушать.
Хамят нам обычно чужие и некомпетентные люди, стремясь таким образом подчеркнуть свой статус и повысить свою значимость. Всерьез принимать их критику не следует, тем более – переживать по ее поводу. Конечно, хочется спросить, как можно не переживать, если мы слышим публичные оскорбления, если критика нас унижает и ставит в глупое положение? Ответов может быть несколько, по крайней мере, у нас всегда есть выбор как минимум из пяти возможных методов противостояния хамству.
Игнорирование
Хамство можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания . Проще всего этого достичь, если обратить внимание на что-либо другое. Попробуйте подсчитать, сколько пуговиц на кофточке у хамящей торговки. Посмотрите, как она на это прореагирует. Если спросит, чего это вы на ее грудь уставились, скажите, что когда вам хамят, вы считаете пуговицы на кофточке, чтобы случайно не убить собеседника.
С восторгом посмотрите не в глаза хамящему начальнику, а чуть выше между глаз. Мысленно расположите та гору Фудзияма и начните любоваться ее прекрасными склонами. Не обращайте внимания на хамство . Обращайте внимание на красивые вещи.
«Розовый туман»
Игнорирование дается не всем, некоторые в силу разных психологических причин очень чувствительны к хамству и несправедливой критике и считают своим долгом на хамство ответить. Таким людям рекомендуется прием, который мы называем «розовый туман». Суть его очень проста: мы перефразируем услышанное от собеседника и отвечаем на него самыми общими фразами, приводим факты, которые оспорить невозможно. Существует несколько универсальных фраз, которые, при некоторой фантазии, можно применить к любому хамскому высказыванию.
Первая: Все люди разные, живут по-разному, интересуются разными вещами, по-разному реагируют на разные события.
Как применяется эта фраза? Да очень просто. Вот несколько примеров.
-Ты чего это, мужик, грязными пальцами в мои помидоры тычишь? (Вопрос, на который невозможно отвечать).
-Разные люди по-разному проверяют спелость помидоров.
-Да ты мне весь товар перемял! (Упрек).
(Считаем пуговицы на блузке)
-К некоторым помидорам даже пальцем прикоснуться нельзя, сразу портятся .
-Вы абсолютно ничего не знаете, а денег хотите много. (Упрек, оскорбление)
-Некоторые люди очень высоко ценят уровень моей компетентности .
-Что-то я пока не заметил особой компетентности, а вот деньги плачу регулярно! (Упрек)
-Некоторые эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.
Вот и вторая универсальная фраза:
-Некоторые устойчивые эффекты нашей работы можно обнаружить только спустя значительное время.
Добавим сюда, что разные люди по-разному способны обнаруживать эти эффекты, и что наверняка существуют специалисты, которые могут этому научить, и перейдем к третьей фразе:
-Товары разного качества обычно стоят разных денег.
Фраза удивительна своей очевидностью, и особенно хороша тем, что предоставляет партнеру самому найти ответ на мучающие его вопросы.
-Дорогой, почему за углом точно такой же телевизор стоит в два раза дешевле? (Скрытый упрек)
-Товары разного качества обычно стоят разных денег.
-Ты же пальцем не пошевельнул, а уже кучу денег требуешь.
-Услуги разного качества обычно стоят разных денег.
-Я вам уже полгода огромные деньги плачу, а эффекта не видно!
-Работа разного качества обычно стоит по-разному, а некоторые стабильные эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.
Психологический смысл «розового тумана» в том, что хамящий партнер сам себя загоняет в тупик, а мы вместо злости и раздражения начинаем получать удовольствие от подобных словесных баталий. Попробуйте – и вы сами в этом убедитесь.
Отстаивание собственных границ
Иногда хамство «зашкаливает» и приходится отстаивать вещи, которые кажутся нам принципиальными. Здесь мы можем сослаться на право каждого человека быть таким, какой он есть, и не стремиться походить на сотни других людей.
В этом мы можем использовать следующие ключевые фразы:
-Это – часть моей личности (жизни, семьи, убеждений), и я не намерен от этого отказываться.
Или:- Это не в моих правилах.
Следует только помнить, что люди редко понимают с первого раза, и вам, скорее всего, придется пару раз полюбоваться Фудзиямой, дожидаясь, когда партнер замолчит, и повторить ключевые фразы раза два – три.
Иногда помогает «правило британского морского офицера». Сначала скажите, что именно вы хотите сказать, потом скажите это, и, наконец, скажите, что именно вы только что сказали.
-Милая, сегодня вечерком мне нужно будет помочь в деловых переговорах в сауне на левом берегу Дона.
-Я хочу вам сказать, что не в моих правилах вести деловые переговоры в сауне.
-Так за что я тебе тогда деньги плачу? Таких, как ты – море.
-Не в моих правилах зарабатывать деньги в сауне с мужчинами. Это – часть моих убеждений, и я не намерена от них отказываться.
-Я очень подумаю, стоит ли мне тебя держать на работе.
-Мне кажется, что я сказала о том, что деньги мне платят за квалифицированный труд в рабочее время. Рада, что наш разговор состоялся в начале моей профессиональной карьеры.
Юмор
Высший пилотаж – найти смешную и веселую фразу, которая повеселит вас самих и хамящего партнера. Здесь, к сожалению, ничего не возможно заготовить заранее. Юмор заложен в ситуации, и очень специфичен. Если у вас получается сохранять спокойствие и шутить в ответ на хамское поведение, то мы только рады за вас.
Обоснованная критика
Если же критика звучит от близкого вам или компетентного человека, то мы рекомендуем использовать схему реагирования на конструктивную критику.
Она очень проста и крайне эффективна, хотя и требует эмоционального равновесия, уверенности в себе и спокойствия.
Шаг первый: Выслушать, не перебивая, партнера.
Шаг второй: В чем конкретно это проявляется?
Шаг третий: Что, с вашей точки зрения, необходимо изменить?
Шаг четвертый: Большое спасибо, что сказали мне об этом, я вижу в вас компетентного человека.
Если ваш партнер не в состоянии точно сказать, что вызвало его возмущение, и что нужно исправить, то следует заподозрить его в некомпетентности и перейти к «розовому туману».
По материалам сайта www.hamstvo.net
другой рецепт защиты от хамства, в ответ на хамство начинайте говорить вызывающе вежливо, если можно так выразится "книжно", с большим количеством терминов и иностранных слов, с предельно ровной интонацией, без крика, тихо но твердо. Высказаться, когда замолчит - уйти. Помогает. Хотя если совсем глухо и не помогает, то можно ответить и криком, да и в непарламентскими словами. В затяжных случаях (транспорт и т.д.), когда не получается уйти и скандал идет на новый виток, помогает чередование этих двух.
Только при этом необходимо большущее самообладание - даже, если у вас все внутри трясется.... И еще: помимо равнодушия, надо владеть мимикой лица - улыбочка (не важно: сарказм или вам вспомнился смешной случай из жизни) должна присутствовать обязательно - "политическая смерть" хама гарантирована на все 100.
Хамам не хватает энергии и только провокацией можно добиться подпитки.Злишься?Поздравляю,ты - донор!Обычно я говорю открыто хаму:не хватает энергии.В ответ резкое отрицание и вот уже скандалист превращается в донора.Манипуляций много,главное,не позволять забирать у тебя самое ценное,твою силу души.
анекдот в тему:
Муж - жене: "Какая же ты у меня идиотка!"
Жена: "Дорогой, если бы ты был генералом, то я была бы генеральшей"
анекдот в тему:
Муж - жене: "Какая же ты у меня идиотка!"
Жена: "Дорогой, если бы ты был генералом, то я была бы генеральшей"
Цитата(airika @ 3.12.2010, 23:06)
Незрелость личности или инфантилизм
С ужасом вижу в выше описанном себя как родителя. Сознаю свои ошибки, но как по замкнутому кругу возвращаюсь к той же модели поведения.
Как перестроится, если многое уже упущено? И как метод борьбы с этими вот проявлениями уже имеющегося инфантилизма - опять подавление и навязывание своего образа жизни? Понимаю, что время уходит, надо как можно быстрее добиться от сына приемлемой в социуме манеры поведения, поэтому не трачу время на поиск контакта и разбор сложившейся ситуации, а тупо требую: тебе 16 лет, ты должен поступать так-то и так-то. Хотя понимаю, что сама же не научила его этому.
Аирика, есть ли шанс или уже слишком много упущено и теперь ему предстоит корректировать свое поведение самостоятельно (набивать шишки)?
Ситуация с откровенными беседами про мои отношения с МЧ - одно из следствий.
Подумайте, что в Вашем поведении способствовало развитию инфантильности ? Что Вы можете изменить в своем поведении? Важно понимать, что ответственности нельзя научить на словах, можно только постепенно ее передавать. Думаю, Вам будет интересна и полезна книга Роберта и Джин Баярдов «Ваш беспокойный подросток»,есть еще одна книга Эда Ли Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Посмотрите там много полезной информации .И наметки пути как вам разрешить вашу ситуацию.
Продолжение
Проявления психического и психологического инфантилизма практически одинаковые. Отличие их, как я уже отмечала в первой части, в том, что при психическом инфантилизме человек не может сознательно и самостоятельно изменить свое поведение, даже если у него появляется мотив. А при психологическом инфантилизме, человек может изменить свое поведение при появлении мотива, но чаще всего не меняет из желания оставить все, как есть.
Давайте рассмотрим конкретные примеры проявления инфантилизма.
Человек добился успехов в науке или в искусстве, но в бытовой жизни оказывается совершенно не приспособленным. В своей деятельности он ощущает себя взрослым и компетентным, но абсолютным ребенком в быту и во взаимоотношениях. И старается найти кого-то, кто возьмет на себя ту сферу жизни, в которой можно оставаться ребенком.
Взрослые сыновья и дочери продолжают жить со своими родителями и не создают своих семей. С родителями все привычно и знакомо, можно оставаться вечным ребенком, за которого будут решаться все бытовые проблемы. Создать свою семью – это взять на себя ответственность за свою жизнь и столкнуться с определенными трудностями.
Предположим, что с родителями становится жить невыносимо, они тоже начинают что-то требовать. Если в жизни человека появляется другой, на которого можно переложить ответственность, тогда он уйдет из родительского дома, и будет продолжать вести тот же образ жизни, что и с родителями – ничего не брать на себя и не за что не отвечать.
Только инфантилизм может толкнуть мужчину или женщину бросить семью, пренебречь своими обязательствами ради попытки вернуть свою ушедшую молодость.
Постоянная смена работы из-за нежелания прилагать усилия или приобретения мифического опыта. Поиски «спасителя» или «волшебной таблетки», это тоже признаки инфантилизма.
Основным критерием можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. И как написали в комментариях: «самое страшное быть с человеком и знать, что на него нельзя положиться в критический момент! Такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность уже на другие плечи!»
Как выглядит.
Не всегда можно с первого взгляда определить – инфантильный перед вами человек или нет. Инфантильность начнет проявляться во взаимодействии, а особенно в критические моменты жизни, когда человек как бы тормозит, не принимает ни какого решения и ждет, что кто-то возьмет за него ответственность.
Инфантильных людей можно сравнить с вечными детьми, которых ничего особо не заботит. Причем их не только не интересуют другие люди, но они и о себе не хотят (психологический инфантилизм) или не могут (психический) позаботиться.
Если говорить о мужском инфантилизме, то это однозначно поведение ребенка, которому необходима не женщина, а мама, заботящаяся о нем. Очень многие женщины попадают на эту удочку, а потом начинают возмущаться: «Почему все время должна делать я? И деньги заработать, и дом содержать, и за детьми ухаживать, и отношения выстраивать. И вообще есть ли рядом мужчина?» Сразу напрашивается вопрос: «Мужчина? А за кого вы выходили замуж? Кто был инициатором знакомства, встреч? Кто принимал решения, как и где провести совместный вечер? Кто все время придумывал, куда пойти и что делать?» Эти вопросы бесконечные. Если вы с самого начала брали все на себя, сами все придумывали и делали, а мужчина просто послушно выполнял, то разве вы выходили замуж за ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ? Мне кажется, что вы выходили замуж за РЕБЕНКА. Только вы были так влюблены, что сразу этого не заметили.
Что делать.
Это самый главный вопрос, который возникает. Давайте его сначала рассмотрим относительно ребенка, если вы родители. Потом относительно взрослого, который продолжает оставаться ребенком по жизни. И последнее, если вы увидели в себе черты инфантилизма и решили все-таки что-то поменять в себе, но не знаете как.
1. Что делать, если у вас растет инфантильный ребенок.
Давайте рассуждать вместе – что вы хотите получить в итоге в результате воспитания ребенка, что вы делаете и что необходимо делать, чтобы получить желаемый результат?
Задача каждого родителя состоит в том, чтобы максимально приспособить ребенка к самостоятельной жизни без родителей и научить жить во взаимодействии с другими людьми, чтобы он мог создать свою счастливую семью.
Существует несколько ошибок, в результате которых развивается инфантилизм. Вот некоторые из них.
Ошибка 1. Жертвенность.
Проявляется эта ошибка тогда, когда родители начинают жить для детей, стараясь дать ребенку самое лучшее, чтобы у него все было, чтобы одет он был не хуже других, чтобы в институте учился, при этом отказывая себе во всем. Своя жизнь как бы становится не важной по сравнению с жизнью ребенка. Родители могут работать на нескольких работах, недоедать, недосыпать, не заботиться о себе и о своем здоровье, только бы у ребенка было все хорошо, только бы он выучился и вырос человеком (чаще всего так поступают одинокие родители). На первый взгляд кажется, что родители вкладывают всю свою душу в ребенка, но результат оказывается плачевным, ребенок вырастает неспособным ценить своих родителей и ту заботу, которую они давали.
Что же происходит на самом деле. Ребенок с малых лет привыкает к тому, что родители живут и работают только ради его благополучия. Он привыкает получать все готовое. Возникает вопрос, если человек привык получать все готовое, сможет ли он, потом сам, что-то делать для себя или будет ждать, что кто-то сделает за него? И при том не просто ждать, а требовать своим поведением, что вы должны, потому что опыта что-то делать самостоятельно нет, и именно родители не дали этот опыт, ведь все всегда было для него и только ради него. Он на полном серьезе не понимает, почему должно быть по-другому и как это вообще возможно. И ребенок не понимает, почему и за что он должен быть благодарен родителям, если так и должно было быть. Жертвовать собой – это как калечить свою жизнь, так и жизнь ребенка.
Что делать. Начинать надо с себе, научиться ценить себя и свою жизнь. Если родители не будут ценить свою жизнь, ребенок примет это как данность и тоже не будет ценить жизнь родителей, а, следовательно, и жизни других людей. Для него жизнь ради него станет правилом во взаимоотношениях, он будет использовать других и считать это абсолютно нормальным поведением, ведь его так научили, по-другому он просто не умеет.
Задумайтесь, интересно ли ребенку с вами, если вам, кроме заботы о нем нечего дать? Если в вашей жизни ничего не происходит такого, что могло бы привлечь ребенка, чтобы разделить ваши интересы, чтобы почувствовать себя членом сообщества – семьи? И стоит ли потом удивляться, если ребенок будет на стороне находить развлечения такие, как выпивка, наркотики, бездумное гулянье и т.п., он ведь привык только получать то, что ему дают. Да и как он может гордиться вами и уважать вас, если вы ничего из себя не представляете, если все ваши интересы только вокруг него?
Ошибка 2. «Тучи разведу руками» или я все проблемы решу за тебя.
Проявляется эта ошибка в жалости, когда родители решают, что на век ребенка еще хватит проблем, и пусть хоть с ними он останется ребенком. А в итоге вечным ребенком. Жалость может быть вызвана недоверием, что ребенок в чем-то сам может о себе позаботиться. А недоверие опять же возникает из-за того, что ребенка не научили самостоятельно заботиться о себе.
Как это выглядит:
«Ты устал, отдохни, я доделаю».
«Успеешь еще наработаться! Давай я сделаю это за тебя».
«Тебе еще уроки делать, ладно, иди, я сама помою посуду».
«Надо договориться с Мариванной, чтобы она сказала кому нужно, чтобы ты без проблем поступил учиться»
И все в таком духе.
По большому счету родители начинают жалеть своего ребенка, он устал, у него большая нагрузка, он маленький, не знает жизни. А то, что родители сами не отдыхают и нагрузка у них не меньше, и сами не все когда-то знали, об этом почему-то забывается. Вся домашняя работа, устройство в жизни, ложится на плечи родителей. «Это же мой ребенок, если я его не пожалею, не сделаю что то для него (читай: за него), кто еще о нем позаботится? А через какое-то время, когда ребенок привыкает к тому, что за него все сделают, родители удивляются, почему ребенок ни к чему не приспособлен и им все приходится делать самим. Но для него это уже норма поведения.
К чему это приводит. Ребенок, если это мальчик, будет искать себе такую же жену, за спиной которой можно тепло устроиться и спрятаться от жизненных невзгод. Она накормит, обстирает и денег заработает, с ней тепло и надежно. Если ребенок девочка, то она будет искать себе мужчину, который будет выполнять роль папы, который будет за нее решать все проблемы,содержать ее и ничем не обременять.
Что делать. Во-первых, обратите внимание, чем ваш ребенок занят, какие обязанности по дому он выполняет. Если ни каких, то в первую очередь необходимо, чтобы и у ребенка были свои обязанности. Не так сложно научить ребенка выносить мусор, мыть посуду, убирать за собой игрушки и вещи, содержать свою комнату в порядке. Но обязанности необходимо не просто вменить, а научить, как и что нужно делать и объяснить для чего. Ни в коем случае не должна звучать подобная фраза: «Ты главное хорошо учись, это твоя обязанность, а по дому я все сделаю сама».
За свои обязанности он должен нести ответственность. Устал ребенок, не устал, не важно, в конце концов, можно отдохнуть и выполнить свои обязанности, это его ответственность. Вы разве не так сами поступаете? За вас кто-то что-то делает? Ваша задача научиться не жалеть и не выполнять за него работу, если вы хотите, чтобы он не вырос инфантильным. Именно жалость и недоверие, что ребенок может что-то сделать сам хорошо и не дает возможности воспитать волевую сферу.
Ошибка 3.
Чрезмерная любовь, выражающаяся в постоянном восхищении, умилении, возвышении над остальными и вседозволенность.
К чему это может привести. К тому, что он никогда не научится любить (а значит, и отдавать), и родителей в том числе. На первый взгляд будет казаться, что он умеет любить, но вся его любовь, она условна и только в ответ, а при любом замечании, сомнении в его «гениальности» или при отсутствии восхищения, будет «пропадать». В результате такого воспитания ребенок уверен в том, что весь мир должен им восхищаться, потакать. А если этого не происходит, то все вокруг плохие, не способные любить. Хотя именно он и не способен любить, его этому не научили. В итоге он выберет защитную фразу: «Я такой, какой есть и принимай меня таким, не нравится, не держу». Любовь других он будет принимать спокойно, как должное и, не имея внутри отклика, делать больно тем, кто его любит, в том числе и родителям. Часто это воспринимают как проявление эгоизма, но проблема намного глубже, у такого ребенка не развита эмоциональная сфера. Ему просто нечем любить. Находясь все время в центре внимания, он не научился доверять своим ощущениям и у ребенка оказался не развит искренний интерес к другим людям.
Еще один вариант, когда родители «защищают» своего ребенка, стукнувшегося о порог, таким образом: «У, какой порог не хороший, обидел нашего мальчика!». С детских лет ребенку внушается, что все вокруг виноваты в его бедах.
Что делать. Опять необходимо начинать с родителей, которым тоже пора повзрослеть и перестать видеть в своем ребенке игрушку, предмет обожания. Ребенок – это самостоятельная автономная личность, которой для развития необходимо находиться в реальном, а не придуманном родителями мире. Ребенок должен увидеть и пережить всю гамму чувств и эмоций, не убегая и не подавляя их. А задача родителей – научиться адекватно реагировать на проявление эмоций, не запрещать, не успокаивать без необходимости, а разбирать все ситуации, которые вызвали негативные эмоции.
Совсем не обязательно, что кто-то другой «плохой» и поэтому ваш ребенок плачет, посмотрите на ситуацию в целом, что ваш ребенок сделал не так, научите его не зацикливаться на себе, а самому идти навстречу людям, проявляя к ним искренний интерес и находить выходы из сложных ситуаций, без обвинения других и себя. Но для этого, как я уже написала, родителям самим необходимо повзрослеть.
Ошибка 4. Четкие установки и правила.
Большинству родителей очень удобно, когда рядом растет послушный ребенок, четко выполняющий указания «делать это», «не делать то», «с этим мальчиком не дружить», «в этом случае поступать так» и т.п. Они считают, что все воспитание заключено в командовании и подчинении. Но совершенно не задумываются, что лишают способности ребенка мыслить самостоятельно и брать на себя ответственность за свои поступки. В итоге они воспитывают бездушного и бездумного робота, которому нужны четкие инструкции. А потом сами страдают от того, что если что-то не сказали, то ребенок и не сделал. Здесь подавляется не только волевая, но и эмоциональная сфера, потому что ребенку нет необходимости замечать эмоциональные состояния как свои, так и других людей, и для него становится нормой действовать только по инструкции. Ребенок живет в постоянной навязчивости действий и полном эмоциональном игнорировании.
К чему это приводит? Человек не учится думать и становится не способным размышлять самостоятельно, ему постоянно нужен кто-то, кто будет давать ему четкие указания что, как и когда делать, виноваты у него всегда будут другие, те, кто не «откорректировал» его поведение, не сказал что делать и как поступить. Такие люди никогда не проявят инициативы, и всегда будут ждать четких и конкретных инструкций. Не будут способны решать какие-то сложные задачи.
Что делать в таких случаях? Учиться доверять ребенку, пусть он сделает что-то не так, вы просто потом разберете ситуацию и вместе найдете правильное решение, вместе, а не за него. Больше разговаривать с ребенком, спрашивать его, чтобы он высказывал свое мнение, не высмеивать, если его мнение вам не нравится. А главное, не критиковать, а разбирать ситуации, что было сделано не так и как можно было сделать по-другому, постоянно интересуясь мнением ребенка. Другими словами, ребенка необходимо учить думать и размышлять.
Ошибка 5. «Я сама знаю, что ребенку надо».
Эта ошибка является разновидностью четвертой ошибки. А заключается она в том, что родители не прислушиваются к истинным желаниям ребенка. Желания ребенка воспринимаются как сиюминутные капризы, но это не совсем одно и то же. Капризы – это мимолетные желания, а истинные желания это то, о чем мечтает ребенок. Цель подобного поведения родителей – реализация ребенком того, что не смогли реализовать сами родители (как варианты – семейные традиции, вымышленные образы будущего ребенка). По большому счету из ребенка делают «второго себя». Когда-то, в детстве, такие родители мечтали стать музыкантами, известными спортсменами, великими математиками и теперь они стараются свои детские мечты воплотить через ребенка. В итоге ребенок не может найти для себя любимое занятие, а если и находит, то родители воспринимают это в штыки: «Я лучше знаю, что тебе надо, поэтому ты будешь делать то, что я тебе говорю».
К чему это приводит. К тому, что у ребенка вообще никогда не будет цели, он так никогда и не научится понимать свои желания, и всегда будет находиться в зависимости от желаний других и вряд ли добьется каких-то успехов в реализации желаний родителей. Он всегда будет ощущать себя «не на своем месте».
Что делать. Учитесь прислушиваться к желаниям ребенка, интересуйтесь, о чем он мечтает, что его привлекает, учите его высказывать свои желания вслух. Наблюдайте, что привлекает вашего ребенка, чем он с удовольствием занимается. Никогда не сравнивайте ребенка с другими. Помните, желание, что ваш ребенок станет музыкантом, художником, знаменитым спортсменом, математиком – это ваши желания, а не ребенка. Стараясь внушить свои желания ребенку, вы сделаете его глубоко несчастным или добьетесь обратного результата.
Ошибка 6. «Мальчики не плачут».
Неумение самих родителей выражать свои эмоции приводит к тому, что и эмоции ребенка начинают подавлять. Происходит запрет на сильные переживания положительных и отрицательных эмоций, соответствующих реальной ситуации, так как родители сами не знают, как на них реагировать. А если что-то не знаешь, то часто выбор делается в сторону ухода или запрета. В результате, запрещая ребенку выражать свои эмоции, родители по большому счету запрещают ребенку чувствовать, а в конечном итоге – жить полной жизнью.
К чему это приводит. Вырастая, ребенок не может понять себя, и ему необходим «поводырь», который будет ему объяснять, что же он чувствует. Он будет доверять этому человеку и полностью зависеть от его мнения. Отсюда и возникают конфликты между матерью и женой мужчины. Мать будет говорить одно, а жена – другое, и каждая будет доказывать, что именно то, что она говорит, мужчина и чувствует. В итоге мужчина просто отходит в сторону, предоставляя женщинам возможность «разбираться» между собой. Что же происходит с ним на самом деле, он не знает и последует решению той, которая победит в этой войне. В итоге он все время будет жить чей-то жизнью, но не своей, и когда не познакомится с собой.
Что делать. Позвольте своему ребенку плакать, смеяться, выражать себя эмоционально, не спешите успокоить таким образом: «Ну ладно, ладно, все образуется», «мальчики не плачут» и т.п. Когда ребенок испытывает боль, не прячьтесь от его чувств, дайте понять, что вам в подобной ситуации тоже было бы больно, и вы понимаете его. Проявите сочувствие, пусть ребенок познакомится со всей гаммой чувств без подавления. Если он чему-то рад, порадуйтесь вместе с ним, если опечален, выслушайте, что его тревожит. Проявите интерес к внутренней жизни ребенка.
Ошибка 7. Перенос своего эмоционального состояния на ребенка.
Нередко родители переносят свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью на ребенка. Это выражается в постоянных придирках, повышении голоса, а иногда просто в срыве на ребенке. Ребенок оказывается заложником неудовлетворенности родителя и не способным противостоять ему. Это приводит к тому, что ребенок «выключается», подавляет свою эмоциональную сферу и выбирает психологическую защиту от родителя «уход в себя».
К чему это приводит. Вырастая, ребенок перестает «слышать», закрывается, а нередко просто забывает, что ему говорили, воспринимая любые слова, обращенные к нему, как нападение. Ему приходится десять раз повторять одно и то же, чтобы он услышал или дал какую-то обратную связь. Со стороны это выглядит как безразличие или пренебрежение к словам других. Прийти к взаимопониманию с таким человеком сложно, потому что он никогда не высказывает своего мнения, а чаще этого мнения просто не существует.
Что делать. Запомните: ребенок не виноват в том, что ваша жизнь не идет так, как вам хочется. То, что вы не получаете желаемого, это ваша проблема, а не его вина. Если вам необходимо «выпустить пар», найдите более экологичные способы – натрите полы, переставьте мебель, сходите в бассейн, усильте физическую нагрузку. Неубранные игрушки, не вымытая посуда – это не причина вашего срыва, а только повод, причина внутри вас. В конце концов, научить ребенка прибирать игрушки, мыть посуду – это ваша ответственность.
Я показала только основные ошибки, но их намного больше.
Главное условие, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным – признание его, как самостоятельной и свободной личности, проявление вашего доверия и искренней любви (не путать с обожанием), поддержка, а не насилие.
Проявления психического и психологического инфантилизма практически одинаковые. Отличие их, как я уже отмечала в первой части, в том, что при психическом инфантилизме человек не может сознательно и самостоятельно изменить свое поведение, даже если у него появляется мотив. А при психологическом инфантилизме, человек может изменить свое поведение при появлении мотива, но чаще всего не меняет из желания оставить все, как есть.
Давайте рассмотрим конкретные примеры проявления инфантилизма.
Человек добился успехов в науке или в искусстве, но в бытовой жизни оказывается совершенно не приспособленным. В своей деятельности он ощущает себя взрослым и компетентным, но абсолютным ребенком в быту и во взаимоотношениях. И старается найти кого-то, кто возьмет на себя ту сферу жизни, в которой можно оставаться ребенком.
Взрослые сыновья и дочери продолжают жить со своими родителями и не создают своих семей. С родителями все привычно и знакомо, можно оставаться вечным ребенком, за которого будут решаться все бытовые проблемы. Создать свою семью – это взять на себя ответственность за свою жизнь и столкнуться с определенными трудностями.
Предположим, что с родителями становится жить невыносимо, они тоже начинают что-то требовать. Если в жизни человека появляется другой, на которого можно переложить ответственность, тогда он уйдет из родительского дома, и будет продолжать вести тот же образ жизни, что и с родителями – ничего не брать на себя и не за что не отвечать.
Только инфантилизм может толкнуть мужчину или женщину бросить семью, пренебречь своими обязательствами ради попытки вернуть свою ушедшую молодость.
Постоянная смена работы из-за нежелания прилагать усилия или приобретения мифического опыта. Поиски «спасителя» или «волшебной таблетки», это тоже признаки инфантилизма.
Основным критерием можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. И как написали в комментариях: «самое страшное быть с человеком и знать, что на него нельзя положиться в критический момент! Такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность уже на другие плечи!»
Как выглядит.
Не всегда можно с первого взгляда определить – инфантильный перед вами человек или нет. Инфантильность начнет проявляться во взаимодействии, а особенно в критические моменты жизни, когда человек как бы тормозит, не принимает ни какого решения и ждет, что кто-то возьмет за него ответственность.
Инфантильных людей можно сравнить с вечными детьми, которых ничего особо не заботит. Причем их не только не интересуют другие люди, но они и о себе не хотят (психологический инфантилизм) или не могут (психический) позаботиться.
Если говорить о мужском инфантилизме, то это однозначно поведение ребенка, которому необходима не женщина, а мама, заботящаяся о нем. Очень многие женщины попадают на эту удочку, а потом начинают возмущаться: «Почему все время должна делать я? И деньги заработать, и дом содержать, и за детьми ухаживать, и отношения выстраивать. И вообще есть ли рядом мужчина?» Сразу напрашивается вопрос: «Мужчина? А за кого вы выходили замуж? Кто был инициатором знакомства, встреч? Кто принимал решения, как и где провести совместный вечер? Кто все время придумывал, куда пойти и что делать?» Эти вопросы бесконечные. Если вы с самого начала брали все на себя, сами все придумывали и делали, а мужчина просто послушно выполнял, то разве вы выходили замуж за ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ? Мне кажется, что вы выходили замуж за РЕБЕНКА. Только вы были так влюблены, что сразу этого не заметили.
Что делать.
Это самый главный вопрос, который возникает. Давайте его сначала рассмотрим относительно ребенка, если вы родители. Потом относительно взрослого, который продолжает оставаться ребенком по жизни. И последнее, если вы увидели в себе черты инфантилизма и решили все-таки что-то поменять в себе, но не знаете как.
1. Что делать, если у вас растет инфантильный ребенок.
Давайте рассуждать вместе – что вы хотите получить в итоге в результате воспитания ребенка, что вы делаете и что необходимо делать, чтобы получить желаемый результат?
Задача каждого родителя состоит в том, чтобы максимально приспособить ребенка к самостоятельной жизни без родителей и научить жить во взаимодействии с другими людьми, чтобы он мог создать свою счастливую семью.
Существует несколько ошибок, в результате которых развивается инфантилизм. Вот некоторые из них.
Ошибка 1. Жертвенность.
Проявляется эта ошибка тогда, когда родители начинают жить для детей, стараясь дать ребенку самое лучшее, чтобы у него все было, чтобы одет он был не хуже других, чтобы в институте учился, при этом отказывая себе во всем. Своя жизнь как бы становится не важной по сравнению с жизнью ребенка. Родители могут работать на нескольких работах, недоедать, недосыпать, не заботиться о себе и о своем здоровье, только бы у ребенка было все хорошо, только бы он выучился и вырос человеком (чаще всего так поступают одинокие родители). На первый взгляд кажется, что родители вкладывают всю свою душу в ребенка, но результат оказывается плачевным, ребенок вырастает неспособным ценить своих родителей и ту заботу, которую они давали.
Что же происходит на самом деле. Ребенок с малых лет привыкает к тому, что родители живут и работают только ради его благополучия. Он привыкает получать все готовое. Возникает вопрос, если человек привык получать все готовое, сможет ли он, потом сам, что-то делать для себя или будет ждать, что кто-то сделает за него? И при том не просто ждать, а требовать своим поведением, что вы должны, потому что опыта что-то делать самостоятельно нет, и именно родители не дали этот опыт, ведь все всегда было для него и только ради него. Он на полном серьезе не понимает, почему должно быть по-другому и как это вообще возможно. И ребенок не понимает, почему и за что он должен быть благодарен родителям, если так и должно было быть. Жертвовать собой – это как калечить свою жизнь, так и жизнь ребенка.
Что делать. Начинать надо с себе, научиться ценить себя и свою жизнь. Если родители не будут ценить свою жизнь, ребенок примет это как данность и тоже не будет ценить жизнь родителей, а, следовательно, и жизни других людей. Для него жизнь ради него станет правилом во взаимоотношениях, он будет использовать других и считать это абсолютно нормальным поведением, ведь его так научили, по-другому он просто не умеет.
Задумайтесь, интересно ли ребенку с вами, если вам, кроме заботы о нем нечего дать? Если в вашей жизни ничего не происходит такого, что могло бы привлечь ребенка, чтобы разделить ваши интересы, чтобы почувствовать себя членом сообщества – семьи? И стоит ли потом удивляться, если ребенок будет на стороне находить развлечения такие, как выпивка, наркотики, бездумное гулянье и т.п., он ведь привык только получать то, что ему дают. Да и как он может гордиться вами и уважать вас, если вы ничего из себя не представляете, если все ваши интересы только вокруг него?
Ошибка 2. «Тучи разведу руками» или я все проблемы решу за тебя.
Проявляется эта ошибка в жалости, когда родители решают, что на век ребенка еще хватит проблем, и пусть хоть с ними он останется ребенком. А в итоге вечным ребенком. Жалость может быть вызвана недоверием, что ребенок в чем-то сам может о себе позаботиться. А недоверие опять же возникает из-за того, что ребенка не научили самостоятельно заботиться о себе.
Как это выглядит:
«Ты устал, отдохни, я доделаю».
«Успеешь еще наработаться! Давай я сделаю это за тебя».
«Тебе еще уроки делать, ладно, иди, я сама помою посуду».
«Надо договориться с Мариванной, чтобы она сказала кому нужно, чтобы ты без проблем поступил учиться»
И все в таком духе.
По большому счету родители начинают жалеть своего ребенка, он устал, у него большая нагрузка, он маленький, не знает жизни. А то, что родители сами не отдыхают и нагрузка у них не меньше, и сами не все когда-то знали, об этом почему-то забывается. Вся домашняя работа, устройство в жизни, ложится на плечи родителей. «Это же мой ребенок, если я его не пожалею, не сделаю что то для него (читай: за него), кто еще о нем позаботится? А через какое-то время, когда ребенок привыкает к тому, что за него все сделают, родители удивляются, почему ребенок ни к чему не приспособлен и им все приходится делать самим. Но для него это уже норма поведения.
К чему это приводит. Ребенок, если это мальчик, будет искать себе такую же жену, за спиной которой можно тепло устроиться и спрятаться от жизненных невзгод. Она накормит, обстирает и денег заработает, с ней тепло и надежно. Если ребенок девочка, то она будет искать себе мужчину, который будет выполнять роль папы, который будет за нее решать все проблемы,содержать ее и ничем не обременять.
Что делать. Во-первых, обратите внимание, чем ваш ребенок занят, какие обязанности по дому он выполняет. Если ни каких, то в первую очередь необходимо, чтобы и у ребенка были свои обязанности. Не так сложно научить ребенка выносить мусор, мыть посуду, убирать за собой игрушки и вещи, содержать свою комнату в порядке. Но обязанности необходимо не просто вменить, а научить, как и что нужно делать и объяснить для чего. Ни в коем случае не должна звучать подобная фраза: «Ты главное хорошо учись, это твоя обязанность, а по дому я все сделаю сама».
За свои обязанности он должен нести ответственность. Устал ребенок, не устал, не важно, в конце концов, можно отдохнуть и выполнить свои обязанности, это его ответственность. Вы разве не так сами поступаете? За вас кто-то что-то делает? Ваша задача научиться не жалеть и не выполнять за него работу, если вы хотите, чтобы он не вырос инфантильным. Именно жалость и недоверие, что ребенок может что-то сделать сам хорошо и не дает возможности воспитать волевую сферу.
Ошибка 3.
Чрезмерная любовь, выражающаяся в постоянном восхищении, умилении, возвышении над остальными и вседозволенность.
К чему это может привести. К тому, что он никогда не научится любить (а значит, и отдавать), и родителей в том числе. На первый взгляд будет казаться, что он умеет любить, но вся его любовь, она условна и только в ответ, а при любом замечании, сомнении в его «гениальности» или при отсутствии восхищения, будет «пропадать». В результате такого воспитания ребенок уверен в том, что весь мир должен им восхищаться, потакать. А если этого не происходит, то все вокруг плохие, не способные любить. Хотя именно он и не способен любить, его этому не научили. В итоге он выберет защитную фразу: «Я такой, какой есть и принимай меня таким, не нравится, не держу». Любовь других он будет принимать спокойно, как должное и, не имея внутри отклика, делать больно тем, кто его любит, в том числе и родителям. Часто это воспринимают как проявление эгоизма, но проблема намного глубже, у такого ребенка не развита эмоциональная сфера. Ему просто нечем любить. Находясь все время в центре внимания, он не научился доверять своим ощущениям и у ребенка оказался не развит искренний интерес к другим людям.
Еще один вариант, когда родители «защищают» своего ребенка, стукнувшегося о порог, таким образом: «У, какой порог не хороший, обидел нашего мальчика!». С детских лет ребенку внушается, что все вокруг виноваты в его бедах.
Что делать. Опять необходимо начинать с родителей, которым тоже пора повзрослеть и перестать видеть в своем ребенке игрушку, предмет обожания. Ребенок – это самостоятельная автономная личность, которой для развития необходимо находиться в реальном, а не придуманном родителями мире. Ребенок должен увидеть и пережить всю гамму чувств и эмоций, не убегая и не подавляя их. А задача родителей – научиться адекватно реагировать на проявление эмоций, не запрещать, не успокаивать без необходимости, а разбирать все ситуации, которые вызвали негативные эмоции.
Совсем не обязательно, что кто-то другой «плохой» и поэтому ваш ребенок плачет, посмотрите на ситуацию в целом, что ваш ребенок сделал не так, научите его не зацикливаться на себе, а самому идти навстречу людям, проявляя к ним искренний интерес и находить выходы из сложных ситуаций, без обвинения других и себя. Но для этого, как я уже написала, родителям самим необходимо повзрослеть.
Ошибка 4. Четкие установки и правила.
Большинству родителей очень удобно, когда рядом растет послушный ребенок, четко выполняющий указания «делать это», «не делать то», «с этим мальчиком не дружить», «в этом случае поступать так» и т.п. Они считают, что все воспитание заключено в командовании и подчинении. Но совершенно не задумываются, что лишают способности ребенка мыслить самостоятельно и брать на себя ответственность за свои поступки. В итоге они воспитывают бездушного и бездумного робота, которому нужны четкие инструкции. А потом сами страдают от того, что если что-то не сказали, то ребенок и не сделал. Здесь подавляется не только волевая, но и эмоциональная сфера, потому что ребенку нет необходимости замечать эмоциональные состояния как свои, так и других людей, и для него становится нормой действовать только по инструкции. Ребенок живет в постоянной навязчивости действий и полном эмоциональном игнорировании.
К чему это приводит? Человек не учится думать и становится не способным размышлять самостоятельно, ему постоянно нужен кто-то, кто будет давать ему четкие указания что, как и когда делать, виноваты у него всегда будут другие, те, кто не «откорректировал» его поведение, не сказал что делать и как поступить. Такие люди никогда не проявят инициативы, и всегда будут ждать четких и конкретных инструкций. Не будут способны решать какие-то сложные задачи.
Что делать в таких случаях? Учиться доверять ребенку, пусть он сделает что-то не так, вы просто потом разберете ситуацию и вместе найдете правильное решение, вместе, а не за него. Больше разговаривать с ребенком, спрашивать его, чтобы он высказывал свое мнение, не высмеивать, если его мнение вам не нравится. А главное, не критиковать, а разбирать ситуации, что было сделано не так и как можно было сделать по-другому, постоянно интересуясь мнением ребенка. Другими словами, ребенка необходимо учить думать и размышлять.
Ошибка 5. «Я сама знаю, что ребенку надо».
Эта ошибка является разновидностью четвертой ошибки. А заключается она в том, что родители не прислушиваются к истинным желаниям ребенка. Желания ребенка воспринимаются как сиюминутные капризы, но это не совсем одно и то же. Капризы – это мимолетные желания, а истинные желания это то, о чем мечтает ребенок. Цель подобного поведения родителей – реализация ребенком того, что не смогли реализовать сами родители (как варианты – семейные традиции, вымышленные образы будущего ребенка). По большому счету из ребенка делают «второго себя». Когда-то, в детстве, такие родители мечтали стать музыкантами, известными спортсменами, великими математиками и теперь они стараются свои детские мечты воплотить через ребенка. В итоге ребенок не может найти для себя любимое занятие, а если и находит, то родители воспринимают это в штыки: «Я лучше знаю, что тебе надо, поэтому ты будешь делать то, что я тебе говорю».
К чему это приводит. К тому, что у ребенка вообще никогда не будет цели, он так никогда и не научится понимать свои желания, и всегда будет находиться в зависимости от желаний других и вряд ли добьется каких-то успехов в реализации желаний родителей. Он всегда будет ощущать себя «не на своем месте».
Что делать. Учитесь прислушиваться к желаниям ребенка, интересуйтесь, о чем он мечтает, что его привлекает, учите его высказывать свои желания вслух. Наблюдайте, что привлекает вашего ребенка, чем он с удовольствием занимается. Никогда не сравнивайте ребенка с другими. Помните, желание, что ваш ребенок станет музыкантом, художником, знаменитым спортсменом, математиком – это ваши желания, а не ребенка. Стараясь внушить свои желания ребенку, вы сделаете его глубоко несчастным или добьетесь обратного результата.
Ошибка 6. «Мальчики не плачут».
Неумение самих родителей выражать свои эмоции приводит к тому, что и эмоции ребенка начинают подавлять. Происходит запрет на сильные переживания положительных и отрицательных эмоций, соответствующих реальной ситуации, так как родители сами не знают, как на них реагировать. А если что-то не знаешь, то часто выбор делается в сторону ухода или запрета. В результате, запрещая ребенку выражать свои эмоции, родители по большому счету запрещают ребенку чувствовать, а в конечном итоге – жить полной жизнью.
К чему это приводит. Вырастая, ребенок не может понять себя, и ему необходим «поводырь», который будет ему объяснять, что же он чувствует. Он будет доверять этому человеку и полностью зависеть от его мнения. Отсюда и возникают конфликты между матерью и женой мужчины. Мать будет говорить одно, а жена – другое, и каждая будет доказывать, что именно то, что она говорит, мужчина и чувствует. В итоге мужчина просто отходит в сторону, предоставляя женщинам возможность «разбираться» между собой. Что же происходит с ним на самом деле, он не знает и последует решению той, которая победит в этой войне. В итоге он все время будет жить чей-то жизнью, но не своей, и когда не познакомится с собой.
Что делать. Позвольте своему ребенку плакать, смеяться, выражать себя эмоционально, не спешите успокоить таким образом: «Ну ладно, ладно, все образуется», «мальчики не плачут» и т.п. Когда ребенок испытывает боль, не прячьтесь от его чувств, дайте понять, что вам в подобной ситуации тоже было бы больно, и вы понимаете его. Проявите сочувствие, пусть ребенок познакомится со всей гаммой чувств без подавления. Если он чему-то рад, порадуйтесь вместе с ним, если опечален, выслушайте, что его тревожит. Проявите интерес к внутренней жизни ребенка.
Ошибка 7. Перенос своего эмоционального состояния на ребенка.
Нередко родители переносят свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью на ребенка. Это выражается в постоянных придирках, повышении голоса, а иногда просто в срыве на ребенке. Ребенок оказывается заложником неудовлетворенности родителя и не способным противостоять ему. Это приводит к тому, что ребенок «выключается», подавляет свою эмоциональную сферу и выбирает психологическую защиту от родителя «уход в себя».
К чему это приводит. Вырастая, ребенок перестает «слышать», закрывается, а нередко просто забывает, что ему говорили, воспринимая любые слова, обращенные к нему, как нападение. Ему приходится десять раз повторять одно и то же, чтобы он услышал или дал какую-то обратную связь. Со стороны это выглядит как безразличие или пренебрежение к словам других. Прийти к взаимопониманию с таким человеком сложно, потому что он никогда не высказывает своего мнения, а чаще этого мнения просто не существует.
Что делать. Запомните: ребенок не виноват в том, что ваша жизнь не идет так, как вам хочется. То, что вы не получаете желаемого, это ваша проблема, а не его вина. Если вам необходимо «выпустить пар», найдите более экологичные способы – натрите полы, переставьте мебель, сходите в бассейн, усильте физическую нагрузку. Неубранные игрушки, не вымытая посуда – это не причина вашего срыва, а только повод, причина внутри вас. В конце концов, научить ребенка прибирать игрушки, мыть посуду – это ваша ответственность.
Я показала только основные ошибки, но их намного больше.
Главное условие, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным – признание его, как самостоятельной и свободной личности, проявление вашего доверия и искренней любви (не путать с обожанием), поддержка, а не насилие.
Лошадь сдохла - слезь!
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.
Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, всё перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
Мы бьём лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь...
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.
Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, всё перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
Мы бьём лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь...
Как бы еще понять, что она точно-преточно сдохла? 
А может это кома? или летаргический сон?
А может это кома? или летаргический сон?
..........И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
Но если его нет......
Но если его нет......
во... это я так с бывшим мужем жила, мне года три понадобилось чтобы понять что лошадь действительно сдохла.........
Цитата(Hanuma @ 20.12.2010, 13:30)
Как бы еще понять, что она точно-преточно сдохла? А может это кома? или летаргический сон?
А может это кома? или летаргический сон?Ага,а вдруг вернется с того света и третий глаз откроется!!!Это ж какие деньжищи-то можнА зартаботать с таким даром)))Нееет,мы иШо и на дохлой поскачем,ибо ни один народ ТАК не верит в чУдо,как мы-СЛОВЯНЕ)))От этого у нас и менталитет другой и живем мы всегда в большой,глубокой опе)))
Цитата
С ужасом вижу в выше описанном себя как родителя. Сознаю свои ошибки, но как по замкнутому кругу возвращаюсь к той же модели поведения.
Как перестроится, если многое уже упущено? И как метод борьбы с этими вот проявлениями уже имеющегося инфантилизма - опять подавление и навязывание своего образа жизни? Понимаю, что время уходит, надо как можно быстрее добиться от сына приемлемой в социуме манеры поведения, поэтому не трачу время на поиск контакта и разбор сложившейся ситуации, а тупо требую: тебе 16 лет, ты должен поступать так-то и так-то. Хотя понимаю, что сама же не научила его этому.
Как перестроится, если многое уже упущено? И как метод борьбы с этими вот проявлениями уже имеющегося инфантилизма - опять подавление и навязывание своего образа жизни? Понимаю, что время уходит, надо как можно быстрее добиться от сына приемлемой в социуме манеры поведения, поэтому не трачу время на поиск контакта и разбор сложившейся ситуации, а тупо требую: тебе 16 лет, ты должен поступать так-то и так-то. Хотя понимаю, что сама же не научила его этому.
Если хотите найти контакт, то это делать никогда не поздно
Если хотите изменить свое поведение, то для этого важно иметь серьезные личные мотивы
Если хотите что бы ваш ребенок учился на чужих ошибках не набивая шишки на своих то это скорее фантастика
Если хотите иметь шанс, то хорошо бы знать шанс НА ЧТО вы хотели бы получить
7 способов заснуть без снотворного.
«Бессонница является следствием психических нарушений, таких как депрессия или повышенная тревожность, тяжелого интеллектуального переутомления или возникших проблем, имеющих для нас жизненную ценность».
Например проблемы на работе, а вследствие этого тревожность и переутомление. Затем все нарушения начинают разрастаться как снежный ком, и уже невозможно выяснить, где причина, а где следствие. Возникли ли проблемы оттого, что устала, или наоборот, но главное, что сам человек уже выпутаться из всего этого не может. А результат – близкая депрессия…
И вы глубоко ошибетесь, если подумаете, что этот случай – особенно тяжелый. По словам психиатров каждый десятый страдает чем-то подобным. Только не все могут заставить себя пойти к психиатру, ведь это значит признать себя больным.
«Найти и обезвредить»
Я немного сгустила краски. Если вы не можете заснуть перед экзаменом, ответственным совещанием или концертом, в этом нет ничего страшного. Другое дело, если бессонница мучает вас постоянно.
А поэтому, не откладывая дела в долгий ящик, начинаем бороться за свое здоровье.
Чтобы победить врага, нужно знать его в лицо, поэтому, в первую очередь, необходимо выяснить причины бессонницы.
Причина первая: сильные переживания, стрессы.
Вероятность пролежать всю ночь без сна усиливается, если вечером вы прокручиваете в голове обиды, или громко ссоритесь, как это было в моем случае. Впрочем, волнение за близкого человека (мужа, дочь или сына) тоже можно отнести к стрессам.
Причина вторая: малоподвижный образ жизни.
Если вы не двигаетесь в течение дня, то единственное место, которое у вас устает – это мозг. С одной стороны, вы чувствуете усталость, опустошенность, а с другой – ваш организм не изнурен физически и хочет продолжать работать. Вот такое противоречие… Тут и до интеллектуального переутомления недалеко.
Причина третья: неудобная постель, духота, неловкое положение.
Вы даже можете заснуть, если очень устали, но обязательно проснетесь среди ночи. Если и этого не произойдет, сны, все равно, будут тяжелые, а утром вы будете чувствовать себя абсолютно разбитыми.
Причина третья: вечернее переедание.
Активно работающий желудок, или, еще хуже, мочевой пузырь, не дадут погрузиться в сладкий спокойный сон до утра. Ночью весь организм настроен на отдых, в том числе и органы пищеварения. Нагрузившись пищей, вы заставляете их работать в обычном режиме. Какой уж тут сон! Хотя и на очень голодный желудок уснуть практически невозможно.
Причина четвертая: употребление кофе, какао или курение перед сном
На многих может и не действует, но все же эти продукты признаны сильными возбуждающими средствами. Если усугубить ваше волнение или раздражение чашечкой кофе, то бессонная ночь вам обеспечена.
Причина пятая, удивительная: ожидание звонка будильника.
Есть особо чувствительные натуры, которые панически боятся не услышать будильник, проспать нужное время, опоздать. В этом случае, постоянное ожидание звонка, вследствие повышенной тревожности, может действительно стать причиной бессонницы,
«Момент забытья»
Теперь, зная причину болезни, можно подобрать и способ ее устранения. Я не буду перечислять в этой статье лекарственные средства, пусть это, при крайней необходимости, делает врач. Я же предлагаю мое собственное собрание различных народных средств, которые я нашла.
Итак:
Народная медицина или гомеопатия, восток или советы старый докторов – выбирать вам. Все эти средства хороши и помогут, но только в том случае, если вы всегда будете помнить изначальную причину, которая вам мешает. И постоянно над ней работать.
А вот чтобы успокоиться перед сном, настроиться на отдых и, в результате, хорошо выспаться используйте 7 чудесных способов.
Способ первый, простейший:
Ложась спать, не старайтесь, во что бы то ни стало заснуть. Лучше принять удобное положение на правом боку, отвести правую руку и плечо назад, а левую ногу согнуть в коленном суставе.
Посмотрите, как стоит ваша кровать: сон головой на восток в большей мере тонизирует организм, а головой на север снимает напряжение, расслабляет.
Способ второй, медовый:
Если вы хорошо переносите теплое молоко и мед – это прекрасное средство для спокойного сна. При сильном возбуждении в чашке меда размешайте 3 чайные ложки яблочного уксуса и примите за полчаса до сна 2 чайные ложки смеси.
Способ третий, валерьяновый:
Иногда молоко с медом уже не в состоянии помочь. В этом случае, одну столовую
ложку валерианы залейте холодной кипяченой водой. Удобнее сделать это с утра. Придя вечером с работы, процедите. Принимайте по столовой ложке 3 раза в день. Или хотя бы на ночь. Отличное снотворное и восстанавливающее средство.
Способ четвертый, лавандовый:
Еще один приятный и легкий в исполнении способ: нанесите на подушку несколько капель лаванды. Его запах успокаивает и способствует долгому сну.
Способ пятый, горчичный:
Если чувствуете, что кровь прилила к голове, вы нервничаете и постоянно обдумываете одну и ту же ситуацию, отличное средство – приложить к икрам ног горчичники. Кровь устремиться к ногам, а вы моментально успокоитесь и заснете. Этот странный способ часто используют больничные медсестры. Но если знать свойства горчичников – то выглядит все вполне логично.
Способ шестой, экзотичный:
А вот восточная медицина предлагает и вовсе экзотичный способ. Потрите ладони и, взяв большим и указательным пальцами мочки ушей, подержите их так в течение 3-5 мин. Дело в том, что именно на мочки проецируются почти все наши внутренние органы. Так что, растирая нужные акупунктурные точки, вы практически делаете себе хороший общий массаж.
Способ седьмой, дружеский:
И перестаньте пользоваться будильником, если боитесь проспать. Попросите кого-нибудь будить вас ежедневно. Просто расскажите человеку, как важна для вас эта простая, с его стороны, услуга.
Если, не смотря ни на что, все эти чудодейственные средства не помогают, если вы постоянно взволнованы, возбудимы, раздражительны, и жизнь не в радость – пора идти к врачу. Возможно, вы уже нуждаетесь в интенсивном медикаментозном лечении.
И еще совет:
«Осознавайте свою роль в этой жизни, несите только то, что в силах нести и не берите ничего лишнего».
«Бессонница является следствием психических нарушений, таких как депрессия или повышенная тревожность, тяжелого интеллектуального переутомления или возникших проблем, имеющих для нас жизненную ценность».
Например проблемы на работе, а вследствие этого тревожность и переутомление. Затем все нарушения начинают разрастаться как снежный ком, и уже невозможно выяснить, где причина, а где следствие. Возникли ли проблемы оттого, что устала, или наоборот, но главное, что сам человек уже выпутаться из всего этого не может. А результат – близкая депрессия…
И вы глубоко ошибетесь, если подумаете, что этот случай – особенно тяжелый. По словам психиатров каждый десятый страдает чем-то подобным. Только не все могут заставить себя пойти к психиатру, ведь это значит признать себя больным.
«Найти и обезвредить»
Я немного сгустила краски. Если вы не можете заснуть перед экзаменом, ответственным совещанием или концертом, в этом нет ничего страшного. Другое дело, если бессонница мучает вас постоянно.
А поэтому, не откладывая дела в долгий ящик, начинаем бороться за свое здоровье.
Чтобы победить врага, нужно знать его в лицо, поэтому, в первую очередь, необходимо выяснить причины бессонницы.
Причина первая: сильные переживания, стрессы.
Вероятность пролежать всю ночь без сна усиливается, если вечером вы прокручиваете в голове обиды, или громко ссоритесь, как это было в моем случае. Впрочем, волнение за близкого человека (мужа, дочь или сына) тоже можно отнести к стрессам.
Причина вторая: малоподвижный образ жизни.
Если вы не двигаетесь в течение дня, то единственное место, которое у вас устает – это мозг. С одной стороны, вы чувствуете усталость, опустошенность, а с другой – ваш организм не изнурен физически и хочет продолжать работать. Вот такое противоречие… Тут и до интеллектуального переутомления недалеко.
Причина третья: неудобная постель, духота, неловкое положение.
Вы даже можете заснуть, если очень устали, но обязательно проснетесь среди ночи. Если и этого не произойдет, сны, все равно, будут тяжелые, а утром вы будете чувствовать себя абсолютно разбитыми.
Причина третья: вечернее переедание.
Активно работающий желудок, или, еще хуже, мочевой пузырь, не дадут погрузиться в сладкий спокойный сон до утра. Ночью весь организм настроен на отдых, в том числе и органы пищеварения. Нагрузившись пищей, вы заставляете их работать в обычном режиме. Какой уж тут сон! Хотя и на очень голодный желудок уснуть практически невозможно.
Причина четвертая: употребление кофе, какао или курение перед сном
На многих может и не действует, но все же эти продукты признаны сильными возбуждающими средствами. Если усугубить ваше волнение или раздражение чашечкой кофе, то бессонная ночь вам обеспечена.
Причина пятая, удивительная: ожидание звонка будильника.
Есть особо чувствительные натуры, которые панически боятся не услышать будильник, проспать нужное время, опоздать. В этом случае, постоянное ожидание звонка, вследствие повышенной тревожности, может действительно стать причиной бессонницы,
«Момент забытья»
Теперь, зная причину болезни, можно подобрать и способ ее устранения. Я не буду перечислять в этой статье лекарственные средства, пусть это, при крайней необходимости, делает врач. Я же предлагаю мое собственное собрание различных народных средств, которые я нашла.
Итак:
Народная медицина или гомеопатия, восток или советы старый докторов – выбирать вам. Все эти средства хороши и помогут, но только в том случае, если вы всегда будете помнить изначальную причину, которая вам мешает. И постоянно над ней работать.
А вот чтобы успокоиться перед сном, настроиться на отдых и, в результате, хорошо выспаться используйте 7 чудесных способов.
Способ первый, простейший:
Ложась спать, не старайтесь, во что бы то ни стало заснуть. Лучше принять удобное положение на правом боку, отвести правую руку и плечо назад, а левую ногу согнуть в коленном суставе.
Посмотрите, как стоит ваша кровать: сон головой на восток в большей мере тонизирует организм, а головой на север снимает напряжение, расслабляет.
Способ второй, медовый:
Если вы хорошо переносите теплое молоко и мед – это прекрасное средство для спокойного сна. При сильном возбуждении в чашке меда размешайте 3 чайные ложки яблочного уксуса и примите за полчаса до сна 2 чайные ложки смеси.
Способ третий, валерьяновый:
Иногда молоко с медом уже не в состоянии помочь. В этом случае, одну столовую
ложку валерианы залейте холодной кипяченой водой. Удобнее сделать это с утра. Придя вечером с работы, процедите. Принимайте по столовой ложке 3 раза в день. Или хотя бы на ночь. Отличное снотворное и восстанавливающее средство.
Способ четвертый, лавандовый:
Еще один приятный и легкий в исполнении способ: нанесите на подушку несколько капель лаванды. Его запах успокаивает и способствует долгому сну.
Способ пятый, горчичный:
Если чувствуете, что кровь прилила к голове, вы нервничаете и постоянно обдумываете одну и ту же ситуацию, отличное средство – приложить к икрам ног горчичники. Кровь устремиться к ногам, а вы моментально успокоитесь и заснете. Этот странный способ часто используют больничные медсестры. Но если знать свойства горчичников – то выглядит все вполне логично.
Способ шестой, экзотичный:
А вот восточная медицина предлагает и вовсе экзотичный способ. Потрите ладони и, взяв большим и указательным пальцами мочки ушей, подержите их так в течение 3-5 мин. Дело в том, что именно на мочки проецируются почти все наши внутренние органы. Так что, растирая нужные акупунктурные точки, вы практически делаете себе хороший общий массаж.
Способ седьмой, дружеский:
И перестаньте пользоваться будильником, если боитесь проспать. Попросите кого-нибудь будить вас ежедневно. Просто расскажите человеку, как важна для вас эта простая, с его стороны, услуга.
Если, не смотря ни на что, все эти чудодейственные средства не помогают, если вы постоянно взволнованы, возбудимы, раздражительны, и жизнь не в радость – пора идти к врачу. Возможно, вы уже нуждаетесь в интенсивном медикаментозном лечении.
И еще совет:
«Осознавайте свою роль в этой жизни, несите только то, что в силах нести и не берите ничего лишнего».
Airika,давно мучает мысль-если не учитывать материальные затруднения,т.к в данное время я в декрете,по большому счёту меня вполне устраивает ТАКАЯ семейная жизнь,т.е когда я ждала все прошлые годы-работала,общалась с друзьями-вообще не видела проблемы в том,что он там.и мне часто приходила мысль,что если бы он не был ЗК,пусть бы он был дальнобойщиком или моряком дальнего плавания.
интересно ваше мнение-у меня какое-то извращёное представление о семейной жизни или уже с психикой.
(надеюсь,написАла более-менее понятно)
интересно ваше мнение-у меня какое-то извращёное представление о семейной жизни или уже с психикой.
(надеюсь,написАла более-менее понятно)
Цитата(ЁЛКА @ 19.1.2011, 22:32)
Airika,давно мучает мысль-если не учитывать материальные затруднения,т.к в данное время я в декрете,по большому счёту меня вполне устраивает ТАКАЯ семейная жизнь,т.е когда я ждала все прошлые годы-работала,общалась с друзьями-вообще не видела проблемы в том,что он там.и мне часто приходила мысль,что если бы он не был ЗК,пусть бы он был дальнобойщиком или моряком дальнего плавания.
интересно ваше мнение-у меня какое-то извращёное представление о семейной жизни или уже с психикой.
(надеюсь,написАла более-менее понятно)
интересно ваше мнение-у меня какое-то извращёное представление о семейной жизни или уже с психикой.
(надеюсь,написАла более-менее понятно)
Из вашего маленького поста не возможно дать полноценного ответа .
Это не всегда отклонения в психике ... Это вернее всего проблемы воспитания ....
Существует разные виды браков - один из них так называемый гостевой - тогда люди живут такое то время в далеке друг от друга ... Но опять тут надо рассматривать множество факторов -
Ведь вначале когда вы знакомитесь вас не волнует вопрос что он где -то в далеке - это не определяющий фактор ...или вы осознано ищите человека с таким багажом ...
Вы знакомитесь с человеком который вам просто понравился в общении ....
Я предполагаю что у вас негативный опыт семейных отношений у родителей - и так следствие не хочу как у них....
Далее на вас очень давили и как следующие следствие , моя независимость ...моя жизнь ...
И есть вопрос а любовь ли это ?
И задать себе вопрос ,а как вы представляете себе жизнь когда он выйдет - он врятли будет у вас моряком и наверное в дальнобойщики не попадет .... Как вы будете строить свои взаимоотношения ...
Цитата(airika @ 20.1.2011, 10:02)
И задать себе вопрос ,а как вы представляете себе жизнь когда он выйдет - он врятли будет у вас моряком и наверное в дальнобойщики не попадет .... Как вы будете строить свои взаимоотношения ...
немного разъясню-мы встречались ДО,и жили вместе после,очень дружно,кстати,жили.это однозначно-любовь,не знаю как точнее это объяснить,скажем,мы-одно целое,но вот не испытываю я горя-горького от того,что он там.
а вот про сем.жизнь родителей,вы наверное правы-я жила сними до 6ти лет,с 6ти до 8ми-с бабушкой,8-12 опять с мамой,а с 12ти-одна,с редкими мамиными набегами из командировки
Цитата(ЁЛКА @ 20.1.2011, 10:31)
немного разъясню-мы встречались ДО,и жили вместе после,очень дружно,кстати,жили.это однозначно-любовь,не знаю как точнее это объяснить,скажем,мы-одно целое,но вот не испытываю я горя-горького от того,что он там.
а вот про сем.жизнь родителей,вы наверное правы-я жила сними до 6ти лет,с 6ти до 8ми-с бабушкой,8-12 опять с мамой,а с 12ти-одна,с редкими мамиными набегами из командировки
а вот про сем.жизнь родителей,вы наверное правы-я жила сними до 6ти лет,с 6ти до 8ми-с бабушкой,8-12 опять с мамой,а с 12ти-одна,с редкими мамиными набегами из командировки
Ну нечего страшного в этом нет ,что вы не испытываете горя ,не рвете волос и не стенаете ... Я тоже живу своей жизнью,работаю , отдыхаю , у меня много друзей ... В этом нет ничего плохого ... И если у вас уже есть опыт совместного проживания и он вас не напрягал - то в чем проблема ? Когда вы были вместе -вы мечтали о том чтобы он уехал?
Человек привыкает жить один, а его способность адаптироваться к жизни вдвоем при этом, к сожалению, уменьшается, а не растет.
Цитата(airika @ 20.1.2011, 11:44)
Когда вы были вместе -вы мечтали о том чтобы он уехал?
нет,конечно.просто,иногда читаю стенания девушек,и кажется они горе вселенское испытывают,и удивляюсь, я -нет
вот и приходят в голову мысли о несовершенстве собственной психики
Цитата(ЁЛКА @ 20.1.2011, 14:01)
нет,конечно.просто,иногда читаю стенания девушек,и кажется они горе вселенское испытывают,и удивляюсь, я -нет
вот и приходят в голову мысли о несовершенстве собственной психики
вот и приходят в голову мысли о несовершенстве собственной психики
Да нет каждый переживает в силу своей эмоциональности ...
В силу своего темперамента ...
И в силу адаптации своей психики к той или иной ситуации ....
Цитата(крофт @ 24.9.2010, 20:39)
Ну, не знаю,меня вы и как не практикующий психолог очень успокоили в свое время 
А у меня тоже есть вопрос, вот как научиться доверять человеку, находящемуся на расстоянии? Не думать о нем? Или верить безоговорочно?...
А у меня тоже есть вопрос, вот как научиться доверять человеку, находящемуся на расстоянии? Не думать о нем? Или верить безоговорочно?...Всё зависет от человека, многие психологи просто слушают и совета не дают(
Цитата(airika @ 20.1.2011, 11:52)
Человек привыкает жить один, а его способность адаптироваться к жизни вдвоем при этом, к сожалению, уменьшается, а не растет.
А порой и подумать сташно о совместной жизни
Цитата(airika @ 20.1.2011, 14:33)
Да нет каждый переживает в силу своей эмоциональности ...
В силу своего темперамента ...
И в силу адаптации своей психики к той или иной ситуации ....
В силу своего темперамента ...
И в силу адаптации своей психики к той или иной ситуации ....
А вот я уже начинаю задумываться,нормальная ли я,у меня постоянные слёзы,нам осталось чуть чуть,а я всё время плачу.
добрый день! подскажите пожалуйста к какому врачу правильно обратиться, когда проблемы с ... "головой " так сказать невропатологу или психиатру...или какие еще есть....
сори, за столь невнятное высказывание....
невропатологу или психиатру...или какие еще есть....сори, за столь невнятное высказывание....
Цитата(lilson @ 23.3.2011, 9:40)
добрый день! подскажите пожалуйста к какому врачу правильно обратиться, когда проблемы с ... "головой " так сказать невропатологу или психиатру...или какие еще есть....
сори, за столь невнятное высказывание....
невропатологу или психиатру...или какие еще есть....сори, за столь невнятное высказывание....
С головой это как ? В чем это заключается ? Что бы правильно посоветовать надо знать проблему ? Из" Жен ..." тебе не нужен нервопатолог пока ( но если все так будет продолжаться то потребуется ) ... К психиатру вроде тоже не надо ... Обратись к психологу ... думаю несколько сеансов помогут ...
Цитата(airika @ 23.3.2011, 10:23)
С головой это как ? В чем это заключается ? Что бы правильно посоветовать надо знать проблему ? Из" Жен ..." тебе не нужен нервопатолог пока ( но если все так будет продолжаться то потребуется ) ... К психиатру вроде тоже не надо ... Обратись к психологу ... думаю несколько сеансов помогут ...
да, поверхность проблемы изложила в "Жены..."
значит к психологу...а он есть в обычной поликлинике?
Цитата(lilson @ 23.3.2011, 10:28)
да, поверхность проблемы изложила в "Жены..."
значит к психологу...а он есть в обычной поликлинике?
значит к психологу...а он есть в обычной поликлинике?
А у вас в обычной поликлинике есть психолог ? Обычно они принимают у себя ... создают свои кабинеты ...А что есть в поликлиниках не слышала ...
Цитата(airika @ 23.3.2011, 10:41)
А у вас в обычной поликлинике есть психолог ? Обычно они принимают у себя ... создают свои кабинеты ...А что есть в поликлиниках не слышала ...
значит нет( жаль ...это я к тому спрашивала, что нетю у меня финансов на прием......может вы знаете, сколько. примерно. может стоить прием психолога?
Цитата(lilson @ 23.3.2011, 10:48)
значит нет( жаль ...это я к тому спрашивала, что нетю у меня финансов на прием......может вы знаете, сколько. примерно. может стоить прием психолога?
1 час 800 руб-периферия.
Цитата(MIA @ 23.3.2011, 10:56)
1 час 800 руб-периферия.
1500 руб.в час-прием в Москве
Цитата(Ольга жена Сергея @ 23.3.2011, 10:59)
1500 руб.в час-прием в Москве
в нашем залупенске 300 и не помогает он ни черта!!!!! самим надо свою голову в порядок приводить, а это перевод денег!!!! ИМХО.
Цитата(olgaivanova @ 23.3.2011, 11:01)
в нашем залупенске 300 и не помогает он ни черта!!!!! самим надо свою голову в порядок приводить, а это перевод денег!!!! ИМХО.
Оль,ГРАМОТНЫЙ психолог во истину чудеса творит!Уж поверь..
Цитата(Ольга жена Сергея @ 23.3.2011, 10:59)
1500 руб.в час-прием в Москве
спасибо. хоть буду знать какую сумму для начала надо иметь....щя у кого нить опять займу и буду искать себе доктора)))
Цитата(lilson @ 23.3.2011, 11:16)
спасибо. хоть буду знать какую сумму для начала надо иметь....щя у кого нить опять займу и буду искать себе доктора)))
по знакомым лучше ищи!и это 1500-это минималка!
прием на дому,не в кабинете,может и подешевле будет
Цитата(lilson @ 23.3.2011, 12:16)
спасибо. хоть буду знать какую сумму для начала надо иметь....щя у кого нить опять займу и буду искать себе доктора)))
лучше потрать деньги на отдых и все само пройдет, а то попадешь на фуфеля...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.