Как вывести молодых родителей из запоя? Страдают маленькие детки 2-ух и 3-ех лет

Словами в момент запоя никак ... Только при помощи социальной защиты и принудительного помещения в наркологичку - откапывать ...а уж потом обратиться к практикующему психологу ... но обращение в соц.защиту может привести к тому что могут забрать детей ...

Если при помощи соц. защиты..., то может появиться ненависть к родным. Может есть др. способы?

Реально какие ? Если есть знакомый психолог - можно привести на разговор, иногда хороший профессионал уговаривает прокапаться в домашних условиях , а потом проводит кодировку ...
Есть способ народной медицины - в спиртное добавлять Черемичную настойку ... она вызывает отвращение к спиртному ...но это еще не при стабильном алкоголизме .... И не всегда помогает ... Ведь вначале надо хотя бы вывести из запоя - а это можно сделать только принудительно ....

Отлично сказано, Ира, главное, что это сама суть, которая исходит из глубокого детства.
На эту тему сейчас читаю книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Очень много примеров алкоголизма, наркомании и вообще зависимости.
Люди так пытаются реализовываться. И как это всё не печально выглядит, всё происходит от нехватки любви или её переизбытка.
Аирика, если ты знакома с этим произведением, хочется узнать твоё мнение, но не знаю где можно побеседовать на эту тему.

Нашла интересное описание инфантильности взрослых людей, в частности мужчин... Может, кому-то из девушек пригодится и заставит задуматься...

Запрос от инфантильных мужчин:
Мужчина: «Будь мне мамой (я еще подросток) – постоянно думай и заботься обо мне, корми и обслуживай меня. Уговаривай меня, надеть шапку и шарф, когда на улице холодно. Контролируй, за меня, сколько мне можно выпить алкоголя. Тебе ведь хорошо объяснили, что ты должна все это делать? Вот и прекрасно! Потакай мне, а затем сердись и терпеливо читай мораль – это будет так похоже на мою маму. Давай мне поручения, которые я буду постоянно забывать выполнить. И вряд ли я буду что-либо делать по-дому, потому что я предпочитаю красиво говорить и планировать - но в реальности ничего не делать. У моей мамы были неудовлетворительные отношения с отцом, и она решила любовью и заботой, предназначенными взрослым мужчинам, насильно кормить меня. И еще мама, из-за своей неудовлетворенности, как-то незаметно, требовала от меня внимания и любви, как от взрослого мужчины. Мне это очень не нравилось, и поэтому, мне и теперь не нравится, когда женщина требует от меня любви и заботы.
Я буду перекладывать на тебя всю ответственность, и периодически раздражаться на тебя. Особенно тогда, когда ты будешь пытаться влезть мне в душу или в мои дела, напоминая мне мою мать, которая все никак не может оставить меня в покое. Я ощущаю себя в чем-то, постоянно виноватым мальчиком - поэтому я буду много врать тебе. Ведь мама с папой любили и принимали меня только тогда, когда я был ненастоящим, изображая для них какую-нибудь роль. Только так я и выжил. Я очень хорошо научился играть роли.
Стоять у кассы, расплачиваясь за покупки и разговаривать «через окошко» с администраторами в различных учреждениях, что-нибудь у кого-нибудь спрашивать - все это я поручу тебе. Так мне удобнее - я ведь не очень-то уверен в себе в общении.

1. Вариант развития - отношения созависимости.
Женщина: «Хорошо, я согласна. Мне объяснили, что мое предназначение – это забота и обслуживание мужчины, и воспитание детей. И я верю, что только в этом случае я смогу быть счастлива и никак иначе. Один из моих родителей имел проблемы с алкоголем. Если в семье что-то не ладится – то во всем виновата только я сама. Потому что я должна стараться и отдавать себя для семьи и детей больше, чем мужчина. Много хотеть - вредно, а если много думать – то вообще можно сойти с ума. Чтобы не чувствовать себя и душевной боли, мне нужно тотально посвятить всю себя заботе о ком-либо. Мужчина с инфантильной психологией очень хорошо для этого подходит. Он, скорее всего, от меня никуда не денется, если только не начет зарабатывать много денег. Но деньги – это ведь не главное, поэтому у нас их, скорее всего, много и не будет.
Я верю, что если потерпеть или пострадать, то тебе обязательно воздастся. Думаю, что я порядочная девушка и хорошая мать – и пусть я иногда осознаю пустоту или тоску, эта мысль согревает меня, и иногда даже сильнее, чем любовь и страсть мужчины. В глубине души я не уважаю себя, потому что родители объяснили мне, кто я такая на самом деле. Поэтому, если общество или мужчина придадут мне чувство значимости и важности, за какие-нибудь поступки - я готова пожертвовать своими потребностями и творчеством. А если меня возведут на пьедестал великой мученицы или матери-героини, то я, пожалуй, даже готова убить себя - только бы папа с мамой поняли, как они ошибались!
Я готова пожертвовать собой и своими потребностями, но доказать всем, что я - хорошая!»

Ханума, и что какой выход? разлюбить инфантильного мужика?

Для кого- то выход и такой ... А для кого-то и такие отношения нормальны ...
А для кого-то понять эту созависимость и исправит приоритеты ...и как следствие и восприятие окружающего мира и как бы он сам немного измениться ... И тогда ей просто или становится не нужен такой мужчина ... Или и сам мужчина начинает меняться - вырастать из своей инфальтильности ... Как и во всем есть несколько сценариев развития ...Потому что все взаимосвязано...

«Душепотрясение»: чего хочет женщина

Когда мне было двадцать лет на семинаре по психологии нас посадили в кружочек и дали задание написать по несколько эпитетов на каждого члена коллектива. Слова были призваны отразить суть нашего отношения к тому или иному человеку. Потом все это систематизировали, и каждому достался листочек, на котором были аккуратно выписаны определения однокурсников.

Я помню, что в моем списке были почему-то «гладиолус» и - понятно почему - «истинный женский сарказм», ну и много еще чего. Но одно-единственное слово на листочке просто оккупировало мой мозг - душепотрясение.

Прошло больше десяти лет. Я до сих пор точно не знаю, кто из тех парней его написал. Зато я точно знаю, что нужно каждой женщине, чтобы чувствовать себя полноценно – ощущение того, что она потрясла мужскую душу (хотя бы одну, но желательно, конечно, побольше) и перевернула чей-то мир «с ног на голову».

Ни шубы, ни романтические ужины, ни карьерный рост не могут компенсировать отсутствие подобного факта вашей биографии.

Для мужчины женщина, даже самая любимая, - это всегда сопровождение в его мужских делах: научные открытия, великие революции, сколоченные на пустом месте состояния. Такова мужская природа. И любовь для мужчины – часть жизни. А для женщины любовь – это и есть жизнь.

Но женщины тоже совершают революции. Не только в мире, но и в отдельно взятой мужской голове. Все эти извечные женские роли: хранительницы очага, верной спутницы жизни, матери его детей, друга и соратника, безусловно, полезны. И мужчинам, и истории.

Но хочется, тем не менее, чего-то другого. Не просто увлечь красотой, сразить наповал умом, завлечь в сети брака хитростью, поражать всю семейную жизнь практичностью и сексуальностью.

Каждая женщина хочет стать для кого-то роковой. Или хотя бы поиграть в это. И получить свой миллион алых роз. Сместить центр мужских мыслей с переустройства мира на обладание одной-единственной целью – любимой.

Но потрясти душу современного мужчины ох как сложно. Он все уже видел, а то, чего не видел – слышал, а то, чего не слышал – прочтет в Интернете.

Загадочные слова «целлюлит» и «кутикула» уже не пугают и не удивляют мужчин. Они лучше нас знают, где у нас клитор и точка G. За что низкий поклон ликвидаторам безграмотности – мужским журналам и сайтам соответствующей направленности.

И путь к их сердцу через желудок проложить все сложнее потому, что они давно в курсе, что лучшие повара – это мужчины. Ну, и ресторанов опять же развелось, где даже овсянку готовят лучше, чем мы с вами.

Раньше достаточно было похлопать ресницами (под вуалью!), оголить кончик ботинка (умереть как сексуально!) - и вот он, готов сюжет для любовного романа. И будут тебе за это серенады под окном, и украдут тебя из-под носа папеньки с маменькой. Правда, потом может выясниться, что все это было совершенно ни к чему, потому что вы совершенно разные люди.

Ну, так от этого и современная женщина не застрахована. Маникюр, педикюр, солярий, личный стилист, диплом МБА, новая должность, большая зарплата. А фейерверка эмоций как не было, так и нет.

И все происходит как в песне: «Тот, кто выйдет однажды навстречу и зажжет ослепительный свет, будет снова тобой не замечен в суете беспросветных сует».

Ужасные истории про роковых женщин прошлых лет, из-за которых травились, стрелялись и т.п., плавно перешли в современные страшилки про стерв и карьеристок, держащих мужчин под каблуком или меняющих их в соответствии с цветом платья.

Может, это и к лучшему, что никто в офисе не отравится из-за несчастной любви к тебе мышьяком или крысиным ядом. Ведь место подвигу есть и в суровых кабинетных условиях. Если ты вдруг заметила, что твою неудачную (или невыгодную) с точки зрения руководства точку зрения рьяно поддерживает и защищает от нападок коллег Иван Сергеевич, приглядись к нему. Не каждый сейчас рискнет идти против начальства, даже ради женщины. Такова современная реальность.

Женщина может годами быть чьей-то верной сподвижницей, если в ее памяти живет хотя бы эпизод о том, какой она может быть душепотрясающей. Причем мы с одинаковым рвением готовы отдаться как роли душеспасительницы, так и роли душеразрушительницы.

Главное – потрясти мужской мир до самых основ и утвердиться там такой же хозяйкой, как на собственной кухне.

Профессиональные свахи часто советуют женщинам вести себя так, чтобы мужчина чувствовал, что он главный и все решает сам. Это, говорят, открывает большие перспективы отношениям.

С женщинами все примерно так же. Если мы знаем, что мужчина ради нас не только в огонь и в воду, но и готов отменить футбол или встречу с друзьями, если нам взгрустнулось, мы прекрасно справимся с этой грустью и без него. У женщин тоже есть душевное благородство, и если мы и воспользуемся мужским, то лишь раз, когда «ну уж нестерпимо тошно».

В личную память женщины намертво впечатываются мужчины, которые когда-то резали из-за нее вены, пытались прыгнуть с балкона или беспробудно пили неделями после разрыва. И ничего, что подобные люди по большей части неврастеники.

И мысль о том, что неромантичный муж, дарящий свой стандартный букет из десяти роз строго по праздникам (день рождения, день свадьбы, 14 февраля, 8 марта и день выписки из роддома), скорее всего, любит свою жену в сто тысяч раз сильнее, чем Васька, который когда-то лез к ней на пятый этаж с веткой сирени в зубах, кажется женщинам весьма и весьма сомнительной.

Женская душа жаждет подвигов в ее честь. Прекрасная дама в поисках своего рыцаря, Джульетта без Ромео – современная героиня и сама-то не до конца понимает, чего она хочет от мужчины.

Когда женщина рассказывает по телефону подруге о нелогичных, невыгодных, безумных поступках своего героя и говорит: «Ну, надо же, такой дурак… кошмар просто…», - вот он, наивысший комплимент мужской половине рода человеческого.

Анна Каренина бросилась под поезд потому, что ее душа жаждала любви, которая всегда должна была быть на пике чувств. Спокойной семейной жизни ей хватало и с мужем. Она пожертвовала всем ради огромной всепоглощающей страсти. А спустя какое-то время получила взамен крепкую мужскую привязанность, нежность и любовь, которая уже не была такой яркой, как в самом начале, но могла длиться годами, если бы они смотрели на ситуацию одними глазами.

«На что ты готов ради меня?» - именно так женщины измеряют любовь мужчины.

Поэтому если мужчина хочет пленить женское сердце навеки, ему достаточно ненавязчиво вставлять в разговор фразы:

- «Сегодня в шесть должна была быть очень важная встреча, но мне так хотелось поужинать с тобой наедине».

- «Как ты считаешь, стоит ли мне включать эту информацию в доклад на совещании?»

- «Твой борщ просто изумительный, даже моя мама так не умеет» (маме лучше говорить с точностью до наоборот).

- «Собирались посидеть с друзьями, но если тебя нужно забрать с занятий по вязанию ровно в восемь, то, конечно…»

Женщина, обласканная такими словами, в дальнейшем может простить многое.

Потому что она не хочет быть главной в мире, она хочет быть главной в отдельно взятой мужской голове. И уж если это не получается, тогда в ход идут такие банальные и испытанные средства, как косы на голову - и во власть, шубы из редких соболей, платья из столь же редких бриллиантов, кресло председателя правления и остальные ничего не значащие в сравнении с безумствами любви вещи.

Ну, а если уж вы заполучили чью-то душу, не трясите ее слишком активно, будьте бережнее.

Мужчины тоже люди. И у них не такие высокие запросы: к ним не нужно лезть на балкон с цветком в зубах, достаточно ужина, улыбки и доброго слова.

Не знаю, Ир, я пока еще на стадии понимания причины, до средства устранения я еще не добралась.)))) Я не психолог, просто информация меня натолкнула на размышления, может еще кого натолкнет?
Или вывод может быть таким: менять себя и не связываться уже наконец с инфантильными мужиками.))))

Что делать,если есть конфликт со свекровью,точнее как не впутывать в эту мудянку мужа?
не могу больше...нервы сдали.

А вы живете под одной крышей ? Вам приходится каждый день с ней сталкиваться ?
И обтекаемая ситуация - в чем конфликт ?

Как ужиться со свекровью? Да никак! Все психологи как один твердят нам о необходимости принять свою свекровь такой, какая она есть, и не обращать внимания на ее «причуды». Многие ставят акцент на том, чтобы найти и «восхвалять» положительные качества свекрови, и оставлять незамеченными отрицательные… Все это верно, все это действительно помогает и по большому счету так и нужно поступать, но… только если вы не делите общую жилплощадь. Все эти «психологические штучки» не действуют, если вы живете с «любимой» мамой вашего мужа на одной (а особенно если вы живете на ее) территории!!!
В остальных случаях просто нужно абстрагироваться ....

Если вы – невестка и никак не можете ужиться со вздорной свекровью, то поймите одну простую вещь: родителей не выбирают, и раз уж у вашего любимого мужа такая своенравная и капризная мать, ничего с этим не поделаешь. Не пытайтесь обвинить мужчину во всех смертных грехах и вмешивать его в ваши «разборки». Обычно ни к чему хорошему такое поведение не приводит – конфликт решен не будет, а обстановка еще больше накалится.

Вам стоит самостоятельно задуматься над тем, как сделать жизнь со свекровью более-менее терпимой. Почему она не хочет считаться с вашим мнением, указывает на ваши недостатки и вмешивается в вашу жизнь? Скорее всего, она просто боится потерять сына и понять, что он уже не маленький мальчик и не нуждается в ее советах. Банальная ревность и страх остаться одной – вот причина такого поведения матери. Большинство женщин чувствует себя одиноко и беспомощно, когда дети начинают самостоятельную жизнь. И тем более ей трудно смириться с тем, что сын любит другую женщину и уделяет ей больше внимания.

Так что дело скорее всего не в вас, как личности, а в подсознательном беспокойстве свекрови, да и к тому же ее пожилой возраст тоже накладывает отпечаток на ваши отношения. Чем старше женщина, тем более требовательной, обидчивой и ранимой она становится, и это нормальный физический процесс.

Однако все перечисленные причины не означают того, что вам нужно покорно принести себя в жертву и постоянно сносить упреки и наставления. Для начала строго разграничьте сферы влияния в доме (если вы живете в одной квартире). Разделите обязанности, не нужно делать все вместе и одновременно. Пусть свекровь готовит обед, а вы – ужин, пусть она прибирается в своей комнате – а вы в своей и т.д. Так вы будете отвечать каждая за свою территорию, пересекаясь по минимуму. Разумеется, стоит сразу узнать, что принято и что не принято делать в семье мужа, какие блюда и как готовить, и не пытаться помочь матери приготовить ее фирменный борщ.

Но гораздо более серьезные разногласия возникают, не в том, кому и когда нужно мыть посуду, а в финансовых вопросах и в воспитании детей. Как только вы начинаете жить вместе, разделите свой бюджет – иначе проблемы и упреки посыпятся на вас как из ведра. Что касается воспитания ребенка, то тут нужно быть хорошим дипломатом. Четко выскажите свою позицию – да, бабушка имеет право любить внуков, заботиться о них, баловать, НО… главным и единственным авторитетом для ребенка остаются родители.

Только мама и папа могут решать, что хорошо, а что плохо для малыша, чем кормить, когда отдать в сад, когда укладывать спать и прочее-прочее. Не запрещайте свекрови высказывать свое мнение (кстати, часто оно бывает вполне разумным и правильным, ведь она опытная женщина), но окончательное решение принимаете вы и только вы. Этот вопрос нужно решить сразу и безоговорочно. А воспользоваться советом бабушки вы можете всегда, и порой именно она подскажет вам мудрое и правильное решение в трудной ситуации.

И еще один момент. Будьте снисходительнее к матери вашего мужа, в конце концов, вас никто не заставляет рассыпаться в лестных комплементах и обожать ее, но элементарное уважение и терпение вам пригодятся. Все-таки, это близкий человек вашего любимого человека и вам нужно постараться найти компромисс, а не разжигать скандалы. Согласитесь, нет ничего смертельного в том, что на обед она приготовит высококалорийного жирного гуся (когда вы сидите на диете), не стоит устраивать из этого семейную сцену, лучше съесть кусочек и поблагодарить за вкусное блюдо. Подумайте, что важнее – диета или спокойствие в доме?

( взято с одного психологического форума )

5 типов свекровей

Как отмечают психологи, всех свекровей, находящихся в конфликте с невестками, можно разделить на пять типов в зависимости от того, какую тактику они выбирают в своих действия. Так, если ваша свекровь по натуре диктатор, привыкшая всегда и всеми управлять, то будьте готовы к тому, что она бесцеремонно начнет устанавливать свои порядки в вашем доме. И здесь выход один – дать суровый отпор ее бесцеремонности. Уступки и улыбки не помогут…

Свекровь-диктатор

Она решит, что вы покорились, и с удвоенной (а то и утроенной) энергией примется устраивать вашу жизнь по своим правилам. Возможно, что ваш отпор поначалу приведет к обострению военных действий, но, только установив границы между «вашей» и «ее» жизнью, вы сможете обуздать ретивую свекровь.

Наседка

Другой тип свекровей – наседка – тоже может доставить немало неприятностей. Она все делает из лучших побуждений, но, по сути, не дает свободно вздохнуть и делать что-либо по своему усмотрению. Чтобы спокойно сосуществовать с «наседкой», принимайте ее советы, дарите ей подарки. Почувствовав, что ее не пытаются разлучить с сыном, а ее советы нужны, она успокоится и избавит вас от своей назойливой заботы.

Капризный ребенок

Третий тип свекрови психологи сравнивают с капризным ребенком: ей все время нужно внимание сына, она частенько упрекает его в отсутствии заботы и любви, давит на сыновнюю жалость. Ваша задача – убедить свекровь в том, что вы любите ее и ваша семья готова заботиться о ней, однако все свое время вы ей посвящать не сможете. Не позволяйте свекрови шантажировать своего сына – вашего мужа, и рано или поздно ей придется смириться с тем, что сын не может всегда быть рядом с ней.

Свекровь–шпионка

Одна из самых опасных противников. Она все время начеку, готова «подставить» невестку, где только можно, при этом тут же выставляет ее в негативном свете перед сыном. Для нее не составит труда следить за его женой, докладывать обо всех ее передвижениях и встречах, и даже самые невинные события она может преподнести так, будто это самый тяжкий грех в жизни женщины. Бороться с таким поведением очень сложно. Единственный выход – не поддаваться на провокации, стать с мужем единым целым. Если свекровь слишком «достает» своей шпионской манией, расскажите о ее поступках мужу, предъявив четкие претензии и доказательства совершенных ею «подстав».

Союзница

Еще один тип свекрови-монстра. На первый взгляд, эта женщина тут же становится вашей подругой, вызывает на откровенность, старается всячески поддерживать вас. Но у этой медали есть оборотная сторона – при малейшей размолвке она вмешивается в вашу семейную жизнь. Будьте осторожны с такой свекровью – она способна расстроить ваши семейные взаимоотношения самым серьезным образом. Не идите на поводу у ее желания решать ваши семейные недоразумения. Помните, что в любых отношениях третий – лишний, даже если это мать вашего мужа.

А вот и несколько правил, которые сделают ваши взаимоотношения со свекровью проще:

1. Называйте ее "мама". Это впечатлит ее, особенно, если она от вас этого не ожидает, и прибавит в вашу пользу несколько баллов. Вы можете считать это открытой лестью, лицемерием, но, нельзя отрицать тот факт, что этот метод работает.

2. Звоните ей. Не нужно искать повод, чтобы позвонить. Просто наберите номер и спросите, как у нее дела. В разговоре придерживайтесь основных моментов (как у нее дела, как дела у ваших детей и т.п.) и не вдавайтесь в подробности. Не нужно тратить много времени на детальное обсуждение всех знакомых и последних новостей.

3. Уважайте ее кулинарное мастерство. Свекрови особенно чувствительны к этому. Если ей не нравится, как вы готовите, сделайте маленькую хитрость. Выразите желание попробовать ее блюдо и взять у нее рецепт. Если рецепт вам понравится, можете использовать его часто, если нет, то только тогда, когда свекровь заходит к вам в гости. Если она увидит на столе блюдо по своему рецепту, но приготовленное вами, это не останется без внимания и обязательно оценится.

4. Внуки. Не смотря на то, что вас раздражают ее взгляды на жизнь и суждения, старайтесь поддерживать дружеские отношения, не критикуя, но и особенно не соглашаясь с ее мнением. Помните, что она мать вашего мужа и бабушка ваших детей. В конце концов, это человек, который может присмотреть за вашими детьми, если вам нужно заняться своими делами.

5. Не критикуйте мужа при свекрови. Вне зависимости, кто из вас прав, она займет сторону своего сына. Кроме того, критика сына в присутствии свекрови значит, что вы ставите под сомнение ее состоятельность, как родителя.

6. В случае, если у вас возникает проблема со свекровью, предоставьте решить ее вашему мужу. Старайтесь меньше выражать свое мнение по спорным вопросам в присутствие свекрови, тогда на вас будут меньше смотреть, как «на врага народа». Если вам есть, что сказать, то спокойно обсудите проблему с мужем (в вежливой форме, а не в форме претензий). Придите к общему мнению, а дальнейшее пусть он сам решает со своей матерью.

7. Перво-наперво постарайтесь избавиться от негативных эмоций. Помните, что эта женщина воспитала и вырастила вашего мужа, и за это достойна уважения. Но не надо заставлять себя любить ее, если вы этого чувства не испытываете, - неискренность в отношениях вредит еще больше, чем открытое выражение даже самых негативных эмоций.

8. Будьте готовы к тому, что вам придется учиться. Учиться строить взаимоотношения, даже если другая сторона к этому не готова. Учиться спрашивать совета, даже если вам кажется, что вы в нем не нуждаетесь. Учиться всегда оставаться такой, какая вы есть, даже если свекрови это ужасно не нравится. Учиться воспринимать происходящее вокруг с долей иронии, а не впадать в истерику по малейшему поводу.

9. Не старайтесь настроить мужа на то, чтобы он воевал со своей мамой вместе с вами или вместо вас. Какой бы она ни была, она – его мать и навсегда останется частью его жизни. К тому же не факт, что в борьбе двух женщин он примет сторону жены. Поэтому, что бы ни случилось, будьте дружелюбны и тверды в своих решениях. В конце концов, сын этой женщины когда-то выбрал себе в жены именно вас, и теперь у вас есть одно общее качество – вы любите одного и того же человека: вашего мужа и ее сына, а он любит вас обеих.

Конфликт в "палки в колеса" и выносе мозга.
Мы с ней договаривались об одном вопросе,без скажем так подключения и информирования мужа моего (ее соответственно сына),проходит время и я узнаю,что вообщем то все наши с ней договоры просто даже во внимание не брались ей!!!

Союзница

Еще один тип свекрови-монстра. На первый взгляд, эта женщина тут же становится вашей подругой, вызывает на откровенность, старается всячески поддерживать вас. Но у этой медали есть оборотная сторона – при малейшей размолвке она вмешивается в вашу семейную жизнь. Будьте осторожны с такой свекровью – она способна расстроить ваши семейные взаимоотношения самым серьезным образом. Не идите на поводу у ее желания решать ваши семейные недоразумения. Помните, что в любых отношениях третий – лишний, даже если это мать вашего мужа.

ха!Так вот жеж она!

Так и держи её на расстоянии ....

Тань...так она через мужа лезет...

А ты все равно держи её на расстоянии .... И больше ничего ей не доверяй ... Просто как хорошая знакомая ... Вот они сами пусть и решают ... покажи что ты не захватила её сына ... Пусть за общаются и пусть делает она для него ... а ты молча без спора и скандала делай по своему ....

спасибо,Тань

а почему ты узнаешь об этом...это "лазание" должно остаться между мама-сын

Да нет Оль я насколько поняла - Серегина о чём то договорилась со свекровью ( так что бы мальчик не знал ) , а свекровь во -первых все рассказала , во- вторых постоянно поет ему ,что Ольга всё делает не так ....

ога!
А узнаю я об этом,потому что муж рассказывает..много чего.


Тань,ты правильно поняла.Спасибо тебе огромнейшее.
А Ольга В. просто сама свекровь,поэтому ессесна будет по ту сторону,ведь мама-сын--это ж свято,а невесток и дохера может быть!!Не эта,так следующая..

Оль я тоже свекровь - даже дважды ...

Тань,вот веришь,сколько я не спрашиваю у тебя в моментах жизненных--всегда ты даешь правильный и верный совет!!!Без осуждения и прочих негативов!

а вот и зря, зачем масло в огонь подливать между свекровь-невестка

...на этот вопрос нет ответа...но это из разряда-"Я хочу чтоб вы общались!!!Вы теперь одна семья!!ты только все усложняешь"

Оль, скажу одно, если мне когда-нибудь сын будет преподносить инфу о том что его супруга негативно относится к моим мнениям, делам, советам, что обсуждалось между ними в привате, то пресеку это и посоветую преподносить ситуацию от его имени, как они решили между собой...

Да тут не в мнениях дело,Ольга.
Дело в том,что обсуждается и решается между я-она...забывается или забивается на это..а потом,от супруга(причем не намеренно,а так..он то всего не знает,поэтому и говорит),я узнаю,что идет все в обход нашим с ней договорам..понимаешь?
Я уважаю её мнение,согласна с ней в некоторых вещах..но нельзя же так:я мать и я имею право.Так что у вас тут?а похер на тебя,невестка!Все равно я буду делать так,как сочту нужным.Это мой сын!!!

а муж не понимает, что таким образом он вас и стравливает?

видимо нет...

нельзя никогда забывать, что какие бы радужные отношения между вами не были, она все равно остаеться свекровью...
теперь ты знаешь, что она за человек и насколько хлипки секретные договоренности я-она, и дальнейшее общение строй исходя из этих событий...

Оль вот видишь ты решаешь так ... а многие так не смогут ... Все разные .
Бывают хорошие свекрови ....

при таких раскладах я могу потерять доброе и доверительное отношение сына ко мне...но в этом я не заитересована, думаю что политика -Я, МОЁ -точно не для меня..
свекрови у меня не было, но для свекра я всегда была самой лучшей снохой, при том что могла с ним поспорить на "жесткой" волне..сама зла и обид не держала и подобного не замечала с его стороны..

кстати,мои личные наблюдения,поделюсь немножко:
У моей мамы примерно такая же свекровь:непризнание,"лазание",выговоры сыну (моему отцу) о том и о сем!
отец соответственно на маму (мою маму)-чё вы все делите:она мама,ты жена!!!
Конфликту этому уже 35 лет (скока они живут ,столько с бабушкой конфликтуют).
Мне мама вчера говорит-обрати внимание на цикличность происходящего.Я смотрю на вас с Сережей,вижу-нас с твоим отцом!!

Девочки,я не знаю что делать...
Я не хочу портить отношение с его семьей,не хочу портить отношения с мужем...но и не хочу,что были указки "сверху"!!

На указки сверху надо по меньше реагировать ... Включать - Да хорошо ! но делать по своему и говорить потом ВЫ же все правильно и именно так и говорили - Включать своеобразную дурочку .... Все так и было !!!! И держать нейтралитет ,чуть отстранись ....от свекрови , чуть -чуть закройся ...

В инете прочитала ...может кому то пригодится

Темный тоннель мужского сознания

Не перестаю удивляться: как мужчина и женщина не только уживаются, но и бывают счастливы вместе? Мы такие разные, так отличаемся характерами, взглядами на жизнь, увлечениями. Даже само восприятие действительности у нас разное! И все же не можем друг без друга...

На днях попала "на экскурсию" в городской теле- и радиоцентр, на "вышку", короче. Срочно понадобился один знакомый, отловить которого можно было только на работе. Приводит он меня в некую комнатку, а там - 15 телевизоров друг на друге стоят. Показывают в рядок разные программы...
- Это что? Зачем столько телеков? Может, мне один подкинешь, у меня на кухне как раз сломался...
- Нет, они все разное транслируют. В-общем, не вдаваясь в подробности, здесь оператор врубает местную рекламу в центральный блок, - важно пояснил товарищ.
- Ой, а что это комп на полу стоит? Не нужный?
- Пошли отсюда, а то сейчас и саму вышку упереть попытаешься!

Я все равно стала допытываться, почему на столь сложной работе - ведь там рассчитывается все до секунды! - сидит какая-то молодая девочка.
- Мы пробовали ребят - не получается. То один ляп допустят, то целый блок. Уставятся в какую-нибудь одну программу - как же, крутой боевик! - а про другие и думать забывают. Да что там - вообще забывают, что на работе находятся!
Я хмыкнула. Брякнуть что-то типа: "А, ну да, вы ж, мужики, такие ограниченные!" - значит, нарваться на грубость с его стороны и отказ в помощи. И я промолчала.

И вспомнилась мне чья-то фраза о том, что у мужчин, как правило, развито "тоннельное" зрение. То есть видит, как рысак в шорах, только то, что лежит (стоит, сидит) прямо перед его носом.

- Кать, у нас сыр остался? - слышится из кухни.
- Да.
- Где?
- В холодильнике!
- Не вижу...
- На верхней полке! Слева!! За батоном колбасы!!!
Я уже готова растерзать благоверного. Но - смотрю на него и умираю со смеху. Стоит перед агрегатом, нагнулся и пялится в одну точку. И не дурак ведь по жизни, а покопаться в холодильнике, чтоб увидеть то, что скрыто от глаз, не судьба.

Или:
- Купи колбасы по дороге!
- Какой?
- Вареной, для салата.
- Какой?
- Блин, молочной! - уже выхожу из себя.
- Где?
- В магазине!!!
- В каком?
Слова у меня заканчиваются, начинаются эмоции и нехорошие, нецензурные слова. А там, где у меня начинаются эмоции, там же начинается скандал, в ходе которого мы совсем перестаем понимать друг друга, пока я не устану и не отдышусь.


После той экскурсии у меня всплыло в памяти, как благоверный подозревал меня в том, что я в комнате, на компе, смотрю телек. Поясняю: строчу статью на заказ и укатываюсь попутно над Задорновым, которого муж смотрит по телевизору в зале.
- Ты там над чем смеешься-то? Вроде, чего-то про кирпичный завод пишешь, - кричит.
- Задорнова слушаю, завод тут ни при чем.
- Так иди сюда, чего ты там? - вопрошает.
- А как же писать-то, не принесу же я с собой компьютер!
Не понимает. Когда врубается - не верит. При этом он даже не берет в расчет то, что у меня еще и каша на кухне варится (про которую не забываю), и машинка стирает! Смотрит телевизор - и все. Остальные звуки для него выключены напрочь.

И не стоит думать, что я разглядываю под микроскопом, изучаю свою "половину". Большинство мужчин смотрят на мир именно под таким углом. Попросите своего вбить гвоздь в стену, когда он смотрит футбол или хотя бы чистит зубы. Что из этого выйдет? Он удивится, когда вы начнете скандал из серии: "Сколько раз тебя можно просить?!" А он ни одного раза не слышал. Вот и приходится нам, женщинам, либо делать все самим, либо разжевывать все до состояния каши и вкладывать в память благоверных в таком виде. Причем, надо усечь момент, когда он ничем (абсолютно ничем!) не занят.


Такое поведение ничуть не говорит о том, что сильную половину стоит считать идиотами недоразвитыми (многие дамы напрасно уверены в этом). У них одни тараканы, у нас другие, это понятно. Хочу лишь предостеречь женщин от ошибок, совершенных по незнанию.

1. Не надо устраивать скандал на пустом месте. Не может что-то найти по вашей просьбе - вы в этом и виноваты! Потому как нужно задать четкий алгоритм действий - иначе ваша просьба растворится в воздухе, и вместо стирального порошка рискуете получить зубной.

2. Ничего не просите, тем более, не решайте серьезных вопросов, если мужчина чем-то занят. Вот вам кажется: бреются-то руками, а не головой! Вы же можете красить ногти на ногах, трещать с подругой по телефону и разглядывать журнал одновременно! Нет, нет, и еще раз нет! Бритье (поиск пропавшего носка, глубокой тарелки, улетевшей кепки) - серьезный умственный труд, совершая который, мужчина не обратит внимание ни на что другое. Учтите это - и не будет обид ("Ты меня совсем не слушаешь, потому что не любишь!") и скандалов.

3. Научитесь быть терпеливей. Когда внутри все кипит, с языка готовы сорваться обидные слова, вспомните, как муж три часа слонялся с вами по магазинам, чтобы вы могли купить лак для ногтей на ногах, причем непременно серо-буро-козявчатого оттенка...


И будет вам счастье!

а ты мне еще дороже

Требование от женщины покорности и жертвенности – верный признак мужчины, склонного к рукоприкладству. Признак большой мужской неуверенности в своих мужских силах и больших комплексов, в которых он часто сам себе боится признаться. И они находят друг друга, причем довольно часто – хорошая русская женщина, подбрасывающая лучшие дни своей жизни в жертвенный огонь домашнего очага, и настоящий русский мужчина, обеспечивающий ее этим неугасимым огнем.

Таковы, например, семьи алкоголиков. Он пьет. Или пока лишь выпивает. Она, в борьбе за него, готова на всякие жертвы. Спасти всеми средствами! Против желания. Силой. Но какова выгода женщины – спасателя хронического алкоголика? Может быть, уход от реализации себя? Или ощущение собственной значимости и великодушия, почти святости? Нежелание осознавать личностные проблемы? Плюс вечное российское бабье-жалельное жертвенное соло – «детям-нужен-отец». А то, что эти дети психованные, запуганные и битые? Рожать от алкоголика – преступно, потому что вряд ли дети будут физически здоровыми!

Кому нужна покорная тупая жертвенница? Или, куда хуже, просто жертва в качестве спутницы? Неужели возможно гордиться такой женщиной? Покорным существом, которое всегда рядом, заглядывающим в глаза, как непородистая собака?

«Да, дорогой, я тебе погладила-постирала-приготовила, из похмелья вывела, детей нарожала. Какая работа-карьера-реализация-образование, дорогой? Мне это не надо. Потому что есть ты. Царь». Так и стоит с опахалом и в кружевном белье целую жизнь. «Нет, дорогой, это я не понимаю. И это тоже не понимаю. Ты такой умный. Такой талантливый! Настоящий мужчина! Да, растолстела. Как скажешь. Конечно, дура, дорогой. Я так тебя люблю». Такая женщина – мечта нынешнего российского мужчины?

Образованные, работающие западные мужчины не понимают, что такое жертвенная женщина. Не укладывается у них в голове это понятие. Добрая – да. Гордая – да. Отзывчивая – да. Хорошая мать – разумеется. Но жертвенная? Это безумие. Нормальным западным мужчинам нужна женщина-друг. Честный партнер для жизни. Равноправная, неглупая, спокойная и симпатичная. Нормальным мужчинам глубоко не интересна женщина без своей точки зрения. И совершенно не интересна женщина без гордости и без чувства собственного достоинства.

Это не значит, конечно, что в Европе нет мужчин, любящих женскую покорность. Но обычно эти мужчины или бедны, или психически неуравновешенны. А еще они глубоко проблематичны, а потому женятся на дамах весьма и весьма невысоких требований, вывозя их откуда-нибудь из Юго-Восточной Азии. Или из России, чего греха таить. А в России думают, что жертвенная женщина – это национальное богатство, сравнимое с нефтью.

Но с другой стороны эта видимая жертвенность – хорошее обоснование для собственной лени. Не трогайте меня, я – мать! А муж у меня – сложный, проблемный. Вы слышали: он – пьет. И дети болеют.

И как в известном анекдоте: жене говорю, что у любовницы, любовнице – что у жены, а сам на чердаке с книжками. Так и женщина: на работе отмазка, что мать, в семье – что на работе, а сама…

А где сама?

А сама в этот момент отдает лучшие годы своему настоящему русскому мужчине, который пьет, получает копейки, и секс с ним реже, чем Новый год, и невнятнее, чем партия власти. А рядом – благодарные уши подружек… Хорошая русская женщина – всегда жертва: мужа, государства, начальника, да всех, даже детей. Так всем жить легче, не правда ли?

Жертва великим

Молоденькая стенографистка Анна Сниткина, однажды переступив порог квартиры Федора Михайловича Достоевского, на всю жизнь стала его другом, первым читателем и критиком, советчиком и ангелом-хранителем. Она прекрасно понимала, что, становясь его женой, теряет личную независимость и подвергает свое самолюбие нешуточным испытаниям. Тем не менее, она посвятила Достоевскому всю свою жизнь, этим была горда и счастлива.

Несравненная Елена Боннер, жена академика Сахарова, разделила со своим возлюбленным все тяготы травли и ссылки. Это было нелегко, но принесло женщине счастье и уважение супруга. «Кажется, я имею право сказать Люсе: «Ты – это я», – писал о Елене Боннер её муж Андрей Сахаров.

Талантливая киевская художница Надежда Хазина, выйдя замуж за рассеянного и любвеобильного Осипа Мандельштама, обрекла себя на изгнание и забвение вместе с ним. Надежда Яковлевна выстояла, не согнулась под ударами злого рока, всю свою жизнь занимаясь собиранием и сохранением архива Осипа. В 1973 году именно благодаря Хазиной вышла первая книга Мандельштама.

Татьяна Лаппа, первая жена М. Булгакова, с которой он прожил десять счастливых и трудных лет, была вместе с супругом на фронте, терпя его агрессию и капризы.

Она добавляла в шприц дистиллированную воду, чтобы уменьшить дозу морфия, от которого в то время был зависим Михаил Афанасьевич, упорно вытягивая его из пропасти. Несмотря на самоотверженность супруги, Булгаков расстался с ней, но она до самой смерти писателя оставалась его другом, заслужив право выслушать последнее «прости» бывшего супруга на смертном одре.

Никто из этих женщин, жертвуя собой, я думаю, не рассчитывал на признание потомков, на дифирамбы и благодарности. Это было потребностью их души и приносило им счастье, став высшим смыслом жизни.

Может, они просто любили своих мужчин?

Юрий Вязанкин

Танюша, помоги плиз, как специалист растолкуй мне.
живу я с мамой, сестрой и племяником. Каждое наше утро начинаеться с того что сестра моя встает и начинает на всех "изливать своя ядъ" заводит маму бранными словами и "начинаеться утро"!
мама в свою очередь привела своего экс бой-френда и охраняет его, пашит как папо-Карло, а он сидит дома гоняет чаи раскладовая очередной пасьянс и ждет когда ему перечислят бабло (видать много должны, т.к. ждет давно, а самое интересное что так он живет уже не один десяток лет. 1раз получит и сидит ждет по 6-7мес.)
понимаю, что изложила все сумбурно и не понятно....
а все это вот к чему...мне очень хочеться помочь, но как это сделать корректно? вижу как идет саморазрушение, а вот чем помочь, мож словом каким...?
а может вообще вся причина во мне....?

В чем ты можешь помочь ?
Сестре у которой не сложилась жизнь и она утром встает уже в плохом настроении ... Ты что найдешь ей мужика с деньгами , с квартирой (отдельной от мамы ) ,.. ты включишь в её душе кнопку Любовь ?
Своей маме ? Если она сделала свой выбор - этого мужчины и её это устраивает ?
Какие слова ?

не знаю, но хочется как то помочь, а может просто самой выговориться надо...)) эта наколенная обстановка выбивает из равновесия....
просто хочется чтоб родные и близкие понимали и прислушивались друг другу как раньше, но мы куда то это потеряли и от этого я не могу найти себе места....
спасибо, что не проигнорировала, столь не вразумительный крик души....

Просто когда то у Вас была семья ... Я не знаю в силу каких обстоятельств это прошло ..
Но с сестрой можно бороться только приемами психологического айкидо ... И пока в её душе не настанет мир , она так и будет ... Она считает что мать виновата в её не сложившийся жизни . Она сама должна захотеть уйти от своих обид ... но видно ей это не надо ... У Вас не квартира , а коммуналка - в которой уже не живет семья , а соседи ...
Можно только попытаться наладить что-то , но здесь нужно владеть ситуацией полностью , что бы что-то советовать ...

Можно ли избавиться от страхов?

да

Каким образом?

написать,нарисовать все свои страхи на бумаге,прочитать и сжечь их

и как,помогло?)
эх...было бы всё правда так просто.....

Жень, если честно я запомнила данное действо после одного визита с сынулей к психотерапевту,ему тогда было года три

И приговаривать «Гори, гори, на дракончика перейди»)))))….


Перестать бояться. Всё просто Вообще чтобы решить проблему, нужно чётко определить цель)

Ленусь, пробовала, но еще страшнее становится, никуда страх не уходит!!!

Перестать бояться. Всё просто Вообще чтобы решить проблему, нужно чётко определить цель)
[/quote]
Если бы было так просто - перестать бояться, я бы не спрашивала у психолога как решить эту проблему.
предположим цель- преодолеть страх, получается по вашему,что решение это проблемы- перестать бояться. но в этом и заключается вопрос как это сделать- замкнутый круг! Если брать ваше решение!