«Я тебе такого, милый, не прощу никогда!»

На женских форумах, в сокровенных девичьих беседах с завидным постоянством поднимается одна и та же тема: «Представляете, мой Санек (муж, МЧ, козлик - нужное подчеркнуть) вон чего учудил! Как думаете, такое можно простить? Или пинка ему по мягкому месту?» И несется во Вселенную почти гамлетовский вопрос - «простить или проститься?»
Прегрешения второй половинки простираются от позднего возвращения домой (по причине дружеского застолья) до внезапного ухода из дома же (к этой мымре). Дамское содружество кипит и бурлит: получается, если он спокойно сидел в баре, а не возле моей попы, значит, ему я и моя попа до лампочки? Девы-соратницы либо успокаивают, либо накручивают бедняжку до готовности к кровавой расправе. И совершенно в духе Марины Цветаевой «слышен стон по всей Земле»: почему, почему они так поступают? Эти мужья, МЧ, козлики и далее по списку…
Давайте попробуем пристально рассмотреть самые-самые мужские «изуверства», коснемся породивших их причин, выслушаем мужские отговорки и все-таки решим, что делать - прощать или прощаться.

♀ Ее обвинение: «Он слишком мало уделяет мне внимания»
♂ Его позиция
«А что, видеться дважды в неделю - это мало?»
«Все мужики дарят цветы только на 8 марта и день рождения, тебе-то чего не хватает?»
«Я много работаю. Между прочим, чтобы тебя обеспечивать»
«Ну, не начинай. Какое еще внимание, если мы пятый год женаты?»

Мнение бывалых: Внимание вниманию рознь. Если на первых порах знакомства мужчина довольствуется редкими свиданиями, причем случаются они лишь по вашей инициативе, тут обижаться и ставить вопрос о прощении за «невнимание» глупо. Связь в стиле «от делать нечего друзья» обречена без вашего великодушия и реанимационных мер. Если же в многолетнем браке муж перестал тратить полчаса на прелюдию или не обратил внимания, что вы побрили брови - надо понять и простить. Дело житейское, глаз «замылился», жена из Музы и Богини стала хозяйкой и членом семьи. Но! Попенять проштрафившемуся надо. Чтобы знал край и не падал. А вот если в разгар романа кавалер трижды в течение месяца забыл о назначенном свидании, его в принципе не слишком интересует как вы живете-можете, такое прощать нельзя. Да, может быть, ему встречались непривередливые дамы, он просто не приучен ухаживать и быть внимательным, но, пардон, чьи это проблемы?

♀ Ее обвинение: «Он не говорит мне комплиментов»
♂ Его позиция
«Чего-чего я не говорю?»
«Терпеть не могу эти книжные телячьи нежности!»
«Я тебе замуж за меня предложил. Какие еще нужны слова?»

Мнение бывалых: Полноте, что вы и впрямь прицепились к этим комплиментам. Мужчина решил быть с вами, значит, вы - полное попадание в его представления об идеальной женщине, какие еще слова нужны? Тут еще вот какая штука: мужчины прекрасно знают правило «женщина любит ушами». Однако чтобы говорить красивые слова, нужно иметь запас этих самых слов, пополнять его из романтических книг и фильмов. Но в том-то и закавыка, что заставить мужчину посмотреть мелодраму или почитать «Стихи о Прекрасной Даме» можно только по приговору суда. Не любят они этого, негодники. Поэтому стараются компенсировать правилом «докажи поступками». Он ради вас целый вечер задыхался в галстуке, поменял на вашей машине резину, помог теще установить стиральную машину, побрился, наконец - что вам еще надо?


♀ Ее обвинение: «В моем присутствии он заигрывает с другими девушками»
♂ Его позиция
«Да не заигрываю я ни с кем. Просто чертовски обаятелен»
«Ну, может, хоть так ты обратишь на меня внимание. Поймешь, что я тебя достоин»

Мнение бывалых: Здесь все просто. Мужчина искрит и мерцает гранями на радость посторонним гражданкам по двум причинам: либо он неисправимый донжуан, либо таким дурацким способом пытается повысить собственное реноме в ваших глазах, дескать, «вот такой я здоровский, иду нарасхват, поэтому не мешкай». Поэтому в первом случае о прощении и заикаться глупо, либо принимаете человека со всеми изъянами, либо нет.
А во втором почувствуйте себя мудрой совой. Которая летит, раскинув крылья, и видит мчащегося зайца. «Зайчик, - думает она, - зайчик», - и все про него понятно, и грех обижаться, и как его, волнующегося зайчика, не простить. Не со зла ведь, а потому что понравиться хочет, вот и «льет пули» ...

♀ Ее обвинение: «Он не помогает мне по хозяйству»
♂ Его позиция
«Я не умею так хорошо готовить, как ты. И стирать тоже. И гладить»
«Мне некогда, я деньги зарабатываю»
«Это женская забота - сковородки и кастрюли»

Мнение бывалых: Вообще-то при нынешних возможностях бытовой техники неловко даже поднимать вопрос помощи по дому. И тут хочется занять сторону обвиняемого: мы и впрямь по части домоводства талантливее мужчин, это в нас генетически заложено. К тому же острые вопросы вроде выноса мусора и похода в магазин легко решаются путем мирных переговоров. А если вам в тягость гладить его рубашки и вы ратуете за бытовое равноправие — уж простите, но вы его не любите. Подрастете - поймете.


♀ Ее обвинение: «Он считает мою маму глупой болтушкой и не скрывает этого»
♂ Его позиция
«Маму твою я люблю. Но на большом расстоянии, и когда она молчит!»
«А чего она вмешивается?»

Мнение бывалых: Правило «любишь меня, люби и мою собачку», судя по всему, придумало напрочь безголовое существо. Мужчина может обожать вас, но ударяться в панику при виде вашей мамы. Да, у вас своеобразная родительница, но на его отношение лично к вам это никак не влияет. Вы же тоже любите избранника до клеточки, до каждой его морщинки и трещинки. Но, увидев на полу его обстриженный ноготь, почему-то приходите в бешенство. Хотя, как говорится, плоть от плоти. Вот и у него такая же «петрушка» в отношении вашей мамы.


♀ Ее обвинение: «Он мне изменяет! Почему он это делает, и что делать мне?»
♂ Его позиция
«Изменяю, потому что я козлик»
«Это было всего однажды! Когда я напился»
«Ага! Ты бы видела грудь этой блондинки! Я не мог отказать ей. И себе»
«А мне казалось, что тебе все равно!..»
«Да ну, брось ты! С ней - голый секс, а люблю я только тебя»
«Потому что я люблю другую женщину»

Мнение бывалых: Разговоры о прощении имеют смысл, если измена была разовой. Ну, случается, чего греха таить, страсть накрыла, или лишний алкоголь толкнул на подвиги. Если же преступление длящееся, то прощать хронического изменщика может либо мазохистка, либо женщина, которой в принципе глубоко фиолетово, где обретается благоверный. Хотя в последнем случае о прощении даже как-то говорить неловко: как можно простить того, кто и не обидел толком, так как он до лампочки? А как поступить, решайте сами. Сильные духом пытаются не только простить, но и забыть. Однако многовековая практика показывает: так, как было до его «морального падения», уже не будет. Исчезнет доверие, а жить, постоянно держа в уме «единожды солгав, солжет и снова», - та еще «радость».


♀ Ее обвинение: «Он постоянно обижает меня. И делает это сознательно»
♂ Его позиция
«А я вот такой! Ничего, жива будешь»

Мнение бывалых: Это единственный случай, когда строгое, но справедливое жюри единогласно говорит - прощаться, никаких «прощать». Да, мы знаем, что мужчина наносит сокрушительные удары по женской самооценке, когда хочет ее «зацепить». Дескать, пусть ненависть, только не равнодушие. Но - внимание! - так поступают только закомплексованные малодушные «рыцари». Ну и зачем вам такой «экземпляр» рядом? Внушать себе - «я-то знаю себе цену, а он пусть, сердешный, душу отведет» можно до поры до времени. А потом все как в поговорке - «назови человека девять раз свиньей, на десятый захрюкает». И ваше самоуважение куда-то улетучится, и штраф за нанесение обидчику телесных повреждений средней тяжести как-то не «улыбается»...


♀ Ее обвинение: «Я тебе этого никогда не прощу!»
♂ Его позиция
«И не надо!»
«Ну может быть, когда-нибудь простишь?»

Мнение бывалых: Конечно, простите, куда вы денетесь. Потому что прощение - вопрос времени, а любое время означает изменение. Либо вы «перегорите» и перестанете злиться на супостата, либо ситуация так повернется, что на поверку вдруг окажется - а супостат не так уж и неправ был, не такой уж и редиска. Да и любите его, в конце концов. Он осознает и исправится.
...Простить - значит, аннулировать, стереть, помиловать. Прощение не значит «забыть и не помнить», а скорее «помнить, но не напоминать». Звучит как парадокс, однако именно так все должно быть. В хорошем браке прощение действует постоянно, это атмосфера повседневной жизни, череда маленьких разводов и новых браков с одним и тем же человеком. А вообще-то, как только встает вопрос «простить или проститься», самое время спросить - а любите ли вы? Потому что от нелюбимого и вечерняя икота - тяжелейшее преступление, а от любимого и измена - «повод поработать над отношениями». И почаще вспоминайте, что вам тоже многое прощают и спускают с рук.

Негативные эмоции испытывают все люди, но кто-то с ними справляется легко, своевременно переключаясь или давая им выход. А кто-то держит их в себе, постоянно накапливая, что приводит к стрессам и различным психосоматическим заболеваниям. И если вы относитесь к таким людям, то вам следует научиться управлять своими эмоциями и научиться справляться с ними. Как это можно сделать? сейчас узнаете.

Для того, чтоб справиться с негативными эмоциями нужно использовать следующие приемы:

1.Простить

Если причина ваших негативных переживаний – это обида, то простите. Вам сразу станет легче. Естественно, что одного раза будет не достаточно. Если ваши обиды сильны, то занимайтесь прощением регулярно в течение 1-2 месяцев. Маленькие обиды можно простить за 1-5 медитаций.

2.Выплеснуть на бумагу

Заведите себе тетрадь и ежедневно пишите все то, что хотите выплеснуть из своей души. Потом можете сжечь свои записи или разорвать.

3.Выразить в танце

Включите энергичную музыку и отпустите свое тело. Пусть одно двигается так, как ему хочется.

4.Покричать

Если вы можете себе позволить покричать так, чтоб не мешать другим людям, сделайте это. Включите погромче музыку и освобождайтесь от негативных эмоций. Только не переусердствуйте. А то может подняться давление. 5-10 минут вполне достаточно.

Более безопасный вариант - это просто поплакать.

5.Заняться спортом

Бег, прогулки быстрым шагом, работа с грушей или упражнения на пресс тоже могут помочь вам. Если вам данный способ ближе, то замечательно. Воспользуйтесь им себе во благо.

Для того, чтоб не дать негативным эмоциям овладеть вами, нужно своевременно переключаться с плохого на хорошее. Как только вы поймаете себя на деструктивных мыслях, сразу меняйте их на противоположные. Вначале это будет сложно сделать. Но регулярные тренировки выработают в вас привычку мыслить позитивно.

Еще для управления эмоциями хорошо помогают медитативные техники. Учитесь расслабляться и успокаивать свое сознание. Делайте по 1-2 медитации ежедневно в течение 5-10 минут. Это поможет вам справиться с негативными эмоциями.

Или попробуйте дыхательные упражнения. Они очень полезны не только для управления своими эмоциями, но и для здоровья всего организма.



Данные рекомендации самые эффективные. Сделайте выбор и действуйте. А так же не забудьте найти причину ваших негативных переживаний. Спросите себя:» Почему я злюсь (гневаюсь, обижаюсь…)» и « Что я могу сделать, чтоб исправить данное положение» Ответьте на эти вопросы и предпримите меры.

Будьте счастливы и здоровы!

Можно ли научиться уверенности?

Большинство людей мечтают быть уверенными в себе и рисуют образ известных им личностей. Уверенность помогает продвигаться в карьере и улучшать личную жизнь. Неуверенные люди имеют низкую самооценку, застенчивые, испытывают тревогу и неловкость, общаясь с людьми.
Даже если вы уверенный в себе человек, бывают такие ситуации, когда и вы чувствуете неуверенность. Когда возникают неожиданные изменения, что-то новое в вашей жизни, вы чувствуете неуверенность, и эта неуверенность зависит не от вас, а от возникшей ситуации. Причинами такой неуверенности могут быть резкие изменения в жизни: вступление в брак, рождение ребенка, новая работа и многое другое.
Мы начинаем адаптироваться в новой ситуации и находить для себя более комфортное решение. В этом нам помогает возникшая неуверенность, если бы ее не было, мы бы плыли по течению и ничего не меняли в новых обстоятельствах. Такая неуверенность нам помогает быть более адаптированными к жизни.
Другое дело, когда человек в обычных повседневных ситуациях чувствует постоянный дискомфорт, зажатость, неуверенность. Эта неуверенность загоняет человека в угол и не дает развиваться, и с ней необходимо работать.
Причины неуверенности нужно искать в детстве. Неуверенность возникает тогда, когда с детства взрослые неправильно взаимодействуют и общаются с ребенком. Очень сильно влияет на ребенка то, что постоянно говорят ему родители, также могут влиять родственники, воспитатели, учителя, окружение. Для формирования уверенности в себе и хорошей самооценки у ребенка, родители хвалят малыша, подчеркивают его достоинства, одобряют, поддерживают в любых ситуациях, говорят ласковые и добрые слова, и делают это постоянно. Это дает ребенку ощущение нужности, индивидуальности, безопасности. У ребенка формируется убеждение в том, что он хороший. Такие дети чувствуют себя уверенно. Есть родители, которые своих детей воспитывают с точностью да наоборот: обзывают, навешивают ярлыки, унижают, сравнивают с другими, указывают на то, что ребенок чего-то не умеет. Именно из таких детей вырастают неуверенные взрослые.
Уверенными часто ошибочно считают людей самоуверенных и агрессивных. Многие люди эти качества никак не связывают с неуверенностью, а наоборот думают, что агрессивные и самоуверенные люди очень уверенны в себе. Это не так. Ощущения уверенности у этих людей лишь напускное, а вызывающее поведение скрывает глубокую неуверенность. Как же из неуверенного человека стать уверенным? Вспомните, как обычно ведут себя неуверенные люди: они незаметны, молчаливы, зажаты, а причина тому страх быть не понятыми, страх, что над ними посмеются и не примут в коллектив, группу. Эти страхи не дают ему общаться, заводить новые знакомства. Выход из этого только один – общение. Неуверенный человек имеет низкую самооценку. У вас были наверняка моменты, когда вам что-то удавалось делать отлично, думайте об этом тогда, когда вам нужно быть уверенным в себе.
Неуверенные люди часто думают, что окружающие негативно к ним относятся. Рассматривайте человека, который с вами общается не как врага, а как индивидуальность.
Неуверенные люди часто волнуются, что о них подумают другие. Неуверенные стремятся вести себя прилично, правильно, уступают, не учитывая свои интересы.
Вы не можете нравиться всем, поэтому делайте то, что сами считаете интересным, нужным для вас.
Неуверенные люди не дают отрицательным выход эмоциям и не озвучивают их окружающим из-за страха обидеть кого-то или быть непонятым. Эти негативные чувства накапливаются и увеличивают нелюбовь к себе.
Выпускать эмоции, проговаривать эти эмоции, говорить окружающим о своих ощущениях, обидах. Заявляйте о себе, говоря «Я чувствую…».
Вы хотите стать более уверенным? Тогда начинайте работу над ошибками, меняйте свои реакции на людей и знайте, что все люди индивидуальности и вы в том числе, не зависимо верите ли вы в это, и что говорят вам другие. Вы будете увереннее в себе, если займетесь работой над своей неуверенностью. Учитесь быть уверенными и тренируйтесь.

15 шагов к уверенности в самом себе

1.Осознайте ваши силы и слабости и поставьте себе достойные цели.
2.Решите, что для вас ценно, во что вы верите. Взвесьте свои возможности и решите, каким бы вам хотелось себя видеть. Сделайте инвентаризацию в хранилище ваших сценариев и соотнесите их с сегодняшним днем, с вашим нынешним психологическим состоянием так, чтобы эти сценарии не управляли вами, а помогали жить.
3.Определите, что является основой вашей личности. При помощи анализа собственного прошлого определите, какие личные связи и принятые решения заставили вас жить именно так, как вы живете. Старайтесь понять и простить тех, кто вас обидел и не помог, когда вы в этом нуждались, простите себе свои ошибки, грехи, неудачи и прошлые колебания. Постоянно хороните все негативные воспоминания, но только после того, как тщательно извлечете из них все полезное для себя. Помните — пока в вас живут плохие воспоминания, они владеют вами. Немедленно выселите их. Заселите коннату памяти прошлыми успехами, даже если их мало.
4.Вина и стыд, формируя ваше поведение, отводя вас от позитивных целей, ограничивают возможность творчества. Доверие к себе обязательно!
5.Рассмотрите причины вашего поведения в физическом, социальном, экономическом и политическом аспектах вашей нынешней ситуации, но не с точки зрения ваших личных недостатков.
6.Все относительно. Сколько людей — столько мнений. Напоминайте себе, что всегда и на все существует альтернативная точка зрения. «Реальность» никогда не была ничем иным, нежели частичным соглашением людей называть вещи одинаковыми словами, а не так, как каждому хотелось бы назвать их в соответствии с собственными представлениями. Понимание этого позволит вам быть более терпимым в интерпретации замыслов других людей и более великодушным в осмыслении мотивов чужого поведения.
7.Никогда не говорите плохо о себе, особенно остерегайтесь таких категоричных оценок, гак «тупица, урод, кретин, неудачник, неисправимый человек*.
8.Не позволяйте другим критиковать ваши личностные качества. Предметом обсуждения могут стать только ваши действия. Не бойтесь обратной связи — она может быть весьма конструктивной.
9.Помните, что иногда неудачи и разочарования — благо. В некоторых случаях неимоверные усилия тратятся на неверно выбранные цели, и тогда, вовремя преподав нам жизненно необходимый урок, неудачи позволяют избежать, куда больших разочарований.
10.Избегайте ситуаций, в которых вы чувствуете дискомфорт, и людей, с которыми вам не хочется общаться. Если вы не можете изменить положение дел или скорректировать собственную реакцию, уходите, пока в вас не начал развиваться комплекс собственной неполноценности. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на печали.
11.Давайте себе время, чтобы расслабиться, отдохнуть, прислушаться к себе, получить удовольствие от хобби и дел, которыми вы можете заняться в одиночестве. Таким способом вы сможете общаться с самим собой.
12.На практике будьте общественным созданием. Радуйтесь, чувствуя энергию, которую излучают другие люди, радуйтесь уникальным качествам и многогранности ваших братьев и сестер. Представьте себе, какие у них могут быть страхи и сомнения и как вы теперь можете помочь им. Поймите, почему вы нуждаетесь в них и что вы должны им дать. Кроме того, признайте себя готовым поделиться.
13.Не защищайте чересчур свое это; оно более прочно и жизнерадостно, чем вы предполагаете. Оно гнется, но не ломается. Намного лучше время от времени чувствовать боль в душе оттого, что вы действовали не лучшим образом, нежели избегать боли ценой эмоционального отупения.
14.Определите дальние цели в жизни и очень тщательно выберите ближние. Разработайте реальный план достижения ближних целей. Регулярно оценивайте свой прогресс и будьте первыми готовы «похлопать себя по плечу» или «прошептать себе предостережение». Нет нужды беспокоиться о том, что вы недостаточно скромны, если никто не услышит вашего бахвальства.
15. Вы не являетесь объектом, с которым всегда должны происходить только скверные вещи. Вы не похожи на кузнечика, вынужденного вечно прыгать, чтобы на него не наступили. Вы — венец миллионов лет эволюции нашего вида, венец мечты ваших родителей и замыслов Господних. Вы являетесь уникальным индивидуумом, активным актером на жизненных подмостках, способным оказывать непосредственное влияние на события. Вы можете изменить весь ход вашей жизни, если захотите этого. Если есть уверенность в себе, то неурядицы обернутся вызовами, брошенными вам жизнью, а вызовы — победами.


Как преодолеть застенчивость?

Застенчивость – это чувство неловкости в присутствии людей, особенно если мы их не знаем или рядом с которыми чувствуем себя неуверенно. Это очень распространенная проблема. На самом деле, исследования показывают, что 80 процентов опрошенных чувствуют робость в некоторые моменты своей жизни, и 40 процентов и сейчас считают себя застенчивыми. У каждого робость проявляется по-своему: потупленный взор, частый пульс, неспособность говорить, потеря самообладания, длительная дрожь.
Чтобы преодолеть робость, важно понять ее причину. Видите ли, скромность не описывает, какой вы человек, но показывает какую-то сторону в вашем поведении. Часто это уходит своими корнями к неверному пониманию того, что думают другие. Вы можете думать, например, что другие осуждают вас. Вам кажется, что они вас не любят . Вы думаете, что вы не так хороши, как другие. Вы ожидаете, что дела пойдут плохо. А потому, что вы так напряжены и взволнованны, так оно и происходит зачастую. Негативный опыт подпитывает чувство опасности и саму проблему.
Неблагоприятным исходом вашей робости может быть то, что другие подумают, что вы высокомерны, недружелюбны, невнимательны и невоспитанны. На самом деле вы попадаете в ловушку собственных чувств , и вы не можете уделять внимание другим. Потому, что вы боитесь говорить и выражать свои истинные чувства и мысли, вы закрываетесь и лишаете себя множества радостей. Однако ситуация в любом случае не безнадежная. Прилагая усилия, вы оставите свою робость в прошлом.
Факторы, вызывающие застенчивость

Как мы выяснили, существует множество факторов, обуславливающих возникновение застенчивости, точно так же существует и много определенных ситуаций, вызывающих застенчивость как реакцию на данную конкретную ситуацию. Ниже перечислены категории людей и
типы ситуаций, способных вызвать подобную реакцию:
Люди (вызывающие застенчивость других людей)
1. незнакомцы;
2. авторитетные личности (в силу своих знаний);
3. представители противоположного пола;
4. авторитетные личности (в силу своего положения);
5. родственники и иностранцы;
6. люди старшего возраста (для молодежи);
7. друзья;
8. дети (для людей старшего возраста);
9. родители;
10. братья и сестры (реже всего).
Из вышесказанного можно вывести принцип классификации этих категорий людей: в большей степени застенчивость вызывают люди, которые по тем или иным параметрам отличаются от вас, обладают властью, контролируют те или иные необходимые вам ресурсы, или же люди, близкие вам настолько, что могут позволить себе критические замечания в ваш адрес.

Ситуации (вызывающие застенчивость)
1.пребывание в центре внимания большой группы людей, например, выступление с речью;
2. более низкий статус по отношению к окружающим;
3. ситуации, требующие от человека уверенности в себе;
4. новая обстановка;
5. ситуация, в которой вас оценивают;
6. уязвимость (потребность в чужой помощи);
7. общение наедине с представителем противоположного пола;
8. светское общение;
9. пребывание в центре внимания небольших групп людей;
10. участие в целевой деятельности небольшой группы людей.

Застенчивые люди начинают волноваться, когда им приходится выполнять какие-то действия в незнакомой обстановке, привлекая внимание и критические замечания окружающих, которые кажутся им требовательными и влиятельными. Подобные ситуации вызывают беспокойство даже у вполне уверенных в себе людей. Но такие люди воспринимают беспокойство лишь как сигнал к более активным действиям, направленным на контролирование ситуации. Это похоже на то, как спортсмен воспринимает выброс адреналина перед началом соревнований всего лишь как нормальное возбуждение, вызванное предстоящим поединком, а не как страх перед возможным поражением. Зачастую мысль о застенчивости возникает под воздействием стереотипных представлений о нашей реакции на те или иные ситуации (очень часто искаженные). Таким образом, одним из методов лечения от застенчивости является замена подобных мыслей на другое, побуждающие человека к более конструктивным действиям.

РЕЗУЛЬТАТЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАСТЕНЧИВОСТИ
Застенчивость чревата огромным количеством неблагоприятных последствий как для взрослых, так и для молодых людей.
• Возникает боязнь общения с новыми людьми, вследствие чего вы лишаетесь потенциально приятного опыта.
• Застенчивость не дает людям бороться за свои права, выражать свое мнение и декларировать свои ценности. Застенчивые люди — конформисты по натуре, они не способны бороться с деспотизмом.
• Окружающие не могут объективно оценивать силы и возможности застенчивого человека.
• Часто застенчивость является причиной того, что человек занят исключительно собой, своими переживаниями и не уделяет внимания окружающим его людям.
• Застенчивые люди не способны четко мыслить и ясно излагать свои мысли.
• Негативные переживания — депрессия, беспокойство, низкая самооценка и одиночество, как правило, сопровождают застенчивость.
• Застенчивые люди, больше чем другие, подвержены влиянию со стороны ровесников (особенно когда речь идет о молодых людях). Именно под давлением ровесников они начинают курить, пить, употреблять наркотики, становятся неразборчивыми в своих связях или даже вступают в различные секты.
• Застенчивые люди склонны держать эмоции в себе, что, во-первых, лишает их теплоты и близости, которыми окружающие люди могли бы поделиться, а во-вторых, может, в конце концов, привести к серьезному взрыву эмоций, иногда даже заканчивающимся рукоприкладством.
• Застенчивые дети не любят задавать вопросы, они не любопытны и никогда не попросят помощи у учителей или одноклассников, если у них возникнут проблемы в учебе.
• Застенчивых людей любого возраста окружающие достаточно часто недопонимают. Как подметил поэт Тэннисон, «Она была застенчива, а я посчитал ее холодной». Порой кажется, что их не интересует мнение окружающих или что они ведут себя недружелюбно, порой им не доверяют, поскольку они все время прячут глаза от собеседника. Кроме того, кажется, что такие люди как бы снисходят до общения с другими.
• Застенчивость достигает своего апогея, когда человек начинает испытывать стеснение при одном только воспоминании о прошлых событиях, тем самым как бы предвосхищая их повторение в будущем. В таких случаях настоящее — с его потенциальной возможностью насладиться моментом — перестает существовать. Около 10% застенчивых людей испытывают застенчивость и робость даже в полном одиночестве.
• Поскольку застенчивые люди все время заняты своими переживаниями, им свойственно не замечать происходящего вокруг, они невнимательно слушают, о чем им говорят. Примером такого поведения может служить тот факт, что застенчивые люди часто уже через минуту забывают имя только что представленного им человека. Невозможность сконцентрироваться на настоящем и следить за тем, кто что говорит, приводит к неумению ясно мыслить и выражать свои мысли.
• Дружба с ровесниками не только приятна сама по себе, но и, как показывают результаты исследований, она способствует эмоциональному росту и здоровью детей. Поэтому, если застенчивость препятствует дружбе ребенка с его ровесниками, это пагубно сказывается на его эмоциональном здоровье.

Вот 7 важных шагов, которые помогут вам преодолеть это:

1. Приложите усилия, чтобы перестать волноваться о том, что о вас думают другие. Люди, с которыми стоит дружить, будут судить вас не только по внешним проявлениям, но и по тому, какой вы человек на самом деле.
2. Настройтесь на позитивную волну . Чем требовать от себя совершенства, смотрите реально на ваши достоинства и недостатки. И далеко не каждый согласится с вами. Поэтому, если кто-то думает по-другому, это не значит, что они относятся к вам негативно.
3. Оценивайте других честно. Не приписывайте плохих намерений другим. Чем думать, что вас презирают, поверьте, что они видят в вас равного человека.
4. Учитесь быть общительной. Заставляйте себя улыбаться и приветствовать других людей и завязывать разговор. Помните, на вас только 50 процентов ответственности. Другой человек должен взять на себя часть разговора.
5. Постарайтесь относиться к себе с чувством юмора. Не корите себя, если вы сказали что-то не то. Просто расслабьтесь и продолжайте разговор.
6. Ставьте перед собой реальные и значимые цели. Начните с завязывания разговора с другими, говорите с незнакомыми людьми, ведите себя уверенно.
7. Если вы попали в сложную ситуацию, например, вам нужно выступить или дать интервью , приготовьтесь так, как можете. Попрактикуйтесь заранее. Держите зрительный контакт с аудиторией и дайте им понять, что то, что вы им сообщите, очень важно. Оденьтесь со вкусом, убедитесь, что одежда чистая и выглаженная.

Развивайте разговор, представляясь, упоминайте об опыте, который имеется у вас и у вашего собеседника, делайте искренние комплименты и спрашивайте его мнение.
В той или иной степени, робость присуща всем нам. Но не нужно давать ей контроль над собой. Чем запереть себя за решеткой робости, лучше освободиться и наслаждаться преимуществами общения с другими. Будьте последовательны, и вы преодолеете робость.

Самооценка


Жизнь доказывает, что вы никогда не можете быть лучше своего мнения о себе — то есть вашей самооценки, основанной на чувстве согласия с собой. Она имеет в основном неосознанный характер и была запрограммирована в вашем подсознании с раннего детства.

Позитивная самооценка — это не только интеллектуальное приятие своих талантов или достижений. Это личное согласие с собой.

Развитие позитивной самооценки — не эгоизм. Вы просто понимаете, что являетесь истинно уникальной и достойной личностью, человеком, которому не требуется поражать других своими достижениями или благосостоянием. В сущности, постоянно хвастающийся человек проявляет один из классических симптомов негативной самооценки.
С первого взгляда многим людям вроде бы присуща позитивная самооценка. Но это не всегда так. Одна из трагедий нашего времени состоит в том, что многие лидеры, учителя, изобретатели, художники — люди, внесшие огромный вклад в развитие человечества, — страдают от низкой самооценки. Некоторые из наиболее уважаемых исторических личностей становились наркоманами, алкоголиками или даже совершали самоубийство лишь для того, чтобы избавиться от своего я», с которым они не соглашались и которое зачастую ненавидели.
Развитие позитивной самооценки — не просто способ сделаться счастливым человеком. Это фундамент, на котором должна строиться вся жизнь. Если вы надеетесь обрести свободу, то должны серьезно подойти к этой задаче, в противном случае следует ожидать, что низкая самооценка с годами еще ухудшится, и вы пополните то трагически большое число людей, которые сейчас сидят дома и жалеют себя.
Чтобы соотнести усвоенное со схемой своего поведения, важно знать, как низкая самооценка развивается и как проявляется в других. Тогда вы сможете понять, что следует делать для продвижения вперед.

Начнем сначала
Существуют три главные причины низкой самооценки.
Первая заключается в серии пораженческих концепций, убеждений и ценностей, которые вы заимствовали у родителей.
Вторая причина — характерный для человека список промахов и неудач, составленный в школьные годы из-за ложных и искаженных понятий учителей.
Третья причина — негативное религиозное воспитание с его чрезмерным акцентом на чувстве вины и недостойности. Существует много других факторов, вызывающих низкую самооценку, но эти три являются наиболее важными.

Сильнейшим фактором, определяющим возникновение чувства вины в детстве, является низкая самооценка у наших родителей. Это справедливо особенно по отношению к матери — человеку, с которым мы обычно проводим наиболее запоминающиеся годы. Поскольку большинство взрослых действуют, руководствуясь ложными принципами, ценностями и убеждениями, все это передается детям, словно заразная болезнь, через поведение и реакции. Если родители считают себя в каком бы то ни было смысле неполноценными и подчиненными другим, то дети чувствуют себя недостойными ив результате оказываются неспособными справиться с простейшими проблемами дома или в школе. В сущности, ложные суждения родителей становятся «фактами» опыта детей. Нижеописанное поможет вам понять, как это происходит.
Когда вы рождаетесь, размер вашего мозга не превышает одной восьмой мозга взрослого человека. К восемнадцати месяцам эта разница сокращается до одной второй, а в пятилетнем возрасте размер мозга ребенка составляет пять шестых мозга взрослого человека. Это наиболее быстро растущий орган. В течение периода быстрого роста, известного как «период накопления», ваш мозг получает основные впечатления, которые помогают сформировать схему вашего поведения. Нетрудно понять, что если в это время один из ваших родителей или оба страдают от низкой самооценки, она с легкостью усваивается впечатлительным сознанием ребенка.
Все начинается с того, когда вы совершаете свою первую ошибку и вас называют «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Вы превратно истолковываете эти слова и считаете «плохим» себя, в то время как в действительности «плохими» были лишь ваши поступки. Считая себя «плохой девочкой» или «плохим мальчиком», вы отождествляли себя со своими поступками и не понимали того, что они всего лишь выбранные вами средства удовлетворения первоочередных потребностей и в некоторых случаях ваш выбор ошибочен и неприемлем. Если ребенок не научится этого понимать, он будет считать себя неисправимо плохим и в нем разовьется чувство собственной недостойности и второсортности, которое будет запрограммировано в его подсознании. Это чувство будет последовательно проявляться в стыде, презрении к себе, угрызениях совести и, что хуже всего, в ощущении своей вины.
Низкая или негативная самооценка развивается и в дальнейшем при унизительном сравнении ребенка с другими. Когда родители сопоставляют ребенка с братом, сестрой и особенно с кем-нибудь вне семьи, его зачаточное чувство собственной неполноценности вырастает и крепнет. Он сравнивает себя с детьми такого же возраста, которыми все восхищаются, и страдает от своих воображаемых изъянов. Ребенок верит, что другие наделены большей силой и уверенностью в себе и пользуются большей популярностью, в результате его наполняет разрушительное чувство неполноценности. Если быродители смягчали свою критику поощряющими фразами вроде «этого не должно было случиться с таким славным мальчиком, как ты» то такую реакцию во многих случаях можно было бы предотвратить.
Другая ошибка родителей — отсутствие понимания или признания неповторимости своего ребенка. Большинство родителей уделяют мало внимания чувствам, желаниям и мнениям своих детей, забрасывая их такими репликами, как «ребенка должно быть видно, но не слышно» или «отец/мать лучше знает, что делать!» Они воспринимают несогласие либо как личное оскорбление, либо как открытое неуважение к себе. Подобное поведение обусловлено низкой самооценкой и проявляется в потребности всегда быть правым. Такие родители считают что проблемы существуют только у их детей, тогда как на самом деле они есть и у них, и у их чад.
Вот один тревожный факт: многие родители живут опосредованно через своих детей. Решив, что их ребенок должен иметь все, к чему тайно стремились сами и чего так и не смогли достичь, они безжалостно толкают его к цели, не считаясь с пределами возможностей. Они хотят, чтобы их собственные нереализованные мечты об успехе воплотились в действительность. Paзумеется, это делается за счет ребенка. Такие родители не понимают, что ребенок не может соответствовать их неразумно высоким стандартам просто потому, что он не развил — а может быть, даже не имеет — эмоциональных, умственных или физических способностей, необходимых для этого.
Внешность становится одной из причин низкой самооценки гораздо чаще, чем принято думать. Большое число детей сталкиваются с физическими, интеллектуальными и эмоциональными трудностями из-за своей необычной или ненормальной внешности. Постоянно сосредотачивая на этом внимание и убеждая себя в том, что они «слишком толстые», «слишком высокие», «слишком медлительные» и т.д., дети развивают в себе глубокое чувство неполноценности, которое впоследствии бывает трудно преодолеть.
Некоторые родители высоко ценят деньги и материальное состояние. Ребенок отождествляет себя с этими ценностями и попадает в оковы накопительского стиля жизни, требующего от него постоянной борьбы и интриг. Он часто вступает в брак ради денег и платит очень дорого за то, что получает. В результате, как в поговорке, «тратит деньги, которых у него нет, на вещи, в которых не нуждается, чтобы произвести впечатление на людей, которых не знает». По мере того как материализм разрушает в ребенке восприятие собственного достоинства, он втягивается в погоню за богатством, компенсируя чувство неполноценности.
Чрезмерно властные, заботливые или потакающие, они превращают своего ребенка в эмоционального калеку. Лишенный побуждения встречать жизненные ситуации с уверенностью и достоинством, он медлит и выбирает путь наименьшего сопротивления. Отсутствие уверенности в своих силах рождает чувство неполноценности, а оно в свою очередь формирует основу для низкой самооценки.
Вопреки расхожему убеждению система воспитания, основанная на вознаграждении и наказании, является гарантией низкой самооценки. Ребенку нужно позволить проявлять инициативу и совершать столько ошибок, сколько необходимо для усвоения урока, не наказывая за них. Научившись на своих ошибках, ребенок скорее всего никогда их не повторит. Он поймет: что ни сделай, либо заслужишь вознаграждение, либо столкнешься с последствиями своих ошибок. И чем раньше, тем лучше.
Наиболее пагубным во взаимозависимости является то, что наша низкая самооценка переходит от одного поколения к другому. Исследования показали, что трагичная склонность к самоубийствам наследуется. Нетрудно понять, что если низкая самооценка передается от родителей к ребенку, то в некоторых случаях ее проявления могут доходить до крайностей.
Заражая детей своим чувством неполноценности, мы стремимся заразить и всех остальных, с кем входим в контакт. Если наше положение позволяет нам влиять на других (возьмем, к примеру, учителя или проповедника), мы распространяем болезнь на тех, кто смотрит на нас как на лидеров или как на источник вдохновения. Люди интуитивно ощущают недостаток чувства собственного достоинства и неизбежно начинают перенимать часть тех качеств, которые они с нами связывают. Я давала советы сотням людей, страдавших отсутствием уверенности в себе и, как следствие, неспособным успешно ориентироваться в жизненных ситуациях. Каждый из них представлял собой результат наличия низкой самооценки, развившейся дома, в школе и/или под влиянием негативного религиозного воспитания.
Низкая самооценка имеет много форм и проявлений. Они могут быть описаны как средства и привычки, которые мы вырабатываем для того, чтобы ускользнуть от требований повседневной жизни. Это алиби, позволяющее нам временно избежать встречи с реальностью. Пагубная сила наших пристрастий прямо связана с чувством неполноценности и страхом перед самим собой. Мы прикрываемся своим алиби, маскируя низкую самооценку, которую не хотим показывать окружающим.

Основные склонности человека, обладающего низкой самооценкой

Жалобы и обвинения. Мы обвиняем других и жалуемся на них, поскольку отказываемся принять тот факт, что мы сами ответственны за все, что с нами происходит. Гораздо легче переложить вину на кого-то другого, чем сказать «это моя проблема» или «это я должен измениться». Человек, у которого вошло в привычку жаловаться и винить других в своих неудачах, чувствует себя неполноценным и пытается укрепить свое положение, принижая других.
Поиски виновного. Мы считаем других людей виновными в том, что они не принимают нашу систему ценностей или не соглашаются с ней. Мы компенсируем свое чувство неполноценности, пытаясь представить себя правыми, а их — неправыми. Заметьте, как часто мы обвиняем людей за то, что нам не нравится в нас самих. Осуждая их поступки, мы, в сущности, говорим: «Я не нравлюсь себе, когда такое делаю, поэтому не могу допустить, чтобы подобное поведение сошло с рук тебе». Мы стремимся порицать в окружающих именно те слабости и ошибки, в которых наиболее повинны сами, — это психологическая истина.
Потребность во внимании и одобрении. Многие люди испытывают страстную потребность во внимании и одобрении. Они не способны понять и оценить себя как достойных и полноценных индивидуумов. Это приводит к постоянной необходимости слышать, что с ними «все в порядке» и что их ценят и понимают.
Отсутствие близких друзей. У людей с низкой самооценкой, как правило, нет близких друзей. Питая неприязнь к себе, они становятся либо «одиночками», живущими отдельно от остальных, либо придерживаются противоположной схемы поведения истановятся агрессивными и напористыми, критичными и требовательными. Ни та, ни другая черта не способствует дружеским отношениям.
Агрессивная потребность побеждать. Если мы одержимы желанием всегда побеждать или быть правыми, то обычно страдаем от отчаянной потребности доказывать это всем окружающим. Мы пытаемся выставить на первый план свои достижения. Побуждение, движущее нами, — получить признание и одобрение других людей. Цель, таким образом, заключается в том, чтобы «быть лучше» соседа.
Чрезмерное потакание себе. Люди, испытывающие неприязнь к себе, не могут жить в мире с собой и обычно пытаются удовлетворить свои потребности, подменяя ориентиры. Чувствуя себя обделенными и обиженными, они стремятся к духовному и физическому «опиуму», притупляющему боль. Они переедают, принимают наркотики, пьют или чрезмерно много курят, получая временное физическое удовлетворение, притупляющее их эмоциональные муки и отчаянную потребность в самоодобрении. Чрезмерное потакание себе компенсирует чувство самоотрицания. Такое самоотношение временно оттягивает встречу с реальностью и растущей потребностью в переменах.
Депрессия. Мы впадаем в депрессию, когда полностью разочаровываемся в себе и в своей способности достичь того, чего хотим от жизни. Мы чувствуем себя неполноценными и недостойными, не совершив дел, которые должны были совершить, по собственному мнению или по мнению других людей. Крушение жизненных планов и постоянное беспокойство за оправдание своих ожиданий и ожиданий окружающих приводят нас к крайне низкому уровню самооценки.
Разводы. Многие разводы являются непосредственным результатом низкой самооценки одного или обоих партнеров. Чаще всего распадаются те связи, где один партнер испытывает постоянную потребность контролировать другого, доминировать над ним или безраздельно им обладать. Постоянные поиски вины приводят к горечи и негодованию, обычно накладывающимся на глубокие чувства неполноценности, незащищенности и отчаянную потребность любить и быть любимым.
Алчность и эгоизм. Алчные и эгоистичные люди испытывают всепоглощающее чувство собственной неполноценности. Они находятся во власти своих нужд и желаний и готовы удовлетворить их любой ценой, чтобы хоть как-то скомпенсировать отсутствие собственного достоинства. У них редко находится время или желание заботиться о других, даже о тех людях, которые их любят.
Неуверенность и промеделение. Низкая самооценка часто сопровождается страхом перед совершением ошибок. Сомневаясь в возможности выполнить то, чего от него ожидают другие, человек обычно не предпринимает вообще ничего или по крайней мере откладывает действие на длительный срок. Он отказывается принять решение, поскольку считает себя неспособным сделать «правильный» выбор. Другой тип личности из этой категории — поборник совершенства. Он близок по характеру вышеописанному типу, но всегда испытывает потребность быть «правым». В основе его поведения также лежит глубокая неуверенность в себе. Он настаивает на том, что выше критики, и следовательно, может считать себя «лучше» тех, кто не вписывается в его критерии совершенства.
Жалость к себе. Чувство жалости к себе, или синдром «бедный я», происходит от нашей неспособности распоряжаться своей жизнью. Мы сознательно отдаемся на милость других людей или обстоятельств. Нас то и дело подталкивают в ту или иную сторону. Мы позволяем людям расстраивать, ранить, критиковать и сердить нас, поскольку обладаем зависимым характером и любим внимание и симпатию. Многие люди радуются своим болезням, так как в слабости заключена великая сила. Ведь окружающие начинают уделять нам столь желанное внимание и готовы услужить.

Основные принципы, укрепляющие вашу самооценку

Рассматривая понятие самооценки, Вам необходимо знать основные принципы, способствующие ее укреплению.

Принцип 1. Самооценка, высокая или низкая, является мотиватором вашего поведения в целом, как позитивного, так и негативного.
На самом деле нет ничего важнее самооценки в вопросе определения своих перспектив. Попытайтесь хоть чуть-чуть себе понравиться, потому что вам придется провести с самим собой всю оставшуюся жизнь.
Принцип 2. Уровень самооценки зависит как от сознания собственной ценности, так и от доверия к самому себе. Собственная ценность - это всего лишь радость по поводу того, что вы - это вы, что у вас есть ваше тело, ваша душа, ваш ум и т.д. Доверие к самому себе есть непоколебимая вера в свою способность быть в ответе за то, что с вами происходит в этом непредсказуемом мире.
Принцип 3. Ни одно мнение или суждение не должно являться столь важным для вашего роста и развития, как ваш собственный ответ перед своей совестью. Самые важные переговоры, презентации, выступления, которые будут в вашей жизни, - это ваши выступления перед самим собой.
Принцип 4. Запомните: ни один взгляд в мире не сможет столь критично оценить вашу внешность, как ваш собственный взгляд. Постарайтесь оценить все достоинства своего облика, постарайтесь понравиться самому себе. Если у вас пока не получается, значит, вам следует в этом потренироваться.
Принцип 5. Вы можете быть своим лучшим другом или своим злейшим врагом! Поймите раз и навсегда, что только вы держите в руках ключи от собственного счастья!

Самоутверждение - вещь полезная!

Ниже приведены 10 утверждений, повышающих самооценку, которыми вы можете пользоваться как в повседневной жизни, так и в бизнесе. Они помогут вам укрепить веру в себя и научиться себе доверять.
1. Я - хозяин своих мыслей, эмоций и действий, и я направляю их на благое дело укрепления своего здоровья, моих отношений с людьми, моей работы и улучшения моей жизни.
2. Я хороший и достойный человек.
3. Я способен полностью выполнить те цели и задачи, которые я для себя сегодня поставил.
4. Я доверяю своим способностям и своим суждениям в жизненных испытаниях, призванных подтвердить мою состоятельность, поэтому я вполне отдаю себе отчет в последствиях моих решений.
5. Я ответственен за свои жизненные ценности.
6. Я учусь на своих проблемах и ошибках, ведь именно благодаря им я могу открыть для себя более широкие возможности достижения успеха и роста.
7. Моя душа, ум и тело составляют одно мощное целое, ведущее меня к успеху.
8. Я - свой лучший друг и тренер. Когда я беседую с самим собой, я себя воодушевляю и поддерживаю.
9. Каждый день обогащает меня новыми знаниями, я становлюсь все более любознательным и обучаемым, заботливым, гибким, ответственным и успешным.
10. Вне зависимости от событий, происходящих в моей жизни, я решил быть счастливы

Как полюбить себя и поднять самооценку?

Как полюбить себя и поднять самооценку?
В нашей культуре чувство любви к себе часто называют эгоизмом. А так как все знают, что быть эгоистом плохо, то любить себя становится как-то неудобно.
Родители и учителя с детства учили нас, что любить себя плохо, что приличный человек должен думать сначала о других, а потом уже о себе. Надо быть самоотверженной и приносить пользу людям. Но если вдуматься, то понятие «самоотверженный» несет в себе вовсе не положительный заряд. Самоотверженный - это человек, отвергающий себя самого, не думающий о себе, не заботящийся о себе и живущий интересами других людей. За других, конечно, можно порадоваться, но насколько такая ситуация хороша для вас лично?

Блоки вокруг нас
Постоянные ограничения, налагаемые школой: Подстригись! Закрой рот! Родителями: Ты - плохой ребенок! Ты наказан! Я тебя больше не люблю! А так же сверстниками: У тебя юбка не модная, ты – толстая, глиста, идиотка! Способны опустить планку очень низко. Неуклюжая, неумеха, дуреха, ничего из тебя не выйдет - вряд ли эти и подобные им характеристики будут восприняты ребенком как стимул к самосовершенствованию. Ведь детская психика устроена таким образом, что все сказанное родителями принимается ребенком на веру. Откуда в такой ситуации взяться любви к себе? Для нее уже нет основы, ведь вам уже сообщили, что вы ленивая, некрасивая, безвкусная и проку от вас никакого.

Так программируется жизнь, наполненная различными «Я не...», которые никогда не подвергаются сомнению. Знакомы ли вам фразы: «Я такая. Я никогда не смогу измениться. Такой уж у меня характер»? Это фразы-блоки, которые помогают людям с заниженной самооценкой оставаться на месте, не развиваться и не изменяться.

Мы не любим себя за то, что далеки от идеала, забывая, что и остальные также неидеальны.

Да, но!
Еще Эрик Берн, автор классификации любимых манипуляторами психологических игр, описывает игру, которая так и называется «Да, но...». Игроки в нее на любое предложение хоть как-то изменить свою жизнь неизменно отвечают характерными фразами типа: «Да, вы правы, надо завести собаку, но вдруг у меня аллергия?» или «Да я хочу работать, но думаю, что никто не возьмет…»

Довольно часто встречается ситуация, когда любящие родители, желая своему чаду только самого лучшего, отдают его в балетную студию, музыкальную школу или спортивную секцию, не особо при этом заботясь о его интересах и склонностях. Интересно ли это самому ребенку, родителей волнует мало.
И ничего удивительного, что, взрослея, люди с заниженной самооценкой обзаводятся «слабым местом» - неумением простить себе собственное несовершенство. Мы не любим себя за то, что далеки от идеала, забывая, что остальные люди также неидеальны. Один из главных признаков низкой самооценки – это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Что бы он ни делал, все не то и все не так. Одно из проявлений комплексов – постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Может, родителей уже нет, а программа осталась.

Надо помнить, что каждый человек просто уникален и неповторим, понять себя, принять со всем хорошим и плохим, что мы о себе знаем.
Каждый человек просто уникален и неповторим.
Но и во взрослой жизни нас подстерегают стандарты: стандарты красоты, питания, веса. Весь мир живет по стандартам. Конечно, можно плыть по течению, перекрашивать волосы или стричься коротко, носить цветные линзы или очки в роговой оправе, менять японскую диету на диету Ларисы Долиной. И при этом сливаться с массой таких же женщин, поклоняющихся моде. Но не лучше ли сохранить свой собственный стиль, свою индивидуальность? Позвольте себе заняться любимыми делами, покупать то, что вам нравится. Живите для себя, а не для других. Вы имеете на это полное и безоговорочное право.

6 признаков нелюбви к себе
Начинать оглядывать себя и отряхиваться, если кто-то смеется
Отрицание комплиментов («Ой я не умная, просто случайно догадалась»)
Стремление оправдаться за то, что хорошее выглядите («Это новый цвет помады меня стройнит»)
Приписывание другим заслуг, которые по праву принадлежат вам («Без него я бы в жизни не справилась»)
Привычка не покупать себе что-то, полагая, что лучше купить эту вещь кому-то другому. («Я этой вещи недостойна», «Это мне точно не подойдет», «Где тут у вас чехлы для танков?»)
Позволять другим использовать уменьшительные имена, фактически унижающие ваше достоинство. («Хрюша», «Растеряша», «Дурочка»)
Чтобы полюбить себя, придется взять инициативу в собственные руки. Вместо того, чтобы реагировать на ситуации, созданные другими, начать создавать их самой. Изменять собственные привычные реакции на новые: когда вас хвалят, думайте о том, что вы действительно хорошо выглядите и заслуживаете эти слова.
Лучше уж никак не подстраиваться под окружающих, чем подстраиваться под их негатив.
Полюбить себя – значит принять, не злиться на свои недостатки, не злиться на себя, за то, что злитесь на себя…

Упражнение «Похвали себя»
Хвалить себя надо как можно чаще. Промахи свои пропускать «мимо», а вот уже какие-то комплименты, удачно сделанную работу и так далее – держать в уме, «переваривать», «проживать» еще раз и еще раз. Время выполнения упражнения – 5 минут в день.

Упражнение «Выноси на подвиг хвост!» (волшебная авторская методика Лиссы Мусси)
Выпишите на отдельных бумажках все свои неприятные события, все свои неправильные черты характера, и нацепите их на веревочку, которую привяжите к себе как раз на то место, откуда хвост должен расти, и походите так с утра до вечера. По возможности поносите ваш хвост и под одеждой, и сверх всего. Вы почувствуете неудобство, колючие бумажки натрут вам кожу, сверх одежды хвост будет путаться в ногах и задевать за все. Вы наглядно ощутите, как мешают вам в жизни ваши досадные воспоминания, и, тем не менее, почувствуете к своему хвосту некоторую нежность – потому что это часть вашей жизни, ваша память, ваша боль.
Но как бы то ни было, вечером вы сожжете этот хвост, и, глядя на огонь, осознаете, что вы расчистили место для новой себя, с новыми привычками, чертами характера и новыми взглядами на себя. Глядите на огонь, не отрывая взгляда, и чувствуйте, как горят ваши обиды на себя, злые слова, ваши старые, давным-давно сделанные поступки, которых и нет на самом деле, а есть только фрагменты памяти, и вот они и сгорают без остатка... Остается лишь легкий пепел, который развеется ветром в считанные секунды...

Теперь, если вам вздумается обозвать себя ленивой, вы вспомните, что все это в прошлом и сожжено и пепел давно развеялся, и сделаете что-то, чтобы у вас был повод назвать себя «заботящейся о себе» - ведь для этого достаточно умыться и улыбнуться себе в зеркало.

Упражнение «Найди свое достоинство»
Перечисляйте свои достоинства. И каждый раз постарайтесь отыскать еще одно новое. Лучше это упражнение проводить у зеркала. Если женщина недовольна своим телом, то ей нужно чаще смотреться в зеркало обнаженной.
Подавляющее большинство женщин на вопрос о том, какую часть своего тела они любят больше всего, отвечают, что лицо. По мнению психологов, это связано со своеобразным «эффектом знакомства»: чем лучше изучен тот или иной предмет, тем приятнее он кажется на вид. Значит, чем больше мы смотримся в зеркало, тем больше мы себе нравимся. Время выполнения упражнения – 5 минут в день.

понимаю что здесь написать конкретную историю сложновато даю адрес почты [email protected]

Airika,
Есть над чем задуматься, полезная информация... Надо будет распечатать и незаметно сыну подложить, пусть почитает. Переходный возраст, отсутствие мужской руки - проблемы в общении со сверстниками растут как грибы. Спасибо!

Это я про уверенность и самооценку.

Как научиться любить себя

Почему любить себя выгодно? Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь – это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода. Нам нужно себя полюбить.
Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Почему?

Любовь к себе – наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть. Ведь лучше делать, помогать хочется именно любимому, а не тому, к кому ты равнодушен. Как раз отказ или неспособность человека «заниматься собой» - и есть показатель его нелюбви к себе.
Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку – комплекс для похудания. Через время («обстоятельства мешают») ещё раз…и всё.
Хватило только на это – на два раза. Знакомая картина?
Потому что извне что-то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… И потому что пыталась бороться сама собой – с тем, что не любила в себе (жир или ещё что-то). Не изнутри всё шло - не для себя любимой делала, а для кого-то другого.

Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то.

- Запомни: ты не лучше других.
А если другие не так уж хороши?

Значит, и ты такой же.

Вы заметили, что большинства людей неспособно спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» А чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю». Извините. Я не виноват! Или «люблю вообще»! А что конкретно? Перечисли. Хоть часть. И начинается: «Говорят, что…» - А ты в это не веришь? «Иногда я…» - А в остальное время? «У меня вроде…» «Значит на самом деле это не так?» И прочее, прочее…

О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о неком отвлеченном персонаже? Немногие.

И не просто говорить, а жить, любя себя.

Как любить себя? Легко сказать: люби себя! А как?

Я советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе (с данным отношением), то в этот момент я буду себя любить. Если я буду постоянно действовать с любовным отношением к себе, то я привыкну любить себя.
Начнём с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов – это тоже дело. Поэтому мы начнём хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.

Упражнение «Я люблю себя» - для начала его сделаем дома.
Вы находите свободное время, когда ничего вам мешать не будет (телефон отключён – вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться. И, глядя на себя в зеркало начинаете любовно говорить о себе в слух, Каждая фраза начинается со слов «Я люблю…»:
«Я люблю свои длинные тонкие пальцы»,
«Я люблю свой длинный благородный нос»,
«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,
« Я люблю свой круглый мягкий живот»…

Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рожать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами ещё не любимы. Вы не заставляете себя любить их! Заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.
Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу своё жирное тело», а вместо этого нежно произносите: « Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу?
После того, как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения.
То, что мы называем с любовью, то мы культивируем.
Например,
«Я люблю своё умение ладить с людьми»,
«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,
«Я люблю загадочную переменчивость своего характера» (а не «у меня несносный вредный характер и перепады настроения»)
«Я люблю свою тёплую нежность»…
Обратите внимание: если вдруг о чём-то не хочется говорить, там и заключена проблема. Значит с этой частью себя вы не дружите пока. Подружитесь и полюбите друг друга через похвалу и любовное описание.

После того, как первый человек описал себя, партнёр (партнёры) дополняют: «Если бы я был тобой, я бы любил себя…» и дальше называют то, что не было сказано (вольно или невольно забыто).
Это позволяет нам лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны – замечать это в людях.
Замечено, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с собой – дарить ему чувства.

Как и любое упражнение, для того, чтобы оно принесло пользу, делать его надо регулярно, пока его выполнение не будет проходить совершенно легко – без внутренних напряжений, «забываний» чего-то, оправдательных или агрессивно-демонстрационных интонаций. Упражнение можно завершить, когда всё, о чём вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.

Возможно ли любить других, если любишь себя? Я думаю, по-другому и невозможно. Именно любящий себя человек может любить и других. У него любви избыток. Он делится излишками – ему это не трудно. Вспомните принцип дарения. Не любящему себя человеку любви не хватает. Он «любит» по принципу: «Люби Меня!» То есть: «Дай! Дай!» Он заполняет за счёт других пустоту внутри себя. За это он готов и платить своей любовью. Но много ли её? И какой у неё характер: истеричный, отчаянный, жертвенный («последнее ведь отдаю»)?

Но пустоты в душе ведь не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра. «Не отпущу тебя! Ты – мой! Ты – моя!» Будь донором пожизненно. Ведь сам уже любовь в себе производить не способен. Так любят многие люди, и другой любви, что самое интересное, они и не знают, и даже не признают. Остальное, по их мнению –не любовь! А так - мимолётные чувства.

Не будем спорить. Пусть каждый любит или не любит по-своему. Но какая любовь согласуется с принципом дарения и искусством очарования? Вспоминаю прекрасное определение любви: «Любовь – это бескорыстное восхищение существованием другого человека». И к этому можно добавить: «…существованием себя и других людей». Дарить чрез восхищение намного приятнее и легче.
Совет, который можно принять как задание: дари любовь (симпатию, чувства, доверие, нежность) первым. Не жди взамен. Не торгуйся: «Полюби меня, и тогда я – тебя». Если у меня этого много, зачем требовать взамен? Кстати, если кто-то мне любовь дарит, я охотно её и приму.

Почему бы и нет? Это приятно. Как и где это применить в жизни? Ты ведь сообразишь.

Мужчина-неудачник: «Мне просто не повезло!»

Какое оскорбление короли всех мастей, вне зависимости от размера капитала и сами знаете чего, единогласно считают невыносимым? Назовите мужчину последними словами, и он ухмыльнется: «О, у моей крошки итальянский темперамент. На самом деле она так не думает». Но попробуйте буркнуть «нейтральное»: «Ты неудачник!» - и локальное стихийное бедствие обеспечено. Даже если скажет, что не воспринял всерьез - знайте, в буйну головушку втемяшилось страшное: «Так. А с той ли женщиной я живу?»
Запомните аксиому: большинству мужчин нужна любовь только одной женщины. По имени Фортуна, она же Госпожа Удача. Потому что если ходить у нее в фаворитах, то смело можно рассчитывать на благосклонность любой красотки. Чего греха таить, мы любим успешных кавалеров. Ведь наличие такого покровителя дает массу преимуществ материального плана и одно (но какое!) нематериального — осознание собственной ценности. Примерно так: «Ага, если на меня запал сам властитель/повелитель Кузьма Сапогов, значит, я ого-го какая фемина!»
Критерии успеха во все времена были примерно одинаковы: просторная пещера, обширные запасы мороженой мамонтятины, титулы, поместья, крепостные души, чин, капиталец, авторитет в науке/искусстве/спорте и так далее. Естественно, не у всех мужчин желанный багаж имеется в начале жизненного пути. Хуже, если к определенному возрасту — годам этак к 35 — он не добился ровным счетом ничего. Так, рядовая должность, немудрящее имущество, но зато в архиве масса начинаний, претерпевших фиаско. Конечно же, исключительно по вине сил Зла, досадной неудачи, нападения террористов и прочих форс-мажоров. Он никогда не признает, что слово «лузер» - о нем, родимом. Потому что надеется на еще один шанс, и тогда-то уж точно он возьмет реванш и сорвет банк!

Знать в лицо

Не надо думать, что неудачники — это такие серенькие дяденьки в сереньких же костюмчиках и с потухшим взором. Такими они становятся на излете пути. А в самом начале потенциального лузера можно изобличить по кипучей энергии, готовности рассуждать о величии своих замыслов и «неизбежности» прибыли. Эти резвунчики то пытаются заработать денег на чужбине, то увлекаются распространением продукции «одной известной фирмы», то кидаются в риэлторство. И ни в какой области не добиваются серьезных результатов. Что, в общем-то, понятно: если заниматься «понемногу чем-нибудь и как-нибудь», далеко уйти от исходников не удастся. Одним словом, неудачники - это люди, которые ставили высокие цели, но достичь их не хватило силенок. Добавим несколько штрихов к портрету неудачника:

- находит всевозможные оправдания для собственной неуспешности. Дескать, вокруг одни подлецы-карьеристы, сынки влиятельных людей и просто патологические везунчики. А он честный, самостоятельный и ему «просто не повезло»;
- любит порассуждать, каких высот он бы достиг, если бы все сложилось в его пользу. То есть родители обеспечили бы старт, конкуренты разом вымерли и был бы друг в Администрации Президента;
- завидует более успешным. Поскольку достичь тех же высот не удалось, остается только выискивать явные и мнимые недостатки у баловней судьбы;
- не умеет планировать личный бюджет, расходует больше, чем может себе позволить, и готов занять деньги у любого;
- склонен к необдуманным поступкам. Легко покупается на «выгодные предложения» вложить деньги, не задумываясь о последствиях;
- рассуждая об очередном проекте, он начинает с мечтаний о том, куда потратит прибыль, о курортах и приобретениях. Неудачный ход событий даже не берет в расчет, трудностей не предусматривает. Таких еще называют дримерами (от англ. Dream - мечта);
- его фирменный клич в случае поражения: «А я виноват?!»

Ответим на последний вопрос — виноват. Потому что хронические неудачи — расплата за глупость, легкомыслие. Проиграл — значит, не «дожал», не додумал, не предусмотрел, прыгнул сверчок не на свой шесток, откусил больше, чем сможет проглотить. Как известно, один раз — случайность, два — закономерность, три - система. И если человек не хочет делать выводы, жить «по способностям и возможностям», то пусть готовит лоб для бесконечных шишек.

«А мне больше и не надо!»

А как же обычные «парни с района», которые никогда не мечтали о «Ягуаре» в гараже и Анджелине Джоли в объятьях? Работают в цеху, по вечерам тянут пиво, болеют за «Зенит» и копят на «Ладу» - их можно считать неудачниками? Парадоксально, но нет. Поскольку уровень их изначальных притязаний совпал с жизненными возможностями. Его любимая присказка: «Ну, мы люди маленькие, куда нам». В его честь есть мрачный афоризм: «Умер в 20 лет. Похоронен в 60». Простой хомо сапиенс, у которого имеется неоспоримое достоинство: он не станет изводить вас беседами о несовершенстве мира, невостребованности его таланта. И, соответственно, будет предъявлять минимум претензий к вам: какое ему дело до вашего целлюлита и полноты, если он и не зарился на фотомодель! Существование с «самодовольным-самодостаточным» хорошо тем, что вам не грозит плен обманчивых иллюзий, например: «А вот как внедрят мое изобретение, как отвалят мне денег! Эх, заживем, Люська!». Не изобретет, не внедрят, не отвалят. Дадут квартальную премию — справите обновки, не дадут — обойдетесь, привычные. Одним словом, он не способен разочаровать, так как ничего не обещал — вот и вся прелесть.

Будете проходить — проходите мимо

Самый идеальный неудачник описан в романе «Унесенные ветром». Правильно, мистер Эшли Уилкс. Сразу оговоримся: в природе таких почти не встречается, персонаж - полностью вымысел умной тетеньки Маргарет Митчелл. Знаете, почему их не встретишь в жизни? Потому что мистер Уилкс полностью осознает свою ущербность, не прячет ее, а открыто озвучивает - мол, «дорогая Скарлетт, женщина вы красивая, с огоньком, но увы и ах — я пас. Потому что инфантильный, мягкотелый, прочитал много книжек, но так и не отрастил зубов/когтей, чтобы сражаться за эту жизнь вообще и за вас в частности». Он с ходу ставит в известность о своих изъянах и, так сказать, особо не рыпается. Даже сопротивляется, когда влюбленная Скарлетт пытается навязать ему помощь.
Спасибо мистеру Уилксу за честность, теперь перейдем к нынешним реалиям. Много вы знаете рыцарей, готовых отказаться от общества красивой, сильной (читай — престижной) женщины, лишь потому, что они на ее фоне — так, мелочь пузатая? Напротив, в погоне за ее вниманием они превращаются почти в социально опасных. Потому что во взоре их горит энтузиазм, они при каждом удобном случае кричат о своих перспективах, готовы покорять вершины и переплывать Ла-Манш на надувном матрасике. И заставляют верить в себя, черт бы их побрал.

Выглядит это так: она сомневается, а он поет песни, что у него точно все получится, потому как теперь ему есть ради чего стремиться; «другие в меня не верили, а ты веришь, и эта вера поможет мне победить». Распознать (и осадить) вечного мечтателя под силу лишь зрелым, опытным и довольно циничным дамам. Те же, кто еще не оброс душевной «броней», рискуют купиться на посулы: ну, как отказать, а вдруг и впрямь у человека получится? В него надо верить, кто, если не я? Плюс чувства возникают, сердце ж не камень.

И начинается семь кругов ада: победы-триумфы так и не наступают, потому что — причины назывались выше. И вечерами красавица-умница выслушивает беседы о несовершенстве мира, что ум нынче совершенно не ценит... А заодно размышляет, что в новом сезоне опять придется «щеголять» в старых сапожках. Зато набойки на них точно будут новые!
Но рано или поздно пелена спадает с глаз и открывается истина: все его попытки поймать Синюю птицу так и останутся попытками. Синица в руках его не устраивает, он и вас настроил на крупный улов. Но вид парящего в небе журавля уже опостылел... В общем, главная неприятность союза с «бегущим за ветром» - вечное разочарование.

Держись за мамку!

И что теперь, обходить дримеров окольной дорогой? Э, нет, так недолго с водой и младенчика выплеснуть. Помимо женских грез о принцах и конях, есть объективные реалии, и они таковы: ум и академические знания действительно нынче не особенно в цене — это раз. В женщинах заложена огромная склонность к самопожертвованию — это два. То есть, выбирая между полным одиночеством и странным одиночеством (повесить на шею заботу о мужчине, при этом рассчитывать только на себя), вероятнее всего, мы выберем второе, против природы не пойдешь. Как говорила известная телесваха, мужем битая, замужество приравнивается к статусу Героя России, и все женщины дружно стремятся его заполучить. В-третьих, есть резон в афоризме «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Так, если бы не ответственная спокойная тетенька Вера Слоним, импульсивный Владимир Набоков сжег бы «Лолиту» - и прощай, мировая слава. Если бы не настойчивость Елены Сергеевны Булгаковой, никто и не почесался бы опубликовать «Мастера и Маргариту».

Чуете, куда клоню? От неудачника до триумфатора порой один шаг. И сделан он благодаря пинку, отвешенному умной тетей. Нет смысла доказывать: потенциальный неудачник способен добиться результатов под влиянием умной, сильной, волевой спутницы. Которая либо сумеет вселить в него веру в свои силы и заставит не разбрасываться по мелочам, либо заставит «сесть на пятой точке ровно» и пойти в менеджеры — если кроме иллюзий, нет никаких активов. В первом случае бывший неудачник однажды все-таки поймает Синюю птицу, во втором — хотя бы будет сыт, здоров и при стабильной зарплате. Словом, все в наших руках — окрылить неуемного избранника или, для его же блага, подрезать крылья.

Заповеди настоящей Женщины

"Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости" Жан Жак Руссо

1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем – самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее – это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда… (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).

2. Быть настоящей женщиной – большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной – это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

3. Настоящая женщина живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она избегает крайностей. Не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам. Настоящая Женщина живёт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное – не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.

4. Настоящая женщина у себя на первом месте. И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна её жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит "да”, если её сердце говорит "нет”. И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.

5. Настоящей женщине не нужна "зачётка для общественного мнения”. Эту книжицу – для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег – ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая женщина выбросила зачётку. Пусть другие ставят галочки в графах: замужем – не замужем, нормально – не нормально, одна – не одна, как у всех – не как у всех… Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И если они непохожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия "понравиться всем” глупа и невыполнима. Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из любви к себе.

6. Настоящая женщина переросла свою "хорошую девочку”. Хорошая девочка – это воспитанница наших родителей. У неё одна задача – нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу "я должна” или "я не должна”. Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Настоящая женщина ушла от своей "хорошей девочки”, а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.

7. Настоящая женщина не преодолевает препятствия, а обходит их. Бороться – это удел воинов. Настоящая женщина никогда не будет играть в супергероя. Встречая преграды на пути к своей цели, она не будет пробивать их лбом, а посмотрит, нельзя ли их обойти или использовать как трамплин. Настоящая женщина делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для неё – не враг, а ребус, который надо разгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и лёгкое решение. И владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий.

8. Настоящая женщина не разыгрывает драму "Как тяжела моя жизнь!” Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: днём и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу. Даже когда у неё действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним. "Ломовая лошадь” – это диагноз души, а не влияние обстоятельств. Женщина может быть ломовой лошадью где угодно и когда угодно, с любым количеством детей и работы, а также без всего этого.

9. Одиночество для настоящей женщины – это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой. Быть наедине с собой – это благо.
Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением.

10. Она любит свой возраст. Всегда. Настоящая женщина живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то "уже поздно” или "ещё рано”. Эта философия – оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов. Настоящей женщине можно всё и в любом возрасте. А потому у неё нет, и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не "молодится” и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, сексуальность и обаяние.

Змея по имени Обида

Интересное письмо пришло мне
«Здравствуйте! Какой-то замкнутый круг получается: как можно жить с человеком, если его не уважаешь, но чтобы жить дальше, надо научиться уважать или расставаться. Но как уважать человека, который тебя оскорбляет, у которого слова расходятся с делом и 7 пятниц на неделе, который растоптал тебя как женщину... В сердце большая обида... Понимаю, что я тоже делала что-то не так, раз пришла к такому результату. Значит, надо начинать с себя, ведь это мои какие-то блоки не дают отпустить обиду, несмотря ни на что почувствовать себя Женщиной, рассмотреть мужа как объект уважения... Это легко сказать, что вот с сегодняшнего дня я его уважаю. Даже если есть за что, груз обид все равно перевешивает... Так и идет непрекращающаяся война полов... Напишите об этом»

Это письмо – иллюстрация жизни огромного количества семей. Жизни, в которой уже и не разобрать, что возникло первым – его оскорбления или твое неуважение. Жизни, в которой одно явление (слово, поступок мужа или жены) является пусковым моментом для второго – все, это цепная реакция. И… спим попой друг к другу.
Мы выбираем спать со своей обидой, нежели с любимым в обнимку:
- В сердце большая обида...
- мои какие-то блоки не дают отпустить обиду…
- груз обид все равно перевешивает...

Для чего мы так крепко вцепились в обиду и не отпускаем ее? Для чего сгорбились под ее тяжестью? Для чего шагаем вслед за ней по ЕЕ дороге?

Потому что, обида нужна тебе. Для оправдания твоего бездействия. Для жалости к самой себе и признания себя беспомощной. Для того чтобы перестать быть Женщиной. Для того чтобы перестать быть любимой и счастливой. Для войны в твоей жизни. Постоянной и непрекращающейся.
Ты этого хотела?
Нет? Тогда перечитай абзац выше еще раз.
Просто признайся самой себе, что ты ее пригрела. Эту змею по имени Обида. Ты вспоминаешь, смакуешь, терзаешь себя, пережевываешь, мысленно разговариваешь с обидчиком, разбивая его своим красноречием, и сама же от боли плачешь.
Обида пришла к тебе, чтобы ты перестала жалеть себя и подняла попу с дивана.
Обида это всегда красный флажок, сигнал: смотри, вот здесь у тебя не работает. И сам муж, выступая в роли обидчика, просто-напросто, «помогает» женщине восполнить тот неработающий пробел.
И когда к тебе придет понимание, что муж помощник, а не обидчик, тогда и обида уйдет.
Чтобы поставить точку в этой «непрекращающейся войне полов», нужно мысленно поблагодарить мужа за возможность стать на ступеньку выше.
- Но как уважать человека, который тебя оскорбляет, у которого слова расходятся с делом и 7 пятниц на неделе, который растоптал тебя как женщину...
- я тоже делала что-то не так… это мои какие-то блоки…
- блоки не дают отпустить обиду, несмотря ни на что почувствовать себя Женщиной

Так что «зеркалит» муж? Что «помогает» увидеть?
Ее истинное неуважение к себе, как к Женщине.
Женщина не чувствует себя ЛЕДИ, которой мужчины вслед оборачиваются… комплименты говорят не простые «эй, красотка, постой», а золотые - «вот бы мне такую жену, как ты»…, а в компании незамужних подруг предпочитают тебя, замужнюю, потому что отойти от тебя не могут – так с тобой хорошо…
Женщина в каждой из нас – это не просто красивое сексуальное платье,маникюр, и все остальные не живые атрибуты. НЕ только это.
Женщина в каждой из нас – это состояние, энергия.
Состояние плавности и мягкости, нежности и гибкости, чувственности и страстности, энергии любви и отдавания.
Женщина – это СОСТОЯНИЕ. Состояние Женщины в себе. Почувствуйте это.
Невозможно оскорбить Женщину, находящуюся в этом состоянии. Мужчина оскорбляет МУЖЧИНУ в Женщине, понимаете я о чем? Он оскорбляет ее жесткость, требовательность, напористость, контроль, давление (даже маскирующееся мягкостью), грубость, закрытость, сопротивление.
Женщине очень естественно такое состояние. Не нужно напрягаться. И воевать. Того и глядишь «непрекращающаяся война полов» закончится…

Мужчина – это наше зеркало. Вообще люди – наши зеркала, но мужчины в особенности.

И эта мысль для тебя, скорее всего не нова. Еще в Библии было сказано: поступай с другими так, как хочешь, что бы поступали с тобой.
Но я не могу согласиться с этим абсолютно. Мужчины нас зеркалят, безусловно! Но как? Вот в чём основной вопрос. И именно здесь кроется масса наших, женских ошибок.
А секрет очень простой. Мужчины в первую очередь отражают наше отношение к самой себе. То есть, Мужчины относятся к нам так, как мы сами относимся к себе.
Наверняка сталкивались с тем, что один и тот же мужчина абсолютно по-разному проявляется с разными женщинами. И наоборот. Ко мне часто приходят женщины как раз с этим вопросом.

Меняются мужчины, а сценарий сохраняется. Даже если с начала всё идёт иначе, то со временем они говорят одни и те же слова, относятся к ней и проявляются рядом с ней так же как все предыдущие мужчины. А иногда и становится всё хуже и хуже.
А всё потому, что отношение женщины к самой себе за это время в лучшем случае не изменилось. А чаще всего с каждым не сложившимся романом – мы делаем не самые лучшие выводы о себе и о том чего мы достойны.

Мужчины, они можно сказать с рождения знают, что женщина – это загадка. И что тебе нужно, как нужно – они не знают. У нас этим, кстати – беда! Т.к. мы с рождения знаем, что нужно мужчинам, как им нужно, с кем, сколько раз... А потому, считаем нужным, заниматься, кем угодно и тратить свою жизнь на кого-то другого, только не на себя.
Так что мужчины, владея этим тайным знанием о незнании женщин, встречая вас на подсознательном уровне, первое время снимают информацию. О том, как вы к себе относитесь, как вы считаете – чего вы достойны, тратите ли вы на себя деньги или экономите на себе, едите ли вы из красивой посуды или хлебаете из кастрюльки на бегу и т.д.

Это не то, чтобы прямо специально они наблюдают за вами. Нет. В непринуждённом общении этот процесс, чаще всего проходит вообще не осознанно. Просто так устроено.
Знаете, каких женщин мужчины холят и лелеют? Холёных и лилейных! Да просто мужчине даже в голову не придёт, что с такой женщиной можно по-другому!
Так что просто смотрите, как мужчины к вам относятся. Это бывает очень ценно – они как раз указывают направление, в котором и нужно работать над собой.
Например, если мужчина вас постоянно ругает и критикует, то, скорее всего вы сами внутри занимаетесь самоедством и уничижением. Если мужчина вас бьёт, то, скорее всего вы сами за что-то готовы внутри себя убить. Это не значит, что всё нужно терпеть от мужчин. Позволять обращаться с собой абы как запрещается.
Просто расставшись, например, с очередным мужчиной, не спешите в новые отношения. Осмотритесь, проанализируйте, что вас не утраивало в этих отношениях. И вперёд – занимайтесь собой. Воспитывайте такое отношение к себе, как вы хотите, что бы любимый человек относился к вам. И всё будет меняться к лучшему.

Я всегда была непоседой, всегда куда-то неслась, чего-то достигала. Я всегда искала счастье. И вначале мне казалось, что вот я научусь этому, создам то-то, добьюсь чего-то, и вот тогда наступит долгожданное время Счастья. Менялись работы, менялись мужчины, и даже города...
Но счастье я нашла, когда остановилась и занялась собой. Одна мудрая женщина мне сказала – Ты так гонишься за любовью, ты так хочешь, чтобы тебя любили, но ты бежишь не в ту сторону. У тебя ведь есть картинка, как ты хочешь, чтобы тебя любили. Что ты хочешь слышать от любимого мужчины, что ты хочешь, чтобы он делал для тебя, как называл, куда приглашал и т.д. Вот пока ты сама не научишься себя так любить – ничего не получиться.
И я принялась за дело – любила себя всякими особыми способами – водила себя гулять, в кино, в кафе и рестораны. Говорила себе разные приятные слова, глядя на себя в зеркало. Я устраивала себе романтические ужины при свечах, и приносила себе завтрак в постель, я дарила себе цветы и подарки...
И я не могу сказать, что всё это было легко. Было по-разному... И знаете, какой результат?
Я – Счастлива! А рядом со мной Мой Мужчина, и откуда он знает как меня надо называть и как меня нужно любить – для меня до сих пор загадка. Но ведь теперь это уже не имеет никакого значения. Рядом со мной тот, о ком я мечтала. Но это всего лишь приятное дополнение, а главное – я научилась любить и баловать себя, я стала счастливой сама! А это огромная Свобода!

И вот моя самая любимая и забавная история на тему того, как мужчины отзеркаливают наше отношение к себе.

Есть одна замечательная девушка. Хорошая семья, любящий муж, сынуля, сама занимается любимым делом.... В общем – счастливая женщина! она однажды пришла в гости очень весёлом настроении и поведала следующее.
Немного проспала с утра. И муж предложил ей приготовить завтрак, пока она будет приводить себя в порядок. Надо заметить, что она любит всё красивое и для своих любимых мужчин всегда накрывает стол, сервирует и т.п. Но когда сама для себя - всё некогда, а потому, где прямо с доски перехватит, где из кастрюльки...
Выходит она из ванной. Муж говорит, что на кухне он ей всё приготовил и пошёл спать дальше. Выходной всё же. Заходит она на кухню. А на доске всё аккуратно порезано и ждёт её.
И это не потому, что он козёл. Он искренне её любит и заботится о ней.
Просто если ты ешь с доски, то мужчина думает, что ты именно так и любишь!

Всегда помните об этом .....

Не согласны? Так и скажите!

Выразить свое мнение, публично сказать «нет», отстоять свои желания... Иногда для этого нам не хватает уверенности. Как свободно выражать себя, не ущемляя интересов других людей?
"Мне трудно высказать свое мнение вслух – кажется, что не воспримут мои слова всерьез" . «В разных очередях меня нередко обгоняют всякие проныры, а я никогда не решаюсь протестовать».....
Эти затруднения говорят об одном и том же- трудно выразить свою точку зрения, защитить свои интересы. В таких случаях психологи напоминают об ассертивности – способности «утверждать себя».

Пассивность, агрессивность, ассертивность

Ассертивное, или уверенное, поведение (от английского аssert – утверждать, отстаивать) впервые описал в конце 50-х годов ХХ века американский психолог Эндрю Солтер (Andrew Salter). Он считал, что добиваться своего человек может не только с помощью агрессии и манипуляций, но и иным способом – свободно выражая себя и не ущемляя при этом интересов других людей. Ассертивность – это уверенное, неагрессивное поведение, отражающее нашу способность открыто и прямо говорить о своих желаниях и намерениях, наше умение добиваться своего, не нанося вреда другому. Ассертивный человек уверен в себе и готов отвечать за свои поступки. Он способен первым начать разговор, выдвинуть собственные требования, высказать пожелания и просьбы, отстаивать свои права, твердо говорить «нет»... И, что очень важно, делает это социально приемлемыми способами.

Умение постоять за себя

Уверенному поведению можно научиться. Техника «заезженной пластинки» помогает настоять на своем мнении – уверенно, спокойно и без агрессии.
Расскажите коротко о своем видении ситуации: «Ваше очередное опоздание разозлило меня».
Главную мысль всегда выражайте позитивно и без частицы «не»: «Я хочу, чтобы вы иначе организовали свой ритм жизни и перестали опаздывать на работу».
Выслушайте объяснение. Соглашаясь с аргументами партнера, добавляйте, словно заезженная пластинка, главное:
«Я понимаю, что вы далеко живете. Но рассчитывайте свое время так, чтобы не опаздывать на работу»; «Действительно, приходится долго стоять в пробках. Но вы должны быть в офисе к началу рабочего дня».
Оставаясь доброжелательным и реалистичным, мы предоставляем собеседнику время для того, чтобы он мог свыкнуться с неожиданным для него ответом. И услышал нас.
Почему мы молчим?

Но почему уверенное поведение многим так трудно дается? Какова бы ни была ситуация (разговор личный или профессиональный, один на один или в присутствии посторонних, с другом или случайным прохожим), нашим поведением управляют самые разные страхи. Мы боимся быть непонятыми, стать инициаторами конфликта, оказаться не на высоте… Чаще всего опасения возникают, когда человек находится либо в роли доминирующего, либо в противоположной роли – подчиненного. Сложно бывает высказать «вышестоящему» лицу то, что беспокоит тебя на самом деле. Но и руководитель, опасаясь бурной реакции со стороны подчиненных, иногда тоже не позволяет себе говорить прямо.
При иерархических отношениях непросто не только уверенно сделать критическое замечание, но и решиться на позитивное высказывание. Стоит задуматься о том, какие последствия может вызвать молчание. Настроение коллеги могло бы улучшиться, но вы не решились сказать ему что-то приятное; подчиненный мог бы начать серьезнее относиться к своей работе, но вы не сделали ему замечания. Вовремя сказанные слова часто оказываются намного полезнее молчания.
На наше поведение влияет также и культура, в которой мы живем и взрослеем. В российской традиции яркое «предъявление себя», заявление о своих чувствах и желаниях не приветствуется, считается признаком эгоизма. Можно высоко и позитивно себя оценивать, но молчать, поскольку такое отношение к себе не принято в нашем окружении.
Умению выразить свою точку зрения уверенно и с уважением к другому человеку нередко мешает... излишняя забота о собеседнике, которого может обидеть негативное мнение о его высказываниях или поступках. Учитесь подбирать слова, которые смогут точно передать ваше мнение. Вместо «как это глупо звучит» скажите «мне не кажется это уместным», а вместо «я ничего не понял из твоих слов» – «я полагаю, это можно сказать точнее». Так вы сможете донести до собеседника то, что вас тревожит на самом деле, не задев при этом его самолюбия.
Также вы можете вспомнить случаи, когда вам удавалось выразить себя и добиться своего, не обидев другого. Начните осваивать эту модель поведения в повседневной жизни – например, в распространенных ситуациях, где спокойное и уверенное отстаивание своих требований просто необходимо.

В ресторане вам принесли остывшее блюдо. В такой ситуации мы зачастую молча сердимся, вместо того чтобы отослать блюдо обратно на кухню. Нам кажется, что протестовать в такой ситуации неловко или чересчур эгоистично. Однако мы имеем полное право получить то, за что заплатили. Речь идет не о капризах, а о том, что вы уважаете свой труд и цените заработанное. У вас есть все основания ожидать, что блюдо будет горячим; если этого не произошло, вы должны сообщить о своем разочаровании и попросить заменить блюдо или разогреть его. Все это кажется совершенно очевидным, но не всем легко так поступить. Если вы не знаете, как предъявить претензию, начните с вопроса: «Это блюдо действительно должно быть холодным?»
В магазине продавец вас обсчитал, давая сдачу. Согласно неписаным законам жизни в обществе о деньгах говорить не принято. Опасение показаться жадным кого-то заставит смириться и уйти, но можно действовать иначе. Спокойно поинтересуйтесь у продавца, не ошибся ли он, употребляя нейтральные фразы: вместо «вы не дали мне сдачу» лучше сказать «по-моему, здесь меньше, чем должно быть». Тогда ваши слова – по крайней мере по форме – не будут обвинением, и вы сможете избежать конфликта, но при этом добиться своего.

Ваше мнение не совпадает с мнением других. Нам хочется вызывать у окружающих симпатию, поэтому мы нередко соглашаемся с мнением большинства, даже если на самом деле его не разделяем. Другая крайность – заявлять о своем несогласии чересчур жестко и категорично. Чтобы найти баланс между пассивностью и агрессивностью, постарайтесь не говорить под влиянием неуправляемых эмоций; заранее обдумайте свои аргументы и всегда выбирайте формулировки, подчеркивающие субъективный характер вашего высказывания: «Мне неудобно вам противоречить, только…», «Не хочу показаться чересчур критичным, но на мой взгляд...»

Золотые слова!!!

Надо ли говорить о прошлых отношениях?

- Мужчина не хочет мне рассказывать о его прошлых женщинах, это мне неприятно, что делать?
- Наши отношения испортились после того, как мы поговорили о моих прошлых мужчинах и его прошлых женщинах, как это исправить?

Я не всегда знаю, как исправить последствия уже допущенных ошибок в отношениях между мужчиной и женщиной. Но ведь чаще намного проще не допускать каких-то ошибок вообще, чем исправлять их последствия иногда многие годы.
Речь пойдет о желании многих женщин рассказать своему мужчине о своих предыдущих мужчинах и, конечно же, узнать о том, какие женщины были у мужчины до неё.
Мне сложно сказать, откуда такое желание у женщин возникает. То ли оттого, что она хочет услышать от мужчины дополнительные сравнения в её пользу.
Например, у него было 10 женщин, но «ни с одной из них не было таких теплых отношений, такой любви и т.д., как с тобой».
То ли это желание возникает из-за того, что какие-то большие куски жизни мужчины остаются неизвестными и это вызывает в женщине страх, который она хочет убрать из своей жизни.
Возможно, женщина хочет рассказать о том, что в её жизни так же были мужчины, то есть она нужна не только ему, а что она пользуется большим спросом у мужчин.
Возможно, есть еще какие-то причины, которые я не до конца понимаю. Это, по большому счету, не играет особой роли.
Самое главное, что разговоры о прошлых отношениях, как ваших, так и вашего мужчины – это, как правило, очень большая ошибка в отношениях с мужчинами. Порыв откровенности в этом вопросе часто в долгосрочной перспективе (месяц и больше) может вызвать серьезное ухудшение отношений, вплоть до их полного разрыва.

Почему так происходит? Можете прочитать в книге «Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь? Или не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за Вами!» о том, что у мужчин намного медленнее происходит эмоциональное привыкание к женщине и его форсирование, по меркам мужчин, может привести к разрыву зарождающихся отношений. Но если мужчина и женщина стали жить вместе или даже поженились, то все равно у мужчины сохраняется большая дистанция по отношению к женщине.
Эта дистанция может постепенно сокращаться, и в то же время многие мужчины никогда не захотят поделиться с кем-то своими эмоциональными переживаниями. А ведь женщины хотят, чтобы мужчина поделился именно своими эмоциями, а не просто рассказал: «Была женщина, жил с ней полгода, потом расстались». И если мужчина поделился чем-то, то у него может возникнуть ощущение эмоционального «изнасилования».
Вторая причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это то, что мужчина по своей природе самец. Это вызывает в его жизни две стратегии поведения по отношению к женщинам.

Первая стратегия – это он хочет быть единственным мужчиной для своей женщины, отцом своих детей.
Вторая стратегия – это защищать свою территорию или уходить с чужой территории, кроме случаев явного перевеса сил.

По первой стратегии, если вы ворошите прошлое, то становится слишком явно, что он не единственный мужчина. Конечно, это все и так понимают, но не нужно ворошить других мужчин (самцов), вспоминать о них и т.д., без явной необходимости.
По второй стратегии – защищать или уходить. Мужчина может защищать свою территорию и женщину, но он должен чувствовать, что это его территория. Если он этого не чувствует, то он уходит, а не бросится на защиту. (Исключения есть, но мы не о них). Поэтому, упоминать о других мужчинах – это ошибка. Мужчина подсознательно воспринимает, что на его территории есть еще кто-то. И этот посторонний мужчина не напал на его территорию, а скорее он здесь давно живет вместе с его женщиной, еще до его появления.
По этой же причине ошибка, тиражируемая многими журналами, думать, что если вызвать у мужчин небольшую ревность, то отношения будут крепче, или мужчина решится сделать предложение и т.д. Многие глянцевые издания пишут, что якобы нужно «держать мужчину в тонусе», постоянно общаясь и заигрывая с другими мужчинами. Нет ничего более далекого от истины. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Третья причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это развитое самомнение мужчин, эго, или как еще можно назвать, мышление человека, который считает, что весь мир вращается вокруг него, особенно, если речь идет о его женщине и его семье.
Если мужчины, о которых вы рассказываете, лучше сегодняшнего вашего партнера, то он может затаить обиду на вас, возможно, на несколько десятилетий.
Вы можете сказать, что «Я никого ни с кем не сравнивала, я просто рассказывала, а мой муж (сегодняшний мужчина) для меня лучше всех, я же ему об этом говорила».
А вам и не нужно никого ни с кем сравнивать. Мужчина все сравнения сделает за вас сам и сам сделает соответствующие выводы. Соответствуют они действительности, или нет, уже не важно. Он вам о своих выводах и сравнениях никогда не расскажет, даже если вы его попросите, и у вас даже не будет шанса убедить его в обратном.
Если же мужчины, о которых вы рассказываете, были плохими, хуже вас, то мужчина также сделает выводы. Если вы рассказываете о мужчинах плохо, то ваш партнер будет думать, что в случае ссоры или разрыва вы так же будете говорить о нем своим подругам, знакомым и родственникам.
Если мужчин было много, то он может сделать вывод о том, что вы женщина не очень стойкая к минимальным ухаживаниям мужчин, неразборчивы. Поэтому, возможно он, это не единственный выбранный мужчина, а один из многих, случайно попавшийся вовремя под руку, а вы …в общем, в некоторых случаях мужская фантазия безгранична.
Если все предыдущие мужчины были хуже его по достоинствам, то он, скорее всего, подумает, что он ошибся в выборе женщины. Иными словами: «Если такие … смогли завоевать мою женщину, то я достоин намного лучшей женщины».
Если вы достаточно часто рассказываете о прошлом, то ваш партнер подумает, что ваши мысли заняты не им (напомню, центром вселенной), а кем-то другим, неважно хорошим или плохим.
Все мысли мужчин, перечисленные выше – это не выдумки для того, чтобы рассмешить вас, а сборник из разговоров мужчин о женщинах, которые происходили в моем присутствии (иногда не очень трезвые).
- Какие мужчины странные и мысли у них странные, - можете сказать вы. И будете правы, с одной стороны. С другой стороны – это говорит, что вы не очень хорошо знаете психологию мужчин, даже в теории.

Итого, вы решили поделиться своими переживаниями о ваших прошлых отношениях? Мысли мужчин об этом могут быть разными. Иногда эти мысли очень негативны и порой приводят к разладу в отношениях, иногда вызывают легкую боль на несколько часов. Однако, положительных выводов мужчина, даже достаточно развитый духовно, не сделает. Это я вам гарантирую.
Поэтому, лучше не говорить о своих прошлых отношениях с мужчинами вообще и не расспрашивать своего партнера о его прошлых отношениях с другими женщинами. Вам же только лучше от этого будет.

Таня, вопрос такой, может ты знаешЬ что можно почитать о подростковом не желании жить.вплоть до суицидальных мыслей.я бы у мамы спросила, но у неё обострение болезни и думаю не стоит её сейчас этим беспокоить.у моей сестрёнки подруга с такими мыслями.поскольку я в их понимании не совсем взрослый человек, то при мне не шифруются.я в курсе про все их дела.кто, с кем, когда и почему и т.д.девочку я давно выделила.ей всего 14 лет, скоро будет 15.мама её воспитывает одна.с папой отношения нормальные, хоть он и не живёт в семье.мама всю душу в неё вкладывает ,а девочка иногда произносит такие вещи ,что у меня волосы дыбом встают.что ей всё надоело, что всё по фигу, что очень хотелось бы ,чтобы всё было не впереди, как все говорят, а позади.что подумывает о вечном покое...вчера они пришли к нам домой и мы с ней на кухне готовили чай, пока остальные в инете чьи то фото в контакте рассматривали.и у нас произошёл такой разговор.я: Лера, ну как у тебя дела с Мишей ?она безразлично: да встречаемся. я: а что так нерадостно? он тебе не нравится? она пожимает плечами.я: ну и зачем тогда встречаешься ?зачем он тебе? Она: да так чтобы было.я: ну тебе хоть приятно когда он тебя целует? она: мне всё равно !я целоваться не лезу.и вообще Юля мне всё равно на всё.какой то день сурка.школа, дом, уроки, гулять и так каждый день, тоска...ничего не происходит.не хочу такую жизнь.я: а в модельной школе тебе нравится? она: нет. а ходишь туда зачем? она: просто вместе с девочками.она: ЮЛЬ Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ, ЧЕСТНО .Я: лера как не бонально звучит, но всё действительно ещё впереди и любовь от которой крышу сорвёт. она: да не дай бог.сначала любят ,потом рыдают сидят.не надо мне такого.я: и дети тоже будут она: не говори мне о них.они срут, жрут, орут и опять всё по кругу.не хочу! хочу вечного покоя. я: а о маме ты подумала? как она будет если ты уйдёшь? она: поплачет и успокоится, ей без меня лучше будет.она и то мне, и то, а мне НИЧЕГО НЕ НАДО!

Я ПОЗВОНИЛА, КОНЕЧНО, ВЕЧЕРОМ МАМЕ ЕЁ.ОНА НЕЧТО ПОДОБНОЕ С ДЕТСТВА СЛЫШИТ.ПСИХОЛОГ ШКОЛЬНЫЙ РАБОТАЕТ, НО ВИДИМО НЕ ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ ПРОФЕССИОНАЛ, ПОСКОЛЬКУ НИЧЕГО СЕРЬЁЗНОГО не находит.куда податься им? к психиатру? может какие гормональные нарушения? не вырабатывается гормон радости или счастья ,или ещё какой? ты как думаешь?

Юль ! Я не детский психолог , но не может не быть причины ....Если отсутствие желания жить связано с какой-то локальной, сугубо конкретной причиной, то оно вернется, рано или поздно, как только причина исчезнет.Вообще, желание проститься с жизнью - чувство импульсивное, если переждать какое-то время, обычно проходит. Ну а если не проходит - надо провериться на клинические формы депрессии.
Вернее там уже заболевание . Попробую найти что -то посмотреть, еще к психологу практикующему постучу - может он ,что подскажет....
Юль а сами попытки с её стороны были ? И какие ?

Куликов А.В., Козлова И.А. «Типология вариантов состояний детей и подростков с эндогенными заболеваниями и суицидальным поведением» // Актуальные проблемы психиатрии, психотерапии и медицинской психологии. Сборник научных материалов конференции: «Психиатрия глазами молодых учёных». - Тула 2008,

Куликов А.В. «Суицидальное поведение у детей и подростков с эндогенными заболеваниями» // Журнал неврологии и психиатрии им. С.С.Корсакова. - Т.107, №8. - М. - 2007.

Куликов А.В. «К проблеме суицидального поведения в детском возрасте» // «Психиатрия» (научно-практический журнал) - № 01(19). - М. - 2006.

Комаров К. Э.
Отклоняющееся поведение несовершеннолетних.


Альберт Эллис
ПСИХОТРЕНИНГ
ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА

Albert Ellis
Издательство: Питер
1999 г.

Юля,это переходный возраст...не заинтересовали ее ни чем.
У нас это вот только прошло....загрузила,ввалила и забыла она о своих мыслях,веселая,довольная!

Тань, мама сейчас её приходила, мы разговаривали долго.не было попыток.лишь однажды она её с верёвкой застала, но она вроде отмазалась, сказала ,что завязать там что то хотела.мама безумно переживает.говорит: я пытаюсь её растолкать, расшевелить, а она: не хочу и всё.говорит ей: давай на зимние каникулы в Питер поедем к друзьям.новый красивый город, походим везде.она ей: ты едь, а я не хочу! не интересно мне! а интересно что? НИЧЕГО!!!


Мий, да там мама всё делает.хочешь модельную школу? пожалуйста! хочешь пирсинг? пожалуйста.друзья домой? тоже не против! вон моя на год старше, живёт взахлёб ! 24 часа в сутках мало.а тут ничего не интересно! ничего не хочу! как так? а ввалить боится !видишь ребёнок какой, придёшь домой, а она ,не приведи господь ,что с собой сделает

Юля,будет так же дальше в жопу дуть-будет хуже!

Юль, а там никаких сект поблизости не замечено? Возраст возрастом, но еще и похоже на промывку или засирание мозгов. Как будто кто-то ей постоянно внушает, что весь мир - говно, а мать - это зло. Может, с кем-нибудь встречается или книжки какие-нибудь читает? Не могла она уже успеть так сама разочароваться в жизни... Но это мое субъективное предположение.

Юль,я согласна с Катей-МИА.Чем большее ребенку позволенно тем больше он избаловывается.Ей может быть скучно,хотя бы просто по тому,что у нее все есть и не хватает какого то адреналина,драйва.
С этим обязательно нужно что то делать (психолог) иначе последствия могут и не обрадывать.Действительно в ступит в секту или еще чего нить.

Наташ, я вот только сейчас на маму смотрела на её и думала ,что маленькие детки, маленькие бедки. на маму жалко смотреть.вот тоже думаю слишком там всё гладко.она этим экстримом что то добирает.

Может еще она интроверт, по типу своему флегматик + неправильное воспитание .

А еще если девочка участвует в модельном кружке - следовательно держит вес . А отсюда депрессия очень часто наблюдается у "страдающих" так называемой "кремлевской диетой". Биохимическое объяснение - простое: повышается активность гипофиз-андреналовой системы. Ведь при кремлевской диете количество углеводов маниакально сводится к нулю, в результате чего организм, не получающий углеводов извне, получает их "изнутри", а именно путем глюконеогенеза. А при этом возрастает активность в первую очередь гипофиз-андреналовой системы, в результате чего прямым следствием увеличивается секреция стрессорных гормонов: глюкокортикоидов, кортиколиберина, АКТГ... И - приехали: человек похудел до своих заветных сорока пяти килограммов, вроде и радоваться нужно - добился чего хотел, а - жить не хочется...
Если еще из медицинских примеров... Всем известный сезонный спад настроения у многих людей, когда уменьшается продолжительность светового дня. Нередко он связан с повышенной секрецией мелатонина, которая зависит от освещенности: возрастает при увеличении и падает при уменьшении. У многих из нас при ежегодном уменьшении светового дня увеличивается секреция мелатонина, результат - осенняя депрессуха.

http://www.svpressa.ru/issue/news.php?id=5091

Суицидальные мысли и намерения могут быть, тем более в подростковом возрасте, как вариантом нормы так и действительно серьезной проблемой. Судя по описанию ситуации звездюлей, психиатрии нет, проблема похоже лежит в области внутрисемейных отношений , ребенок говоря об отсутствии интереса к чему бы то ни было (тем более с детства) и к жизни в том числе, ведет диалог с мамой.
Что это за диалог? о чем сообщает ребенок? это необходимо рассматривать индивидуально и ПРЕЖДЕ ВСЕГО на очной консультации с мамой.
О мракобесии, сектантстве и прочей мути особых оснований говорить нет, вполне если так можно выразиться НОРМАЛЬНАЯ реакция ребенка на скорее всего не нормальное воспитание.
При этом, так как проблема описана в интерпретации звездюли, а не из первых рук, то единственное что можно сказать и не ошибиться - нужна очная консультация для начала маме, у психолога, психотерапевта.

Юль ! Из того ,что ответил Oedipus - я тоже склонна к мысли такой , что девочка по своему типу личности и характеру( уже писала выше ) + не правильное воспитание ... Может когда твоей маме станет легче она сможет просто поговорить с матерью этой девочки .
Опять я не исключаю ,в отличие от Oedipus , наличие депрессии ...

Юль есть книга Васильевой "Горилла и динозавр, или что чувствуют наши дети. Записки детского психоаналитика".

Меня Владимир зовут.
Из чего следует, что я исключил депрессию? и депрессия может быть нормальной реакцией на ненормальные обстоятельства и спектр депрессии очень широкий, клиники с большой долей вероятности, в этом случае, нет.

я бы сказал : тип личности + воспитание = характер



а книга действительно хорошая)

Спасибо Владимир !
Всегда рады вашей консультации .

Как примерный опыт восстановления отношений:


Любовь мужа к жене, любовь жены к мужу

Интересно в жизни бывает, например, мы хотим что-то поменять и улучшить в себе или в своих отношениях в семье. Мы четко знаем, что именно нас не устраивает, постоянно говорим об этом, порой даже, делаем какие-то движения и действия в пользу улучшения. А через время снова возвращаемся к тем же отношениям и к тому же уровню сознания, что и раньше. При этом, как говорилось выше, мы всегда четко знаем, что необходимо сделать, чтобы устранить негативные события из своей жизни.

Вот здесь важно понять, что бесполезно менять следствие, необходимо искать и устранять причину происходящего. А ведь многие даже не задумываются над тем, а что же это такое – причина происходящего?

Например, приходят к врачу и пытаются таблетками устранить боль в желудке, вылечить печень, улучшить работу сердца, избавиться от депрессий, при этом не задумываясь о том, что неплохо бы для желудка перейти на другое питание, а для здорового сердца – уменьшить вес и каждый день гулять по нескольку километров, бегать, плавать и вести более активный и здоровый образ жизни. А чтобы «вылечиться» от депрессии или избавиться от стресса, бесполезно пить транквилизаторы, нужно научиться мыслить позитивными категориями, каждый день садиться и благодарить Вселенную за то, что есть. Вот хотя бы уже за то, что живем и двигаемся, что есть близкие и родные, что есть где жить и на что жить. Пока запишешь в свой дневник Успеха все, за что благодарен Жизни, и о стрессе забудешь, а уж про депрессию… а что собственно это такое?

Сами, наверное, знаете, что человек начинает ценить свою жизнь и все, что с ним происходит часто только после того, как Жизнь его начинает учить. Например, может и возможность двигаться забрать на какое-то время, пока человек не осознает ценность всего, что имеет. Так стоит ли доводить себя до подобного состояния, когда лучше все-таки начать разбираться, что есть причина и к чему она ведет?

Хорошо, немного разобрались, что такое первопричина происходящего. Итак, первое: всегда, во всех не устраивающих вас событиях и проблемах, ищите причину происходящего внутри себя, в глубине своих убеждений, ошибочных образах, которые вертятся в вашем подсознании, в своих неправильных действиях и детских комплексах и страхах.

Бесполезно пытаться увеличить доход, если в вас четко сидит негативное отношения к деньгам и зависть к богатым людям, а порой и просто к любому успеху окружающих вас людей. Возможно даже, вы сами себе в этом никогда не признаетесь, но подумайте о том, если к вам придет подруга и расскажет, что ей предложили интересную, творческую работу, высокооплачиваемую, плюс к этому машину с личным шофером и переезд в другой город, или другую страну – что вы при этом почувствуете?

Или же ваш партнер, да – да, ваш любимый мужчина, вдруг начнет резко расти и продвигаться по карьерной лестнице. Или откроет свое успешное дело, займется спортом, начнет повышать свой уровень профессионализма, начнет увлеченно реализовывать свою давнюю мечту, у него появятся новые друзья – коллеги, и при этом станет счастливым и энергичным - ответьте честно – вы будете искренне, по - настоящему за него рады?

С ответом не торопитесь, много лет назад я мечтала об успехе своего мужа, но при этом даже сама не осознавала, что внутренними страхами о том, что если он начнет реализовывать себя и свои таланты, то я стану ему неинтересной, я буквально блокировала его развитие. Несколько лет мы не могли сдвинуться с места, хотя говорилось при этом много красивых слов о том, что «просто мечтаю, сплю и вижу его тем, каким он сам всегда мечтал стать». Кстати, не могу сказать, что мой мужчина ничего для этого не делал. Делал, двигался, менял свои убеждения, месяцами прорабатывал усвоенные в детстве программы. Но перемены стали происходить только через несколько лет, и только после того, как я села и честно призналась себе в том, что «Да ведь я боюсь его успеха не важно, в какой области жизни!». Я боялась стать ему ненужной, неинтересной, боялась того, что он бросит меня ради другой сразу же, как только начнет преуспевать и так далее. При этом совершено не отдавала отчет себе в том, что такими вот мыслями и страхами не только блокирую его развитие, но в первую очередь я блокирую развитие свое собственное! И вместо того, чтобы повышать самооценку, быть всегда интересной для себя, развиваться, повышать свой профессиональный уровень, реализовывать свои творческие проекты, вместо всего этого я жила много лет в страхе.

Дело Не в Мужчинах, а Во Мне Самой

Или, вы хотите жить счастливо с мужем, но при этом ничего не делаете для того, чтобы что-то изменить в себе и в своем отношении к мужчине. Сейчас мы не говорим о том, что вы каждый день стираете, гладите, варите, а внутри остаетесь недовольной происходящим, недовольной собой, своей жизнью, мужем и всеми окружающими вместе взятыми.

Важно понять, а в чем кроется причина вашего несчастья? В чем кроется первопричина того, что в вашей семье все идет не так, как вы хотели в молодости? Возможно, в детстве перед вами не было положительного примера счастливых людей? Ну, тогда, кто же вам мешает сейчас начать учиться тому, а как быть счастливой?

Или об отношениях между вашими родителями вряд ли можно было сказать, что «они пропитаны взаимным уважением, страстью и нежностью». Прекрасно, теперь вам понятно, что в детстве вы не научились уважать и любить мужчин, так почему бы вам сейчас не начать осваивать эту науку?

Наше счастье, любовь и доверие с мужем началось с момента появления образа счастливой пары. В один прекрасный момент я настолько устала от взаимных обид, требований и несбывшихся ожиданий, что решила раз и навсегда разобраться в первопричине происходящего. Не устранять симптомы, не пытаться переделать другого человека под себя, а понять именно причину проблем в семейной жизни.

Вариант с разводом я довольно быстро отсекла из своих мыслей, сказав себе, что разойтись мы всегда успеем, а вот если я сейчас не научусь общаться и понимать своего мужа, то где гарантия, что с другим мужчиной у меня все получится? Ведь у него тоже будут свои «особенности и недостатки», и раз меня сейчас не устраивает даже такой замечательный человек, как мой муж, то явно, что дело не в мужчинах, а во мне самой. (Давайте определимся, мы говорим про нормальных, среднестатистических мужчин, без отклонений в сторону насилия и тому подобной клиники)

Тогда и начался тот долгий поиск первопричины происходящего. Тогда – то я и поняла, что бесполезно убирать и снимать симптомы, необходимо понять, откуда «ноги растут» у происходящих событий в моей жизни. Начала задавать себе вопросы о том, почему в душе, к своему супругу, чувствую нежность и уважение, но наступают моменты, когда на меня словно что-то накатывает и я начинаю требовать, обвинять, критиковать – и чувства мои становятся явно далеки от приятия и уважения. Часами, на протяжении многих дней, анализирую свою жизнь, свои поступки и действия, я начинала всё яснее и четче понимать то, как жила и поступала раньше, и почему вела себя именно так.

Смотреть На Себя Со Стороны – в Меру Приятное Зрелище, брр

Набрав несколько схожих стратегий поведения, я расслаблялась и смотрела на себя словно со стороны, словно откуда – то сверху. Скажу честно, что это в меру приятное зрелище.

Смотреть на себя со стороны и осознанно видеть и понимать все свои страхи, привычки, обиды, попытки манипулировать через обиды и обвинения. Но, самое главное, что я смогла тогда понять, что в нашей семье с мужем отношения выстраиваются точь – в – точь, как выстраивались в семье моих, и частично, его, родителей. Но я уже решила, что больше не хочу обвинять мужа и требовать от него, чтобы он изменился и что-то исправил в себе. Тогда я приняла решения меняться самой. Мне захотелось это впервые за много лет, в какой-то момент я ощутила, как сильно хочу все исправить не только в себе, но и в своих отношениях с партнером, с другими людьми, в отношение к своим талантам и образу жизни. Я поняла, что хочу меняться сама, ничего не требуя и не ожидая в ответ. Пришло осознания, что в первую очередь это необходимо мне самой, моей душе, моему чувству внутреннему самоуважения.

Подумав, и выбрав самую злободневную привычку, мешающею моему и нашему совместному счастью, я набрала ряд одинаковых, повторяющихся слов и фраз, которые произносила в определенной обстановке, запомнила, какое при этом выражение лица и мимика – и решила переписать и заменить этот образ совершенно другим образом поведения. Но как это сделать? И почему я именно так отношусь к своему мужу? Начинаю вспоминать, анализировать и понимаю, что просто не видела раньше других отношений. До этого времени действовала совершенно неосознанно, просто повторяя сценарий отношений родителей. Кстати, начинаю понимать, что и к отцу относилась явно не лучшим образом, сколько обиды и недовольство скопилось на него, не удивительно, что не могу выстроить нормальные отношения в своей жизни. Свои чувства и недовольства к отцу я автоматически перекладывала на своего мужа. При этом совершенно не понимая того, что, во – первых, мой муж абсолютно другой человек, а во – вторых, я по - новому посмотрела на своего отца и увидела то, что никогда раньше не видела - мой отец удивительный человек.

Начинаю спрашивать себя, почему я раньше считала по - другому? Откуда я взяла то, что думаю о нем? И понимаю, что просто
реклама
автоматически, бездумно повторяла слова и манеру поведения к нему своей матери. Да, вот оно, и такое же поведение привнесла и в свою семью. Но счастливы ли мои родители? – Ответ однозначный – нет. Значит, их стратегии не работают, их образ мыслей и образ жизни мне не подходит, необходимо что-то срочно придумать, найти то, что хочу я сама и что больше всего хотел бы и мой муж. Вряд ли он сейчас в восторге от того, как я себя веду с ним, и как я могу требовать от него, чтобы он что-то исправил в себе и пересмотрел свои взгляды на важные для меня вопросы, если сама веду себя по – устаревшим, никому уже не нужным, программам.

Простить Отца – Это Главное

Почему, Спросите Вы?

Да Потому, Что Отношения с Отцом Накладывает Свой Отпечаток на Всю Жизнь Женщины

1. Понимаю, что в первую очередь, что необходимо сделать – это простить отца и отпустить все обиды и претензии к нему. Все – равно теперь ничего не изменить, так стоит ли оставшееся время своей жизни тратить на то, что никому не нужно и не интересно, а самое главное, что так сильно вредит моей собственной жизни и моему счастью! – На проработку всех детских обид, в данном направление, ушло несколько месяцев. (про прощение отца я уже писала в предыдущих выпусках, если кому интересно, так же можете посмотреть эти статьи на нашем сайте «Солнечные Руки»)

Простить Мужа – Думаю, Здесь Все Понятно

Как же Приятно, Когда После Прощения в Душе Появилась Легкость и Свет

2. Во – вторых, так же понимаю, что если и дальше буду нести груз обид на мужа, это никоим образом не принесет мне счастье. Осознаю, что хочу стать совершенно другим человеком. Начинаю размышлять о том, что обида нам дает? И понимаю, что это прекрасный инструмент шантажа. В меру приятно осознавать себя человеком, который через обиду пытается манипулировать и шантажировать другими людьми. Так, прекрасно, это теперь одна из самых важных моих целей – перестать быть обидчивой. Достижение данной цели стало для меня практически самым главным успехом в жизни. Оказывается, это так приятно, не реагировать эмоционально на действия и слова других людей. Если что-то не нравится относительно поведения, которое непосредственно задевает мои права – говорю спокойно, но твердо, что меня не устраивает, и что хочу видеть в следующий раз. Если же это не относится ко мне – зачем обижаться, дуться и пытаться манипулировать, когда в мире есть столько всего интересного?! Столько всего, что хочется узнать, изучить, создать, увидеть и прожить на собственном опыте, а времени так мало. Стоит ли его тратить на обиды и упреки?

Несколько недель плотно прощаю мужа. Техника проста: закрыть глаза, расслабиться, вспоминать свои обиды и прощать, говорить: «С любовью и благодарностью я прощаю тебя и прощаю тебе все твои негативные действия и поступки, и принимаю тебя таким, какой ты есть. И я прошу у тебя прощения за свои негативные действия, слова, мысли и поступки.» (очень хорошо практика прощения изложена в книге Свияша «Разумный мир, как жить без лишних проблем») - и так от нескольких дней до нескольких месяцев. Главное, внимательно наблюдайте за своими мыслями, чтобы повторять не просто на автомате. А постоянно присутствовать в моменте, вспоминать ситуации и осознанно прощать человека и просить у него прощения.

Попробуйте – и вы сами почувствуете результат. Только не сделайте главной ошибки!

Отрицание – Верный Признак Того, что Вы на Правильном Пути

Дерзайте – И Вы станете Счастливой и Спокойной

Если отрицаете, если говорите, что «ни на кого не обижаетесь и так далее, что всех давно простили и все забыли», вам в первую очередь необходимо капитально всех пропрощать. Главное, не забудьте и себя в том числе. Но начните все-таки с родителей. Самые сильные наши обиды, так же, как и самая сильная наша первая любовь – это обиды и любовь к родителям. Сейчас вы можете умом понимать, что они вас любили и хотели вам только добра, что не могли и не умели обращаться по - другому. Но ваше тело, ваше подсознание копит и сдерживает в себе горы детских обид и страхов. И если вы утверждаете, что «не обижаетесь, ведь они же ваши родители», то это – основа для того, чтобы лечь, расслабиться и начать вспоминать детство, все неприятные моменты. А потом прощать и прощать, потом опять, прощать и прощать, и опять… и опять. До тех пор, пока из вашей жизни не начнут уходить неприятности, болезни и проблемы уже из вашей семье. Прощать до тех пор, пока вы при воспоминаниях вместо страха, боли или гнева будете вспоминать детство лишь с легкой улыбкой и легкостью в теле, только приятные и радостные моменты. Да и зачем вам копить и нести в себе негатив, ведь все это очень сильно влияет на ваше здоровья, на ваши отношения с мужчинами, на ваш успех и чувство радости и удовлетворенности от жизни, на вашу самооценку и уверенность в себе.

«Пишите, Пишите, Наша Бумажная Промышленность Работает Хорошо»

Перед прощением запишите подробно, какие у вас были отношения с мужем (или как складываются взаимоотношения с мужчинами, если вы не замужем). Как вы относитесь к нему, а он – к вам. Потом опишите то, а какие отношения хотели бы видеть через два – три года и так далее. А потом прощайте и наблюдайте, и записывайте изменения. Эти записи, самое ценное, что будет у вас на пути создание своей счастливой и успешной жизни, на пути построения счастливых семейных отношений. Люди так устроены, что не видят улучшений и перемен в своей жизни. Часто им кажется, что «ничего не происходит и ничего не меняется». Поэтому и необходимо записывать и фиксировать то, как вы живете сейчас, чтобы через год, два, три удивиться тому, как сильно все поменялось!

Самое Вкусное и Сладкое Блюдо – На Десерт

3. Теперь, отпустив все обиды и ожидания (не прошло и полугода), начинаю с чистого листа рисовать и выстраивать тот образ, который хочу видеть в нашей с мужем семье. В этот период важно задавать как можно больше вопросов своему подсознанию и размышлять над ними по нескольку дней. Записывать те ответы и образы, которые через время начнут к вам приходить. Я спрашивала себя о том:

- Какой я хочу быть сама?

- Как я хочу вести себя с мужчинами? Что я хочу чувствовать к мужу?

- А как я хочу, чтобы мой муж вел себя по отношению ко мне? (о, это один из любимых мной вопросов!)

- Какие мы люди, чем интересуемся, как живем, с кем общаемся, чем занимаемся, куда ездим и так далее, так далее, так далее.

- Что я чувствую, когда муж заходит домой? Как я его встречаю?

- Как веду себя в те моменты, когда ему необходимо проявить силу и ответственность? «Помогаю» и пытаюсь сама за него все решить и ответить? Или жду решений и действий от него, даю возможность ему самому стать взрослым и ответственным, говорю ему, что верю в него, что он со всем сам справится, а когда справляется, хвалю и восхищаюсь?

- Что до этого я делала не так? Какие стратегические ошибки во взаимоотношениях допускала? (об этом можете почитать прекрасную статью на сайте «Не решайте за мужчину»)

Семен Семенович! А Про Образы – то Мы и Забыли!

4. Пройдя все эти этапы (ушло около года), начала понимать, что где-то что-то упустила, спрашиваю себя «Что?». Через время, как всегда, когда задан вопрос подсознанию, приходит и ответ. Конечно же, это образ! Ну да, образ счастливых, любящих, уважающих пар. Физический образ. Образ на фотоснимках. Ведь в наше сознание входят те образы, которые окружают нас каждый день. А много вы видите счастливых и любящих людей? Если нет, значит, привнесите сами это в свою жизнь, в свой мир. – Набираю журналы, нахожу фотографии, которые мне нравятся больше всего, вырезаю их, на некоторые вклеиваю наши с мужем лица и развешиваю на холодильник, на стену возле монитора, вклеиваю в свой альбом, где собираю те образы, как хотела бы жить через пять, десять, двадцать и так далее, лет. Хороший совет пришел от нашей читательницы для тех, у кого нет финансовой возможности покупать дорогие глянцевые журналы: «В одной из ваших рассылок прочитала, что некоторые люди жалуются, что нет денег на журналы (для вырезания картинок). Вопрос решается очень просто: заходишь в первую попавшуюся муниципальную библиотеку и говоришь: «У вас есть списанные журналы, которые вы выкинуть хотите?» - Они радостно отдают тебе ТАКУЮ КИПУ нужных тебе вещей, и говорят вслед: приходите еще!»

Тогда обратила внимания, что в нашем доме на стенах, или на столе нет наших фотографий с мужем! Они есть где-то в альбоме, есть в компьютере и на пленках, но мы их не видим! Вместе с мужем отбираем снимки, которые нам обоим больше всего нравятся, несколько фотографий он забирает себе в офис.

Ну, скажите, как можно ссориться, когда напротив вас висит фотография позитивных, смеющихся и счастливых людей? Да я вам скажу – никак! У нас, например, перестало получаться критиковать и проявлять недовольство друг другом. И все чаще и чаще мы стали гулять, смеясь и обнимаясь. Постоянно что-то обсуждая, стремясь к новым целям и достижения.

И у Вас Все Получится, Главное – Брать и Делать Каждый День!

Много всего изменилось с тех пор и если вы будете планомерно, изо дня в день работать со своим подсознанием, стирать устаревшие программы и формировать новые образы, в вашей жизни начнут происходить удивительные перемены. Так же важно менять и очищать не только свои мысли, но и свое жилье, преобразовывать свой внешний вид, но об этом я как-нибудь напишу в другой статье. А сейчас, подводя итоги, мне хотелось бы сказать кое-что тем женщинам, от которых можно часто услышать: «Ну вот, опять все женщина должна, а что же мужчина?» Скажу так, с такой позицией я жила далеко не один год, и жизнь моя становилась все тяжелее, несчастнее и беспробуднее. И, по сути, никому вы и ничего не должны. Не хотите – не делайте. А то, что «мужчины ничего не делают» – да неправда это все, выдумки
реклама
ваших в меру счастливых матерей, бабушек, разведенных и озлобленных подруг. Делают мужчины, очень многое делают, и анализируют, и меняют свои привычки и образ жизни, и программы свои прорабатывают. Особенно, если начинают видеть перемены и изменения в своей второй половинке и в её жизни. У нас так и произошло, муж начал меня уважать за то, как я смогла измениться и стал интересоваться, что же я такое делаю? Потом сам стал прорабатывать родительские программы и так далее.

Так что, никому и ничего вы не должны, кроме себя самой. И делаете вы что-то или не делаете, все это тоже только для себя самой. Научитесь больше понимать мужчин – будет легче с ними общаться. Сможете проработать застарелые программы и убеждения, начнете жить счастливой и успешной жизнью, как говорят, в радости, любви и согласие. В процветание, здоровье и изобилие. Удачи вам на этом интересном пути!

С уважением, Анастасия Гай


Взяла отсюда: http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n122509001.html

Для тех у кого есть дети - может пригодиться :

Хорошо и плохо: Воспитание детей

Поднимите руку, кто достиг устойчивого счастья. Ну, хотя бы в той маленькой степени, чтобы жизнь была… постоянным удовольствием, неизменным ростом и успехом, неуязвимым для разрушения как извне, так и изнутри себя. (Кстати, не есть ли это определение нормальной жизни нормального человека?) Нет таких?.. Почему же мы тогда уверены, что знаем, «что такое хорошо и что такое плохо»?!
Знать – и не уметь? Кому нужно такое знание? Знание – это то, что дает результат. То, что составляет понятийную часть УМЕНИЯ. Вы умеете решать все проблемы и быть счастливым? Нет?.. Не питайте иллюзий тогда, что разбираетесь в добре и зле. Каждый разбирается в этом настолько, насколько успешен, устойчив и счастлив. Всё остальное – демагогия неудачников. Почему же мы так навязчиво читаем морали о том, что хорошо и что плохо?
А мы просто выживаем. Просто боимся, злимся и жалуемся, просто верим и надеемся. Просто хотим меньше напрягаться. Но главное – всегда и во всём хотим чувствовать себя правыми. Теперь я знаю, насколько это серьёзно. «Я прав, а они – нет» – одна из основ нашего подсознания, базисный мотиватор мышления. Вы пробовали признать себя неправым?.. Даже сильного человека колбасит не по-детски. Слабым это вообще хило. А уж публично уличить в неправоте – литературные герои стреляются прямо на глазах!

Вот, в основном, и вся наша мораль. Добро – то, что нравится ЛИЧНО НАМ. Зло – то, что НАС САМИХ не устраивает. Мы рожаем детей, напрочь игнорируя попытки какого бы то ни было головного мозга вмешаться в сие деяние. А потом всю жизнь сочиняем для них красивые доводы, принципы и требования – лишь бы жить не мешали! Дело архиважное, и в великом усердии мы доходим до полного маразма.

Мы начинаем верить, что малыш должен спать тогда, когда МЫ этого хотим (нет картины приятнее спящего ребёнка!). Полагаем, что он не должен плакать, и вообще подавать голос (прелесть – его и не слышно!). Уверены, что он должен есть то и столько, сколько НАМ нужно (чудо – какой аппетит!). А позже – думать так же, как мы (весь в меня!). И делать только то, что мы скажем, и желательно с неизменным благодарным энтузиазмом (послушный и уважительный – образцовый ребёнок!). Мы живём, как сами того хотим – за двоих: и за себя, и за него.

Наши ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА – по большей части наши же страхи, беспокойства, навязчивые убеждения и попытки быть хорошими родителями. Они имеют крайне мало общего с нормальной, свободной и счастливой жизнью, и почти ничего – с желаниями и планами самих детей. За двадцать лет взросления мы растеряли многое из человеческого: открытость миру, интерес к жизни, доверие, общительность, обладание этим миром, способность обучаться, жажду двигаться, способность удивляться и радоваться. И теперь угрюмо соблюдаем взращённую из этих утрат мораль, тоскуя об ушедшей юности. «Куда уходит детство!?» А никуда оно не уходит! Это мы кидаем его и скатываемся в болото под названием «взрослость»!
И вот на Землю приходит человечек. Живой, открытый, чистый – на самой вершине детства. Ох, и не повезло же ему. Влип! Ведь кругом – мы… Общество душевных калек. Ребёнок для нас – ЧУЖАК. Настолько, что мы не воспринимаем его человеком. Да что там – даже живым существом! Мы уверены: без нас он – ничто. Без нас он не способен есть и какать, дышать и думать, учиться и желать, добиваться целей и решать за себя.
Какое нечестное заблуждение! Наивная паранойя. Ну почему мы в неё так легко впадаем?!

Дети – это люди или не люди?!
Ну здравствуй, Хрюша! Сейчас я расскажу тебе нечто удивительное. Ты такого ещё не слышал! ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК И МЫ.
Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, чего вы не можете позволить себе по отношению к знакомым людям – в обычной ситуации. Командовать. Даже просто затруднять просьбами! Хамить, оскорблять. Бить? – ?!! Запрещать что-либо. Распоряжаться их вещами. Требовать подчинения. Нервничать, если они поступают так, как считают нужным. Указывать при людно на их недостатки. Не выполнять обещаний. Решать за них: с кем дружить, кем быть, что делать. Упрекать в отсутствии совести. Упрекать в нелюбви. Запрещать работать и зарабатывать. Запрещать отвечать за себя.
Дальше вы догадались. Справа – то, что мы можем позволить себе по отношению к своим детям. Можете просто переписать все вышеперечисленное – думаю, будет честно. Если не подходит хотя бы половина – вашим детям повезло! Ясно: к ЛЮДЯМ так нельзя относиться – мы же постоянно твердим это детям!

Тест можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что – детям?.. Попробуйте найти хоть одну честную отмазку.
Не надо кивать на их неопытность и беспомощность – эти качества так нас устраивают, что на их приумножение работает половина образовательной системы. И не стоит оправдывать это родительским беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.

Для нас, взрослых, ДЕТИ – НЕ ЛЮДИ. Вот главное доказательство: мы совершенно не распространяем на них наши права. Это закреплено конституционно – куда уж дальше ехать! И нам совершенно по барабану их реальность, их мир – мы наглухо застряли в своём.

Детвора для нас – другой вид живых существ. Хамство, которое мы даже не замечаем, – это еще что! Самые страшные, подсудные проступки: обман, предательство, фальшь, подлог, клевета и подставки, прямое подавление и насилие – естественны в обычной семье. И за это не наказывают – наоборот, поощряют! Жизнь детей – узаконенное и одобряемое бесправие. Причём полное и безотносительное. Так относятся только к рабам. Пока наши дети растут, мы забываем самые великие завоевания цивилизации! Даже то, что человек не может быть собственностью.
Абстракции?.. Ну давайте ещё раз попробуем осознать. Это же просто. ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Никаких других различий у нас нет.

Мы – люди, и они – люди. И они, и мы одинаково вечны и бесконечны. Мы все забыли, что было до нас – но знаем, что не исчезнем со смертью. Мы все начинали эту жизнь, взяв новое тело – и одинаково боимся его потерять. Ну, они взяли его на два-три десятка лет позже, чем мы. И всё. Два-три десятка лет должны что-то значить?.. Ну, они взяли тело, которое сделали вы. И что? Это так трудно, или вас кто-то силком заставлял?!
…Став нашими малышами, люди от природы имеют все человеческие права. Им незачем спрашивать на них разрешения. У них есть СВОИ МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Они СВОБОДНЫ. И самое главное – они прекрасно знают об этом.

А мы – уже нет. Наш взрослый мир панически боится свободы. Родиться среди тех, кто забыл своё детство – капкан. Но у детворы нет выбора. И они выживают, как могут.
Они привыкают к непониманию.
Они мирятся с нашей глупостью.
Они страдают.
Они бунтуют.
Они часто теряют надежды на собственную жизнь.
И мы снимаем душещипательные фильмы о примирении хороших детей с добрыми родителями.
Остаться собой – свободной личностью, или нравиться нам ценой потери себя – ничего дилеммочка?.. Как все живые существа, они свободны. Но мы помогаем им расти, и они привязаны к нам – и зависят от нас. И если в обмен на свою помощь мы требуем их свободу, это становится их трагедией.

"Но ведь нельзя отрицать, что дети – ЕЩЕ не люди, они – будущие люди!" Ну, давайте честно разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди.

Чем дети отличаются от нас?.. Они не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. У них нет профессиональных умений. И они не согласны с многими нашими суждениями о жизни. Это – всё.
Тело – вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка. Да что там! Большинство взрослых тел, которым за пятьдесят, по сравнению с детьми – немощные развалины!
Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат умениям. Посему большинство взрослых только притворяются умными, а на самом деле прекрасно обходятся без теорий. Дети прекрасно усваивают любые знания. Проблема в том, что в школу их собирают с совершенно другой целью.
Что касается навыков – дети гораздо более деятельны. Большинство профессий осваивают уже в 12-13 лет и работают не хуже взрослых, а иногда и лучше. И если не умеют работать, то только потому, что мы накладываем на это табу!

Идея «дети – ещё не люди» подразумевает честный ответ: а кто вообще у нас – люди? Ты решил, что твой сын – ещё не человек? Отвечай за базар. Насколько ты сам – человек?..
В чём главная ценность человека, лучшие человеческие качества? Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, добиваться успеха, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств.
Понимаю, вряд ли кому понравится такое определение человечности! Можете спорить. Но именно на таких людях держится общество, и именно к таким мы идём, когда дело совсем хреново. Итак, что свойственно сильному человеку?
Умение общаться, открытость и искренность. Природное бесстрашие, спокойное восприятие жизни, со всеми её трудностями. Обучаемость и познавательная активность, восприятия и память. Интерес к жизни, способность радоваться. Чувство юмора. Всё перечисленное у большинства детей сильнее!
А вот самые главные добродетели. Способность иметь цели и добиваться их. Стремление увеличивать свои возможности и свободу (динамики). Самоопределённость – способность решать за себя и отвечать за это. Самобытность – независимость от чужих суждений. Самоуважение, или проще – честь.
Главная добродетель человека любого возраста – способность быть сильнее нашего мира, чтобы иметь возможность улучшать его. Теперь представим, что именно таков наш ребёнок. Вот он сильнее и лучше нас. Не нуждается в контроле, опёке и увещеваниях, не должен слушаться и «уважать старших». Наоборот – мы должны учиться у него. Ну, и как с ним жить?! Да мы по стенке размажем этого негодяя!

Определенно, дети в целом – более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы боимся настоящей человечности. Мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять. И продолжаем снимать фильмы о любви…
К счастью, мир умнеет. За последние два десятка лет научные достижения человечества помолодели до 15-17 лет, а в искусстве и спорте – до 12-13. Душа поёт! Осталось так же омолодить права – и конфликт поколений станет курьёзом истории!
«Ага! У детей отнимают их детство!!!» Да ну?.. А что нужно детям в детстве – их вы спрашивали? Что мы сейчас даём им?.. Если просто балдёж и бесправие – в гробе они видели такое детство, и такую взрослость тоже! А вот от прав, работы, материальной независимости, своей роли в обществе нормальные дети не откажутся. Не верите – спросите их сами.

"Ваши дети – не дети вам. Они – сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..." (Джебран)

Не пора ли открывать глазки?.. Давайте-ка растаращимся на наших отпрысков честным взором, отринув все неурядицы и исполнившись храбрости. И первое, что обнаружится – оказывается, мы совершенно не сечём разницы между нашими словами и делами! В чём тут дело?.. Ага, в «розовых» очках – шорах. Лабораторный анализ сих светофильтров обнаруживает могучую кучку воспитательных мифов.
Знаете, расстаться с этими шорами нелегко – как и вообще с любым страхом. Но облегчение – просто невыразимое! Представьте: все проблемы вдруг стали решаемыми. Помню, мне так стало легко – даже попархал немного на манер курицы!

Миф 1: «Воспитать детей – твой долг…»

Когда-то и я верила в это «очевидное». Теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое! Кто-то совершает этическое преступление – решает за меня, что я должена. А я ему помогаю: слушаю, развесив ушки и сложив лапки.
Итак, я должна воспитать (достойного гражданина… члена... – нужное подчеркнуть). Простите, а кому я это должна? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласна обсудить с этим человеком, что я ему должна и почему. И какие дети для него же будут лучше.
Может, я должен это детям? Ну, я многое для них делаю. Но чтобы заботиться о детях из чувства долга?.. Значит, мы и рожали их из чувства долга?! Вот это корки! Ну уж нет. Мы рожали и выращивали детей исключительно для собственного удовольствия. Для радости, для общения, чтобы прибавилось близких людей. Где тут долг?.. Представьте: ваш лучший друг дружит с вами из чувства долга. Ну как, нормально?..
Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к дружбе: «Я должен (должен!) спасти твою душу!» Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я сама его уже не интересую. Может, поэтому нам на реальность детей и начхать?..
Мы ничего никому не должны. Нам никто ничего не должен. Вы сами решили создать детей. Вы их хотели. Именно поэтому они и появились. А вот если вы рожали, «потому что надо» или «потому что так все делают» – я вас поздравляю: вы ни при чем. За вас решал кто-то другой, а вы просто подчинились. И теперь дети должны расхлёбывать вашу безответственность. «Мамуся и Папуся , милые, поздно кипешь поднимать. Раньше надо было думать. Никто же не мешал презервативчик надеть. Знаешь, есть такая резиновая штучка!»
Если рожать детей «нужно», то – кому? Вашей маме, дедушке, государству, обществу, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают пусть сами! А вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые вам самим в радость. И если это так, то ваша семья – только ваше дело. Только ваше – и ваших детей. И всё, что вы ДОЛЖНЫ, живя в нормальном обществе – это пользоваться его поддержкой и благодарностью за то, что помогаете ему продолжаться и процветать.

Миф 2: «Воспитание – трудная наука!»

Воспитание. Слово, привычное с детства. Главное слово педагогики. Вы знаете, что это такое? Я – нет.
«Воспитание – кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения» (кажется, бедолага Сухомлинский).
«В воспитании главное – избавиться от потребности воспитывать». (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию).
«Воспитать ребёнка – трудная наука и тонкое искусство».
«Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет – вместе получается воспитание...»
«Пионер (комсомолец) обязан ...»
О воспитании написана целая «научная» библиотека – но ни хрена конкретного. Повсеместный результат «научного воспитания» ставит лысину дыбом с первой попытки. А тот, кто действительно умеет воспитывать, книги пишет очень редко – детьми занят.
«Воспитание» на деле – это совокупность уже упомянутых страхов и навязчивых идей, о приоритетах которых учителя и родители спорят до сих пор. Пока не удалось договориться, о чём же именно идёт речь!
Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить. Попробуйте придумать, как получить «самодисциплину», «сознательность», «гражданскую ответственность» или «социальную адаптированность». Для начала придется расшифровать эти абракадабры. И не забудьте учесть: за одно последнее десятилетие эти «педагогические цели» выкрутили такие сальто, что завороженные учителя оцепеневали, гадая, к какому же социуму теперь нужно адаптироваться, что дисциплинированее осознавать, и граждане какой страны должны за какую отвечать!

Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования искомых продуктов? Технология – это то, что можно тиражировать.
И третье: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и ОТСЛЕДИТЬ РЕЗУЛЬТАТ? Если мы говорим о реальных вещах – всё это должно быть. А если этого нет – мы приятно провели время за беспредметным базаром. Чем, в основном, и занята воспитательная наука. Прошу к столу.

ВОСПИТАНИЕ – ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Но всё это – обучение, а не воспитание. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека его применять. Можно ознакомить человека с тем, что вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.
Если воспитатель видит дальше собственного носа, у него может быть одна цель: свободный, самодостаточный и сильный человек. Человек – причина. То есть тот, кто никогда не нуждался и не будет нуждаться в воспитании. Мы вряд ли можем научить свободе, успеху, счастью. Посему наша задача – просто помочь вырасти, поддержать, как можно меньше вмешиваясь в личность.

Цель разумного воспитания – исчезнуть за ненадобностью!

Далее – несколько мифов, с помощью которых мы оправдываем свои проблемы с материальной частью жизни – собственностью и деньгами.

Миф 3: «Наше – хорошо, а моё – эгоизм!»

Кому принадлежит велосипед моего сына?..
Непростой вопрос… Ему? Почему тогда я злюсь, если с велосипедом что-то не так? Значит, мне? Зачем я тогда вру, что это – его велосипед? Еще интереснее, ПОЧЕМУ всё так хитро. Как бы цензурно объяснить… Ага! Раз дети – ещё не люди, то и вещи их – ещё не собственность! Велосипед чей? Сына. А сын чей? Мой. Значит, и велосипед мой?..
Жуткая казуистика с этим местоимением – «чей». С предметами оно означает принадлежность, владение. Чей – портфель? Мой. Всё ясно. Но с людьми оно означает просто наличие некоего отношения, какую-то общность. Чья это сотрудница? Чей это учитель, начальник, друг? Мой. Никакого владения. Чей это ребёнок?.. Мой! Мой с потрохами. Марш домой, немедленно!!!
«Никогда, слышишь – никогда не бери чужого! Всякая вещь кому-то принадлежит!» «Хорошо, папа- мама . Можно, я пойду на своем велосипеде покатаюсь?..»
Как вы чувствуете себя, когда родители распоряжается вашей машиной? А вот квартира, в которой обитают мама, дочка и внучка. Мама всех безумно любит и постоянно твердит, что хозяева тут – они. Но квартира мамина. И дочка часто ищет пятый угол. Бодая его головой…

ОБЩАЯ СОБСТВЕННОСТЬ – красивая ложь. Все «общие» вещи в доме мы, братцы, считаем СВОИМИ. Мы покупали их. Только мы можем карать или миловать за них. Возразите: в дружной семье никто не делит вещей! Возражу: только до тех пор, пока это всех устраивает. Рассорились, разбежались – и куда девается общность?.. Сразу проясняется суть: «Этот холодильник купил я. Тебе в подарок. Поэтому я тебе его оставляю!» А то и в глаз – за то, что «свой» телевизор увёз. Не наказывайте ваших детей – пишите завещания заранее и подробно!
Предмет собственности в подавляющей стране весьма печален. Когда-то мы гордились общественной собственностью. Теперь видим, чья она была на самом деле! Эти ребята и нас считают своей собственностью – и продолжают разными «законными» способами отнимать наши деньги, время и труд. В джунглях закон простой: кто сильнее – того и собственность.
Сейчас точно знаю: если кто-то настойчиво говорит об «общем» – он опасен. Непризнание чужой собственности – чёткий симптом ассоциальности. Ценность может быть ничьей только до тех пор, пока кто-то запрещает ею владеть. Но ясно: именно он и считает себя хозяином. Потому и морочит головы всякими красивыми лозунгами об общем и коллективном.

Любые отношения без чётких договоров «где – чьё» обречены на распад. Я наблюдаю это постоянно. Иметь ОБЩИЕ вещи могут только надёжные партнёры, с определённой целью, временно и договорившись о взаимных гарантиях. Половина пролётов в бизнесе – истории о том, как «общая собственность» вдруг, то есть как бы внезапно, становилась чьей-то.
Я вычитала у Рона простую вещь: собственность является ВАЖНЕЙШИМ ФАКТОРОМ ЖИЗНИ для человека. Она не может быть общей или ничьей. ОНА ВСЕГДА ЧЬЯ-ТО.
Действительно: общая вещь – странное явление. Каждый хочет владеть ею, но никто не может. Все пользуются ею, но никто не отвечает. Всех ругают за ссоры из-за неё – но каждый прав. Сломали – виноватых нет. Но главное: право владеть – то есть уверенно пользоваться и проявлять милосердие, делясь этой вещью – не предоставлено никому! Вещь теряет смысл – и поэтому становится источником конфликтов.
И тогда я повесила на стенку «Закон о собственности». Мы ликвидировали в доме «общие» вещи. Каждая вещь получила хозяина. И договорились: СВОИМИ вещами ты можешь распоряжаться как хочешь, не спрашивая разрешения, и никто не имеет права брать их без твоего согласия. Но и ЧУЖУЮ вещь ты не имеешь права брать без спроса. Когда это улеглось в головах, распри из-за собственности постепенно угасли – они стали просто не нужны. (Сразу вывод: значит, можно и другие конфликты обезвредить!)

«Все вещи, мебель, помещения, отданные ребенку, должны находиться в исключительном его ведении. Вот он рвет рубашку, ломает кровать, дарит велосипед. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО».

«Ка-ак!? А покупать снова – мне!?» Не понял. Кто это вам сказал, что это нужно снова покупать? Совсем наоборот! Вы же хотите научить чадо бережливости, не так ли? Единственный способ – договор о настоящих правах. Он прост. РАСПОРЯЖАТЬСЯ ВЕЩЬЮ – ТОЛЬКО ТВОЁ ПРАВО. ЛИШИТЬСЯ ЕЁ – ТОЛЬКО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ.
Вы можете договориться, что покупается, а что – нет, каков срок законного износа и замены. И мужественно соблюдать эти договора. И вы увидите: любой человек дорожит своими вещами. И поймёте: любой предпочитает лишиться вещи, но иметь на это право.
Постоянно покупать новые вещи – значит награждать расхлябанность, поощрять расточительство. Себе – проблемы, дитю – дурь, бюджету – дырка! Почему же мы так озабочены, когда чадо сломало игрушку или выменяло свои джинсы на новый диск?.. А чтобы жизнь себе не усложнять. Соблюдать договор – тут напрягаться надо. А купил новое – и типа прав. Можно от души выругать за старое. Опять же, спокоен: «внешним видом ребёнка» никто не попрекнёт. Но главное – рот заткнул: пусть попробует теперь похамить!

Да… За год такой «заботы» и взрослый станет отпетым пофигистом! А тут – пятнадцать лет! Да детям просто некуда деться – и они послушно привыкают не отвечать ни за что!


Миф 4, 5: «Не будешь делиться – станешь жадиной!»

К мифу о собственности пристёгнуты два следствия. Первое из них – миф о ЖАДНОСТИ.

Вот симпатичный детёныш. Он очень любит шоколад (ну, хобби родителей – лечить зубы и печень!), и у него День Рождения. И вот ему дарят (!) в его день (!) огромную коробку конфет. Класс!!! Но не успел он, бедолага, обрадоваться, как – «Лапочка, ты же, конечно же, поделишься со всеми. Ну… Разве ты жадина?» Нет, он конечно ожидал чего-то в этом духе, но не так же сразу! Никаких шансов не оставили, гады!
Ага. Оказывается, подарок нужен только за тем, чтобы показать, какой он добрый. А в случае протеста заклеймить жадиной. Случай типичный – родители любят играть в куклы. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены для публичных демонстраций искусства воспитания.
Посмотрела бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. И на папу – когда ему выдают зарплату. А что вы посоветуете человечку, который фатально в такой ситуации? Правильно: найти способ избежать посягательств. Он и ищет.
Жадность – это навязчивая, но совершенно естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Это страх потери. Иногда он выглядит необъяснимым – но его можно тащить и из прошлых жизней. Тем более не стоит включать его в младенчестве. Лучший способ сделать жадным – заставлять делиться.
Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Если он решил не делиться – это его святое право. Но свободный человек с удовольствием радует других людей. Это чётко показали наши дети. Стоило им получить право на свои вещи и право не делиться – и у них появилось хобби: дарить нам на праздники подарки. Иногда – личные, а чаще они объединялись, чтобы скинуться. И я тихо порадовалась: проблема жадности отправилась на свалку вслед за остальными.

И тут проясняется миф о МИЛОСЕРДИИ.

По нашим понятиям человек ДОЛЖЕН быть милосердным. Мы ЖДЕМ милосердия. Мы обижаемся, когда его не проявляют. Доходим до того, что всякого состоятельного человека, не склонного к меценатству, готовы объявить мерзавцем.
Это от безответственности и врождённой генетический халявы. Мы забываем, что МИЛОСЕРДИЕ – сугубо личное дело человека. Его САМООПРЕДЕЛЁННОЕ решение помочь себе, поддержав своё окружение. Человек, имеющий честно заработанные средства, никому ничего не должен. Нам никто не мешает зарабатывать столько же. А если мы не зарабатываем – значит, это нас устраивает!
Милосердие – выражение свободы. Его принимают с благодарностью. Если же его начинают ждать, подразумевать и требовать – это уже не благодарность, а ВЫМОГАТЕЛЬСТВО. Кто может требовать милосердия? Тот, кто не хочет выживать сам. Ну и какой кайф таких поддерживать .....

Миф 6: «Собственные деньги развращают!»

Я должена платить деньги своему сыну?!
Правильно. Лучше позвать чужого дядю и заплатить ему втрое больше за ту же работу. Лишь бы деньги не попали в руки пацану! Представляете, что может из этого выйти?.. Ведь это будут ЕГО деньги. Не те, которые ему ПОДАРЕНЫ, дадены по опекунству – то есть как бы ему и не принадлежат. Не те, за которые мы всегда можем требовать благодарности или отчёта. (Вот, знай мою доброту. Но это – на калькулятор! – и несчастный пацан ищет самый дешевый калькулятор, чтобы осталось хоть немного денег, которые можно потратить самому – как хочется). А свои кровные. Заработал – получил ПРАВО. И у нас дрожат руки.

«Не иметь денег – преступление в современном мире».
ДЕНЬГИ – самая важная часть собственности. Это – энергия, свобода. Заработок – подтверждение вашей значимости, вашего места в обществе. Знак того, что ваш труд ценен, что вы нужны, что вы хоть на что-то способны. Когда государство перестало нам платить, что было больнее всего? Денег нет – фигня, мы всякое видали. Мы больше не нужны, нас не ценят – вот трагедия!
Нет для нас в материальном мире НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕОБХОДИМОГО И ЖЕЛАННОГО, чем деньги. Зачем скрывать от себя это?
Уже с семи-восьми лет дети больше всего на свете хотят иметь деньги. В этом нет ничего дурного. Наоборот, это великолепно! У нас в руках – готовый способ научить разумно относиться к деньгам: зарабатывать их, тратить и беречь. Но мы выворачиваемся наизнанку, придумываем кучу несуразиц – лишь бы деньги избежали детских рук.
Вы никогда не задумывались, почему закон запрещает работать молодым людям, полным энергии и желающим зарабатывать?
Может, они ничего не умеют? Нет, ерунда: могут, и даже лучше взрослых. Школа Макаренко, ее западные аналоги, опыт клубной работы показали: дети великолепно обходятся без нас – была бы такая возможность.
Может быть, им надо учиться? Но – смысл?.. Я не знаю ни одной школы – ни средней, ни высшей – которая обучала бы ПРИМЕНИМЫМ НАВЫКАМ. Школы, выпускающие людей, готовых работать, у нас хитро отсутствуют. Напротив, легко доказать, что истинная цель образования – не позволять молодёжи работать как можно дольше.
Может, работа вредит их здоровью?.. Нет, и это лицемерие не прокатывает. Весь мир пользуется детским трудом – и нет проблем. Эксплуатация – совсем другой вопрос. Работа на износ разрушает любого человека, но это – не о детях. Я говорю о работе для пользы детей. Совсем не обязательно запрягать их на весь рабочий день. Есть куча способов сделать труд приятным и полезным. Вот школа определённо и очень сильно разрушает и здоровье, и ум детей – это доказано научно. Доказано – но взрослых сие вполне устраивает!
Не отмажемся. Никаких реальных аргументов против разумного детского труда НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Причина тут одна: взрослые. Мы не хотим ПЛАТИТЬ деньги – мы хотим их ДАВАТЬ. Мы боимся независимости наших детей. Мы боимся их свободы. Мы боимся, что у них будут СВОИ ДЕНЬГИ – и они захотят ещё! И тут же научатся зарабатывать! И смогут обходиться без нас! И пошлют нас подальше – на хрен мы им тогда нужны?!!
И вот тут мы совершаем тягчайшее преступление. Человек, которому запрещают работать – изгой для общества. Ему дают понять: он НЕ НУЖЕН, мир обойдётся без него. Вы можете представить, что это произошло с вами?.. Нет более надежного способа сделать человека асоциальным. Опустившиеся бомжи – вот те, кто поверил в свою никчемность.
Не думайте, что детям всё равно, чьи деньги они тратят! Быть нахлебником, должником – ужасно для любого нормального человека. Они страдают в этом капкане, мечутся от безысходности. «Не хотите признавать меня равным?! Всё равно придётся признать!» Молодежная преступность, наркомания, семейные конфликты с детьми, все формы молодежного протеста против общества – прямой результат того, что до двадцати лет мы держим молодых людей в нахлебниках под видом заботы.
Я знаю родителей – работников культуры. Едва сводя концы с концами, они страшно боятся увидеть деньги в руках взрослых дочерей. «Деньги сделают детей БЕЗДУХОВНЫМИ!» – так они это формулируют. Не кислая концепция! Апатия к деньгам, неспособность зарабатывать – суть духовность, а успех в работе и преуспевание – значица, бездуховность?.. Вона как. А когда им бездуховные знакомые спонсорскую помощь давали – они не отказывались…
Наш протест против денег всегда грешит оголтелым лукавством.
Почему же деньги для нас – зло? Увы. Только потому, что мы, потомки страны советов, НЕ УМЕЕМ ИХ ИМЕТЬ. Мы часто не можем перешагнуть идеал бескорыстия – слишком он притягателен своей простотой. «Я бескорыстен – значит, хороший и правый» – и никаких проблем! Кроме одной: ну почему семья такую благодетель не ценит, блин? Почему жена уходит к другому!? Вот сволочь!!! А потому, старина, что ты давно начхал на них – идеал тебе дороже. Как-то тщательнее надо с идеалами!
Тот, кто научился иметь деньги, никогда не пожелает никому «нищей духовности». Он рад своей свободе и новым возможностям – и прежде всего возможностям развиваться духовно. Он теперь может помогать близким, вообще помогать людям!
Для успешного бизнеса нужно быть мастером, профессионалом. Нужно быть очень человечным, любить людей. Нужно любить жизнь и поддерживать окружение. И нужно быть образованным и культурным, иначе не сможешь общаться с коллегами из других стран.
В любом случае бизнес – тяжкий труд и ответственность. Нищие, требующие «развития экономики», забывают: развивать ее будут те, кто УМЕЕТ И ВЗЯЛСЯ за это. Им и принадлежит награда, это справедливо. Деньги – не зло, а результат способностей, труда и ответственности.
Опекать детей до совершеннолетия – значит до самого этого совершеннолетия невольно обучать их иждивенчеству и зависимости. Мы упорно запрещаем детворе познать материальную самостоятельность. Подстава ещё та! Расхлёбывать будем все вместе.
Но что делать, если детям негде работать? Самое простое: станьте их работодателем. Пусть возмущаются знакомые. Вы посмеетесь последним. Я обещаю это – я уже смеюсь не первый год!
Можно ли награждать деньгами успехи в учебе и работу по дому? При определённых договорах - нужно. Реакция знакомых: «Что-о-о-о!?!»
Ну, как хотите, а можно решить, что так будет лучше, если детям от этого будет хорошо. И тогда надо начинать играть с ними в деловые отношения. Есть результат – получи кровные. Нету продукта, имитировал работу – пардон. Чем давать даром – лучше поощрять успехи!И тогда решится сразу много проблем. Дети станут сами заниматься практической учебой и добиваться умений, которые никогда не достигаются в школьной программе (конечно с вашей помощью). В доме увеличится порядок. Вы избавитесь от необходимости постоянно заставлять, напоминать и давить, что повысит общее настроение. Часть домашних дел добровольно перекочует на хрупкие детские плечи. Окажется,что плечи только притворялись хрупкими.
У детворы появились СВОИ деньги – и уменьшилась проблема клянчить. Их трудности стали для них более решаемыми. «Пап, праздник на носу… Давай мы что-нибудь сделаем? Есть работа?» Это – разговор! «Конечно есть, куча. Вот список дел по дому. Самый большой подряд – сарай перебрать, хлам сжечь. Оплата аккордная! А вот – тренировочные листы по матеше. Что вам больше нравится?» «Начнём с сарая, а там посмотрим!»
Это – игра, но работа и деньги настоящие. Деньги, которые можно было отдать просто так, мы вложили в нехилое дело: финансовое воспитание. И теперь, по прошествии лет, получаем дивиденды: можем безоговорочно доверять детям и уверены, что нашу денежную помощь они ценят так, как надо.
Что в итоге? Предлагать чужому человеку работу, которую может с пользой для себя сделать сын – обычное свинство по отношению к сыну. Опёка без отдачи – деньги на ветер. Пусть дети усвоят: любой успех достоин награды!

Миф 7. «Родительство бескорыстно!..»


Ну вот, этическая картина материального опекунства становится яснее! Раздолбим же окончательно нашу «доброту».
Мы любим дарить ПОДАРКИ. Это здорово – дарить друзьям от души хорошие вещи! Но со своими детьми, оказывается, все не так просто.
Вот Ваш ребенок-шестиклассник. И вот два варианта Вашей заботы о нем.
1) Вы, договорившись, учитываете его работу по дому и успехи в саморазвитии, и к празднику выдаете всю сумму, прибавив к ней премию от себя лично.
2) Вы покупаете ему подарки и дарите на праздник, потратив столько же денег.
Первый вариант а) предпочтет любой нормальный человек;
б) он успеет сделать массу полезного для себя по собственному желанию;
в) он усвоит принцип награждения результата;
г) он будет счастлив, получив СВОИ деньги;
д) возрастет его доверие к вам.

Второй вариант : радость на три дня – и большой стимул совершенствовать искусство вымогательства и халявы.
Оба случая – материальная поддержка. Но разница показательна. В первом случае вы дарите человеку толику свободы и независимости. А во втором – показываете ему, что ОН ЗАВИСИМ ОТ ВАС.
Дело в нашем благородном статусе РОДИТЕЛЯ. Он слишком греет нам душу. Воспитывать детей – такой подвиг! Сколько нервов, страданий! А содержать их – вообще героизм! Пластаешься на работе, одеваешь, кормишь, а в ответ – никакой благодарности!..
Ну, если это так трудно, почему мы не хотим поделить с детьми труд по их содержанию?.. Нелогично! А ответ – на поверхности. Представьте себе, что ваши дети больше не нуждаются в ваших деньгах. Ну, просто нашли спонсора, научились зарабатывать – что угодно. Никаких ссор, разрывов – просто у них есть деньги. Больше, чем у вас. Напрягитесь, и представьте себе это в деталях. Представьте: вы больше не можете давать им своё материальное – оно им не нужно! Им нужно другое: дружба, понимание, общие интересы. Как насчёт – давать ЭТО?..
Слабо. Слабо чаще, чем хотелось бы. Дал, купил – тут всё просто. А вот дружить с этим мерзавцем?..
Но главное – кайф дарения. Дал – и типа имеешь право на благодарность. Похоже, тут зарыта одна из породистых собак родительской любви. Так ли бескорыстна наша забота о детях?
«Вот, это тебе, всё тебе! Знай – я живу ради тебя. Не забывай это! Ты ведь добрый. Ты хороший – значит, должен благодарить. Я выращиваю тебя – а ты за это слушайся. Живешь на всем готовом – так люби меня за это! Что-о?.. Ах, не хочешь?! А совесть у тебя есть?! Я тебе все отдаю. Я работаю, чтобы ты был одет и накормлен! И вот мне за это благодарность!!! (далее выписать нужное из словаря родительских упрёков.....)».
Вона как. Оказывается, мы считаем детей своими ДОЛЖНИКАМИ. Давая и даря, мы, преисполненные собственной значимости, ВЫДАЕМ ИМ ВЕКСЕЛЬ, копию которого аккуратненько подшиваем и храним всю жизнь. Не в силах стать их друзьями, мы пытаемся стать их благодетелями. Не умея завоевать их души, мы пытаемся купить их. Боясь дать им права и свободу, мы откупаемся опёкой. Крича с экранов, что любовь не продаётся, мы пытаемся купить любовь наших детей. Мы уверены, что это – наше право. Мы же всё для них… Да мы живём ради них!

Миф 8. «Мы живём ради детей!»

Скрытый расчет на отдачу – не новость. А вот новость. Даже если мы содержим детей совершенно бескорыстно и не требуем ничего в ответ – мы всё равно их подставляем. «Как это!??» А так. Давайте-ка, бескорыстные мои, честно глянем на наши жертвы: кто здесь больше получает?
1. Часто ли нас благодарят за то, что «живут на всём готовом»?.. Нет? Значит, даём то, что не просят. Уже повод задуматься, самоотверженные мои!
2. Кажется, так просто: провинился детёныш, испортил вещь, отказался, не захотел – ну и не давай. Это справедливо. Да и в наших истериках только это и слышно: «Больше не получишь!..». Ну и как, удаётся не давать? Чёрта с два, принципиальные мои. Всё равно даём, а не хотят – всучиваем со скандалом. «Бери – и цени мою доброту, сволочь!» – узнаваемая формула заботы, верно?..
3. Всегда ли мы спрашиваем, что именно нужно от нас нашей кровиночке? Часто ли советуемся с нашим солнышком, за какую именно поддержку оно было бы нам благодарно? Часто ли пытаемся выяснить, от какой нашей заботы нашего родненького уже тошнит?.. Интересуемся ли: может и на фиг ему не нужны наши жертвы? Мой вам совет: наберитесь мужества, спросите! Нормальный ведь разговор, человеческий. Почему об этом так трудно с собственным чадом? Почему, услышав «А я это не просил!..» мы зеленеем аж до синевы?!
А потому, заботливые мои, что опекать – это НАШ кайф. Это МЫ, опекая, добры и жертвенны. Это МЫ одобряемы обществом. Это МЫ правы! В конце концов, это МЫ хоть на что-то нужны!!! Дети здесь – только средство. Их дело – подтверждать, какие мы хорошие. Не хотят – по стенке размажем! Или помрём…
Вот почему опёка часто так навязчива и самоуправна. «Я лучше знаю, что тебе нужно!!!» – перевожу на правдивый: «Ты живёшь для того, чтобы я чувствовал себя хорошим родителем!». Самоуправная опёка – самая изощрённая форма родительского эгоизма, жертвенные вы мои!
Да ладно, проехали, чего там. Все мы человеки, всем охота хорошими быть. Дети это понимают – и прощают нам многое. А мы – им. Но чтобы уяснить всё до конца, попробуем влезть в шкуру самого подопечного. Почему детвора не в состоянии платить за нашу заботу своей заботой и помощью? «Почему, почему? Потому что – бессовестные!» Нет, справедливые мои. Потому, что МЫ САМИ ОТБИЛИ ИМ РУКИ.
Закон равного обмена – базисный закон природы, основа нашей психики и этики. Если окружение даёт человеку больше, чем он может дать в ответ – человек чувствует ОПАСНОСТЬ. Отдавая, окружение ослабевает. Человек не хочет ослаблять близких людей – от них зависит его выживание. Поэтому он хочет отдавать в ответ. Это – готовая человечность, ценнейшее социальное качество! Оно активно с самых пелёнок. Но мы – олухи-родители* – умудряемся грохнуть его ещё в ясельном возрасте.
(*Олухи-родители – родители, наивно уверенные, что хорошо только то, что они считают хорошим, то есть их собственные «идеалы».)
Малыши с пеленок ПЫТАЮТСЯ ПОМОГАТЬ нам: улыбаются, гулят, повторяют наши движения. Потом приветствуют нас, играют с нами, поют и танцуют, пытаются участвовать в наших делах. Мы подметаем – они хватают пылесос, мы моем полы – они пихают в ведро полотенце, мы на кухню – они лезут на стол, мы за инструменты – они хватают молоток и роняют на пол… Дал бы нам Бог ума понять, что это – УЧАСТИЕ! Но чаще всего мы называем это словом «МЕШАЮТ». «Не мешай! Отойди! На, возьми, только отстань!» – такова наша благодарность.
И человечек, едва начав говорить, уже чувствует: он не может помочь, поддержать. Его участия не хотят. ОН – ЛИШНИЙ.
Ну, мы же грамотные люди! Нельзя же всерьёз говорить об интеллекте маленького ребёнка! А тем временем ему не до научных дискуссий. Он ясно видит: никому не нужна его забота. ОКРУЖЕНИЕ НЕ РЕАГИРУЕТ НА ДОБРО. (Можете представить такое окружение!? Попробуйте, многое поймёте!) Нонсенс! Что они задумали, как с ними выживать?! Малыш теряет покой, становится нервным – и мы квалифицируем это явление офигительно научно: «первый кризис личности».
Позже он видит, что родители не хотят его инициативы – а хотят послушания. Не хотят его самостоятельности – а хотят, чтобы он зависел от них. Бороться – не по зубам. Скурвиться и лгать – неохота. И человечек ставит на себе крест. А мы потом удивляемся: ну почему так мало инициативных людей? Почему успех – такое редкое явление?..

Миф 9. «Дети обязаны слушаться!»

«Я тебе даю, а ты меня люби!» – сделка гнусненькая. Слава Богу, большинство из нас терпит фиаско. Дети подтверждают: любовь нельзя купить. Брать – берут (иначе нас бьёт кондрашка), а любить – не любят…
Но горе тому, кому эта сделка удастся! Ведь продаться за блага есть только два способа: двуличная фальшь или апатия.
Двуличие – меньшее из зол. Устав глядеть на конвульсии, накрывающие нас всякий раз, когда дитё пытается быть собой, оно благоразумно решает: «Да ну вас в… Легче сдохнуть, чем что-то вам объяснить! Хотите образцовую модель ребёнка? Нате!» – и спокойно ведёт двойную жизнь. И мы настолько слепы, что верим: вот этот ангел, до несуразности точно сшитый по нашим меркам – и есть живой человек!
Если двуличие – просто самозащита от олухов-родителей, то апатия – это полное равнодушие к себе и жизни. Человек сломан. Он уверен, что от него ничего не зависит и все усилия бесполезны. Олухи-родители называют это «послушанием», упорно создают и поощряют – это позволяет им чувствовать себя на высоте. Такой человек дёшево стоит – он обуза для окружающих. Из сломанных детей вырастают беспомощные, безынициативные, пассивные исполнители – образцовые, низкооплачиваемые граждане, так необходимые государству и такие несчастные по жизни.
Послушание – страшная вещь. Это означает, что человек должен отказаться от собственных решений и намерений. Но свобода решать – духовная основа человека. Отказавшись от себя, он становится не нужен никому.
«И что же, дети не должны слушаться!? Как тогда с ними жить!?» Очень просто: по-человечески. Уважительно. Простите, у вас с друзьями есть проблема послушания?.. Если что-то нужно – вы обращаетесь с просьбой. Если человек отказал – как правило, принимаете его доводы. Если он вам должен – договариваетесь об условиях. И всё.
«Но ДОЛЖНЫ же они помогать?!» Ага. Только помощь – это, извините, личное дело человека. Если они САМИ РЕШИЛИ ПОМОГАТЬ – это помощь! А когда они ДОЛЖНЫ, давайте это назовем своим именем: повинность, барщина, принудиловка, эксплуатация. Только не помощь. Не будем оскорблять основ этики.
Любить – просто. А вот УВАЖАТЬ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ – подвиг, достойный гипсового бюста при жизни. Саму плющило – аж вспомнить приятно! Но в какой-то момент пробило: ну есть у них своё мнение, ну пусть самое дикое. Это же не навсегда! Что для них главное? Быть правыми. Спорь – и они упираются. Признай их взгляд – и они сами его переменят. Ну, и что я теряю, если начну уважать их мнения?! Начала стараться. Потери огромнейшие – собственный маразм!
ЛЮДИ не должны слушаться. Им свойственно поддерживать друг друга, они могут сожительствовать, быть партнёрами – если того хотят. А «послушание» – это подчинение, повиновение, страх, апатия. Только в цветочках и бантиках – чтобы взрослые умилялись.
Такова моя история мифа о послушании – слава Богу, он, кажется, отживает своё.

Миф 10. «Терпение и труд все перетрут!»

«Труд сделал из обезьяны человека… Трудись до пота! Будь трудолюбивым… Старайся, будь старательным… Работай, усердно работай... Без труда не вытащишь и рыбку из пруда… И т.д.» Я сделала открытие: ВСЕ ЭТО – ЛОЖЬ.
Кому она выгодна? Вот ряд картинок одного порядка.
Армия. «Копаем от меня и до следующего столба!» Назавтра – закапываем. Главное, чтобы солдат РАБОТАЛ.
Так в лагерях разрушали личность, доводя человека до полной апатии по отношению к себе и своим правам.
Так поступают на многих зонах - мартышкин труд...
Стройка. Работы нет, и строители преспокойненько сидят там, где по идее должны что-то делать. Вдруг: «Начальство!!!» Кто-то лезет в штробу, кто-то хватает трубу, кто-то берет арматуру и начинает тихо долбить о бетон, как бы что-то отковыривая. Так положено. Начальство должно видеть, что МЫ РАБОТАЕМ. Кому это выгодно? Тому, кто распоряжается деньгами стройки, то есть реальному хозяину этой «общенародной» собственности; он должен растянуть работы до нужного срока – чтобы выбить новые фонды, и заплатить строителям минимум – чтобы и себе дачу построить.
Семья. Сын пришел. Он сделал свои дела и свободен. Бездельничает (на что имеет полное право). Он лежит – а меня начинает тихо давить жаба. Нет, это терпеть невозможно! «Ты что, уже все сделал? А нам помочь слабо?.. Давай-ка, подмети-ка». Сын: «…Твою мать… идиот. Черт дернул так рано домой прийти...» Берёт веник и вяло, через «не пошли бы вы», создаёт видимость подметания. Я расслабляюсь: сын, типа, РАБОТАЕТ. Послушался, и всё такое...
А вот дочка занимается музыкой. «Садись заниматься! Занимайся!» В лучшем случае, она проигрывает что-то, стараясь как можно чаще прерываться на обдумывание очередной ноты… Но факт «занятий» налицо, и мы спокойны. В худшем случае мама долго и нудно объясняет, как играть, и ругает за ошибки. «Играй три раза. Еще два раза играй». Итог: «Мама, мама! Сколько раз играть?» А ЗАЧЕМ? А фиг его знает. Главное, чтобы СТАРАЛАСЬ. Если ритуал соблюдён – «Она же так старалась! Она столько занимается!» И она занимается, не понимая, зачем. И привыкает к тому, что это вообще не важно.
А вот не ладится с математикой – «Я тут не понимаю…» Пап через час: «Я тебе уже десять раз объяснил! Уже два часа с тобой сижу!» А если бы не лоханулся, промолчал и сам просидел бы час – все было бы ништяк: «Он сегодня молодец, долго занимался!» (Интересно, чем!?).
А одна моя знакомая девочка каждый день просиживает за уроками до полуночи, а если не успеет все «приготовить» – плачет. По-вашему, ее надо хвалить? А я всерьез озабочена ее душевным здоровьем!
Что общего у всех этих картинок?

ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА.

В сих типических случаях РЕЗУЛЬТАТ НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Все озабочены только ПРОЦЕССОМ. Процессом задабривания старших, послушной видимостью работы. Демонстрация послушания – вот за что мы готовы хвалить и обожать!
За что мы чаще ставим хорошие оценки, господа учителя?.. За старание! Усердные ученики – бальзам на наше ранимое сердце. Результата нет – и бог с ним: «Ну, не хватает способностей… Но он такой старательный!» Ах, Мариванна! А может, не хватает умелого и честного педагога?..
На работе мы поощряем не тех, кто выдает результат легко – этих мы скорее боимся. А вот те, кто ВЫКЛАДЫВАЕТСЯ, вкалывает до головокружения – настоящие работники! Узнаваемо, правда? Известен закон Паркинсона: «двигаясь по служебной лестнице, сотрудники всегда занимают те ступеньки, на которых они уже не компетентны». Как только человек освоил должность и стал работать без напряга, его «пиу!» – на повышение: не фиг расслабляться, вкалывай давай! Кому-то очень нужно, чтобы люди послушно вкалывали. А кто-то – вкалывает. Не те ли это дети, которых хвалили за старание?
Награждать старание – значит награждать ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА. Значит, награждать НЕУСПЕХ. Успеха нет, а силы потрачены – это путь к апатии. Ученики перестают вникать в учёбу – зачем, если нам нужна приятная видимость? Они просто зубрят, умело повторяют и виртуозно переписывают. Они вырастают послушными неумехами, беспомощными исполнителями – как и большинство из нас. На работе они имитируют усердие – и это тоже прокатывает. В то время, как мы воодушевляемся фильмами о трудовом героизме, производство становится убыточным и страна влезает в долги. Мы поём о мире, а ядерным вооружением руководят старательные офицеры, которые не задумываясь исполнят приказ сумасшедшего. Нас имеют, как хотят – а мы молчим и объявляем голодовки. Старание – старанием, а воздаётся-то нам по ДЕЛАМ нашим! То бишь – по результатам. Аминь.
Слава Богу, достаточно ребят, способных получать результат почти без всякого старания. Они отчаянно скучают среди нас. Пока они демонстрируют послушание, мы их уважаем: «умный, талантливый, способный, ответственный». Но как только они узнают себе цену, мы начинаем бояться их. «Самонадеян, распущен, циничен, ленив» – означает: человек имеет наглость не демонстрировать благодарного усердия. Особенно бесят такие «умники», если шутя сдают экзамены!
Мы боимся тех, кто может обходиться без нас. Мы боимся способных и могущественных. Боимся свободных и счастливых. На что же надеяться нашим детям?..

Дай им бог бесконечного терпения, мужества и упорства!


Как мы сами создаем избалованность

«Я ему сто раз говорил!..»
Знаете, что такое сильный человек? Это человек, который говорит то же, что думает – и всегда делает то, что говорит.
Если вы хотите быть у руля, пользоваться уважением детворы – всегда отвечайте за свои слова. Сказал – умри, а сделай. Сказал «Выдеру!» – дери, сжав зубы. Сказал «Поедем в поход» – отменяй всё, но поход должен состояться. Человек, не выполняющий сказанного – трус и слабак в глазах детей. А слабый человек опасен для жизни.
Это открытие пробило меня когда я решила посмотреть на принцип работы в школы Щетинина. И прозрела: ну и фигнёй же вы, товарищи педагоги, занимаетесь! Ребята ведь не слушают того, что вы им говорите – они смотрят, что вы делаем. И видят прекрасно! А что же вы делаете? По сравнению с тем, что говорите?! Стыдно сказать… Дорогой олух-родитель, язык твой – враг твой! Лучше дай обет молчания – только выиграешь!
Как мы сами создаем избалованность.
Ну вот – разбомбила, размазала по стенке всё святое. Того – нельзя, это – плохо! А что делать-то?! Они же упрямые, капризные – хоть кол на голове теши! Как быть, если они уже в три года на шею садятся?!!
Ну ясен перец, садятся. Только нечего, беспомощные мои, на детишечек валить – они же маленькие. Ну как они могут на такие высокие шеи сами сесть?! И кто, скажите, может сесть мне на шею, если я этого не хочу? Нет, растерянные мои. Это не они садятся – это мы их туда сажаем. Сажаем упорно и настойчиво, не оставляя им выбора! «Избалованность» – наша работа. Для чего она нам – уже ясно. А вот каким образом мы её делаем? Это просто умора!
Мы используем БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ.
К счастью, он существует. И классно работает!
Суть и цель любой жизни – процветать. Она не делает ничего себе во вред – иначе она не была бы жизнью. Каждую секунду мы пополняем каталог улучшения жизни. Все действия, приносящие удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, становясь потребностью. Все, что не приносит улучшения, а тем паче наоборот, приносит потерю или боль (особенно потерю свободы!) – становится опасным и отталкивающим.
Закон мотивации прост: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Или иначе: что поощряется – то развивается, а что игнорируется – то исчезает. Вы и не представляете, какая бомба тут зарыта!
Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ОНО ЕСТЬ ПОТОМУ, ЧТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно или необходимо.
Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. (Эта хроническая форма мазохизма заслуживает отдельной книги.)
Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, вы ухитряетесь награждать это. Он не хочет учиться? Значит, вы поощряете неучебу, а учебу игнорируете. Он грубит? Определённо, вы это поддерживаете. «Чушь! Ничего я не поощряю! Наоборот – наказываю, бьюсь насмерть!» Ясен пень – вы думаете, что не поощряете. Но факт в том, что ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО. Проблемы не возникают сами по себе!
Наш прокол, как всегда, в недооценке личности. Малыш для нас – кукла, у которой не может быть целей. Мы не сечём, что ему от нас нужно – и не видим, когда и чем его поощряем.
Между тем детёныш – не только человек, но и живое существо с активной целью ВЫЖИТЬ. Дарвин слегка недосмотрел. Выживание зависит не от того, насколько ты приспосабливаешься к среде – а от того, насколько ты можешь управлять средой. Именно это качество и дало нам такой эволюционный рывок.
Малыш в этом особенно активен. Главная его цель с момента рождения – УПРАВЛЯТЬ ОКРУЖЕНИЕМ. Сначала – мамой, потом папой, а после и всеми прочими. Это его единственный способ выжить. Да и вынашивать мы умеем – просто класс! В утробе человечек натерпелся на всю оставшуюся жизнь, и нет никакой гарантии, что на воле его не продолжат грохать так же. Так что выхода нет. Управляй – и выживание обеспечено!
Догадываетесь, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ВАША РЕАКЦИЯ. Не важно, какая: беспокойство, раздражение, гнев или задабривание. Реагируете – значит, управляемы! Первые годы малыша – активный поиск и каталогизация ваших «кнопок». Не верите?.. Протрите глазки. Гляньте, как ваше чадо филигранно управляет вами. Цирк ещё тот! И поразмыслите: как это у него получается?..
Формирование основ поведения просто, как мексиканский сериал. С самого первого дня мы со страшной активностью награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение – ор, писк, дикие капризы, агрессию, неуправляемость, неуклюжесть, травмы. А нормальное поведение в большинстве случаев не награждаем никак. Оно как бы само собой разумеется! Эта каноническая разновидность маразма часто проявляется всю жизнь, применяется друг к другу и к окружающим. Результаты ошеломляют постоянно и кругом, но мы упорно не понимаем, откуда они берутся!
Не надо недооценивать ваше новорожденное чудо. С первого дня вы сами демонстрируете этому коварному чудищу, на что реагируете ВСЕГДА. Методично показываете свои слабые места – КНОПКИ, которые возбуждают ваши страхи, сшибают крышу, вызывают трясучку, кондрашку, падучую и прочие виды столь вожделенной предсказуемости. Понаблюдайте за собой со стороны – обхохочетесь!
Малыш хнычет – вы не реагируете. Тогда он вопит, и вы подскакиваете. Есть! Что, если повопить громче? Ага, орёте. Отлично! А – ещё? О, паника! Ура – вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ! Он грубит, и вы выходите из себя. По плану! Он упрямится, и вы беленеете. То, что надо! Вы орёте, наказываете, даже лупите, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ – и он неизменно выходит победителем! Боль рядом с этим – сущие пустяки.
А вот он жалуется – и вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет» – и вы в страхе кидаетесь заботиться и уступать. Ага, вот вы чего боитесь! Великолепно, контроль обеспечен! Какая, оказывается, ценная вещь – болезнь!
(Мне – десять; морской ёрш проткнул мне коленку, и кровь течёт ярким ручьём. Я иду по набережной – там, где больше народу. Кто заставил бы сейчас вымыть ногу – стал бы моим кровным врагом. На побледневшем, но мужественном лице – глубочайшее пренебрежение к опасностям. Душа ликует, фиксируя сочувственные взгляды. Благородная, честно заслуженная гордость переливается через край. Впереди – два лучезарных дня халявы, любви и уступок. Это же просто праздник какой-то!!!)
Заметим: вы не оставляете человечку выбора. Он тихо играет – вы не реагируете (слава Богу, наконец-то успокоился!). Он пытается помочь, а вы – нулем (только бы не мешал!). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но вы разглядели только то, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не достучишься. Во, эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Класс! Да они просто соревнуются, кого раньше шиза накроет!
Во, ёлка-палка, как же жить?! Полы вымыл сам – только кивнули и критику навели. По матеше (!!!) пятак получил – «Молодец». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. Все хорошо, никого не отлупил – все мимо, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается!..» Во, другое дело, сразу человеческое отношение!
Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей – ведемся на эпатаж и не замечаем успехов. И обрекаем их на ту же родительскую участь.

А что же тогда НЕ НАГРАДА?
А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Вспомните: в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. «Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство!?» Именно. Все это действительно не стоит внимания и нервов. Стоит перестать этого бояться – и оно быстренько исчезает за ненадобностью. То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Поверьте: ваш ребёнок – нормальный человек.
Эпатаж – вовсе не черты личности, как многие боятся. Это лишь вынужденная реакция на наши истерики и страхи. Именно на наши – с чужими родителями у него всё прекрасно! Для чужих людей он – нормальный, уважаемый парень. Задумаемся: чужие дети не вызывают у нас раздражения. Мы даже ставим их в пример своим! Мерзавец он – только для нас. Так чьи это проблемы?
Чтобы нормально жить с детьми, достаточно быть по-хорошему неуправляемыми. Не делать вид – а на самом деле. На самом деле не бояться их ошибок и выкрутасов. Искренне не паниковать из-за эпатажа. Вспомните, каких учителей мы уважали больше всего? Тех, кем нельзя было управлять. Они чхать хотели на любые провокации, потому что не боялись «потерять авторитет» – и мы видели: личность! Все наши вывихи разбивались об их юмор. Они не велись на лесть и имитацию работы – ставили пары с улыбкой. Мы точно знали: у руля здесь – они. А тот, кто у руля, тот надёжен!
Почему эти оглоеды не хотят сами ничего делать? Можно ли сделать так, чтобы они не создавали нам проблем? Можно. Вопрос в том, чья проблема. Она всегда принадлежит кому-то одному. А именно тому, кому она нужнее. Скажем, его двойки. Пока вас от этого глючит – это ВАША проблема. Ну и зачем ему решать ВАШУ проблему?! Да и кнопка ценнейшая!
Но вот вы дальновидно понимаете: за него жизнь не проживёшь. И решаете: ему жить – пусть сам и разбирается. И тут, как в сказке, роли вдруг меняются. Проблема вдруг уже не ваша – она уже его. И все завихи – насмарку! Он вам «двойку» – а вас не бесит. Он штаны порвал – а вас не колбасит. «Э, чё за новости?! Получается, и штаны зря порвал, и пара – чисто моя?! Блин, вот облом! Чё это с ними?..»
Моя младшенькая Лана – врождённый спецназ по эпатажу и ядерный бронтозавр с деспотическими наклонностями – во втором классе ставила на уши всех учителей. Она грозно отказывалась заниматься математикой – и неизменно срывала бурные ахи и охи. Попадало, естественно, и мне. И вот настал благословенный момент: я въехала в ситуацию. А Ланке наконец осмелились двойку вкатить: тоже прогресс!
Домой она явилась, готовая к развёрнутым боевым действиям. «Мам, а я сегодня двойку по матеше получила!» – и смотрит на меня разведывательно-косым глазом – обстановку изучает. На сей раз я это оценила. Эх, и мощная растёт девка! Только энергия – не в ту степь. Что ж, сама виновата! Сажаю её на колени эдак нежно – а душа тихо поёт. «Ланчик. Вот, смотри: вот твоя двойка. Красивая, правда? А вот тут можно поставить ещё одну. Будет классно! Смотри: вот тут будет стоять ещё три кола. А тут – ещё три двойки и четыре кола. Слова тебе плохого не скажу. Честное-пречестное! Получай, сколько хочешь. Это ТВОИ двойки. ТВОИ колы. Вот ты с ними и живи». Я не врала – я в самом деле так решила. Челюсть чудища медленно отпала. Потом так же медленно встала на место. Больше у дочери никогда не было серьёзных проблем с учёбой.

…Если малышу плохо, помогите ему спокойно. Любите и ласкайте его – но не из страха или жалости, а от радости! Реагируйте на то, что станет его достоинствами. Радуйтесь приветливости и общительности. Замечайте самостоятельность и чистоплотность. Подтверждайте честь и мужество быть собой. Особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех, любое достижение. Человечку должно быть выгодно стать хорошим, и не выгодно быть плохим.

А что такое тогда НАКАЗАНИЯ? В идеале – просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, нарушил договор – заполучи тихо и молча, фашист, гранату: ответь, возмести, обойдись. Рут Миншулл, написавшая полезную книгу «Чудеса за завтраком», ставила плюсы за нормальное поведение и успехи, минусы за конфликты и проколы, и от итога зависели карманные деньги сыновей.
Когда наша детвора подросла, я ввёла в доме закон о порядке, и за любое нарушение порядка назначала «наряды вне очереди». На значительную помощь детей «нанимала», каждый лист дополнительных упражнений по учёбе награждал деньгами. И могла наблюдать, как сквозь искривлённые контуры «кнопочного» поведения в муках вылуплялось взаимопонимание, взаимоуважение и вкус к партнёрству – как стрекоза из своей уродливой личинки.

Что же такое ИЗБАЛОВАННОСТЬ? Еще один любимый миф. Избалованный – значит просто ЗАВОСПИТАННЫЙ трусливыми родителями. С одной стороны, детёныша во всем ограничивают – и принуждают стать борцом за свободу. С другой стороны, награждают в основном психозы и слабости. При этом демонстрируют управляемость, задабривают и расточают пустые угрозы. Ну что тут поделаешь!? Человек тысячу раз убедился: с этими людьми быть собой – большой риск. Тут БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ОПАСНО. Он напряжен, подавлен, раздерган, навязчиво пытается управлять, вынужден постоянно менять роли. Боец кнопочной войны, манипулятор поневоле. Будущий слабак и страдалец. Жизнь, знаете ли, вовсе не так управляема, как родители!

Истину глаголем «НЕЛЬЗЯ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ!». Нельзя! Детей надо уважать и любить. Балуют – от страха. А нормальные отношения – это просто: "Я так хочу. А ты ?"

Как добиться от кого угодно чего угодно


Если вы готовы пожертвовать вашей «правотой» и начхать на ваши «не могу» ради нормального будущего детворы – способ есть.
1. Точно определите нежелательное качество или поведение.
2. Точно определите, каким образом ВЫ НАГРАЖДАЕТЕ ЭТО.
3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте это награждать.
4. Несмотря на смущение и страх, искренне награждайте то, что желательно.
Если есть нужда избавиться от чьих-то неприятных привычек, домогательства или эпатажа – способ тот же. Конечно, если человек вменяемый.
Самые устойчивые недостатки могут испариться за месяц, если это храбро и без фальши применяется. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Делать приятные вещи всегда приятно!
«Но это же все равно, что дрессировать собаку! А он – человек! Он же должен понимать!..» О, боги. ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините!
Мы, олухи-родители, легко унижаем и с удовольствием впадаем в панику. Но как мы БОИМСЯ сознательно награждать нормальное к нам отношение! От смущения нас прямо корчит. Подойти к тринадцатилетнему сыну… и искренне сказать то, что прячется где-то на самом дне души. «Сын, мне ужасно приятно, что ты сегодня вовремя пришёл. И ты классно выглядишь. Хочешь, сделаем тебе причёску?..»
Слабо! «Столько раз его за это ругал… Получится – он хороший, а я – сволочь? Унижаться?.. А он, значит, ничего не обязан?!» И т.д.
НАГРАЖДАТЬ УСПЕХ – конкретный, человечный навык, с которым у нас хило. Ну конечно: награждать тех, кто и так обязан?! Обязан быть хорошим ребёнком, учеником, гражданином, сотрудником?.. Солдатом, чтобы умирать. Обязан. Какая удобная жвачка для лохов – и как легко мы на неё подсели!
В природе нет ни одного симбиоза, где не соблюдался бы взаимовыгодный обмен. «Сделал то – получишь это» – нормальные партнёрские отношения. Если они честно соблюдаются, мы прекрасно себя чувствуем, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Работая, мы сами требуем достойной награды. И ничего не имеем против того, чтобы нас дрессировали – платили за то, что хотят от нас получить.
…А дрессура, как и воспитание, может быть умной и глупой. Партнёрской – или подавляющей. Всё зависит от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура – просто разумные отношения, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными.
Принципы продуктивной дрессуры описала этолог из США Карен Прайор. Лет двадцать назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка «Не рычите на собаку!» Карен разглядела суть жизни: стремление улучшить жизнь. Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой этики.
Карен научилась дрессировать даже крабов – они звонили в колокольчики. Поясню: краб – жизнь, не отягощённая даже привязанностями. Выживание в чистом виде. Но и он стремится улучшить жизнь! И он будет работать – если жизнь от этого становится приятной. Бейте меня, не пойму: как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы!?
Дрессура очень проста: любое желательное действие неизменно награждается. Важно:
* награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.
* награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы, и чтобы сохранялся стимул получить ее снова, и работа могла бы продолжаться.

Ежу понятно – здесь недопустим даже намёк на наказание: вся работа тут же будет отвергнута, и дрессировщик – заодно. А если наказывать постоянно, живое существо просто бунтует, озлобляется, а потом впадает в апатию. Чё-то сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория… Слава Богу, мы там уже могли заниматься чем угодно – о, счастливые, вольные годы! Семья. Семья – туда же!
Так просто: награждай желаемое – и всё. На самом деле, труд не для олухов. Попробуйте постоянно, внимательнейшим образом наблюдать за подопечным. Пропустил нужное поползновение, замешкался с наградой – и всё по новой!
Также непросто верно определить желаемое действие. Как-то мы попытались справиться с проблемой мокрых штанишек у дочки моего приятеля. Он стал награждать лаской и вкусняшками её плюхание на горшок. Через пару дней она с энтузиазмом плюхалась писать каждые полчаса… а штанишки оставались мокрыми! Мы весело похохотали – и стали награждать сам, так сказать, продукт… И дело исправилось.
Награждённое действие закрепляется удивительно быстро.
Вы думаете, почему мы так привязываемся друг к другу?.. Вы думаете, почему мы с удовольствием занимаемся своими хобби? Да просто жарим шашлык, ходим в баню, ездим на рыбалку?.. А думаете почему не переносим то, в гробу видали это?.. Порой достаточно только одного одобрения от случайного встречного, чтобы захотеть увидеть его вновь! И порой достаточно одного унижения, чтобы больше никогда, ни за что, ни под каким предлогом!..
На своих семинарах Карен проводит блестящую игру, мгновенно прочищающую воспитательские мозги. Сразу становится ясно, как мы дрессируем друг друга – и почему это так проблемно. Действующие лица: дрессировщик и зрители (одна компания), и зверь (пока что выдворен за дверь).
Дрессировщик и зрители договариваются о цели дрессуры: зверь должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок (сплясать, включить свет…). На арену приглашается зверь – он в неведении. Задача дрессировщика – добиться желаемого от зверя. Награда – свисток или хлопок в ладоши. Никаких подсказок, жестов и мимики! Дрессировщик не спускает глаз со зверя и награждает любые нужные поползновения. Зверь бдительно следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители в полной экзальтации (шуметь нельзя!) болеют за обоих.
На глазах у всех разворачивается реальная модель ЖИЗНИ. Успех зависит только от степени взаимодействия. Оно определяется внимательностью друг к другу. Главное всеобщее прозрение: никакое наказание не поможет зверю понять, чего от него хотят. Это – жизнь!
И вот наконец цель достигнута – есть!!! Толпа ликует, партнёры – как сто лет знакомы, смущение исчезает, лица розовеют, осанки распрямляются – явственно слышно, как шелестит ветерок душевной свободы.
Поиграйте в эту игру с вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим зверем. Потом – хорошим дрессировщиком. И вы увидите, что значит партнерство. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, что и ваши проблемы вполне решаемы.
В своё время эта игра дала мне больше, чем куча учёных книг!

Итого
Всё просто. РАЗУМНАЯ, ЭТИЧНАЯ жизнь с детьми – это обычное партнёрство с людьми.
Результат воспитания – свободный человечек, который растёт, развивается и помогает нам по собственной воле и желанию.
Дети – это не «наши», а обычные свободные маленькие люди. Они это знают – и терпеливо ждут, когда ж наконец и мы это поймём!
Наша задача – просто быть для них нормальным окружением. Просто помочь вырасти и стать собой. Постараться быть их друзьями, а свои родительские «долги» и амбиции засунуть как можно подальше.
Опыт показывает: если это удаётся, вырастают классные ребята! Самостоятельные, инициативные, этичные, активные, жизнерадостные и здоровые. При этом они обладают всеми правами людей! Они свободны распоряжаться своим телом, вещами, намерениями и решениями – и очень, очень быстро перестают нуждаться в нас. Это ужасно?.. ЭТО ПРЕКРАСНО!!! Перестав зависеть, получаешь возможность любить!
А нам тем более стыдно цепляться за них. Все, что мы можем – быть ИНТЕРЕСНЫМИ для них. Выбросить из головы «житие ради» и прочую чушь – и быть такими же, как они: активными, деловыми, жизнерадостными. Поверьте: весёлые и независимые родители – мечта всех взрослых детей. Не о таких ли родителях мечтаем мы сами?..
Итак, выбор прост: страх или свобода? Быть или не быть? У меня уже нет сомнений.
Типа кодекс родителя-не олуха
1. Начните с себя. Примените этот кодекс к себе. Ежу понятно: дело-то не в детях!!!
2. НАГРАЖДАЙТЕ своим реагированием и вниманием только разумные, желательные проявления и действия. Нежелательные мужественно игнорируйте.
3. НИКОГДА НЕ НАГРАЖДАЙТЕ бесполезный процесс, безрезультатное старание. И всегда – результат, даже самый незначительный. А крупный успех – повод для настоящего праздника!
4. ДЛЯ ЭТОГО научитесь мыслить ПРОДУКТОМ. Всегда старайтесь учитывать ответы на два вопроса: «Что – в результате?» и «Кому это выгодно (необходимо)?»
5. Сделайте все возможное, чтобы дети как можно раньше могли работать, зарабатывать и увеличивать свою материальную независимость от Вас.
6. Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя – но и отвечать за последствия.
7. Хороший родитель стремится как можно скорее перестать им быть!