Извените конечно,но почитав ваши посты,у меня сложилось впечатление,что вы настолько его любите,что находите ему оправдание,закрываете на поступки глаза,живете тени моментами,когда он становится "хорошим". Попробуйте поговорить с ним,именно в тот момент когда он хороший,только когда дочки дома нет. Налейте чаю,пригласите для беседы на кухню,и поинтересуйтесь,что его не устраивает,почему ему не живется нормальной семейной жизнью.(у нас с мужем,однажды такой разговор состоялся,как выяснился его тоже много чего не устраивало,в плане бытовухи). Потом выскажетесь вы,что надоело жить во лжи,вы же тоже ЧЕЛОВЕК то своими достоинствами и недостатками,а не тряпка,что надоело все это. Объясните,что при такой жизни у вас 2 варианта:развод либо исправление поведения с его,и если надо с вашей стороны. Скажите,что вам и дочке нравится он такой какой бывает в "хорошие" моменты,а та жизнь которую он ведет,больше подходит для холостого,бездетного молодого человека,а не для семейной жизни. Пусть определится,чего ему надо,НЕ ДАВИТЕ на него,сразу не получится,дайте время после разговора ему подумать. Если ничего не поймет,то на мой взгляд лучше разводится,не изводить себя. Тем более ребенок страдает.

Ой, да цифр на калькуляторе не хватит чтобы посчитать сколько было этих разговоров и спокойных и нет, и плохих и хороших, и с чаем и с "че по крепче"- БЕСПОЛЕЗНО. Вопрос: что не устраивает? Я как человек, я какжена, я как женщина, я как хозяйка, я как мть твоего ребенка, что?- Все устраивает, ЕСЛИ БЫ ЧТО_ТО НЕ УСТРАИВАЛО, ДАВНО БЫ УШЕЛ! Вот и весь ответ! Были разговоры ранее, либо холостой образ жисни, пожалуйста кто против, либо ты себя ведешь как семейный мужик. ТАк нам же хочется и рыбку съесть, и сковородку за собой не помыть. Хочеться и с дружками побухать, и в дом чистый, убранный, уютный прийти, и катлеток домашних, и борща, и чистые шмотки поглаженные одеть. Вот и Все! Так что разговорами тут делу не поможешь, это сущность человеческая,и он никогда не нагуляется. На него посмотришь, вроде как со стороны, даже как будто порой нормальный человек, отец заботливый, семьянин, но это все на время, потом опять срыв и у нас начинаются куражи. его как тигра в цирке, постоянно надо держать на тумбе, раньше так и было, а сейчас просто силы мои иссякли, пусть как хочет так и живет, не верю я в его исправление..............

Не это эгоизм какой то. Еслиб чтото не устраивало ушел бы,а то что вас не устраивает ,ниче? Отпустите его на все четыре стороны и пусть идет к друзьям,пусть готовят ему,стирают и т.д. А вы начните в конце концов себя УВАЖАТЬ.

Вот тут я с вами не согласна.Мужик мужику рознь.Мой всегда все помнит помнит,даже что я забываю.Он в сизо еще был,шел суд у нас.Я из за всех этих переживаний забыла про нашу годовщину,а он звонит и поздравляет,я сначала даже растерялась.Потом мне пришлось извенятся....

когда мужчину что то не устраивает,то он уходит,когда женщину всё не устраивает-она остается,но выносит мозг себе и всем вокруг,находит кучу отмазок типа "ребёнок;жить не где и т.д."

В случае juli7 нужно думать не о себе,а в первую очередь о дочке. Она сама пишет,что дочь в школу расстроенная пошла,а ведь это(семейные неурядицы) может повлиять даже на успеваемость в школе. А он может её отношение на себя проецирует-он говорит,если бы чтото не устраивало ушел,а она не уходит-значит все ОК,все её устраивает. И насчет уважать себя:пока себя не уважаешь,то и окружающие не будут.

О ребёнке думать?а то дочка не видит как ма и па ведут себя....

Так я про то и пишу,что дочь все это видит и понимает.

У мне сестра 14 лет терпела,пока он пил,бил ее,выгонял на улицу,запирал в сарае.. Пока однажды он в приступе своего безумия не облил дочь горячим чаем. Тогда пришла мать и сказала если тебя всё устраивает оставайся,я забираю детей.У них их двое дочь и сын.Жене на тот момент было 13,Тёмке 10. И она ушла к родителям,оставив его в трех комнатной квартире.Суд поделил квартиру ему одну комнату остальное им.5 лет она с детьми жила у матери,алименты он не разу не платил,два года назад они договорились что она отказывается от алиментов,а он от своей комнаты.И вот сейчас опять переехали в свою квартиру. Сын не признает его вообще,не называет не как в крайнем случае "Этот".А дочь нормально с ним и с женой с его новой в нормальных отношениях.Недавно он облопался и в коме лежал два дня.Она ревела оба дня.Мать у меня не выдержала говорит.Женя о ком тут плакать то,забыла как он над вами издевался. На что получила ответ.. Бабушка,он отец мой. Вот и всё.

ну вот и началось.. о чем я тебе,Юлька , говорила, что ребенок ВСЁ видит и понимает больше,чем мы думаем...
погоди ,дальше - больше... придёт такой момент,она его просто начнет не воспринимать никак, а потом будет презирать..только вот тебе зачем нужно чтоб вы были рядом с ним??? не понимаю я....

Юль, сейчас складывается впечатление, что этакой героиней пытаешься себя показать: "он -- сволочь, но ради дочери я это всё терпеть буду!"... Ради дочери лучше разойдитесь. Хотя бы для того, что бы потом не тыкать дочери своим героизмом, якобы из-за неё ты от папочки и не ушла (и не надо говорить, что этого не будет... будет, не специально, но хотя бы раз в жизни это вырвется)

Алтарь жертвенности тяжело оставить... а еще она его так ненавидит ,что на подсознательном уровне хочет чтобы дочь его тоже ненавидела.... Вот пусть она (дочь ) чуть подрастет и поймет какой он не хороший .... Сколько ненависти и желания ... Юля не изводи себя , дочь - строй свою новую жизнь ... Иначе ненависть съест тебя и выжжет все вокруг тебя и в первую очередь психику дочери ...
Ты не говоришь дочери на прямую ,но она видит твою ненависть , то как ты ,закрыв дверь ,бесишься , как смотришь на него ... чувствует как в тебе все кипит... Это нам кажется ,что дети нечего не слышат ... Они слышат даже больше ,чем нам кажется ... Как ты говоришь с подругами ... родственниками ... знакомыми ...

Юля, мне кажется надо сказать дочери помягче: " папа с нами больше жить не будет , но от этого он не будет тебя меньше любить". И помочь папе собрать пожитки. А общаться им ни в коем случае запрещать нельзя, ребенок, когда вырастет, вам этиого не простит. Пусть она сама решает( при условии, что он будет ее навещать, конечно). Устраивай свою личную жизнь, а с ним выдержи паузу, и если его привлекают не только твои чудные котлеты, то может хотя бы ревность (в ее лучших проявлениях) взыграет и до него хоть что-тто дойдет.

А вот когда наступит это "ДАЛЬШЕ-БОЛЬШЕ" тогда и не будет нужно чтобы мы были рядом.

а сейчас нужно?если да-то кому?

Я вот посты читаю и свои и ваши, просто наверное не могу словами чтоли выразить о чем думаю, или не правильно выражаю. Я хочу чтобы она сама дошла, без истерик, соплей, и ожиданий хорошего папы, что такой папа ей самой не нужен, что он плохой папа, и лед уже тронулся, как она сказала, МОИ МОЗГИ ВСЕ ПОМНЯТ Вот и все, просто сейчас жду ее выводов, для самой себя все рашила уже давно, поэтому речи о нас с ним нет, только о них. И я подожду когда она сама до этого дойдет и сделает выводы....... Я не знаю на сколько моя позиция верна, правильно ли я поступаю по отношению к ней, правда не знаю, но мне эта позиция на данный момент кажется верной.

Юля,у меня своих детей нет,рассуждать я пока на эти темы не имею права,но дай Бог,чтоб у вас пришло на круги своя,без моральных травм и потрясений для ребёнка,но фраза ожиданий хорошего папы, что такой папа ей самой не нужен, что он плохой папа звучит уж очень грубо...

Да нормально звучит, как есть так и звучит. В свое время когда мои родители развелись, я став старше не понимала ,почему моя мама запрещала мне общаться с моим отцом, она не давала мне шанса посмотреть и оценить его поступки, она только грязь на него ушаты выливала, а почему запрещала, ни алкаш, не пьянь всегда стремился к общению со мной, во всем помогал, я с ним как ребенок о всех своих страстях на тот момент, о всех важных для меня делах и мыслях делилась с ним и я знала, что он поймет поддержит, и я как личность как человек, и то что из меня получилось на данный момент, это все он, он очень много в меня вложил и в плане учебы и мировозрения в целом. А когда с ней разговариваю почему запрещала, она говорит что это ее обида, ему плохо хотела сделать, а обо мне не думала. Вот поэтому и веду себя так сейчас, на тот момент про моего отца она мне плохого ничего не могла сказать, правды я имею в виду, кроме что он нас бросил потому что мы ему не нужны и он нас не любит. Я своему малышу так ни говорю и никогда не скажу, все сама увидит и поймет. В детей очень нужно много вкладывать, души, сил, знаний, эмоций и т.д. А он что вложит? В нем самом пусто..............

Юля уже не знаю как тебе объяснять...
1. Почему ты решаешь ,что такой папа не нужен - какой бы он не был - он отец.... И как просто ты решаешь - нужен не нужен. Даже х...й человек имеет право быть хоть иногда с ребенком... Просто ребенок сам выберет степень общения с ним. Он плохой семьянин - но не значит ,что он не любит свою дочь .... Да пусть у него любовь странная -но он любит так как может ... А словами он плохой папа - ты перекладываешь ответственность за ваши нерешенные семейные проблемы на дочь ...
2. Пройдет время и она скажет тебе - мои мозги все помнят .... Ты сама сейчас загоняешь ребенка в то ,что тебе так хочется - в то ,чтобы она также начала ненавидеть его - так тешиться твое самолюбие - а как это аукнется во взрослой жизни , не подумала ?
3. Да если вы сейчас расстанетесь нормально - да он будет где-то косячеть , а может и нет , но не надо ,чтобы ребенок начал ненавидеть своего отца ... Не надо свою ненависть культивировать в ребенке - он плохой , он нам не нужен... Не нам - Он не нужен тебе ... Но не ребенку ... такой какой есть ... Можно расстаться и жить отдельно . Может именно расставание научит его быть более ответственным отцом ...
4.Ты пишешь ,что речь не о вас ,а о них - нет речь идет о вас ... Ты не хочешь быть с ним ,ты это решила , но тебе надо не просто с ним расстаться - а отомстить за свои несбывшиеся мечты и надежды - и твоя месть идет через дочь: Я подожду и доведу ситуацию до того уровня когда мой ребенок будет ненавидеть его ... А не проще недаводить до этого ... Если ребенок начинает ненавидить хоть одного из родителей уже ничего хорошего нет . ваша раздельная жизнь не приведет к ненависти ,а просто отдалит ребенка от папы...не только в физическом плане , но и в эмоциональном ! Почему ты не можешь это понять ? Да потому ,что не хочешь ... Тебе надо ,именно тебе , чтобы она его ненавидела !!!
5. Не перекладывай решение своих семейных проблем на ребенка !
6.Позиция твоя не верная ( как психолог тебе говоря ) . Можешь обратиться к специалистам - то же самое тебе скажут !

Юль,а ты сама то чего хочешь для себя?не для ребёнка,а именно для себя!Какой из вариантов развития вашей непростой жизненной ситуации тебя бы устроил?

Юль,я выше писала что дети копируют модель поведения родителей....неужели вы хотите такой же судьбы дочери!?

Да я как раз и не решаю, все за нее, я хочу чтобы она сделала выводы сама. Я Вам тут пишу о чем думаю, о том как я вижу его и его поступки, я ее не настраиваю против него, я неговорю гадостей, я просто даю ей возможность все увидеть самой. Я не запрешаю и не буду запрещать ему с ней общаться, конечно я против их общения, но это только у меня в голове и свое возражение я не говорю ей и не скажу.

Да нет ни какого развития, одна большая жирная точка. А если было бы возможно закрыть глаза, а когда открою чтобы все из головы исчесло, чтобы вся память с терлась, что его касается, просто как будто мы не знакомы были никогда....

Ты свою детскую ситуацию , но несколько в гипертрофированном виде ,тоже пытаешься применить в жизни своего ребенка... Твоя мать разошлась и тоже пыталась сделать тебя своей соратницей в борьбе со своим мужем - ты это тоже делаешь - но иным способом .. там запрещали общаться - ты наоборот - перекладываешь решение своих семейных проблем на ребенка... реши свои с ним проблемы .. а потом ребенок придет к своим взаимоотношениям с отцом ...Твоя обида сейчас на одном уровне с обидой твоей матери - только это другой полюс ( но полюс ) .
Да в детей надо вкладывать ... Но еще и любить ... Он пустой - но это был твой выбор ... И не надо свои проблемы вешать на ребенка ... Она поймет и разберется... Поймет - разберется , а что ты ? Будешь торжествовать ?!
милая реши свои проблемы и может все станет не так уж мрачно как тебе кажется ... Ты же хочешь что бы дочь сама сказала - мама он плохой . он нам не нужен - и ты ответила - да доченька - ради тебя - я ухожу и мы не будем с ним видеться ! И будем искать нового хорошего папу - таков сценарий ?!


Девочки может я плохо изъясняюсь по русски - иностранка
Юля ты решаешь за неё - ты перекладываешь свои нерешенные проблемы на дочь ... Ты не говоришь в слух при дочери о нем гадости - но все твое естество против него - и естественно ребенок это чувствует.... Уйди не мучь себя не довади ситуацию до абсурда ! реши ваши проблемы , а потом со временем дочь решит свои проблемы с отцом !

Юль я уже это тебе как специалист советую ... Ты не права !

Я много думаю, над тем что ты мне пишешь, и как то мой мозг плохо все усваивает. Ты как психолог практекуешь? Надо на прием к тебе записаться, все таки в одном городе живем

Юль ,но это было и ты была счастлива в те минуты ! А сейчас ты полностью хочешь забыть - даже те минуты когда ты любила ... Ну прошла любовь , ну не тот это человек оказался - так зачем ненавидеть... просто расстанься !
Это было и ты испытывала чувства - и простите ребенка делала в порыве этих чувств ... ну обманулась в своем выборе и что - надо культивировать в себе эту ненависть ... Надо жить ... И стараться быть счастливой ...

Юль я не практикую ! Я бизнес- вумен уже много лет . И живу я больше в Оттаве ( в Оренбурге наплывами , так как мой бизнес связан с Газпромом ). Или мотаюсь по разным городам и странам .Мой муж - твой земляк . Но если тебе нужен специалист могу попробывать подсказать в Оренбурге -хорошего человечка. А так просто ты умная и думаю на самом деле очень хорошая мать . Но не всегда мы можем абстрагироваться от наших чувств и несем их нашим детям (сами того не замечая ) даже не на словах ... Пусть ты не говоришь , но твой ребенок уже растет в ситуации лжи - внутренней (твоей ), а это ни к чему хорошему не приведет...Я всегда рада помочь - если не хочешь обсуждать какие-то моменты в открытую пиши в личку ...

О девчоночки, дети и отцы это очень серьзный вопрос, знаю по себе. Мои родители развелись когда мне было 12. Мой отец живет далеко, виделись мы раз в год, а потом и вообще перестали общатся, так как инстинкт отцовства у него напрочь отбит, или жена его новая отбила, но уже не важно. ему казалось, что если он мне дает деньги, что это не его прямая обязаность, ну не говоря уже об общении.Как на мне это отразилось? в семье мужа я больше воспринимала его отца, я от него получала отцовскую любовь, незнаю было ли это заметно, что я его люблю как родного, но я его дейстительно очень сильно любила, почему говорила, что любила, к большому сожелению он умер от серьезной болезни, мы еще не были даже женаты с мужем. Мать так и не вышла замуж, поетому я считаю себя немного не долюбленным ребенком, и какой бы отец нибыл, я хотела бы с ним общатся по мере возможности. Вот недавно с малой смотрели фотки ее детские, смотрели у нас есть фотка где муж нас с роддома забирает, ну я и спрашиваю малышку кто на фото.... она говорит, мама, я и чей-то папа, я ей говорю твой папа, она мне: я его не помню Я была в легком шоке. это она так шутит, или как. Незнала как себя вести. А муж не звонит уже давненько, нет возможности, мы переписываемся, у них огрнченое общение, когда пишу письмо, говорю давай папае ручку нарисуем, передадим привет. Хочу е взять на длительную в следующий раз, надеюсь она еще не поймет что к чему... так о чем это я... надо забить на обиду на отца вашего ребенка и ели есть у отца желание общатся с ребенком, то давать им такую возможность.... когда ребенок подрастет он сам решит кто есть кто.

Может не надо ей открывать глаза на то, какой он? Мне кажется это жестоко по отношению к ней, зачем обязательно все нутро его, всю сущность? Есть же какие-то у него чувства к ребенку, просто он тоже наверное не умеет быть отцом, таким каким должен быть. Если жить отдельно, и он будет видеться с ребенком, в те редкие моменты он все равно даст ей капельку тепла и любви и эти отношения можно сохранить нормальными на всю жизнь.

Т.е вы дочь не подталкиваете,а просто тупо ждете когда она сама сделает выводы? А выводы она судя по постам сделает что папа врун,и одним словно говно. А вам дочь не жалко? Зачем ей сейчас такие выводы? Травмировать хрупкую детскую психику? Уж лучше объяснить ребенку,что будете жить порознь с папой,т.к. вместе у вас не получается,но видется они будут. А вообще впечатление,что вы просто не хотите сами от него уходить,и прикрываетесь тем что ждете когда дочь выводы сделает.

действительно,сколько людей-столько и мнений!ситуации дети-родители у всех совершенно разные!и нельзя натянуть все истории на один шаблон!не всем по молодости удается выйти замуж так,чтоб при разводе или кончине мужа перепал достаточный капитал!в таком случае,конечно,можно говорить,что какой-бы папа не был-он имеет право!у Юли другая ситуация,она сама для свой дочери строит и сегодня,и вчера,и завтра!САМА!я про своего первого уже писала раньше,кто помнит...Так вот сын у меня знает обо всем,он подготовлен.Случаи бывают разные!живешь,строишь для своего ребенка мир,ограждаешь от невзгод его психику,и днями,и ночами с ним только ТЫ.А папе стукнет что-то в голову в один момент-и он уж на пороге.И мама плохая по его словам,и какой он несчастный,обиженный!а у ребенка психика еще не устойчивая,зарождается зерно сомнения и растет и увеличивается год от года.Ребенку надо ДОВЕРЯТЬ!я не делаю ни чего,что могло бы меня опустить в глазах моего ребенка,поэтому мой первый друг и советник,и товарищ-это он,мой старший сын.И я считаю-так правильно!Это меня мама родила и всю жизнь оберегала от всех невзгод.Я жила в розовых очках,пока в 21 год не вышла замуж и по окончании универа не попала во взрослую жизнь!тыкалась,как слепой котенок по разным углам и получала по морде...Теперь мама советует:а ты не говори,а ты ему соври!а я отвечаю,нет,пусть знает,что правда-мое кредо,и что детям своим врать-последнее дело.Пусть выходят в эту жизнь подготовленными и готовыми ко всему!кто-то может сказать,что взрослым общением я могу забрать у детей детство?!поверьте мне,детства у них предостаточно,я не строю из себя томную мамашку-я с ними везде!мы и по парку носимся,и с горки вместе ездим,и танцуем,и поем...Со стороны весело смотрится.да,я живу их миром!
Простите,кто со мной не согласен!это лично моя жизненная позиция и мои взгляды на отношения РЕБЕНОК-РОДИТЕЛИ!

NA-TA-LY.,
Да у каждого свою история ! и каждый строит её как может ! И не каждому достаются деньги при разделе или разводе или вдовстве - многие сами добиваются всего ! Но здесь уже в истории Юлии акценты идут в другую сторону ... Можно сделать жизнь ребенка наполненной и нормальной ,живя одной и поднимаясь с низов . А можно имея все - ничего не дать...
Главное если ты счастлива (внутренне -не смотря на какие-то проблемы ) - хорошо будет и окружающим тебя близким и в первую очередь детям...
Если ты сама живешь в вечном загоне - это не принесет счастье твоим детям ....Такой бы ты актрисой не была и как бы не старалась показать .что все прекрасно ....

быть отличной актрисой-тоже немаловажно!актеры играют и вживаются в свою роль,и живут ею!показывать своему ребенку(детям),что все отлично,когда на душе кошки скребут-тоже уметь надо!сегодня ты эту роль играешь,а уже завтра считаешь,что так было всегда)))

Я солидарна с Натали, такую позицию занимала и моя мама, когда умер мой отец, и она осталась практически без ничего с двумя дочерями, мне было почти 7, а сестре 14.. Она всегда рассказывала все как есть, мы были счастливы когда она смеялась, и старались для этого, очень редко она показывала что ей тяжело, да мы и сами знали, когда нужно ее подбодрить! И сейчас я очень ей благодарна за это взрослое отношение, всегда могу с ней посоветоваться... И могу с гордостью сказать, что моя мама - мой друг, просто сейчас к сожелению, мы не так часто видимся, в силу жизненных обстоятельств...

Этот пост конечно случайность о том, что некоторые отцы вынашивают в своей голове планы забрать у своей уже бывшей жены ребёнка.
Хорошо, когда это просто разговоры, но ведь некоторые их воплощают в жизнь не из-за того, что им очень нужен ребёнок, а из-за того, чтобы побольнее
бывшей жене стало или поконкретней нервы потрепать. Вот это хуже всего, я лично так считаю.

всем привет! очень давно не была на форуме!
у нас есть ребёнок, ей 8 лет, воспитываю я его одна, с самого рождения. У нашего ребёнка есть всё, я для этого выворачиваюсь ну просто, наверное, на изнанку, не хватает только общения с папой, и это для девочки я считаю плохо. Но если нам бог подарит ещё одного ребёнка, не задумываясь, буду рожать, как бы, ни было трудно. Вот.

Всем привет! у меня тоже есть дочка,ей сейчас четыре года.Тоже воспитываю одна с рождения.Папе нашему еще сидеть 7 лет.А если получится вторым забеременнеть,не знаю что буду делать,я очень хочу второго,но нет возможности растить одной пока папа там.

Всем доброго дня! В продолжение своей непростой истории, хочу поделиться с вами происходящими событиями в нашей жизни. Несколько дней назад Наш папа переехал от нас. Состоялся разговор, не простой для всех участников беседы, слезы, сопли, обиды и т.д. Но результат есть. Он ушел со словами: Да я виноват, Но я все сделаю чтобы мы опять были вместе, мне кроме Вас ни кто ненужен, вот увидишь! Он переехал, НО СНЯЛ КВАРТИРУ НА НАШЕЙ ЖЕ ПЛОЩАДКЕ, КВАРТИРА НАПРОТИВ! Аж смешно, я когда увидела аж волос на голове зашевелился, я говорю а че так далеко уехал, чуть ли не за стенкой. И теперь такое ощущение, что он все время находится возле дверного глазка, как только стук в дверь к нам, тут же открывается его дверь и вот он. Такое ощущение, что он не переезжал, а продолжает жить с нами. Можно телевизор посмотреть ,пока себе не куплю, а можно соли, я купить забыл и т.д. а вчера в 12 ночи скребется в дверь ,открываю, смотрит жалкими глазками и говорит: я не могу без вас спать, я пойду к Настюше в спальну, там на пол лягу. Я говорю здрасти, а как же ты неделями гулял и спал как попало где то, ни че нормально было, а сейчас прям не можешь. Он: да теперь не могу, я знаю ты мне не веришь и имеешь на это полное право, но я теперь буду другим. Короче пошел к дочке в спальню, лег перед диваном. Утром иду будить в школу ,захожу в обнимку оба спят на полу. Теперь у нас даже время находится и отвести в школу и забрать. Сегодня утром написал СМС дочке, приглашает нас на ужин, а сам кроме яйчницы приготовить ничего не умеет. Она перезванивает ему и говорит папа я люблю яичницу я приду, а мама ее не ест она не придет. ..... все было бы смешно, если бы не было так грустно......
Я больше всего переживала, как моя малявочка воспримет его переезд. Она вроде пока нормально,может то что он рядом и видит его постоянно, не знаю. Она задала мне вопрос: мама папа переехал потому что ты на него обиделась? Я сказала что да. Она говорит, так ему и надо, а я ведь ему говорила, ну ладно мам пусть теперь походит грязный и голодный, может исправится, и так тяжело вздохнула.... Вот такие у нас события.

Наверное осознал ,понял, догнал наконец-то.....Знаете ,такие все истории полярно противоположные ,у одних мужики уродами оказываются ,а тут наоборот. Может попробовать всё же стоит? Хотя...решать СВОЮ судьбу только ВАМ!

Большое видится на расстоянии! ))) И не важно что это расстояние всего лищь с площадку.
Вроде как неплохой выход из ситуации сложился - и волки сыты, и овцы целы. И дочка не восприняла его уход, как катастрофу, даже теперь к папе в гости ходит. Другое дело, что это скорей всего ненадолго, все равно скоро опять к вам вернется. Иначе уехал бы гораздо дальше. Ну, лишь бы не вернулся вместе с прошлыми проблемами. А так - дай Бог!)))

july7,
Ну лучше так, чем никак вообще! Видишь старается, знает что не веришь, но делает, другой бы махнул рукой, и ушел бы в запой, а то и вообще в тюрьму, посмотри как оно дальше будет, а там сердце тебе подскажет)))) Желаю ВАШЕЙ СЕМЬЕ УДАЧИ)))))

Да он так себя ведет потому что рядом мы, мне кажется он думает, что если уедеть чуть дальше, не мы потеряемся, мы всегда на месте, а он потеряется, залезет куда нибудь. А я бы все равно хотела чтобы он был подальше, чтобы произошла переоценка ценностей. Я не комфортно себя чувствую, не могу вздохнуть, вот все он уехал, такое ощущение что он в соседней комнате находится. Я думаю его не надолго хватит, сейчас ещё немного и опять куражи начнутся, теперь же свобода ,скандалить ни кто не будет и т.д. а в куражи уйдет, прочухает как это здорово во сколько угодно домой риходить, хоть всю з/п пропей слова ни кто не скажет. Короче поймет все прелести холостой жизни и успокоится, по крайней мере я на это надеюсь. Вот грешным делом, думаю воспользоваться служебным положением в командировку его отправить его подальше и на подольше

Всем привет! Я жду ребеночка, муж и я очень счастливы. Конечно, порой мне очень тяжело, и такое накатывает, что хоть на стенку лезь. Но я стараюсь сильно не отчаиваться, чтоб нашей малышке не навредить. Я вот что хотела у вас спросить, может кто сталкивался с такой проблемой. Мне рожать в апреле, папы нашего, скорее всего к этому сроку, еще не будет дома. Так вот, на работу чтоб получить единовременное пособие нужно предъявить справку о том, что муж не получал это пособие. Не очень хочется рассказываться где находится мой муж, может кто это обходил? И как прописывали ребенка, если папы рядом не было. Если кто знает, поделитесь пожалуйста, буду очень благодарна.

Vikusha,
Про справку сказать не могу ничего.А вот прописать ребенка можно хоть с мамой,хоть с папой,на ваше усмотрение.Если это ваша территория,папа может не присутствовать.

у меня дома была трудовая мужа...я принесла её на работу, и попросила в соцзащите справку, что там он деньги не получал...у некоторых моих знакомых такая схема не прокатывала...мне видать повезло)


Ели родители прописаны не вместе, то второй пишет заявление -согласие на прописку ребенка. - абсурд) но у меня требюовали согласие папы на прописку сына к маме, то есть ко мне))) В свободной форме он написал - типа я такой-то, не против регистрации своего сына по месту регистрации жены по такому-то адресу - заверил у начальника колонии и прислал мне, вместе с заверенной копией пасторта.

Выплата единовременного пособия при рождении ребенка и ежемесячное пособие до 1,5 лет выплачивается только при наличии справки с места работы супруга, что он его не получал и не будет получать (сдается в бухгалтерию). Как обойти не знаю. Сама этим занимаюсь ежемесячно, декретники все сдают мне справки, все оформляю и задаю в Фонд соц. страхования на возмещение. Может быть подойти к бухгалтеру, которая этим занимается и сказать так и так, чтобы не докладывала руководителю где ваш муж.

мы делали то же самое,но только трудовую носили не на работу,а в соцзащиту.странно,что у кого-то не прокатывает-это законная процедура


вот написала,а потом вспомнила-я ж паспорт мужа ещё брала

В соцзащиту я принесла приговор...а на работу...по идеи, надо было ни трудовую, а справку, что стоит в центре занятости, и справку с соцзащиты...
PS: это мне говорили те, у кого не получилось оформить детские на работе только при наличии на руках трудовой мужа....отвечали, что типа мало ли, может у него две трудовые)))мол раз безработный - подтверждайте, справкой...

Посты не по делу ... И ответы на старые посты удалены .....

Анюта,я не могу сказать за УСЗН по всей стране,но в нашем подтверждать не надо.есть трудовая с записью,СНИЛС,паспорт,а в вашем случае вместо всего этого-приговор.у нас справку дали бы,и ни какой трудовой мужа не требуется,только справка УСЗН,в ней не указывается почему не получал,просто такой-то таких-то пособий на такую-то сумму не получал,и всё,а потому и на работе мало вероятно ,что узнают где он,но повторюсь-это в моём регионе