У меня все мои близкие знают о существовании моего мужчины. Нормальное у них отношение. От его мамы я вообще без ума. Даже когда на роспись приехали было 4 невесты. И только я была с его мамой. Остальные удивлялись очень. А мне приятно!!!!!!

А что такого удивительного не пойму??? У меня тоже свекровь нормальная...но только лишь по тому, что мы далеко живем, и пока отдельно...а как будет потом, неизвестно...Так что, надо что б время прошло!!!

я тоже нормальная свекровь живем раздельно

Все свекрови нормальные, если жить отдельно И тещи, и невестки, и снохи )
Исключая, конечно, сугубо медицинские случаи, относящиеся к психиатрии.

Мама милого мне не официальная свекровь, но все же. Очень даже нормальная и мне кажется, что даже если жить вместе она таковой и останется

Вот и моя свекровь решила вроде как наладить со мною отношения, только все туговато как-то... и то не она так решила, а муж мой ее настраивает, говорит, хочу что б у вас были нормальные отношения, заколупался я так. Неожиданный ее звонок, и рассказ как она съездила к сыну на свидание, приятно меня удивил. Но это заслуга мужа. Я устала налаживать эти отношения, честно, что головой об стенку. Последнее время общаюсь только с мужем. Мы женаты 6 лет, она никак не может успокоится. досадно как-то.

Здравствуйте девочки! Очень нужна помощь психологического характера! у меня сын, 12 лет поставили диагноз подростковая эпилепсия. Я в шоке! надо сказать что мальчик не болел практически, так ОРЗ. наследственность в этом плане тоже здоровая. Но... где то 2 года назад появились во сне какие-то подрагивания и т д. Стали принимать таблетки. Вокруг все говорили, что это моя дурь, что это часто бывает у мальчиков в период полового созревания. и я относилась к этому спокойнее. таблетки давала в низкой дозе. а перед новым годом мв попали в больницу. не высказать словами сейчас мое состояние. я истеричка жуткая. постоянно дергаю ребенка, дошло уже до того, что сама стала слышать всякие шорохи и т. спать перестала, депрессия жуткая и никак не могу из нее выйти. предлагают кучу вариантов и гомеопатов и экстрасенсов. Врач говорит дело ваше, главное принимать таблетки и добиваться чтоб приступы уходили совсем. муж конечно поддерживает как может, но где он и где мы. Врач говорит, что может после 18лет совсем пройти и даже и не вспомните. я головой понимаю, но сделать с собой ничего не могу. Может есть у кого какие примеры из жизни, поделитесь пожалуйста. Заранее всем большое спасибо!

Таня прекращай истерики ... подростковая эпилепсия это не приговор если сейчас взяться правильно ! Принимайте выписанные лекарства , еще не надо ему нервишки трепать своими истериками ...И еще нормальное питание и работа с психологом ... И все пройдет ...Это просто особенности гормонального сдвига и психологически нервной обстановке в его окружении ...

У моей одноклассницы лет в 15 тоже такое было. Сказали, что эпилепсия (до этого сроду ниячего похожего у нее не было). Несколько раз падала она в обморок. На учете вроде состояла пару лет. Потом все прошло. Замужем, ребенок, работает, все нормально.

Спасибо за ответы! что-то меня прям приглючило, не могу никак выйти из этой ситуации. пообщалась с психотерапевтом назначили антидепрессанты. Буду работатть над собой

Подростковая миоклоническая эпилепсия начинается в промежуток от начала полового созревания до 20 лет. Приступы чаще всего возникают в первые два часа сна или через час-два после пробуждения. Могут подергиваться руки, иногда возникает напряжение и подергивание туловища и конечностей, но в отличие от общих генерализованных приступов сознание сохраняется.

У каждого свой врожденный порог реагирования на внешние раздражители, так называемый порог судорожной готовности. У людей с эпилепсией он настолько снижен, что самое незначительное явление может вызвать приступ. Например, ребенок лег на 2-3 часа позже обычного или, наоборот, проспал. Кто-то не переносит мелькания света в окне движущегося транспорта или перехода из темного пространства в светлое. Повышение температуры, звуки, запахи, стресс, избыток жидкости или сахара в организме - все это может стать провоцирующим фактором. Если удастся выявить эти факторы, лечение будет более успешным.

Точно так же нужно анализировать ауру - состояние, предшествующее приступу. Это могут быть какие-то необычные ощущения, запахи, звуки, чувство тревожности, блаженства или тоски, состояние дежа вю и т. д. Если ребенок точно опишет свою ауру, это поможет понять, какой участок мозга испытывает большую активность.

Надо выявить причину возникновения приступов.Проводится общее и неврологическое обследование состояния здоровья и обязательно - электроэнцефалография. Существует большой выбор лекарственных препаратов - около 20, а выбор зависит от характера приступов. Вначале назначают, как правило, только один препарат (карбамазепин - финлепсин, карбамазепин-Акри, тегретол; вальпроаты - депакин, депакин-хроно, конвульсофин; фенитоин; этосуксимид - например, суксилеп). Дозу повышают постепенно до достижения эффекта. И только при отсутствии результата можно комбинировать эти препараты или назначать лекарства второй очереди выбора - бензодиазепины (антелепсин); барбитураты - например, бензонал, фенобарбитал; ламотриджин (ламиктал), вигабатрин, фелбамат и др. Лечение проводится постоянно и обычно продолжается около 3 лет от последнего приступа.

Если приступы провоцируются какими-либо психическими факторами, имеет смысл обратиться к психотерапевту. Кстати, некоторые люди путем медитации могут воздействовать на свою ауру и тем самым отодвигать на некоторое время начало приступа.

Нужно завести дневник, в котором тщательно отмечать, когда ребенок принял лекарства, сколько, каково было самочувствие. Дозу принимать целиком и в строго определенное время. И только при отсутствии эффекта (он проявляется через 1-2 недели) или возникновении побочных явлений (сыпь, язвочки на слизистой, повышение температуры, угнетенность, повышенная утомляемость) нужно прекратить прием препарата и обратиться к врачу.

Последите, чтобы ребенок ложился спать и вставал в положенное время, а если речь идет о подростке, нужно исключить всякое употребление алкоголя.

ЕСЛИ приступы провоцируются мельканием света, то при просмотре телевизора нужно соблюдать следующие правила:

- сидеть не ближе 2 м от телевизора, уровень глаз - выше уровня экрана;
- экран должен быть небольшого размера, с высокой частотой развертки (100 Гц);
- смотреть телевизор в освещенном помещении, имея под рукой пульт дистанционного управления;
- закрывать один глаз при калейдоскопической смене кадров, мелькающих картинках.

Те же правила нужно использовать, играя в видеоигры со световыми эффектами. Кстати, компьютер не противопоказан детям с эпилепсией. Наоборот, он может стать важной частью их социального становления. У них будет возможность работать с развивающими программами, получать интересную информацию, общаться со сверстниками. Будущая работа может быть тоже связана с компьютером. Но при этом желательно соблюдать несколько правил:

- расстояние от глаз до экрана должно быть не меньше 35 см (при 14-дюймовом мониторе);
- при выборе монитора предпочтение отдавать стандарту SVGA с частотой развертки не менее 60 Гц;
- работать в светлом помещении, расположив монитор так, чтобы избежать бликов от окон и ламп, исключив из поля зрения другие мониторы или телевизоры;
- избегать программ со светлым фоном или уменьшить рабочее окно программы с изменением фона на менее контрастный (желательно зеленых тонов).

В семье не ставьте ребенка в исключительное положение по сравнению с братьями и сестрами - он должен точно так же помогать по дому, быть вежливым, не капризничать. Нельзя, чтобы он использовал свои приступы как повод для поблажек, иначе в дальнейшем он может психологически не захотеть "расставаться" с болезнью.

Танюша, спасибо тебе большое. Все более чем понятно. Будем надеяться что у нас все пройдет. будем прикладфывть все усилия к этому.

Доброго времени суток! Девоньки, помогите советом и критикой! Знаю, что не одна такая, но мучаюсь. Моя мама не знает, что я общаюсь со своим любимым. Вернее, она знает о том, что есть некий "зк", "этот тюремщик" и вообще последнее "эта особь из тюрьмы". А то, что у меня довольно серьезные и крепкие отношения - нет. Начну с начала. После первого месяца общения по телефону я призналась маме, что парень сидит, что статья серьезная и то, что он мне дорог и я хочу с ним общаться. У мамы само собой шок, а потом крик с требованием дать обещание не поддерживать отношений и внести его номер в "черный список". Девочки, маму свою люблю, ценю и уважаю. Ей, как и многим нашим матерям, не легко пришлось в жизни. Её- жизнь свою она и посвятила мне и брату, когда по-очереди предали муж(мой папа), брат (мой дядя) и отец. И вся отдушина в жизни - это мы, ее дети. Я тогда побоялась ее расстраивать (ведь всегда была послушной девочкой), пообещала порвать всю связь с моим мч. Но это оказалось очень трудным делом. Я тогда уже почувствовала, что он мне дорог. Вот так я и продолжала переписываться, созваниваться и каждый месяц ездить на КС. В июле 2011 года у Юры должна была быть комиссия, мы надеялись на УДО. Я решила подготовить маму к тому, что ей предстоит познакомиться с моим избранником. И с Нового года 2011 и по всем большим национальным и религиозным праздникам говорила маме, что Юра прислал сообщение с поздравлениями. Мама молчала. А на Пасху я ей призналась, что не забыла того мальчика и хочу его дождаться. И тут ... началось. С 24 апреля и по 6 мая у меня в доме царил ад. Мама все эти дни и ночи плакала, потом кричала, уговаривала, шантажировала только лишь бы выбить из меня клятву отказаться от Юры. Скажу честно, я эти дни старалась ее успокоить, объяснить и рассказать о нем. Не слушала она меня. За это время я не подняла голоса и не упрекнула маму, а только упрашивала дать мне шанс. Дошло до того, что мама мне пообещала покончить с собой, выгнать меня из дому, потом собралась уезжать куда глаза глядят. В общем был использован весь арсенал. В последний день моего умоляния понять меня и мои чувства, мама сказала, что я довела ее до того, что у нее отнялась нога. Я сдалась и пообещала ей все что, она просила и хотела. Мама успокоилась, со здоровьем все наладилось и всю ночь она проспала не просыпаясь и бродя по дому ночью, как это было в течении двух недель. Все время мой Юрка был со мной рядом, пусть на телефоне, но рядом. Он успокаивал меня, потому как я выливала ему всю свою боль. Дура, ему там и без меня "весело". Но получилось так, что мы стали еще ближе и роднее. Он даже упрекнул меня за то, что не надо мне было начинать вообще разговор о нем. Сказал, что это его забота о том, как нужно знакомиться и просить моей руки у матери. Но на этом дело не закончилось. После "примирения" с мамой, через неделю она решила пойти к своей знакомой-Ире, которая общается не только с нашей семьей, а и с Юрой. Это сестра нашей директрисы с Юрой. Знаю точно, что Ира в хороших отношениях с моим Юркой. Ира с мужем первое время Юру у себя скрывали пока он был в розыске. Я одно время надеялась, что поговорив с ней моя мама успокоится немного, что любимый не так уж плохой человек. Да, но оказалось,что после этого разговора мама со страхом в голосе начала мне пересказывать все то, что я знала уже два года. Вот только эта правда была приврана. Примером может быть то, что мама рассказала о Юриной бывшей девушке "модельной" внешности, а я то кто такая? А его "девушку с внешностью модели" я уже видела. Еще зимой забирала все вещи любимого и документы, и фотографии у родственников его. Да и готовясь к УДО он мне все альбомы передал. И "моделей" там не видела. Девочки, простите за "словесный п...", но честно, наболело. Я искала Romanti4ka15, хотела узнать как ее дела с мамой, но она не ответила на мое сообщение. Можно было бы короче задать волнующий меня вопрос: где найти слова и терпение, чтобы убедить маму, что мой любимый не плохой человек? Знаю, как мать она права. Но и жить своей жизнью я тоже хочу, при чем в мире и уважении с самой дорогой МАМОЙ!

Я думаю, вы поторопились маме об этом сказать,что все равно будете его ждать,тем более, вы знали ее реакцию. Нужно было подождать когда он освободится,чтобы ваша мама лично с ним пообщалась,и уже сделала тогда свои выводы. Честно говоря,я очень сильно сомневаюсь,что вы ее сейчас сможете переубедить в обратном,что ваш МЧ неплохой, какие бы вы доводы не приводили.

Да уж, сама себе навредила. И что делать не знаю. Спасибо.

Думаю не стоит больше поднимать эту тему с мамой. Пусть ваш МЧ выйдет для начала,а там разберетесь.

Melania, рано или поздо все равно мама бы узнала о вашем молодом человеке. Не корите себя за то, что открылись маме. маму тоже можно понять, ведь каждая хочет для своей дочери принца, а не человека из МЛС. Вы сейчас возьмите тайм аут, т.е. не говорите с мамой о Юре. Маме нужно свыкнуться с тем, кто ваш любимый. Если мама вас очень любит, она займет вашу сторону и примет ваш выбор, дайте ей время!
Но не ждите от нее, что она по-началу к Юре будет относится как к родному сыну- это ему надо будет заслужить... , а это очень не просто.

Спасибо, Вам за совет. Время, действительно, необходимо. Маму понимаю, к тому же на ее глазах сейчас происходит совсем неприятная картина. У ее подруги пару месяцев назад освободился по УДО сын. Он до заключения не отличался человечностью, а тут и вовсе обозлился. Вот этот сыночек сейчас со свету сживает свою мать. Само собой моя мама примеряет образ этого человека на моего мч. И больше настраивает против.

Да, не лучший пример. А никого больше из знакомых, соседей, кто был в заключении и освободился нет, чтобы это были общие знакомые ваши с мамой?
У нас получилось так: у одной знакомой( моя мама ее хорошо знала) посадили сына, я воспользовалась этим примером. Моя мама знала того парня как удачного бизнесмена хорошего семьянина, я завела разговор о нем и потом плавно перешла на мои отношения. Моя мама была окнечно не в восторге, но восприняла все спокойно.

Jimmy, к сожалению, моя мама не желает в смотреть на положительные примеры. Она, всегда мне говорит: Это они, а -это ты! У моего друга есть дядя, который прошел "школу" такую, он после освобождения женился и прожил со своей женой всю жизнь. А сейчас его жена серьезно больна, д.Вова за ней так ухаживает, что позавидовать белой завистью можно такому трепетному отношению к жене. Вот о нем я маме не говорила, припасаю этот "козырь" на будущее.

Правильно, держите этот козырь- пригодиться!!!)))
Она вас любит, ваше счастье ее счастье! Просто наших мам тоже надо понять. Ведь любимые наши не из соседнего королевства принцы. Привыкнет- дайте время!)))

Запуталась я напрочь, как сохранить нейтралитет???
Всегда отзывалась о свекрови хорошо, почитав мои посты на эту тему:"разумная женщина.... и т.д."
А вот теперь складывается какая то тупиковая ситуация.
Постоянно возникает какое то непонимание, может я сама себе накручиваю???....
Когда то спросила по какой статье сидит твой сын: "Не помню...."-Я соответственно в шоке......частично....И это на фоне разговоров и рассказов какие теплые у них в семье отношения всю жизнь были..
Один из последних моментов: у мужа ДР, звоню: "вы поедите на КС? (она всегда ездила в этот день на КС, 1 раз в год, кроме последних 2-х лет, говорила что работы много), ну и сказала что если никто не хочет ехать, то я возьму вых. и поеду сама) Сначала было много работы, а когда услышала мое предложение-на сл. день позвонила что мол поедет (ехать 10 мин) Ну замечательно, мужу приятно будет маму увидеть...... На КС она не осталась-работы много))))Приходилось ждать))) Перед этим позвонила мне узнать в каком отряде сидит ее сын!!)))

Сегодня с мужем разговариваем, а он говорит: "вот может я что то не правильно понимаю, ну получилось так что ребенок сидит в тюрьме, я не требую финансово ничего, не прошу, но я бы сделал все что бы мой ребенок не был там (по проишествию) или хотя бы попытался решить вопрос со своей стороны...... а мама спрашивает номер моего отряда, потому что я сижу 6 лет, а она его не знает.....)))

И вот я задумалась, ничем она не обязана, взрослый парень, когда чудил-маму соотв. не спрашивал, но неужели бы я бросила своего сына в такой ситуации? да я порву свою ж..у на британский флаг-но сделаю так что бы ему было лучше)))
Он задает мне вопрос по этой ситуации-а я не знаю что сказать)))
У меня возникает ощущение что она просто со мной поддерживает теплые отношения что бы потом "спихнуть" сына мне.... как бы не грубо это звучало, вроде женат-вот и живи с женой....

"мамы разные важны, мамы разные нужны".
Солька, мужику лет сколько? Что за детский сад и что за обидки на маму? И ещё... какая бы у него сейчас обида не была (хотя, мне, например, странно про обиды читать в исполнении взрослого дяди... ладно бы детские...), мама для него всегда мамой останется... Это жёны -- категория меняющаяся))) лучше бы тебе именно нейтралитет держать.

Марисолька , а может у неё защитная реакция такая - и люди то разные ...

Вот знаешь,у нас похожая ситуация...... У нас до звонка осталось чуть меньше 3-х месяцев и мы решили ехать на свиданку (т.к давно невиделись, передать лекарства и хотя бы чай с сигаретами, просто только для передачи не поедешь другой город) на что мне свекровь отвечает: че не хре. делать лучше бы отложила на выход эти деньги и воопще пора бы уже начинать копить. Я отвечаю: приеду и начну копить а там может и вы чем поможите. Она: у меня денег нет и вопще там у той то день рождение у той,мне самой деньги нужны будут. Я дар речи потеряла...... Просто я сравниваю со своей мамой, моя последнее детям отдаст а эта неееет она лучше их пробухает. Вот как у родной матери душа за ребенка не болит?! Я понимаю конечно он не ангел,но он ведь родной сын! Тяжело походу мне будет, надеятся не на кого. Сказала ему об этой ситуации и пожалела.....ему так стыдно за нее стало он как первокласник не знал что ответить,а может она не это имела ввиду а может вы не поняли друг друга......в итоге сказал:да не оброщай ты на нее внимания.

Марисолька, у каждой семьи свои скелеты в шкафу, не ожидай помощи, не надейся ни на кого из родственников, кроме себя, тогда и разочарований не будет

Я бы лучше язык проглотила чем такое свекрови заявить.Ты то каким боком у неё помощи просишь? Сама работаешь?Одета сыта,так в чём проблема то?Пусть Любимый выходит(или вышел) и решает проблемы или сам или просит помощи.А то жить не жили,а мамки с папками должны вам уже деньжат подкидывать.Чем может и считает нужным тем и помогает.

Я не для себя денег прошу и помощи.....и в принципи то и не просила не когда а тут просто ее слова разозлили вот и сказала, я понимаю я жена но ведь она тоже не постаронний человек что бы все на меня только скидывать. Я на себя сама зарабатываю. А она какого фига мне будет указывать капить мне или нет, не хочет помогать пусть тогда и не лезет со своими указами. Не мне подкидывать, а своему родному сыну.

Татиана ,а ты своему сыну не помогаешь ?

Вот пусть между собой и разбираются.А ты значит дала повод или позволила что бы тебе указывали куда ты должна тратить свои деньги.Ты же сделала ей замечание вот она и ответила.

Помогаю,только мой сын уже зарабатывает так же как и я,а не сидит и не ждет помощи ни от родственников ни от меня.Это во первых,а во вторых скажи мне такое сноха,я бы ей ещё не так ответила,потому как это наше с сыном дело буду я ему помогать или нет.Свои родители это свои,а чужие дядя с тётей всегда останутся чужими и ни чем конкретно невестке не обязаны.Внукам может да,но не больше.

Я ей в этот день не звонила, она позвонила мне когда узнала про свиданку и понеслось......про то что "может вы чем поможите" я сказала уже в конце когда уже не выдержила. Просто она привыкла что я все делаю, не у кого не чего не прошу, сама выкручиваюсь. Конечно а че и одеть одену.......вот раз она так думает тогда и нехрен суватся (умней покажется). Мне моя то мама не когда не указывает сколько я на себя должна тратить а сколько на мужа.

Татиана это понятно что свои родители это свои а это чужие дядя с тетей, тык пусть тогда и не указывает.......не может помочь не кто не обидется (чем могут тем помогут), не хочет помогать пусть помалкивает. Ее не кто пожизненно помогать не просит а только помочь его в человеческий вид привести. Нет тык нет бог с ней!
А ты бы такое смогла бы сказать своей снохе?

А я никогда не позволяю кому то считать мои деньги(даже родителям) занять могу,могут сами чем помочь если считают нужным,и никогда не лезу и не считаю чужие деньги.Люди все разные кто то по доброте поможет,кто то из расчёта на будущее ,а кто то поможет и извини за спиной грязью обольёт,вот что бы этого не было есть 3 рубля на них и живи.Можешь одеть его, считаешь нужным одень,не можешь ну тогда извините,а просить у матери для её же сына,считаю глупостью.А что он сам не думает в чём и как выходить будет?
По поводу конкретно ответить,я объяснила, я не полезла бы в её дела и ни в коем случае не позволила обсуждать свои средства,возможности и т.д. А ответить я могу оч. жёстко,думаю второго раза не будет.

Марисолька,а может ей стыдно и надоело просто?все такие она из того поколения,где на мнение общества ой как оглядывались. И ей проще,легче сделать вид,что он не в тюрьме?люди все разные

Лизавета,моя свекруха точно такая же. Мой совет-не берите не копейки и не просите,сто раз пожалеете потом. Не раз еще попрекнет не в открытую,так намеками. Я вот очень жалею,что брала у нее деньги когда он сидел.И что когда вышел она на шмотки давала. Она сейчас считает нужным и возможным лезть всюду,куда ее не просят

Не у кого не чего просить не буду,вытяну на свои 3 рубля. Не считает нужным, да бог с ней!

У меня есть знакомый зек, который примерно тоже самое рассказывал мне про свою маму. Он сидит сейчас 7й раз, в общей сложности лет 13 отсидел уже. Мать ему ничем не помогает, если только сестра что подкинет и то, когда совсем критичная ситуация. Он мне рассказывал про прошлый свой срок, что почти весь срок мать про него забыла напрочь, то ли они поссорились, то ли еще что... но факт тот, что они долгое время даже не общались, чувствовалось, что он считает маму не правой и есть какая-то обида что ли у него на нее. Но я считаю, что раз ты сидишь всю жизнь (тем более что не первый раз), значит ты сознательно делаешь выбор в сторону такой жизни, значит тебя все устраивает, почему все вокруг тебя должны носиться "ах, ппц, посадили!"?

Да даже дело в не в том сколько сидел....
К примеру мой муж,анегелом никогда не был,по сути-шпана,домой в 11 не приходил,мог и пару дней не появляться (это я про возраст в районе 20) и пьяный приходил и оочень пьяный и битый и судимость условная была,короч далекооо не подарок и проблем с ним масса была. Если честно,мне кажется мать даже не особо удивилась,что он сел...отпсиховалась уже...мож иммунитет. Так что чего ждать то? Как шляндать и сутками пропадать хрен знает где-мам не лезь,мое дело,все нормально. А как прижало-мааама. А то что у мамы что-то где отмерло уже никого не ипет. Не все железные всепрощающие леди....кому то надоедает жить для семьи.для детей...потом еще на зону в добавок таскаться к великовозрастному дядьке...хочется и для себя пожить.
кстати ко мне это понимание пришло после выхода мужа,а пока сидела дада...мама бросила,денег не дает как так...тут такая трагедия....да какая трагедия?сам въебался,сам пусть расхлебывает...а то что я хороводы вожу так это мое дело и решение,так же точно все кругом реагировать не обязаны

Девочки , а кто воспитывает сыновей ? В том что он туда попадает ( если это не случайность ) , есть вина и каждой матери ... что-то не до дали ...что-то в воспитании было не так ...

а у детей нет обязательств перед мамами,кроме как требовать,раз уж не так воспитала?почему то про мам вспоминают,когда жопе горячо становится...
Я не оправдываю ни в коем случае,просто я могу понять таких мам,которым вначале все нервы вытрепали и че попало сказано и сделано было,а потом требуют материнской любви и ласки.При чем обижаются еще ведь...ишь какая...и все говно сделанное забыто...еще раз повторю-не все умеют вторую щеку подставлять,пусть и сыну родному

Некто не говорит , что кто то кому то должен ... но мать есть мать ..И опять не дано было ранее ,а потом и дальше продолжается ...так же не дается ( я сейчас не о материальной стороне ) Поэтому чего хотеть то ... Да не все должны и обязаны материально поддерживать его - это дело добровольное и кто как может и хочет ( он не маленький ребенок ), но моральную связь никто не отменял ... и ответственность ... ребенка надо не просто родить ,но и правильно воспитать и мы несем за это ответственность ...

Как моя мама говорит про моего брата (в 3-ий раз уже сидит): да злюсь на него,ругаюсь но это же мое,как я могу не помогать зная что он голодный,холодный и мне не объяснишь что он сам виноват и моя вина в этом есть (не доглядела,вовремя не присекла).Материнское сердце всегда болит за свое какое бы оно говно не было. Буду всю жизнь помогать если надо будет так как я мать!

А я с Ириной согласна... И многие после выхода кидаются родителям помогать? Или, хотя бы, то, что на них потратили (одежда на выход, денежки на первое время) возвращают?
А то, мало того, что сыновья в обидах, так ещё и невестки губы дуют "ах, как так, не помогают?!".. Не нам чужих матерей судить! да и своих тоже...

А я как мать не одного взрослого уже ребенка - не согласна ... Мы только мы ответственны ,что и кто получается из наших детей ... и если так получилось - какой бы он не был . это моя частичка ...и если он ко мне так относится - обижается , значит , опять это моя вина - Я не смогла что-то ему привить ....

Лично я не пытаюсь оправдать,обвинить кого то,обличить...еще что то. Просто не все умеют признавать свои ошибки,даже мамы. Вот живет себе простая женщина,как все живет,еще и в советские времена воспитанная,на заводе каком нить работает...сына ростит как все,одет,обут,накормлен...а вырастатет(уже кстати не в советское время) какой то разбойник с большой дороги!работать толком не хочет,лысый,мат перемат,девки нормальной нет,все какие то шалавы,приходит ночь полночь пьяный в сраку,еще и с ментами проблемы нетнет возникнут...и это не год и не два длится!и похлеще еще описанных мною выходки бывают. А потом его еще и садят. Я еще раз повторю-не все могут и умеют признать,что да!мой косяк!
У нас была возможность удо,потряси слегка маман попой,реально все,ноооо она сказала не буду!мне это тоже непонятно....ну что сейчас делать....она святая,а сын ей должен по гроб жизни. Вот и весь сказ.

Тань, отношения мама-сын (равно, как и мама-дочь) -- это одно, пусть друг на друга обижаются, в итоге, если уж совсем не клиника -- помирятся. Но мне не совсем понятно, когда жена (муж) начинает обидки кидать в сторону свекрови (тёщи) в той части, что, мол, чего это за мать такая, помочь дитятке свАму не желает?!..
Я ещё раз повторюсь: мать -- величина постоянная, а жёны-мужья -- приходят и уходят.

Марин,я такие обидки кидаю,скорее претензии. Потому что дох нос в НАШУ семью суется,вот у меня и возникает вопрос а что собснно ты для нашей семьи сделала,что беспристанно советовать,указывать,комментировать? Родила сына-ну спасибо большое,из благодарности тебе в лицо ничего не высказывается,а лишь тактично игнорится. Но мирится с этим и в ножки кланятся?пардоньте...
Он вышел,у нас денег в обрез было,да они помогли,одели,но потом 300р в долг максимум на пару дней давалось с кучей комментов. А когда он зарабатывать начал-так подарите ка нам кучу подарков!и не сувенирчиков и мелочевки,а золотишка да потяжелее. И сразу вспомнили про сына-заезжай,приходи,чмоки чмоки. И еще хватает ума про меня нашептывать,но комнату его уже давно в спальню переделали и вообще выписывайся ка ты. Вот где логика??

Марин и здесь понятно - девушки тоже живые и тоже материнский инстинкт есть ...и кажется как можно своего сына оставить без внимания ..потому что кажется , что если у меня будет сын я так бы никогда не поступила ....

Ир, в вашей ситуации очень многое от ума твоего мужа зависит... да, и от твоей мудрости тоже.

У меня всю жизнь иной пример сыновьих чувств перед глазами был... И по мне, нормальнее, не когда взрослый мужик на маму обижается (пусть и основания есть), а когда он ей помогает... а уж жене лезть в отношения мать-сын -- это дурость... но это ИМХО, и каждый (-ая) для себя сам (-а) решает.



Ключевое слово "кажется"...

Мариш, да там не столько обидки-сколько непонимание что ли.
Мы на этом вообще то не зацикливаемся, жить ни с его родителями, ни у меня мы не собираемся. За столько лет общения вроде было все ровно, а вот ближе к выходу наверно острее воспринимаем все.


Может, Тань, я не психолог))
У меня вообще нет неприязни к его родственникам (да и с чего ей взяться то), просто какое то равнодушное отношение.