Говорить не значит делать,и не нужно верить всем словам.

Тяжести каждый понимает по своему,и справляется с ними сам. Может им тоже никто не помогал,так же и они делают.
Под остальным я имела ввиду еду и жильё!!!!!!!

Прежде чем здесь выпендриваться думай головой!Я мать уже 20 лет и свекровь мне деньгами не помогала,у меня язык бы не повернулся в этом упрекнуть.Понятно?!И нечего детьми теперь прикрываться,сумела зачать умей и прожить и прокормить. И мне не жалко и не стыдно так писать,потому как это жизнь.А то как любовь крутить так мы все в соплях и гордые, а как жареный петух в задницу клюнет так все в обидах нам денег не дают.

еще раз пишу-Вы беременны были???или у Вас уже есть дети???Вы тянули все на себе???в том числе свое пузо с двумя детьми,себя,мужа.???????????????????????

Она пишет своё мнение , я своё.Она только начинает этот путь, а ей отвечают те которые прошли. Делайте выводы.


Тянула и времена потяжелее были.

А вот это то Вы к чему говорите...если у вас тяжёлая ситуация о каком достатке идёт речь?..они так и будут думать что у Вас всё в шоколаде...не ну если сами не можете поговорить..гордость не позволяет..может ваша мама поговорит( как никак они общих внуков ждут)или она такая же гордая?

Ну знаете, я тоже свое мнение высказала. Просто одно дело высказать, а другое дело орать- ты что это же его родители!!!(это не относительно вас). Это я Татиане, по поводу мнений.

мать уже 20 лет???мало похоже!!!хамство никого еще не украшало,Вас никто не просил здесь,так выступать,я пишу о своем,и вряд ли 20 лет назад вы были в такой же ситуации,что я сейчас.
Детьми я не прикрываюсь!!!!мне удивительна ваша жестокость,интересно кто вас так обидел,или предал.


Жаль вас.

Ты там ничего не попутала?Что значит орать?Ты беременна, у тебя есть дети или проблемы со свекровью,что ты лезешь в разговор и ещё замечание делаешь?Или как обычно где то что услышала и увидела.

Прежде чем в тюрягу лезти думайте, а не кричите потом про свои обиды. Всё для меня тема закрыта. Молодёжь наглая в чём я убеждаюсь в очередной раз.


Себя пожалей. Я правду пишу, которая не приятна вот и всё. Сиди и обижайся на всех ,что тебе материально не помогают,за то что ты сама себя обеспечить не можешь. Бред какой то .

я оказалась права!!!жаль вас!!!
отвечать вам,ниже моего достоинства.
а хамство,ваше прерогатива.не удевлюсь если последует продолжение.


жаль таких дам.

Это вы ничего не попутали? Я с вами на брудершафт не пила, что бы вы мне тыкали.
Что значит орать? Там в скобках написано, что это не про вас, объясню- Янинка написала перый пост и такая же молодая как и она( если возраст тут роль играет ) не очень приятное сообщение, в стиле, как ты можешь, это же мать твоего мужа! Изначально я высказывала мнение про эту бурную реакцию.
А с чего я должна у вас разрешения спрашивать, вступать мне в разговор или нет, на форуме, где любой зарегестрировавшийся пользователь может писать сообщения? Я не улице в ваш разговор влезла, что бы вы мне такое высказывали. Да, представьте, есть ребенок и бывшая свекровь и мать моего любимого, которая вскорем времени станет официальной свекровью.
Причем тут вообще тюряга? Что, если замуж за вольного мужика выйдешь свекровь ангелом будет? Моя наглость в чем? В том что мнение с вашим не совпадает? И вообще никто не кричал про обиды. Высказал мнение по поводу отношения матери к сыну, причем вроде Янинка не писала помогите мне, а написала- почему они не помогают сыну?
И вообще ярлыки тут не навешивайте- лично я не ждала и не жду помощи от свекрови, наоборот, отписывалась, что она от меня ждет.

Научись рассчитывать только на себя.Рано тебе кого то жалеть.

Вам рано кого то осуждать!
и негатив ваш только вас затрагивает (съедает изнутри).

мужу не нужна их помощь все жизнь,только сейчас когда ситуация тяжелая.
он у меня работящий,и как освободиться сможет,и будет обеспечивать нас сам,а когда выйду на работу я,то мы.
но это будет как минимум через год............

А когда беременела о чём думала?Что мамы помогут?

пишут про мою беременность постоянно,только я понять не могу в чем причина,завидно???сомневаюсь.

почему многие видять мое пузо,но не видят равнодушиее его папы,и мамы!!!


Воман-специально для
вас,и других ОТВЕЧАЮ-т.к. такие как Вы считают что беременность,отношения и т.д. все происходит по плану!


все это ерунда,все в нашей жизни происходит спонтанно.Как минимум.

происходит все так,но не о нашему плану-как максимум.


Есть хорошая поговорка____хочешь расмешить Бога,раскажи ему о своих планах.

Я родила когда муж в тюрьме был, и доход более чем скромный, умудрялась на 4тыс с ребенком жить, но никогда не просила помощи не у своих родителей не у свекрови, в долг денег могла взять, но всегда отдавала, потому как считаю, что стыдно просить помощи у родителей на СВОЕГО ребенка, родить(зачать, не предохроняться) ума хватило, а как жить дальше типа думать не надо. Это родители вашего мужа и пусть он с ними и разбирается, а ваша семья как вы сами написали только вы и муж, вот и ждите помощи только друг от друга. В моей ситуации муж уже вышел, но до сих пор ни разу не вмешивалась в его отношения с мамой, хотя тоже многое не устраивало и не устраивает, но легко судить со своей колокольни

Вообще-то еще не так давно, лет 30 назад в Советские времена, молодые уезжали в другие города, на Север там или еще куда и слали оттуда родителям деньги, помогали так. Сейчас время другое, так просто не уедешь в любой город, что тебя на любую работу возьмут и общагу дадут, а потом и квартиру, многие родители это понимают и помогают детям своим, потому что им проще было в плане жилья, чем нам. Но, блин, мир действительно что ли перевернулся? Почему такие предъявы к родителям, что они должны? Ничего они не должны, если хотят и могут, спасибо им большое и низкий поклон, а нет, так может тоже стоит спасибо сказать за то, что так может кто-то быстрее самостоятельности научится?

Мне до Вашего пуза, как до луны, т .к своё имеется.
Не всё в моей жизни происходит по плану, далеко не всё...или не по моему плану, а скорее по плану придуманному кем то другим, мне неведомым.Либо спонтанно. НО РЕШЕНИЕ, как жить и действовать в сложившейся ситуации, принимаю я сама, исходя из СВОИХ возможностей...Даже беременность моя нынешняя...да я хотела,очень,но не планировала сейчас.Чуть позже, спустя год-полтора.Но Бог дал сейчас,и ой сколько вариантов развития событий я рассмотрела, прежде чем окончательно склониться к мысли родить. И разговор с Мужем у меня был не из лёгких. Рожаю я для себя, и рассчитывать я буду только на себя(в финансовом плане). Даже если рассматривать ситуацию, что рожать в обеспеченной семье, с твёрдой почвой под ногами, с радужным будущим, надо не забывать-всё в жизни меняется, и как может всё в дальнейшем сложиться-неизвестно.НО ДЕТИ НАШИ, на наших плечах, а не на бабушкодедушкиных......Вроде ж взрослая женщина рожает,не дитя.

А про поговорки,есть ещё одна: На Бога надейся, а сам не плошай.

Вообще то разумные люди беременность именно что планируют. Это ответственный шаг. Причем тут Бог?? Предохраняйтесь и Будете нести ответственность и расходы только за себя, а не только за ребенка.
Поражает меня это! Вроде и не 15 лет! Не знали, что от секса дети бывают??
А раз вы взрослая тетя, почти уже мама - так и расчитывайте только на себя. Тем более, сами понимате, не от олигарха беременеете.

Я не отношусь к тем, кто считает что на родителей мужа молиться надо...Вы можете любить их, можете не любить...общаться-не общаться...говорить то, что думаете...Это ваше право....но рассчитывать на их помощь и не любить их как раз ввиду отсутствия этой помощи- как минимум глупо...Он ни в один день от него отвернулись...когда вы "спонтанно забеременели", вы знали что это факт - мужу не помогают...Если Вам (именно вам, детям, мужу) нужна их помощь, так, как минимум, Вы должны с ними поговорить...

а что они другое могли сказать? как вы с*****ль, так и раз*****сь..Вас ни кто силком не женил..
это по твоему значит, быренько по первому требованию исполнить все ваши желания? или как? и с чего это родители должны взрослым детям то, ась? эгоизм да самолюбие ваше огромно, а вот стремления взрослеть не вижу.. Раз уж нужна помощь, так нужно спокойно и внятно родителям изложить что, как, когда и сколько, выслушать их мнение и если у них нет возможности или желания помогать- не кидаться в обидки..В конце концов у них есть и своя жизнь, не задумывались об этом? Есть свои планы и желания и они могут очень от ваших отличаться. А главное- рассчитывай только на своё и свои силы, не придется плакаться на кого то.

Янинка, устное за чрезмерную агрессию. (хватит здесь своё плохое настроение выливать, не в первой теме уже это происходит)

Я считаю,что если и просить,то должен он сам,а никак не она.Я бы вот по своему характеру у его родителей никогда просить не стала бы.А он должен,если семью создал и детей заделал,если сам не может пока обеспечить.

Чуть больше полугода назад вы писали:
познакомилась с его родителями,отец и мать его очень хорошие люди,стала к ним ездить часто...передачи не делала ни разу...помогали его родители хорошо
Так в чем проблема? сколько лет он отсидел? помогали-тянули...решили раз теперь у вас семья, так сами и решайте свои проблемы...Логично...а то как мама на свиданку собирает - так она хороший человек, а как перестали помогать - так равнодушные сразу...

Это уж точно.Уж по крайней мере,если очень тяжело материально,зачем беременеть,когда он в тюрьме,неужели нельзя подождать,когда выйдет.Зачем себе создавать лишние проблемы,а потом жаловаться.Уж если человек идет на такой шаг,то и рассчитывать надо,что будет тяжело и не надеяться ни на кого,а только на себя.

Вот и я про то же. Нельзя беременность свою ставить "во главу стола" так сказать,"что тяжело,что я ребёнка жду,а вы все должны бегать со мной как со списаной торбой,и угадывать мои желания и потребности. А когда рожу тогда вообще тушите свет,я же с ребёнком на руках" .Надо рассчитывать на себя и только, ибо как и что в жизни сложится одному Богу известно...Но и просить надо уметь, а не ждать когда предложат помощь. Помощь дело добровольное, а не обязанность.

Всю жизнь считала - женщина должна рожать ровно столько детей, сколько может себе позволить в материальном плане, ни на кого не надеясь. А то что Вы, Янинка, беременны - ничего сверхъестественного тут нет, большинство женщин через это проходят, представляете? А Вы себя оппозиционируете здесь как Деву Марию.
В нашей семье отношение к девочкам (я и моя двоюродная сестра) было довольно жестким, как говорили наши мамы - научились е@аться, валите живите самостоятельно. Мальчикам нашим (мой сын и двоюродный брат) довольно проще, в жопу им дуют наши мамы с поразительной щедростью и любовью. При таком воспитании, да еще с моим характером, я никогда у своей матери ничего не просила, старалась быть независимой, что приводило в бешенство мою маму, ну это отдельная история, более того, когда развелась с отцом своего ребенка , я получала копеечные алименты, но у него тоже никогда ничего не просила. Осталась я после развода с ребенком на руках и с копеечной зарплатой, это было начало 90х, многие тут знают что за времена были, по сравнению с нынешним временем - Хаос, Нищета. И ничего, выплыла, выжила.
Со многими девочками я согласна (наверно потому, что одного поколения) - Вам никто ничего не должен, а судя по вашим постам, внимание и любовь родителей у Вас почему-то заключается в деньгах. У меня сейчас сын взрослый, хоть бабушка и дует ему в попу, я все равно гну свою политику - мужчина должен быть самостоятельный и независимый, опорой для семьи. И если я ему и помогаю иногда, то только если действительно нужна помощь. И если он женится, он прекрасно понимает, что должен будет сам тянуть семью и расчитывать только на себя, в конце концов бабушки и родители не вечны. И если его жена будет по поводу денег разевать свой рот, то пойдет по жесткому и известному маршруту. Янинка, то что Вы беременная, могу только Вас поздравить, но проблемы учитесь решать САМИ. А то так интересно получается - я хочу семью, я хочу детей, а проблемы с этим связанные должны решать родители. Янинка, я хочу виллу в Нице и Фольксваген "Жук" - купите мне.

это вообще не причём от кого она забеременела, от аллигарха или не от аллигарха, это что, если аллигарх то его и его родителей как лоха на бабки нужно беременностью разводить?
странная позиция... всюду материальное движет..



В первую очередь янинка, научитесь старших уважать. это так вам совет, по жизни такое чувство как уважение очень пригодится. нечего тут на девочек рычать, которые уже по двое детей вырастили, с пеленок, выучили и выкормили, так же как и родители вашего мужа. они ему жизнь подарили, подняли на ноги, а вот то что он в тюряжку попал, сомневаюсь что это их заслуга... так что нехрена на зеркало пенять... линию вашу узрела, была бы я на месте вашей свекрови, ровно так же себя бы вела, т.к. она совсем не дура, прикидываясь дурой, с чего это они кого то содержать то должны, под сраку/старость своих лет? вы увидели что у родителей вашего зк есть денежки, побыренькому состряпали ребеночка, на этом фоне ждёте теперь что они обосрамшись от счастья заиметь двоих внуков упадут к вашим ногам и начнут таскать подношения. хрен вам. молодца мать вашего МЧ, гандонов на дс не купили, вот и решеайте сами свои вопросы, а за счёт других в рай на хую хрен выкатитесь. вот счастье на пенсии ебашить на свору малолеток, которые башкой не думают когда ибуца. понятно всё с вами.
Далее, будьте реально осторожней в суждениях, а то тут совсем недавно девочка одна, наша форумчанка, била себя в грудь ногой о том что она родила, выносила и состоялась как женщина, и любима за это своим мужчиной до усрачки, а вот мы тут дуры бесплодные, несчастные и те которые ещё просто не успели забеременеть, т.к. когда мужья сидят в тюряжке это не всегда удаётся сделать, вообще нихера в жизни не видели и не понимает, т.к. не состоялись, в силу того что не родили. и счастье женское только в том чтоб ребёнка родить, а остальное в жизни это дым в пизде по сравнению с родами. ток вот казус то какой, девочка эта, совсем недавно отписалась в теме соседней "почему уходят от арестанта", ток правда не она ушла, а попросили её, и да простит меня Господь, горестно это всё конечно, жаль её, не дай Бог такое пережить, но из песни слов... закон бумеранга ёпт.
Це. Дейл Карнеги. Относись к людям так, как хочешь что бы относились к тебе.

А я понимаю отлично о чем Янинка говорит. Она же написала, что дело не только в отсутствии материальной поддержки, но и моральной. Такие все гуманисты были в соседней теме, за неосторожное слово, за тон мне замечания делали. А тут облили грязью девочку беременную - и ничего "не ёкнуло", как будто сами беременные не ходили.


Не знаю, мне наверное сказочно повезло. Я когда дочь рожала мне свекровь в жопу дула, и сейчас с мужем разошлись - а свекровь всегда помнит что у нее внучка. Не в плане бабла, у меня достаточный доход, а вообще - и приезжает, и подарки дарит и помогает мне с ребенком.
И родные со стороны моего будущего мужа тоже поддерживают, не знаю, как бы сложились отношения, не будь таких замечательных родственников у него, мне с ними никакое общественное мнение не страшно.

Есть такое понятие "семья", где должна быть взаимопомощь в сложных ситуациях. И это не только пара и их дети, а также старшие родственники, братья, сестры и так далее. У азиатских народов это очень сильно развито, кстати, вот на что равнятся-то надо, а не на "я на 4 тыщи с ребенком жила".

А вообще, Янинка - берегите нервы, не учавствуйте в таких дискуссиях, где всем до лампочки кто Вы, какая у Вас ситуация и что Вы чувствуете, будучи беременной и не имея никакой поддержки. Держитесь, ищите выходы. Берегите себя и своего малыша

понимаете о чём говорит?, вот и прекрасно, ток вот она в отличии от вас кидается на взрослых женщин, совершенно бестактная особа, и вообще не уважает старших. ждёт подаяний от жизни. и ооочень гордится своей беременностью. при этом нервная, не сдержанная, и совершенно не знает чего хочет от жизни. нельзя потакать таким личностям, т.к. из них вырастают халды, которые чуток заимев денег начинают кичаться тем что родили двоих детей, и тыкать носом в гавно всех кого только получится. это страшные люди. те которые ждут от других не могущие дать ничего при этом сами. (беременность не в счёт, есть ещё добродушие, уважение, воспитание и тактичность)
моральная поддержа ей похрену... почитайте посты этой девочки, которые были ранее ей написаны, пол года назад допустим... ниточку проследите сразу...

речь идет о том, что никто никому ничего не должен, и привыкать быть самостоятельной, самой же потом по жизни легче будет. А вот такие "несчастные" девочки, обычно если им помогать, как им этого хотелось бы, к этой помощи очень быстро привыкают, и на шею очень даже легко и непринужденно усаживаются, так еще и твои деньги начинают считать, а вдруг кому другим лишнего дала, а ей как обычно. Как говорится, хочешь помочь - дай человеку удочку.

я в шоке от взрослого дяди, который не то что сам не помогает родителям ( за что ему совсем не стыдно ), а еще такое ляпает...

подписываюсь...

ксюша, благими намеренями....
это вы зря, в детский дом отдайте
им нужнее

а Янинке надо пойти и поговорить с родителями мужа, а не сопли жевать

Значит так.
1) тема называется "Родные и близкие...", а не "Давайте Янинке поможем, осудим-обсудим-т.д.".
2) Ксюшка1, будьте добры, напишите ещё 2 сообщения в любой теме ПО ТЕМЕ и можете в личке обсудить всё, что хотите.
Не надо тему в Беседку превращать.

Янинка, спишись с девушкой, она помощь предложила

при чем тут родители олигарха? он и сам может материальную помощь своему ребенку и жене обеспечить. и к его родителям (как собирается девушка) даже и обращаться не прийдется. вот я о чем. А в данном случае девушка заводит ребенка от человека который не то, что ее обеспечить не может, а еще (как ясно из постов) сам в помощи нуждается. Посему ей и нужно рассчитывать только на себя

Янинка, устное за обсуждение действий модератора. (модераторы друг с другом на публике не "разбираются")
Ты свёкру со свекровью всё, что здесь абсолютно незнакомым людям высказала выскажи, для начала...
И гордись дальше, если беременность -- это особенность и талант, который присущ лишь тебе))) Ещё у тебя талант скандалы провоцировать. (речь не про эту тему даже). Достаточно уже.
Для всех -- ещё одно провокационное высказывание, и я меры принимать начну.

а где границы грани?
До каких надо молчать в тряпку на поведение и отношение родителей мужа?
И вообще с них зя что то требовать или ваще ниче низзззяяяя?

вот опять 25! молчать/терпеть чего то не нужно вовсе, только и ждать и милостей от совершенно чужих вам людей тоже не стоит...это ему они мама с папой,родные и близкие, а вам (да и вы для них )простите "какая то там...." и ссаться от счастья,что вы стали ( о,Боже!счастье то какое )женой сына и скоро у вас будут дети они тоже не должны...вообще слово "должны" тут надо забыть, всё ,что должны родители детям ..это всё до наступления совершеннолетия деток, потом... вот тебе удочка и лови давай сам!
не все и не всегда так поступают, но и такое не редкость тоже и возмущаться , и удивляться тут совершенно бесполезное занятие....
думайте сами головой,когда совершаете какие либо поступки.....

Светозара спасибо Вам,Вы правы.
Спасибо за комментарии,без перехода на личности,оскорбленний и т.д.

А у меня свекровь оказывается бухает... 3-4 раза в неделю. килдырит, а потом жаловаться начинает на жизнь! и как выяснилось, ( муж не выдержал все скрывать, поделился со мной, рассказал обо всем) такое уже на протяжении 1 года творится... Муж уговаривал маму свою. упрашивал, не пить, но... воз и ныне там! А недавно не выдержал, услышав по телефону. что опять пьяная и нагрубил. а она в ответ: "Никаких передачи больше не будет!" А муж: "Да и засуньте их себе в .... Не подохну без ваших передач!!!"
Вообщем мама с отцом на КС собираются приехать в конце августа ( и передачу сделать), а муж уперся:" На КС не выйду и ничего мне от них не надо!!!"
Никакие мои уговоры, что мама-святое, что надо помириться, что самому надо сделать шаг на встречу. не помогают...
муж непреклонен, а я переживаю очень и за мужа и за свекровь...
И вообще, совсем не знаю, девчата, что делать?!?
Нельзя допустить, что б муж не вышел к родителям на КС!!! Это будт полный трындец!!!!!!!!!!!!!!!!
Девчата, подскажите пожалуйста, что делать?!
уже 21-е августа, Кс не за горами....

А у мужа характер-огонь, но он терпит-терпит-терпит ( т.е. мирно пытается проблему решить- уговаривет по-доброму, упрашивает, упрашивает, упрашивает). а потом бац- и планку срывает!!!
Принимает жесткое решение и не переубедить...

Вы правильно уговариваете мужа о примирении. Но сейчас перед КС правильнее будет поговорить с ним о том, что некрасиво будет, если он не выйдет к родителям. Родители-те кто дал ему жизнь, воспитывал и помогал на протяжении всего времени. Попробуйте с такой позиции подойти. То, что мама начала выпивать, может быть что-то со здоровьем или душевная боль, посоветуйте ему просто поговорить с ней, разобраться в причине ее поведения, ведь накричать, нагрубить легче всего.
Мы часто обижаем тех, кто нас любит, т.к. они нам ответить не могут!

А за что он её так осуждает?Это ж мать его.Она же от него не отвернулась,когда он сел.Полный бред я считаю...

А что при родственных-кровных связях на все глаза нужно закрывать ? Может вот так он пытается ,по - своему как умеет , бороться с маминым алкоголизмом ...

Мама тоже может всё взять и бросить,трубку не брать,передачки не носить.То ,что пьёт не есть хорошо,ещё не известно что послужило толчком,не все люди справляются с поблемами стойко.А то как сами в тюрьму садиться то да молодцы,прямо герои, а как мать слабинку дала то всё она самый последний человек. К тому же там ещё и папа есть.Не говорю,что оправдывать нужно, а успокоить и поговорить с матерью по хорошему стоит.Пока сама не поймёт,что затягивает все психи бесполезны.К тому же это её личное дело.
И ещё не стоит мать хаить, а то получается ,что она на его фоне прямо провинившийся человек, а он весь правильный и порядочный.

Может быть,но это слишком,на свиданку к маме не выйти.Надо же разговаривать и выяснять,в чем причина.

А у моего кроме младшей сестры никого нет,вот и незнаю хорошо или плохо.

Так это мы понимаем что не хорошо ...а он действует по своему .. Вспомните .как в темах где отписывают о мужьях алкоголиках - уйди от него и пусть решает ... Так может это что-то близкое к тому ... Ах я тебя уговаривал ,говорил ..а ты по хорошему ни как ..да еще и мне начала говорить - что нечего меня учить ,а если будешь ,то кормить не буду ( с её стороны тоже шантаж ) ..вот и вспылил ... И сейчас правда от Ксюши тоже кое что зависит - чтобы успокоить его ...

Там где есть упрек в куске хлеба - всегда возможен и ответный ход ...Это касается не только отношений муж- жена ,но и дети-родители ...

Согласна, у меня с мамой такие отношения. Я знаю, что помощь от нее получать нельзя ни в коем случае, потому как любит она бить себя в грудь, и орать на всю вселенную, какая она героиня, а я никчемная беспомощная девчонка, которая ну никак маму слушать не хочет, а главное не хочет быть блеющей овцой на её фоне. В результате, я живу самостоятельно, а она нет-нет да начинает из пальца высасывать какие-нибудь проблемы, в которых виновата я - типа призвать к совести, чтоб я виноватой себя почувствовала и её на пъедестал поставила. Ой, короче вечная проблема - война поколений.

Вот о том и речь,что пока кусок хлеба она ему даёт(образно) сам не в состоянии полностью себя обеспечить.А вот если бы она пила,гуляла ,а кусок этот у него просила,тогда да можно что то сказать,может и в жёсткой форме.
Я вот не представляю как бы я своему папе заявила(а ещё лучше накричала или ультиматум поставила)если бы он выпил(при этом помогая материально мне).Послать конечно он бы меня не послал,но обидила бы я его сильно. Так как считаю ,что прав в таких случаях на свои выступления не имела бы.