А я буквально вчера вспоминала Л/М, которая в свое время писала, что освободился, собирает деньги, чтобы приехать к ней, не пьет (ну чего еще нужно, казалось бы?) - а она не хочет, Перегорело. Никто особо не понимал ее, я в том числе. Не зря про нее вспомнила - сегодня Анюта пишет.
Тяжело все время бороться, психика не выдерживает (лирическое отступление )

Ань, так может всё ушло ещё раньше, но у тебя банально времени не было о своих чувствах-лямурах думать?

Да нет...думала....помню даже прошлый новый год....его звонок без пяти 12....и мечты, что следующий год будем встречать вместе...потом день рождения мелкого - и опять таки клятвы, что в следующем году он будет рядом...
и тут...когда уже это всё реально...когда точно знаешь, что осталось то совсем ничего.....просто поняла, что видимо предвкушение вот этого счастья было для меня гораздо приятнее, нежели осознание, что вот оно и наступило....

Да даже снижение его срока...сколько моих нервов.....десятки отказов и повторных жалоб.....многочасовые разговоры с юристами, прокуратурой, сотрудниками ик... Вся эта беготня с документами, которые почему то вечно терялись.... из шести лет, убрать 1 год и 7 месяцев - всё таки стоило не малых усилий...
Так что в принципе то, на протяжении 3 с половиной лет - у меня даже сомнений не возникало в моих чувствах, я знала, что мне он нужен.....

Всем приветы!

Извиняйте, если не в тему вкручиваюсь...

Но не могу не сказать: 2 месяца из 4-х лет осталось... Не жалко времени потраченного?

Даже если посмотреть с той стороны, что время потрачено на осознание - а значит - не зря, то, может, всё же имеет смысл погодить два месяца?

И самой будет легче - убедишься окончательно в своём решении. Не будут потом мысли посещать типа: "А может... всё-таки... зря...".

Да и ему, думаю, будет полезно узнать, что девушка дождалась. Смею полагать, что это будет для него большим подспорьем в дальнейшей жизни: самооценку поднимет хотя бы и надежд навеит.

А если в итоге будет развод - то хотя бы лично причины объяснишь, глядя в глаза, а не через решётку. Это - честнее, да ему будет информация для размышления, а не голимая злость с примесью отчаяния...

имхо.

Вспомнила начало срока....мой максимализм - типа вот....мы всё пройдем, любые испытания....
за годы взгляды маленько изменились, теперь, всё чаще смотрю на это ни как на некое испытание, которое мы должны пройти...а как на то, что судьба просто отводила от меня этого человека....что не моё это...

по моему, честнее - уходить, когда просто понимаешь, что пора уйти...нежели держаться из-за ряда каких-то причин...
ну а причины объяснять...зная, что он боготворит меня, думаю ему что по телефону, что в глаза - невыносимо больно слышать то, что я разлюбила...

Не совсем такая(уходить и бросать мужа не собираюсь),но чем то похожая ситуация.
Почти 4 года муж за колючкой.Все эти годы сама...сама...сама...Первый год - ад!Всегда была "за мужем",а теперь,экстренно пришлось все самой осваивать.Сейчас оглядываюсь назад и сама удивляюсь-как я столько провернула...откуда силы взялись...С годовалым ребенком,которого некому оставить,моталась по адвокатам,следователям,каждую неделю передачу в СИЗО.Дочка ела и спала в машине...Отстояла....Дали ниже низшего...Мы были счастливы...А свидание в суде...8 минут,когда мы обнимались в каком то подвале суда,я никогда не забуду....Потом лагерь...Друзья его всегда помогали...Видимо,я просто надорвалась...Девочки уже ничего не хочу....устала....

Всё же вас, прекрасную половину, трудно понять при всём желании

Ну раз решила - действуй. Всё движение - между вами было, тебе виднее.



Силы тебе, Тана. Как бы ты её не применила.

HerculeS,спасибо за пожелание.Выплакаться мне надо было,наверное. Смотрю на себя и страшно мне становится...На женщину уже не похожа...слишком люблю мужа и дочь...все ради них...тяну...тащу...

А вот это Вы зря...Себя любить надо в любой ситуации....ни до фанатизма конечно...но всё же...
И женщина всегда должна быть похожа на женщину...

Надо не забывать о себе самой.нам кажется они там бедненькие несчастные,мы переживаем сильнее,чем они.на самом деле они уже давно не маленькие детки.не надо расплачиваться перед своей любовью к ним своими нервами,своей жизнью и жизнью своих детей наконец.давайте откроем глаза на то,что человек,который СМОГ совершить ПРЕСТУПЛЕНИЕ гораздо сильнее,чем нам кажется и сможет о себе позаботиться где бы он ни был.да,жалко.я поеду 1й раз на дс,но это я буду бедненькой.и пусть он радуется,что СЧАСТЬЕ ПРИЕХАЛО.И пусть он обо мне заботится эти 3дня.иначе не приеду больше.и точка!всё они могут,поверьте.не надо взваливать на себя лишний груз,а потом жалеть что кухаркой стала.Это у нас завтра светлый день-мы на свободе.и мы будем выбирать.Столько пережили,неужели лучшее будущее не сможем пережить?мы сами всё своими руками делаем.выше нос!и кстати.если они бы попали на наше место,то 95% отвалилось бы сразу от своих жен.

ТАНА, вы не надорвались, а просто устали. Может быть перед сном принимать ванну, чтобы хоть немного снимать напряжение!!!

Историю ТИАНЫ и комменты перенесла в "Дождалась. Вышел. Расстались"

несколько дней назад еще прочитала пост Анюты....и не выходит из головы...у нас Удо через месяц...и я понимаю для себя, что вместе с радостью и приятным волнением ощущаю какое то странное чувство...как будто не готова...и ведь действительно меня устраивали Такие заочные отношения, я привыкла к тому как оно есть...я жила своей жизнью, у меня работа которая занимает много времени, дома не бываю почти..я благодарна ему за его теплоту, внимание и поддержку...ни один мужчина в моей реальной жизни никогда не интересовался Мною Так...никто не поддерживал меня Так...благодаря ему я справилась со многим в достаточно тяжелый период...
короче, что я то я погнала) причем сама не пойму, что это за тревога...не готова, или боюсь, или страх перемен, или страх перед трудностями, или страх перед реальными отношениями вообще...выйдет, пойму...а в голове хрень какая то...все в перемешку...

Прочитав Ваш пост - поняла, что в принципе впервые меня плохие мысли посетили - в мае - как раз в то время он прошел комиссиб на удо и ждали суда....

Я уверена, что в подобных отношениях женщина изначально берет на себя слишком много...годы ожидания, в которых ты вроде бы и в отношениях -морально, но при этом ты одна -физически и реально...а освобождение, это стресс не только для него, но и для женщины...снова сложности, теперь уже другие - помочь деньгами, одеть-обуть-накормить, помочь освоиться, помочь с работой, поддержать, успокоить...держаться самой, когда он адаптируется, дорвавшись до вольной жизни - веселье, встречи....
Буду говорить за себя...однозначно я (по-жизни) слишком много на себя беру...а в этой ситуации и подавно я не знаю как избежать этого...я боюсь взвалить на себя это все и переть...это уже было в моей жизни не однократно, такие отношения мне больше не нужны...
Безусловно я готова быть рядом и помочь, но я не хочу, чтобы это стало Моей проблемой...

'Mona-Liza, вы уже расстались со своим арестантом?
читайте название темы!!!

это мои размышления на тему- почему так происходит, когда уходят от арестанта. по моему вполне по теме...

Да, вполне по теме, меня сейчас тоже такие мысли посещали за несколько месяцев до освобождения... Не важно ушли уже от арестанта или нет, если червячок сомнения уже зародился "а надо ли мне это?", то это может оказаться всего лишь вопросом времени... При чем если бы это случилось, я наверное вздохнула бы с облегчением...

Маш,не поверишь,у меня такие мысли за дни до свободы есть..

Вот уж не ожидала что меня вспомнят))
А я девченки часто к вам захожу.Читаю. Хотела написать в " нашей жизни" напишу о своей
Я так со своим З. К . Так и не виделась, он звонит , сначала часто сейчас реже и все про то Какая я единственная))) девочки , у кого уже освободились, напишите как вас? У Асти , Звездули, многоликой' Была уверенна что у юг - север и у морисольки все будет хорошо,

Простите модеры, ну раз уж в этой теме всплыло...
Мы еще сидим, осталось 11 месяцев из 7 лет. Вроде все хорошо, ничего плохого не предвещается

Здравствуйте!Случайно зашла к вам. я о своим молодым человеком вместе с 18 лет. В 22 г. его посадили (228 ч. 2), осудили на 6 лет.22 мая будет 3 года. как он отбывает срок.Сейчас мне 24, ему 25.И вот читала здесь много всего.Задумалась.А надо ли это все?Конечно вопрос этот только мне и адресован.Просто страшно, когда подумаешь, а дальше как будет?Раньше курил травку. да и сейчас, находясь там тоже.Какое будущее? Привязанность к нему, привычка (первые отношения, первый мужчина).Он всегда был ревнивый, а выйдет так вообще.Говорила ему, мол выйдешь от злости будешь меня метелить, да и вообще мысли разные.Сейчас он так хорошо говорит (и понял все, и никого не надо).А как оно будет дальше? А годы молодые кому останутся?))Да и вообще, я думаю, что как освободиться, его понесет в плане гулянок, обкурок и т.д. Честно признаться все это время жила, как в очках.И вот недюлю назад поняла. что уже семью хочу, т.е. как-то определяться в жизни.Как-то недавно сказал, что если узнаю на свободе, что где-то с кем-то как-то, будет пипец тебе.Учитывая то, какой он псих.Тут и не было я получу, как за было.Вообщем, не знаю.Сейчас звонил, разговаривать стала не так как раньше.Сухо как-то, без эмоций.Да и потом может я себе нарисовала будущее в ярких тонах.А этого не будет.Обидно.Хотелось бы узнать ваше мнение, может быть у кого-то были такие же сомнения и как вы с ними справлялись?Спасибо.

Разберитесь в себе. Нужен ли вам этот человек? Хотите ли вы создать семью именно с ним?
Он только травку курит у вас??? Бросить не хочет?
Вы пишите, что он псих, а до того как его закрыли он с вами грубо обращался: кричал на вас?

Просто очень ревнивый, даже сейчас вместо "привет" - "ты где?". Т.е. сразу паника.Насчет создания семьи: я возможно и вижу что и как будет, но просто страхи какие-то и в первую очередь неуверенность наверное в нем.Получается, что сейчас-то он со мной соглашается, мол одумался и т.д. А потом (не могу сказать, что часто) звонит в обкуренном состоянии. Вот я даже этого не понимаю ( сидишь за это, еще и там выдаешь). А освободиться, конечно я понимаю, что нет никаких гарантий, и как уйдет в загул (все же столько лет).Буду я куковать))) Не знаю. Привычка? Ну опять же какая привычка, если видемся не каждый день??Вопросов много(





Насчет травки сказал, что курил и будет (хоть и не часто, а не откажется). И это меня напрягает. Получается обо мне вообще не думает.

А какой смысл даже "пробовать" быть вместе?
Вас это напрягает...он угрожает..
По выходу будет лучше? Ни фига. Лично я бы даже не задумывалась, рвала бы такие связи!!!

Саунд в тему: http://files.mail.ru/K8X2LN

Я понимаю вас, вы просто боитесь от него уйти, потому что он вам угрожал, что если что... то.
Но ведь это ваша жизнь и вам ее строить. Вы сами отвечаете на свои вопросы. Вы не уверены, в нем.
А вот я подумала о другом,вот он покуривает травку и не собирается бросать, получается у него нет ответственности. Он не думает о вас, думает только о себе- ему так хорошо.
А как же будущие дети??? Конечно есть вероятность, что они будут здоровыми, а если нет?
Вы сомневаетесь в нем, так понемногу отдаляйте его от себя.

Не знаю куда написать,поэтому решила здесь... Я не смогла простить мужу, что он "забывает" писать заявление на свидание,а у нас оно писалось за ДВА!!! месяца. Мне настолько все это надоело, жить от свиданки до свиданки,мечтами о будущем и непонятным приближением свободы,смотреть как другие обнимаются и целуются,гуляют за ручки,едят мороженое и просто пьют пиво... Я ушла от мужа оборвав все концы ! Начала встречаться с мужчинами...Был не очень приятный опыт,но сейчас встречаюсь с человечком к которому меня безумно тянет.


нет,а может уже и вышел,я не знаю.Я с ним не общаюсь уже очень давно,а выйти он должен был по УДО

Вот никогда даже не заходила именно на эту тему, казалось, это не про меня. Но последние недели все чаще ловлю себя на мысли, что устала. Да, не Бог весть сколько и времени прошло, люди годами ждут и умудряются сохранить отношения, но...как-то действительно уже...Нет, и чувства есть, и вроде перемен особых не произошло. Но все чаще в голову забираются и все дольше в ней остаются мыслишки, что впереди какой-то мираж. И совместная жизнь уже кажется чем-то нереальным. В мыслях уже отдаляюсь от него, хотя не говорю пока ничего. Мне кажется, он это чувствует. Неделю назад просил приехать на КС, хотел договориться, нашла кучу причин, что не получается, никак и т.д.. В общем, запуталась

Возможно вы действительно устали. Усталость ведь бывает разной как физической так и моральной! Возьмите тайм-аут на время, просто общайтесь...
Вам просто сейчас нужно решить хотите ли вы быть с этим человеком вместе или остаться друзьями. Мы сами творим свою судьбу и сами выбираем свой путь. Попробуйте представить что вы получите если будете жить вместе и посмотрите что для вас будет лучше вместе или одной?

Вот в том-то и вся фишка. Если одной, то, конечно, хуже. Но ведь я-то не в заключении. В жизни окружают мужчины (специфика работы) и отнюдь не бросовые варианты. Которые, к тому же вниманием не обделяют. Скажу сразу-не запепил еще ни один, но... А вот общаться сейчас с МЧ не получается. Он очень тонко чувствует мое душевное состояние. Видит, что я неискренна с ним, не такая, как раньше. Психует. Вроде, пора уж какое-то решение принять, а вроде, как и не готова рвать концы. Чувства -то не делись никуда. Вообщем, на распутье. И не знаю, как правильно поступить.

у меня тоже так было, мне кажется это нормально, не получается всегда быть на позитивной волне веры в будущее...иногда всякая чушь лезет в голову. но опять-таки не знаю ваших отношений, насколько все серьезно - но такие моменты бывают у каждой, главное глубже в депресняк не погружаться
у меня такие моменты обычно чем нибудь провоцировались - или нет денег, или у кого-то все так хорошо, а у меня жопа, или просто затяжная хандра

дайте себе время, все встанет на свои места



и сделайте себе что нибудь приятное - прическу, шмотку -- вот мелочь, но внутренний настрой меняет
мы ж бабы дуры - нам мало для счастья надо )

Тоже решила, что подожду какое-то время. Возможно, просто депресс. Спасибо

Юль может еще вариант -нет развития отношений,знаешь когда все мечты перемечтаны ,планы перестроены ,получается и говорить и мечтать уже не о чем ,начинаются будни -привет как спала?ела ? ?тепло оделась ??? и все пипец подзависаеш в этой стадии ой как надолго ,тут уже и очечки спадают и мыслишки разны в голову лезут а смогу ли? а надо ли??? а где гарантии
у тебя сейчас проверка ТВОЕГО к нему отношения

Согласна во всем.
Это кризис отношений. Сможете преодолеть - еще ближе станете друг к другу. Нет, значит нет. Попробуй с ним прямо поговорить, расскажи о том, что с тобой творится. Мужчины не понимают намеков и женскую логику.
Нескольо дней взять тайм аут тоже вариант но не для всех. Может так соскучишься за эти дни, что потом разговоры о погоде часами в радость будут!))))

Знаю по себе, тоже как то было: ой, да все уже переговорено. О чем сегодня то говорить... А потом дали 15 суток шизо, так думала с ума сойду, не слыша его. А когда вышел это такой всплеск эмоций был))))
Но это конечно не дай Бог....

че так и сказать - знаешь солнце, подзаебал ты меня чето, я возьму пару дей на тайм аут, а там посмотрим....

чет мне кажется тут излишняя откровенность ни к чему - а то так в порыве откровенности можно че нибудь лишнего ляпнуть - а потом доказывай, что просто твой тонкий душевный мир дал трещину, слегка

Юль, а ты знаешь, ты права, наверное. Все дело в этом, и про планы, и про мечты...Вот сейчас прочитала твой пост, и отпустило...Ведь знаю, что он-тот, кто мне нужен, другого не надо, но вот это "зависание" будь оно не ладно...И неопределенность еще добавляет...С росписью то один гемор, то другой....Не получается пока, а ДС без росписи совсем прикрыли. раньше можно было договориться, теперь железно-нет. Думаю, все это временно, справимся. Спасибо за поддержку!

Ну да, с тайм-аутом как-то борщанула. Два дня молчали оба. Он не звонил, я не набирала. На второй день уже после вечерней проверки позвонил...Много нового о себе узнала. И что мне по х-й на него, и что у меня другой, и вообще, наши отношения-только развлекуха для меня, время убить...(такая прям развлекуха-сил нет!). В общем, осторожней надо с этим делом...

ну истерит парень, не парьтесь. у меня ощущение что их там чем-то одним и тем же кормят // поят // колят // накуривают ну одно и то же у всех
хотя наверное просто история мужчины и женщины всегда одинаковая )

а меня бы наоборот начало парить, что он истерит

ну мы все живые люди...или у кого-то брутал есть абсолютный??

ну может и не абсолютный, но истерить на фоне двух дней молчания с обеих сторон точно не стал бы... но хотя каждому свое...

я вот тоже своего бьющегося в истерики просто представить не могу ... ;)Переходим в другую тему ...

Так, сударыни, уже давно не по теме болтаете.

arhipka, тебе в "Жёны... нервы"

Тань, ну не в истерике, но недовольство же как то выражает? или радость? эмоции ж есть у человека.
как то получается что слова из контейкста выдергиваются
биться в истерике - это такое емкое выражении, не всегда используемое в буквальном смысле

Здравствуйте, все!
Девочкм, я снова здесь, а хочу рассказать о несбывшейся сказке, уж не знаю, на кой я ее так лелеяла...?
Заработала деньжат, и отправилась за 2500 км к Нему, самому-самому! Зарегистрировать брак, ждать Его
законной женой... И меня аж распирало от гордости, самоуверенности, что я вот такая вся пи.датая. еду замуж выходить за
прЫнца! Я его выбрала, он меня так любитлюбит, что какие там лавхистори, по сравнению с моей историей...?
Я Ему верила больше, чем самой себе. С Ним говорила чаще, чем с сыном и мамой!
Все мои мысли только о Нас! Честно, я до сих пор в шоке от собственной дурости, сколько раз я себя ругала на чем свет стоит!
В общем, почти 50 часов поезда позади, 3 дня до "торжества", есть время и город посмотреть, и к ДС приготовиться.
Меня встречала Его мама, (даже слезы умиления выступили, как вспомнила тот момент)
Я постоянно была с Ним на связи, я спала, ела, ходила, что-либо делала только с телефоном (чего греха таить,
я сама так хотела). Он бесился и раздражался, когда сообщала, что видела того-то из Его прошлой жизни, разговаривала с тем-то.
А потом его мама, уже немного выпив для храбрости, все рассказала о Нем. О дне, когда случилось то, за что он сидит,
о всей Его прошлой жизни, о неудавшихся отношениях, и то, что послужило поводом уйти от Него-ЛОЖЬ!
Сколько было лжи!!! Такое впечатление, что как обычный человек иногда привирает, а Он, так иногда, изредка говорил правду.
Вся многотонная правда вывалилась на меня кучей дерьма. Не буду долго все это описывать. Скажу, что было нереально больно,
но я не заплкала, не было заламывания рук, диких истерик. Я встала, меня телепало и подбрасывало малехо, но старалась
сохранять спокойствие, позвонила маме, и уехала обратно в Ростов, И вот еще волшебных почти 50 часов наедине с собой!
Как я себя ругала, с каким-то садо-мазохистским наслаждением...Кто я такая, чтоб так звездить от чувств?
Кто дал мне такую уверенность в наших с ним отношениях? Почему все так сложилось? Были миллионы вопросов без ответа!
А все равно я винила только себя. Телефон раскалился от звонков и смс от него.
Я первый раз расплакалась, когда вышла из поезда в Ростове и увидела маму и сына. Но низкий поклон мамоче,
ни единого слова упрека. Она знала, что я сама себя распинала за свои ошибки.

Я еще не забыла все, что произошло. Н о сейчас у меня другая жизнь.
Почему я снова здесь? Это совсем другая история!
Никаких целей не преследую, ну, может, еще здесь .буков наполучаю, чтоб хорошо запомнить урок.

А все это что вам сообщили правда ? и просто интересно с чего его матери вам все это вываливать то ? а его оправдания послушать не хотелось ?

а что правда оказалась такой страшной? он маньяк - педофил??? так сбежать можно от такой правды..
и ещё... снова и снова убеждаюсь в том, что нет ни у кого никакой бузумной любви, о которой тут все новенькие поначалу верещат...типа "всё! ОН и только ОН!!!МОЙ одназначно!всё пройду, всё вытерплю, но мы вместе навсегда!....