Цитата(Ольга_Г @ 10.5.2009, 0:56)
Выдержки из дневника...
Может, моя история банальна, но всё же хотелось бы поделиться. Думаю, что на этом Форуме ей самое место...
...С детства я любила Шансон, да и сама писала роман и стихи о бывших заключённых. Мама меня ещё тогда предостерегала: «Чересчур романтизируешь ты всё это! Смотри, с каким-нибудь уголовником свяжешься».
Так и случилось. В 2003 году я встретила парня, побывавшего ТАМ. Нет, он не был уголовником в привычном понимании этого слова. Он не был бандитом, представителем криминального мира. Это был несчастный, оступившийся человек, совершивший и признавший свою ошибку, но дорого за неё заплативший. Он был наркоманом. Полтора года провёл в республике КОМИ на классическом лесоповале.. 24 марта 2003 года, в день нашего с ним знакомства, воплотилась в жизнь моя давнишняя мечта: любимые песни под гитару, да ещё и в исполнении человека, который сам через это прошёл…Той весной мы общались несколько раз, но к взрослым отношениям я ещё не была готова. Кроме того, яркая московская жизнь, концерты, новые друзья – всё это так ослепило меня, что я, вернувшись домой, не захотела продолжения отношений с ним, «звёздная болезнь» меня пробила, короче… Кто знает, может, если бы мы стали встречаться ещё тогда, всё сложилось бы по-другому и в его, и в моей жизни…Тогда он недавно освободился и хотел жить в полном смысле этого слова. На зоне он избавился от наркотической зависимости. Но я решила, что достойна лучшего и дала ему понять, что никаких близких отношений между нами быть не может. Тогда во мне ещё окончательно не утвердилось «шансонное восприятие», и я, несмотря на то, что любила «шансонные» песни и произведения Ремарка, на самом деле рассуждала о «вечных ценностях» лишь теоретически, а в реальной жизни ждала «принца на белом «Мерседесе», и была убеждена, что я – такая красивая, умная, талантливая – достойна самого лучшего. Вот таким вот высокомерным дурам, преисполненным гордыней, идущим наперекор Богу, Судьба и преподносит воспитательные уроки. Осенью я вдруг поняла, что он – именно тот, с кем я хотела бы встречаться, что он – именно тот герой, какого я изобразила в своих произведениях. Но, увы, моё «зажигание» было поздним. Он уже встречался с взрослой женщиной. Тем не менее, на протяжении всего года я думала о нём, и каково же было моё счастье, когда через год я узнала, что он расстался с ней. Я думала, что теперь сделаю его самым счастливым человеком на свете, заставлю поверить в настоящую любовь, искуплю свою ошибку…Но моя ошибка, мой отказ весной 2003 года, когда сам Бог свёл меня с ним, привёл к неотвратимым последствиям. «Если Божье благословение не принять, оно превращается в проклятие». П.Коэльо. Своим отказом я подтолкнула его к знакомству с той женщиной, которая оказалась непорядочной, гулящей и пьющей. Она бросила его, и он опять сорвался, хотя до этого наркотики не употреблял уже три года. Когда мы с ним стали встречаться, я не сразу поняла, что он наркоман. Узнав об этом, я была в шоке. Несмотря на то, что я осознала, что люблю его, я пыталась расстаться, не желая губить свою жизнь, но Судьба вновь возвращала нас друг к другу. И так было несколько раз. Он и сам не хотел ломать мне жизнь, не предпринимал попыток к сближению, но я не выдерживала и вновь шла к нему. Так продолжалось полтора года – бывали моменты потрясающего счастья, когда мы ночами пили крепкий кофе у него в комнате, вели долгие разговоры о фильмах, песнях, Боге, смысле жизни, слушали Шансон, читали друг другу вслух стихи. Появлялась надежда, что мне удастся спасти его. Но бывали и такие моменты, когда я чувствовала своё полнейшее бессилие и ночами плакала в подушку, размышляя о том, на что уходит моя юность. А он лежал рядом, почти без сознания, и не то что любить, а даже говорить не мог. Но я уже не могла бросить его, он был мне уже совершенно близким и родным человеком, мне было бесконечно его жаль… И чем больше я пыталась спасти его, тем больше к нему привязывалась. «Мы в ответе за тех, кого приручили». Из всех парней и мужчин, с кем мне когда-либо приходилось общаться, у меня лишь с ним возникла такая духовная близость, лишь с ним мы могли вести разговоры, читать стихи, книги, обсуждать фильмы до рассвета. Но то, что он с собой делал, разрушало его как личность, и от этого мне было очень больно, поскольку по природе своей он действительно очень порядочный и искренний человек. Он всё увеличивал и увеличивал дозы, я уже не раз боялась, что сейчас, при мне, он умрёт, и ночами караулила, чтобы он, когда курит, не выронил сигарету и не поджёг нас.Он катился в пропасть, и, скорее всего, его бы уже и не было в живых, а если бы и был, то…разве он жил в последнее время?...Но Бог в очередной раз спас его, дал ещё один шанс – думаю, на этот раз последний. Он попал в тюрьму. Менты прислали «закупщика», который заинтересовал моего другакругленькой суммой. Четыре эпизода сбыта, фиксированные на аудио и видео – и дело сфабриковано. Всё банально. «Барыгой» он никогда не был, а тут получилось так, будто он крупный мафиози, и на предварительном слушании речь шла о 12 лет лишения свободы. Он попросил, чтобы я была его общественным защитником...И началась моя «весёлая» жизнь…Хотя «весёлая» можно было написать и без кавычек, поскольку это время я вспоминаю замечательно. Мы виделись каждую неделю – общались в следственной комнате, вживую, а не через стекло. Я, бывало, с ночи занимала очередь у СИЗО, т.к. общественных защитников было много, и существовал риск не попасть, если придёшь поздно. Всем хотелось пообщаться с родными и любимыми подольше, мы с моим любимым тоже, бывало, общались по два часа. Параллельно с нашими свиданиями шли слушания дела, их было много, я на всех присутствовала. Поражаюсь, как я тогда ещё успевала учиться, на «отлично» сдать сессию…Благо, третий курс был халявным, и мои пропуски не отразились на успеваемости. Весь второй семестр третьего курса прошёл у меня под знаком судов и свиданий…Это действительно было хорошее время…Я чувствовала, что выполняю свою миссию, возложенную на меня Богом…Энергия переполняла меня…Я так люблю поспать, а тут вставала среди ночи, вызывала такси и, одухотворённая, ехала занимать очередь на свидание…Я видела, как любимый человек у меня на глазах возрождается. К тому времени, как меня назначили общественным защитником (он уже «переболел», и я увидела его настоящим: с незатуманенными чувствами, с нормальными эмоциями и желаниями, и таким я полюбила его ещё больше. Теперь я чувствовала взаимность с его стороны, а ведь на воле ему, кроме наркотиков, ничего не надо было, он уже становился как зомби, ему и жить особо не хотелось…Каждая наша встреча была праздником для обоих…Мы ценили каждое мгновение, проведённое вместе…Я не забуду людей, с которыми свела меня там судьба…У каждого своя история, своя боль…Я увидела жизнь с совершенно другой её стороны…Вынесение приговора состоялось в июле 2006 года. За день до этого были судебные прения, на которых я выступила с трогательной речью, составленной от души. Любимый потом говорил мне, что думал, что после моей речи ему вообще дадут условно...Но судья дала пять с половиной лет лишения свободы в колонии строгого режима – в принципе, это минимальное наказание по ст. 228.1 ч.2, по ней полагаются сроки от 5 до 12 лет. Мы потом составили кассационную жалобу, но больше для того, чтобы потянуть время и подольше побыть вместе, иначе его сразу отправили бы на зону. Надежды, что на кассационном суде «скинут» хотя бы год, не было, поскольку это делается, как правило, только за деньги. Но зато мы ещё три месяца встречались, полномочия общественного защитника истекли через десять дней после вступления приговора в законную силу, то есть через десять дней после кассационного суда. Тогда его и отправили в колонию – недалеко, в полутора часах езды на автобусе. Но видеться мы отныне могли лишь раз в четыре месяца, да и то через стекло...
Вот уже больше трёх лет прошло с тех пор, как его посадили... Надеемся на условно-досрочное освобождение осенью. Когда его только отправили на зону, он писал мне: «Слушай своё сердце и душу, когда будешь принимать решение в отношении меня. Потому что разум может и не понять. Но твоё решение в отношении меня я приму как правильное». Он не срывал с меня обещаний ждать его, хотя у меня сразу же не было никаких сомнений по поводу этого, я готова была ждать сколько угодно. И меня бесило, что он не хочет связывать меня, помню, ещё в СИЗО, уже после вынесения приговора, я говорю ему: «Мне было бы легче, если б ты ударил кулаком по столу и сказал: «Только попробуй не дождись меня!», а он ответил, что это непорядочно было бы с его стороны – как-то связывать меня. Потом, уже на зоне, в самом начале, он говорил своей маме на длительном свидании: «Я же понимаю, что Оля живой человек, а не бревно. И её окружают намного более достойные люди, чем я. Поэтому я её никогда не упрекну, если она полюбит кого-то и не дождётся меня». Когда его мама мне это рассказала, я закатила ей истерику и сказала, что он, наверное, не любит меня, раз говорит такое. А она ответила, что как раз наоборот, он меня очень любит и хочет, чтобы я была счастлива. Я сказала, что счастлива могу быть только с ним. Потом у него появилась возможность звонить, мы писали друг другу всё чаще и всё более обстоятельные письма, и за лето 2007 года «договорились» и «дописались» до того, что поняли оба: друг без друга мы не можем. Он предложил мне расписаться, но я отказалась, поскольку для моей мамы это было бы ударом, а я не хочу с ней ссориться, спасибо ей за то, что она вообще приняла его.
Конечно, я верна ему всё это время – не из чувства долга, а потому что люблю его. После его освобождения собираемся уезжать в Питер, нужно менять местожительства, здесь ему не дадут спокойной жизни ни менты, ни бывшие "друзья по интересам" (из тех кто ещё остался жить). Да, понимаю, что нам придётся трудно, начинать придётся буквально «с нуля»в незнакомом большом городе. А кто не начинал? Было бы желание и сила воли. Это у нас есть. Будем прилагать все усилия, чтобы построить новую жизнь.
Многие говорили мне, что я влезла в болото, взявшись спасать наркомана, что это неизлечимо. Достаточно я такого наслушалась от "доброжелателей". Моё мнение по этому поводу таково. Во-первых, спас его Бог, а не я. Я лишь помогла Богу в Его промысле. Когда я считала себя мудрее Всевышнего и думала, что лишь своей любовью и какими-то нравоучениями смогу спасти его, оставалась лишь досада и ощущение собственного бессилия. Когда я доверилась Богу, а сама лишь молилась, всё изменилось. Я считаю, что этот срок дан ему Богом не в наказание, а во спасение. Иначе его уже не было бы в живых. Я рада, что его не оправдали, должно было пройти время, чтобы излечение от зависимости произошло не только на физическом, но и на психологическом уровне. Сейчас он уже свободный от наркотической зависимости человек и духовно возродился. Я уверена, что Господь спас его не для того, чтобы погубить, верю, что он достойно вынесет все эти испытания и вернётся оттуда таким, каким я его узнала и полюбила – порядочным, добрым, чистым душой. Всё-таки не мальчик уже, в возраст Христа вступил недавно…Во-вторых, в моей жизни чудес случалось немало, и те, кто «жалел» меня и давал бесплатные советы, просто не верят в Чудо, потому оно у них и не происходит. Я знаю, что всё у нас будет хорошо, не просто так Господь вытащил его буквально с того света и дал последний шанс. «Но где-то там, у смерти на пороге, свеча пасхальная огнём пронзает тьму…». Помогли, конечно, и мои молитвы, и моя любовь. Сейчас он уже даже не ассоциируется у меня со словом «наркоман», словно это было в другой жизни…Теперь уже совсем другие заботы: чтобы его выпустили по УДО, как нам потом устроиться…У многих людей при одном слове «наркоман» возникает отвращение, но даже в том своём состоянии он не терял человеческих качеств, а сейчас вообще придраться не к чему. Конечно, я не буду зарекаться, каким он будет мужем и семьянином, зарекаться вообще никогда нельзя, поживём-увидим. Но жить, я считаю, надо по зову сердца, чтобы потом не было мучительно больно за всё, что НЕ сделал. Если я почувствую, что несчастлива с ним, мы расстанемся, но тогда, скорее всего, и любовь пройдёт, и сожалений уже не будет. А почему я должна расставаться с ним любя, только потому, что потенциально он может опять вернуться к наркотикам? А вдруг не вернётся? А я всю жизнь буду сожалеть, что отказалась от человека, который любит меня и которого люблю я. И отказалась потому, что наслушалась «доброжелателей». Пока что я счастлива, люблю и любима. Я не испытываю никаких иллюзий в отношении него, я никогда и не была влюблена в него слепой пылкой любовью, я люблю его зрелой, взрослой любовью, чувствую, что он – моя половинка от Бога, и связь нашу не разорвать. Мы оба это чувствуем. Я его даже воспринимаю не абстрактно – как любимого мужчину, а как часть себя. Те страдания, что он принёс мне на воле, окупаются той Сказкой, которую он мне дарит сейчас : его письмами, которые, я знаю, искренни, он не умеет кривить душой, лучше промолчит, чем красиво солжёт или польстит; его стихами (а я ведь только мечтать могла о том, что мужчина будет посвящать мне стихи, да ещё и такие трогательные, их уже около 60, хоть сборник издавай)…и вообще наши ожидания, ценности, приоритеты, интересы, вкусы совпадают, мы доверяем друг другу, а это очень важно…Те женщины, которые говорят, что для них карьера важнее семьи, скорее всего, просто таким образом утешают себя, потому что личная жизнь не сложилась. Я думаю, что для любой женщины семья, любимый и любящий муж, дети – это самое главное в жизни, и никакая блестящая карьера или даже слава не может заменить этого счастья.
Всем девушкам, которые также любят и ждут, я хочу высказать огромный респект и пожелать терпения на нашем нелёгком пути. Пусть все наши слёзы, годы ожидания и одиночества окупятся сполна и те, кого мы дождёмся, оправдают наше доверие к ним и будут нам друзьями, защитниками и помощниками долгие-долгие годы!
Насчет наркоманов. Это - жизнененная история, которая - возможно - вас подкрепит в вашем убеждении, что наркоман - не клеймо на лбу...
Был у меня один приятель - Миша. Ну, начал он с травы, потом подсел на "жопу" / героин /, потом уже мешал все - и траву, и героин, и таблетки...
Он стал ходячим трупом, зеленого цвета, было страшно на него смотреть...
Я думал, что пара месяцев - и он умрет...
А потом вдруг у него было видение Бога / под наркотиком, кстати/, он вообще перестал употребление наркотиков / без лечения, пережил все ломки/ и ушел в Оптину пустынь...
Это было давно, лет 25 назад,..
Сейчас один из Старцев Оптиной - Мефодий... Это вот и есть тот самый МИша...
Женя,улыбнуло! вот так у нас и было,встретились, потом,загс и только после в койку!всё как положено...
..
Вы сами противоречете своим словам! То вы в одной теме пишете девочки любите себя не кому не верти, то тут совсем другое? Где Тутс кого-то скорбила? Смысл поста был совсемь в другом, в том что виноваты сама. Что не увидела сразу что может быть, что отдалась чувствам а не мозгами думала.