НЕ верю! родить- да
но, то, что человек будет здоровым всю жизнь- НЕ ВЕРЮ!
аукнется все.
вы что, искренне предполагаете, что ЗОЖ позволит вичевым родить здорового ребенка? там горсти лекарств и всю дорогу надо ""пасти"" ребенка. Не известно что и где вылезет
а у нас че...ааа...родила здорового, да и ладно
да и как здорового- ноги, руки, мозги на месте. Вот уж что не секрет- это какие дети сейчас растут.

и больные и здоровые.... если кто то с детства хочет/мечтает/живёт этим.... то одно, а можно хоть золото в зад лить.... будет Божья роса....

Эльф, у меня знакомая родила ребенка, здорового (муж ее и она сама ВИЧ-инфицированы). Это понятно, что она при беременности пила какие-то таблетки чтобы ребенок не заразился. И потом с ребенком в СПИД-центр ездила до какого-то возраста, чтобы полностью врачи сказали, что нет этого ВИЧа у ребятенка. Я с Вами согласна, что родился он да, без этого диагноза, а что будет дальше - никому не известно. А ЗОЖ - я имела ввиду без пьянок-нарокоты и т.д.

А я вот знаю, каким будет отцом мой муж. И у меня и у него наш брак второй. У меня дочь есть у него сын. Так то мы спецом не стараемся ребенка сделать, но если Бог даст -будем рады. Он там работает и каждый месяц перечисляет деньги на ребенка-алименты. И по тел. с ним часто разговаривает...и советует...и ругает...и просто его делами интересуется. И бывшей раз помог деньгами. Я уже вижу, какой он отец.

так я вродь не с Тобой спорила), а с Одна



Ира, можно быть апупеть какими здоровыми, и при этом дети без рук/ног рождаются.... можно синячить, и дети будут пупсики розовощёкие... так же и с вич, и тубом.... просто лично тебя это не коснулось ситуация, вот ты так категорична. а я насмотрелась на людей которыне при диагнозах ждут, мечтают, желают... страшно всё это, но жизнь на этом не заканчивается... и детки рождаются... сложно, дорго но возможно... поверь. я видела.

Давайте всех больных инвалидов соберем и расстреляем. Блин че-за фашизм ваще? Вроде ещё не все ветераны 2 войны умерли, а речи такие. Алкашей нарков стерилизуем, евреев сошлем в концлагерь? А Такие дети растут потому что родителям пох, одет обут и ладно

Да просто она (Одна) на мой пост ответила и понеслось всё это про гепатит, ВИЧ и т.д.

Так,стопэ
А где я написала,что больным нельзя рожать?не надо переиначивать мои слова
я про то,что родив внешне здорового,не значит, на всегда здорового,понимаете?
а то у нас родили...уф...дело сделано и растет дальше дитя как трава сорная.

ИРин, сейчас вообще рожать дорого, а здоровых рожать ещё дороже, а ростить его здоровым, это вообще не подъёмно практически... питание... климат... итпэ. но возможно. я даж спорить не буду, т.к любое мнение это мнение, и догмы в этом вопросе быть не может, т.к. ситуации и возможности разные у всех людей.

Девочки не горячитесь !!!

А ни как не узнаешь заранее,всё индивидуально и у всех по разному.
На своём примере, могу сказать, муж первый, казался ТАКИМ положительным и надёжным отцом, что просто на грани фантастики. Вырос в полной интеллигентной семье, мама педагог, папа гл.механик, брат младший, бабушки, дедушки с обеих родительских сторон. Сам с образованием техникум, в армию сходил, в институт поступать собирался на заочное, работа денежная, ну в общем всё. Меня, маму мою, как уговаривал родить, когда узнал, это вообще отдельная история. Родила, сначала и попу мыл, и мне помогал за ребёнком ухаживать, второго просил, работать меня не пускал-мол за дитём быть должна, а я добытчик-обеспечу, на сына нарадоваться не мог, всё вроде для него делал. И такая идиллия год-два, а потом. Потом откупаться от нас с сыном стал. А когда спустя 7 лет брака, я от него уходила, в откровенном разговоре выдал мне, так сказать карты раскрыл. "Сын свою функцию выполнил, тем что родился мальчиком, мне от него надо что бы род продолжал, фамилию. Девочку может быть я и любил бы, хотя не знаю. Нужно мне было тебя привязать дома, вот и просил её. А когда ты второй раз забеременела-понял, на хер мне ни кто из вас не нужен". Вот тогда я была просто в шоке. Ушла не жалея. На алименты подала вместе с разводом, правда на развод подала спустя 6 месяцев, звонил, матерился, упрекал, пугал что сына заберёт, и всё это из за того что на алименты подала. Потом звонил, говорил что откажется от него, уговаривал меня подать на лишение его прав на Сына. Сейчас сыну уже почти 13 лет, ходит регулярно к бабушке, папа с ней живёт, так он даже из комнаты старается не выходить на кухню пока сын там, дабы вообще не видеть его и не разговаривать. Женился второй раз, детей они рожать не собираются, оба говорят что от детей один геморрой и ни какой радости. Это мне общие друзья рассказали.

И тут же пример, параллельная так сказать семейная жизнь, он такой балагур и хулиган-кошмар, и пил и гулял и наркотиками баловался, криминалом всяким занимался, когда она забеременела и рожать собралась, все ей у виска крутили, мол посмотри, от кого по нему тюрьма плачет, какое его здоровье вообще большой вопрос. Поженились, родила. Теперь у них трое детей. Живут уже 15 лет, он в детях души не чает, пылинки сдувает. Жизнь свою полностью изменил.

Как то вот так. Так что как и что сложится это одному Богу известно.

вот и я про то же
чистая рулетка, как повезет

Так, правильно, проблемы М и Ж -- это только их проблемы, но мы же все эгоисты, нам же надо кем-нибудь прикрыться, а самым удобным прикрытием (для манипулирования, для унижения, для "привязывания" и прочего) будут дети.
И знаете, ещё что... когда женщина рожает ребёнка от ЗК, у которого ещё срок впереди не хилый, то она рожает его "для себя", принимая все обязательства только на себя (и как бы папаша не чаял души в малыше, ну не будет он по ночам вскакивать, возить на другой край города к врачу, не вывезет его на море, и уж тем более материально редко кто помочь сможет, физически -- это не реально). И не стоит потом возмущаться, что папаня как-то за время отсидки не особо поучаствовал, и как-то с отцовскими чувствами проблема. Твой выбор, захотела без мужа растить, будем уж откровенны, не прикрываясь всякими "ах, как МЫ сильно хотим ребёнка!" -- расти, это чудесно же.

Ой девочки, не думала, что так бурно будете обсуждать эту проблему. Мица, с Вашим постом согласна абсолютно, именно это я и имела ввиду, когда писала о своей позиции. И конечно же отсутствие доверия и уверенности к мужчинам выросла у нас у женщин не на пустом месте, как и многие здесь девы правильно указали причину этого - воспитание. Многие женщины даже не имеют верного представления в воспитании детей, мол обут одет и заебись. Как кто-то сказал, чтобы вырастить достойных детей, нужно вложить в них больше внимания, чем денег. А то в наше время смотришь на мужиков и фигеешь - полудети полубабы.

Что тут скажешь, хорошие дети растут в хороших семьях. Наверное, добавить больше нечего!

Хммм, т.е. по Вашему, хорошими не могут быть дети из дет.дома, наши дети, тех у кого папа ЗК, или в прошлом или в настоящем?
И что, у 1000% положительных родителей, не может быть какого нибудь "хулигана"?

Какая она ХОРОШАЯ СЕМЬЯ? И кто её оценивает?

не горячись....
да НИКТО не оценивает... и нет правил. в иДеальной семье может быть маньяк, А дитёнеш из дет дома может быть потенциальный папа - 33х деток... всё сугубо индивидуально. ДА, в большинстве случаев разница в социальных статусах ставит рамки, но 30% остаются на ВОЛЮ БОГА/АЛЛАХА..... или силу воли-характера.

Идеальная семья, это о что люди видят вокруг себя... кто хочет видеть блядство в раю, то это и видит, а кто то видит то что подаёт реклама... TV и сми, что вклёванно в мозг... а вот что вклёвывать... это уже власти решают... и вот что происходит... это результат..... запиздос начинается.... и что будет дальше..... хм...если ток все стеной на болотную.... но эт уже утопия канешн(((

А дальше будет по законам истории, циклично всё...власть "закручивает гайки", народ терпит, до поры до времени, а потом...потом митинги, демонстрации, революции, бардак...новая власть и по новой всё. Цикл.



Стараюсь. Но плохо получается. Дискриминация какая то.

А где я писала, что ЗК не может быть хорошим папой? Не спорю, понятие хорошая семья очень емкое и не имеет четких рамок. На мой взгляд, хорошая семья та, в которой ребенку комфортно, где есть общие интересы и увлечения, взаимопонимание и любовь. И социальный статус родителей не при чем.

Вся беседа в этой теме,за последние дня три, именно к этому и сводится, (по поводу отцов ЗК и больных родителей).

А вот мой пример- бывший муж, не скрою- идиот, инфантильный в некоторых вопросах, да и траву курит. Но во всей моей неприязни к нему, хочу заступиться - к ребенку приходит постоянно, хотя уже бабу нашел и у них все серьезно, покупки для ребенка делает, снял квартиру недалеко от дома, где мы с ребенком теперь живем, хотя я психанула, он сказал что бы быть ближе к сыну. Сейчас повез его к своей матери в гости, в одну из стран в Европе, все расходы взял на себя.
Никто не предполагал, что он таким отцом заботливым будет, даже мать его и сестра мне говорили открытым текстом.


Ну вообще, никто не застрахован от ВИЧ и от гепатита, тут и себя и своих детей всю жизнь надо "пасти" и не факт что глупая случайность на вас не свалится - многие медики болеют потому что случайно укололись, не дай Бог, что то у вас со здоровьем, требуется переливание крови( конечно сейчас при переливании риск заразится значительно меньше ), стоматолог( я пришла в районную поликлинику к зубному хирургу, мед. сестра доки заполняет и говорит- туб или геп есть? Я говорю, Бог отвел, а что по мне видно( это я шутки шутила, стресс )Так она мне отвечает, а чего вы удивляетесь у нас каждый второй то с геп, то с туб. Причем справок с меня не стребовали, а челюсть мне разнесли там знатно, так что не факт что все принаются, кто то может еще и не знать ).то я все написала что не надо так категорично- конечно, надо соблюдать меры предосторожности, но все под Богом ходим.
А насчет пасти, боюсь ошибиться, но по-моему, антитела матери у которой геп, у ребенка исчезают через год, а у ВИЧ через 3 и все. Там уже либо есть, либо нет. Не может у этого ребенка, через тцать лет вдруг случится болезнь, только от того, что у его родителей эти заболевания...

Кукла, а не курят и не пьют во время беременности, чтоб ребенок не пил и не курил?

Вообще-то в приличных домах ЛОндона и Парижу принято бросать пить-курить до беременности, а не на втором-третьем месяце, поглядев на тест
По поводу ВИЧ и геп, насколько знаю, если мама здорова, а папа болен, риска передачи ребенку нет... только от больной мамы, да и то далеко не всегда, а при уровне развития медицины, сейчас, тот же гепС лечится с хорошими результатами противовирусной терапией интерферонами, раз, и в центрах СПИДа занимаются профилактикой передачи вируса ВИЧ плоду от мамочек, два. Главное, с головой делать, а не от дурости.

Я не про то передается ли заболевание ребенку
а про химию, которую ПРИДЕТСЯ пить беременной с хрон.заболеванием
мое ИМХО- навино пологать, что ребенок вырастет здоровым. Он в группе риска и об этом надо помнить.
уж не говорю о рисках родить, простите, инвалида. Такие все рисковые прям...

эээ, ну касательно того, что пить и курить надо бросать заранее, это конечно правильно, но не катастрофично если вы завязали поглядев на тест (естественно беру в рамках разумного, а не каждый день бухать и по 2 пачки курить) - где то до 12 недели считается самый рискованный период, так сказать период естественного отбора - нежизнеспособный эмбрион не станет плодом, организм его отторгнет. безусловно есть и исключения, но почему то мне кажется что ооочень редко случается выкидыш из-за того что мама покуривает или зачатие произошло подшофе.
и потом - пока не сформировалась плацента, малыш не получает конкретно плохих или хороших элементов, он не зависит от питания и образа жизни мамы, он просто берет из организма все что ему нужно, а вот когда сформировалась плацента - тут уж да, ваш ребенок это то что вы едите и как живете. ну а к 12 неделе как правило если мать вменяемая и хочет малыша - она не будет ни пить ни курить.

по поводу ВИЧ и гепатита - воздержусь от высказываний, каждый решает сам

Я только хочу сказать, что изначально мы рожаем не от зэка или вольного, а от любимого человека.Мы оба некурящие, и никаких серьезных заболеваний у нас нет, и срока впереди оставалось чуть-чуть, да и удо было обеспечено. НО....

Я не знаю как можно было предугать каким отцом станет человек? Он меня очень просил родить реьенка, обещая, что у него не было отца и он станет хорошим папой. Он мне живот целовал, когда узнал, что я беременна. У самого столько комплексов из детства, и сейчас он,получается, обрекает своего ребенка на то же самое. Девчонки, знаете, мне даже писать до тошноты не хочется, что сейчас происходит в моей жизни, потому что я представляю как особо умные здесь все перевернут.
Одно скажу: девочки, триста раз подумайте, прежде чем рожать,сможете ли вы потом как я на все это смотреть? Она реально его точная копия - этого с лица не стереть.

Мы на момент освобождения уже были в разводе. Я сама в чем-то виновата, мне сидение в декрете морально тяжело далось. Я могла предположить, что у нас с ним уже не сложится, хотя я пыталась его вернуть. Но такого холода к ребенку не ожидало даже его семейство. Даже у его матери был тихий шок - он не воспринимал ее вообще никак, просто как предмет интерьера. Когда мы столкнулись случайно на вокзале, я думала, что он сейчас убежит.

ты не обижайся, на сомом деле я думаю все девочки сочувствуют, потому что злорадствовать в подобной ситуации может только урод моральный. что тут скажешь - держись. очень тяжело, и для каждой ее ситуация самая страшная. мне кажется сейчас надо немножко в робота превратится и не рвать себе душу бесконечными - за что и почему он так. Бог все видит и закон бумеранга еще никто не отменял. занимайся реьенком, прикладывай все усилия чтобы и себе малышке обеспечить счастливую и достойную жизнь и я уверена все остальное нарастет) он свое получит, даже не сомневайся!

Я думаю, в принципе наивно полагать, что любой ребенок от любых родителей вырастет стопроцентно здоровым. Остальное вопросы сугубо медицинские.

Снова обсуждения моих меркантильных взглядов на жизнь)))- даже комментировать не буду... уж простите - но я привыкла с детства и это мое твердое убеждение по жизни - у ребенка должно быть если уж не всё - то очень многое. а уж кто и как это понимает - это уже не мои проблемы)
По поводу здоровья...Может я такая впечатлительная, но у меня почти 5 лет до сих пор перед глазами то, как акушерка уносит малого моего, а врач, глядя мне в глаза говорит - даже не смотри на малыша, будут потом кошмары всю жизнь сниться...шансы минимальны... - и вот тогда за доли секунд перед глазами промелкнули и все суды, которые столько нервов измотали, и каждая выкуренная сигарета, и каждая ссора во время беременности...и еще много чего...и пройдя это - лично я не представляю, как зная о риске здоровью малыша можно рожать, полагаясь на авось, типа но ведь рождаются и здоровые детишки....

Ань, у тебя какой то комплекс...ну честное слово, че ты цепляешься к словам? ну слава Богу что у тебя все хорошо в семье, что муж разделяет твои взгляды, что старается для ребенка и для тебя - да только порадоваться надо. но так не всегда и не у всех. а у тебя есть такая черта - выглядеть хорошо на фоне других, это реально не очень красиво.
Меркантильные взгляды это хорошо, это говорит о твоей трезвой голове, но не путай меркантильные высказывания с бестактными.
невольно приходит на ум поговорка после прочтения твоих постов - у соседа корова сдохла, мелочь, а приятно.
поэтому так и реагируют на твои посты. у нас у всех твердое убеждение по жизни что у детей должно быть лучшее, не только у тебя, и каждая в меру возможностей пытается это лучшее дать. мне просто интересно что в твоем понимании все для ребенка? еда? игрушки? одежда? внимание? ну так по-моему тут никто не пожаловался что последний х... без соли доедает.

даже в мыслях не было того, как я выгляжу на фоне других)))
Я на форуме далеко не первый день, и тенденция разводов при наличии общих желанных детей, и далее - свинское поведение папаш - увы, не редкость. Просто каждый раз столько возмущения, плана "ах, как он мог..."...Да а что он сделал то для того, чтоб доказать, что от него надо ждать чего-то большего то. Мама его деньги на свиданки давала - так раз такие любящие папы - лучше бы на море/в лагерь лишний раз ребенка отправили...ах...ну да, он же отец, инстинкты и бла-бла-бла, поэтому надо ему дите увидеть раз в пол года....

Ань, ну потому и ахи и охи - для каждой ее муж обязательно исключение, а если оказалось что нет - естесственно, это трагедия, крах надежд и я не знаю такой мамы, которая бы восприняла это с саморитянским смирением - типа, ну ладно, следовало ожидать. не будь такой категоричной, жизнь очень многогранна - сегодня так, завтра так. просто если девочки пишут - они ждут сочувствия, а не моралей. про то какие у нас мужья козлы мы и так знаем, не надо об этом напоминать. ну как тебе объяснить - прописные истины тут написаны в каждой теме, дальше уже просто человеческое общение с желанием поддержки и сочувствия, ну как-то так.
ты сама знаешь что если тут откровенные маразмы писать начинают - пинка и досвидос, но если вот такая грустная житейская ситуация - почему не поддержать человека хотя бы словом

у ребенка должно быть в принципе всё...И вот так сложилось, что по большому счету любви одной не достаточно...и чисто сыт-одет тоже не вариант...да, малой в восторге что я могу часами с ним рисовать-лепить и конструкторы собирать))) но помимо этого ему еще хочется вон ту машину, и вот такого робота...и еще много чего. и поскольку время, когда ребенок доволен наличием погремушек проходит - цена вопроса увеличивается. А еще мы с мальчишками ходим кататься на санках и на лыжах)и на каток хочется)) так же как летом нужны и ролики, и велосипед, и самокат. плюс кружки-секции...а еще отдых - цирки - зоопарки - море и тд...и не доедать последний х без соли - вовсе не достаточно для дитя.
PS: помню я те времена когда муж звонил и говорил, там ребята мне посылку собираются отправлять...мне в принципе ни че не надо..я сказал чтоб тебе деньги привезли....и не голодали мы с малым в то время, и одеты-обуты были, но те же 5-7 тыс всегда было на что потратить...зато внушили мы тогда нашему папе - что вот должен он если уж не нам, то ребенку точно...И ни чуть не жалею, что так себя вела изначально.

Я по жизни такой человек...не умею я сопли вытирать))я реально смотрю на жизнь, и пройдя до х нехорошего, и оказываясь в не самых лучших жизненных ситуациях - я придерживаюсь мнения, что чтобы какую-либо ситуацию пережить и решить проблему - надо в первую очередь трезво на нее посмотреть

Ладно, я тож такая категоричная была) ничего, потом как-то проще начинаешь смотреть на все, старость наверное наступает)

если касательно нинельки - как тут решишь проблему? что будет правильным решением? возвращать отца? послать нах? затаить обиду? тут щас непонятно что решать то, просто жить надо дальше, а чтобы пережить проблему, все способы хороши, человек как может так и выкарабкивается - кому-то требуется поддержка, кто-то сам стискивает зубы и прет - но главное ж результат, главное выйти из всего этого.

вот с этим я согласна целиком и полностью!!!! мы сами выстраиваем модель своих отношений и образ лишенок девы так же сами на себя принимают,типа мы тут проживем как нибудь, ты же там страдаешь,не доедаешь, не досыпаешь - на тебе лишнюю посылку!!! и в итоге по выходу будет та же самая модель! и вообще я полностью поддерживаю Анюту в ее меркантильных взглядах, дабы сама таковых придерживаюсь! нужно мужчине с самого начала показать, что он в отношениях этих будет именно мужчиной,вне зависимости от того где он,в тюрьме или на воле!

Оля, а тех кто не смог так посторить отношения надо растоптать? лишний раз напомнить что сама дура? Бля, девочки, добрее надо быть. вы как будто не хотите читать то что пишут, а только то, что хотите видеть. все хотят чтоб муж их обеспечивал, но если не сложилось или наделала ошибок - это не повод тыкать человека лицом в дерьмо, тем более каждая из вас это дерьмо переживала. пипец все какие умные постфактум когда уже все пережито, все позади.

я не призываю никого топтать и не топчу сама. но меня выбешивает позиция "я ему все, а он такое дерьмо по итогу оказался!" здесь это звучит сплошь и рядом!!! и я считаю, что действительно мы сами выстраиваем модель отношений и потом пожинаем с этого плоды. и я не умничаю,так как до итогов мне два года еще)))) так что пока я как раз и выстраиваю свою модель отношений. а вот Анюта как раз уже пожинает плоды)))) и судя по постам далеко не плохие))))

на счет того кто и что переживал - можно не обобщать?
никто никого не топчет и лишний раз не напоминает ничего. И лично на мой взгляд исправимо если не всё, то очень многое. Но чтобы что-то исправить - надо это дело сначала как минимум осознать. А то получается так: "вот такая у меня хрень твориться, вытрите мне сопли, и не напоминайте, что сама что-то не так сделала - у меня такая модель отношений"

Ань, что ты огрызаешься? спокойней реагируй, расслабься. дерьмо в жизни было у каждого - не было только у слабоумных, они его не замечают. когда у человека все хорошо, он не будет тыкать другого носом. как минимум промолчит, как максимум предложит решение.



почему вы считаете что человек прежде чем о своей беде рассказать должен прийти и прилюдно пасть в ноги и повиниться, дескать - бляяяя, меня же все умные предупреждали а я не послушала - в таком случае вы бы подтерли сопли?
просто удивительно что простых вещей не понимаете.


Оль, я особо не углядела там позиции лишенки. просто муж оказалска гондоном - о чем она и рассказала, поделилась.

Нинелька, я уже писала, повторюсь, не расстраивайся! Действительно, каким отцом мужчина станет, не угадаешь. Более того, необязательно плохой отец изначально. Кто-то из девочек писал свою историю, что мужу ребенок стал просто не нужен. Мой бывший муж, пока жили вместе, был замечательным отцом, ничего плохого сказать не могу. Я с ним спокойно могла оставить даже новорожденного ребенка. Как только ушел, просто вычеркнул ребенка из своей жизни. И его родители тоже. И так уже 6 лет.
А у тебя все будет хорошо! Отпусти ситуацию и просто живи , старайся не думать о нем. Я тоже сначала сильно (это еще мягко сказано) переживала. Сейчас уже почти не вспоминаю об этом. Так фишка легла. А тебе желаю счастья!

Анюта, ты сейчас абстрактно о ком-то или конкретно по ситуации нинельки?

Наташ, согласна с тобой.

Анюта, тебе голову лечить надо. Мне от тебя ни жалости, ни понимания, ни одобрения не нужно. И сопли мне подтирать не нужно. Я пишу для тех, у кого есть планы родить от зэка, чтобы девочки задумались. Я не заочница, и не малолетка, я знала изнутри этого человека и преступления, за которые он сидит. И в какой бы я жопе не сидела, мне твоя позиция не близка и близка не станет.
Моя дочь не голодает. И у нее все будет, и отец у нее тоже будет. А он все равно вернется, натреплется, натаскается и припрется. Только поздно будет.

нин, а когда ты к нему ездила с детенышем у него такое же отношение к ребенку было? Я почти всегда на кдс-е внимание обращаю на деток - подсознательно, видимо.. Один к десяти из папаш готов задвинуть свои "я хочу, я желаю (есть/спать/etc..)" и уделять внимание собственному чаду.. Остальным это нафиг не надо. Наивно думать, что освободившись что-то в голове замкнет, и будет образцовый папаша...

В том-то и беда, что все наоборот. Он и купал ее, и бутылочку ей готовил, и кровати придумал как сдвинуть, чтобы, не Дай Бог не выпал ребенок. А когда это не получалось один раз, так он сам спать с ней на односпальной кровати лег, и она всю ночь его пинала. Когда мы в течение года ругались и я как-то угрожала ему прав лишить, он мне смертью угрожал. И категорически отказался подписывать разрешение на вывоз ребенка (я как-то писала об этом). Он мне и после развода звонил КАЖДЫЙ ДЕНЬ спросить о ней и трубку просил ей дать, и ржал, что она его Катей называет. А когда мы совсем в глубокой ссоре были и я неделю трубку не брала, то он достал все мое семейство, даже ту половину, которую терпеть не может. А бабушке звонил за день 17 раз, так она потом в конвульсиях билась. Мне пришлось с ним поговорить, раз уж "я обязана его выслушивать, т.к. у меня его дочь живет". Вот от этого тмне так и противно все, что сейчас происходит.

А вообще Ира, ты одна из немногих, кто не льет воду: "Ах, как же можно от зэка родить, который тебе сапоги не может купить", а по существу, видать потому, что у самой ребеночек маленький.

Нинок, я тебе уже говорила и ещё раз скажу: время пройдёт,пройдёт обида,боль, придёт сначала ненависть к нему, а потом равнодушие.И правильно ты говоришь, приползёт,может не реально, но в душе и в голове 100500 раз пожалеет.Просто поверь.
А тебе очень повезло, что именно сейчас всё это произошло,всё ещё будет в твоей жизни и любовь ,и достойный мужчина, и признание его малышки,и их взаимопонимание, прости меня за резкость,но скотина он и наличие члена у особи, ещё не даёт право называться ему мужчиной, надеюсь ты меня поймёшь. На яркач анюты вообще не обращай внимания, ей бы за чей либо счет самой поярчить тут...

анюта,Ольча,а я стесняюсь спросить, где и когда нинелька писала за то, что она всё ему, лишая себя чегототам, сухой бы корочкой питалась, детское молоко любимому страдальцу отвозила???? Всегда в её постах присутствует здравый смысл , а то, что она любит(пока ещё) бывшего мужа это чтож её значит за это лишенкой и убогой назвать??? чет старею я стремительно наверное, но когда ж это любовь то стала позором????

насчет того от кого кому рожать это вообще личное дело каждой! и 100% здоровья в будущем ребенка ни кто гарантировать не может, это жизнь,а от неё вообще умирают, кто то раньше ,кто то позже!

слушай, но ведь не мог он притворяться - нафига ему это надо было бы? Да и с дитем много не "напритворяешься" - сразу ведь видно, в кайф возиться или так, рядом посидеть... Мож "мстя" с его стороны такая? Потому что знает, что по самому больному бьет... Хз.. Я думаю, всё-таки к дитенышу он вернется, и тут уже тебе очень мудро надо решение принять - дать возможность им общаться или нет. Ну и обиду свою на бывшего мужа на ребеныше не срывать.. Для себя я определила, что если разбежимся - мелкую проблемы родителей не должны касаться, и видеться с папой смогут сколько захотят, единственно - если будет бухать (или в этом роде) тогда однозначно нет..

ну ты ведь прежде всего от мужа детеныша родила, от любимого на тот момент человека, а не с целью "чтоб всю жисть за это содержал и сапоги покупал" - ну так ведь? не унывай - подрастет малая, гораааздо легче станет

нина, может и такое быть что сейчас он равнодушен к ребенку, но пройдет время и он захочет ее увидеть. тебе решать как там поступить - давать или не давать видится. ну а если нет - ну че, не смертельно)