Это одназначно надо так делать главное чтобы возможность была, тогда будет прекрасная жизнь, но бывают семьи которые живут с родителями и прекрасно все уживаются, я прям смотрю на такие семьи и завидую белой завистью или родители детей собираются и вносят свои предложения по поводу как помочь молодым и так далее, а у нас была как я уже сказала потасовка, все орали за квадратные метры аж чуть не уписались, а когда вопрос стал куда ребенка прописывать так вообще чуть со свету не сжили, хотя я и не собиралась туда ребенка прописывать даже, мне все равно где, зрегистрирован и ок!

да, когда родители и дети говорят на одном языке- это просто мечта!.. Я и тебе, и себе от души желаю чтобы эта "хорошая наследственность" началась с нас и наших детей Может быть, если не пройдешь через это все г..но, смысла не осознаешь?

Я только боюсь что пройдя через г...но смысл жизни безвозвратно меняется и становиться понятен только тебе, но ведь многие и не проходя через это живут душа в душу, многие пройдя через это начинают ценить родственные отношения, а у нас получается все совсем не как у людей!

К этой мечте должны идти и дети и родители ВМЕСТЕ............

Девочки к сожалению вы не одиноки. Я встречала многих кто за квадратные метры мог убить родную мать.
И родителей кто не поддерживал своих детей. Слава Богу у Вас есть мужья и дети. А это не мало.

Ты знаешь, Надежда, боюсь, до наших родителей (я имею в виду меня и моего милого) мысль по поводу единства донести не представляется возможным. У нас отличные отношения, они меня приняли, и в наших ссорах на моей стороне всгда были. Но нет полного доверия, уверенности что помогут в тяжелое время, у мамы цель одна- скорее бы сын вышел и начал помогать. Конечно, они любят его, и ,дай Бог, я ошибаюсь. Но все складывается из мелочей, вот и "накапало". Я ни при каких обстоятельствах не буду препятствовать его общению с родителями, и сейчас их в 97% случаев их защищаю, но полного доверия нет.... Но этот "поход вместе" должен же с кого- то начаться? Вот пусть это будем мы и наши дети. Что сумею вложить в них хорошего- все без остатка отдам.

у моего брат - инвалид, живет с женщиной - инвалидом... так свекровь мне периодически высказывает - почему Галя его не содержит! вот как Вам такая постановка вопроса? т.е. по ее логике получаетс: мой выйдет и я должна быду содержать его всю оставшуюся жизнь? хорошо, что он у меня другого мнения, а то ездовой собакой себя ощущаешь - сели, едут и еще орут, что медленно везешь...

Девочки отчасти начать эту тему меня побудили посты наших некоторых участниц.
Вот я и задумалась. А мамы наших любимых кто они? Пока сидит друг и товарищ. Вышел разлучница.
Как влияют отношения с мамами на отношения с вашими любимыми?

Я с его матерью вообще перестала общаться. Слишком дорого моим нервам выходит. Дама властная, хочет, чтобы все было по ее воле.
Я прошу его, чтобы он сам решал все спорные моменты. Т.к., в конце концов, для него все делается. Он мне обычно говорит, делай как ты считаешь нужным, никого не слушай. А потом его мать звонит и начинает на меня давить. Или еще его братец добавляет.
В какой-то момент меня так допекли, что я их занесла в черный список телефона, чтобы даже дозвонится мне не могли.
И ему честно об этом сказала. Если что-то передать нужно, связываюсь с его вторым братом, самым младшим, и самым адекватным.

Сначала я думала по наивности, что и ему, и нам с ней лучше "сотрудничать". Но в итоге получилось, что нервотрепка перевешивает ту мизерную пользу, которую это сотрудничество приносит.
В конце концов, его семья для меня - чужие люди. Когда мы начинали встречаться, я с ними знакома не была. Он не общался с ними. И когда его арестовали, он с ними не общался и общаться не хотел. Следователь мне говорил, что они от него отказались. Потом видимо проняло и ту, и другую сторону. В общем-то, это хорошо конечно. Но они так рьяно взялись ему помогать, что даже пытались меня отодвинуть от передач. Я ему высылала то, что он просил. А его мать мне звонила и устраивала разнос, что я трачу килограммы непонятно на что, тогда как она лучше знает, что ее сыну нужно...

Но вроде бы его мать не пытается его против меня настроить, да и он на моей стороне.

даааа! я тоже сначала была уверенна, что мне крупно повезло с родителями мужа! они помогали с передачками, души во мне не чаяли, я с ними на даче отдыхала.
Однажды перед очередной ДС, его мама сказала что договорилась с соседом (молодым парнем), чтобы он меня до вокзала довез и сумки помог донести до автобуса, но просила об этом мужу не говорить! естественно я ему об этом сказала, с какой стати я буду скрывать от любимого что то, из-за таких мелочей потом бывают крупные ссоры. Вобщем он у меня мальчик горячий, разозлился, к тому же он от самого того соседа был не в восторге, они не в очень хороших отношениях. Через какое то время он скзазал матери что до него дошла эта информация, хотел поговорить спокойно, но не получилось! Вобщем они с мамой где то неделю не разговаривали. Она позвонила мне, сказала что больше вобще ему помогать не будет и вобще он неблагодарный, вобщем мне это было слушать неприятно естественно, но разговаривала я как всегда вежливо, настроение ужасное после этого разговора было еще долго! Сейчас они с мамой общаются апсолютно нормально. да я и не хочу чтобы было по другому. А у меня если честно нет желания ей звонить...Я ничего плохого не хочу сказать, может быть и я не права. Но какая то неприятная ситуация получилась...

мда, мне кажется это какая то разновидность ревности!
Но главное что мне нравиться в моих отношениях с мужем в такой ситуации, он всегда будет на стороне того кто прав, а не на стороне любимомй мамы или жены.

Возможно и ревность. Ей не нравится ни одна из девушек ее 3х сыновей. Одна старше ее сына, другая "не той" национальности, а я - "не того" вероисповедания.

может быть это она не того воспитания...
может она хочет чтобы как в старину родители детям супругов в младенчестве выбирали...

а у меня он сирота,всегда в своей жизни добивался сам,родителей еще в детстве убили,а родственники махом квартиру раздербанили и сдали его в детский дом.но отношения с двоюродными он поддерживает.я ему тут говорю скажи своим если они зимой к тебе поедут я с ними.мне в ответ прозвучало они наши а не мои.а сноха его мне позвонила и говорит да поедем,и спросила когда свадьба,я ей ответила что пока откладывается,она тут же перезванивает моему

и говорит звонила мне и я ей сказала что свадьбы не будет.преподнесла ему так,что мы поругались...я ему говорю ты по больше слушай что говорят,надо было у меня спросить прежде чем выводы делать.

Интересно, такое количество неадекватных мамочек именно у ЗК? Может есть какая-то взаимосвязь? Вот хотя бы с этим безразличием к судьбе сына? Когда девчонки по адвокатам бегают и передачи носят, а мамам как-то всё равно? И чем сынок до ареста занимался их не особо волновало. Так?
Нам с родственничками тоже "повезло" тема на злобу дня, как говорится. Часто думаю, что их безразличие - одна из основных причин нашего теперешнего положения. Это объективно. Не помогали даже когда могли помочь. Сейчас я даже справку через них не передам. Но почему так?
Есть закономерность какая-то?

Мне кажется, нет закономерности для ЗК, секрет, видимо, в том, что в данной ситуации, когда каждая мало- мальская помощь необходима как воздух, мы наиболее остро реагируем на отношение родных, близких и друзей, а, будь он на свободе, мы бы просто плюнули, развернулись и ушли.
С другой стороны, это отсеивает "мусор" из нашей жизни и делает нас сильнее. Но все равно грустно...
Кстати, умные люди давно приметили: родители, роднее которых по крови нет, живут в другом доме и в другом поколении, у братьев и сестер своя жизнь и семья, дети уходят из дома на 4 стороны... А мы живем с любимыми вместе до конца жизни под одной крышей одной жизнью. Вот и получается, что нет на свете никого ближе и роднее людей, абсолютно чужих по крови.

вот обижается что называю их его родственникамИ.а не нашими.а с чего они мои то стали не понимаю.

Девочки, в жизни так: хочешь узнать родственников- попади в беду или раздели с ними наследство.. сразу всё ясно становится..

Чтож вы так всех под одну "гребёнку" то? Обидно за мамочек стоящих с передачами под стенами колоний, и чтобы вы не писали, в очередях их никак не меньше, чем жён и девушек. И историй про то как жена или девушка бросила в трудную минуту, тоже очень много. Так что как говорится 50 на 50. У вас хоть выбор есть, а у нас, мамочек, какой? Если я его под сердцем носила, плохой он или хороший, он мой сын. А родная кровь не водица...

Нитка,я когда писала свой пост, правда о Вас вспомнила, но ни в коем случае не имела ввиду!
Не нужно принимать на свой счёт всё. Извините все мамочки, если кого обидела.
Я про тех, кто безразличием своим и попустительством доводит до беды. А потом отворачивается. Из безразличия.

Вот о чём и речь. Девчонки осознанный выбор делают и это их решение. А мамы, которым, как говорится, сам Бог велел, отходят в сторону, да ещё и палки в колёса вставляют. Почему? Вот Вы лучше скажите: почему?

Согласна с вами, но люди разные. У каждого своя правда, свой выбор. Но не по божески как то отказываться от самого родного человека, сына. Знаете,понять и оправдать таких людей мне очень трудно, даже в библии есть притча о заблудшем сыне. Да и инстинкт сохранения рода ещё никто не отменял А он заставляет мать бороться за своё дитя до последнего. Если не боязнь Божьей кары, то хоть инстинкт то должен работать?
Но встречаться с такими мамами мне не доводилось, может просто их не бывает там, у стен колоний. Там больше таких горемык как мы с вами, обвешанных сумками и прущих неподъёмные тележки. Сколько раз было, припрёт чья то старенькая мама передачку, собранную на пенсию, а у неё то это не возьмут, то другое не разрешат, стоит бедная женщина и плачет(последний раз это был пожилой мужчина, привёз сыну вещевую передачу, а сигареты не приняли.... сколько тоски было в его взгляде) Мне в таких случаях хочеться убить приемщиц.

Знаете что интересно!? Моя свекровь ведь тоже ездит и в очередях стоит. И вид у неё жалкий-прежалкий. И передачи возит, хотя он ругается и требует, чтоб не приезжала. Но материнское сердце видать, этим: "У меня всё есть!" не пронять. И даже плачет и жалеет его, порой. Но мне кажется, что за этими порывами и жервами стоит лишь желание компенсации чего-то более важного. Знаете как часто родители покупают игрушки и всё-всё, пытаясь компенсировать недостаток времени, ласки и заботы.
Потому что когда ей говорят, конкретно, что именно и как она должна делать, чтобы реально помочь сыну, она заламывает руки и плачет: "Что мне делать?!" И ничего не делает. Это бесит!
Наболело просто, не могу уже, может это вид лицемерия? Но не может же быть лицемерие по отношению к единственному сыну!? Что это? Безволие? Безразличие?
Ей ведь и раньше было безразлично, чем он занимается. Поэтому и провожу параллель между количеством безразличных мам и поломанных судеб детей.
А очередь перед запреткой для меня не показатель, сказала уже почему. А Вы, Нитка, возможно, исключение! Посмотрите сколько взрослых людей на одном известном сайте и всё-то они могут и писать и читать. А здесь мамочек, почему-то по пальцам перечесть. У остальных уровень до поиска в инете, по слову: тюрьма, зона, не дотягивает. Благо, сайт на перврой строчке всегда! Вам это ни о чём не говорит? Интернета у них нет или интереса???

Я все думаю, думаю... Не хочется очень категорично осуждать родителей, в частности, моего любимого. Ищу оправдания. Читаю посты и все грустнее становится. Мама моего очень страдает без него, но сейчас я прокрутила в памяти наши с ней разговоры, и я с ужасом осознаю, что, кажется, ни разу я не слышала "как он там живет? что кушает? где он берет носки?", ключевая фраза каждый раз- "Как же МНЕ без него трудно!!! Нет помощника! Некому машину починить!! Все здоровье из- за него сдало!!! Я, Я, Я!!!!" Папа сына поддерживает, но, чтобы жену не расстраивать, поддакивает ей. Недавно заметила, что маму аж передергивает, когда рассказываю, что сделала для него то- то и то-то (молчит, правда),- подруга вчера глаза "открыла": т. к., говорит, она ничего не делает, ее и передергивает, что помощь от чужого, по сути, человека идет. Ты должна быть хуже мамы, чтобы ей спокойно жилось. Теперь молчать буду. Очень обидно.

А у моего мужа брат близнец был, 5 лет назад на зоне умер, мой с мамой ездили его хоронить, брат сидел уже второй раз. Каково было ей на это смотреть? представить не могу. Через год посли смерти брата моего посадили, а посадила родная сестра. мать на суде каждый раз была, каково ей было на это смотреть и все это в себе переживать. Она с его отцом ездили на короткие свиданки, и то не всегда, приехали они 2 года назад 21 декабря к нему, а их на свиданку не пустили и передачу не приняли (народу много бл*ть.... слов нет), вобщем через 5 дней она умерла, сердечный клапан не открылся. Мой себе до сих пор простить не может, все время как вспоминает говорит: довели мы её.

Есть у моей мамы подруга. Сын сейчас после третьего захода вернулся. Наркоман и ВИЧ. Просрал уже две кваритиры, которые ему мать покупала, кинул ее сестру (тетку свою) на хорошие бабки, довел мать до развода с мужем, съездил к родному отцу устроил там просто ад... Первые две ходки она и ездила к нему и посылки слала. Третью забила. Выкрутился пацан - нашел себе девочку, которую потом же по выходу и обул хорошенько. Матери по последнему выходу пару раз хату обнес и ребра переломал. Она в какие центры его уже только не пристраивала.... Как вы думаете, она четвертый срок будет его тянуть? Нет. Но не сомневаюсь, что найдется еще какая нибудь дурочка и будет его ждать. Грузить он очень хорошо умеет.
Не забывайте, что вы не знаете того, что мальчики творили в своих семьях и сколько мамам пришлось пережить благодаря таким вот отпрыскам. Не спорю, случаи всякие бывают и у каждой семьи свой скелет в шкафу, но вот так под одну гребенку я бы всех не гребла.

Да не гребу я! Конкретно ведь вопрос ставлю: не считаете ли вы, что есть взаимосвязь между отношением матерей и судьбой детей? Воспитание тоже может роли не играет? Или эти уроды моральные такими и рождаются? Есть, конечно, и урождённые, не спорю. Может наоборот беспутство детей вызывает безразличие родителей.
Я тоже знала одного, просрал всё что мог, сам бомжует. Его мама плакала и говорила: "Не дай Бог никому такого сына!"
Наверное, каждый случай индивидуален. Просто количество "плохих" родственников заставило меня задуматься о какой-то взаимосвязи.
А мой муж сам содержал свою мать, а сейчас друзья помогают. И что твоилось и твориться в семье моего мальчика я знаю.
Девочки, неужели правда считаете, что родители не ответственны за судьбу детей, а дети ответственны за отношение родителей?!

не считаете ли вы, что есть взаимосвязь между отношением матерей и судьбой детей? Воспитание тоже может роли не играет?

Ещё какая!!!!!!И в какой семье воспитываеться ребёнок-тоже не моловажный показатель.
Вот ситуация вам моя -берите,дерзайте...............
17 лет назад, я с травмой позвоночника оказалась прикованной к постели.
На то время мы с мужем были в разводе и дети жили со мной.
Моя бывшая свекровь забрала младшего к себе,там он воспитывался с 10 лет..
Когда я очухалась,назад вернуть было просто невозможно..
Сейчас многие удивяться этому,но всё рассказать невозможно ,долго....
Когда малой подрос,через пару-тройку лет,то у него ,безусловно появился свой круг общения на районе,друзья,школа.......
На то время я уже переехала и жила далеко от них.
Все попытки его вернуть ,оказались безуспешными..
Так судьба разделила моих сыновей...
Бабуля\моя свекровь\в нём души не чаяла,ни в чём ему не отказывала,
Везде за него суетилась,всё самое лучшее для него...любимчик!!!!!!!
А старший рос со мною,пройдя все трудности моего подъёма по жизни..
И чай для пенсионеров\без заварки и сахара.\и кашу на воде...
Работы- нет,друзей- нет,денег -нет,родных тоже никого рядом......
Теперь спустя много лет подвожу итоги....
Старший-состоявшийся хлопец,семья,дочка,любимая жена...
Живёт отдельно,меня не напрягает....Невестка спасибо говорит,что он такой...
А младший...потерялся по жизни....
И дел натворил....теперь всё бумерангом и свекрови вернулось ,ну и мне конечно...
Но я не бросаю его на произвол судьбы,моё же чадо,люблю его..
Вот за 1000 вёрст рванула,чтоб его всем необходимым обеспечить...,повидать....
А свекровь от меня всё скрывала,почему????не понятно...
Только с зоны бумага пришла,так мол и так ,ваш сын находиться в зоне,о чём вам и сообщаем..
И никуда не денешься ,болит ведь душа за него.
Теперь я и мама и жена....ждущая....всё свалилось разом....


,

насчет закономерности не знаю. но думаю, неспроста мой любимый общается с ними только через меня - ближний свет, конечно, 10000 км, по телефону. маме его - зайка, ты звони, скажешь нам хоть, как он и что с ним... а сами? почему матери допускают такое отношение между собой и сыновьями? зла нет, одно опустошение уже. и руки опускаются

Вот это ты точно сказала, правда полная...

Мой дурной до ареста с бывшей женой общался, все дела у них какие-то общие, дочери денег засылал, я ругалась - ужас, прям до драки каждый раз, когда он жене звонил или она ему. А он - ну у меня же там ребенок, они же мне не чужие, а ребенок - лошадь 19-тилетняя.
А как арестовали, так и все ясно и стало, мне, по крайней мере, точно: он год сидел в СИЗО, и ни супруга первая, ни ребенок-жеребенок, ни одного разу на свиданку не пришли к отцу, ни одной, сука, передачи не сделали, за год - ни одной. Мой сначала все не понимал, как же так, почему? Потом понял наконец, я, говорит, им нужен был, когда работал и деньги зарабатывал.

А тут недавно кассатка была, и первая супруга с дочерью приперлись, ну и я со своей мамой, мужа как на видеоконференции показали, дочь аж вся слезами залилась, как же папка бедный за решеткой, увидела первый раз... Я как кремень, я то его много раз там видела, и на свиданках, и в суде в наручниках, я то уже привыкла. А потом, представляете, судьи решение огласили, снизили срок на полтора года, я подхожу, спасибо Ваши чести и т.д. Судья спрашивает - а Вы кто? Я говорю - жена. А дочурка-то и высказалась: да, товарищ судья, посмотрите, это его жена, которая его в тюрьму посадила, из-за нее он и сидит. Я прям и одурела на месте. Вышли, я говорю, как же тебе не совестно, ведь отец твой родной, хоть бы сходила к нему в тюрьму-то разок, а она отвечает: это твоя работа, передачки ему таскать и по тюрьмам лазить, а я, говорит, по тюрьмам, не нанималась шляться. Вот и весь ответ. А ведь здоровая лошадь - 19 лет, живет здесь же, хоть батон колбасы передала папашке, так нет.

Ну я потом все своему рассказала, а он и говорит - не переживай, не обращай на них внимания, я уже давно все понял, кто есть кто.

Так что права пословица "друг познается в беде".

А родители его умерли, не дожили до этого, слава богу.

Иногда действует поговорка: "Не делай добра- не получишь зла".Мои родители всех нас, своих детей воспитывали одинаково, старшего брата в институте в другом городе выучили во время дефолта, когда не было ни денег, ни еды, ничего. Последние продукты ему передавала с друзьями. Ни вниманием, ни хорошим отношением обделен не был. Дед с бабкой его обожали, в попу целовали и души не чаяли. Всех одинаково воспитывали, вниманием не обделяли. Библиотека, компьютер, спорт, магнитофон, велосипед- все тогда было, хотя и трудно доставалось. Сейчас ему 30 лет. К родителям он приезжает раз в полгода (ехать 1.5 часа), звонит еще реже, о помощи речи вообще не идет, про деда с бабкой, им уже за 80, напрочь позабыл. И не потому что он такой злыдень, по сути он человек хороший, прекрасный специалист, мозг в наличии, добрый вроде бы, а просто Бог почему- то ответственность за родителей ему забыл в корзинку положить. Он не переживает нужны ли нам деньги, помощь, участие. О том чтобы кому- нибудь морду набить за младшую сестру, у нас вообще никогда речь не шла. Все попытки это исправить принимаются на ура, но сходят на нет. Когда ему что- то надо, он выгрызет весь мозг, а так- чего звонить? Сама не звонишь,- значит все хорошо. Что я хочу сказать: мало человека достойно воспитать, у самого человека должно быть чувство ответственности и обязанности за тех, кто отдал тебе так много, пожизненное и неотложное даже самыми важными делами.

У меня вот тоже свекровь забыла что сына ее в тюрьме что ли...сидит уже больше года и за всё это время 1 прередача в самом начале, на свидание не торопиться.Я звоню и справшиваю не хотите ли Вы поехать,а ей всё некогда, то ремонт в квартире, то мужчина новый(муж умер год назад), так не в деньгах ведь дело-нам хватает, дело в отношении, что он мать свою год не видел уже.Мне звонит каждый день, а ей раз-два в неделю.Говорит а зачем?О чем мне типа с ней говорить? И ведь он сам мне не признается и ей тоже но хочет ее увидеть. Я к свекрови как к человеку нормально отношусь, плохого мне она ничего не сделала, но вот такого отношения к единственному сыну не понимаю и не пойму!Сдала мальчика на мои хрупкие плечи,знает что я не брошу и позабочусь...неприятно как то.

[quote name='Клёпа' date='5.11.2008, 13:58' post='63030']
У меня вот тоже свекровь забыла что сына ее в тюрьме что ли...сидит уже больше года и за всё это время 1 прередача в самом начале, на свидание не торопиться.

Да, Клеп, странно все это как-то... Ведь им - мамам, дочкам, казалось бы, никаких усилий лишних и не надо предпринимать, чтобы на тоже свидание попасть - свидетельство о рождении - и в путь... А тут изворачиваешься, какие-то справки гребаные о совместном проживании делаешь и т.д. и т.п.

Я за этот год в Бутырке насмотрелась в очередях на тех, кому надо: и беременные с животами стоят, и с грудничками, и в коляске деток привозят и в очереди с ними стоят, за бланки воюют. Да еще и об мужиках беспокоятся, прям и смех и грех: при мне две хрупкие девушки приперли на тачке с колесиками два телевизора и два маленьких холодильника, и стояли в очереди к начальнику, чтобы он подписал пронос крупногабарита, я спрашиваю - а зачем? А девушки отвечают - наши мужики просили, а то скучно им без телевизора. А одна мама 3 часа в очереди маялась, чтобы знаешь что передать? Ситечко чайное!!! Мол сын просил, так на передачу не берут, может начальник подпишет. Во как.

Кому надо - ищет возможность, кому не надо - причину.

Во во...не ну не понимаю я.Как так?Есть телефон,есть номер его, ну сложно тебе приехать лично, нет возможности материально помогать, так позвони узнай что да как.Мне если он не звонит день-два у меня нервная паника начинается.А как мать его?она ведь бывает и неделю и две не слышит его и не беспокоиться.Я сней только по необходимости стараюсь общаться а так в глаза даже смотреть не могу - разачарованна. И при чем при всемэтом очень ждет когда же сына вернется и поможет материально и по дому!

Слов нет!!!получается,она его родила,чтобы он её содержал,работал,по дому всё делал?бывают же люди...такие странные!!!

Я вам отвечу с мозиции мамы ( у меня сын под следствием). Думаю вы не правы. Объясню почему? Мама вашего мужа совсем не хотела принести вам вред. Зная своего сына, его отдельные черты характера и предугадывая как он может повестись на определенные ситуации, она вас предупредила: "Не говори сыну!" Она конечно же знала, что ваш муж не в восторге от вашего соседа и может последовать неадекватная реакция с его стороны. А вы все сделали с точностью до наоборот! Вот и получили.... "за что боролась, на то и напоролась!" Я не глумлюсь над вашей ситуацией... поймите меня правильно. Просто в следующий раз тащи баулы и надрывайся сама, когда поедешь на ДС. Его мать только хотела оказать помощь Вам. А Вы подумали , скорее всего: "Ага! она навязывает мне соседа в помощь, не из хороших побуждений. Потом позвонит или расскажет мужу, что сосед подвозил вас и вы этот факт скрыли от него. И разрыв обеспечен, или напряг в отношениях гарантирован." Признайтесь, хотябы себе, ведь только по этому вы рассказали обо всем своему любимому, чтоб не подумал чего не надо. А все гораздо проже.... Мать объяснилась с сыном, они друг друга поняли и простили, а у вас теперь недоссказанность в отношениях. Вам надо со свекровью объясниться и прощенье попросить. И все у вас наладиться У ВСЕХ! Всего вам доброго.. Относитесь к людям так, как Вы хотели бы чтоб относились к ВАМ ! Ведь вы родные люди, поймите и простите друг друга.

Пусть Вас это минует! Живите настоящим! Не думайте о плохом, и это никогда с вами не случиться! Не тяните на себя негатив, даже в мыслях!


Господи! Неужели я нашла единомышленика! Вас поддерживаю целиком!

Девочки,а я хотела поделиться с вами своей нехорошей ситуацией. Моего любимого закрыли 6 мес. назад,на свиданке еще ни на одной не была из-за некоторых обстоятельств,а когда запланировала поехать гинеколог обнаружила опухоль и не дала естественно справку,пока не вылечусь. Пока сдавала анализы,и оказалось,что диагноз ошибочный,моя свекровь меня опередила и рванула к нему на ДС. Мне настолько обидно было,3 дня прорыдала,т.к. я к нему не попаду теперь еще 3 мес. А она ведь знает,что это такое,ждать любимого с МЛС,у нее сейчас муж там находится. Я не могу сказать,что она плохой человек,но просто до этого я не наблюдала такого рвения видеть сына. Хотя бы по женски меня поняла,ведь я тоже люблю и скучаю,и дочь нашу хотела с собой взять. Свекровь это прочтет,я знаю,так что знайте,остался большой негативный осадок на душе.

А разве можно попасть на ДС без ведома самого ЗК? Т.е. заранее рзве не пишется, с кем ДС будет?
Уточняю, т.к. пока еще с темой не знакома близко.

Сочувствую тебе. Мать тоже можо понять, конечно. Но могла бы с тобой это обсудить. В конце концов, поехали бы вместе...

Ковка, а почему гинеколог справку не дала?
Я два года с опухолью ездила и ничего всё нормально.

Мы с моим милым все обговорили,он сказал,что когда будут справки,тогда и напишет заяву на свиданку или как у них это называется. Я гражд.жена,пока сделала справку,другое навалилось. А врач у меня "одаренная",всегда ошибочные диагнозы ставит и справку не даст,пока не выяснит здорова или нет. А подозрение на опухоль,предраковое состояние где-то увидела и неотпускала до последнего. Я не Ковка,я Кошка,так меня любимый называет,вот и записалась так.)))

Извини Кошка. Я не знаю почему тебе не давали справку. Опухоль не заразная, при ней можно ездить.
Ну такого доктора гнать надо. Слов нет.

Да,ты права,этот врач мне всю беременность кровь сворачивала,мол не рожу никогда с такими бедрами или рожу недоношенного. В общем пора ей на пенсию наверное. А вот что мне со свекровью делать,как достучатся до нее,я боюсь,что это не последняя ее ДС с моим мужем. Он тоже не ожидал от нее,думал она на КС,а не тут-то было. Просто он далеко от дома сидит,в КС впринципе смысла нет,очень этого мало.

Тут надо дипломатично. Объяснить вам обоим, что вы понимаете как ей хочется его увидить, но с любимой женой ему будет лучше. Или например Приехать вместе. Её муж берёт свидание и ваш берёт свидание одновременно. И все будут довольны.

Все дело в том,что ее муж сидит рядом с ее местом жительства,а мой черте где,ехать 14ч. на поезде и еще какое-то время на автобусе. Обидно еще было за то,что со своим мужем она увиделась на ДС,а примерно через неделю к моему поехала. Ей наверное в кайф по зонам мотаться,или это на зло было,чтобы меня разшевелить. А тут еще новость,бабушка мужа завтра едет к нему на КС. С одной стороны на смех истерический уже пробивает,от этой семейки,а с другой обидно,что даже сопроводить бабку не могу,сессия началась и дочку зря тащить не хочу,нам нужно с папкой побольше времени провести.

Кошка, зачем-же обвиняете мать своего лобимого человека?ведь для неё он тоже любимый человек-сын.Если Вы ей сообщили о том что Вы не можете поехать к нему потому что врач не даёт Вам "добро".то как-же мать могла не поехать Туда где ждут.Вы ведь тоже мать, неужели Вы не любите своего ребенка, так как она своего?
Первый раз слышу диагноз- предраковое состояние.И уж тем более поставленный гинекологом.
Было-бы желание,в соседнем кабинете или в соседней поликлиники справка "здорова" для посещения МЛС стоит от 100 до 300рублей.

Честно сказать,не сильна я в гинекологии,и диагнозы я не знаю,рассказала так,как было записано в мед.карте. А справку липовую не хотела брать,т.к. не хотела,чтобы на долгожданной свиданке с любимым человеком я сидела и думала о том сколько мне жить осталось или что будет дальше. А в силу моего возраста,мозгов видимо у меня еще недостаточно,видимо меня легко напугать такими диагнозами. Может еще потому,что у нас по женской линии(в семье)сейчас 3 родственницы раком больны?! А мать она может и не плохая,но редко это можно увидеть,живут они раздельно очень давно,ему года 3 было.

Вот это и есть то редкое(конечно-же с ваших слов) проявление МАТЕРИНСКОЙ любви.

Кошечка, держись! И не падай духом!!!!! У меня тоже ситуация не хорошая.... Его мама успешно про сына забыла, когда Феденька в МЛС попал! И не вспоминает! А он страдает очень! Но я тоже боюсь без свидания остаться, я ей не удивлюсь! Она к нему побежит, если к дому поближе Феденьку сидеть отправят(что очень вероятно)

Не могу с вами согласится,не знаете вы ее просто. А мать она либо идет с тобой по жизни,либо ее нет. Мое мнение. Мне с мамой повезло,надеюсь мои дети скажут также.)

Читала,Малинка,твою историю. Очень за вас рада,хорошо когда есть любовь. И хорошо,когда родители понимают,плохо когда в беде бросают,это хуже,чем чужие люди,порой незнакомый человек для тебя сделает больше,чем близкий. Такую тещу твой Федя на руках носить должен. Дай бог все так и будет. Счастья вам!