Продолжим)))
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Полная версия этой страницы: Приколы
Сразу скажу не моё, копипаст.
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, Х*ли, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. бл*ть, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бл* картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бл*, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. бл*, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бл* решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
“Ты зачем душ включил?”
Млять
“Да вот душ решил принять”
“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!”
Мозг у меня помутнел и я сказал:
“Сексом думал заняться”
“ЧТО???? Я вхожу”
“Прошу тебя не заходи”
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и… картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, Х*ли, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика…. бл*ть, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бл* картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бл*, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. бл*, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бл* решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
“Ты зачем душ включил?”
Млять
“Да вот душ решил принять”
“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!”
Мозг у меня помутнел и я сказал:
“Сексом думал заняться”
“ЧТО???? Я вхожу”
“Прошу тебя не заходи”
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и… картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова…
Последние слова:
... экипaжa aэробусa: "Тaм лaмпочкa зaмигaлa - лaдно, х.. с ней."
... мaлярa: "Рaзумеется, лесa выдержaт!"
... aстронaвтa: "Нет, все в порядке! Воздухa мне хвaтит еще минут нa 15."
... физикa-aтомщикa: "Критическaя мaссa - не критические дни, дело попрaвимое..."
... зекa-беглецa: "Вот теперь мы хорошо зaкрепили веревку"
... водителя: "Если этa свинься не переключит нa ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... aвтослесaря: "Опусти чуть плaтформу..."
... мaшинистa экскaвaторa: "Что тaм зa цилиндр мы скребaнули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжaй, спрaвa свободно!"
... инструкторa по aльпинизму: "Дa е мое! В пятый рaз покaзывaю: по-нaстоящему нaдежные узлы зaвязывaются вот тaк..."
... биологa: "Этa змея нaм известнa. Ее яд не опaсен для человекa."
... сaперa: "Все. Точно крaсный. Режь крaсный!"
... пилотa бомбaрдировщикa нaд врaжеской территорией: "Вaу! Вот это фейерверк!"
... достaвщикa пиццы: "У вaс зaмечaтельный песик..."
... прыгунa с тaрзaнки: "Крaсотa:::.!!!"
... химикa: "А если мы это чуть-чуть нaгреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопaсен!"
... студентa-химикa: "Профессор, поверьте, это действительно интереснaя реaк..."
... компьютерщикa-любителя: "Итaк, продaвец уверял, что две кaрты уживaются."
... компьютерa: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщикa: "Ни ветеркa сегодня..."
... сыщикa: "Случaй простой: убийцa - вы!"
... диaбетикa: "Это был сaхaр?"
... электрогитaристa: "Плесни-кa мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужa: "Ну.. дорогaя... ты же у меня не ревнивaя:"
... ночного ворa: "Пойдем отсюдa. Сюдa у их добермaнa цепь не дотягивaется."
... изобретaтеля: "Итaк, приступим к испытaниям..."
... aвтоинструкторa: "Хорошо, теперь попробуй сaмостоятельно:"
... экзaменaторa в aвтошколе: "Припaркуйтесь здесь, нa нaбережной!"
... пaрaшютистa: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... комaндирa взводa: "Дa здесь ни одной живой души в рaдиусе 10 километров...."
... мясникa: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... комaндирa экипaжa: "Через несколько минут мы совершим посaдку в соответствии с рaсписaнием."
... пешеходa: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторaнa: "Я возьму жюльен с грибaми."
... судебного пристaвa: "... пистолет тaкже конфискуется!"
... рaбочего-путейцa: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотникa нa гепaрдa: "Хмм, a он довольно быстро приближaется..."
... новобрaнцa с боевой грaнaтой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитaть?"
... героя: "Кaкaя помощь!? Дa их тут всего трое..."
... пaлaчa: "Петля жмет? Нет проблем, щaс я проверю..."
... стaрой девы (очень стaрой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяинa зaкусочной: "Вaм понрaвилось?"
... водителя грузовикa: "Эти стaрые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Кaк? Я думaл, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в двa счетa проскользну, фигня!"
... повaрa зaводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зaле..."
... ночного сторожa: "Эй, кто тaм?"
... aвтолюбителя: "Зaвтрa же подъеду проверить тормозa..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истрaтил все пaтроны..."
... сынa президентa: "Пaпa, a для чего этa крaснaя кнопкa?"
... велосипедистa: "Тaк, здесь "Волгa" нaм уступaет..."
... aвтогонщикa: "Интересно, мехaник еще не пронюхaл, что я с его женушкой :?"
... фоторепортерa: "Это будет сенсaционный снимок!"
... тренерa по л/a: "Все одновременно бросaем копья в эту сторону!"
... студентa: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тaрзaнa: "Кaкaя сволочь нaсрaлa нa лиaну!"
... теннисистa в пaрной игре: "Мой!!!"
... приврaтникa: "Только через мой труп..."
... отпускникa: "Один до Мaйaми, пожaлуйстa!"
... китобоя: "Тaк, теперь он у нaс нa крючке!"
... кaпитaнa подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... экипaжa aэробусa: "Тaм лaмпочкa зaмигaлa - лaдно, х.. с ней."
... мaлярa: "Рaзумеется, лесa выдержaт!"
... aстронaвтa: "Нет, все в порядке! Воздухa мне хвaтит еще минут нa 15."
... физикa-aтомщикa: "Критическaя мaссa - не критические дни, дело попрaвимое..."
... зекa-беглецa: "Вот теперь мы хорошо зaкрепили веревку"
... водителя: "Если этa свинься не переключит нa ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... aвтослесaря: "Опусти чуть плaтформу..."
... мaшинистa экскaвaторa: "Что тaм зa цилиндр мы скребaнули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжaй, спрaвa свободно!"
... инструкторa по aльпинизму: "Дa е мое! В пятый рaз покaзывaю: по-нaстоящему нaдежные узлы зaвязывaются вот тaк..."
... биологa: "Этa змея нaм известнa. Ее яд не опaсен для человекa."
... сaперa: "Все. Точно крaсный. Режь крaсный!"
... пилотa бомбaрдировщикa нaд врaжеской территорией: "Вaу! Вот это фейерверк!"
... достaвщикa пиццы: "У вaс зaмечaтельный песик..."
... прыгунa с тaрзaнки: "Крaсотa:::.!!!"
... химикa: "А если мы это чуть-чуть нaгреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопaсен!"
... студентa-химикa: "Профессор, поверьте, это действительно интереснaя реaк..."
... компьютерщикa-любителя: "Итaк, продaвец уверял, что две кaрты уживaются."
... компьютерa: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщикa: "Ни ветеркa сегодня..."
... сыщикa: "Случaй простой: убийцa - вы!"
... диaбетикa: "Это был сaхaр?"
... электрогитaристa: "Плесни-кa мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужa: "Ну.. дорогaя... ты же у меня не ревнивaя:"
... ночного ворa: "Пойдем отсюдa. Сюдa у их добермaнa цепь не дотягивaется."
... изобретaтеля: "Итaк, приступим к испытaниям..."
... aвтоинструкторa: "Хорошо, теперь попробуй сaмостоятельно:"
... экзaменaторa в aвтошколе: "Припaркуйтесь здесь, нa нaбережной!"
... пaрaшютистa: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... комaндирa взводa: "Дa здесь ни одной живой души в рaдиусе 10 километров...."
... мясникa: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... комaндирa экипaжa: "Через несколько минут мы совершим посaдку в соответствии с рaсписaнием."
... пешеходa: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторaнa: "Я возьму жюльен с грибaми."
... судебного пристaвa: "... пистолет тaкже конфискуется!"
... рaбочего-путейцa: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотникa нa гепaрдa: "Хмм, a он довольно быстро приближaется..."
... новобрaнцa с боевой грaнaтой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитaть?"
... героя: "Кaкaя помощь!? Дa их тут всего трое..."
... пaлaчa: "Петля жмет? Нет проблем, щaс я проверю..."
... стaрой девы (очень стaрой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяинa зaкусочной: "Вaм понрaвилось?"
... водителя грузовикa: "Эти стaрые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Кaк? Я думaл, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в двa счетa проскользну, фигня!"
... повaрa зaводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зaле..."
... ночного сторожa: "Эй, кто тaм?"
... aвтолюбителя: "Зaвтрa же подъеду проверить тормозa..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истрaтил все пaтроны..."
... сынa президентa: "Пaпa, a для чего этa крaснaя кнопкa?"
... велосипедистa: "Тaк, здесь "Волгa" нaм уступaет..."
... aвтогонщикa: "Интересно, мехaник еще не пронюхaл, что я с его женушкой :?"
... фоторепортерa: "Это будет сенсaционный снимок!"
... тренерa по л/a: "Все одновременно бросaем копья в эту сторону!"
... студентa: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тaрзaнa: "Кaкaя сволочь нaсрaлa нa лиaну!"
... теннисистa в пaрной игре: "Мой!!!"
... приврaтникa: "Только через мой труп..."
... отпускникa: "Один до Мaйaми, пожaлуйстa!"
... китобоя: "Тaк, теперь он у нaс нa крючке!"
... кaпитaнa подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
а теперь прочитай через строчку
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
а теперь прочитай через строчку
Чтобы расколоть фисташку, нужно думать как фисташка!
только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пиздуй"
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
Возможно, наши милиционеры после своего переименования в полицейских и
стали менее коррумпированными (поверим министру Нургалиеву на слово), но
не стали менее бестолковыми.
Не так давно для некоторых заключенных ввели гуманную меру пресечения –
домашний арест с электронным браслетом. Этот браслет без спецкода снять
с ноги, куда он крепится, невозможно, и уйти с ним из дома нельзя –
электроника тут же подаст сигнал на вызов группы захвата. Вот одного
афериста-инвалида и решили оставить до суда в своей квартире, нацепив на
него браслет, – куда этот малый от наших бравых полисменов денется, тем
более с увечьем?
Однако полицейские, пришедшие проверить своего подшефного, дома его не
застали (понятно, что и не дождались), а вот браслет оказался на месте.
Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменял
качественно сделанный в Германии протез, внешне похожий на настоящую
ногу. На нем-то наши российские копы и закрепили браслетик.
стали менее коррумпированными (поверим министру Нургалиеву на слово), но
не стали менее бестолковыми.
Не так давно для некоторых заключенных ввели гуманную меру пресечения –
домашний арест с электронным браслетом. Этот браслет без спецкода снять
с ноги, куда он крепится, невозможно, и уйти с ним из дома нельзя –
электроника тут же подаст сигнал на вызов группы захвата. Вот одного
афериста-инвалида и решили оставить до суда в своей квартире, нацепив на
него браслет, – куда этот малый от наших бравых полисменов денется, тем
более с увечьем?
Однако полицейские, пришедшие проверить своего подшефного, дома его не
застали (понятно, что и не дождались), а вот браслет оказался на месте.
Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменял
качественно сделанный в Германии протез, внешне похожий на настоящую
ногу. На нем-то наши российские копы и закрепили браслетик.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Если п%%%%ц случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой п%%%%ц. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п%%%%ц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот п%%%%ц не планировала.
Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят п%%%%ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да п%%%%ц какой-то! » и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п%%%%ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п%%%%ц у него уже был заскучает и начнет искать Близнецов. П%%%%ц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п%%%%ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!
ОВНА. Овен его решит. Любой п%%%%ц. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь п%%%%ц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот п%%%%ц не планировала.
Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят п%%%%ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да п%%%%ц какой-то! » и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если п%%%%ц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой п%%%%ц у него уже был заскучает и начнет искать Близнецов. П%%%%ц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п%%%%ц у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут!
***
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Х.... оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
***
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Если приснился бывший это к деньгам. Г.... всегда к деньгам снится!!!
***
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
***
если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
***
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
***
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!!
***
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
***
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная ж...а!
***
Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
***
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем..
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Х.... оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
***
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Если приснился бывший это к деньгам. Г.... всегда к деньгам снится!!!
***
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
***
если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
***
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
***
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!!
***
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
***
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная ж...а!
***
Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
***
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем..
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
***
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
***
”Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На ”Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
***
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
***
Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: Приходи - помою!
***
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…
***
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
***
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку какать во время чтения
***
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
***
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный - для тебя это yже слишком сложно...
***
Голова на плечах должна быть, а не просто есть.
***
Никогда не бойся делать то,чего не умеешь.Помни,Ковчег был построен любителями. Профессионалы строили ”Титаник”.
***
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
***
Слово, не воробей, вылетит, не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
***
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.
***
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!
***
В любом возрасте люди ждут звонков, улыбаются смс и радуются встречам. Просто чем старше ты - тем тщательнее ищешь подвох
***
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
***
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
***
- Петь, ты квас допил?????
- Сам ты кваздопил!!!
***
На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
***
- Дай, Джим, на лапу счастья мне!
***
”ДАЙ СЮДА!” - промежуточная фраза между ”Иди сюда!” и ”Иди отсюда!”
***
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
***
Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя. Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: ”в ромашках спрятались”, ”сняла решительно”, ”а он не попросил”.
***
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
***
Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
- А давайте лучше меня так разыграем!
***
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
***
”Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На ”Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
***
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
***
Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: Приходи - помою!
***
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…
***
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
***
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку какать во время чтения
***
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
***
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный - для тебя это yже слишком сложно...
***
Голова на плечах должна быть, а не просто есть.
***
Никогда не бойся делать то,чего не умеешь.Помни,Ковчег был построен любителями. Профессионалы строили ”Титаник”.
***
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
***
Слово, не воробей, вылетит, не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
***
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.
***
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!
***
В любом возрасте люди ждут звонков, улыбаются смс и радуются встречам. Просто чем старше ты - тем тщательнее ищешь подвох
***
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
***
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
***
- Петь, ты квас допил?????
- Сам ты кваздопил!!!
***
На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
***
- Дай, Джим, на лапу счастья мне!
***
”ДАЙ СЮДА!” - промежуточная фраза между ”Иди сюда!” и ”Иди отсюда!”
***
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
***
Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя. Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: ”в ромашках спрятались”, ”сняла решительно”, ”а он не попросил”.
***
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
***
Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
Не далее, как сегодня, еду значится на тракторе. Никого не трогаю, никуда не спешу. В магнитоле аудиокнига разговаривает. Сам себе я спокоен, как сто обожравшихся удавов. Мне хорошо, тепло и лениво.
Выезжаю, значится на проспект. Никуда не спешу, всех пропускаю, вылазию в левый ряд. Я б и в правом бы тошнил, но там автобус остановился.
Так вот, вылез я в левый ряд и пристроился за лучшей машиной всех времён и народов (так, по крайней мере, их владельцы считают) . За Фордом Фокусом значится. Едем. На спидометре 40 километров. Летим, мля! Но я то спокоен. Как сто удвов Каа, обожравшившихся бандарлогами. Я никуда не спешу. Вдруг, у ФФ зажигаются стопы. Я тоже притормаживаю… Смотрю поверх крыши Форда: там НИЧЕГО нет!
Ах, да! Метров через 150, светофор. Пока зелёный. Но, мы притормаживаем, и аккуратненько подкатываем к переключившемуся красному. Стоим, ждём. Я, как сто удавов, в Форду мужик — не знаю. Зелёный. Нехотя гаснут стопы Форда. Потихооооньку покатились. Вдруг, чу! Снова стоп-сигналы! Ах да! Ну как я, спокойный и умиротворённый, мог забыть! Там же, перед Фордом, трамвайные пути!
Скорость… Ну не знаю… Километра 1.5 в час. Может даже 1.89 километра в час. Узел морской, ОДИН, делаем точно.Ш
Уже и зелёный кончился. Но, согласно правилам, покидаем перекрёсток. Едем дальше и даже разгоняемся. 40… 50… 52,5… У Форда загораются стопы. Ах, ну конечно, нам надо пересториться и повернуть направо. Вот не понимю, зачем при перестроении тормозить, а потом поворотник влючать… Но! Я же спокойный и добрый как удав из мультика про 48 попугаев. Тоже оттормаживаюсь, а куда ж деваться то? С поворотником перестраиваюсь и не тороплюсь. Я же сама вежливость, заботливость и человеколюбие: даю перестроиться задумчивому соседу по по потоку, Форду то бишь. Наш сеанс вежливости, длится на протяжении метров двухсот, и собрал за собой небольшую пробку. Есть! Асилил! Форд перестроился, и вдарил по тормозам. Ведь скоро перекрёсток. С горящим, пока, зелёным.
Со сокростью одного морского узла подкатываемся к переключившемуся на красный светофору. Стоим. Я закуриваю. В Форду мужик трёт лысину и разглаживает оставшиеся волосёнки. Оба мы настолько заняты процессами, каждый своим, что не видим зелёного сигнала светофора. Из неги нас выхватывает гудок клаксона стоящего за мной Газона. Фи! Как невоспитано!
Плавненько, поджигая сцепление, трогаемся с места. Едем. Торопливый Газон, проезжает перекрёсток уже под красный… А куда спешить? Дорога не трек для гонок. Аккуратненько надо. Не спеша. Разгоняемся. 40… 45… 52,34567 километра в час… Стоп! Впереди пешеходный переход. И пешеход, с левой стороны, за два ряда от нас, только подумал, переходить дорогу. Но, мы водители вежливые, спокойные, аккуратные — должны пропустить пешехода. Это там, на встречке, все какие то грубияны и торопыги. Аж четыре машины проскочило, прежде чем пешеход дошёл до места, где его нужно пропустить. Как то не вежлтво получилось.
Пешеход прошёл… Плавненько, начиная со скорости в один морской узел, трогаемся и разгоняемся. Водитель Газона сзади, вероятно уже бьётся лбом об клаксон. Ему работать надо. Ну хотя бы чутка побыстрее…
Так мы с Фором, и едем. Согласон ПДД, всё плавно, продуманно и аккуратно. 40… 50… 53,32567, 58…
Я, глянув поверх Форда, потенциальной опасности не углядел. Нет поблизости пешеходов, нет перекрёстков. Катись себе неспешно. В общем, я отвлёкся. На полсекунды, буквально, кинув взгляд в правое зеркало. Я хоть и спокоен, но нервов ТАК ехать у меня не хватит. Надо уже думать за обгон. Пускай справа, пускай в разрез с ПДД, но…
Вернув взгляд на дорогу, я увидел горящие стопы Форда, и его стремительно приближающуся корму. Правильно поступил человек, решив перегородить собой поток и пропустить поворачивающего со встречной полосы во двор. Правильно вдарил по тормозам, не взирая на вереницу сзади, им же и собранную. Вежливость и готовность помочь — прежде всего. А кто сзади — так соблюдай дистацию.
И если я, понимая, что оттормозиься не успеваю, вывернул руль вправо и ушёл на свободную правую полосу, то Газон… У него и с тормозами похуже, и весит он поболее, Форда и трактора моего, вместе взятых…
В общем, пойдя юзом на снежной мокрой каше, Газон, со всего хода, кааааааак уиппал Форда в жопу . Кааааааак протащил того ещё метров этак "дцать"…
Сразу после этого, из чёрной Мазды ВТ50, на всю нашу спальную округу, раздался возглас: "Иййййеееесссссс! Вот всё таки есть, есть на свете справедливость! И любому тормозу дорожному, шибко вежливому, какой нибудь Газон, а лучше КАМАЗ в жопу то приедет…"
Из ЖЖ.
Выезжаю, значится на проспект. Никуда не спешу, всех пропускаю, вылазию в левый ряд. Я б и в правом бы тошнил, но там автобус остановился.
Так вот, вылез я в левый ряд и пристроился за лучшей машиной всех времён и народов (так, по крайней мере, их владельцы считают) . За Фордом Фокусом значится. Едем. На спидометре 40 километров. Летим, мля! Но я то спокоен. Как сто удвов Каа, обожравшившихся бандарлогами. Я никуда не спешу. Вдруг, у ФФ зажигаются стопы. Я тоже притормаживаю… Смотрю поверх крыши Форда: там НИЧЕГО нет!
Ах, да! Метров через 150, светофор. Пока зелёный. Но, мы притормаживаем, и аккуратненько подкатываем к переключившемуся красному. Стоим, ждём. Я, как сто удавов, в Форду мужик — не знаю. Зелёный. Нехотя гаснут стопы Форда. Потихооооньку покатились. Вдруг, чу! Снова стоп-сигналы! Ах да! Ну как я, спокойный и умиротворённый, мог забыть! Там же, перед Фордом, трамвайные пути!
Скорость… Ну не знаю… Километра 1.5 в час. Может даже 1.89 километра в час. Узел морской, ОДИН, делаем точно.Ш
Уже и зелёный кончился. Но, согласно правилам, покидаем перекрёсток. Едем дальше и даже разгоняемся. 40… 50… 52,5… У Форда загораются стопы. Ах, ну конечно, нам надо пересториться и повернуть направо. Вот не понимю, зачем при перестроении тормозить, а потом поворотник влючать… Но! Я же спокойный и добрый как удав из мультика про 48 попугаев. Тоже оттормаживаюсь, а куда ж деваться то? С поворотником перестраиваюсь и не тороплюсь. Я же сама вежливость, заботливость и человеколюбие: даю перестроиться задумчивому соседу по по потоку, Форду то бишь. Наш сеанс вежливости, длится на протяжении метров двухсот, и собрал за собой небольшую пробку. Есть! Асилил! Форд перестроился, и вдарил по тормозам. Ведь скоро перекрёсток. С горящим, пока, зелёным.
Со сокростью одного морского узла подкатываемся к переключившемуся на красный светофору. Стоим. Я закуриваю. В Форду мужик трёт лысину и разглаживает оставшиеся волосёнки. Оба мы настолько заняты процессами, каждый своим, что не видим зелёного сигнала светофора. Из неги нас выхватывает гудок клаксона стоящего за мной Газона. Фи! Как невоспитано!
Плавненько, поджигая сцепление, трогаемся с места. Едем. Торопливый Газон, проезжает перекрёсток уже под красный… А куда спешить? Дорога не трек для гонок. Аккуратненько надо. Не спеша. Разгоняемся. 40… 45… 52,34567 километра в час… Стоп! Впереди пешеходный переход. И пешеход, с левой стороны, за два ряда от нас, только подумал, переходить дорогу. Но, мы водители вежливые, спокойные, аккуратные — должны пропустить пешехода. Это там, на встречке, все какие то грубияны и торопыги. Аж четыре машины проскочило, прежде чем пешеход дошёл до места, где его нужно пропустить. Как то не вежлтво получилось.
Пешеход прошёл… Плавненько, начиная со скорости в один морской узел, трогаемся и разгоняемся. Водитель Газона сзади, вероятно уже бьётся лбом об клаксон. Ему работать надо. Ну хотя бы чутка побыстрее…
Так мы с Фором, и едем. Согласон ПДД, всё плавно, продуманно и аккуратно. 40… 50… 53,32567, 58…
Я, глянув поверх Форда, потенциальной опасности не углядел. Нет поблизости пешеходов, нет перекрёстков. Катись себе неспешно. В общем, я отвлёкся. На полсекунды, буквально, кинув взгляд в правое зеркало. Я хоть и спокоен, но нервов ТАК ехать у меня не хватит. Надо уже думать за обгон. Пускай справа, пускай в разрез с ПДД, но…
Вернув взгляд на дорогу, я увидел горящие стопы Форда, и его стремительно приближающуся корму. Правильно поступил человек, решив перегородить собой поток и пропустить поворачивающего со встречной полосы во двор. Правильно вдарил по тормозам, не взирая на вереницу сзади, им же и собранную. Вежливость и готовность помочь — прежде всего. А кто сзади — так соблюдай дистацию.
И если я, понимая, что оттормозиься не успеваю, вывернул руль вправо и ушёл на свободную правую полосу, то Газон… У него и с тормозами похуже, и весит он поболее, Форда и трактора моего, вместе взятых…
В общем, пойдя юзом на снежной мокрой каше, Газон, со всего хода, кааааааак уиппал Форда в жопу . Кааааааак протащил того ещё метров этак "дцать"…
Сразу после этого, из чёрной Мазды ВТ50, на всю нашу спальную округу, раздался возглас: "Иййййеееесссссс! Вот всё таки есть, есть на свете справедливость! И любому тормозу дорожному, шибко вежливому, какой нибудь Газон, а лучше КАМАЗ в жопу то приедет…"
Из ЖЖ.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. 
Вы знаете, что запросов “yandex” в поисковике «Яндекс» свыше 2 млн. в месяц. Интересный факт, не правда ли? Не все знают, что каждый запрос в любом поисковике сохраняется и анализируется. Это информация находиться в свободном доступе. Предлагаю рассмотреть самые интересные запросы в поисковиках «Google», «Яндекс» и «Rambler». Все запросы реальные (можете сами проверить). Орфография не изменена.
Первый запрос, который мне очень понравился - “Петросян порно”. Кому это вообще могло понадобиться? Не самому ли Петросяну? Следующие запросы отражают уровень IQ прекрасной половины интернет сообщества.
“я дура или нет”
“я дура тест”
“я дура что мне делать”
Теперь о мужчинах
“я дурак конечно но я люблю орешник”
“я дурак бросай оружие”
Если с девушками логическая цепочка очень хорошо получилась, то с парнями как-то все очень запутанно. Кого он подкарауливал в засаде возле орешника? Далее выложу подборку из серии, а что если
“что будет если на сверхсветовой скорости включить фары”
“что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом”
“что будет если отсканировать зеркало”
“что будет если девушка выпьет виагру”
Причем эти запросы очень популярны. Следующей выжимкой объединим известных личностей.
“глюкоза без штанов”
“глюкоза в носках”
“валерий леонтьев и его сексуальные партнеры”
“Гарри Поттер и секс маньяк”
“почему путин краб”
“почему гугл выдает что путин краб”
“иван сусанин gps”
Жаль американцы опередили, а так хотелось, чтобы гордое имя «Иван Сусанин» носил глонасовский навигатор. Посмотрим ещё одну подборку для самых любознательных
“можно ли пить перекись водорода”
“сколько стоит таджик”
“количество серий рабыни Изауры”
“сколько стоит верблюд на рынке”
“как вести себя в туалете”
“зачем мне холодильник если я не курю”
“количество идиотов в россии”
“не знаю как сидеть в гинекологическом кресле”
“где можно заняться сексом с козой”
“сколько сала разрешается провозить через харьковскую таможню”
“что будет, если два раза испугаться до полусмерти?”
“как сделать атомную бомбу дома”
“что делать если растянулся пуск”
“где я”
“где я был вчера”
“как узнать что ваш кот собирается вас убить”
“о чем пищит компьютер”
“как открыть банку килек двумя ложками и тапком”
Причём последний запрос один из самых популярных в интернете. Теперь посмотрим список запросов людей желающих что-либо найти
“девушка в позе козы”
“дебильные фотографии птиц”
“скачать поющих лошадей”
“стихотворение про холодец”
“скачать всякую фигню”
“оборудование для печати денег”
“скачать отсканированные рубли”
“я хочу посмотреть красивых голеньких девушек”
“скачать клипы на букву "к"”
“ппооррно”
“маленький искатель проблема в XP”
“иконка злого банана бананов”
“гугл найди сталкер”
“картинки со львами баранами”
“смущенные злые страшные клоуны”
“на пальцах создать сайт бесплатно”
“css картинки вырезанных челов”
“взломы компов для чайников”
“простейшая бомба в домашних условиях”
“в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль”
Смотрю я на это и думаю не дай бог мне научиться читать чужие мысли. Я бы давно уже поседел. Ну и финальная партия
“программы подбора паролей Visual Basic”
“не черный на телевизоре”
“значок локального диска поменялся на сталкера”
“пожарный водолаз”
“можно сайт ucoz перенести на домен”
“мой парень идиот”
“напоследок невозможно установить”
“скорость интернета по договору одна а там меньше”
“пользователи торрентов заплатят за все”
Первый запрос, который мне очень понравился - “Петросян порно”. Кому это вообще могло понадобиться? Не самому ли Петросяну? Следующие запросы отражают уровень IQ прекрасной половины интернет сообщества.
“я дура или нет”
“я дура тест”
“я дура что мне делать”
Теперь о мужчинах
“я дурак конечно но я люблю орешник”
“я дурак бросай оружие”
Если с девушками логическая цепочка очень хорошо получилась, то с парнями как-то все очень запутанно. Кого он подкарауливал в засаде возле орешника? Далее выложу подборку из серии, а что если
“что будет если на сверхсветовой скорости включить фары”
“что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом”
“что будет если отсканировать зеркало”
“что будет если девушка выпьет виагру”
Причем эти запросы очень популярны. Следующей выжимкой объединим известных личностей.
“глюкоза без штанов”
“глюкоза в носках”
“валерий леонтьев и его сексуальные партнеры”
“Гарри Поттер и секс маньяк”
“почему путин краб”
“почему гугл выдает что путин краб”
“иван сусанин gps”
Жаль американцы опередили, а так хотелось, чтобы гордое имя «Иван Сусанин» носил глонасовский навигатор. Посмотрим ещё одну подборку для самых любознательных
“можно ли пить перекись водорода”
“сколько стоит таджик”
“количество серий рабыни Изауры”
“сколько стоит верблюд на рынке”
“как вести себя в туалете”
“зачем мне холодильник если я не курю”
“количество идиотов в россии”
“не знаю как сидеть в гинекологическом кресле”
“где можно заняться сексом с козой”
“сколько сала разрешается провозить через харьковскую таможню”
“что будет, если два раза испугаться до полусмерти?”
“как сделать атомную бомбу дома”
“что делать если растянулся пуск”
“где я”
“где я был вчера”
“как узнать что ваш кот собирается вас убить”
“о чем пищит компьютер”
“как открыть банку килек двумя ложками и тапком”
Причём последний запрос один из самых популярных в интернете. Теперь посмотрим список запросов людей желающих что-либо найти
“девушка в позе козы”
“дебильные фотографии птиц”
“скачать поющих лошадей”
“стихотворение про холодец”
“скачать всякую фигню”
“оборудование для печати денег”
“скачать отсканированные рубли”
“я хочу посмотреть красивых голеньких девушек”
“скачать клипы на букву "к"”
“ппооррно”
“маленький искатель проблема в XP”
“иконка злого банана бананов”
“гугл найди сталкер”
“картинки со львами баранами”
“смущенные злые страшные клоуны”
“на пальцах создать сайт бесплатно”
“css картинки вырезанных челов”
“взломы компов для чайников”
“простейшая бомба в домашних условиях”
“в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль”
Смотрю я на это и думаю не дай бог мне научиться читать чужие мысли. Я бы давно уже поседел. Ну и финальная партия
“программы подбора паролей Visual Basic”
“не черный на телевизоре”
“значок локального диска поменялся на сталкера”
“пожарный водолаз”
“можно сайт ucoz перенести на домен”
“мой парень идиот”
“напоследок невозможно установить”
“скорость интернета по договору одна а там меньше”
“пользователи торрентов заплатят за все”
Дневник гламурной блондинко
***1-е февраля.***
Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
***2-е февраля.***
Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
***3-е февраля.***
Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
***4-е февраля.***
У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
***5-е февраля.***
Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
***6-е февраля.***
Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
***10-е ферваля.***
Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
***11 февраля.***
Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
***13 февраля.***
Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
***14 февраля.***
День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
***15 февраля.***
Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?
***20-е февраля.***
Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "***асе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
***1-е февраля.***
Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
***2-е февраля.***
Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
***3-е февраля.***
Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
***4-е февраля.***
У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
***5-е февраля.***
Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
***6-е февраля.***
Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
***10-е ферваля.***
Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
***11 февраля.***
Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
***13 февраля.***
Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
***14 февраля.***
День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
***15 февраля.***
Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?
***20-е февраля.***
Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "***асе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
Зимой дело было. Hа углу дома - небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень доpогую шубку, пахнет весьма доpогими духами и вообще выглядит очень манеpно и жеманно. Мимо пpоходит мужик в ватнике и сочувственно пpоизносит (не делая, pазумеется, попыток помочь ей подняться): "Во-во! Со мной сегодня - такая-же х...уйня пpиключилась". ;-)
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков.
И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой.
На ней стоит ведро с яблоками.
С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой.
Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь: http://www.doodoo.ru/story/5161-yablochek-zaxotelos.html
И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой.
На ней стоит ведро с яблоками.
С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой.
Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь: http://www.doodoo.ru/story/5161-yablochek-zaxotelos.html
>> На Xbox 360 появится Internet Explorer 9 с управлением жестами
Поскандалил с женой махая руками, взломал сайт пентагона....
- "Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
Пацаны, мне страшно...
- А ты пчел не еби и все будет хорошо.
Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
Андрей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
Александр: окей
Александр: ты не жопу ведь покажешь?
Андрей: нет )
В нашей стране отдельные залы для курящих и некурящих в заведениях общепита - это как дорожки для сцущих и несцущих в бассейне
Поскандалил с женой махая руками, взломал сайт пентагона....
- "Когда пчелиная матка спаривается с трутнем, его гениталии отламываются и взрываются во время оргазма, являясь своеобразной пробкой, не позволяющей другим трутням подступиться к пчеломатке..."
Пацаны, мне страшно...
- А ты пчел не еби и все будет хорошо.
Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
Андрей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
Александр: окей
Александр: ты не жопу ведь покажешь?
Андрей: нет )
В нашей стране отдельные залы для курящих и некурящих в заведениях общепита - это как дорожки для сцущих и несцущих в бассейне
Самые фразы, которые говорят за пять минут до травмпункта
- Предоставил! Проскочим))
- Я просто спросить ...
- Да прыгай там не высоко
Больше информации на эту тему можно почитать на страницах журнала «Днепр»
- Предоставил! Проскочим))
- Я просто спросить ...
- Да прыгай там не высоко
Больше информации на эту тему можно почитать на страницах журнала «Днепр»
<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
Запомните, пожалуйста, «пиздить» — бить, воровать, а «пиздеть» — говорить, врать. Он спиздил = Он своровал. Он спиздел = Он соврал. Она пиздела по телефону = Она разговаривала по телефону. Она пиздила его сковородой = Она била его сковородой.
Хоть материтесь-то грамотно!
"Пизжу"- это пиздеть или пиздить?
Хоть материтесь-то грамотно!
"Пизжу"- это пиздеть или пиздить?
Карл Клару склонял к оралу,
Ей за труды обещая кораллы.
Позже брехал, что кораллов, мол, нет -
В общем, обманом завлёк в кабинет.
Клара Карла затем укоряла:
"Карл, отдавай мне кораллы!" - орала.
Карл ни фига ей не дал за минет,
Клара из мести украла кларнет.
Ей за труды обещая кораллы.
Позже брехал, что кораллов, мол, нет -
В общем, обманом завлёк в кабинет.
Клара Карла затем укоряла:
"Карл, отдавай мне кораллы!" - орала.
Карл ни фига ей не дал за минет,
Клара из мести украла кларнет.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. =)
Из инета:
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут.
А вот и нихуя! Аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе! (пауза)
- Ну как какие, нуууу... . эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял... В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй мне б%я, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай б%я гандонов и отъебись. Размер б%%%ь, вкус б%%%ь, может мне и х%й вытащить для нагладности и примерить сразу б%%%ь, спросить мнение окружающих б%%%ь, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, б%%%ь, халате гандонами бы накармил. С каким, е%%%ь. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй!
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни.
Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- Б%%%Ь! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка б%%%ь!
Чтоп я еще раз...
И ушол. Люди шептались и посмеивались.
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут.
А вот и нихуя! Аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе! (пауза)
- Ну как какие, нуууу... . эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял... В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй мне б%я, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай б%я гандонов и отъебись. Размер б%%%ь, вкус б%%%ь, может мне и х%й вытащить для нагладности и примерить сразу б%%%ь, спросить мнение окружающих б%%%ь, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, б%%%ь, халате гандонами бы накармил. С каким, е%%%ь. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй!
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни.
Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- Б%%%Ь! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка б%%%ь!
Чтоп я еще раз...
И ушол. Люди шептались и посмеивались.
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213 Хулиганство)
А за ним комарики на воздушном шарике (ст 211 Угон воздушного судна; ст. 271 Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются .пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282.1 0рганизация экстремистского сообщества)
А за ними кот задом наперед (ст.213 Хулиганство)
А за ним комарики на воздушном шарике (ст 211 Угон воздушного судна; ст. 271 Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются .пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282.1 0рганизация экстремистского сообщества)
Смеюсь до слез, не поделиться - не могла http://chetokakto.ru/
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтершу. В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с цементом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул:
— Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!
«Эскалатор» предательски затормозил после этих слов. Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
— ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!
Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтершу. В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с цементом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул:
— Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!
«Эскалатор» предательски затормозил после этих слов. Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
— ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!
— Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! — Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
— Блядь Сашка! — Заорала она. — Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
— Гагага. — весело засмеялся довольный Саша. — А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. — Поправился он.
— Где же кружка? — язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
— В смысле?
— Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила — оставь на утро. Куда там...
— Что — вообще ни капли не осталось? — Ошарашено спросил Пушкин.
— Ни капельки. — Отчеканила старушка. — Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
— А чего я пишу? — Угрюмо буркнул поэт.
— А того. — Наставительно отрезала Арина. — Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь.
— Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? — Грустно спросил Саша.
— О нем, родимом. — Ухмыльнулась няня. — "Избушка там на курьих ножках".. Это жеж додуматься еще надо...
— Ой ну не подъебывай. — поморщился Пушкин. — Надо же было неведомые дорожки срифмовать с чем-то. Дорожки-ножки. Ножки-куриные. Вот и все.
— Да пиздец. — хохотнула Арина Родионовна. — Поэт! Тебя же дети в школе учить будут! Они же не уснут ночью, избушку представляя.. Дальше. — Арина уселась поудобнее. — Сколько у тебя "Витязей прекрасных" из моря выходит?
— Тридцать. — Буркнул Саша.
— Ага. — Удовлетворенно кивнула няня. — А в сказке сколько?
— А сколько там? — Поднял голову Пушкин.
— Тридцать Три Богатыря! — Отчеканила няня. — Они у тебя размножаются там, что ли?
Саша опустив голову молчал.
— А в чешуе они у тебя почему? — Допытывалась Арина. — Ты себе вообще эту картину визуально представить можешь? Чего они у тебя вообще в море делали?
— Что хотели то и делали. — Огрызнулся Пушкин. — Жили они там.
— Жи-или. — Передразнила няня. — Хуево им там жилось наверное. Они чемпионы по задерживанию дыхания, ага?
— Да что ты привязалась? — Обиделся Саша. — Это же сказка. Сказ-ка! Вот и выходят из моря они. По сюжету.
— По какому такому сюжету?? — Изумилась Арина Родионовна. — Это жеж вообще не сказка а пиздец какой-то! Ладно, закатали в бочку "неведому зверушку" — Допустим! — Хотя это уже само по себе абсурд. — Арина фыркнула. — Детская сказочка блин. "Закатали в бочку и в окиян столкнули". — Ебануться. Хорошо хоть не подожгли и Шпагами на попротыкивали.
— Ась? — Вскинулся Пушкин.
— Херась. — Осадила няня. — Не надо. Едем дальше по сюжету. — Арина Родионовна кряхтя поднялась и начала расхаживать по комнате. — Приплыл, значит, на остров царь Гвидон... Вот ты Сашенька, поэт. — Няня остановилась и посмотрела на Сашу.
— Ну поэт.. — Угрюмо откликнулся Саша. — И чего?
— Так вот и скажи мне, поэт — Арина гыкнула — Первую на ум приходящую рифму к имени собственному "Гвидон". А?!
Пушкин угрюмо замолчал.
— Неужто "Поклон"? — Язвительно поинтересовалась няня. — А чего ты его сразу Груздецом не назвал? "Вот вам пишет прынц Груздец: Скоро, царь, тебе..."
— Ну няня.. — Заныл Саша. — Ну написалось сдуру так.. Ну чего мне теперь — всю сказку переписывать?!
— Не сдуру, — наставительно сказала няня, — А с перепоя. Едем дальше. — Няня поправила очки. — Белка.
— Ня-яянь.. — Заныл Александр сергеевич.
— Это уже белочка, Товарищи! — Продекламировала Арина Родионовна. — Ты мне скажи, горе ты мое луковое, что это за фантазия больная?! У тебя же в сказке, как в жизни твоей непутевой: Неделю нормально все, потом хоп! — и белочка.
Пушкин угрюмо молчал.
— Ну и баба-лебедь твоя редакцию добила окончательно.
— Ну а с ней то что не так?? — Изумленно вскинулся Саша. — Так красиво подвел к концу интригу.
— Да охренеть какая красота. — Арина Родионовна хихикнула. — Ты хоть перечитал, что ты накалякал там? — Няня успокоилась, сделала проникновенное лицо и продекламировала: — "Знай, Близка судьба твоя. Ведь царевна это Ты!" — Арина не сдержалась и заржала уже в полный голос.
— Ой бляяя... — Саша взялся за голову руками. — Исправить забыл. Дохохмили. — Он злобно зыркнул на няню. — А сказать никак было, не?
— А перечитывать надо, прежде чем отправлять. — наставительно сказала Арина Родионовна. — Ну и последнее. — Старушка окончательно успокоилась и посмотрела Саше в глаза. — Сааш..
— Ась? — буркнул Пушкин.
— Ты в зоопарке был когда-нибудь?
— Ну, был. — Саша недоуменно глянул на няню. — и что?
— А ты Павлина видел там? — еще более проникновенно спросила няня.
— Видел. — Еще не понимая ответил поэт. — а какое это собственно имеет...
— А какая у него походка ты видел? — В голосе няни появились злорадные нотки. — "...А сама то величава.. Выступает Будто Пава!..." — То есть как курица беременная, ага? — Подытожила Арина Родионовна. — Реально — королева.
Александр Сергеевич застонал и рван6улся к дверям.
— Куда ты Саш? — Участливо спросила няня.
— Срочно... Отзывать... Нафиг... Такое... Бежим!.. — Бессвязно выкрикивал Пушкин, дергая дверную ручку.
Арина Родионовна не спеша встала, подошла к Саше и мягко взяла за рукав. — Поздно, Сашуль. — Няня мягко улыбнулась. — Завтра в магазинах города.
Александр Сергеевичь замер и начал судорожно хватать воздух.
— Страна должна знать своих героев в лицо, Александр Сергеевич. — Няня Гыгыкнула. — Идем уже. Выпьем с горя.
— А кру...
— Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. — Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный..
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
— Блядь Сашка! — Заорала она. — Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
— Гагага. — весело засмеялся довольный Саша. — А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. — Поправился он.
— Где же кружка? — язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
— В смысле?
— Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила — оставь на утро. Куда там...
— Что — вообще ни капли не осталось? — Ошарашено спросил Пушкин.
— Ни капельки. — Отчеканила старушка. — Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
— А чего я пишу? — Угрюмо буркнул поэт.
— А того. — Наставительно отрезала Арина. — Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь.
— Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? — Грустно спросил Саша.
— О нем, родимом. — Ухмыльнулась няня. — "Избушка там на курьих ножках".. Это жеж додуматься еще надо...
— Ой ну не подъебывай. — поморщился Пушкин. — Надо же было неведомые дорожки срифмовать с чем-то. Дорожки-ножки. Ножки-куриные. Вот и все.
— Да пиздец. — хохотнула Арина Родионовна. — Поэт! Тебя же дети в школе учить будут! Они же не уснут ночью, избушку представляя.. Дальше. — Арина уселась поудобнее. — Сколько у тебя "Витязей прекрасных" из моря выходит?
— Тридцать. — Буркнул Саша.
— Ага. — Удовлетворенно кивнула няня. — А в сказке сколько?
— А сколько там? — Поднял голову Пушкин.
— Тридцать Три Богатыря! — Отчеканила няня. — Они у тебя размножаются там, что ли?
Саша опустив голову молчал.
— А в чешуе они у тебя почему? — Допытывалась Арина. — Ты себе вообще эту картину визуально представить можешь? Чего они у тебя вообще в море делали?
— Что хотели то и делали. — Огрызнулся Пушкин. — Жили они там.
— Жи-или. — Передразнила няня. — Хуево им там жилось наверное. Они чемпионы по задерживанию дыхания, ага?
— Да что ты привязалась? — Обиделся Саша. — Это же сказка. Сказ-ка! Вот и выходят из моря они. По сюжету.
— По какому такому сюжету?? — Изумилась Арина Родионовна. — Это жеж вообще не сказка а пиздец какой-то! Ладно, закатали в бочку "неведому зверушку" — Допустим! — Хотя это уже само по себе абсурд. — Арина фыркнула. — Детская сказочка блин. "Закатали в бочку и в окиян столкнули". — Ебануться. Хорошо хоть не подожгли и Шпагами на попротыкивали.
— Ась? — Вскинулся Пушкин.
— Херась. — Осадила няня. — Не надо. Едем дальше по сюжету. — Арина Родионовна кряхтя поднялась и начала расхаживать по комнате. — Приплыл, значит, на остров царь Гвидон... Вот ты Сашенька, поэт. — Няня остановилась и посмотрела на Сашу.
— Ну поэт.. — Угрюмо откликнулся Саша. — И чего?
— Так вот и скажи мне, поэт — Арина гыкнула — Первую на ум приходящую рифму к имени собственному "Гвидон". А?!
Пушкин угрюмо замолчал.
— Неужто "Поклон"? — Язвительно поинтересовалась няня. — А чего ты его сразу Груздецом не назвал? "Вот вам пишет прынц Груздец: Скоро, царь, тебе..."
— Ну няня.. — Заныл Саша. — Ну написалось сдуру так.. Ну чего мне теперь — всю сказку переписывать?!
— Не сдуру, — наставительно сказала няня, — А с перепоя. Едем дальше. — Няня поправила очки. — Белка.
— Ня-яянь.. — Заныл Александр сергеевич.
— Это уже белочка, Товарищи! — Продекламировала Арина Родионовна. — Ты мне скажи, горе ты мое луковое, что это за фантазия больная?! У тебя же в сказке, как в жизни твоей непутевой: Неделю нормально все, потом хоп! — и белочка.
Пушкин угрюмо молчал.
— Ну и баба-лебедь твоя редакцию добила окончательно.
— Ну а с ней то что не так?? — Изумленно вскинулся Саша. — Так красиво подвел к концу интригу.
— Да охренеть какая красота. — Арина Родионовна хихикнула. — Ты хоть перечитал, что ты накалякал там? — Няня успокоилась, сделала проникновенное лицо и продекламировала: — "Знай, Близка судьба твоя. Ведь царевна это Ты!" — Арина не сдержалась и заржала уже в полный голос.
— Ой бляяя... — Саша взялся за голову руками. — Исправить забыл. Дохохмили. — Он злобно зыркнул на няню. — А сказать никак было, не?
— А перечитывать надо, прежде чем отправлять. — наставительно сказала Арина Родионовна. — Ну и последнее. — Старушка окончательно успокоилась и посмотрела Саше в глаза. — Сааш..
— Ась? — буркнул Пушкин.
— Ты в зоопарке был когда-нибудь?
— Ну, был. — Саша недоуменно глянул на няню. — и что?
— А ты Павлина видел там? — еще более проникновенно спросила няня.
— Видел. — Еще не понимая ответил поэт. — а какое это собственно имеет...
— А какая у него походка ты видел? — В голосе няни появились злорадные нотки. — "...А сама то величава.. Выступает Будто Пава!..." — То есть как курица беременная, ага? — Подытожила Арина Родионовна. — Реально — королева.
Александр Сергеевич застонал и рван6улся к дверям.
— Куда ты Саш? — Участливо спросила няня.
— Срочно... Отзывать... Нафиг... Такое... Бежим!.. — Бессвязно выкрикивал Пушкин, дергая дверную ручку.
Арина Родионовна не спеша встала, подошла к Саше и мягко взяла за рукав. — Поздно, Сашуль. — Няня мягко улыбнулась. — Завтра в магазинах города.
Александр Сергеевичь замер и начал судорожно хватать воздух.
— Страна должна знать своих героев в лицо, Александр Сергеевич. — Няня Гыгыкнула. — Идем уже. Выпьем с горя.
— А кру...
— Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. — Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный..
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол училось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол училось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Я раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.