Как откосить от армии, или как стать старшим сержантом …

Если кто-то думает, что от армии «косить» начали только в последнее
время, то он не прав. История эта об одном моем знакомом, который решил
это сделать в далекие семидесятые.
Вова, а именно так его звали, был паренек очень развитой, во всех
смыслах этого слова. Здоровьем его бог не обидел и почти при
двухметровом
росте он дистрофией не страдал. Но в армию не хотел, и так как закосить
по здоровью вариант был не проходимым, то решил он пожаловаться на
мозги.
Легенду придумал быстро и без проблем, благо все детство увлекался
фантастикой. Короче, вот ее краткое изложение;
В далекой Канаде престарелый миллионер решил продлить свою жизнь,
воспользовавшись телом молодого донора. Придуманный великим ученым
аппарат выбил из умирающего тела так называемый «разум», а вот вбить его

в другое тело не смог. И этот самый разум, перелетев Тихий океан,
ненароком врубился прямо в Вовину голову. Короче, как вы уже догадались,

Вова стал канадским мульти-миллионером.
Вместе с повесткой в военкомат лимузин к порогу не подали. Вова
обиделся и взял в магазине три бутылки портвейна по 1р. 80коп. Пригубив
одну прямо на месте, он сразу сообразил, что рейсовый автобус по мощи
лимузину не уступает, и в принципе миллионеру ехать на нем - не западло!

Заняв все заднее сиденье, он пил портвейн, курил и швырял окурки в
других
пассажиров, которые ближе чем на два метра к нему приближаться боялись.
Водила, как человек уважающий миллионеров, тем более канадских, поняв,
что если он не хочет быть задушенным, сделал небольшой круг и подвез
Вову
прямо к военкомату.
Дежурный лейтенант очень удивился, когда распахивая двери ударами
ноги,
в коридоре появилось лицо столь значительное, но почему-то без
положенного эскорта. Но еще больше удивился военком, особенно когда ему
задали вопрос, мол, - что же ты, быдло, повестки шлешь почти
Рокфеллерам!?
Объяснений от военкома не ждали, так как миллионер после принятого
портвейна был очень крутого нрава, и сразу от слов перешел к делу, т.е.
начал швырять в военкома все возможные для этого предметы. А так как под

эту категорию попадали даже столы и стулья, то военком объявил начало
третьей мировой на ограниченной территории. В военные действия вступил
дежурный лейтенант и подоспевший наряд милиции. Вся беда была в том, что

милиция тогда не имела «демократизаторов», а лейтенант с военкомом
получили свои звездочки не в «горячих» точках. Вову успокаивали как
могли, но перевес был явно на его стороне. И чем бы закончилось это
побоище, никто не знает, если бы один из милиционеров не прислушался к
Вовиным высказываниям. Подперев двери кабинета, где Вова в гордом
одиночестве доламывал мебель, милиционер возвестил, что клиент не их,
и надо бы вызывать санитаров с психиатрами.
Чем отличаются санитары от людей военных и милиционеров, Вова понял,
когда один медбрат охреначил его по башке подобранной во дворе лопатой.
Дальнейшее повергнутый миллионер видел как в тумане. В этом тумане
мелькали лица в белых халатах и какие-то серые стены. В руку несколько
раз что-то больно вонзалось, страшно хотелось писать и какать. Но
сознание куда-то уплывало, и поэтому писал и какал канадский миллионер
бессознательно.
Первое, что он увидел, когда сознание вернулось, это чье-то беззубое
лицо, внимательно рассматривающее его через свернутую трубочкой газету.
Зачем это надо, Вова понял только тогда, когда через эту же трубочку
ему чуть не выткнули глаз карандашом. Но это было еще не самое страшное,

так как ночью два других постояльца этой же палаты, пользуясь тем, что
смирительную рубашку с миллионера так и не сняли, воспользовались им как

писсуаром.
Санитары отмывали Вову со шланга, напор был хороший, а вода ледяная,
и миллионер понял, что в таких условиях выжить нельзя. Это подтвердилось

и тем, что до вечера его еще и два раза «замесили». Ну, так, по крайней
мере, выражались медбратья, отрабатывая на Вове некоторые виды
единоборств.
В ту же ночь Вова из миллионера превратился в верующего человека. Нет,

он не хотел быть пацифистом, и верил он не в бога, а в военкома и армию.

Понимая, что только они могут спасти его от тяжелой доли чужого разума.
В первый же приход в палату врача, Вова встал на колени, и слезно бьясь
головой об пол, объяснял врачу, как он хочет служить. Странно, но и врач

и военком ему поверили.
Через два года Вова вернулся домой старшим сержантом, и всем кто не
хотел идти в армию, советовал закосить под дурика, ну или хотя бы под
канадского миллионера.

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

http://fishki.net/pics7/isuzu

Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан.
Рассказчик: cheltsov
Сайт: http://cheltsov.livejournal.com/127497.html

Про рыбалку (история весёлых 90-х)
Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку
в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал.
На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что там
ловить? наливай да пей!", за тем и поехал.
Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно
приятно в новом джипе оторваться.
Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший,
мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный
"паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть.
Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились,
ну и конечно обмыли приезд.
Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича,
такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его
в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку
поднычивать - мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же
духе.
После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу - доказывать
вездепроходность агрегата.
А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей - так, речка
переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и въехал.
До противоположенного берега манька не дотянул - заглохла конструкция.
Мы сидим уже сильно расслабленые, вваливаются два мокрых и грязных чуда,
с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать.
Ну как же.. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили
спать - утро вечера мудренее.
По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня -
Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь
то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился.
И конечно все принялись советовать как машинку из речки отловить.
Оказалось, что вообщем никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт,
или русалки какие за глушак держали, но ни завести ни сдвинуть его с
места мы не смогли.
Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора
выгнал Уазик и полез на нем в речку - Паджерку вылавливать. В речку
полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и
собственно на подходе к Паджерке тоже встал.
Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь - дескать он эту
речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди - вода
поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет
недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные!
Вообщем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В
процессе "сугрева" решили, что без постороней помощи нам явно два
каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором.
Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не
пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем
ли мы трактор на месте.
Трактор мы конечно нашли - большой, старый, гусеничный рындван.
Сперва тракторист зажался на заимку тащиться - дескать, трактор не
работает и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и
еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня
быстренько попылил на заимку.
Лучше бы я эти километры пешком прошел.
Трактор конечно хорошо, но сука, железный рындван, немилосердно ревел
надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле,
спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до
потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким
перегаром.
Всё хорошкее рано или поздно заканчивается, доехали и мы. Два кренделя
оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти
и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца
поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего
длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже
настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал - чтоб
не слышать храпа.
Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за
взаимовыручку и мир во всем мире".
Больше всех на водярку налегали Виталька - ибо в печали, тракторист -
ибо нахаляву, и Кузьмич - ибо за компанию.
Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не
могли.
Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все
собрались! Вы подумали - из-за рыбалки? Хренли! Вытянуть два долбаных
педикулёза, безвременно утопших в речке!
Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке.
Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил
его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист
наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь что
Уазик его оттуда уже не вытащит.
Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от
денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был
предложен.
У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том
берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет.
Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не
может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет -
один кустарник.
Тут я предложил - Уазик загнать обратно в речку, если заведется,
зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4
метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похрен одну машину или две
вытаскивать. Так и сделали.
Счастье Витальки было неописуемо - благо машинка его особо не
пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если
бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное
вообще. Конечно за это выпили.
Сука Кузьмич успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская
техника за душу зацепила.
Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька
в принципы полез - мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и
поднимет!
Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними
увязался, так сказать техницкий консультант.
Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь
уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются
сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь!
Виталька дятел пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща,
покажу я вам!
Показал.
Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка
потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с
машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько
метров поднялась над землей вдоль ствола.
Вообщем когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и
чистыми, сперва ничего плохого не подумали.. Сперва.
Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех
от земли, то честно скажу лично я прихренел.
Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была
при нём Вообщем стали думать кто полезет за пультом.
Траткорист сука сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас
еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть.
Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину,
добрался до пульта. Сидит сука на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз
едет, на жопу встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт
"стоой!!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается.
Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от
сосны. Хрен там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста,
веревку за трактор - тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну
приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не
долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу - темно уже, спать надо.
Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем
машину.
Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину.
Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно
прилично помятая в самых неожиданных местах.
Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не
достать, была единственный раз.
Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.

ПРО БОГАЧА

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

ОТРЫВОЧКИ из ПРОТОКОЛЬЧИКОВ)))

"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся".

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

В спиртных напитках не замечен…

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".

Я как-то участвовал в пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в
котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью - меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками,
хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель
Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если ты узнал себя - удачи тебе!

Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай...
Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля 1998 г. (цитирую почти дословно):
"В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к
дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это
фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их
сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо
военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в
отделение милиции "

Вот так. ...А вы говорите - зеленка...

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а
что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" -
подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы
представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем
Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля
постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш
ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне
домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф,
садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел
на диване....голый! Уволю с*к@!
з.ы. Ctrl+V & Ctrl+V

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал,
блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так,
как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для
желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я
имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе,
и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за
водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и
женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без
половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал
полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной
колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие
ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы
всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища.
Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из
латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два
кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал
изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок,
есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути
следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта
и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе
сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без
помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не
наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок
Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи
сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма
с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике
хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже
падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное
тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно.
Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я
хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось
загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все
задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло
довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя
мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер
вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли
перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то
там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила
внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел...
Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист
белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно.
Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три
этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна,
не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком
идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал
стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную
нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы...
Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на
гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита,
пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил
башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу
же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в
прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я
почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной
психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и
холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении
мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический
ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две
минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув
зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста",
походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в
которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек
паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро
вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном
инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый
объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем
это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо
и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно
растущих глазах...
з.ы. Ctrl+C & Ctrl+V

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу,
очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз
женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной
двери ИЗНУТРИ нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком
на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять чтобы посмотреть причинное
место.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит
колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит.
Прозвонитколокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен,
то получится электричка, а
если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если
добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде
останется фен - все, пи..дец, Вы - ракета!

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту,
огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели
нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в
мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается
огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться
и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не
было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и
малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы
намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре
Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой
к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе
полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада
ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком
во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу
плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже
не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к
чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане,
жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в
столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой
Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния,
он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Из серии «Так рождаются анекдоты».
В красноярском зоопарке «Бобровый лог», как и во всех других уважающих
себя зоопарках, есть вольер с верблюдами. И вот, как это всегда у нас
случается, абсолютно внезапно наступила весна. Влюбленную пару кораблей
пустыни по злому року разлучить как-то запамятовали. Этим они и не
примянули воспользоваться, занявшись воспроизведением верблюжачьего
потомства в суровых условиях резко континентального климата Восточной
Сибири.
Одна досада: вольер - открытый. Свидетелями кэмел-секса смогли стать
все оказавшиеся по воле случая в этом уголу зоосада. Но это верблюдам
было как раз и унипенисуально.
Было среди наблюдателей и колоритное трио: бабушка, мама и пятилетняя
дочурка, хотя здесь не в возрасте ребетенка дело.
Реакция мамы на происходящее сначала была предсказуемой - она так,
чтобы слышали все вокруг прокричала бабушке:
- Мама! Убери Манечку!!!
То, что произошло дальше, наверняка, является одним из самых явственных
проявлений женской логики - мамаша достала из кармана портативную
видеокамеру и начала снимать увлеченную пару двухгорбых. При этом она
почему-то изо всех сил старалась поймать в объектив исключительно анфас
милующихся. Те же, решив подыграть начинающему видеооператору, начали
без отрыва от производства, позировать.
Бабушка некоторое время наблюдала за этой импровизированной
видеосессией. Одновременно она пыталась сдерживать за спиной рвущееся на
свободу чадо, которое быстрехонько осознало, что без нее происходит
нечто очень и очень захватывающее. Но и бабушкино терпение с криком
лопнуло:
- Ириш!!! Да чего ты тама делаешь-та???
- Ма-ам!!! Мой меня уже достал!!! «Давай повесим зеркало, да давай
повесим зеркало»!!! Очень уж ему хочется увидеть, какое в _этот_
момент у меня выражение лица!!! Вон - покажу! Нехай угомонится!!!
Как говорится, и я, и все окружающие плакали...

Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи
вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в
2009м году:

http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm

1. Алекперов Парвин Юсиф оглы
2. Аллахвердиев Сахлиялы Адалят оглы
3. Амирасланов Гюндуз Этибар оглы
4. Бабаев Намиг Алман оглы
5. Байрамлы Бабек Гошгар
6. Валиев Орхан Мехди оглы
7. Гасанов Эхтирам Хосров оглы
8. Джумабаева Наргис Абдусамиевна
9. Зеленкевич Андрей Александрович
10. Исмаилов Бакихан Эльдар оглы
11. Исмаилов Исрафил Рафик оглы
12. Курчин Иоанн
13. Мамедов Сеймур Мамедгулу оглы
14. Мамедрзаев Ильгар Фахрад оглы
15. Махмудов Ахмед Эльшад оглы
16. Мусаев Ровшан Захид оглы
17. Нуриллозода Мухибулло
18. Сулейманов Вусал Ширин оглы
19. Шарифов Роял Видади оглы

Я так понимаю, #12 и #9 по блату...

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной
семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и
сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только
дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино
отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять"
(Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

Подними себе настроение! здесь прикольные фотки! http://spynet.ru/photos/20171-podborka-pri...k-131-foto.html

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки!!!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!


Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!

Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.


- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал похохотали и баиньки...


Если резиновую женщину вывернуть наизнанку получится резиновый мужик!!!

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11.ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12.ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

http://www.webpark.ru/comment/52952

Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989.
Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему
слуге оставалось служить до капитана всего ничего.
На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием
"Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный
лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину -
отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с
собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять
накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости
могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут….
И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток
таких умников отправились к гансам затаиться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла -
стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож,
В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора
водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на
один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и
т.д.
Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То
есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать
сегодня.) И тут…
Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на
фонарик.
(Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут,
раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю
ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на
фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о
бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо
сделать запас.) Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов)
Bitte.
- Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев))
- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю)
- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя
мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица
девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40
гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)

- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана
здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака.
Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает
на него презерватив…)

- Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)

Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren
может коснуться и их.

Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки
(сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18
градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.

Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией.
Егоров и Кантария отдыхают.
Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.

Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,
ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты
ему
минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи!
Знаю!»,
и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» -
подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и
всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня
же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр
хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?»
и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое
дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.

Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти
в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая
помощь приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь
в подробности, на каком этапе у нее роды.
Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый
предмет, который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома
начались роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не
застудить, надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.

Была маленькая, в гости приехала тетка откуда-то с Дальнего Востока.
Собралась родня по случаю приезда, тетка подняла первый тост-
ТРАДИЦИОННО, ЗА ВИННИЦКИХ БАНДИТОВ!
Все дружно чекаются со словами- Все что Бог не делает, все к лучшему!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Ну и так далее. На мои вопросы
к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться.
Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую
рассказывали молодой снохе.
Итак послевоенная Винница, в городе грабеж и убийсва почти норма. Но
город возвращается к мирной жизни. Фабрики начинают работать в три
смены. Правда возят людей до центра на трофейном, часто ломающемся
автобусе. И вот суббота, тетка работает в ночную смену. Порядок при
сталинизме железный, но ЗАВТРА ПАСХА, А ЭТА НОЧЬ ВСЕНОЩНАЯ, В ЦЕРКВИ
КУЛИЧИ СВЯТЯТ. А главное - закончился материал, т. е. нет работы. Тетка,
молодая, а отсюда бесшабашная дивчина, подходит к мастеру и просится
уйти домой. Тот отмахивается от нее, кто ее повезет в 2 часа ночи, а
пешком до трамвая нужно идти пустырем, да еще дома, стоящие в руинах. Но
тетка пообещав ему крашенных и освященных яиц, ушла в ночь, пообещав ему
красться как мышка.
Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая,
где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень,
сзади тоже раздался голос бандита -РАЗДЕВАЙСЯ!
Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все
делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово-ГОСПОДИ"
ГОСПОДИ!
Ее раздели догола, заставили разуться( А нужно отметить, что была одета
очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках) Потом вышел бандит и
бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое
крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку - женские часы с
браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное
ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно
со своей девичьей честью.
И тут раздалась фраза ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ
С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА!
Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в
спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по
пустынной улице.
Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст.
лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время.
Тетка дала вволю слезам, рассказав что ее ограбили. Вернее даже не
ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала
квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в
деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а
вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро
и через пару дней тетка стала воендамой.
До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом
платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО
ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ
БЕЗМУЖИЧЬЕ!

Сицилийцу отказали в просьбе поместить его в тюрьму
Полиция Сицилии отказала просьбе осужденного поместить его в тюрьму. Об этом 22 октября сообщает Reuters.

30-летний строитель Санто Гамбино пришел в полицейский участок и попросил посадить его в тюрьму. Ранее он был приговорен к домашнему аресту за сброс токсичных отходов в районе Фикарацци (Сицилия).

По словам итальянца, он не мог находиться дома из-за жены, которая постоянно устраивала ему скандалы. По мнению супруги, ее муж давал на содержание двоих детей слишком мало денег.

Полиция сделала сицилийцу выговор за нарушение условий домашнего ареста и поручила ему вернуться домой в Виллабате.

http://lenta.ru/news/2009/10/22/sicilian/

Почему кошка лучше, чем женщина
17.09.09 22:08 | картинки - женщина, кошка



1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических
задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил
аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет,
Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10
классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши
технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что
изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время.
Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что
аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что
у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает
в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над
решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в
смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано:
вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу
и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он
должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы».
После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали…
Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке
болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко
тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому
закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный
свободным полетом, забыл отцепить веревку).
Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту
авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и
невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме…
- Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился?
- Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым
надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять
нужно!
Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!

Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.

Несколько лет назад слышала это в программе по заявкам радио "Шансон":
1. "Пожалуйста, поздравьте моего внука Ваню с трёхлетием и передайте для него в эфире песню М. Круга "Владимирский централ".
2. "Поздравляю своего соседа Мишку с Днём защиты детей (реально было 1 июня). Поставьте для него "Мурку" в исполнении Трофима".

Побывав в Киеве, обратила внимание, что русское название улицы Андреевский спуск прямо противоположно украинскому - Андреевский извоз (узвiз - крутой подъем). В связи с этим почему-то сразу вспомнилось, что Россия - это единственная страна мира, в которой включатель называют выключателем.

Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор "за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное, и того хуже и т.д.
И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню на всю жизнь)
"Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился ли боров..."
Я думаю, в деревне он жить не сможет.

В "Евросети" мальчишки принимали товар.. Заходит мужик и начинает чем то интересоваться.. Один из пацанов ему говорит: "Вы не могли бы зайти попозже.. У нас приход".. Мужик в ответ: "Хорошо, мальчики.. Зайду как вас отпустит"

Философия

-Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта
внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть
и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения
получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные
мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае,
при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных
навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью
он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на
газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил
вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что
старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как
бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так
уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским
ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал,
но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка
делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,
жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные
тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот
прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был
позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди
гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная
котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было
понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,
насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный
звон.

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.



Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Письмо Дедушке Морозу от Человека.ru.
От редакции: Письмо приводится полностью (хотя, на наш вкус, мы бы кое-что сократили), с сохранением орфографии и пунктуации автора.


Здравствуй, Дедушка Мороз!

Хочу попросить тебя, чтобы выполнил ты моё единственное желание. Открой, пожалуйста глаза нашему господину президенту на жизнь нашу реальную! Ему там, видимо, из президентского дворца не видать ничегошеньки! Не видать ему, что горят люди по-черному давно уже. В Перьми - ярко уж больно, а по-тихому - повсюду горят!

Бюрократия, взятки, подлоги, подставы - уже как дышать, как спать, как ходить. Это уже давно безусловный рефлекс в жизни каждого из нас.

"Достали уже" - верно подмечено, только поздно. Уже все такие. Сейчас только ленивый на мало-мальской должности не берет, а точнее - не требует денег.

Гаишники даже не достают протокол и не разыгрывают "плохой - хороший", а просто называют цену. Но что радует, так это то, что можно поторговаться и даже получить сдачу.

УВО может остановить тебя на дороге, и "предъявить" всё, что угодно. И если ты возмущаешься: по какому праву - надеть на тебя наручники, а с твоей женой съездить к тебе домой и забрать, к примеру, телевизор и "видик". Жаловаться! Кому??? Если даже участковый, увидев, что из твоей квартиры выносят мусор узбеки, требует с тебя 5000 рублей, так как последние не имеют разрешения на работу. Требуют всем отделом, тыча в уголовный кодекс и, слава богу, соглашаются на 2000 рублей, отпуская при этом и тебя, и узбеков. Ты радуешься - теперь можно.

Ты каждую ночь молишь бога о том, чтобы твоему сыну на дискотеке не подбросили "дурь", а если все - таки не повезло, бежишь к прокурору, где тебе вполне серьезно задают вопрос: " А ты уверен, что твой сын не колется?". И ты радуешься, что забрали все деньги, но не сломали жизнь ребенку. Однако, ты несколько удивлен, встретив соседа - бывшего милиционера - которого просто уволили за торговлю наркотиками из конфиската.

Если тебе повезло и у тебя есть, что приватизировать, ты должен дать представителю ПИБа 300 баксов за сломанную кладовку, которую никогда в глаза не видел. И, о, чудо - радуйся и наслаждайся собственностью. Ты также безмерно рад, что наш дом наконец-то покрасили, но опять удивлен: почему - то только с одной стороны. Оказывается, возможно, мимо нас скоро проедет президент, ну а по дворам он не ездит.

Ты удивлен, что твоей дочери в институт к третьей паре и, что учебник в её руках не видел 3 года, а уж тетрадку - тем более, но её почему - не отчисляют. Не "парься"! До февраля не "проплатишь" - выгонят!

С другой стороны, ты несказанно рад: твоего 2-х месячного внука поставили на очередь в детский сад всего - то за 200 долларов США, а твоей жене к Новому году выдадут зарплату за август.

Ты хочешь работать на определённой должности, ведь ты спец, универсал, просто "золотые руки" и мозг - не вопрос. Эта должность стоит столько - то, ну, к примеру, на 4 года. Успеешь - "отобьёшь".

Ты хочешь качественные продукты; бензин; одежду; обувь; машину, которая ездит; самолет, который летает; пароход, который не тонет; унитаз, в конце концов - не вопрос. Езжай в Финляндию - благо рядом.

Ты столбенеешь от богатства до безобразия, где баня "круче", чем русский музей, и в то же время смахиваешь накатившую слезу, когда соседка, мать-одиночка, учительница начальных классов, просит у тебя не соль, а сахар.

Ты до сих пор не можешь забыть, когда, несколько лет назад случайно попал на "корпоративчик" по поводу празднования юбилея дня города Петродворец: чего только не было на берегу Финского залива той тёплой летней ночью!.. Ни в сказке сказать, ни пером описать.

Ты сильно удивлён, встретив своего налогового инспектора, в прошлом некрасивую, скромно одетую, зажатую библиотекаршу. Теперь разодетую в меха, как валютная путана, и покручивающую на пальце ключи от 300-го "лексуса". Но все-таки искра радости проскакивает в твоей душе: в связи с кризисом она не поднимет "таксу". По крайней мере до марта.

Ты охреневаешь, когда дворник требует по 200 рублей с квартиры за то, что помыла лестницу, а милиционер в метро изымает из твоих карманов 4600 рублей на том основании, что у тебя нет с собой паспорта. И, представляете, через некоторое время возвращает деньги, но почему - то 600 рублей. "А остальных и не было!". Если ты возражаешь - сидишь в "обезьяннике" до утра, где реально понимаешь, что на эти деньги ты мог бы провести время несколько интересней. И опять радуешься! Потому что утренняя смена тебя отпускает со словами: "А этот-то что тут делает? Вали!"

Придя домой ты снова рад. Твой сын сообщил тебе приятную новость: его "отмажут" от армии всего за 90 000 рублей. И это очень даже повезло, потому что в другом военкомате берут 120 000.

Ты удивляешься, придя к другу в кафе тому, что он, никогда не помышляя запускать петарды и жечь огни, отделывает свой подвал бетоном и железом (дизайн такой), продолжая при этом "отстёгивать", так как скоро новый год и ему могут отказать в пролангации договора аренды. А эти люди, страшно сказать, сидят в Смольном!

Ты грустишь оттого, что честно работающий человек не может купить жильё - дорого. Но строители тебе многозначительно объясняют, что если бы ты знал, сколько нужно дать денег "туда", ты бы радовался, что у них "там" свои люди, и решается этот вопрос гораздо дешевле, чем в других строительных компаниях.

Ты уже понимаешь, почему смеялись твои знакомые, когда читали декларацию о доходах высших чиновников власти, соглашаясь, что ржавая "волга" и "нива" - это перебор.

Ну, и, наконец, горько оттого, что выборы не за горами. И вот в преддверии Нового года ты безумно радуешься! У тебя остались ещё деньги на праздничный стол. И семья твоя жива, здорова и никто не "сидит". Тьфу-тьфу-тьфу.

Дедушка Мороз! Открой глаза нашему президенту! Человек.ru давно уже трансформировался под ситуацию. Чиновники, власти давно уже ничего не боятся; потому как вросли корнями в эту вседозволенную жизнь . И нет никому дела до простого народа.

* * *

Или нет... Стой-стой-стой, сделай-ка меня, Дедушка Мороз, Министром от народа, чтобы никто, кроме народа не мог снять меня с этой доверенной должности. Я бы своевременно докладывал о том, что реально происходит в больнице, школе, на дороге, на заводе, с людьми. Ну, если президент не знает, что кругом одни "кулацкие подпевалы", давайте я подскажу, что в действительности происходит. Быть может, спасу не одну человеческую жизнь. А что? И правда: Министр от народа, ну, или Советник от народа. Не путать с "правозащитниками" и уж тем более с "оппозицией". Слабо?

Ведь есть же министр финансов, министр культуры и прочие. Может пора рассматривать народ, как отдельное ведомство???

Поменяю-ка я, Дедушка Мороз свою просьбу! А сделай ты меня президентом Великой Страны!

Ох!!! Да уж!

Что бы я сделал??? Ну?... Что?

Да, бляха - муха, уж сделал бы что-нибудь такое! Ради во имя и во благо своего народа. Ведь есть уже все в жизни, всего достиг и желать-то уж больше нечего. Уж коль жизнь дала такой шанс, помог бы народу своему мозги поправить, душу вернуть, смысл - ради и во имя чего жить. Объединил бы страну идеей.

Молодым дал бы дорогу; старикам, в конце концов - покой. Ведь это же ИХ жизнь. У каждого своя, одна - единственная. И чего им мыкаться-то из поколения в поколение. И, кстати, пригласил бы я этого (как его там) Человека .ru . Может и правда что-то забыл или не ведаю.

И добавил бы я под бой курантов в конце поздравительной речи: "Дорогие мои соотечественники! Я, президент, предлагаю с нового года ввести реальное понятие (уж коль вся страна слушает шансон). Молодые люди, пацаны, мужчины, если вы встретили на пути своего недруга с женщиной - не задирайтесь, пусть идет, ведь он с женщиной! Завтра и ты будешь где-то гулять с девчонкой, и тебя никто не тронет. Пусть это будет "по понятиям"". Молодежь на "ура" восприняла бы это табу. И назавтра были бы спасены тысячи человеческих жизней и судеб.

А всего - то несколько слов, сказанных президентом реально по жизни. Давайте официально объявим, что мы живём не по законам, а по таким-то и таким-то понятиям; тогда будет ясно, отчего отталкиваться. А то смотришь телевизор - одно, в окно - другое. Это, как "поворотники" на машине: вроде бы ерунда, но ведь это важно. Если я "колхозник", а ты "крутой" водила, так покажи мне сигналом свои движения на дороге. Я хотя бы буду знать, что ты из крайнего левого поворачиваешь направо. Чёрт с ним, но я буду понимать, что делать МНЕ!

PS. Сделай, Дедушка, ещё, пожалуйста, чтоб не "прихватили" дурака за слова мои, а то жена уже сухари сушит и плачет, плачет, плачет. Друзья спешно меня из телефонов удаляют!? Да и денег - то уж точно не хватит. Грустно и радостно. Грустно оттого, что понимаю и не осуждаю. Радостно оттого, что могу ещё нажать на кнопку "отправить", потому как устал я жить в безнадёге.

Заранее благодарю тебя, Дедушка Мороз
Человек.ru
Юсков Сергей
http://www.gazeta.spb.ru/242978-0/

Эту историю мне рассказал друг детства, который в то время работал в пос. больнице водителем скорой помощи. А ему рассказал с его слов врач-генеколог с той же больнице.

Значит так...... Приходит к нему(генекологу) женщина делать аборт ...... Всё как положено "кресло" и т. д. Вот тока женщина не "побрила" там.... Ну и естественно врач и говорит: Женщина ну што же Вы не побрили???? Это же не гигиенично! Это всё таки операция и должна быть чистота! Женщина отвечает: Да, я бы с удовольствием побрила, ну вот тока муж не разрешает мне брить! Врач: А где муж то? Женщина: Да, в коридоре ждёт меня! Врач вылетает в коридор и смотрит один парень ходит около его кабинета, а другой сидит на стуле около кабинета, тот хватает парня, который нервно ходит за руку и ведёт к женщине....... Подвёл и говорит: Молодой человек ! Вы почему запрещаете жене брить перед операцией? Этот парень дооооолго так смотрел, а потом и говорит: Да мне всёравно, што у неё там!!!!!! ЭТО Ж НЕ МОЯ ЖЕНА!!!!!

Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким хером вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра Эрудит. Хуясе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80го исполнения как у перепелочки заболели ножки у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила сраную балалайку следом за голубем. Верните детство назад!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и изба сборная производство Можга способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка Малютка. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборной скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальте мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная Во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хуй, тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хуй! Спать хочу.
25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная блядь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и мелкоскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором Фасолька-джихад мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в жопе - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала


Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

ГОРОСКОП И ГРАБЛИ

ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.



ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

И смех и грех.
Историю эту мне рассказал мой приятель, который в свою очередь услышал
её от своего деда, участника Великой Отечественной Войны.
9го мая 95го года один ветеран (друг и сослуживец деда моего приятеля),
полковник в отставке, участник двух войн (Финской и Великой
Отечественной), дважды раненый, но доживший до пятидесятилетия Великой
Победы, возвращался с парада домой. Но не дойдя до дома буквально пол
квартала, геройски погиб.
Со слов очевидцев, проходя мимо девятиэтажки наш ветеран услышал
откуда-то сверху жуткий вопль и подняв голву увидел летящую сверху
женшину, очевидно вывалившуюся с верхних этажей. Дедуля мнгновенно
сориентировался и бросился ловить «пташку». Не смотря на возраст
ветерана, он оказался очень прытким. Полковник успел подбежать и
попытался поймать дамочку, которая как потом выяснилось весила не много
не мало 95кг. Но мадама летела и не замечала, что кто-то снизу бежит с
распростёртыми объятиями. Как она потом расскажет - она летела, орала и
пыталась балансировать, чтоб приземлиться на ноги. Благодаря стараниям
дедушки женщина выжила, но осталась калекой, т. к. врачам так и не
удалось соетенить воединое разорванный (я не опечатался, именно
разорванный) тазо-бедренный сустав. Дело в том, что ветеран принял
выпавшую из окна прямо себе на голову. Она в буквальном слове оделась
своей промежностью ему на голову.
Результат: позвоночник ветерана сложился в гармошку и он погиб на месте.
Приехавшая через 15 минут бригада «Скорой» не рискнула снять дамочку с
головы дедушки дабы не наделать хуже и прям так погрузив их обоих в
«Рафик» увезла в ближайшую реанимацию.
Но это ещё не конец...
Через три дня, на похоронах героя, когда были произнесены уже почти все
речи, вдова громко плача произнесла такое, что поставило всех
присуствующих в неловкое положение. Люди просто не могли удержать ХОХОТ
из-за услышанного. Далее попробую слова вдовы передать так, как мне их
рассказал мой приятель. «..... Как же так? Где же логика?.... две войны
прошёл, дважды ранен был,... а тут какой-то пи#дой накрылся и помер!!!»
Вот вам и смех и грех...

ВОПРОСЫ ДЕВСТВЕННИЦ форум с ответами.
1.У меня был первый раз где-то месяц назад...Я не видела, был ли он в презервативе.Наверно он кончил?(да нет,конечно,как ты могла такое подумать...) 2.Мне парень залез туда пальцами и у меня пошла кровь! Сильно-сильно!!! Подскажите, он лишил меня девственности или нет?(да нет, не волнуйся,у него просто с заусеницев кровь) 3.Когда появляется девственная плева-до секса или после?(конечно же после, а ты как думала)
4.Нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну полчаса, час?(ну, эт не страшно, вот когда двое суток...)
5.А как понять что я кончила, когда я мастурбирую?(у тебя это не получится, по причине отсутствия мозга нервным импульсам идти некуда)
6.Когда по телу пробегает приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться-это оргазм?(нет, блядь,это мурашки)
7.Я сегодня одела короткие шорты и побрила ноги- так мама с бабушкой узнали и такую истерику закатили- да как ты смеешь!!!тебе всего 14 лет!!!(добей их, скажи что еще пи...ду побрила)
8.подскажите, какой длины член у парня 14-15 лет?(34.2см в положении на полшестого. Довольна?)
9.Очень хочется лишиться девственности,а я всего три дня в Москве и не знаю,как поступить.Может лучше я сначала себя пальчиком,а потом уже деньги брать. Мама и бабушка тоже так делали, только без ха-ха...(то есть блядство у вас-это семейное?)
10.Сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность???(пока не передушишь)
11.Как лучше всего имитировать оргазм?(молча)
12.Народ, а у кого-нибудь был секс с травмированным партнером? Ну там-рука или нога сломана...(я думаю при переломе не до ебли)
13.Если заняться оральным сексом будучи девственницей- после него ты тоже девственницей считаешься?(формально-да, физически-нет.)
14.Я слышала,что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми,то вероятность забеременнеть равна нулю.(конечно же ты права,деточка, все давно это знают.)
15.В каком возрасте у девушки обвисает грудь?(как только появляется,так и начинает обвисать, законы гравитации еще никто не отменял)
16.Я не хочу, чтоб мой мальчегГ знал что я еще дефачка и поэтому я сама себя лишила девственности- засунула ТУДА кой-чего диаметром 3.5см.не было никакой крови и мне даже понравилось!(молодец,какая умная девочка. Далеко пойдешь)
17.Как ваще мастурбируют люди?("каждый дрочит как хочет"-народный фольклор)
18.Во время слияния наших органов с парнем я всегда пытаюсь укусить его за коки. Это плохо?( За ЧТО, простите??? А вы какими органами сливаетесь?)
19.оказывается,что в течение года после потери девственности можно заниматься сексом не предохраняясь- и не залетишь по,любому!(конечно,а ты как думала. Залеты-это вообще миф, придуманный, чтоб всех запугивать)

20.Просто ради интереса пыталась залезть пальчиком в анальное отверстие и у меня туда даже палец не входит!А как туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??(а вы,мадам,простите, сразу в жопу пороца думаете?)
21.Скажите, я тут видела картинки, так мой там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!!!как эт так?(с помощью кувалды и чьей-то матери)
21.в тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, потом зашли в подъезд и он там оттрахал меня!!! Поставил раком и оттрахал!!! Классно, правда? Охуенно! Я щаслив за тебя)
22.Можно считать онанизм за измену?(если с пылесосом-то да)
23.Во сколько примерно нужно занять сексом?(занять? Ну займи до получки)
24.Почему мужчины не пользуются дезодорантами,чтоб не вонять?(мужик должен быть угрюм,волосат и вонюч. гы бля)
25.оральный секс-это больно в первый раз?(щекотно.гландам)
26.Как делать минет,чтобы не поранить партнера?(зубы удали и не поранишь)
27.Говорят что парням первый раз тоже бывает больно или неприятно.(а на заборе "хуй" написано)
28.У кого-нить было такое, что во время секса ногу сводит?(первый умный вопрос. Да,бывало.)
29.несет ли какой нибудь вред девушке, когда она делает минет парню?(конечно,понижается карма и закрывается восьмая чакра)
30.Я девственница, очень хочу это исправить(тебе помочь?)
31.Вредно ли девушке, когда парень кончает ей в рот?(конечно.лишние калории)
32.А правда что при сексе с девственницей будет кровь идти?(нет,сынок,это фантастика)
32.А когда у меня будет секс с парнем,как у меня кровь польется-как только он всунет или как только высунет?(как только подумает,бля)
33.у меня первый секс был в 11, но второго так и не было...(бедняжко)
34.когда парень лезет девушке ТУДА руками-значит ли это,что он её хочет?(нет конечно, может он просто изучает. Или фан у него такой-всем туда лазить)
35.После секса с новым человеком я всё время болею...(тебе номер КВД дать?)
36.мне 16 и я совсем ничего не знаю о сексе. Что значит "кончил"?(я тоже не знаю, в СССР секса не было).
37.мы с парнем пробовали анальный секс и мне было больно, а подруги сказали что там тоже есть пленочка, которая рвется при родах(браво, твои подруги были рождены через жопу.)
38.Я до сих пор девственница, у меня нет парня потому что я не красавица. Я хочу на этот новый год лишиться девственности, но встречаю его я одна.очень боюсь боли поэтому придумала такой способ- возьму бутылку шампанского, засуну её в морозильник,потом когда она замерзнет залезу с ней в горячую ванну, сниму проволочки и приставлю её между ног.Бутылка нагреется и выстрелит и получится что я лишусь девственности очень быстро(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать Гг)
39. А правда что если не заниматься сексом до 18 лет, то влагалище зарастет?(ага, и плесенью покроется.всё я устал уже,мля)
P.S. Уважаемые модераторы, если это слишком пошло, удалите пожалуйста, просто я действительно смеялась, когда читала)

Леди!!! Пожалуйста кинь ссылочку на этот замечательный форум!!! Ну аж до колик смешной!!! ПозитиФ сплошной!!!

Зачем же удалять? На то и раздел "Юмор", тема "Приколы". Так что всё в масть, милые дамы.
Для желающих ссылка на полную версию:
http://wrecks.ru/blog/1323

Нашла в инете... долго ржала...

Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

"За решёткой" №1 январь 2010


Этот случай был в "весёлом заведении" г.Томска, а точнее-в СИЗО-1. В нашу "хату" заехал "пряник" (впервые арестованый) молодой, а камера наша относилась к категории БС (бывшие сотрудники различных спецслужб). И поэтому охрана немного благосклоннее относилась к нам, чем к другим арестантам,т.к от сумы и от тюрьмы не зарекайся.

МАЛЯВЫ и "КОНИ"
Сидим в камере, познакомились с молодым-кто он, откуда и за что попался. Дело к обеду, присели за трал (стол в камере) и между приёмом пищи ведём беседу с сокамерниками.
- Санёк, ты маляву своему подельнику отправил, чтобы знал, как себя на суде вести?
- Да вчера "конём загнал" ему на корпус,-отвечает тот.
Молодой Витёк услышал наш разговор, точнее, услышал звон, но не знает, про что он. И спрашивает нас, конь пидальный:-Слышь, братва. А у меня тоже подельники в разных корпусах сидят. Как им можно малявы загнать, чтобы они знали, какие надо давать показания на следствии?
- Да очень просто! Подробно всё пишешь, что надо. Затем всё сворачиваешь в трубочку, пишешь № хаты, корпус и кому послание. Затем запаяешь в прозрачный целлофан, а утром придёт старшина корпуса за почтой, вон видишь, на двери коробочка висит? Это наш почтовый ящик такой, в него кладут письма и жалобы. И когда он спросит есть ли почта, ты как дежурный по камере, отдаш ему все бумаги из ящика, а потом попросишь старшину словами:" Слышь старшой, вот ещё малявы, если не в падлу, сгоняй на крпуса и передай их. А мы тебе потом чифир подгоним". Вот и всё! Он и передаст их,-пошутил Санёк, он ещё тот приколист в камере был. Утром мы проснулись от дикого мата, такого отборного, что даже жёлтые прокуренные тюремные стены и то покраснели. А соседние камеры полегли от смеху.
- Ты сявка, у меня будешь слюни сопли озером Байкалом пускать весь свой срок! Руки с ногами вырву и местами поменяю и в таком виде танцевать заставлю?! Вы что там хари свои протокольные лыбите, как на параше?! Это кто у вас такой самый умный, что "пряника" научилстаршину малявы вместо "коня" по корпусам разносить? В ледуюющий раз отнесу, только в оперчасть к куму ваши малявы.Вся ваша весёлая хата пойдёт туда, где 99 зеков плачут, а один смеётся, и тот начальник оперчасти,-всё никак не мог успокоиться старшина корпуса. Это были самые русские и человечные слова, которые я вам передал из получасового диалога с нами. Он ещё при товарище Сталине, наверно, получил нагрудный знак "Отличный вертухай НКВД"
Молодой Витёк сидел в углу на самой дальней шконке с испуганным бледным выражением лица и ничего не понимал.
- Всё Витёк! Снимай трусы, иди в кусты сдавать зачёты по фене! Ты что, придурок малолетний, старшину так напугал?- спросил Санёк.
- Так вы же вчера сами меня научили. Я всю ночь дежурил по камере. А рано утром принесли хлеб и он спросил:"Почта есть?" Я ответил:"Есть!"-и отдал письма, а как его зовут забыл. Ну и вспомнил, что вы вчера говорили, что малявы "конём" перегоняли на другие корпуса. И говорю ему:"Слышь, ты, конь, перегони мои малявы по корпусам подельникам, если не в падлу,а? А я тебя потом чифирком подогрею!" Вот тут он почему-то начал как кабан недорезанный орать криком. Старшина вы его назвали? А что? Я что-то не так сказал? "Ничего плохого не случилось?!"-искренне удивился он под общий гогот камеры и всего корпуса, который слушал наш диалог через закрытые двери камер.

К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь
люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит
неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно
выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в
голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший
консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже
директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся
было рогом, но уступил напору старшего брата и я был зачислен. Дядька,
чувствовавший некоторую ответственность за своего будущего ученика
подарил мне старенькую мандолину и какую-то фигню, в которой по
прилагавшемуся смычку можно было узнать небольшую скрипку.
Надо сказать, что подарки меня заинтересовали мало и только с точки
конструкции и всяких винтиков, называемых почему-то колками. В то время
меня гораздо больше занимали упертые из отцовской библиотеки две книги.
"Система самбо - боевое искусство" Харлампиева, с очень интересными
картинками захватов и бросков и толстый учебник химии Глинки с
непонятными, но зачаровавшими меня словами. А еще хомяк.
Эта рыжая сволочь в очередной раз прогрызла свою клетку и сбежала за
шкаф. Чувствуя нехилую для ребенка ответственность за зверя, и потратив
день на его выковыриварие из под шкафа, клетку я починил. Проволокой. В
качестве проволоки исключительно подошли струны от мандолины и скрипки,
выкушенные оттуда бокорезами. Чтоб никто не заметил я натянул в место
струн обычный бумажный шпагат. Таким когда-то в магазинах перевязывали
всякие свертки и торты. Опробовав полученное и не заметив никакой
разницы в звучании, я тут же забыл об инструментах и занялся
опробованием Харлампиева на валике от дивана.
Клетка отцу понравилась. Меня бы, наверное, похвалили, но дядька,
возмущенный до глубины души, моим варварским отношением к смычковым
мандолинам, нажаловался отцу и труд остался неоцененным. Отец у меня,
слава богу, у меня человек мудрый и выдуманное им наказание меня
полностью устроило. Мне запретили заниматься музыкой.
Подумаешь, какое дело, - петь вполне можно и по пластинкам выучиться, -
решил я, - достал из шкафа мамин любимый диск с Барыней и тем самым
морозом на другой стороне. Через неделю упражнений диванный валик лопнул
по шву, терпеливая моя бабушка начала повязывать голову пуховым платком,
закрывая уши двумя его слоями, а у хомяка пропал аппетит и желание
вылезать из клетки. Но песню про мороз я выучил без всякой музыкальной
школы. Расстраивало меня только одно: практически полное отсутствие
слушателей. Бабушка ссылалась на внезапную мигрень, мама на усталость и
заочные контрольные МОПИ им. Крупской, отец отбыл в очередную
командировку, а все мои друзья считали пение полностью "дефчачьим"
делом. Единственным слушателем был хомяк, не имевший, как я сейчас
понимаю, другого выхода из клетки. Но в жизни мне везет. Везет всегда и
в больших количествах.
Не прошло и пары дней, как двери нашего класса распахнулись и в них,
прервав урок, влетела наша новенькая учительница пения - совсем
молоденькая девица в модной мини юбке. Мы встали и сели. Пошептавшись
немного с нашей классной дамой она объявила следующее: намечавшийся на
завтра сборный концерт школьного хора и сольных исполнителей под угрозой
срыва. Все исполнители и половина хора полегли с ангиной, обожравшись
мороженого, после выездного пения в соседней школе. И если хор еще
споет как-нибудь в половинном составе и уже репетирует, то сольные певцы
могут только хлопать в ладоши дома. Срочно нужна замена. Не может ли к
кто-нибудь из нас спеть русскую народную песню?
- Ну, я могу, - я встал и покраснел от смущения, гордо оглядывая,
одноклассников, - как раз недавно разучил одну. Песня ямщика называется.
Сидящий рядом Колька покрутил пальцем у виска, а невоспитанный Леха
просто заржал. Зато симпатичная Маринка обернулась, встряхнув бантиками,
и заинтересованно улыбнулась. Пришлось покраснеть еще сильнее.
- А знаешь ли ты, милый друг, ноты? - спросила удивленная неожиданной
инициативой снизу классная дама, - и сколько раз тебе повторять, что
взрослым "нукать" неприлично?
- Ну, знаю, - не моргнув глазом соврал я, не видя обратной дороги, - у
меня дядька директор музыкальной школы.
Железный аргумент произвел впечатление.
- После уроков зайди в музыкальный класс, - молвила учительница пения и
удалилась радостно крутя красивой попой.
Господи, какими наивными были наши учителя, как они верили детям, думаю
я сейчас. Сейчас, когда я на тридцать лет старше тогдашней
семнадцатилетней учительницы пения с уничижительной кличкой "певичка".
А тогда, я еле доёрзал оставшийся урок и отправился на третий этаж
школы, куда такой малышне вход был обычно заказан. Ну, если только тебя
потащат в учительскую на разборки, за курение в туалете, разбитый
товарищу нос, вынесенное стекло или еще какую невинную детскую шалость,
вроде "дымовухи" из расчески.
В музыкальном классе меня ждали.
- Вставай рядом, - сказала Певичка, усаживаясь за пианино и разминая
пальцы. Зазвучала незнакомая мне музыка.
- Разминается, наверное, - сообразил я.
- Тебя темп устраивает? - спросила Певичка.
- Какой, нафиг, темп, если музыка не та? - подумалось мне, - ее же на
баяне играть нужно, как на пластинке, а пианино здесь никаким боком не
вертелось.
Поискав глазами баян и немного выждав, я, все-таки, решил не сдаваться:
- Нормальный темп, но вот тональность...
- Чего тональность? - немного ошалела учительница, - Я всегда так...
- А вот я бы добавил минорности, - перебил ее я, выдав незнакомое мне
слово слышанное от дядьки. И смягчил, показав пальцами, - совсем
чуть-чуть.
На мое счастье, наши занятия были прерваны школьной техничкой тетей
Любой, ввалившийся в кабинет со шваброй и ведром.
- Все, Галка, выметайся, - проворчала она приступив к уборке, - опять до
ночи бренчать собралась. Иди уже, не мешай работать. Мальчишку до дома
проводи только, чтоб не натворил чего. Знаем мы их. Нечего ему
репетировать, он и так весь подъезд своими песнями замучал.
Вот что правда то правда: по дороге я мог чего и отчебучить. Тетя Люба
жила в соседней квартире, дружила с моей бабушкой и знала меня, как
облупленного с самого рождения. И мы ушли домой.
Перед началом концерта, все исполнители толпились за кулисами актового
зала и волновались перед выступлением в ожидании рассаживании публики.
Под ногами у выступающих путался школьный Шарик. Шарик - это не шарик, а
собака и всеобщий любимец. Мелкий и пушистый по своей породе, он жил при
столовой, раскормлен был до шарообразного состояния, вследствии чего,
был добр до безумия и сносил небезопасные для здоровья детские ласки с
терпением плюшевой собаки. Наконец начался концерт.
Я выступал вторым. Дождавшись объявления меня, я вышел на сцену,
поклонился публике, выставил вперед правую ногу и милостливо кивнул
таперу в лице Певички:
- Давай фигачь, а то народ заждался.
Она заиграла, я запел не попадая в такт, но пронзительно громко и очень,
как мне казалось, душевно.
Народ в зале зашевелился, сидящий рядом с Маринкой Леха (везет же гаду)
зааплодировал, а я продолжил свою трагическую песнь, взяв чуть повыше.
Среди зрителей раздались редкие одобрительные, как мне казалось, смешки.
И я запел с большим чувством, как только мог. Когда я добрался до своей
"ойревнивой" жены, в зале не только смеялись, но и плакали. Я хотел было
обрадоваться реакции публики, как мне начали подпевать сзади. Не
прерывая песни я обернулся: чуть левее меня, на сцене сидел Шарик и
подвывал, задрав голову. У него выходило ничуть не тише чем у меня, но в
такт он попадал лучше.
- Вот паразит, - думал я и пел, - не мог раньше вылезти.
А в зале, внимая грустной пестне, рыдали все. Мысли мои были прерваны
рассерженным голосом директора:
- Кто пустил эту скотину на сцену, - вопросил директор, - уберите ее
немедленно.
Физрук, географ и трудовик - все школьные мужики бросились выполнять
указание. Музыка кончилась, но я допел до конца, не обращая внимания на
беготню за спиной. Не знаю, как Шарику, а мне больше так никогда не
хлопали.
Но до сих пор меня мучает один вопрос: почему ни у физрука, ни у
географа, ни у трудовика не было сомнений какую скотину имел ввиду
директор. Может он им пальцем показывал? Это же неприлично при учащихся.

* * * * * * * * * * * * *

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.
Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не
могут.
У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта,
потребовали проставиться коньяком и девками.
Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и
начал церемонно представлять.

Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к
чертям?

БАСНЯ В далекой Англии правили Король и Королева, и была у Королевы прелестная грудь, которая очень нравилась сэру Ланселоту. Сэр Ланселот очень хотел поцеловать прекрасную грудь Королевы, и спросил у придворного волшебника Мерлина, не сможет ли он помочь ему. Мерлин сказал, что это будет стоить сэру Ланселоту 1000 золотых номер. Ланселот согласился не раздумывая. Мерлин пошел в свою лабораторию и разработал жидкость, которая вызывала сильный зуд на коже. Ночью Мерлин незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью её бюстгалтер. На следущий день Королева почувствовала себя очень плохо- она не знала куда себя деть, до того сильно чесалась грудь. Она пожаловалась Королю, и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин обследовал Королеву и сказал, что это очень странный случай, и что Королеве поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевскую грудь- радости Ланселота не было предела, наконец-то сбылось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша- в самом то деле, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был тоже парень не промах, и на следующий день обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль сей басни такова: долги надо платить