История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой
камаза), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами
понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело.
Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук он до
города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то
в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная
телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окружонная большой
цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками.
Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось.
Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарес
нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно,
т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас
употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились
всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан
за баранку и вперед.
Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни
и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный,
и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер
на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов
когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев
в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган,
причем с дикими рожами и с волосами торчащими строга назад, дал
по коробке.
Остановили его только на каком то посту ГИПДД и все пытались узнать
на кой черт он две оглобли привязал за камазом. А что стало с этими
бесами он не знает.

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал.
- Ну и что же ты сделал такого?
- Что что... Сходил посрать и покурил...

Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для
студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз
на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие,
даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но
тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и
Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного
рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию
осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам
полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. "И
успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы.
Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли
в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности
успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал
укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть,
Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может
быть просто доктор хорошо знал свое дело.
Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную".
Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не
отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью
"такой-то матери". И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет
ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все
не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и
огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом.
Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы
умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы
вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот
жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и
завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы".
Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный
живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную
сцену из "Ревизора". После театральной паузы Саня решил ответить на его
немой вопрос:
– Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей...
Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная.
Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил
комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на
себе волосы.
– Что делать ребята, что же теперь делать?!
– А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся
участием Саня.
Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь
искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на
спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он
приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти.
Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в
то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова
вскочила на ноги и галопом понеслась прочь.
А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать
наотрез отказался.

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.

Мужчины как мыши.

Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек,

а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему
телу.
Вы в предвкушении многочисленных...ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника,детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в
15метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы
думаете - это пи#дец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь
не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!
===========================
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

Эта история не моя (заранее приношу извинения за ненормативную лексику, но из песни слов не выбросишь)

"Бытовое чудовище ))"

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.


Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

http://www.championat.ru/olympic10/article-49874.html

Люби свою работу!
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' – попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон –никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком вмагазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и ужележала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домойпроисходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у
самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животезаведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Переписка
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

КОЛОБОК

(помудрушка в 5 частях).

ПРОЛОГ

Было это в стародавние времена, когда наводнили землю шары ментовские и дрожали чесноки в стрему о дерзких их стингарей.

ЧАСТЬ 1. Юрса

Не на море, не на небе, а в городе Питере стояла посреди платца юрса, и было в ней легавых всего полкан жирный да в подчинении у него кум-фитиль и танков десяток. И вот как-то вызывает полкан свих штымпов на сборку и ботает: «Что-то вы, вашу мать, совсем нюх потеряли, по всем хатам пара щипачей да мокрушник. Так что завтра их напряжём, по гопам пошершерим, авось кого-нибудь и вывинтим».

ЧАСТЬ 2. Стингарь.

И пофартило в тот день ментарям поганым, в первом же стингаре попался им на поличняк на бану вор в законе, крест-майданщик Колобок, который, кося под кондюка, в коробках у фраеров углы сбивал. Ну менты, конечно, припухли и давай его травить: «Эй, ты, падла уголовная, сявка, мы сейчас тебя на скоряк в пресс-хату загоним, там тебя печники живо в угол поставят и шнифты на фуфло накропят, понял?». В предбаннике сняли с Колобка вертухаи шнурки с исперов и ремень со шкаров, выдали на сменку робу крытную, в кису с легонца насыпали и в мешок сунули.

ЧАСТЬ 3. Линька.

Но не лопушнулся Колобок, не стал лепенём шконку полировать, решку на скоряк очинил, медведя контом запорол, вока свои добыл и слинял, как пар со щей. Хватились его мусора, стингарь снарядили, да поздно - ищи ветра в поле, вора на воле.

ЧАСТЬ 4. Гоп-стоп.

Хряет Колобок дальше, рвёт к знакомому шалману, и вдруг из-за дерева вываливается железный блатарь, урка-гопстопорщик Медведь.

- Э, Иван Иваныч, стой сюда, - Колобку и фиксой рыжей светит, - а ну сметай, фраер, клозы, давай котлы, всё, что есть, живо!

Загнал тут колобок, пену пустил:

- Ты що, сука поганая, мастевой, я с кичи ломлюсь, а ты, кочет, меня выпрячь хочешь?! Да ты, тварь сивая, правило помойное, забыл, що ли?! За базар твой гнилой будет у нас с тобой толковище, понял, козья морда? (И битловку на груди рванул, звезду обнажив):

- Зырь сюда, хобот, мы все тоже ребята ёжики!

- Ну ладно, сойди с глаз, козёл, некогда мне, жди, падла, послов с правиловкой. - Сказал и дальше подорвал.

ЧАСТЬ 5. Конец

Хряет Колобок, хряет, и вот вдали уже виднеется знакомый шалман. Залетает Колобок и только на катран нацелился местных сбоить, как подходит к нему хипесница залётная, Лиса, и косяк забить предлагает. Дыбнул Колобок, ништяк клюшка, и повёлся, как олень. Повела Лиса к себе Колобка, но только на ховирку захряли, Лиса ему перо в лопатки вставила, лапотник из окна вынула, да и слиняла.

Так погиб железный блатарь, вор в законе, крест-майданшик Колобок.

* * *

Словарь малоизвестных слов в сказке:
Чеснок - вор в законе;
Стингарь - облава, операция по массовому задержанию преступников;
Юрса - отделение;
Полкан - полковник;
Кум - оперативный работник тюрьмы, получающий информацию от стукачей;
Танк, штымп - мент, сыщик;
Хата - тюремная камера;
Щипач - вор-карманник;
Мокрушник - убийца;
Напрячь, выпрячь - заставить насильно что-либо делать (давать показания или что-либо вымогать);
Гоп-стоп - налёт, грабёж, разбой;
Шершерить (фр. сhercher) - искать;
Пофартило - повезло;
На бану - на краже;
Крест, фикса, перо - нож;
Майданщик - вор, крадущий вещи у пассажиров поездов;
Кондюк - проводник в поезде;
Коробка - поезд;
Угол - чемодан;
Сявка - мелкий вор, мошенник;
Пресс-хата - камера пыток;
Шнифты - глаза;
Фуфло, киса - лицо, рожа;
Вертухаи - надзиратели;
Исперы - ботинки на широкой подошве;
Шкары - штаны;
Роба крытная - тюремная одежда;
Мешок - карцер;
Лепень, клозы (англ. clothes) - одежда;
Шконку полировать - отлёживаться;
Медведя запороть - вскрыть сейф;
Конт - отмычка для сейфа;
Вока - ключи;
Хрять - идти;
Шалман, ховирка - дом, квартира;
Рыжий - золотой;
Котлы - часы;
Гнать - говорить длинной тирадой;
Мастевой, кочет - «голубой»;
Ёжик - хулиган;
Правиловка - поддельные документы;
Катран - карточный стол;
Хипес - способ вымогательства, когда женщина заводит мужчину на квартиру, создаёт компрометирующую обстановку и в этот момент их «накрывает» разъярённый муж, который требует денег за «оскорблённую честь».
Залётный - приезжий вор;
Косяк забить - выкурить марихуану;
Дыбнуть - взглянуть;
Клюшка - девушка лёгкого поведения;
Лапотник - бумажник;
Окно - задний карман.

В заключении хочется сказать, что так как каждый из нас не застрахован от перспективы общения с «кашемировой кепкой», всем полезно знать какое-то количество выражений, чтобы хотя бы понимать то, что они говорят, может быть, кто знает, это вам поможет избежать определённых последствий.

Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут.
Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком
профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие
разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы
удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й
помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало.
Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход,
была "Веслопузый пи.. добол".
Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти
годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно
непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый"
объяснялось очень просто.

Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась
совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит
подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает.
Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы
трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его
спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной
жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...

Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал
приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил
прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница
старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом
отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли
истерику закатывать.
Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их
попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход
качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и
старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий,
а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда.
Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а
балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути
зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и
взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу
нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает.
Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк,
мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от
приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много,
например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее
с краном.
Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше,
чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал
ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.
Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале,
крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние,
казалось, что все было готово к подъему...
...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни –
он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то
нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик
опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь
человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым
звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то,
да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома.
Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице,
объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а
в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен.
Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно
потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот,
начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана...
Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр,
затянулся и даже не заметил...
А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь
мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие.
Наконец к капитану вернулся дар речи:
- Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля...
- Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен...
Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и
приземлил товарища на крышку трюма.
К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными
физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось,
кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают
провинившихся...

Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно
получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель
повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он
объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама
заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно
(второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и
разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до
завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и
потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы.
Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот
запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил
очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку
на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок.
Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он
вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к
автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой
ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то
решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим
значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова
завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе
Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников,
саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться
бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки,
сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это
рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для
утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул
охране и П О С К А К А Л на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на
15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую
петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по
нему премия Дарвина по-моему плачет.

Мальчик Вова.
Жил - был Вова. Запечатанный мажор, у мамки бабла достаточно, короче гуляй не хочу, только одно но, с головой он недружил. Ну не так чтоб совсем, но отклонения были. Приелось ему как-то сущестВОВАние, решил он посетить мир иной. На ум ничего не приходило кроме одного банального способа, повеситься. Надо делать, взял веревочку покрепче, зацепил за крюк для люстры, что посреди зала, стал на табурет и со всей силы сиганул вниз. Мальчик Вова был в меру упитанным, толи бетон был уже не очень крепкий, дом взрослый, короче отпал ентот крюк с нехилым кусочком бетона, да прям Вове на его светлую головушку. Лежит Вова посреди комнаты без сознания, заходит мама и видит эту картину. Сопли, слюни, крики типа "На кого ты нас покинул" ну и звонок в "Скорую помощь".Поступает Вова в больницу с сотрясением мозга и еще с какой-то гематомой его "светлой головушки".Мама денег дала кому надо, мол ударился мальчик и вешать себя не собирался, просто могли оформить его в соответствующее заведение во избежание новых попыток суицида но бабло ВСЕ решает. Вышел Вова с больнички и все вроде хорошо но осталось одно незаконченное дело. Решил Вова на этот раз отравиться газом, засунул голову в духовку, открыл подачу газа и стал ждать эффекта, но тут как на зло вернулась мама с работы. Заходит, включает свет и тут от искры в проводке происходит нехилый БУБУХ. Поступают они на пару в больницу с ожогами и травмами разной степени тяжести. Мамаша как всегда порешила все вопросы, путем распределения ассигнаций среди врачей и стражей порядка. Все довольны кроме Вовки, выздоровел, но дело всей жизни не закончил. Долго он думал, как все сделать. Хотел сто процентов результата. Придумал один верный способ. Сгореть заживо! Разделся, облился бензином, заранее припас канистрочку, собрался подпалить себя как вдруг его осенила мысль:
-Буду пылать как Факел. Станет больно, попытаюсь потушить себя, надо подстраховаться.
Долго Вова думал, как и тут озаренье, придумал, надо взять гвоздь и прибить себя к паркету и так как он был в костюме Адама то есть голый, то единственное место через которое он мог зафиксироваться оказалась мошонка. Взял гвоздь припечатал себя к паркету повторил обливание бензином, собрался поджигать но спички забыл на кухне. Вот облом. Короче, заходит мама и видит свое чадо прибитое яйцами к паркету, она просто оху@ла. На этот раз ассигнации с президентами США помогли маме устроить Вову в прекрасный санаторий закрытого типа где он находится по сей день.

Пионерлагерь хистори..

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.

Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Самый простой способ при общении с гопниками

это просто задавать вопросы и стараться не отвечать ни на один.

Иллюстрация:
- Дай позвонить.
- Кому?
-Другу надо позвонить.
- Зачем?
- Договорились встретиться, а его чего-то нет.
- А во сколько договорились?
- В семь.
- А чего он опаздывает?
- ХЗ
- Может он про тебя забыл? Или забил?
- ХЗ
- А чего своей мобилы нет?
- Не купил.
- А почему?

- Старую потерял, а на новую не накопил.
- Что, так дорого стоит? Простенькую не можешь купить?
- Денег нет.
- На работу не берут?
- Да. Говорят после ПТУ только на стройку, а там платят мало.
- А чего в институт не поступишь?
- Не получается.
- А школу с хорошими оценками кончил?
- А чего ты мне всё время вопросы задаёшь?
- А это нехорошо?
- Прокуроры-следователи тоже всё время вопросы задают?
- Как это?
- Ну постоянно спрашивают что-почём…
- Где спрашивают?
- На допросах!
- А мы типа на допросе или просто общаемся?
- Да вроде как не на допросе… А у тебя закурить есть?
- Нет. А у тебя?
- У меня последняя…
- А ты что куришь?
- Петра. Может дашь мне рублей 10, я своих добавлю и купим пачку на двоих?
- Может ты мне на Парламент рублей 20 добавишь, а я тебе полпачки отдам?
- Ну у меня нету 20 рублей. А ты только парламент куришь?
- А ты завидуешь?
- Ты «мажор» наверное?
- А ты «гопник»?
- А в табло за гопника?
- Я тебе что-то плохое сделал?
- Если бы ты что-то плохое сделал, то я бы тебя вообще убил.
- А оно тебе надо? Или просто интересно?
- Не надо конечно. Но могу попробовать…
- А ты уже убивал кого-нибудь?
- А чего это ты интересуешься?
- Что, поинтересоваться уже нельзя?
- Можно, но не нужно.
- Слушай, ты никуда не спешишь?
- А что?
- Может возьмём девчонок и в кино сходим, потом где-нибудь зависнем?
- А у тебя есть девчонки знакомые?
- У меня нет, а у тебя?
- Есть парочка?
- Не ВИЧёвые?
- ХЗ
- Нормальные хоть?
- Да неплохие вроде.
- А есть друзья, у которых пару штук занять можно?
- Зачем?
- А на что мы в кино с девочками пойдём?
- Я думал у тебя есть.
- А чего я тогда без сигарет хожу?
- А у тебя друзья есть?
- Они все студенты, откуда им денег взять?
- М-м…
- А ты давно в этом городе живёшь?
- С рождения.
- А сколько тебе?
- 20.
- Чего-то я тебя в нашей песочнице не встречал. Ты с какого района?
- Из черниковки.
- А на монументе что делаешь?
- Прогуляться вышел.
- Не страшно одному гулять?
- БЛЯ!!! ТЫ З_А_*_*_А_Л!!! ТЫ ДАШЬ ПОЗВОНИТЬ ИЛИ НЕТ?
- Кому?
- Другу!!!
- С которым в семь договорились встретиться?
- ДА!!!
- Уже восемь. Как ты думаешь - он придёт?
-…

"Байки скорой помощи"

- Только не говорите, что я все вру!...
«Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был
коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая
давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял
каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана, а?!!!!»…
Тут взорвались все присутствующие!...
Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья…
Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны
смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…

… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а
потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и
празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал
на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары
состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены
были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам
пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все
ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели
и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего,
в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла
загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан
ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де
Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и
акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на
пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может
посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...

Они позвонили на «03»…

… «Молодым» потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему
доктору суть необходимой «скорой» « помощи»… Надо отдать должное доктору
– он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и
понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось
популярная лекция на тему «Откуда берутся дети и как этого добиться».
Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял
буквально на пальцах и примитивных рисуночках «что», «куда» и «для
чего». Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с
пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару
по «продолжению рода». Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса «А
как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо
маленькая?», доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение
показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном
процессе «сколь угодно» и «куда угодно». Наконец принципиальные тезисы
были усвоены и «профессор» отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал
от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в
карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…
…Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных
сотрудников «Скорой»… когда каждый легко сумел поставить себя на место
коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…

©feldsher.ru
http://www.feldsher.ru/news-view-1303.html

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих.
Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.


http://auto.oboz.ua/news/2008/12/26/14922.htm

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки
разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных
вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно
просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не
взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней
только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких
не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И
что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в
холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро
оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем
кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий
дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне
вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет
нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит
тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и
хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно
неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи
корчила, что я смеха сдержать не мог.

http://dernaive.livejournal.com/40325.html

Гагарины блять.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

Приколы абсорбции

Я живу в Израиле. В городке который назодится в тесном соседстве с арабским городом Назарет. Многие так называемые русские любят там отовариваться..Однажды я стала свидетельницей подобной сцены.

Хозяин (араб лет 35 ти) у него в магазине продаются всякие мелочи типа булавок,иголок,ниток ...

и русская женщина примерно 45 ти лет..

Русская (обращаясь к хозяину ) - Ани роца чик чак 40 сантиметр. (Я хочу быстро 40 сантиметров )!

Хозяин магазина (Совершенно обалдевший с круглыми от удивления глазами) -Аваль геверет,эйн ли .(Но госпожа у меня нет )

Русская (покраснев от возмущения и уперев руки в масивные бока ) -Эйн ??????Лама????? (нет ??????Почему?????????)

Хозяин магазина не найдя что ответить на столь странный вопрос воздевает глаза к небу ,давая видимо понять что только Аллах знает почему нет.

Русская (решив не сдаваться и все же получить то,что ей нужно с тем же возмущением на лице ) - Эйн????(Грозно) Аваль хавера шели этмоль... - (Нет ??????Но моя подруга вчера....)

На хозяина магазина становится жалко смотреть...Видно ,что в его голове идет гигантская работа мысли...Он пытается вспомнить кому он вчера давал 40 сантиметров !!!!!!!Вспомнить не получается никак и в итоге араб выдает -(Геверет,эйн ли вэ ле гая ли 40 сантиметр ) - (Госпожа.у меня нет и не было 40 ка сантиметров )

Ну мы то русские..мы сдаваться не привыкли..


Русская -( бэсэдэр,махар ани яво им хавера шели) -(Хорошо я завтра прийду со своей подругой )

На лице несчастного араба отражается дикий ужас...Видимо он уже представляет как завтра к нему прийдут две русские ненормальные.сексуально озабоченные тетки и будут под пытками требовать дать им 40 сантиметров !!

Вдруг несчастный хватается за спасительную соломинку и спрашивает меня говорю ли я по русски..Я сквозь смех сообщаю что да . Он слезно меня умоляет узнать у тетки что она от него хочет. Я спрашиваю _Женщина,что вы хотели? Тетка ,полная возмущения - (Да вот подруга вчера купила у него молнию 40 сантиметров ,а мне мне продавать не хочет!)Я ей сквозь слезы от смеха сказала -так это же рич-рач..!!!!!!!

Ну подумаешь тетка спутала чик -чак (быстро) и рич-рач (молния) ..


А теперь про меня

Вчера говорю с любимым по телефону (он в млс) и одновременно на одноклассниках играю в звериную ферму....Смотрю как там барашки по травке гуляют ...И вдруг Один барашек становится позади другого...Любимый что-то рассказывает ..и вдруг я ему так задумчиво -слушай,а это нормально,что у меня на экране барашки трахаются?
Любимый - Да конечно солнце...они у всех трахаются и именно на экране...А вообще мать я думаю что приплыли мы...Крышу у тебя от недотраха снесло !

И еще случай...я играю в игру одну он -лайн. Там чтобы драться нужна армия....в армии есть драконы ,рыцари,и дамы...Ну понятное дело мы сокращенно называем -драки,мужики,бабы .И вот сижу на учебе ..От скуки зашла в игру..вдруг в чате игры меня просят срочно помочь в бою..Я лечу на зов и вдруг вспоминаю.что вчера отдала рыцарей всех мальчику одному на турнир..Надо заметить рядом за вторым компом сидит моя подруга,которая ни в какие он лайнки не играет..Дальше происходит следующее -я (задумчиво гляля в экран компа) -Мне срочно нужны мужики !!!!!!
Подруга моя (слегка офигев)- И много тебе их надо ??????..Я (не отрываясь от компа ) Да не очень..Примерно 10-15...
Надо было видеть глаза ее в тот момент !!!!!!

не на тему ЗК
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

Фортуна улыбается тем, кого не заметила Фемида

Давайте смотреть правде в глаза: абсолютное большинство ходит на свидания с целью найти достойную и перспективную половину. А те, кто ходит туда же с изначально другими целями рано или поздно пересматривают свои убеждения. Так вот, как же не потеряться в обилии мужских физиономий, не заслушаться речами, не утонуть в надеждах? Как не ошибиться? Краткие рекомендации помогут сохранить мозг функционирующим, а интеллект заставят служить потребностям женского естества.

Небольшое примечание: идеал, конечно, в гармоничном сочетании всех пунктов. Но, если где убудет, в другом месте должен быть переизбыток. Закон это. Физический.

1. Визуальный осмотр. Бегло осмотри кандидата. Определись с его полом. Возраст, раса и некая абстрактная красота — величины не постоянные, поэтому можешь особенно не зацикливаться. В принципе, количество конечностей также не имеет значения, но шестнадцать щупалец однозначно должны насторожить. Обязательным элементом внешности мужчины является голова. Ее отсутствие компенсировать крайне сложно, наука таких случаев пока не знает. Какие-то особые требования к фигуре претендента абсолютно неуместны. В конце концов, потом подкормить можно. Или на диету посадить…

2. Интеллектуальный тест. Тут потребуется мощная подготовка. Подойди вплотную к кандидату, установи прямой контакт глаза-в-глаза. Четко, уверенно и внятно задавай вопросы по теоретической механике, генной инженерии, прикладной астрономии и основам метафизики. На ответы выделяй по 30 секунд и инквизиторским тоном прерывай затянувшиеся выкладки. Попроси схематично изобразить размещение залежей урана на Луне и потребуй привести все доказательства существования Бога. Прочти наизусть пятый сонет Шекспира, желательно на языке оригинала. Если кандидат, слившись с тобой в экстазе, дойдет до «Гамлета» и, рыдая, закончит семейной драмой Монтекки и Капулетти, беги от него. Как жить с ним, заучкой, если и поговорить не о чем?

3. Финансовая разведка. Очень важный момент. И здесь нет мелких и незначительных деталей. Наоборот, чем деталь мельче, тем внимательней присмотрись. Маленький камушек? А где ты видела бриллиант величиной с дыню? Порядочный мужчина может себе позволить много таких маленьких деталек — частный самолетик, спортивный автомобильчик, крохотный островок в Тихом океане, мини-замок в малюсенькой Шотландии. Только одно у мужчины должно быть большим — счет в банке. А все остальное, включая самомнение, пусть стремится к абсолютному минимуму.

4. Моральный облик. Мужчина должен видеть в женщине высшее существо. Непонятное, непостижимое, прекрасное. Но (и это очень важно) все это он должен видеть только в комплексе и только в тебе. Недопустимо, чтобы кандидат видел непонятное — в будущей теще, непостижимое — в Марии Склодовской, а прекрасное — в Наоми Кэмпбелл. Не годится такой претендент. И перевоспитывать бесполезно.

5. Культурный статус или владение этикетом. Никто не обязан уметь пользоваться полным комплектом кухонного инвентаря, который выкладывают на стол в разных там снобистских ресторанах. Но вгрызаться в ножку косули, смачно причмокивая и периодически макая ее в брусничный соус, как минимум неприлично. Хотя, конечно… Официант в экстазе от чаевых, а шеф-повар умиляется аппетитом любимого клиента? Ну… Говорят, в моде натуральность, естественность. По крайней мере, привыкнуть можно.

6. Медицинская составляющая или индекс здоровья. Если после всех … манипуляций претендент не задергался, не упал в припадке истерии и не начал заикаться, значит, он — счастливый обладатель крепких нервов. Это плохо. Устойчивая мужская психика — помеха совместной жизни. Нормальный мужчина должен быть слегка пугливым, в меру истеричным и немножечко суеверным. Уровень экзальтированности в каждом конкретном случае индивидуален, но оптимальной является легкая зашуганность. Пусть он боится громких звуков, теряет сознание от женских слез, не выносит вида крови и трепещет перед тещей. Также очень полезно поддерживать маниакальную веру избранника в хрупкость его драгоценного здоровья. Пусть знает, что выживет только благодаря твоей неустанной заботе. А грудастую медсестру в бикини гони от него подальше…

И еще. Говорят, порядочные девушки на первом свидании не целуются. Но, если после всех испытаний избранник выжил, зачем она нужна, эта дурацкая порядочность?

По материалам: WWW.womenclub.*

Подруга матери каждый год живет на даче, где-то с мая по сентябрь. Тётка
не работает, такая профессиональная домохозяйка, сад там, огород,
цветочки... Уезжали они как-то в сентябре с дачи и, как это обычно
бывает, уже дома сообразили, что забыли взять нечто важное. Кота! Кот -
огромный черный котяра, остался на даче, да не просто на даче, а
закрытым в домике. Высказав родне всё, что она о них думает,
котовладелица побежала ловить такси.
Когда таксист подъехал к лесу, в котором и торчал дачный посёлок, было
уже почти темно. Он слегка напрягся, когда его попросили остановить у
леса и подождать полчасика, но согласился. Тётушка помчалась напрямик
через лес, срезая дорогу. Растеряв по пути все шпильки из прически, она
добежала до своего участка и вызволила кота из домика. Бедный зверь
охрип от мява. Схватив кота в охапку, мадам поспешила обратно.
Не сразу впотьмах нашла такси, плюхнулась на заднее сидение: шеф, гони в
город. И принялась утешать кота: у ти мой маленький, напугался бедный,
сейчас покушаешь, сейчас доедем. Кот хрипло мявкнул в ответ, больше это
походило на что-то сказанное шёпотом.
И тут водитель резко вдарил по тормозам и обернулся. Глаза у него стали
дикие. "Перекрестись!" - потребовал он у тётки, шаря под сидением, кабы
не в поисках монтировки. "Мужик, ты что, обалдел? Гони давай!"
"Перекрестись! И зверюгу свою тоже... перекрести!" - у мужика дрожала
челюсть. Тётка пожала плечами, перекрестила себя, кота, показала мужику
нательный крест. Тот слегка успокоился. "Ну, вы, бабы, Евины дочки! Все
ведьмы... Я ж через тебя чуть не рехнулся. Попросила подвезти до леса,
вернулась растрёпанная, волосы дыбом. Котяру этого страшного с собой
приперла, чёрного блин. Да еще и обещает этой твари, что он сейчас блин
покушает. А тот ей чуть не человечьим голосом отвечает. Ну, думаю, вот
мной сейчас и поужинает, зверюга." Ржали потом оба. Но до города он ее
довез с утроенной скоростью.

Сотрудники милиции Краснодарского края отыскали осла, которого жители
станицы Голубицкая неделю назад в рекламных целях запустили полетать на
парашюте над центральным пляжем. Как передает РИА Новости, инспектор по
связям со СМИ РОВД Дина Гончарова сообщила, что животное находилось в
Темрюкском районе вместе со своим хозяином. Собеседница агентства
добавила, что "летающий" осел оказался ослицей.

Представительница РОВД отметила, что животное уже осмотрели ветеринары,
которые сделали вывод о том, что ослица "клинически здорова". Смогли
милиционеры побеседовать с хозяином животного или нет, Гончарова не
уточнила.

История с "летающим" ослом произошла на центральном пляже в Голубицкой
15 июля. Как выяснилось, в небо животное запустили владельцы пляжных
аттракционов - отправив осла полетать на парашюте, они хотели привлечь
внимание отдыхающих к своим услугам. Осел летал над Азовским морем около
30 минут и, по словам очевидцев, все время ревел.

Находившиеся на пляже люди не обратились в органы правопорядка с жалобой
на устроителей рекламной акции с "летающим" ослом, и милиция узнала об
инциденте после того, как в заметка о нем появилась в местной газете
"Тамань".

Когда сотрудники правоохранительных органов начали проводить проверку по
факту происшествия, они не смогли найти ни осла, ни его хозяина. Вскоре
им удалось побеседовать с владельцем водных аттракционов, участвовавшим
в запуске животного в небо. Предприниматель заявил милиционерам, что
покатать осла на парашюте попросил сам хозяин животного.
http://lenta.ru/news/2010/07/22/donkey/

Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали
квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с
потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны,
дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник."
Потом просит следака (С) "можно я водки выпью, а то нервишки...". Тот
говорит - "Пей че уж там." Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает -
А где чайник?
(С)-Какой чайник?!
(М)- Электрический, на холодильнике стоял
(С)- Может не было его?
(М)- Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка
только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый
писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит: "Отдай, сука, чайник!"
Тот ему, вытаскивая чайник: "Дома газа второй день нету...."

Дмитрий Гайдук

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.
И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает, - хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

-- Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?

Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Самый искренний смех - - злорадный...

лучше утка в статусе чем под кроватью

я рисую в дИканате вазелином слово хватит

Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху"

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...

В городе пахнет только тобою...опять перебои с горячей водою!!!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих

Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья

Лучше поздно, чем никому!

Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух

АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!!

Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности!

Секс - это скучно… вот если бы вдвоем....

Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr

Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают..

Мечтай так... как будто будешь жить вечно! Живи так, как будто умрёшь завтра!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

положительные эмоции, это когда на все положить

Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Скажи миру Гыыыыы !!

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Тихо спиздил и ушел, называется «нашел».

В День Св. Валентина нужно быть с самым близким, родным и ЛЮБИМЫМ человеком! Походу придется побыть в одиночестве......))))

странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.

нас никому не сбить с пути, нам похую куда идти!

я кузнец... и я не могу не куя!

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!!!

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Любовь-война...легко начать...трудно закончить...невозможно забыть...

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья...

Люк, я - твой отец! бля... мама, не трогай больше мои таблетки...

Я хочу от тебя людей

даже инженер без плана не работает

Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?

Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

весна... набухают почки...распускаются руки

Темный коридор,двое.- Я тебя люблю!,-Я тебя тоже!. -Как тебя зовут?-Cережа).-Вот,бл*дь..меня тоже!

тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

Почему из двух влюбленных один обязательно козёл?!!

Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, му***ами, ни*уя общаться не буду!

Не верьте ребята, девчатам из чата, у каждой есть чадо и даже внучата

Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!

c ДОСом проблемы. Дасморк у меня

Любовь - ето то, что заставляет тебя думать, что ты можеш понравиться етому человеку даже тогда, когда он послал тя н...й!!!!

Скажем наркотикам "А у нас ещё водка не кончилась!"

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов

"Поцелуй меня,Иванушка!И обернусь я Василисой Прекрасной!"-"Нет,царевна!В этом возрасте гораздо интереснее говорящие лягушки!!"

Гребубля!

У меня сейчас такой возраст что возбуждает даже вид линолиума.

Поделись улыбкою своей, и тебе ее не раз еще припомнят...

Не верьте сердцу - оно стучит!

Душа просит романтики, а жопа приключений!

У вас все еще есть пиво? Тогда мы идем к вам!

занято...

Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед

Cмотрю кино! Ну почему сразу порно ?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего твоего...

я вас люблю, а хули толку

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?!

Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись...

Спал один...Замерз!!!

Снега в городе визибл-инвизибл...

Туса... При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели".

Спонсор картинки - Подольский завод кляпов. Подольский завод кляпов: Шарик в рот - и нет хлопот.

если женщине обрезать крылья - она сядет на метлу

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

Факт: если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить!!!

Ты что не рад мне милый? А придется.....

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием!

холодно стало, осень настала, птички говно перестали клювать, выйдеш бывало, получиш в ебало, что за поготка ептваю мать...

Девушки могут все, только некоторые стесняются.

Настоящий мужчина не пьёт, не курит, зарабатывает много денег и не существует! :-)

Минздрав предупреждал...

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами...

Мужики как смола. Сначала липнут, потом твердеют и отваливаются!.

уважаемый абонент,ваш баланс исчерпан,и вы автоматически переводитесь с тарафного плана "пиздабол" на тарифный план "допизделся"

Шли солдаты атыбаты... Атыбаты шли солдаты!? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать!?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец


А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Самый искренний смех - - злорадный...

лучше утка в статусе чем под кроватью

я рисую в дИканате вазелином слово хватит

Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху"

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...

В городе пахнет только тобою...опять перебои с горячей водою!!!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих

Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья

Лучше поздно, чем никому!

Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух

АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!!

Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности!

Секс - это скучно… вот если бы вдвоем....

Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr

Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают..

Мечтай так... как будто будешь жить вечно! Живи так, как будто умрёшь завтра!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

положительные эмоции, это когда на все положить

Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Скажи миру Гыыыыы !!

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Тихо спиздил и ушел, называется «нашел».

В День Св. Валентина нужно быть с самым близким, родным и ЛЮБИМЫМ человеком! Походу придется побыть в одиночестве......))))

странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.

нас никому не сбить с пути, нам похую куда идти!

я кузнец... и я не могу не куя!

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!!!

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Любовь-война...легко начать...трудно закончить...невозможно забыть...

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья...

Люк, я - твой отец! бля... мама, не трогай больше мои таблетки...

Я хочу от тебя людей

даже инженер без плана не работает

Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?

Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

весна... набухают почки...распускаются руки

Темный коридор,двое.- Я тебя люблю!,-Я тебя тоже!. -Как тебя зовут?-Cережа).-Вот,бл*дь..меня тоже!

тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

Почему из двух влюбленных один обязательно козёл?!!

Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, му***ами, ни*уя общаться не буду!

Не верьте ребята, девчатам из чата, у каждой есть чадо и даже внучата

Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!

c ДОСом проблемы. Дасморк у меня

Любовь - ето то, что заставляет тебя думать, что ты можеш понравиться етому человеку даже тогда, когда он послал тя н...й!!!!

Скажем наркотикам "А у нас ещё водка не кончилась!"

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов

"Поцелуй меня,Иванушка!И обернусь я Василисой Прекрасной!"-"Нет,царевна!В этом возрасте гораздо интереснее говорящие лягушки!!"

Гребубля!

У меня сейчас такой возраст что возбуждает даже вид линолиума.

Поделись улыбкою своей, и тебе ее не раз еще припомнят...

Не верьте сердцу - оно стучит!

Душа просит романтики, а жопа приключений!

У вас все еще есть пиво? Тогда мы идем к вам!

занято...

Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед

Cмотрю кино! Ну почему сразу порно ?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего твоего...

я вас люблю, а хули толку

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?!

Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись...

Спал один...Замерз!!!

Снега в городе визибл-инвизибл...

Туса... При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели".

Спонсор картинки - Подольский завод кляпов. Подольский завод кляпов: Шарик в рот - и нет хлопот.

если женщине обрезать крылья - она сядет на метлу

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

Факт: если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить!!!

Ты что не рад мне милый? А придется.....

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием!

холодно стало, осень настала, птички говно перестали клювать, выйдеш бывало, получиш в ебало, что за поготка ептваю мать...

Девушки могут все, только некоторые стесняются.

Настоящий мужчина не пьёт, не курит, зарабатывает много денег и не существует! :-)

Минздрав предупреждал...

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами...

Мужики как смола. Сначала липнут, потом твердеют и отваливаются!.

уважаемый абонент,ваш баланс исчерпан,и вы автоматически переводитесь с тарафного плана "пиздабол" на тарифный план "допизделся"

Шли солдаты атыбаты... Атыбаты шли солдаты!? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать!?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Наша Фридка не @лядь, она без е@аться - жить не может Наконец то наша Фридка вышла замуж за К700, сын Бульдозер

Рассказывал сиделец в годах за свой прикол Давно это было ... На общем режиме с одной молодой семейкой пил чиф по калмыцки Он предложил - они подписались ... Им нифеля с солью, а ему чиф

Не буду исключением.
Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше
государство, и в той профессии, которыю мало кто из населения нашего
постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент.
Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ
криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе
я расказывать не буду, куча вызывов, куча краж, разбоев и грабежей и
убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в
нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для
всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой
"небольшой" двустворчатый шкаф-купе , причем далеко не с самым добрым
характером (местные наркоманы обходили его за три версты).
Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно
приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население......
10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из
себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла
кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному
оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке.
Далее следует диалог:
М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!!
Ч.(перебивая) - где вы живете?
М.- бла, бла, бла...
Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я
примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем
что-либо сделать...
М.-ой, спасибо и т. д.
Черный записывает адрес, телефон, выправаживает мужика. Дежурный в это
время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление
отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил!
Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и
отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в
сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н.
Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с
счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со
словами: "-учитесь расскрывать преступления...", опять испаряется.
Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей
объяснительной г-н Н. черным по белому написал:
"Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких
кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался
и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на
помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел
кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник
пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею.
НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его
просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком
бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в
дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было.
Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных
мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских
игрушек плюшевых ослика и кроликов".
Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......

Если ты споткулся и упал- это не значит, что ты идешь не туда А если пошел в другую сторону, то это травпункт Если ты можешь исправить последствия ошибки, значит ты еще не ошибся А если ты не сделал попытки, то диагноз "нет дружбы с головой "

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка…

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены…

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки…

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».

А вы говорите, терроризм…

http://www.tv-tricolor.ru/humor+63.htm

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки
разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они
имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со
стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие
мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу
животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более
«какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и
веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой
косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься
рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в
ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и
похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и
поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что
то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги
совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее
от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах…
Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в
них.

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами.
Вот такой, bлять, треугольник.

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела,
веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по
человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но
хладнокровия ниhуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо
невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в
быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и
чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими
звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу
уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально
идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности,
что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох
через жопу выскочило? bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а
перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво
спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное
оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги,
да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных
шаманов в бубны въебали.

Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до
самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив
негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую
кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько
так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал.
Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны
стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так
тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны
отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться
не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там
внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль
смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в
ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не
вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам
рассыпанным.

… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной
фауной! Луче в магазине все купить.

Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Открытое письмо заключенных СИЗО-2 ФСИН России ("Лефортово") в передачу «Квартирный вопрос»
24-07-2010
Здравия, уважаемое руководство передачи «Квартирный вопрос».
Мы с соседями частенько смотрим вашу программу, где разные дизайнеры удачно и не очень проявляют свое мастерство по преобразованию старых, серых и скучных жилищ в яркие, красивые места обитания тех счастливцев, кто все же смог привлечь ваше внимание. Стоит признать, большинство проектов действительно удачны, но мы хотели бы предложить вам не такое уж простое к переделке помещение, в котором проживают несколько человек. Сразу предупреждаем, не всякий кто сюда заезжает, может быстро вернуться домой, но и работы связанной с переделкой тут немало, хватит на долгий срок. Смеем вас заверить, аналогичных предложений вы точно не получали, и в обозримом будущем таких не будет, следовательно наше сотрудничество окажется взаимовыгодным и крайне интересным для поклонников вашей передачи.

Кратко опишем ту жилплощадь, в которой нам не повезло очутиться, со всеми ее достоинствами и недостатками, а так же некоторые наши пожелания будущих преобразований. Естественно разработку дизайн-проекта и проработку бытовых мелочей мы доверяем вашему опыту и вкусу.


Вид камеры в норвежской тюрьме
и как выглядят камеры в волгоградских тюрьмах.



Учитывая совмещенность спальни, кухни, рабочего кабинеты и туалета в одном помещении, нашу малогабаритную квартиру можно классифицировать как студию. Место положение этой студии придает ей дополнительный шарм, не каждый может похвастаться пропиской в историческом районе Москвы, в Лефортово. Недалеко от нас расположен чудный парк им. Баумана, а легкий ветерок доносит свежесть с набережной р. Яуза.

Высокие арочные потолки (одиннадцать шахматных досок) частично компенсируют малые размеры жилплощади (шесть шагов вдоль, три шага поперек). Большое, в пол стены окно с декоративной антивандальной решеткой чугунного литья, стоит заменить на трехслойный стеклопакет из экологически чистых материалов, со съемными ручками для исполнения религиозного ритуала: «сдать вещи на пост», во избежание их несанкционированного открытия. Отопительный радиатор, находящийся в углублении стены и отгороженный мелкоячеистой сеткой «рабица» можно модернизировать в изящный камин отделанный изразцами.

Установленная входная дверь требует значительной инновации из-за его морального устаревания и физической деградации. Желательна установка современной сейфовой двери с электронно-магнитными замками и пневмогидравлической системой подачи продуктов питания, и хозяйственно-бытовых принадлежностей. Так же необходимо встроенное переговорное устройство с интеллектуальной настройкой под нужды вуайеристов, периодически подглядывающих за проживающими в студии.

Жутко кривые и облепленные бетонные полы стоит заменить на комбинированное покрытие. В туалетном секторе студии - напольная плитка с противоскользящим покрытием и регулируемым режимом подогрева. В жилом секторе штучный паркет маренного дуба авторской работы от ведущих европейских производителей с матовым покрытием и антигрибковыми свойствами.

Имеющееся «очко» советского ВПК, системы «вытяжной конус» из сопла реактивного двигателя требует срочной замены на фарфоровую сантехнику с совмещенным биде и возможностью выхода во всемирную сеть Интернет. Эмалированную раковину, неизвестного производителя, стоит сменить на менее антикварную в стиле рококо со встроенным смесителем на фотоэлементах и подогревом проточной воды в виду отсутствия горячего водоснабжения. Обязательно присутствие современного угольного фильтра «Грызлов & Петрик» для дезинфекции воды напрямую подаваемой из Яузы. Зеркальце над раковиной, чуть больше мужской ладони, хотелось бы поменять на больших размеров с тонированным влагостойким покрытием и внутренней подсветкой.

Кухонный сектор студии, состоящий из трех двухуровневых столиков, с различной длинны ножками, необходимо сменить на кухонный гарнитур со всеобъемлющим набором бытовой техники и ультрасовременной мощной вытяжкой устраняющей посторонние неприятные запахи.

В спальном секторе три, наспех сваренные кровати, из арматур и двутавра, типа «шконка», подлежат замене на «трансформеры» кровать-кресло-софа со встроенной функцией тайского массажа и автоматической сменой спальных комплектов белья строго по четвергам. В разработанных проектах инновационных кроватей-трансформеров должна быть предусмотрена настройка пот индивидуальные параметры человека, а так же ультразвуковой отпугиватель местных насекомых.

Натянутую веревку, изготовленную из мусорных пакетов и криво прибитую деревянную вешалку на две персоны в стиле позднего НКВД желательно изменить на технократичную сушилку и встроенный в стену шкаф-купе производства «Шатура».

Учитывая наноплощадь нашей студии и ее мегаперенаселенность, стоит продумать установку комплекса ионизации, кондиционирования, увлажнения и ароматизации местной сперто-вонюче-душной атмосферы. Согласно положению об обязательно наличии на вертикальной поверхности студии «правил внутреннего распорядка», имеющийся кусок пыльного ДВП собравшего в себя душевные муки побывавших здесь ранее сотен представителей российского интеллектуального генофонда, подлежит обязательной замене на информационное табло с всплывающими подсказками и инкрустацией кристаллами от Swarovski. Не забудьте об автоматическом обновлении поправок действующего законодательства РФ и бесконечного множества внутренних инструкций и распоряжений местной управляющей компании под кодовым названием «не положено».

В соответствии с последними тенденциями в области энергосбережения, наше световое потолочное оборудование, в виду двух тусклых флакона с лампочками Ильича, нужно модернизировать до светодиодной панели Прохорова. Радиоточку, прикрытую кусочком дырявой жести, на наш взгляд, можно сменить на домашний кинотеатр с системой объемного звука 5.1.

Надеемся, что наше предложение будет вами рассмотрено и принято, а проведенный ремонт нашей студии вы предварительно согласуете мастерами Фэн-Шуй.

В качестве традиционного подарка мы готовы принять от вас серебряный колокольчик для вызова обслуживающего персонала управляющей компании.

С уважением и ожиданием ответа,
жители "Лефортово"


нашла здесь: http://www.zagr.org/716.html

Невеселая, в общем, история.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации
наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим
трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством
наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по
этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в
столовую нашего предприятия попал Леша.

Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень
старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам,
например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через
месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке
врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз,
взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови
лишнего не было.

Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и
услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы
втроем с моей знакомой провожали его домой.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы
поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и
попробовал сначала травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже
плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с
героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее
ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы
нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была
хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости
быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых
таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать
статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но
разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда
хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.

В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с
просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные
рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша
опять делал салаты под присмотром повара.

Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней
давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк,
посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и
еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно
давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и
с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и
бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был
главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда
в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека,
который не сломился и исполнил свою мечту.

утро. в постели двое.
она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится.
с удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. начинает его тормошить:

- эй. проснись! э-э-э-й!
- м-м-м. отстань.
- эй, ну проснись!
- отъ**ись пожалуйста.
- что?! ну проснись же ты!
- бл*! ты кто?!
- я кто?! ну ты наглый! это ты кто!
- я саша, очень приятно. тьфу. блин. ты чего здесь делаешь?
- я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- э-э-э. вообще-то это моя квартира.
- да?!
- да. так что это ты чего здесь делаешь!
- не знаю. а у нас это. ну. было?
- что?
- ну это.
- что это?!
- идиот. посмотри под одеялом, ты голый?
- я да.
- а я?
- я стесняюсь смотреть. смотри сама.
- мне страшно.
- хы, тогда точно ничего не было.
- дурак. вот возьму и посмотрю.
- смотри. ну, что там?
- у меня трусы на коленях.
- странно. может ты реппер? гы-гы.
- сам ты реппер. признавайся! воспользовался мной?!
- да надо больно! чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- да это ты их и снял туда!
- нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- чтобы воспользоваться!
- трусами?
- мной!
- это вряд ли. посмотри, ты в лифчике?
- а что?
- ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- хам! сейчас посмотрю.
- внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- странно.
- что?
- у меня лифчик на животе.
- тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. ты странная какая-то. зачем так одеваешься?
- я?! может это ты извращенец такой! может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- ага, конечно! и трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. ты наверное ночью просто сползла из одежды. вверх.
- сам ты сполз. посмотри, на тебе презерватива не надето?
- гы-гы-гы, на коленках?
- ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. на члене!
- на члене? нет. на стекле вижу висит.
- да? где? а, ужас, значит всё-таки было?!
- не факт.
- почему?
- он висит с той стороны.
- а может ты его туда и повесил?
- точно! стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. закидал. вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. и! эврика! стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- псих.
- сама такая.

«Люди научились получать алкоголь с древних времен следующим оригинальным образом: Они брали сосуд. И в этот сосуд наливали виноградный сок... И запускали в этот виноградный сок дрожжевые бактерии. А дрожжи — они очень большие сладкоежки. И под микроскопом видно (рисует на доске): вот она бактерия, вот у ней глаз, вот у ней рот, вот она поедает сахар, а сзади у нее из-под хвоста, из клоаки выходит этиловый спирт... Таким образом алкоголь есть не что иное, как моча дрожжевых бактерий... По научному — экскременты. И вот эти бактерии пожирают сахар, мочатся, мочатся мочой, и когда концентрация мочи в бочке достигает 11%, то, как всякий живой организм, они в собственном дерьме захлебываются и погибают. Если это пойло тут же разливают по бутылкам, то называется оно «Вино сухое ординарное»... А если два года отстаивают, отцеживают подохшие трупики и сливают только мочу с остатками сока, то это пойло называется «Вино сухое марочное.»

Вася (назовём его так) болеет давно. Инвалид второй группы. Чаще всего
его беспокоят голоса. Чаще всего голоса несут всякую чушь, и Вася, в той
или иной степени добровольно, сдаётся в дом у шоссе — поправить
пошатнувшееся психическое здоровье, пообщаться с давно знакомым
персоналом и не менее давно знакомыми соседями по палате. Рутина, одним
словом.

На этот раз голос в голове был на редкость убедителен и резонен, фразы
звучали чётко, при малейшем намёке на непонимание или, паче чаяния,
непослушание, взвинчивая тон до непереносимого рёва.

Так жить дальше нельзя, - заявил голос.

Как жить нельзя? - робко поинтересовался Вася, приготовившись на всякий
случай набрать номер приёмного покоя: мало ли, ещё начнёт за суицид
уламывать!

Ты, Вася, не живёшь, а прозябаешь, - вынес вердикт голос.

Прозябаю, - безропотно согласился Вася, ибо крыть было нечем.

Надо что-то менять в твоей жизни, - с напором бульдозера продолжал
голос.

Может, не надо? - жалобно спросил Вася, памятуя о своих прежних попытках
что-то круто поменять. С последующими госпитализациями.

Надо, Вася. Надо, - процитировал голос — и начать надо с фамилии.

Господи, чем тебе моя фамилия не угодила? - простонал Вася.

Вася, это вопрос не личного предпочтения, а твоего будущего
человеческого счастья. И не вздумай упираться. Ты, сукин сын, будешь
счастлив вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет!

Да я, в общем-то, не против, но при чём тут моя фамилия?

Вася, всё дело в магии имён. Точнее, фамилий. Как бытие определяет
сознание (слышал о таком феномене?), так и фамилия определяет судьбу
своего владельца. С тем, что мы имеем, историю творить не просто
бесполезно, но и прямо противопоказано.

Но я не...

МОЛЧАТЬ!!! СЛУШАТЬ И СОГЛАШАТЬСЯ, В КОНЦЕ БЕСЕДЫ ПОДСКОЧИТЬ И СПРОСИТЬ
«РАЗРЕШИТЕ БЕГОМ?»!!!

Всё-всё-всё, уже никто ни с кем не спорит, только не ори так громко!

Вася, у меня есть одно полезное качество: как бы громко я ни орал,
соседи услышат только твои реплики с галёрки. Так что давай ты не будешь
выставлять себя идиотом и будешь слушать сюда. Поскольку тебе один хрен
слабо, я уже всё продумал. Фамилия твоя теперь Гитлер-Разумовский (для
читателей — вторая часть фамилии произвольная).

Что?!!

Я так и знал, что ты дашь аффект. Так вот, пока хватаешь воздух ртом и
хватаешься за сердце, приведу убойные аргументы. Гитлер, конечно,
сволочь та ещё. Но! Сволочь харизматичная, этого не отнять. Чтобы сбить
с понталыку целую нацию законопослушных и основательных бюргеров — это,
я тебе скажу, талант нужен. Теперь его не знает только имбецил. Ты,
Вася, тоже сволочь — НЕ ВОЗРАЖАТЬ!!! То есть, один задаток для успеха
уже есть. Не хватает харизмы и известности. Фамилия — уже половина
успеха, остальное разыграем, как по нотам.

А Разумовский-то тут при чём? - слабо простонал Вася.

Вася, ты шизофреник, а не дебил, поэтому нечего тупить! Ты не хуже меня
знаешь, что эту фамилию носит заведующий отделением, где ты частый
гость. Если для лояльности судьбоносных факторов нужна грубая лесть, то
так и следует поступить. Поверь, Вася, супротив своего наполовину
однофамильца доктор будет безоружен! Это в нашем деле прямо-таки козырь.

Ага, вроде пятого туза... А дальше-то что? - спросил впавший в
полутрансовое состояние от обрушившихся на него новостей Вася.

Это хорошо, что мы с тобой так быстро достигли полного взаимопонимания
по первому вопросу. Неси карту, будем рисовать направления главных
танковых ударов. А завтра — в ЗАГС.

Нас не поженят, - попытался в последний раз возразить Вася.

ИДИОТ!!! Я ТОБОЮ И БЕЗ ЖЕНИТЬБЫ ОВЛАДЕЮ!!! ТУДА ТЫ ФАМИЛИЮ МЕНЯТЬ
ПОЙДЁШЬ!!!

До участкового врача Вася добрался только на третий день, с новым
паспортом и картой оккупации Европы. Переписывая титульный лист
амбулаторной карты (шутки шутками, но в ЗАГСе фамилию поменяли), доктор
задумчиво произнёс:

Взять, что ли, себе фамилию Сталин-Рабинович? Эк бы я развернулся...

Секретаря в приемной не было, и Сашка, без всякого предупреждения,
распахнул дверь кабинета. И тишина. Петрович не встал, приветствуя
знакомого посетителя, не снял черные очки-консервы, закрывавшие половину
лица, и не пошевелился. Сашкино: «Здравствуйте» колом повисло в воздухе.
- Ты не заболел часом, Петрович? - не дождавшись от хозяина кабинета
обычного: "Какого хуя приперся", Сашка пересек кабинет и протянул руку,
чтоб пощупать Петровичу лоб. Доселе неподвижный Петрович отдернул голову
от Сашкиной ладони, отчего из-под очков к подбородку сползла гримаса
боли.
- Какого хуя приперся, - морщась от каждого слова, с трудом спросил он,
и у Сашки отлегло от сердца.
- Живой, - Сашка убрал руку от Петровича и облегченно уселся в кресло у
приставной части стола, - чего молчишь, не здороваешься, не встаешь и
вообще сидишь, как покойник в черных очках?
- Ну, так и не лезь, раз покойник. Один чуть в гроб не спровадил, и
другой еще руки тянет. Чувствую, и в гробу мне от вас, фармазонов, покоя
не будет, - Петрович снял очки, и Сашка увидел два изрядных фингала,
сливающихся в один через переносицу.
- Кто тебя так, Петрович? – Сашка присвистнул, от вида синяков на
строгом лице, - но ты смотри, как к галстуку по цвету подходят, прям,
как из одного магазина. Кто подбирал-то?
- Тоже такие хочешь, да? – Петрович, зачем-то погладил малахитовое
пресс-папье, - Серегу попроси, приятеля своего. Я бы за тебя похлопотал,
но с этим гадом не разговариваю: родного отца чуть не убил, сволочь.
- Серега, тебя? – не поверил Сашка, - не смеши, такого быть не может.
- Еще как может! – Петрович, сделал попытку подняться и закряхтел, -
ну-ка помоги до дивана доползти. Сашка ловко подхватил Петровича под
руку, и они направились к дивану в комнате отдыха. По дороге Петрович
очень артистично хромал на обе ноги, держался за поясницу, стонал и
ругал Серегу на разные лады.
- Охотник, блядь! – закончил Петрович фразу усаживаясь в диван
поудобней, - С подходцем еще: «Не хочешь ли, папа, на зайцев завтра
поохотиться на снегоходах, я тебе свою «Ямаху» отдам, а сам на твоей
«Рыси» поеду».
- А ты чего улыбаешься вражина? – Петрович посмотрел на Сашку, сиротливо
пристроившегося на самом краешке стула, - коньяк в шкафу, лимон в
холодильнике, рюмки - сам знаешь где. И сядь в кресло, чтоб мне на тебя
глядя голову не задирать, а то шея болит.
Дождавшись дольку нарезанного лимона, и взяв в руки рюмку коньяка,
Петрович продолжил рассказ.
- Ну, как тут откажешься? Знал ведь чем купить. Ямаха машина шустрая.
Летает просто. В субботу с утра и поехали. На зайцев. И погонять
сначала. Я впереди, Серега сзади: Рысь машина хорошая, но Ямаха ходчее,
конечно. Серега как раз рядом с кустами «прошел», когда из них в мою
сторону рыжий комок выскочил. Серега орет: «Лиса, батя, не заяц! Лиса,
батя, гони! ». Хотел я ему сказать, что лисиц от зайцев я еще тогда
отличать научился, когда с его матерью знаком не был. Да и чего их особо
отличать, когда они по цвету разные. Но не сказал – гнал уже вовсю, а на
ходу не поорешь особенно: мороз еще в субботу был.
- Чего у тебя с правой рукой, Саша, - Петрович выпил коньяк и поставил
на стол пустую рюмку, - не видишь пустая уже. Наливай. Устроив в широких
ладонях новую порцию на прогрев, Петрович продолжил:
- Гоню. Солнце, мороз, пыль снежная блестит. Несется сволочь рыжая,
Ямаха летит, двигатель ревет, Серега где-то сзади кричит. Вот уже сейчас
лыжа на хвост наедет. Ага. Как чувствует зараза, хотя и не оглядывается.
Поворачивает резко. Пока я на снегоходе развернусь, лисица метров на
тридцать оторвется. Раза три так. Один раз чуть-чуть не опрокинулся.
Разозлился даже. Последний раз, думаю, догоню и из двух стволов сразу,
раз наехать не получается. На этот раз долго догонял. Метров на
пятьдесят оторвалась. Разогнался крепко. Опять лыжа хвост достает. Я
правую руку за ружьем уже протянул, как лиса пропала куда-то. А передо
мной сугроб трамплином. Подбросило. Лечу, - Петрович снова протянул
Сашке пустую рюмку и закурил:
- Лечу, я значит, снегоход ногами придерживаю и руль в руках, как у
порядочного, солнце в затылок светит, внизу лиса бежит, а за ней тень от
снегохода, и тут…
- Из-за облака два Мессера, и ты по тормозам? – съехидничал Сашка и тоже
закурил.
- Дурак, - беззлобно, - возразил Петрович, - как твой приятель, в
точности, - дурак. Не было никаких Мессеров. Просто, и тут я вижу, что
от меня справа, прям под рукой, Зауэр мой летит, шестнадцатого калибра.
И думаю: нафига я руль-то держу? Если снегоход летит, то рулить все
равно не получится. Ружье под рукой, лисица совсем рядом впереди бежит.
Возьму ружье и выстрелю. И Серега - друг твой малохольный, еще орет
откуда-то снизу: «стреляй, батя, уходит». Бросил я руль, к ружью руку
потянул, и у ж пальцами его зацепить успел, но не выстрелил.
Долетел. Подумал только: «пиздец, отъездился», как стемнело. И Серега,
еще кричал, но я не разобрал уже. То ли «батя» опять, то ли «пиздец», а
может и все вместе.
Очнулся. Темно. Глаза открыл, тоже темно. И пошевелиться не могу. Ну,
думаю, - помер и на том свете уже, поэтому темно, и вроде вверх ногами
все, то есть, я. И чувствую, кто-то меня за ногу вверх тянет. Ангелы
небесные в рай, не иначе. И сильно так тянут, что ногу оторвать могут.
Аккуратнее, говорю, дорогие ангелы, не торопитесь, торопиться некуда, -
у нас вечность впереди,
- Петрович, какие ангелы? Ты ж атеист, - встрял Сашка.
- Вот и я тогда подумал, Саша, какие нахуй ангелы, если я атеист, -
Петрович, кашлянул, поморщился и продолжил, - Черт же тянет. Ну и махнул
свободной ногой, чтоб отогнать. Перекреститься же не могу, - атеист
ведь. Не отстает: сильней тянет. Вытянул и говорит: «Ну, тя, батя, к
ебеням с твоей охотой». И лыбится еще, черт безрогий. Серега это меня из
сугроба головой вниз вытягивал. Хороший сугроб. Мягкий. Я ж ничего и не
сломал практически. Ребро только. Ну и фингалы под глазами. Болит,
правда, все.
И знаешь, что, Саша? Ты налей еще. И сходи, позови Серегу. А то я с ним
не разговариваю.
Сашка вышел из кабинета Петровича, пересек пустую приемную и вошел к
главному инженеру, застукав Серегу за закрыванием бара.
- Чего обмываем? - уловил Сашка слабый коньячный запах.
- Выговор с лишением премии обмываем, - Серега снова открыл бар, -
будешь?
- Буду. Что ж не выпить за хорошее дело с хорошим человеком. Кто это
тебя?
- Батя отчебучил, - Сергей наполнил рюмки, - вон на столе приказ лежит,
можешь ознакомиться.
- За неудовлетворительную организацию ремонтных работ и отсутствие
контроля над проведением технической рекультивации, - прочел сухую
формулировку Сашка, - ты лучше своими словами объясни. И чего у тебя за
фингал под глазом тоже расскажи, если не секрет.
- Не секрет, раз видно. Замазывал ведь. Осыпалось, наверное.
- В субботу встал пораньше, - начал он.
- На охоту собрался?
- Откуда знаешь? К отцу заходил?
- Не, не заходил еще, - еще сам не зная зачем соврал Сашка, -
предполагаю, просто.
- Предполагает он. Предполагатель. - Серега подозрительно оскалился, -
Ни на какую охоту я не собирался. Встал пораньше и все. Мои спят.
Колбасы порезал, кофе сварил. И тут батя нарисовался. В унтах,
комбинезоне летном, на лбу очки мотоциклетные, ружье в руках. Чистый
Амундсен, блядь. Только рожа хитрая: дай Ямаху зайцев погонять. Гонщик.
Шестьдесят уже, а все никак не утихомирится. Бери, говорю, только я с
тобой поеду на всякий случай, знаем мы, как ты гоняешь. Спина-то прошла
с прошлого раза? А одного я тебя все равно не отпущу. Повозмущался он
для порядка, но я аки кремень: вдвоем и неебет. Поехали. Я на его Рысе,
он на Ямахе.
На поле он сразу вперед вырвался. Я ему: батя, не гони, - ору. Хазар,
блядь. Толко снег от гусениц облаком. Кусты проехали, лиса прям ему под
лыжу выскочила. Он как с цепи сорвался. Я опять: батя, не гони, нахуй
тебе этот воротник сдался, мы ж за зайцами. Разве к нему доорешся?
Азартный ведь. Раза три лисица у него из-под лыжи уворачивалась. Потом
прямо побежала. Бежит к пригорку и Петрович за ней, аки коршун на
бреющем. Мы там, в начале зимы катушку врезали, траншею засыпали, а
гумус горкой оставили, чтоб весной нормально сделать, вот и остался
бугорок. Гонит прям на это место. Я уж и орать перестал со страху.
Лисица-то бугор нормально обогнула, а Ямаху метра на два вверх
подкинуло. Смотрю, летит снегоход, батя мой летит параллельно, но руль
из рук не выпускает. Рядом ружье его летит. Бросай руль, блядь, кричу.
Придавит ведь снегоходом. Услышал, наверное: руль бросил. Снегоход
сначала упал. Потом батя в сугроб воткнулся. Ловко так - только унты
торчат. Подлетаю к нему. Хватаюсь за ногу тащить, чтоб не задохнулся,
если живой еще. Трудно идет. Наполовину уже я его вытащил, как он мне
свободной ногой в глаз врезал. Живой, значит. Я его, правда, обратно в
сугроб упустил, потом до конца вытащил.
Сидит Петрович на сугробе, глаза выпучил, поблагодарить меня хочет, но
не может. Рот снегом забит. Плотно. Он снег пальцем выковырял. И вместо
"спасибо сынок": Хуй тебе, а не наследство! Нужно мне его наследство
можно подумать. И всего-то претензий, что у меня за спиной, пока я его
вытаскивал и усаживал лисица сидела. Метрах в двадцати. И лыбилась
падла, на нас глядя. Батя сказал, ага. Ты чего, говорит, охотник хренов,
не мог ее грохнуть, чтоб она над нами не смеялась? Чем я ее грохну-то,
пальцем?
А в понедельник с утра выговор влепил и не разговаривает. Не дам больше
снегоход, когда отремонтирую. Ни свой не дам, ни его не дам.
- Сурово, - еле выдавил из себя Сашка, утирая слезы, - как же он без
снегохода зимой охотиться будет?
- Перебьется. Пешком пусть ходит. Для здоровья полезнее. Собаку вот ему
купил для компании, - Серега пнул ногой картонную коробку под столом, -
Лайка. Час уже дрыхнет зассанец. Третью коробку меняю. Ты сходи, отдай
ему, а то он со мной не разговаривает.
- Нее, - Сашка поднял картонный ящик, - вместе пойдем. Петрович тебя
позвать просил.
- Так ты к нему не заходил? Врал, значит. А я еще перед ним битый час
распинаюсь. Сволочь ты после этого.
- Пойдем, пойдем, ждет ведь. Не силой же тебя тащить?
И они пошли дарить собаку.

У меня как-то прикольная ситуация произошла ,правда давно это было). Ездили мы на дачу,по ходу дела собирали травы лекарственные, листья смородины и т.д. Дома уже на газетку складывали и сушили на зиму. Вот как-то моя мама говорит мне:- Завари-ка чай из мяты,попьем... Ну я пошла в комнату где сушилось много трав,некоторые листья были одинаковы,взяла немного, и положила в кипящую воду ... Через некоторое время чай был готов. Разлила по кружкам,положила сахар. Сидим с мамой),собираемся пить чай. Я значит сделала глоток,не поняла ... Ощущала привкус никотина Сижу,молчу... Смотрю как отреагирует мама... Пьет чаек... Через некоторое время говорит: - Что то я не поняла,почему чай мятой не пахнет? Мне говорит: - Пошли-ка,покажи что-за траву брала... Я ей и показала... Оказалось что я заварила чай из листьев табака

ПИКАПЕРЫ
Недавно гулял в скверике с сыночком, при этом одним ухом и одним глазом
наблюдал жанровую сценку: На лавочке рядом, сидели две хорошенькие
блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала
кнопочки ноутбука.
Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя
неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую
походку под названием "Мир спасать вызывали?"
Поравнявшись с девушками, замедлили шаг и один небрежно бросил:
"Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся. Ты
такая секси. Как тебя зовут, малыш?"
Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала:
"Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь..."
Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца
и сказала:
"Вот вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту
ситуацию: с одной стороны это неплохо, а с другой стороны - в самом для
меня феерически удачном варианте вы, молодой человек, возьмете меня
замуж. А скажите, у вас папа генерал?
- Нет...
- Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища вас
отправят в деревню Пиндошино, Говнищенского района,
стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду
туда за вами. Так?
- Ну... в общем.
- Теперь обо мне: Мой прадед в 1905 году переехал в Москву примерно из
тех же мест, где вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне -
москвичке ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу
прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении,
дай Бог ему здоровья.
И я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то,
что вы мне сейчас предложили, называется - кабальная сделка при
неоправданном риске.
Но в любом случае, спасибо за комплимент.
Тут вторая блондинка, дожевывая яблоко, добавила: "Сделка, совершенная
под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения
представителя одной стороны с другой стороной, а также сделка, которую
лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств
на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона
воспользовалась, может быть признана судом недействительной по иску
потерпевшего. Такие дела, мальчишки."
Курсанты выключили «специальную» походку и пошли дальше человеческой.
http://storyofgrubas.livejournal.com/24293.html

Прикольный перевод. Так звучит по – китайски, простое выражение: « шаг за шагом ближе к цели» - ебу ебу да дао муди ---
А вот ещё: хуй хули нахуй няо ебу ебу хуй су ши ---серая лисичка взяла серую птичку и отнесла в общежитие