Не хотите чтобы модератор удаляла то,что Вы имели в виду,не копируйте длинные посты полностью,а вырезайте нужные места,это не трудно сделать.

что я вам приписала?
лично в вашем посте я ничего не меняла, не тронула ни единой буквы, я обрезала цитируемый вами пост (удалила часть текста), т.к. он был огромен, его не надо весь цитировать, достаточно выбрать небольшую фразу. большие посты и называются "простынями", т.к. их неудобно читать, они занимают много места. вы постоянно занимаетесь сверхцитированием. Airika снова укоротила цитируемый вами предыдущий пост, нам постоянно заниматься "обрезанием" за вами?
далее, про высказывание своего мнения, вот именно что СВОЁ мнение, а не поддакивание предыдущему посту, ...если каждая из форумчанок зайдёт и напишет, "да-да-да, нужно включить мозги", то во что превратится форум? (такие вещи называются офф-топом) ведь нами постоянно повторяется, что форум информационный, а не беседка или ЖЖ. прочитали пост, мысленно согласились и хорошо, если НЕ согласны тогда высказались.

а про "разводы".. да знаете ли, развести можно КОГО УГОДНО, хоть, как вы говорите, безмозглых женщин, хоть матёрых бизнесменов, да самих разводил, на раз-два-три, нужно просто выбрать правильное время, настроение разводимого, место и возможности... а там уже дело техники. так что не надо ограничивать возможности умельцев и круг потерпевших, ими могут стать любые люди.

Ань,ну оно в идеале в теории так и выглядит,казалось бы чего проще послать да и все? А на деле оказывается такая тягомотина в этом,что порой и не один месяц пройдет, пока реально отвяжешься. Я своему мужу покупала билет, такси заказывала и сама лично сажала на поезд. Не на улицу ведь выгнала, к родителям отправила. Все равно приперся и не спросил хочу ли я с ним жить. Единственное что он понял, что надо деньги зарабатывать и мне помогать. Но все равно этого мало, все остальное в нем не изменилось. К тому же сейчас заболел и вторая неделя пошла как у него температура 38-39. Вот лежит целыми днями,а я опять должна думать где денег заработать,опять его не волнует,что меня банки уже трясут, что за квартиру надо платить. И еще упрекает меня в бессердечности. Так банкам и хозяйке квартиры вообще параллельно,что кто-то у меня с температурой и работать не может. Я уже не знаю что делать с этим гребаным днем сурка, достало все и ведь в этот раз действительно болеет не выгонишь же на работу. Вчера его заставила ванну мыть и на кухне всякие шкафчики и холодильник,так ему плохо потом стало. Такое чувство,что с инвалидом живу.

а если в момент когда он на пороге нарисовался, тупо поменять замки-не открывать дверь, да в конце концов снять другую хату - ну если уж ппц как жить с ним не хочется.


А ему температура не позволяет думать и искать хоть какие-то пути решения проблем?
Я хз, сто раз про это всё говорили уже...каждый живет так, как его устраивает...и если на мужика ну прям совсем по х и планов на жизнь с ним нет - ну не буду я спать с ним в одной постели, кушать за одним столом да и жить в одной квартире....и способов избавиться - десятки...если этого реально хотеть...а то вот ты пишешь - отправила к родителям...вернулся - понял то-то... ну честно - мне по х*й какие умозаключения делают люди, на которых мне наплевать! раз пустила - значит хоть с какой-то надеждой...а раз есть та самая надежда - то, по идеи - вроде как не только он вцепился, а отношения какбы нужны обоим.

Тут не все так просто, ну даже если бы и поменяла замки, дверь бы не открыла, что ему мешает дождаться в подъезде,когда я на свет божий выползу? Не буду же я вечно там забаррикадированная сидеть? У меня постоянно съемки сейчас, курсы, работа,да даже в магазин за сигаретами сбегать все равно бы пришлось. Ну и потом на счет денег,я в полной жопе по его милости и раз вызвался помогать, так ради Бога, мне сейчас позиция "бедные, но гордые" совершенно не катит. Он принес 20-ку, мне она конечно положения не исправила, но все равно хоть что-то.
Ну а снять новую квартиру я тоже сейчас не могу, чтобы въехать надо тыщ 60 как минимум сразу выложить (сумма за месяц+ агентству столько же и + столько же залог). Я уж не знаю кто какими суммами зарабатывает, что так просто может сменить съемное жилье, мне лично сейчас не реально сделать при том что и так долги не маленькие. А так-то мне все советуют сменить жилье, только это в разговорах с подружками все легко и просто,а на деле все денег стоит.

ну встретит-дождется в подъезде...и?...че он сделает то?прошла мимо молча, ладно, поздоровалась...и всё.


То есть по большому счету - вопрос то в деньгах...и за определенную сумму можно и потерпеть чужого мужика, и спать с ним в одной постели?

Можно чуть чуть мыслей вслух...
я помню в свой адрес столько высказываний о своей алчности и меркантильности... а ведь по факту то - у всех одно и тоже) просто кто-то прикрывает это розовыми соплями, кто-то молча многое терпит, если цена вопроса устраивает, кто-то в лоб высказывает то, что необходимо для совместного проживания.
И все эти ути-пути, любовь неземная, понимание, и всё остальное - всё равно не равняется с примитивными потребностями и желанием материального благополучия.
Ни в коем случае никого не осуждаю, сама придерживаюсь мнения, что мужчина - всё таки в некоторых вопросах именно "обязан" что-либо делать...
Это наверное всё таки повод задуматься тем, кто еще ждет...одно дело чувствовать себя матерью терезой мотаясь на зону с баулами...это как плюсик для самооценки что ли у многих...а по выходу то оказывается - что шмоток купленных по выходу - не хватает, что аппетиты не слабые, что бл* и жить где-то надо, и себя побаловать хочется...и что за годы срока вырабатывается привычка к той самой ненужной самостоятельности, когда первоначально взяв на себя слишком много - в итоге оказывается что второй половинке не особо то хочется участвовать в решении тех самых проблем. И насиловать себя, живя с тем, на кого в принципе положить - да вот он сволочь не уходит - далеко не лучший вариант,но увы очень не редкий.

Анна, ты что говоришь то?, вообще то Мария ни разу не сазала что её муж ей чужой мужик... она изначально говорила только о том что проблема в том что он не начал зарабатывать деньги, хотя на воле уже достаточное время. Любить от того что он денег домой не приносит она его не перстала как я понимаю, так что советы о замках и т.п. зачем?... сердце то на замок не закроешь, чувства, эмоции ... их как квартиру не поменяешь.

и это нормально что её такие вещи беспокоят, т.к понятное дело одной любовью сыт не будешь, но бабки не всегда и не у всех стоят во главе угла. тем более великих денжищь она от него не требует... а элементарных, еда/аренда квартиры/обычные, ежедневные расходы... так что что то ты загнула похоже.
да и видится мне что Маша проводит все эти акции с проводами мужа к родителям и т.п. с воспитательной целью, иначе бы она нашла слова для того что бы донести до своего супруга то он ей якобы "чужой мужик", на то какой он муж (любовник) и его чувства к ней она не жаловалась ни разу, и не говорила что ей противно спать с ним в одной кровати.

Анна, у тебя всё таки слишком однобокое восприятие отношений. не ровняй всех под свою гребёнку.

я процитировала пост в котором шла речь о том, что и рада бы разбежаться, да вот прицепился и не уходит. Извиняюсь, что данное высказывание я восприняла как то, что желания жить с этим человеком нет.

Почему чужого мужика? Он мне муж пока еще при чем официальный. А когда разведемся будет бывшим мужем, но не чужим мужиком опять-таки. И не то чтобы потерпеть его из-за денег, он мне обязан помогать, тем более что он сам это понял. Вот и пусть помогает. И вопрос не "по большому счету в деньгах" а именно в деньгах, частично из-за этого и выгнан был + еще ряд причин.
А на счет подъезда,если дождался бы меня там,я бы так просто не прошла мимо, не тот это человек и я это хорошо знаю.

так если причина расставания-ссор и разладов в семье - отсутствие желания зарабатывания тех самых бабок - разве не говорит и о том, что всё таки деньги важнее чувств.

Я была на твоей стороне


С милым рай в шалаше -это не про меня, я считаю что и большинство проблем и ругани можно избежать,если есть дома достаток.

деньги Анна никогда не могут быть важнее чувств, т.к. когда такое происходит, то это НЕ ЛЮБОВЬ Анна, а что-то другое, чему я не знаю определения понятия чёткого ...
деньги, так то, это хуйня, это бумажки, они не могут сравниться с тремя вещами, с жизнью (смертью), с здоровьем и с искренней любовью, т.к. вот эти три вещи с бабками вообще не комильфо сравнивать, т.к. вот эти три самые драгоценные штуки за бабки не купишь. как бы смешно это не звучало, можно иметь нереальное кол-во бабла, но при этом имея ребёнка инвалида, погибшую жену и родителей, и болея раком, счастливым даже при ахреневшем кол-ве бабла не станешь. хотя я думаю даже одного из этих трёх несчастий достаточно стать не самым весёлым человеком, с больной душой... Анечка, я знаю об этих вещах не по наслышке... поверь... отсидка в тюряжке после таких вещей прям хренатой какой-то покажется.
деньги достаются просто, их надо уметь зарабатывать/красть/ и т.п., их много не надо для счастья настоящего, а люди многие думаю иначе и бегут за сублимированными картинками навязанными телеком и современными идеологиями, и пока люди не поймут этого, они будут думать именно то, что счастье в бабках (вернее в их неграниченно кол-ве).

конечно я утрирую сейчас, но думаю суть ясна.

не имение денег измеряется ленью. и только ей. меня бесполезно переубеждать в этом. желание и трудолюбие решают все проблемы. а там и волшебство подключается и всё остальное. начни хоть что-нибудь делать, подними жопу, и всё будет.

а вот это слова, о смысле которых надо задуматься тем, кто безвозмездно жертвует своим временем, силами, нервами и финансами ради тех, от кого на воли отдачу получат навряд ли.


так вот именно те влюбленные, целующие в попу своих освободившихся зк, ссылаясь на адаптацию и прочий бред - должны бы эти слова принять за истину и понять что срок, проведенный за решеткой - вовсе не повод для недостойной жизни - а тупо нежелание чего-либо делать.


А если не утрировать, и не рассматривать худшее. вот есть двое, с взаимными чувствами, без смертельных диагнозов... я не говорю об астрономических суммах...я говорю об элементарном...жизнь-быт-крыша над головой...если ради этого один пытается добиться нормального уровня жизни, а второму, извиняюсь за выражение по х*й...хотите сказать что в такой ситуации - деньги также на последнем месте...и понимая что нечем платить за жилье, заплатить кредит и тд - люди должны довольствоваться своими неземными чувствами?

У нас, женщин, это на уровне инстинкта заложено, вспомните все себя: болеем или на душе погано, а все равно надо встать и приготовить детям поесть, если дома шаром покати, то и в магазин сходить, кто-то еще работает при этом. Поэтому когда мужик ничего не хочет делать,мы-то все равно делаем, у нас выбора нет,а кто еще детей накормит? Поэтому и в долги влазим и на трех работах готовы работать. А такие балбесы, ничего не делающие, продукт целования в жопку родителями и самое лучшее в таком случае это отправить их на полное обеспечение к родителям. Вот мой муж захотел со мной жить и денег привез, и готовит все теперь сам, и убирает, и стирает. А если он сам не будет зарабатывать,то пусть его мама с папой содержат.

ну не буквально же. Он вышел, мы - семья, начали жить вместе, естественно, семья развивается по мере продолжения отношений, в том числе и в экономическо-жилищной сфере. При желании совместно достичь благ материальных в том числе, в семье что-то планируется, как то: совместные траты (займы), решение вопросов с жильем, с каждым новым моментом развития (совместное дело, например) необходимо соблюдение каких-то условий, появляется ответственность и т.п., и через год сложно одномоментно всё оборвать. Нет-нет, да приходится встречаться, решать возникшие вопросы, только если с моей стороны всё идёт на убыль давно, всё сведено к минимуму (за исключением того, что быстро решить ну просто не возможно), он звонит - каждую неделю, мол, а я вот так сделаю с нашим когда-то общим фин.вопросом и т.д., начинает давить, что мне нужно ему помочь, пойти на уступки, мол у меня ж работа такая, друзья-знакомые и т.д., ведь я же могу... Да понятно, что можно не брать трубку, не общаться вовсе, но к сожалению, если он нахреновертит на зло мне, неизбежны убытки. Злит тот факт, что у него самого есть возможности решения его вопросов путем обращения к другим людям, Не Ко Мне, и так даже проще для него. Но хватается за каждый мало-мальский повод, на что и приходится тратить время, хоть и будущее с ним не планируется, дабы не оказаться ,пусть не напродолжительное время, но всё-таки - в заду. Благо, осталось недолго.

Можно жить в большим достатке -но не испытывать друг к другу ничего и в душе пустота . И именно когда этот достаток есть - эта пустота особенно ощутима . Так что счастье не только в деньгах и в их количестве .
Маш может профилактика и пойдет твоему на пользу . Только ты попытайся не перегнуть ,но и не уступай - сейчас переболеет и на работу . А то он опять расслабится .

К тому ,что не возможно избавиться ...Возможно ,но прежде всего это должно быть ваше внутреннее убеждение и желание ,без примеси сожалений , жалости и лести в свою сторону ( что он не отстает ) и даже без ненависти ( она тоже не отпускает ,так как когда ненавидишь ,то есть повод что бы человеку тоже было больно ). Должен быть холод к этому человеку . Стена - моральная . Точка . Чаще мы сами не отпускаем человека ,каждая по своим причинам .
Не все проходит что кончается
Не все стирается с листа
Любовь уходит и прощается
Но остается навсегда....

Анюта, смотри сюда, вот как существует взаимная любовь, так же есть и взаимные обязательства, это неотъемлимые части отношений. я тоже не отношусь к числу женщин которые будут ебошить до потери пульса, для того чтоб любимка вкусно ел и мягко спал на горячей печи - не сделав для этого ни одного шевеления пальцем, не в моих это правилах содержать мужчину целиком и полностью (да я и мужчину для себя такого не выберу, по разным причинам). адекватное сознание, отсюда и адекватные чувства так и формируются, тут существует тонкая грань, и она именно незримо присутствует, или вместе/совместно, или... - а тогда это уже не взаимная любовь. я допустим на такое не способна, и не понимаю как это быть любовницей женатого мужчины, т.к. считаю что отношения должны быть или не быть вовсе, так же и с заработками, если мужчина не считает нужным шевелиться (именно будучи здоровым, в здравом уме и светлой памяти, с целыми руками и ногами), а полузуется моей влюблённостью и катится по жизни за мой счёт, то нахрена тогда мне такие чувства. я смогу победить их, как бы мне небыло трудно это сделать ... но это к понятию искренней взаимной полноценной любви никакого отношения уже тогда не имеет. это неотъемлимые части - сообщенность. трезвость ума должна присутствовать всегда. но не в коем случае не нужно путать это с понятие меркантильности, это совершенно другое, не нужно искать на стороне куска вкуснее, письки по больше и т.п., и если ситуация дойдёт до вот той самой тоооонкой грани, где ты понимаешь что вот теперь да, момент истины настал, ничинаешь видеть как на тебе катятся во всех смыслах, тогда адьёс амигос... тогда находятся силы и замки поменять, и жильё, и эмоции сами поменяются... т.к значит одно, чел тебя не уважает... пользует.

не надо путать Божий дар с яичницей... - взаимные чувства и взаимные хотения/действия, с обычными отношениями содержанцев. тут уже тогда выпадает из обоймы само понятие искренней любви.

Мария, ты чуток не права, в таком случае мужчине(мальчику) нужно создать условия при которых они смогут понять что нужно САМИМ научиться добывать мамонта, не родители его (мамонта) должны дать, не жена, а именно САМ мужчина. способы добывания этого мамонта не оговариваются... кто на кого учился как говорится... и если человек не сможет с течением времени этого сделать, то тут бесполезно что-то менять... если нет стимула, не будет ничего. вот так мальчики начинают травиться, бухать и в последствии гибнут... но женщина то тут причём?.. сам же вписался в отношения

Маша, ты на данный момент стимульнула, на сколько смогла. дальше будешь посмотреть. ежёвые рукавички пока далеко не прячь, думаю они ещё пригодятся. и зубки не прячь пока тоже. и все эти действия во благо сохранеия семьи. не смогли родители научить, будет учить Маша... проверим насколько способный ученик.

у меня подпись внизу... она ооочень характеризует отношения двух людей. ёмко и понятно.
(рус) : в арифметике любви, один плюс один равно два, а вот два минус дин равно ноль.

блиин,прочла сейчас это все..поняла,как мне повезло))))

цени это понимание. именно запомни это чувство ценности.

Ален,да зачастую сами бабы избавляться не хотят от таких мужиков.По принципу-Ах,он мне надоел,НО Я БЛЯТЬ ПРОДОЛЖАЮ с ним жить.АХ,ВЦЕПИЛСЯ КАК КЛЕЩ!Ах,ох,пиздец,ебануца.Пожалейте меня,я,ебать,героиня!!!

От клещей-репелленты и акарициды!!

Кто хочет от дерьма избавиться-избавляется,и с детьми,и без денег,и уходят вникуда,не ищя при этом отмазок и оправданий.И по-тихоньку,по-легоньку,и нормиком все потом!

а можно и пахать как вол на трех работах,при этом делать все по хозяйству и чувствовать себя не женщиной а хз кем,но при этом безумно любить,жалеть,блажать своего трутня мужа... вот только не назову тоже это счастьем... хотя,если обоих все устраивает то ради Бога

вооот, в чём и соль, когда захотят ПО НАСТОЯЩЕМУ, тогда и избавятся. есть грань. и мудрые люди, которые акромя любови слепошарой могут ещё и вокруг оглянуться, и себя уважать не перестают, те и побеждают в этой жизни. игра в любовь и сама любовь это же тоже разные понятия. ведь кто-то заигрывается элементарно, нравится роль, нравятся овации в виде ползающего лоха на коленях клянчущего бабки... но это же самоутверждение. нужно вещи то называть своими именами. а не орать о всеобъемлющей любови до гроба. правде то в глаза просто надо смотреть. ну нравится быть героиней - да вперёд и с песней. (P.S.это не к Машиной истории!!!)

Согласна полностью,только вот правильно Алена написала, для начала незримую грань перешагнуть надо, прийти,так сказать к точке невозврата. У каждого она своя,но есть. И ни что и ни кто не удержит ни что не напугает.

Грани эти мы сами себе устанавливаем ... Сами !


Ты написала главные слова ПО НАСТОЯЩЕМУ !!!

А кто просчитал это кол-во бабликов, которые подходят под понятие " не нуждаться"? Одним хватает того,что есть крыша над головой, продукты в холодильники, минимализм в вещах и возможность раз в год съездить отдохнуть, а у других и бентли будет стоять в гараже, а им всё мало.
В вопросе о материальном я совершенно согласна с Пуговицей и аирикой, не всё ими меряется и не всё на них купишь, а если ставить себе цели больше больше больше, то в один далеко не прекрасный момент можно остаться у разбитого корыта.
Всё таки придерживаюсь правила, жить по возможностям.Мужчина не должен быть трутнем, но и рвать здоровье на 10 работах, так чтоб его не видели дома, тоже не должен, иначе очень скоро станет просто не кому добывать того самого мамонта, только фото с траурной ленточкой.

Так я и написала что у каждого она своя. Зависящая от воспитания,характера,менталитета, вообще от восприятия жизни. Кому то какое либо положение вещей нормально,а кому то просто неприемлемо.

Вот и я про то же, что все они сами могут - это раз, а во-вторых они делают назло, вот только что был разговор с мужем о том, что если он уж не помогает, то хотя бы не мешался, а он грызет меня за то, что я не уделяю ему внимания. И грызет меня назло, обвиняет меня в том, что типа я жить не умею - и это вместо поддержки, хотя бы моральной, не говоря уже о том, что мне она нужна именно финансовая сейчас.

Он уже расслабился и сегодня мог бы выйти на работу, хоть и не совсем здоров, пошел на поправку, но не вышел.

Все зависит от нас самих и понятие счастья субъективно, если есть деньги можно себе столько всего интересного организовать, а не вкалывать по 12 часов на работе и приходя домой ощущать пустоту. Как сказал Ремарк: "Деньги, правда, не приносят счастья, но действуют чрезвычайно успокаивающе".



Вот этим-то мне и не хочется заниматься, его таким воспитали, пусть и перевоспитывают сами, вот честно, у меня есть кого воспитывать. Условия я создавала такие, ему пофигу, даже сейчас такие условия созданы.

А я тебе говорила об этом.

Оль, это все на словах в никуда можно уйти, а на деле это предполагается, что кто-то поможет: друзья или родственники (при условии, что у них есть такая возможность,а если нет?) И это не 500 рублей взаймы попросить. Я могу конечно перекантоваться сутки в интернет-кафе, а дальше что? Проситься переночевать то у одного, то у другого? И сколько так можно выдержать?

У многих женщин счастье ассоциируется только с наличием мужика и замужеством, поэтому и готовы облизывать его лишь бы был, а какой не важно.

так зачем изначально загонять себя в угол, набирая долги-кредиты, имея сидящего рядом ни к чему не стремящемуся человека. Не проще сразу трезво взглянуть на ситуацию, и потратить те же и усилия и средства на то, чтоб как раз таки начать жить отдельно от него.

Выгнать,Маш,к ебеням.
Не нужно говорить ,что сам не уходит (на крайняк можно и мусарнуться,ничего страшного).

Воооот! У меня обе подруги такие! Правда одна ныла ныла, а потом ей надоело и она молча тупо тянет ВСЮ семью, а у них ребенок. Она вкалывает,решает и т.д и тп,а ребенок с няней. Вторая все ноет. Но боится одна остаться. Вот и все,что ее держит ВСе!(не расписаны,квартира ее)
А еще есть подруга, которая,когда захотела, нашла и успешно обрабатывает,кого ей захотелось (в процессе все, надеюсь успешно). И не жал ей возраст ни разу (31 год) и все замужние подруги. Я сделала вывод,что на самом деле все зависит от того,как мама дочь воспитала. Вот наглядная у меня разница. Когда мама дочь на пъедестал (без перегибов) поставила, когда мама говорила не смей рано замуж выходить и т.д. И т.п. То и вырасла ооочень уверенная в себе девушка, которая открытым текстом,не стесняяся говорит- да я меркантильная, да мне нужны подарки и внимание. НО!это не мешает ей в шесть утра собирать ему обед и устраивать на последние шиши романтический вечер. Или та, которая боится остаться одна- вечно злая, небоеебаная (это ее слова,кстати),располневшая,неухаживающая за собой и т.д и т.п. За то не одна!и денег много!

Выгнать тоже проще на словах, здорового бугая попробуй с места сдвинь, если он не хочет уходить? И мусоров звать это уже совсем, только из-за того, что я жить с ним не хочу, отправить его в тюрьму что ли? Или довести ситуацию совсем до пиздеца, когда ему уже терять нечего будет и он в разнос пойдет? Опять-таки кто в этой ситуации пострадает?

Маша,не корми его,не давай денег вообще,выставь его игрушки на продажу. Но не с претензией,а с несчастным лицом,мол милый, денег нет ваще

И потом, как тут любят говорить "не надо всех под одну гребенку", тоже самое могу сказать: не со всеми прокатывает одно и тоже.


Я его и не кормлю, у него даже вещей тут нет, игрушек тоже нет, даже тапки его выебнула в тот раз еще (отворот делала по совету Серегиной )

Маш,если вы все равно с ним спите и кушаете вместе и т.д и т.п.,то все это воспринимается не более,чем игра.
Если ты действительно хочешь,чтобы он ушел, то тебе надо включить игнор
Если ты хочешь быть с ним, то тебе придется идти другими путями

Девы почитала вас)))Хочется спросить, а сами то пробовали с детьми на руках в никуда при копеечном заработке? Ну вот как вы говорите, да пох.. вышла на улицу одного на руки , второго за руку в кармане 100 рублей ни мамы рядом ни папы? Вот мне правда интересно, прежде чем кричать вы хоть на минуту были в такой ситуации? Или всё таки это как бы может быть?
Да люди могут годами нормально жить а потом в такое дерьмо окунуться, что не сразу и сообразишь что делать. Элементарное чувство сохранение и страх за детей.
Никто никого нигде не ждет, и прежде чем ломануться волосы назад, нужно подумать и силы свои рассчитать, ладно сама а ребенок? Так , что не судите о том где сами не были.
Можно, все можно , но не все могут,люди разные.
А те кто плачется, да они при любых обстоятельствах найдут о чем постонать, хоть одна, хоть с мужем.

Ага, мама милого, живя со своим мужем алкашем, который ничего и никогда не делал, дети постоянно нуждались, да и она лентяйка, на 3 работах пахать не хотела, всегда копейки считад\ла, на элементарное денег не хватало ( это все с ее слов)
НО, чувствовала и чувствует себя прекрасно, тк у нее есть муж. И если разговор заходил о моей маме в ключе, что мама чем то перед ней выигрывает, у нее один железный аргумент- ну, а вот у мамы мужа нет зато. Хотя мой папаша раза в 4 лучше этого алкаша, но для жизни нормальной так же не подходит, после мамы еще 3 жен сменил...
Кстати, вот такое вот босоногое детство милого мне боком выходит- он привык что У НЕГО НИЧЕГО НЕТ. Причем для меня странно, что он не пытается жить лучше, а считает нормой вот такой вот бомжатник. Хотя дело сдвигается с мертвой точки, но вот это иногда меня поражает, что его, например, 1 зарплата устраивает или, то что у меня 1 пара сапог, типа у тебя же есть что носить, зачем тебе еще? Или покупка "ненужных" вещей, типа электронной фоторамки. А еще он считает, что меня в детстве не научили трудится, потому что в его понимании, нормальная работа, это когда ты ходишь официально на работу, а когда я ему заявила, что меня бесит работа, где я просиживая штаны 5 дней в неделю по 8 часов получила 20 тыс. И что со своими ресницами-косицами, когда это была моя огсновная деятельность я в самый херовый месяц больше получала, мне было сказано про научили/ не научили и что это не работа, а я просто сижу дома и ничего не делаю( причем на это ничего не делаю он благополучно сидел, не в чем себе не отказывая, вышел на новые шмотки, какую никакую а машину я ему купила и содержала его вместе с ней, а когда с его родителями жили еще и их ). Как из него эти ограниченные предрассудки совковые выбить я не понимаю

Полностью согласна с Татианой- я с бывшим мужем пол года прожила только потому что ребенок не ходил в садик и нормально работать не было возможности, хотя мама меня всегда звала и жила можно сказать в соседнем доме, но зная ее характер, уже через неделю она бы начала скандалить по поводу- почему я обязана тебя здоровую лошадь и твоего ребенка кормить? и тп. Конечно если бы он шалман устраивал и баб-алкашей-наркоманов и проч. таскал в дом, уйти можно было, но из двух зол выбираешь меньшее- в моем случае проще было с этим дибилом, но без ежечастных скандалов со стороны мамы. Мама у меня хорошая, просто у нее очень своеобразный характер.

Вот и я так же,с первым мужем 7 лет прожили,из них лет 5 ныла,что зае"ал,3 последних года собиралась морально(та самая точка не возврата),последняя капля решила всё и сразу,-ушла вечером к подруге и не пришла ночевать домой,ушла к маме(ребёнок у неё гостил). На звонок мужа ответила,что я от него ушла,и больше не вернусь. Вот так в чём была сама, в чём был ребёнок, ни нитки не забрала. Не было ни чего, ни образования,ни работы нормальной,и кроме как к маме идти было не куда.Зато чёткое понимание,что одной лучше чем с ним. НО страх остаться одной с ребёнком был просто огромный,угнетающий.
Прошло время,и теперь я точно знаю,что одна с детьми не пропаду,хоть один он,хоть двое. Знаю себе цену. Знаю что у меня есть я. И если бы тогда не ушла,то так бы и осталась курицей квохчущей на кухне и вечно ноющей,как же мне х"во живётся,зато с мужем и в достатке.

А я тогда уже четко решила, что уйду, даже ныть перестала, хотя по-началу и это было. Просто я начала рассматривать жизнь с ним как- оплата съемной квартиры за его счет, пока я сама не смогу зарабатывать, вообще хотела его оттуда выгнать, но потом все же к маме ушла- с доходом личным с мамой жить проще.

Тогда выход тока один-суицид)))

Дожить до "2 детей" и не иметь ни одной подруги,доверенного человека...ню-ню,тогда даааа,тогда нада оставацца и терпеть,дааа)))

Да были мы,Таня,и не в таких ситуациях)))))И пострашнее!Ничего,живы-здоровы))Не робчем)))

ладно сама а ребенок? ыыыы,ну,ребенка мужу-садисту-алкашу-наркоману оставить можно))На пока))А потом когда устроицо все-забрать крошку))Даааа


Ну ты и стерваааааааа)
О ребенке то не подумала))Куда его потощила))Элементарное чувство самосохранения то как же?)))

Фу такой быть,ФУУУУ

Его семья меня так и называют И передают с сыном оставшиеся у них вещи.

Оля , а я с наркоманами не жила и от них не рожала, так что какие они в быту не знаю. Еще раз , вы ( мы, ты, я) где бы не были отвечали сами за себя и думали сами о себе, и врюхались по своей воле. А вот когда тебя другие люди подводят, да хрен с ним тебя (это я ни к кому конкретно) то думаешь не о том какая ты вся распиздатая и самостоятельная, а о том на что жрать будешь сама и кормить ребенка, куда он в школу пойдет и на какие шиши ты его оденешь. И не все в Москве живут, где можно заработать, иногда хочется да не можется. И не у всех мамы под боком, и не одной подруге с детьми ты не нужна. Ну может на денек перекантоваться.
И, Оль, давай поспокойнее, я никого не оскорбила. Просто пишете однобоко, вот бля я, да у меня.

В нашем цирке ,как обычно из крайности в крайность ...
Да разные ситуации бывают .когда сразу бежать надо ,а в большинстве то случаев все равно есть надежда ,что что то изменится ,
так рассуждать ,так по жизни бегать .мало зарабатывает-бежать ,пива выпил-пошел на хер ,
я не призываю терпеть побои,алкоголизм,домашних тиранов ,но вот действительно ,прям все такие шустрые -детей под мышку и голопом с голой жопой ,
мне с первым мужем все подружки на кухне -а че ты от него не уйдешь ??? он гуляет блабла ,а похер мне было ,в той ситуации я предпочла мужа -гуляку ,с нормальными деньгами ,чем к маме-вечно пьяному папе с дитем идти , тут главное для себя границы приемлимости установить ,чтобы не коробило и не ныть на кухне ,а так ведь кому как ,гордо с голой жопой на улицу или найти все таки плюсы ДЛЯ себя в любом положении

Оль, ты не права, во первых не абы куда, а к маме ушла, а во вторых легко рассуждать,когда вот так есть куда идти, есть какие то знакомые ,которые могут принять тебя с дитем на неопределенное время, типа погоститте,да, а мы сами ничего,на кушетке втроем поспим,ага.Рпять таки,коговорю за ситуацию,когда ты одна и можешь,хоть вон на вокзале переночевать, и не поесть горячего пару суток, не убудет, а с дитем ,нормальная мама всегда в первую очередь думает о том,где он будет спать и чем его накормить!Оставить детей с отцом, это вообще неприемлимый вариант, ну только ,если ребенок тебе не нужен ,мешает, тогда,да, можно и подождать ,когда устроицо
Когда ты отвечаешь только за себя, можно както перекантоваться, выкрутиться одной всегда легче и мосты сжечь тоже, но только не тогда,когда на руках дитё!

Да,извини за эмоции!

Но не может быть в таком деле нескольких сторон!Есть тока две: уходить или не уходить!ВСЁ!
Другого нет..к сожалению..

Если уж бежать от говнюка,то бежать!!и с детьми,и "голой на мороз"!ну нет других путей..нет


ну Лен,ёбнуть дитё и усё)))Если в нем така страшна проблема)))

а вообще,как удобно-прикрылся ребенком и проблемы как бэ нет.Есть показная правильность!


Как один из примеров)))Домашняя клушка)))

http://www.orenday.ru/novosti/novostnaya-l...uzha,-opravdali

http://www.ntv.ru/novosti/551216/

ммм...может тогда лучше говнюка этого опнуть?? чем дите то любимое???