Боже мой!!!Насколько ж это противно!!!!
Конечно васокая самооценка это хорошо...но если она "правильная".
Почему вы думаете,что это он ее не любит?Может он с вами играет?Или вы думаете,что вы от золотой ... колпак????Эта женщина пусть и положила свою жизнь к его ногам и этим можно только гордиться,а не чувствовать унижение!
Может это и есть настоящая любовь???Такой какой не было у вас?!!!???
Вы говорите,что Бог щедро наградил вас внешностью,а вы не задумывались,что именно она и нужна этому мужчине?Так на время?Может ему интересно перед пацанами похвастаться?Или он поспорил сможет ли он развести вас или нет?Вы об этом не задумывались?
Эта женщина помогает ему в тяжелый периуд его жизни,она родила ему ребенка.А что сделали для него вы?И кого он должен больше любит и ценить?
С его стороны может быть игра с вами,а не с ней.Многие мужчины по своей натуре злопамятны...

И никогда не надо быть не в чем уверенной на 100%.(Вы написали,что точно знаете,что этой женщины нет на форуме и быть не может).
под разными предлогами. и почему я должна его посылать?-вы должны его послать хотя бы из элементарного уважения к вашему мужу!!!


А вот что именно цениться-вы наверно просто не в курсе.Или может быть не было достойных сравнений.

Вот читаю и понять не могу... Ну ладно потешить самолюбие, почувствовать себя желанной и вообще незаменимой, ладно просто общаться на уровне привет-пока - ведь неизвестно как жизнь повернется и может прийдется когда то обратиться за помощью. Но за что мстить? За то, что не видела по наивности своей что происходит? Так это надо было очень постараться, чтоб не понять чем занимается твой парень. А может не не видела, а не хотела видеть? Обида за отношение его матери? Ну так чего ожидать от спивающегося гоблина? Всяк не адекватных действий. За нервотрепку и тяжелую жизнь пока суды шли? Ну так можно было сразу уйти. За потеряного ребенка? Тут уж даже слов нет. Ведь не писал то он не просто так, да еще мамаша неизвестно как все преподносила. Или это месть за то, что не стал вечной статуей под окном? Что посмел жениться и ребенка сделать? И за что такое пренебрежение к его жене? Чувство превосходства над ней не дает покоя? Ну не красавица, не семи пядей во лбу и что? Ей теперь любить нельзя?
И еще такой момент. Вот играешь ты с ним, а вдруг он тебя переиграет? Они там тоже не лыком шиты.

И все таки интересно, зачем ты (надеюсь это ничего, что я на ты?) здесь выложила эту историю? Кто то приходит, чтоб спросить совета, кто то, чтобы рассказать и предостеречь. А вот твоей мотивации я понять так и не смогла.

вот мой звонит мне вчера вечером,потом говорит ирин извини там малой по делу звонит на второй линии,я потом перезвоню.я потом тоже с малым поговорила,посмеялись.а ночью мой звонит я ему рассказываю что с малым говорила,он говорит как это он тебе звонит а мне уже 3ий день ни фига.и как это понять.ведь вечером говорил что малой ему звонит,а потом говорит что не звонит уже третий день.

мадам Н! Я сама оказалась в такой ситуации, только на месте жены заключенного, который тоже постоянно звонит своей бывшей...
И я разговаривала вчера с его другом(они вместе сидели) на эту тему. И мой любимый сказал ему, что общается он с бывшей только потому,
что она очень красивая и забыть он эту красоту не может, но любит меня и будет всегда со мной.
Вы пишите, что она некрасивая, а я думаю, ей сейчас не до маникюра и спа-салонов, ей надо мужу помогать и поддерживать его и ещё ребёнка
на ноги поставить.А кто её поддержит-то? А вы всё прям как в кино - Не виноватая я, он сам ко мне пришёл. А его жена всё равно всё чувствует подсознательно, просто не может ещё понять и выразить это. Поверьте , мне самой постоянно сны снились, что у него другая, я ночью просыпалась и плакала от этого.И чувствовала что-то нехорошее, просто оснований не было не верить, да и доказать никак не могла.У меня тогда её номера телефона ещё не было. А тем более я беременна. Узнать, что у него другая, - это просто шок для меня...И он ей абсолютно не нужен, она тоже говорила мне - ну он сам мне звонит, мне вообще всё равно. Только вот ммс отправляла зачем-то...и т.д. и т.п. А мне так больно...
Это я с ним на все суды ездила, это я ночами не спала, молилась, чтоб на воле остался, это я переживала за него, это я ездила к нему с передачами, сутки только в поезде ехать, да ещё на вокзале приходилось по 10-12 часов сидеть...И в моём-то положении. А какая-то фея сидела себе спокойненько дома, да на его звоночки от нечего делать отвечала, хотя у самой личная жизнь тоже налажена. И кто во всём этом пострадал? Я и мой ребёнок, который теперь без папы можно сказать остался, потому что я не смогу через себя переступить и вернуться к нему... Да и он теперь там один остался, хотя тоже сам виноват.... Вы - взрослая женщина, посмотрите же на всё с другой стороны. Вы пишите, что не лезете в его личную жизнь - ну вот и не лезьте. Оставьте в покое и его, и его семью, и себя. Отомстить вы ему решили... Ха.. детский сад....
А представьте, его жена всё узнает и бросит его... Он же вас тогда точно в покое не оставит..Сможете забыть о вашей счастливой семье тогда, он всё ваше счастье разрушит...Представляете, сколько людей пострадает??? Берегите то, что у вас есть сегодня, а он - ваше ПРОШЛОЕ, смиритесь с этим.

Мда. Как всегда обычный курятник)))) залетела птичка не совсем с тем же оперением, и давай все ее клювать))) Кстате мадам абсолютно нормально и адекватно воспринимает мнения высказанные в корректной и адекватной форме, а вот за такие посты типо мурлыси лично я бы сразу...на хуй с пляжа...это неприкрытое хамство и быдлячество...я вот понять не могу...а почему по вашему она должна о чувствах его жены думать??? или все себя сразу на место этой жены поставили и запричитали?))) Человек захотел высказаться и высказался, сомневаюсь что ей в реале есть с кем поделиться, кстати это вроде на форуме этом не возбраняеться, не так ли?

Королева,я согласна что Мадам достаточно адекватна отнеслась ко многим постам (в том числе и к моим).
Она задала вопрос,изложила ситуацию и естественно ей начали отвечать.Сама знаешь,что мнений у всех прорва.
Отвечу за себя.Почему у меня были такие посты?Да потому,что я не могу понять ее возвышения и ее мнения по поводу жены этого человека.В чем она виновата перед ней?
И мне стало обидно за ее слова,по поводу того,что если шлешь передачи,ждешь и т.д-это значит,что позволяешь вытерать об себя ноги.Пусть я и не дословно написала,но смысл такой.

Не хочу коментировать на тему общения Мадам Н. с своим бывшим другом. Но меня вот что зацепило...

Я в этой всей дискуссии не понимаю рассуждений, что Мадам Н. дескать любовь свою предала и бросила любимого в трудный момент...
Во-первых, насколько я поняла, он ее предал. И то, что при этом она и ее родные продолжали его вытягивать - уже большая ее заслуга. Я вот за себя не уверена, что в это ситуации так поступила бы, да еще с риском для себя бы его прикрывала, после его предательства.

Во-вторых, извините, конечно, трудная ситуация, беда и т.д. это когда человек невинно в тюрьму попадает. А когда он сознательно этот путь выбрал, надо же думать головой, что есть все-таки вероятность, и немалая, что закончится это все не очень хорошо. Конечно, это несчастье, горе, но предсказуеммое!
Понимаю, что здесь многие разделяют взгляды на жизнь своих любимых. А я шок мадам Н. от этой правды прекрасно понимаю. Если человеку вся это тема не просто чужда, а противна, то ждать от нее, что она вопреки этому должна помогать и тянуть эту лямку - как-то несколько чересчур.
То что многие здесь этот путь приняли - личный выбор каждого. Но никак не правило для всех. А все, кто по этому пути не пошел - бессердечные эгоистки...

Утрируя, если я узнаю, что мой лучший друг убийца, не случайно, а сознательно и осознанно, я его подругой вряд ли останусь. Помогать возможно и буду, но отношение свое к нему изменю наверняка, какой бы чудесной наша дружба не была в прошлом. У каждого внутри есть свои границы допустимого, за пределами которых лежит то, что для него неприемлемо.

И ожидать, что человек не связанный с криминалом никак, узнав, что ее любимый ее обманывал и встал на этот путь, после этого останется с ним рядом и будет его поддерживать во всем - не слишком ли?
Ее право было в том, что она этого не приняла. И то, что она устала в определеннный момент от всего этого - тоже вполне оправдано.
Любовь далеко не все оправдывает и не обязывает идти на кмопромис с совестью. Это мое мнение.

Предполгаю, что здесь мало кто меня поймет. Но я главным образом хотела сказать, что понимаю Мадам Н. в этом плане.


Жену жаль, безусловно. Но не из-за поведения Мадам Н. главным образом она страдает, а из-за мужа своего прекрасного. Что не ценит жену свою, что обманывает по сути, что ребенка одна тащит, что сидит он, вместо того, чтобы семью поддерживать и т.д. и т.п.
Но что-то мне подсказывает, что если даже Мадам Н. откажет ему в общении, семейную ситуацию это ни грамма не улучшит.

А то, что ни он, ни она не могут забыть любовь своей молодости, так они не первые на этом форуме, кто с такой историей.
Сколько здесь таких, кто бросил жену\мужа ради старой любви, или даже и новой любви?!...Или кто с женатыми общается?
Что же теперь всех помидорами-то не закидать?
Какое-то фарисейство, честное слово. Что вы так именно к мадам-то прицепились?

Да вы что? Прям так не изменит, она не отказывает в общении из-за своих амбиций, но не отказывает, человек продолжает общение, с какой целью конечно не известно, но если сказать твердое нет, и прекратить всяческое общение, то ситуацию это изменит очень даже. Женщина открыто сказала, что ей этот человек не нужен, у нее счастливая крепкая семья, и при этом она продолжает поддерживать отношения, намеренно разрушая его семью и прекрасно осознает последствия своих действий.

"Утрируя, если я узнаю, что мой лучший друг убийца, не случайно, а сознательно и осознанно, я его подругой вряд ли останусь. Помогать возможно и буду, но отношение свое к нему изменю наверняка, какой бы чудесной наша дружба не была в прошлом. У каждого внутри есть свои границы допустимого, за пределами которых лежит то, что для него неприемлемо."
Однобокое суждение, что значит убийца осознанно, проснулся и решил стать убийцей???? Это уже больше не психическое заболевание смахивает, а не на осознанно выбранный путь. А если вы допустим узнаете что ваш друг мошенник, или насильник, список можно продолжать. Вопрос риторический.
А в заключении, как бы человек не попал в тюрьму к этому приводит образ жизни, а не только какие то конкретные действия, невинно попавших прям на пустом месте, всю жизнь жил добропорядочно мухи не обидел и в тюрьму - это не просто еденицы а по пальцам пересчитать.

ппц....слов нет...ктож ей запрещал,ещё и прощения просили,за то что перебиваем..а толку..я лично на место бедной жены себя не ставила..человек задавал прямые вопросы-получал прямые ответы,причём честные. И так постаралась её понять ..а то что прийти и сказать фи..вы бля курятник...или вы фарисейством занимаетесь...
а как надо было мм? что бы мадам Н поддержать в "курятнике" я должна была врать что ли самой себе и сказать"да! так и надо,молодец ты !! делай красиво..ты красавица!! не соперница жене нифига ,это она дура бля серая мышь счастья захотела,х..ей а не счастье,лохушке невзрачной и невидной.."ну а я так не вижу ситуацию..один змей переплёл всё в клубок и ядом отравил,причём жалость и понимание у меня ко всем и даже к нему - в одинаковой мере,осуждения ей не найдет никто в моих постах-вообще,только ответы.

Девочки! По-моему расклад давно понятен - никто в истории мадам Н. не собирается менять свой образ мыслей и жизни. И спорить на эту тему между собой считаю бессмысленным и глупым!
Сравнение с "курятником" нахожу оскорбительным, в частности для себя!

пока не научимся уважать чужое мнение,без перехода на личности и постами не несущими смысл по теме типа"сама такая" "чё,не правда что ли" "фи, какие вы " "а у меня вот так вот,а вы все заткнитесь лучше,раз у вас не так" утрирую немного срри .. так и будет.

Я вот давно уже заметила, что в нете как ведь намажешь... Как историю преподнесешь такая и реакция будет. Но! Судить мы можем только со слов рассказчика. А мадам н тут разошлась неподецки. Лично у меня вызывает легкое недоумение столь грамотное и "красивое" описание тех дней,когда героиня моталась с передачами...сможет ли человек так грамотно изложить ГОРЕ И НЕУДОУМЕНИЕ,если все взаправду тяжело...не знаю...попахивает самолюбованием из серии "ах как к лицу мне траурный наряд". Опять же- откуда нам знать КАКИЕ отношения в семье ее бывшего, какая его жена и КАК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО он себя ведет... Да не узнать...а может он ее так любит,но призраки прошлого не отпускают.
Я лично делаю выводы из комментов мадам н относительно внешности жены и ее шансов на замужество... А кто вы простите такая чтобы судить ее и уж тем более ее мотивации на связь с вашим уже 15 лет как бывшим? Или что? Ревнуете? Завидуете? Тогда почему оцениваете,если все равно? Ну а если предположить,что сойдетесь вы с ним снова, повернете время вспять,что дальше? Ведь за такое вреня вы и он очень изменились.Думаю дальше взаимных упреков "а вот помнишь" и топтания в том 94г. дело не пойдет. Тогда каков смысл всего этого? Или кроме как смски с зоны и встречи на др ваше женское честолюбие ничто не может потешить? Только и способны тянуть это уже 15 лет? А где же вышеописанное "бог внешностью не обделил" ? А вообще,для меня вся эта история похожа на дешевский женский роман, ибо сюжет, на котором автор заострил свое внимание, приторн и пошловат

Мурлыся за переходы на личности и оскорбления получает устное предупреждение.

складывается ощущение, что историю мадам Н. читали вверх ногами. Вообще не пойму, в чем Н. виновата? Да, не дождалась, на это были какие- то ее причины, и было 15 лет назад. Можно подумать, если она не будет брать трубку, он не догадается с др. номера позвонить! Кажется, не Н. за ним бегает, а наоборот. Жену его жалко. Что муж у нее полный подонок и, возвращаясь каждый вечер в ее кровать, думает о другой. А если жена все знает и ее это устраивает,- это ее личное дело, и никто не вправае ее осудить. Это ОН при живой жене и ребенке ходит к ЧУЖОЙ уже женщине, не имея, видимо, силы воли, совести и честности, чтобы жить одному, и, раз уж такая любовь случилась, ждать ее. Это ОН ставит под угрозу благополучие семьи Н. Что ей еще сделать, чтобы он отстал? Торжественно повеситься на Красной площади?!

Спасибо за все мнения, внимательно все прочла.
Чтобы не дергать посты от всех, постараюсь ответить на все.

Кто удивился, что я описывала красочно свои переживания - ну что ж, "кто внятно мыслит, тот внятно излагает" (с), работа у меня связана с общением, поэтому язык подвешен. И описать все в подробностях я смогла именно потому, что это уже в прошлом. не уверена, что смогла бы вообще что-то сказать тогда... А вчера вот прорвало...

Вызвало недоумение мнение о том, что я-де променяла долю подруги зк на "богатого дяденьку" и вообще скучающая домохозяйка. Не хотела вообще касаться темы моей семьи и моей работы, поскольку речь не об этом, но молчать не могу. Я, кажется, упоминала уже о том, что когда-то у нас с мужем не было ничего, я работала на рынке, а он инкассатором. Конечно, можно было найти себе и мажора и бандюгана, и искать легких путей, кто только не вился вокруг, но мне ближе человек работящий и перспективный, а там будет желание - все заработаем. И я не ошиблась. Мы помогали друг другу все эти годы, он мне помог определиться, потом я ему помогала с курсовыми и языком, но теперь мы довольны всем и нам за себя не стыдно. Я мужчину могу поддержать в благих начинаниях, я все тогда для него сделаю и помогу, чем смогу и никогда не брошу. Но стоять на шухере, пока он грабить будет в подворотне, или орать, что потерпевший обнаглел и очень круто оценил свое "ржавое корыто", не буду никогда, не по мне это. И еще скажу одно - как мужчина относится к матери и родным, так он и к женщине своей будет относиться. Моему мужу всегда было не по фиг на свою маму и сестренку, он боялся, как бы с ним ничего не случилось, не мог он себе позволить раздолбайничать, потому что он у них был единственный кормилец. И в нашей семье я чувствую все ту же отвественность, и я им горжусь, он похож на моего отца. Все, тему мужа закрыли.

Меня тут уже успели неоднократно предателем обозвать, но поняла именно эту несправедливость правильно, по моему, одна Радуга. думаете, мне было просто давать ложные показания на суде, а именно, врать под статьей о даче ложных показаний, когда это мне вообще противоречит по жизни, чтобы только ему помочь, раз впряглась и пообещала, потому что больше из его друзей никто (ни один, кто у нас спал, жрал и бил пяткой в грудь, что он кореш на век!) не согласился? И еще маму свою под это дело подписать? Если для вас это легко, ну что ж, неудивительно, что вы меня не понимаете. Я честно перед ним свой долг выполнила - помогла в главном, реально наши показания сыграли роль, хотя следователь на меня так давил!!!!! И мне было нелегко мотаться на эти бесконечные суды, когда я уже была замужем, хорошо, что муж меня понял, только очень боялся за меня, ездил со мной, и ждал за углом чтобы не вызывать лишние вопросы, отпрашиваться с работы и как-то объяснять, почему я еду в суд свидетелем по уголовному делу - это было написано в повестке. При том, что перед самым первым судом мне проболтались об его шабаше с дружбанами и девочками, и я, сопоставив факты, с ужасом поняла, что он мне ИЗМЕНИЛ. Да после этого мне хотелось вообще на фиг послать все, но я заставила себя переступить через это, потому любила все-таки и не смогла отказать в помощи. Но вот решение после этого пришло само, и человек хороший встретился, как подарок свыше за все мои мучения. И хорошо ума хватило понять, кто чего стоит на самом деле и чего ждет с этим, и тем.




Видимо, да
Вот именно мне и странно, что перевернули так, что это я виновата в том, что он непорядочен в принципе и жену свою этим вот выставляет не в лучшем виде, но заботиться о ней и думать о ее чувствах, почему-то, обязали меня. А на фига мне это, если ее мужчина о ней не думает, когда мне названивает?
Я не осуждаю ее, не смеюсь, мне ее жалко, дурочку, промотает он ее вот так полжизни, хорошо, если она поймет, с кем имеет дело, сможет пелену любви отвести в сторону и унесет ноги поскорее. Но, думаю, что так не будет, так туда ей и дорога, сама выбрала себе такую жизнь. Подозреваю. что у нее комплекс декабристки, и она надеятся так же, как некоторые на форуме, что он изменится, оценит ее потуги и старания. Знаю, что он ей говорил об этой истории, благо мои фотки там были по всему дому распиханы (вот тоже идиот какой-то, на фига так?), стопудово решила, наивная, доказать, что она не такая, что она будет ждать, что она порядочная и не такая, "как эта сучка, которая его бросила в трудный момент")) Просто читаю тут некоторые истории и прям вот вывод напрашивается.
Да ни оценит он ничего, уже не оценил, раз не первый раз подсаживается.
Только себя он и любит, только о себе и думает. Иначе бы не обрекал бы ее без копейки с ребенком на руках таскать передачи.
И уж точно, со мной или без меня, там ничего не поменяется. Это ни ей, ни ему не нужно, наверное. Ему нужна такая, чтобы ждала, уж я то его знаю, а ей, наверное, такой вот мужчина где-то там, в ореоле пустых ожиданий.
Я уже тут писала, что это не отношения, раз они зависят от внешних факторов, по моему опыту, конечно.
И не надо оправдывать таких мужчин, что это негодяйка-разлучница сбила его, болезного, с толку, сама ему звонит и напрашивается, а он, бедняжка, весь в непонятках. И ведь видят по распечаткам и все равно продолжают деньги кидать на телефон, при этом жутко загоняться - это прям нонсенс какой-то для меня лично! Господи, да кому он там нужен, кроме их женщин, и кого он там себе найдет??? Это вот женщины на свободе вполне себе могут, но не хотят, хотя некоторым прям вот пора уже, на мой взгляд. Вот если бы женщины знали бы себе цену и не обожествляли бы их почем зря, то и не было бы многих историй в этой теме. Любить надо себя, тогда и другие тебя любить будут. А помогать достойному, тогда и плакать не придется из-за таких вот гадостей.
Я не кого не учу, это моя личное мнение, еще раз обращаю внимание на это, дабы избежать упреков в морализаторстве.

И действительно, он, чтобы себя любимого, потешить, лезет ко мне, зачем эти звонки, кстати, действительно, я никогда не знаю, с какого номера он объявится, потому что стираю их, а телефон у меня корпоративный. Да не буду подходить, он будет на домашний звонить, такое уже было неоднократно.
Эгоизм это с его стороны и все.

Мадам н, да что вы все мурыжите-то дела давно минувших дней? Прошло уже 15 лет! Давно все кануло в Лету. Или вам все покоя не дает,что после всего,что вы пережили, он имеет наглость весьма неплохо(между сроками) жить, да еще семьей обзавелся? То что было,то уже прошло! Если вас гложут сомнения, так бросайте все, жену-вон и вперед к воротам зоны с баулами. А раз нет такого желания, то я понять не могу что ж вам покоя-то не дает? Или вы растягиваете удовольствие, смакуете, что он там "пользует" некрасавицу, по вам сохнет, а вы вся такая в шоколаде? Я вот не верю, что вы в этой ситуаций не преследуете своих корыстных целей. А не думаете,что он такой же игрок как вы? И все это "сохнет" лишь маневр, чтобы отомстить за то что вы тогда не его выбрали?

Ээээ, похоже, я все-таки пишу на китайском....
Кто ищет общения, НЕ ТОЛЬКО В ТЮРЬМЕ, НО И НА ВОЛЕ, епрст??? Он или я?? Кто у меня под окнами до сих пор (до подсадки, конечно) с букетами меня караулил, кто мне звонит, кто на каждый день рождения с подарками заявляется тайком, на секундочку?
У меня никакого желания НЕТ.
И сомнений тоже. Что я преследую? Да ничего. Я просто живу.
Нет, играть и мстить у него как-то и не получается, и мне он ничего испортить не может, если говорить про версию с играми, его даже слушать никто не будет и серьезно относиться тоже. Хочет сам заниматься этим онанизмом - да пожалуйста. А идти к нему - да меня озолоти - никогда.

Оять же таки не соглашусь с вами, фразу "с глаз долой из сердца вон" не просто так придумали, не будет причины, не будет следствия. На счет жены вы не учитываете один момент, может вы в жизни не сталкивались с таким, то что называется "любовный треугольник" когда мужчина любит, искренне замечу любит двух женщин и они его любят, и вот судьба дальнейшая их сложиться лишь тогда когда третий уйдет, он вполне может любить свою жену и испытыать чувства к бывшей подруге, а на зоне предположу это обостроятся в несколько раз, и то что он сейчас ей названивает, пишет смс и так далее, с ее согласия, потому как если бы его не было СОЛНЕЧНАЯ то не с какого номера бы он не дозвонился, если бы человек не захотел, и никогда не через кого не узнал бы ее номер телефона, так вот это совсем не значит, что когда он выйдет он вообще вспомнит о ней, а скорее всего прийдет к жене и ребенку.
На счет спонтанных преступлений это я вас не поняла я такого не писала, а то что отписала было на ваши конкретные слова приведенные перед этим.

Макейка, опять вы не правы, ну, вот честное слово.
Соглашусь насчет того, что при наличии большого количества свободного времени все обостряется, делать все равно нечего. Поэтому они там все такие романтики, кхе-кхе))
Но еще раз - я живу в своем доме всю жизнь, никуда не переезжала и номер телефона не меняла. Ему нетрудно меня найти. Плюс полно общих знакомых.
Он свою квартиру продал за долги и перебрался в пердь, точнее, маму свою туда поселил, в какую-то комнату в коммуналке, а сам к жене переехал, благо у нее квартира как раз оказалась, очень удобно - а что?
Насчет того, что будет, когда выйдет.
Я еще раз обращу ваше внимание на то, что он не первый раз уже сидит и каждый раз после выхода все равно меня находит. При этом да, он живет не со мной, ну так это не потому ли что и я, в том числе, ему этого ни разу предлагала с тех пор, как ушла? И вы по прежнему настаиваете на том, что мне именно его заполучить конкретно в совместное проживание необходимо? Лишь бы от жены увести? Глупости это все, поверьте, не мой это человек и все.

Бог с вами, ни разу не сказала что вы хотите получить его для совместного проживания, я как раз таки совсем другого мнения, абсолютно противоположного. А сколько раз он сидит это не важно я о другом говорила, повторюсь еще раз нет причины нет следствия, все просто. Не обязательно менять место жительства и домашний телефон, можно доходчиво обьяснить человеку что не хочешь его общения и вообще его присутсвия в жизни, судя по тому что как вы утверждаете он преследует вас 15 лет, видимо вы этого не сделали, соответсвенно преследуете какую то свою цель.

так это мое дело, не находите, определяться мне или нет?
Макейка написала свое мнение, вот я у нее и спросила, а как бы она поступила.

Конечно, как не почитаешь форум, у всех все четко, как в аптеке! Все такие последовательные, действуют строго по плану, и не сбиваются ни разу... ага-ага.





наверное, вы правы, мне просто было интересно.
спасибо в любом случае.

Редко сюда захожу, читанула, поулыбалась.
1. Во первых:
мадам Н, елси для вас данные звонки -не значительный момент жизни, вы щастливы замужем, что вас подвигло на создание мега-постов? Вы уделяете данному факту большое внимание? Вас эта ситуация смотрю, не отпускает аж 15 лет))
2. Во вторых.
А чего, собственно, практически все на мадам Н так налетели? такое впечатление, что данная дама олицетворяет некие ваши тайные страхи и опасения)

Конечно,конечно.



Я уже чувствую себя какой то не правильной...Если мне не нужно общение с человеком,если он мне надоедает своими звонками и появлениями то я шлю его НА ХЕР!!!!!А не терплю это и уж тем более не говорю "Он сам ищет общения!А я чего?Я ничего!"Мадам Н,вы уж меня извените,но в некоторых вещах у вас очень сильное противоречее...Неужели вы сами этого не понемаете?)Или признаться не хотите?)Не надо спрашивать в чем именно,я уже приводила примеры,да и не только я.

Ангел, слово "ходит" можно употребить в нескольких смыслах, в т.ч. и в переносном. Суть вопроса от этого не меняется.

Когда случается настоящая безумная любовь, ты все на свете отдашь ради счастья любимого, а когда случается безумная любовь к себе + ущемление самолюбия, по трупам люди идут, несмотря на то что человек уже счастлив в другой семье, и он там не нужен еще лет 200, и крушит все на своем пути, не думая, сколько жизней, семей и сердец он разобьет. Это эгоизм и бездумие, и равнодушие к людям, и к любимому в т.ч., а, возможно, попытка свои комплексы ликвидировать ,"как это она посмела меня бросить, да еще и счастливой остаться". Что касается заслуг жены- мужчина, ради которого жена 2й срок в зону ездит и т.д., и т.п., и позволяющий себе ,двойную по сути жизнь и, как следствие, предательство,- подлец и бесчестный человек. Жаль женщину, которая свяжет с ним свою жизнь, таким людям нет веры.

ну нет, мадам н. Я вас с каждым вашим постом всё меньше и меньше понимаю, ради чего вообще всё это? В своём первом посте вы задали КОНКРЕТНЫЙ вопрос (вы сама уже забыли наверное какой - соперница ли вы его жене). Вы получили КОНКРЕТНЫЕ ответы. Ответы вас не устроили и вы начали - нет, вы все меня не понимаете, я не такая...и давай свою историю в целую эпопею превращать... да, согласна, когда-то очень давно вы многое пережили, но поверьте, не у всех здесь в жизни всё всегда было прекрасно. Чего вы хотите? Чтобы вас погладили по головке, пожалели, сказали, что вы всё правильно делаете в своей жизни и т.д???????? Каждый высказал своё мнение. И какие бы новые подробности вы не открывали, я думаю, никто не изменит своё мнение. А вы с таким рвением пытаетесь доказать всем, что они неправы. ВСЁ В ПРОШЛОМ!!!!!
Вы пишите, что вам он не нужен, НО вы потратили столько времени, чтобы всё это написать и столько сил, чтобы доказать всем, какая вы невинная во всей этой истории, что у меня невольно встаёт вопрос - а не обманываете ли вы в первую очередь саму себя??? Если бы вы ничего не хотели от него, вы бы давно о нём забыли, не желали бы с ним общаться, а наслаждались своей счастливой жизнью..Вам даже не хотелось бы вспоминать то тяжёлое время. А вы всё пишите и пишите и пишите...просто непонятно, зачем???? ЗАЧЕМ???

Я Вам от всей души желаю здоровья, прежде всего, и чтобы все у вас было хорошо. Честно.
Я очень прониклась вашей ситуацией, хочу сказать, вы не вините феек так каких-то, мужчина сам виноват в вашей ситуации, это просто верх цинизма.
И радуйтесь, что вы узнали об этом, и поняли, кто он и что из себя представляет.
Хуже было бы, если бы это затянулось на годы... и превратилось в ужас без конца, мотание нервов бесконечное, и вам и ребенку вашему.
Фейки фейками, но свинья грязь всегда найдет, представляете, сколько еще женщин он может встретить за всю жизнь, от всех не заслонишь.... Внутри должна быть порядочность, стержень. Или вы просто не нужны ему настолько, чтобы ради вас отказываться ради удовольствий, простите за жесткость, но по другому объяснить это поведение сложно. Не всегда благодарность можно и нужно заслуживать, мужиков полно, найдите того, кто оценит ваше умение сопереживать и поддерживать. И все будет хорошо.
И я вам желаю мужества все это преодолеть, только ради Бога, не поддавайтесь эмоциям, вы сейчас в ответе не только за себя. У вас все еще будет замечательно, поверьте, а этот человек никогда не оценит ваши сидения по 10-12 часов на вокзале и все эти мотания и переживания, а ведь это из-за него.... Стоит ли тратить на него свои силы, когда вам есть куда их направить? Это такая черная дыра... очень часто бездонная. И ребенку вашему такой папа ничего дать не сможет. А вы - сможете, я уверена.
Перетерпите, все проходит, и это пройдет. будете вспоминать, как страшный сон.

по делу:

Ответы меня очень даже устроили, я за мнениями сюда и пришла.
Многие помогли открыть какие-то нюансы, о которых я не задумывалась ранее, спасибо еще раз всем.
стала писать сумбурно иногда, да, есть такая штука, перечитала сама и увидела, ну что ж теперь... давайте, я попробую еще раз, последний. нверное. Все-таки пишу не о дяде-сантехнике, а о человеке, которого очень сильно любила когда-то, возможно, сильнее всех. И не так-то легко сказать этому человеку "пошел вон", даже когда уже все отстрадалось. У многих тут и не за такие грехи это не получается, кто-то это еще в самом начале заметил, так и я не "железный дровосек". Он мне ничего плохого не делает, если разобраться, он же не кидается с ножом, не устраивает "спецэффекты", не обвиняет, не упрекает, не просит ничего, вобщем, не грузит меня, легкий он. Просто не уходит из жизни моей и все. Хотя дороги вообще никак не должны пересекаться, все разное настолько.... А вот в смысле эмоций - вот тут, наверное, только вредит. Я только все позабуду, а тут опять - бац, добрый вечер! Почему этого никто не заметил? А ведь там жена (какая бы не была, но ведь живет же с ней), дите... Вроде я же не мешала никогда ему жить своей жизнью, не лезла в штаны украдкой с криками "хачуююююю", хотя могла бы тыщу раз и знаю миллион случаев, когда лезут, не говорила пафосных речей, мозги не ела большой ложкой, не являлась в те места, где он может быть, даже избегала... Просто хотелось все по человечески, что ли, чего на ровном месте спектакль устраивать, как-то глупо это все мне казалось... А как-то не выходит и не прекращается, как у многих других, само.
Вот я и пытаюсь понять, с вашей, опять же помощью, что за этим всем стоит и зачем это все надо, и мне, и ему.


Если я кого обидела тут намеками какими - не держите зла.
я не про всех зк писала, что они сволочи неблагодарные, а только про отдельные типажи.
И про женщин то же самое имела в виду.

Просто отпустить вы друг друга не можете... тем более если чувства такие сильные были. Это как мечта о несбывшемся, и пусть крохотная и неосознанная но живет в сердце надежда "а что если бы..." Тут либо собрать всю волю и рвать по живому, либо позволить себе окунуться в это с головой, но результат боюсь разочарует обоих и близким принесет много боли... Нельзя войти в одну реку дважды, даже когда очень хочется. Увы...

есть у меня знакомая...рассказала она мне историю своей жизни..2е детей..2й муж..первый-отец детей-бывший зк,детям не помогает,сыновьями не интересуется..живёт как Бог даст....она сказала-как любила его больше всех в жизни,так и люблю,хоть видела его - не узнала бы,если не сказали,что это он..обличье потерял вроде свое...и не отпускает её это чувство,а горя он ей в жизни принёс..долго рассказывать,второго любит просто как человека что ли..не понятно,но тоже как то любит,взаимопонимание и т.п. хорошо ей с ним..а вернуться - не вернулась бы ни за что,хотя вот говорит позвал бы просто как любовницу- пришла бы....ну вот она честно призналась - любит .может все лучшие яркие моменты этого чувства и страсть перекрывают плохое,что было и что мужчина этот принёс..не знаю..
жизнь такая штука интересная..

Наверное...
Я и хочу с одной стороны это порвать, с другой, только соберусь - он вроде пропадает.
Я думаю, ну вот, наконец-то, наверняка это конец, на фига я ему сдалась, не подруга я верная, у него есть уже такая, вобщем, и жизнь у меня своя, не до этого, ритм быстрый.
А он оп! и выныривает из неоткуда в тот момент, когда я морально совершенно не собрана и не готова. Потом думать начинаю, может, не стоит его там так прикладывать-то, я ж резко могу, а он вроде ко мне по доброму... А с другой стороны, зачем мне эта его доброта сейчас?



Да....может, и у меня так....чего-то подумалось...
И без мужа жить не могу, вот реально, родной он мне, сынок у нас...
И там чего-то это зацепило и не отпускает.
Я уже говорила, что вижу в его глазах, что если бы захотела....Хоть мне и не верят и подвергают сомнениям, но вот чувствую я так....не могу я обманываться, женщина всегда это чувствует.... Но нет, нет и нет.
И в том-то и дело, что я его жалею больше, учитывая, что могло и у него все быть в жизни иначе, он не дурак все-таки и мог бы с большей пользой умениями своими распорядиться. не злюсь на него.
Но какая-то фигня все равно выходит.

Прочитала, я все ваши посты от корки до корки без комментариев форумчян.
И навеяло одну строчку из песни М.Боярского:
" АП, И ТИГРЫ У НОГ МОИХ СЕЛИ................."
Один из них за решёткой, и видно чертовски хорош......, так что первый тайм длиться 15 лет.
Послать такого......самой.......даже в мечтах........неимоверно трудно.
Второй даже на тигра не похож, более напоминает домашнего кастрированного котика, который зализывает вам любые раны на протяжении долгих лет, и что бы вы не сделали, думаю он будет таким же .....домашним......лежащим у ваших ног......
Любой мужчина охотник от природы...... Второй тайм, не будет длиться так долго и гол будет забит в ваши ворота.
Простите, но это моё мнение.

а мне так не кажется. Сколько она его не видела? А ведь очень часто бывает, что встретишь вот такого орла через несколько лет и хочется убиться об стену, когда своими глазами видишь как над ним времечко прикололось. Многим зона на пользу пошла? Врядли. Да и если за 15 лет она не сломалась, то и здесь голову не потеряет. То, что тяжело - не спорю. Но когда разум преобладает над чувствами, я могу только снять шляпу. Во всяком случае лично я ни разу не пожалела, что в свое время мой разум взял верх. Кто то готов на роль декабристки с пеленок, а кто то поставит спокойство и благополучие своих детей выше, чем принести себя в жертву. Почему в жертву? Да потому что по другому многие отношения и назвать то нельзя.

Знаете, я согласна почему-то с Марго. Именно ее совет, данный мне несколько месяцев назад, затронул мое сердце и не отпускает. Срвсем недавно готова была уже расписаться с ним в МЛС, броситься в этот омут с головой и будь что будет..., но... прошлый опыт с этим человеком и мой разум подсказали, что это может послужить большой ошибкой. Лучше дождаться, а там время подскажет! Наверное, нужно действительно включать голову вовремя, а не погружаться в чувства безрассудно и окончательно, бесповоротно. Я лично не готова всю жизнь существовать как декабристка, не жить даже, а существовать и приносить себя в жертву этой бездонной и слепой любви. Поэтому сейчас, когда мой милый находится там, в заключении, я постараюсь заняться обустройством свой жизни, своей карьерной лестницы, (хоть мир повидаю), а там он выйдет, и посмотрим, как всё сложится: захочет ли он создать семью, устроиться на работу, отвернуться от прошлого образа жизни и изменить свои жизненные цели и позиции на благо нам обоим, или так и останется смазливым ловеласом , как в истории Мадам Н., не способным сделать родных и близких людей счастливыми! Правда, чувства мои по-прежнеиу сильные, глубокие и нежные...., но я стараюсь не перевешивать ими мой рассудок...
Мадам Н, я Вас понимаю в том плане, что очень сложно забыть и покончить с прошлом, когда этот человек занимал в жизни когда-то первое главное место, и когда он сам не дает возможности ЗАБЫТЬ, постоянно напоминая о себе, появляясь вновь и вновь как какой-то знак свыше... А зачем? непонятно... Мой-то когда уходил от меня к другой, я страдала, потом вроде всё у меня налаживалось, появлялся молодой человек (порядочный, интеллигентный), и тут снова ОН, и снова его звонки, приходы, ожидания на лавке, и всё рушилось и снова вспыхивало во мне....
Но что Вы будете делать, если он так и будет жить в Вашей жизни? Исчезать и снова появляться?

А я уже отмечала трезвость ума МАРГО, даже безотносительно моей ситуации и комментариев по этому поводу.
Слушать надо умных людей, это упасет от многих проблем в последствии. Но тут решает каждый сам.

Симона, поскольку я в курсе вашей ситуации немного, то позволю себе высказать свое мнение:
Занимайтесь своей самореализацией, карьерой, это важно, тем более, я так понимаю, у вас хорошая специальность, которая открывает большие возможности, этим надо пользоваться, чобы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Тем более, в наше время больших возможностей глупо тратить жизнь на бесконечное рефлексирование. Да и деньги тоже не будут лишними, они дают больше выбора, и гораздо приятнее осознавать, что их платят именно за ваш профессионализм, и тратить их на себя и свои потребности. Вашему МЧ нужно тянуться до вас, а не опускать вас до своего уровня. Вот если он сможет, то респект, как говорится. Но... Симона, не обижайтесь, но что-то мне подсказывает, что нет. Впрочем, вы сами все увидите и дай Бог, как говорится, чтобы я ошибалась. Мне в вашей ситуации очень режет глаз тот момент, что ваш МЧ очень уж демонстративно делал вам больно, черезчур. Это не говорит о какой-либо способности сострадать, щадить чувства других, и, главное, это говорит о полном пренебрежении к вам.
Не думаю, что что-то или кто-то сможет это изменить, это или есть, или нет.
Конечно, порой бываешь беззащитна перед чувствами, но ими тоже нужно учиться управлять.
И если вам встретится достойный человек, не торопитесь его отгонять от себя.
даже если не смотреть на мой пример.

Что касается того, что я буду делать? Вот это я и пытаюсь понять, что же мне делать.
По большому счету, как писала МАРГО, если за 15 лет он меня не сломал, то и потом не думаю, что сможет что-то повернуть. Все-таки с каждым годом и у меня прибавляется опыта, который позволяет все чаще включать голову в нужный момент, мне же давно не 18 и не уметь управлять собой в этом возрасте уже как-то стыдно. Может, и дойдет до логического завершения, а может, я что-то поменяю сама.

Марго, то что у Мадам Н преобладает разум над чувствами, это и так понятно( в каждом посте понятно, что мужа она не оставит). Но никто кроме самой Мадам Н не знает и знать не должен о её мечтах, желаниях и фантазиях, именно они её и не отпускают столь долгое время, поэтому она и не сжигает ВСЕ МОСТЫ.
Если декабристкой с пелёнок ты называешь меня, перечитай мои первые посты, вроде как разум победил, и настоящую жену ( т.е. бывшую любовницу), думаю можно назвать жертвой собственной любви ( получила то, о чём так долго мечтала).
Если кому-то показалось, что своё мнение я написала смеясь, то вы ошибаетесь ( смайлик не совсем тот поставила).
Попросила бы всех не комментировать мой предыдущий пост, я написала своё мнение, более разжёвывать не стану.

я как-то не склонна сравнивать мужчин со зверинцем
Насчет домашнего кастрированного котика - конечно, это ваше видение.
Но мне не хочется, чтобы дома мне мотали нервы, устраивали дешевые перфомансы, пили-били, или делали из меня бесплатную прислугу. И так жизнь непростая, так еще и дома форт баярд устраивать... нет уж, на фик-на фик! Любовь любовью, но брак - это посложнее будет и подходить тут надо немного с другими мерками. Это мое видение, все-таки 14 лет отнюдь не дистанционного замужества мне позволяют судить об этом. В браке все бывает и гораздор удобнее решать это с цивилизованным партнером, когда оба умеют слушать и объяснять и договариваться.
Кстати, именно тот момент, что мой муж мне всегда доверял, наверное тоже сыграл роль в том, что я все-таки не переступила ту сладкую черту.
А вот запрещал бы, ревновал, закатывал истерики - назло бы пошла.
Это так, немного в сторону, но все же.

А вам хочется, чтобы мне забили гол?

Спасибо, Мадам Н, за поддержку и совет. Как правило, мы все учимся на своих собственных ошибках а потом становимся мудрее. А иногда (как я, например, не отрицаю) наступаем на те же грабли и не раз... Но что делать? Жизнь имеет только тот смысл, который мы сами ей и придаем... Наверное, это так... Надеюсь, что я буду ошибаться меньше впредь, а лучше вообще постараться обходить ошибки стороной и идти правильной дорогой к будущей счастливой семейной жизни.

Вы меня не так поняли..........к сожалению, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ВАМ ЗАБИЛИ ГОЛ.
Если у вас есть ко мне вопросы, пишите в личку, здесь моих ответов больше не будет на вашу тему.....

Мадам Н.! Я думаю, что Надежда своим постом выразила мысль, что одни мужчины созданы для создания семьи, к ней стремятся и берут ответственность на свои плечи, создавая в ней уют и семейное благополучие! Они надежны и стабильны в своих мыслях, делах и поступках. С ними есть уверенность в завтрашнем дне. Их спина, как гора, и за ней можно спокойно прятаться от невзгод.
А, другие по жизни так и остаются, вольными, свободными Бродягами. Они не могут быть полностью привязаны к одному месту и человеку! Поэтому и разбразывают себя. Они, вроде с Вами, а в тоже время сами по себе. И эта их противоречивость, независимость и изменчивость, наверное, очень притягательна для многих женщин. Хотя и пагубна по своей сути...
Просто в Вашей ситуации Вы столкнулись и связали(связывали) свою жизнь совершенно с разными, противоположными между собой мужчинами. То, что не хватает в одном, есть в другом и наоборот!
Очевидно, ваш мысленный, идеальный образ вашего жизненного спутника не сошелся полностью ни в одном из них. Потому, и возникают в Вашей жизни такие острые переживания и ситуации. И память не отпускает.

а я,девочки,не стала бороться с соперницей.когда он сказал мне, что не может выбрать между мной и ею(2.5 года со мной и 4 дня знакомства с ней),я пожелала им счастья и положила трубку, ушла от него,хотя любила безумно и на все была готова.он мужик,пусть сам решает,знаю, что пожалеет потом,но такая злость взяла,все прощала-обзывательства,угрозы,нервотрепку, а тут любовь взяла и испарилась...видимо, была последняя капля(
кто-то писал уже здесь,я сейчас повторю эти слова-ДАЖЕ ЕСЛИ ПРИПОЛЗЕТ НА КОЛЕНЯХ-НЕ ПРОЩУ!!!!

Мадам Н. вы просто несчастный человек, который не может простить старой обиды, смешно с одной стороны, а с другой обидно, рано или поздно стукнет по голове вам вся эта злость и обида..хотя вы и так уже хлебаете......надо уметь прощать, и считаться с другими людьми, вы типо счастливая такая, семья, муж любимый да еще и старая любовь не как покоя не дает, а вы были в душе его жены???????? Которая как вы говорите таскает передачки а мож вам завидно, что вы не на ёё месте. Мож вы его до сих пор любите, ведь первая любовь не забывается, да ладно, чужая душа потемки........любая женщина может дать отпор любому мужику....а здесь месть несчастной женщины вот и все дела вот жену жалко базаров нет..........а вы просто женщина не догнавшая, что на чужом несчастье счастье не построишь, только не говорите мне, что я не лезу в эту семью, у меня своя семья и счастлива........это мое мнение, и просьба без комментариев моего поста, хотели узнать мнение окружающих........пожалуйста........читайте......если умная то поймешь, что я имела в виду.....просто из за таких как ты, рушатся семьи...хотя если семья крепкая то она все преодолеет, а таких как ты и падавно я желаю всего хорошего жене твоей первой любви......сил и терпения и дай Бог, чтобы он сберег эту семью, от таких как ты!!!!!!!

Алёночка, сильная ты!Не каждая так поступила бы! Молодец, что отпустила его, ты своё счастье ещё найдёшь, а этот,если предал один раз-предаст и другой!!! бидно это всё конечно, но чтобы найти что-то лучшее,нужно потерять худшее!

Так он что, выходит, сам тебе во всем признался?
Даже не знаю, сочувствовать тебе или порадоваться за тебя, что тюремный этап в жизни для тебя закончен...у всего 2 стороны медали.
Но то, что если у него с той не сложится, он опять к тебе стучаться будет, вполне возможно.
Сил тебе!

да, он сам сказал, что не может выбрать между нами.Радуга, ты права-уже стучится, и говорит, что это неправда, что только хотел проверить меня...но вери больше нет.а нет веры-нет и любви!тем более, я знаю, что это правда, он матери между делом говорил, что познакомился с ней)

Не поняла.......он сказал своей маме ( не твоей наверно), а его мама тебе между делом за чашкой чая..??????????????7

Алён, я не знаю, какие у тебя к нему чувства и на сколько у тебя хватит сил и терпения, но сейчас нужно по-любому его подинамить.Смени номер телефона, не разговаривай с ним.Пусть помучается, чтобы навсегда желание пропало.Как говорится,если любишь человека-отпусти его,если это действительноо твоё-значит оно вернётся,если не вернётся,значит никогда не было твоим. А вообще,знаешь,гордость тоже штука не совсем хорошая. Когда-то у моей сестры была похожая ситуация с мужем.Естественно,она собралась разводиться,хотя уже был ребёнок. Бабушка,а ей 85 лет и с дедушкой они уже лет 60 точно живут, сказала "Не торопись,думаешь,если бы я не умела прощать,я бы прожила столько лет в браке?! Женщина в первую очередь должна быть мудрой,а всё обрубить всегда успеешь!" Сестра наверное месяц не жила с мужем.А он бегалза ней,как собачка. Сейчас уже 7 лет вместе живут,тьфу-тьфу всё хорошо.Может,не каждая сможет простить,обида останется,но окончательно всё рубить сразу возможно и не стоит.Всё-таки все мы люди и делаем ошибки.Я сейчас не оправдываю его,не подумай!Проучить надо обязательно!

я когда ей сказала, что у нас все и обьяснила почему, она поведала, что он ей говорил пару дней назад, что познакомился с этой беременной дамой

Оболдеть,она ещё и беременна....ну правильное,наверное понял,что не надо оно ему и тебе захотелось....что говорит теперь?

Незнаю зачем ему понадобилось это нелепое признание...........
Алена, знаю, что невыносимо больно внутри, НО НЕ СМЕРТЕЛЬНО.
Сделай хорошую паузу.....,ПОЛЮБИ СЕБЯ ровно на ту сумму, сколько потратила на него за эти годы,
боль утихнет. Расцвети ЗАНОВО. А дальше видно будет.

Правильно. Когда я узнала на кого променял меня мой бывший возлюбленный то мне он стал омерзителен и я сделала всё возможное, что бы о нём забыть. Это очень тяжело, и морально и психически, но это нужно.
Мне даже жаль его жену в случае чего ей придётся хуже чем мне.