Коротко все-таки не получится....
Ладно, кому интересно, тот прочтет, а кому нет - ваше право.
Мы познакомились, когда мне только исполнилось 18, а ему 20, и он пришел из армии. Встретились взглядом на дискотеке... и я поняла, что пропала...И он тоже. Я была домашняя тихая девочка из небогатой семьи служащих, а он - первый хулиган в своем районе, вобщем, история классическая, наверное, эта смелость какая-то меня в нем и привлекла. Стали встречаться, созванивались ночами, не могли наговориться, вобщем, тоже как у всех. Он был первый, кого я привела в дом знакомиться с родителями, он им очень понравился, у него были золотые руки и он всегда приходил с цветами. У него была пьющая мама в крохотной малогабаритке на окраине, и давно живущий своей жизнью отец, но меня совершенно ничего не волновало, мне все было неважно, лишь бы он был рядом. Я так в него влюбилась, что когда он говорил "пока" и уходил, я думала только о том, как мне до следующе встречи дожить, вобщем, такое бывает только раз в жизни. Он работал водителем, я заканчивала музыкальное училище, полгода пронеслось как в сказке.... После училища я не стала поступать в институт, хотя планировала до этого, но я была так одержима отношениями, что не могла думать вообще ни о чем, просто плыла по течению,мне было с ним очень хорошо, нам вместе было вообще здорово, его друзья все завидовали, потому что от нашей пары просто можно было прикуривать, так мы были влюблены)) У него был широкий круг знакомых, мы постоянно ездили на пикники, дни рождений, у нас дома (к тому моменту я практически перебралась к нему, несмотря на то, что родители не очень это одобряли, но они мне не мешали) постоянно кто-то приезжал-уезжал, мой друг был щедр и хлебосолен и готов был за друзей отдать последнюю рубашку. Это его и подвело впоследствии, наверное, это тоже типично? Вобщем, полгода промчалось в счастье и я во всей этой эйфории как-то и не заметила, как работу он бросил, стал пропадать вечерами, не объясняя, где именно, и вообще все это очень подозрительно. Но, повторюсь, я была воспитана в такой семье, где мама и папа друг друга любили и доверяли и жили душа в душу. Я не привыкла задавать вопросов, считая, что если человек захочет, он сам расскажет и зачем мне ему не доверять, я же его люблю и он меня тоже. А потом я понятия не имела о криминале, у меня не было таких знакомых и даже если бы я что-то узнала или услышала, то все равно бы не поняла. Вобщем, я многого тогда еще не знала... Первый серьезный звоночек зазвенел тогда, когда он пропал на целую неделю. Я чуть с ума не сошла, обзванивая его друзей, но все они мялись, жались и несли какую-то околесицу, мое сердце чувствовало, что что-то не так, но откуда мне было знать, как и что? Он меня не посвящал в свои дела, ценя во мне именно то, что я не лезу туда, куда не нужно. Родители тоже заподозрили неладное, но боялись меня расстроить ненужными подозрениями. Когда я уже была на грани, думая, что он меня бросил, наверное (у меня это была фобия какая-то), он объявился как ни в чем и сказал, что просидел в КПЗ и повезло, что выпутался. Я не понимала, что такое КПЗ и за что он туда попал, естественно, я ему верила и думала, что все менты гады и сволочи и схватили моего милого ни за что. Такие ситуации повторились потом еще пару раз за 3 месяца, ночами он начал пропадать все чаще и чаще, при этом периодически приезжал за мной на новых красивых машинах. У него были состоятельные друзья и я опять же по своей наивности думала, что это они ему дают эти машины. Вобщем, вспоминаю, какая же я была наивная дурочка...))) Но он просто балдел от моей наивности, ему очень нравилось, что я такая.... домашняя, скромная, на всех гулянках я скромно держала его за ручку и стеснялась проронить слово, при этом только с обожанием смотрела на него. Крутились вокруг девушки, которым он нравился, чего уж говорить, у него была слава еще того ловеласа, но со мной он как-то подуспокоился, все друзья говорили, что с ним такое первый раз и он очень серьезно ко мне относится. При этом сам он не баловал меня особо разными признаниями, и иногда говорил вообще что-то вроде "если мы с тобой все время будем вместе, то я тебе скоро надоем" Я торопела от этих слов, мне это было непонять, ну ладно, ему виднее. он же старше, опытнее...
Вобщем, это лирика...
Драма началась тогда, когда за неделю до НГ днем он ушел из дома и не вернулся...Я ждала ничего не подозревая, первый раз в жизни приготовила ужин, но он так и не пришел в ту ночь... не вернулся он и под утро.... Вот так все и началось.
Вобщем, кто мне тут пишет, что мне захотелось романтики - поверьте. у меня это пройденный этап, мне ее пришлось хлебнуть по полной. Когда от него сразу же отвернулись почти все друзья, когда все думали, что это ненедолго и утешали меня, совершенно убитую горем, что "ему это даже на пользу, посидит 2 месяца на предвариловке и выпустят его, зато поумнеет", вобщем, тот НГ в 1994 году я совсем не помню, потому что оказалась совершенно размазана. Нужно было срочно найти адвоката, деноги, я вообще ничего не смыслила в этом, пришлось соображать, приезжать прятать какие-то бумаги, вобщем, закрутилось по полной. Его мама сразу же обвинила меня во всех грехах, что это я его посадила, потому что ради меня он на все это шел, назначила себя главной потерпевшей и принялась усиленно заливать горе, совершенно не то, что не помогая мне а даже мешая, как будто. Если бы не один его друг, который сам только тогда вышел после небольшого срока и помог мне соориентироваться, не знаю, что бы было. он почти все взял на себя, мы с ним как 2 фанатика мотались везде, где только можно, пытаясь найти денег. Моя семья жила небогато, годы были лихие, отец-инвалид, его весть о том, кто оказался его предполагаемый и уже любимый зять, вообще довело до инфаркта. До сих пор не могу себе этого простить.... Вобщем, отец умер через несколько месяцев... К тому же я оказалась беременной и на нервной почве случился выкидыш....
Если вы думаете, что я пересказываю кино, готова лично ответить за каждое свое слово, понятно, что тут я многие подробности опускаю.
Вобщем, через что только не пришлось пройти... Мы все надеялись, что его опустят, но все оказалось гораздо серьезнее. Мой папа постарался поднять все связи, но сказали, что все бесполезно, он серьезно вляпался и все улики против него. Всех его подельников удалось отмазать, а моего, как самого нищего, загребли за всех, тоже классика жанра. Писать последственным тогда почему-то не разрешалось (может, кто-то подскажет, почему, кстати?), телефонов не было в помине, у меня не было никакой связи с ним, только через редкие и крохотные записульки от адвоката, которые я тут же замусоливала и заучивала наизусть. Свидания мне тоже никто не давал, я же была никто ему, такого понятия как ГЖ тогда тоже как-то не было особо. Но я очень жалела его мать, несмотря на ее неприязнь и дурацкие упреки, и мне хотелось, чтобы он имел возможность увидеть родного человека,чтобы ему там стало легче. Вобщем, поскольку его мама практически всегда была под градусом, получать эти свиданки приходилось мне, она мне даже не говорила спасибо за это. Мои письма она брать с собой и читать ему там отказывалась, мотивируя тем, что, де, его это очень расстроит, а зачем ему там лишние переживания.... И все было бесполезно, как бы я ее не умоляла... Передачи тоже собирали мы с родителями, да редкие оставшиеся друзья, хорошо хоть, она проявляла рвение их отвозить, и то помощь.
Тот год я не помню вообще. Куда-то ходила, с кем-то говорила, приходила домой и ложилась пластом. Хотелось умереть. И еще - я безумно за него боялась и ревновала. Тут же всплили какие-то подружки, которые стали названивать матери, охать и ахать и предлагать свою помощь в каких-то бесполезных делах. На мои вопли в ее адрес, она только хлопала глазами и говорила "ну ему же будет приятно, наверное" Как мне хотелось ее пришибить, останавливало только то, что мне казалось,я не имею права ее бросить, он же меня оставил как бы на ее (вот я дура-то была...)
К тому же, оказалось, что потребуется моя помощь в качестве свидетельницы на суде. естественно, я согласилась, пришлось еще и родителей впрячь.
Первый суд назначили через полгода. А накануне я узнала о предательстве с его стороны. Честно сказать, мне жить тогда не хотелось, я думаю, кто-то поймет... Конечно, от своих первоначальных намерений я не отказалась, но что-то внутри как-то разбилось что ли. Мой отец, увидев мое состояние (родители меня поддерживали во всем, надо сказать), как-то в момент, когда я особенно заливалась слезами, сказал мне:"дочь, мы все понимаем, но подумай, что тебя дальше будет ждать. Он придет злой на всех, будет пить, срывать злость, отрываться за потерянное время, причем, на тебе, тебе это надо? Ты конечно молодец, мы тебя во всем поддержим, и ему поможем. чем сможет, но для такой жизни мы тебя ростили?" Но мои "папа, он не пьет, ты что. он хороший", отец грустно качал головой. Я очень благодарна ему за эти слова, он всегда был для меня авторитетом, а вся его жизнь - эталоном, мне очень его не хватает сейчас....
Ладно
Цитата(Мурлыся @ 22.10.2008, 21:13)
История Ваша,мадам,не нова и не единична. Только вот когда ЛЮБЯТ,то не бросают. Нехорошо как-то получается,как в песне - люблю тебя я до поворота,а дальше как получится. Не морочьте голову себе и людям.
давайте мы будем просто друг друга игнорить?
не вам меня судить и решать тут. что делают и что не делают, когда любят. не надо говорить за всех. я желаю вам счастья, вам, видимо, несладко в жизни.
за сим прекращаю дебаты с вами лично.
Вобщем, впоследствии, как отец говорил, так все и вышло. Все-таки он что-то понимал в жизни, недаром, к нему все бегали за советом.
Он все недоумевал:"как он мог оставить тебя одну тут, зная, какая ты беззащитная и еще совсем ребенок, и что ты так его любишь, как он мог на это пойти, чего ему не хватало, он подготовил почву, чтобы ему помогать, на какие шиши ты должна его вытаскивать оттуда и заботиться о его матери? И это, к сожалению, будет не первый и последний раз". Много о чем мы с ним говорили вечерами, что он говорил, все было точку. Только когда рядом не стало моего ненаглядного, у меня на многие вещи стали открываться глаза. Жизнь заставила повзрослеть, что ж, значит, мне это было нужно, я ни о чем не жалею. Его друг брал меня с собой кричать под окна, и вот мы как 2 клоуна скакали под окнами изолятора и орали, вызывая его, когда я спустя полгода услышала его голос, чуть с ума не сошла) Но он нам сказал, что это оченоь опасно, и чтобы мы заканчивали с этими криками, пришлось прекратить.
Первый суд перенесли и переносили потом еще 20 раз... 2 года....На первое заседание явились все, потом поток интересующихся был все меньше и меньше. Но я твердо решила, что помочь там, где я обещала, это мой долг, а остальное.... Я не смогла простить, как ни пыталась, а я очень старалась, честно.... Наверное, еще и то, что не было связи, поведение матери и ее нежелание передавать весточки и перевирание его слов, тоже сыграло свою роль. Я просто устала... мне казалось,что мне не 19 лет, а я какая-то старуха, и что этому не будет ни конца, ни края... Отец умер, мы остались вообще потерянные с мамой, пришлось пойти на рынок работать, без выходных таская тележки с товаром и отбиваясь от нацменов-владельцев точки, а на выручку покупать нестись продукты в передачи... как мне было обидно....
И вот в кругу наших общих друзей мне встретился человек, который впоследствии стал моим мужем. Называется, почувствуйте разницу. Конечно, я сразу ему сказала, что несвободна, ко мне многие клеились, природа меня внешностью не то, что не обидела, а щедро наградила, но мне никто не был нужен тогда... Но мой будущий муж окружил меня такой заботой и вниманием, причем, ничего не требуя, убрал меня с рынка, помог с работой, помог вообще в жизни определиться как-то и увидеть, что есть другая жизнь, где нет этого ужаса.... Вобщем, мне захотелось сделать тому так же больно, как он мне тогда, своим поступком. У меня эта заноза не выходила из сердца.... и я приняла его предложение.
Мне это решение далось очень нелегко. не буду злоупотреблять вниманием, наверное, не все поймут это шаг, но я готова к этому, у каждого свое видение картины.
Но я понимала, что если останусь с тем, то просто погибну, он никогда не оценит тех жертв, которые я ему принесла и вообще, его мало заботят мои переживания, мне так показалось. А я не готова отдавать в пустоту, я не такой человек, мне важна отдача. И деньги тут не причем. Мы с моим мужем начинали с нуля и многого достигли за эти годы, мы учились, работали, старались и не искали легких путей и мне за себя и за него не стыдно.
Муж сказал, что знает, что я не люблю его, но он сделает все, чтобы стать достойным моей любви.
И за слова свои ответил.
Все оказалось к лучшему настолько, что и мечтать было нельзя.
Со временем у меня появились чувства к нему, спасибо ему за терпение, не знаю, каким было нужно обладать.
А с тем тут и началось то, о чем я так мечтала когда-то, в смысле, отношения
Был один нюанс - его друзья, полностью меня поддержавшие в этом решении, хотя я опасалась обратного, попросили не говорить ему сразу о том, что я вышла замуж, опасались его неадекватной реакции. К тому моменту чудесным образом сняли этот запрет на переписку и можно было свободно писать письма, только мне этого уже было не нужно, я уже понимала, что возврата к прошлому не будет...
И тут его прорвало... Он тоже не знал, что со мной происходит, жду ли я, но никогда не брал с меня обещаний ждать, да и я не клялась ему...
Но перед последним судом я все -таки решила ему ответить и написать всю правду, я боялась, что если он услышит мою новую фамилию, то поведет себя не так на суде, а зачем мне было гадить ему в этом, наоборот, я же решила помочь... Он был в шоке, конечно, но что уже было поделать... Все равно продолжал робко писать, я не отвечала, что мне было отвечать...
Вобщем. на суде все прошло наилучшим образом, моей маме адвокат потом вообще сказал, что ему надо памятник ей поставить, ее показания оказались очень важны. Но что это стоило моей матери, которая никогда не врала и не впутывалась с такие передряги.... Но она тоже его жалела по матерински и хотела помочь, а там уже пусть сам решает.
Вобщем, через 2 месяца после суда его освободили.
И первое, что он сделал, позвонил мне.
Он ни в чем меня не обвинял, говорил, что не имеет на это права, что был сам не прав и жесток по отношению ко мне. что вел себя неправильно и просит, чтобы я его простила.... Я сказала, что постараюсь и желаю ему счастья, чтобы тоже не держал на меня зла...
но он под разными предлогами продолжал искать встреч. типа, выразить благодарность моей маме, которая ему очень помогла, то отдать вещи какие-то, то просто спросить совета.... Мобильных тогда все еще не было, а жила я там же, поэтому он легко мог застать меня дома, когда хотел
Зачем мне это?
Да если бы знать...
Где-то я вычитала, что это называется незавершенный гельштадт.
Мы же не прошли отношения до конца, расстались на самом пике...
Только я не думала, что это затянется на 15 лет
Вот попробую с вашей помощью и разобраться.
Вобщем, продолжу.
Он в один момент стал как-то особенно настойчив, еще добрая мама сказала ему по простоте, где я работаю, и он стал пытаться подлавливать меня там, возле работы. Муж не всегда мог меня встречать, т.к сам работал, а мой друг всегда как-то выбирал момент, когда его не было рядом, уж не знаю, отслеживал, наверное... Как-то все ни о чем, какие-то невинные предлоги, вобщем, в один момент его прорвало и он сказал, что просто не может жить без меня. Да! кстати! Его мама после вестей о моем замужестве как-то резко изменила свое мнение обо мне прониклась, и стала пытаться "приседать на уши" телефонными звонками и при встрече, продуктики-то я ей продолжала подкидывать еще когда он там был, мне было ее жалко, и сын непутевый, и сама какая-то неудачница, глупо жизнь провела и ничего не поняла в ней, искала не там и виноватила не тех... ну да я никто ее судить. это просто было мое мнение о ней. Хотя она была инвалид и он как-то не побоялся оставить ее тоже, она могла и не дожить, вообще-то, до ее освобождения... Раздолбай, короче, какой-то...
И вот как-то мне стало казаться, что я упускаю что-то в жизни важное, и может, мне надо плюнут и вернуться к нему, тем более, он ждал этого и был готов все простить..... Очень собой горжусь, что не сделала этого.
Вобщем, как-то он стал появляться все реже и реже, предлогов-то не было, у меня была своя насыщенная жизнь и я постаралась не обращать на него внимания, хотя это было трудно - мой муж из того же района и знакомые у нас оставались общие, с некоторыми я уже успела стать хорошими приятелями, вобщем, общение было не так то легко прервать.
