Цитата(Люблю Зверя @ 9.2.2012, 11:43)
здесь я с вами полность соглашусь. боится она остаться у разбитого карыта. а у нас на форуме есть те кто был в похожей ситуации и променял мужа- вольного на неизвестность с ЗК?
У нас были отношения много лет назад, не смотря на взаимную любовь, которая охватила нас, по молодости разбежались и потерялись, а через какое-то время мне вообще сказали, что убили его, причем я даже ни капли не усомнилась, т.к. сказал об этом его друг. На тот момент, когда он опять ворвался в мою жизнь, я жила вполне благополучным, но гражданским браком. Жизнь моя была интересная и обеспеченная, муж был замечательный, правда конечно были у него свои небольшие тараканчики, но в разумных пределах, особенно если учесть, что пламенной любви к нему я не испытывала, но были какие-то чувства, уважение, понимание. И вот когда объявился мой медведь, я сразу поняла, что все пойдет кувырком, не смотря, что он в тюрьме. Я осознавала, что всё, что я так долго налаживала в своей жизни, чтобы чувствовать себя комфортно полетит к черту. Но некоторое время я его держала на расстоянии, конечно так долго длиться не могло, и настал момент когда я созрела для свидания. В голове конечно был полный апокалипсис, тут вроде муж, хороший замечательный, а там ЛЮБОВЬ и НЕИЗВЕСТНОСТЬ. И совесть мучила, и дикое желание увидеть, прижаться, про секс я вообще молчу. Мучились оба, он все понимал, поэтому на какие-либо поступки не подталкивал. Короче, когда я ехала обратно со свиданки, у меня все в голове встало на свои места, я решила, что уйду от мужа. Муж приехал с командировки и состоялся разговор, он конечно был в шоке, не только от того, что я ему нагло изменила, но и что решила уйти. Пытался сначала остановить, образумить, но я была непреклонна. Просто понимала, что без медведя я уже не смогу, а дальше врать мужу, скрывать эту связь не хотела, не по совести это. И вот тут началось самое интересное, наверно это было некое испытание на прочность или укрепление (не знаю) наших чувств. Уходя от мужа, я естественно ушла с работы, она была связана с его бизнесом, скажем так сработал инстинкт самосохранения. Начались поиски новой работы, причем поиск затянулся, тут еще заболела не ко времени, врачи долго со мной маялись, и тут на тебе: страшный диагноз, операция, долгое тяжелое лечение. Мой любимый нежный медведь, как я ему благодарна, за поддержку, сочувствие, понимание, как он меня бодрил, когда у меня руки опускались, когда я хотела всё послать к черту и забить на лечение. Время конечно было тяжелое, без работы без денег, впереди неизвестность,( конечно спасибо маме, помогала материально , но это отдельная тема) плюс ко всему сын вернулся из армии, не хотела чтобы он видел меня такой. Наша любовь так меня окрыляла, что я прошла все это, даже работу нашла, вернее она меня нашла, причем по душе, на свиданки мотаюсь по возможности, тут в теме про УДО писала, боремся с прокурорами, принимаю во всем активное участие, я уверена что добьюсь его освобождения, иначе быть не может.
В конце своей истории скажу: тогда в 90-е я сама от него ушла, т.к. считала, что если мой сын родному отцу не нужен был, то чужому уж тем более. Слишком уж прагматичная была, может и права была, не знаю. Сейчас : мы также как и все ругаемся, ссоримся, миримся, притираемся своими нелегкими характерами, а в нашей ситуации это ой как сложно, ведь у нас один гороскоп на двоих, по нумерологии тоже, в чем-то мы очень похожи, а в чем-то наши взгляды сильно расходятся, оба амбициозные и гордые, конечно с возрастом мы все-таки стали мудрее и терпимее, и стараемся сглаживать конфликты. Дети наши уже взрослые, у них своя жизнь. Я не питаю никаких иллюзий, что у нас будет безоблачная спокойная жизнь, я даже допускаю, что может и не сложиться, всё может быть в этой жизни. Чьи-либо советы я не слушала, решала свою судьбу сама, я всегда в своей жизни решала всё сама. Тут может скажут, что « ну вот мол осталась у разбитого корыта», может и так, но это моё корыто, о котором я мечтала всю жизнь. Мне всегда нравились слова героини из одного фильма – «хочу, чтоб меня полюбили так, чтоб зазвенела я как стальной клиночек». Я люблю этого человека, сильно безмерно, с ним я стала самой собой, обрела себя, и как бы не сложилась наша судьба, я никогда не пожалею, что всё бросила, и кинулась в этот омут. Ради этого чувства стоило подождать половину жизни и пройти через всё это.
Но это моя история, всё в этой жизни индивидуально. Простите за такой длинный пост.
хотя когда расписывались ,на все мои доводы с гемором смены фамилии соглашался ,говоря что да да я все понимаю
С одной стороны можно подумать что не тебе(можно на ты?).Тогда вопрос кому?