Шкодливый котик.

Утро.Эта дура встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт-
Там её подарок ждёт.
Не в горшке,а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится,убирая-
С добрым утром,дорогая!

Подождал,покуда эта
Поползёт из туалета.
Я-под ноги.Оп,споткнулась!
Получилось!Наебнулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий-мяв и все дела-
Получилось!разлила!

Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу,себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут,бля,как на зло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло всё размалевала,
Думал, что куда-то прётся,
Хуй поймёшь, когда вернётся,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошёл.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же-кожаную куртку.
Время даром не терял-
по дороге куртку драл
И штаны её из кожи
так уделал- не дай боже!
Впредь запомнит, может:
Не хуй,бля,меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку-
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке отгрёб не слабо-
Что за ёбнутая баба!
Случай к мести не искал-
Тут же под кровать нассал.
Но,бля,снова облажался-
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился-сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я-ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет..
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте-
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей-
У мня инстинкт-и точка!
(типа,нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,
Паззлы дура разложила.
Что ж,я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер.эта меня мыла
(вот зараза,не забыла!)
Что за блядство,не пойму,
Кто я ей-тупой муму?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал,как она визжала-
На душе полегче стало.
В довершении к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит,скоро спать заляжет,
Свет пока горит,как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошёл нормельно,
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счётом,
отдых честно заработан
Всё,ложится можно спать,
Завтра будет день опять...
Да,ещё,пожалуй,можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять-
не хуй,бля,спокойно спать

По Агнии Барто :
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Застрахован в «Росно» мяч.


Нет, напрасно мы решили
Прокатить кота в машине... стиральной:
Кот кататься не привык –
В центрифуге сразу сник.


Зайку бросила хозяйка
В суп. Варись быстрее, зайка.


У меня живёт козлёнок,
Я сама его пасу.
Я козлёнка в сад зелёный
Рано утром отнесу.
Он заблудится в саду -
Мужа нового найду.


Самолёт угоним сами,
Понесёмся над лесами,
Понесёмся над лесами…
Из тюрьмы напишем маме.


Матросская шапка,
Бечёвка в руке,
Тяну я кораблик
По быстрой реке.
И скачут лягушки
За мной по пятам,
И квакают громко:
- Привет бурлакам


Уронили мишку на пол.
Шкура, хвост, четыре лапы.
Он ковром лежит в прихожей,
Мягкий он, такой хороший.

Корова и спирт




Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!

Евгений Онегин»

Онегин был нормальным пацаном,
Его в районе нашем уважали.
На лето ездил к дяде своему,
Он, как известно самых честных правил.

Онегин как-то раз девчонку повстречал,
Они друг другу сразу приглянулись.
Но еще была сестренка у нее,
Та, что вместе с Ленским кантовалась.

Время быстро шло, как в зоне выходной,
И вот любовь проснулась, будто в школе.
Онегину пришла малява от нее,
Я к вам пишу чего еще же боле.

Как-то раз под вечер один другого встретил,
Пошли они в шикарный ресторан.
Выпили по стопке, вспомнили про Ольгу,
И Ленский за базар гнилой ответил.
(А из-под полы торчал наган).

Онегин не дурак – ударился в бега
15 лет на Родине он не был.
Любовь прошла, как дым – она не дождалась
И вышла за мента – Татьяна долго в девках не сидела

И вновь на поле зреют васильки,
И журавли над зоной пролетают.
И жители Крестов, и зэки Воркуты,
Сидят и Сашу Пушкина читают.

/ОБЪЯВЛЕНИЯ/


ПРОДАМ: Коня. Пегасом кличут.

Строптив. Пол - точно не известен.

Жрёт все подряд. Окрас отличный.

Достал, скотина! Торг уместен.


ОТДАМ в заботливые руки

(на год, на месяц, на неделю)

Рубашки мятые и брюки.

В комплект к ним душу. Вместе с телом.


ТОПЛЮ: Княжон, свекрух, собачек,

Коней и прочую заразу.

Еще гадаю "на удачу".

Звонить с обеда. Стенька Разин.


ИЩУ: Супруга. Генерала.

Два метра росту. Не в отставке.

С огромным... как там... с Буцефалом!

Заткнется пусть соседка Клавка!


СОЖРАЛ: кусок огромный мяса

И статуэтку Неффертити

Домашний кот по кличке Вася.

Прошу, кто встретит - утопите.


КУПЛЮ: подержанную Музу.

Отдам за это няню. С кружкой.

Звонить ночами, без конфуза.

Хочу поэтом быть! А. Пушкин.


ПОРВУ: в щепу, на лоскуточки,

На тряпочки (как простынь узник),

На разноцветные листочки,

Любую грелку. Подпись: ТУЗИК.


ОТДАМ В МУЗЕЙ любой - Британский,

Лувр, Эрмитаж, Акрополь, Прадо

Подгузник древне египтянский.

Девать их некуда! А надо.


КУПЛЮ: топор без подготовки.

Но только чтобы был хороший -

Отточенный, кузнечной ковки.

Для дела нужен. Родиоша.


СОРВУ: покров туманной тайны,

Личину с недруга, фрукт с древа.

И если надо, по желанью,

Сорву одежды с юной девы.


СПАСИТЕ! Мучаюсь от сплина.

У нас с Васьком дыра в бюджете.

(Сосед в завязке, вот скотина...)

Звоните срочно! Нужен третий!


ОТДАМ: на органы, бесплатно,

Печёнку (новую, вестимо)

А то достал орёл проклятый!

Ваш Прометей. (Орёл скотина)


ГИПНОТИЗИРУЮ: по аське,

Отворожу вас от френд ленты,

Перевожу трансфером счастье.

Всё по желанию клиента.

Ушла супруга утром наработу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.

Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.

Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.

День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"

Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает *уяк-3,14здык!

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — *уяк-3,14здык.

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — 3,14здык-*уяк.
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — *уяк-3,14здык.

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — 3.14здык-*уяк.

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — *уяк-3,14здык.

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — 3,14здык наркотик. Калипсол — совсем *уяк.
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц пое..ать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать 3.,14здык-*уяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в 3,14зду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

ЧАСТЬ I

Малыши к отцу пришли
И спросили крохи:
Папа, можешь объяснить
Кто такие лохи?

У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Я про всё вам расскажу,
Переспорив книжки.

Лохи - это чушпаны,
Очень грузные они,
Лох с гопами не бухает
И район не защищает.

Лох не может, его мать,
Свой базар обосновать,
Так же издавна ведётся
Лох под гопа не стрижётся.

Денег лох не сдаст в общак,
Литр не поставит,
И пацанскую мораль
Ни во что не ставит.

Мы с братвою как-то раз
В "огород" подались,
Там с лохами мы не час
Дрались-разбирались.

Вот тогда мы разошлись,
Их почти забили,
Но поганые менты
Нас остановили.

И поэтому менты
Гады, твари и скоты.
Вся ментура зажралась
И на гопов повелась.

Нет покоя для гопов,
От ОМОНА и ментов,
Что ни сделаешь хватают,
Судят, бреют и сажают.

Гордо вспоминаю я
Как с лохами бился,
Жалко, что к ментам попал,
В камере ютился.

Что статью для нас найдут,
Мы с братвой не знали,
На до мной свершился суд:
Год условно дали.

Но я с этим не смирился
Я бухал и веселился,
А на что же я бухал? -
Вещи я с лохов снимал!

Как-то нам Козёл попался,
Мы с него кроссовки сняли,
А он, сволочь, раскричался,
Так менты меня и взяли.

Я об этом не жалею
И скажу вам без пантов:
Пацаны - идите в зеки,
Зеки круче пацанов!

ЧАСТЬ II

Быстро дело мне нашили,
Осудили, посадили...
А за что? Я невиновен,
Ведь лохов мы только били.

Ну, мы выпили чего-то
Покалечили кого-то,
Снять кроссовки захотели,
Только жалко - залетели.

Вот и стал я человеком -
Настоящим бритым зеком,
Пацанами уважаем,
В зоне всеми узнаваем.

Здесь ребята не простые -
Все как на подбор крутые:
Пьют чифир, фуфайки носят,
Не лошатся и не косят.

Все блатные и в наколках,
Видно так у них ведётся,
Мат в сартире и на полках
Повсеместно раздаётся.

Здесь конечно беспредел,
Молодые зеки знают,
Тех, кто год не отсидел,
Очень часто забивают.

В тюрьме спиртного не добыть,
Мне воду приходилось пить
И эту гадость выпивая
Я начал думу городить:

Лохов почаще надо бить,
И, чтобы зекам не было урону,
Всех их пора бы посадить
На воспитание к нам в зону.

Из них тогда бы сделали людей,
Ценили бы они законы воровские,
Освободили б свои мозги от идей,
Возненавидели бы цепи ментовские.

Тогда поймут они, что пацаны
Вещь в мире воровском большая,
И каждый лох базарить с пацаном
Обязан лишь боясь и уважая.

Честно детки вам признаюсь,
Мне б такая жизнь сошла,
Но какой пацан сумеет
Продержаться без бухла.

В зоне начал я грустить:
Не курить тебе, не пить,
Нет ни баб, ни наркоты,
Только зеки и менты.

Наплевал я на законы
И сбежал домой из зоны,
Отомщу Козлу я гаду,
А потом напьюсь и сяду.

Я по городу блуждая,
Так Козла не отыскал,
Но гуляя и бухая
Вас, детишки, нарожал.

ЧАСТЬ III

Дети, выслушав отца,
Стали возмущаться:
Долго этот беспредел
Будет продолжаться ?!

Долго гопы пред ментами
Будут пресмыкаться
И на кодекс уголовный
Будут озираться.

Зек детишек поддержал:
Молодцы ребята !!!
Вы, хотя и малыши,
Но уже гопята !!!

Скоро гопники всех стран
Встанут и восстанут,
Сбросят цепи ментовские
Веселиться станут.

Годы светлые придут -
Всех ментов гопы забьют,
Вот тогда и будет здорво
Тут то лохи запоют...

Станет много наркоты,
Пойла, курева, жратвы
И из зоны воротятся
К нам на волю братаны.

Будут гопники бухать
И ментуру поминать,
Можно будет без зазора
Шапки, "адики" снимать.

Дети монолог прервали,
Не дошли до них слова:
Мы, пахан, не понимаем,
Или путает братва,

А откуда вдруг возьмётся
Пойло, курева, жратва
И с кого снимать придётся
Столько много барахла.

Ерунда, - ответил зек,
Разве борзый человек
Станет мозги напрягать:
Чтобы выпить и пожрать.

Думать - дело не гопов,
А барыг и чушпанов,
Если выпить не достанут,
То плевать зубами станут.

Если ж лох такой найдётся,
Что на деньги поведётся,
Мы поступим справедливо:
Сильно, больно и пытливо.

Ну а барахло снимать
Будем мы с барыг опять,
Все забитые барыги
Вряд ли станут возражать.

Ведь барыги и нужны,
Чтоб круто жили пацаны.
Что поделают барыги
Против нашей правоты ?!

ЧАСТЬ IV

Рассуждает старший сын
Объясняя крохам:
Стану я гопом крутым
И не буду лохом.

Выучу блатной жаргон
И приколы пацанов,
В детском саде бить я буду
В младших группах всех лохов.

Налысо я подстригусь
И ножом обзаведусь,
Стану деньги вымогать
И на них с братвой бухать.

Позже стану рекетиром,
Буду я барыг щемить,
Буду шляться по квартирам,
Утюги об них тушить.

Если же в тюрягу сяду,
Зеком славным стану я,
Мной тогда гордиться будут
Пацаны - братва моя.

Выйду я вором в законе,
Буду все дела решать,
Всех гопов организую,
Чтоб с ментами воевать.

Мы тогда ментам покажем,
С улиц мы их уберём,
По рукам ногам их свяжем
И штакетами забьём.

И тогда в стране наступят,
Удалые времена,
И действительность сойдётся
Со словами пахана.

Я выпустила из бутылки Джинна.
Должна признаться, симпатичный Джинн.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну, а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной
И попросила ласково его:
"Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт".
Крутился Джинн, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
"Прими-ка душик, и пойдём в кровать".
Скривился Джинн и с горькою ухмылкой:
"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

Медведь по лесу идёт, от жары шатается,
Видит заинька в слезах, под кустом валяется.
Что ты плачешь, серый друг, от чего рыдаешь?
Отвечает заяц: « Миш, разве ты не знаешь?
Еду вечером домой, приоткрыл окошко,
Пива выпили с ежом, мы вчера немножко.
Вижу на дороге мент, палочкой махает.
И так вежливо меня к себе приглашает.
Предъявите, мол, права, паспорт покажите,
А теперь прошу, дружок в трубочку дыхните.
Тут же я права достал, подаю в окошко,
С бардачка достал чеснок, пожевал немножко.
После в трубочку дыхнут, со стыда заплакал,
Мент учуял перегар и права захапал.
Вот теперь сижу, реву и не понимаю,
Где на взятку денег взять, я пока не знаю».
-Эх, зайчишка, не горюй, подержи лукошко.
-Принесу тебе права, посиди немножко.
Возвратился наш медведь и повесил носик,
Нет, не вышло у меня разрешить вопросик.
Дальше зайчик наш грустит, слёзы проливает.
Тут козёл идёт с ведром, песни распевает.
-Что ты заинька грустишь, носик свой повесил,
-Расскажи кА мне дружок, от чего не весел?
От начала до конца, рассказал наш зайчик.
И опять к своим глазам потянул он пальчик.
-Ладно, серый, не горюй, говорит козлище.
-Я верну тебе права, ты ж готовь винище.
Не прошло пяти минут, как козёл вернулся.
И зайчонку, во весь рот, мило улыбнулся.
-Вот возьми свои права, хватит тебе плакать.
-Не пора ли мне винца, хоть сто грамм накапать.
Заяц на пенёк присел, почесал свой лапоть.
Расскажи козёл, как смог ты права оттяпать?
-Не такое мы, КОЗЛЫ, в жизни повидали.
-Захожу, там все СВОИ, и права отдали!

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.(с)

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин...
На это, девочки, есть множество причин...
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, у нас есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки...
Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко... свободным шагом... от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья...
Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.

Просыпаюсь ночью нынче,
Может в час иль даже в три...
Муж в подушку усом тычет,
Снится вакуум внутри!
Снится старый холодильник,
Но чего в нем только нет!
Тут диет моих могильник:
Буженина и лангет;
Колбасы четыре сорта;
Сыр «Российский» – круг почти;
В полкило кусочек торта;
Рыб копченых ассорти…
Не будить, желая мужа,
Тише Штирлица крадусь.
Холодильник плачет – лужа
(Иль оттаивает гусь).
Плавленый сырок «Российский»,
Вот курячьи потроха…
Гусь растаял по-английски,
Знать мираж был. Вот уха,
Наконец нашла! Прекрасно!
Вот, кефир… светло как днем.
За диету! Что не ясно?!
До утра уж доживем!
Под бочок скорее к мужу.
Что он там жует? Усы!
Мне бы в сон сгущенки лужу,
Полбатона колбасы…
Не заснуть, зачмокал снова,
Что жует там он во сне?
Ох, диетная основа…
Почему так грустно мне?!
Может быть еще кефиру?
Эх, гулять уж, так гулять!
Съесть брикетик хоть пломбиру,
Сколько ж можно так страдать?!

Корявые понты.
В одной глухой селухе,
Близ Караганды,
Жил старик Федотыч
И внучёк, по кличке "Корявые понты".
Босяка дедулю знает весь народ,
Детство с "короедки" начинал Федот.
И пришлось балбеса
С малых лет растить,
Дед учил как кассы, сейфы как бомбить.
В лоховозах сумки пятаком как брить,
По карманам лазить, на гоп-стоп ходить,
Дружно жить с братвою, мусоров гасить.
За метлой следил чтоб, фуфло не метал,
И с каждого наскока общак подогревал...
Но на деда школу болт Егор ложил,
Бормотуху квасил, по углам дрочил.
Дед ему рассказывал кассы как колоть,
А внучёк вопил всё: - Хорош х...ню пороть!
Мол, достал ты, старый! Хватит нах лечить!
Разберусь, - не дятел, Как мне дальше жить.
Вот ублюдок вырос, старика забыл,
Как-то раз по пьяни сейф мохнатый вскрыл.
Было ей тринадцать, и Егорка сел,
Аж на семь годишников бивень залетел.
Первый год мгновеньем в зоне пробежал,
В карты всё что можно внучек прокатал.
Проиграл он ж...пу, рот и блок LM,
Скрутил матрас трубою и ушёлв гарем.
В гареме он "поднялся" - мамкою живёт,
На блатном жаргоне - в рот он всех е...ёт.
И решил Егорка деду написать:
- Думаешь ты, падла, дачку высылать?!
Год сижу, в натуре, грев не получал.
Или ты, паскуда, стойло потерял?
Огурцов не надо! Сало, масло шли!
Завопит старуха - в рот её ети!
За моей Маруськой децел присмотри,
Если с кем якшается - булки разорви!
За окошком вьюга и метель метёт,
Письмецо от внука получил Федот.
Получил маляву и извёлся весь:
- Вырастил урода, хоть сейчас повесь.
- Не прощай козлёнышу, - бабка говорил,
- Отпиши братухе, что в "Крестах" сидит.
Разберутся урки, за базар такой,
Не на нож, на шышку налетит "блатной".
- Или я не "Жучка", не мотала срок?!
Я всегда имела воровской кусок.
- Посмотри люди! Жучка мне нашлась!
Да ты за харч путёвый всю войну еб...ась.
Всем подряд давала, только не ворам,
Лётчикам, танкистам и даже мусорам!
Чифирку покрепче заварганил дед,
Закрутил махорки, сел писать ответ.
- Здравствуй, внук Егорка. Пишет тебе дед.
Ну ты прям, в натуре, лагерный поэт!
Кто тебе дал право деда оскорбл#ть?!
Лагерна ты с...ка, мусорская б...дь.
Я мотал, Егорка, побольше твоего
И не ждал подачек я не от кого!
Самосад не возят нынче на толчки,
Х...й соси, Егорка, собирай бычки.
Если туго станет, подставляй очко -
Будет тебе сало, масло, молочко.
А твоей Маруське, я же не пастух,
Разберёшься после, если не петух.
Вот и вся посылка, в рот тебя еб...ть,
Коли не путёвый, не фиг блатовать,
Достойным арестантам от меня привет!
Мол, живёт на воле по понятьям дед...
------------------------------------------------
инет

Богоугодный дресс-код .
«Сколько можно пялиться на даму?
Так на даму пялиться нельзя! —
Заявила Ева вдруг Адаму,
Яблоко задумчиво грызя.
— Мы не одного с тобою пола,
Этот факт понятен и ежу.
Так зачем ты ходишь с жопой голой,
Вечно уподобившись бомжу?
Мы живем в раю не меньше года,
Честно говоря, не зная бед.
Но национального дресс-кода
До сих пор у нас, выходит, нет.
За неделей движется неделя,
Знай себе, ходи и загорай.
Вот и ходим, словно из борделя,
И своим костюмом портим рай».
Пробасил Адам не то чтоб грубо,
А скорей, рассеянно в ответ:
«Если ты опять нудишь про шубу,
Я же объяснял, что денег нет.
Денег нет ни мало и ни много,
Даже нет для денег кошелька.
Потому что в мире, слава богу,
Деньги не придуманы пока».
Сплюнув пару семечек сквозь зубы,
Ева гордо вскинула плечом:
«Мы потом поговорим про шубу.
Шуба здесь пока что ни при чем.
Я тебе толкую о дресс-коде,
Про мораль, духовность и семью.
Потому что нынче стало в моде
С голой жопой проживать в раю.
Я о том, что мы с тобой не смеем
Портить голой жопой райский лес.
Прямо стыдно даже перед змеем —
Вон, гляди, по яблоньке полез.
Ты пойми, по нашим данным новым,
Лично ты — одет в костюм говна.
Ты прикрыт одним листком фигОвым...
ФИговым, — поправилась она.
— Твой наряд, Адам, не просто грубый!
Ты — плевок лужайкам и садам!
Ты одет как пидор из гей-клуба!»
«Чо?» — спросил растерянно Адам.
«Чо! Через плечо и бантик слева!
Находиться рядом нету сил!»
«Что ты там такое куришь, Ева?» —
Вдруг Адам, прищурившись, спросил.
«Не курю! — смутилась Ева тут же.
— Этот слух придумали враги!
Яблочко вот кушаю на ужин...
Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...»
«Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек».
«Не! Тебе нельзя! Тебе не дам!
Это вредно для яиц и почек!»
«Дай сюда! — потребовал Адам. —
Все равно же отберу из рук-то!»
Отобрал и съел в конце концов
Образец загадочного фрукта
Со следами Евиных резцов.
Все дела, проблемы и надежды
Тут же растворились, как туман.
А вопросы правильной одежды
Разом вышли на передний план.
И с внезапной яростью во взгляде
Он воскликнул: «Горе, горе нам!
Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?!
Да, тебе! Не зырь по сторонам!
Я без шуток, Ева, в самом деле!
Я ведь не какой-то там маньяк!
Ты у нас в раю, а не в борделе!
Так уж соответствуй как-никак!
Ишь, блин, заголяют ноги, руки,
Носят неприкрытое лицо...
А ведь будут жаловаться, суки,
Если трахнут их в конце концов!»
«Вот же ни хрена себе наехал! —
Возмутилась Ева. — Тоже мне!
Сам небось-то не в пальто из меха!
Не считая шерсти на спине!
Ты б сперва штаны надел для вида
Да оставил этот хамский тон!
Голожопый бездуховный пидор!
Быдло и безнравственный гондон!»
И взмахнула кулаком недобро:
«Я б ребром поставила вопрос!»
«Ну-ка поподробнее про ребра? —
Вдруг Адам с издевкой произнес. —
Ты поговори еще немного!
И с локтя получишь в глаз, да-да!
Я-то создан по шаблону Бога:
мышцы, плечи, яйца, борода!
Ну а ты, кусок ребра с грудями...»
Но закончить фразу он не смог,
Получив удар в лицо ногтями
И удар коленом между ног.
Завязалась драка на поляне,
На опушке рая у реки.
Разбегались зайчики и лани,
Прятались по норкам хомяки.
Наконец с небес, подобно грому,
Вдруг раздался голос: «Во народ...
Ну-ка оба вон пошли из дома!
У меня без вас полно забот!»
И бредут они сквозь лес и поле,
И неясность причиняет боль:
То ли Бог дресс-кодом не доволен,
То ли вдруг сработал фейс-контроль.
_________________________________
Инет

Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.

-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…

Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин????

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Минус двадцать два? Не очкуй, братва!
Минус двадцать три? Сопли подотри!
И в двадцать четыре? Нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять? Ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть? Будем больше есть!
Минус двадцать семь? Не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь? Повторить попросим!
Минус двадцать девять? Валенки наденем!
Даже в минус тридцать? Радостные лица!
И в тридцать один? Пы пломбир едим!
Минус тридцать два? Кругом голова!
Минус тридцать три? Ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре? Что творится в мире?
Ну и тридцать пять? За@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть? Это уже жесть!
Минус тридцать семь? Не смешно совсем!
Минус тридцать восемь? Мы за это спросим!
Минус сорок три? Здохли воробьи.
Минус сорок пять? И вороны, блять.
Минус сорок восемь? По три шубы носим.
Минус пятьдесят? Волосы хрустят.
Семьдесят четыре? Будто на таймыре.
Минус девяносто? Подыхаем просто.
И в девяносто восемь? Мы сибирь не бросим!

Зачем козлу велосипед?
Осёл купил себе "Тойоту",
Хотя живёт сам на селе.
Мартышка ездит на работу
На белоснежном "Шевроле".

"Рено" малинового цвета
Стоит у дома Кабана.
И на фазенду целым летом
Катается его жена

Медведь без видимых усилий
Купил уж третий "Мерседес"
Теперь на парк автомобилей
Глазеет весь дремучий лес

На "БМВ" уселись Кони,
Зелёный цвет им по душе
Их только Кошкин "Форд" догонит
На предстоящем вираже

Все нынче сели на колёса,
Даже общипанный Гусак
Купил с "Одесского привоза"
Почти что новый "Кадиллак"

Лишь у Козла нет лимузина,
Пешком ему ходить пришлось
Была и у него машина,
Да лишь осталась одна ОСЬ...

Но Бог-то с ней, на той машине
Ведь клином не сошёлся свет
И он в спортивном магазине
Купил себе велосипед!

И, споря с ветром всемогущим,
Козёл стал ездить во всю прыть
И массу разных преимуществ
Успел в "Салюте" он открыть

Не надо думать о парковке,
Бензин не надо покупать,
Здесь обойдёшь любую "пробку"
И сможешь от ГАИ сбежать

И пусть престижна иномарка,
Комфорта ей не занимать...
Но разве можно в ней по парку
Без неприятностей гулять?

* * *

Осёл купил себе гитару,
Мартышка - стильный барабан,
Медведь - тарелок медных пару,
Козлу подсунули баян!

Квартет "крутым" стал в целом свете,
Привёз призы из разных стран,
Хотя никто не мог ответить,
Ну, на хрена Козлу баян?

Мораль - она всего дороже!
Смысл басни сводит к одному -
Все аплодируют - ты тоже,
Понять бы только - ПОЧЕМУ!

* * *

Поверь целуют и козлов!
Совсем без сёдел, без подков!
Без збруи, без узды, без флага.
Не зря твердят - любовь не благо!

Я уже совсем большая и умею хорошо:
На пол прыгать с табуретки и садиться на горшок.
Я уже совсем не детка! Куклам суп могу варить!
Только мне не разрешают слово жопа говорить.
Стало с бабушкою плохо как сказала я при ней!
Назвала меня дурехой, а сама то не умней!
А родители сказали: как же так с каких же лет!?
А родители сказали как что такого слова нет!
Я у зеркала стояла может час, а может два!
Даже ноги загудели, заболела голова!
Вижу четко, вижу ясно ну какой же тут секрет?
Ведь такого не бывает! Жопа есть, а слова нет!
Долго думала гадала. Может я плохая дочь?
После этого скандала не спала совсем я ночь,
А на утро я решила мел у брата попрошу
И на всех заборах крупно слово жопа напишу!

Козёл считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так, все от Козла и до Козлят.

Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.

Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.

А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
,,О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись.

А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
Лишь головами всё качают, да слюнки в бороды пускают.

Козлу же мужу невдомёк, ему Коза даёт урок ?
Он глупый был и молодой, он дёргал нервно головой,

Кричал: ,,Разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
Среди собравшихся скакал и всё соперника искал,

Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, ,,семь шкур содрать".
Но вдруг с небес Господь сошёл: ,,Ну, что злодея не нашел?

Я ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага" и... прилепил Козлу рога.

,,За что?", - спросил его Козёл.,,За что я это приобрёл?"
И мудрый Бог ему сказал: ,,Чтоб впредь жену не унижал".

А вот мораль, в ней мало слов:
ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ , ТАМ НЕТ РОГОВ !!! "

Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.

Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки,

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой.

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.

а эт пародия на гамак...


Я лежала на доске
С чупа-чупкою в руке
Объективно отмечая
Трепет в пятом позвонке.
Этот пошлый ветерок
Всю продул, где только смог.
Мою шляпу с синим бантом
Через пляж весь поволок.
Эта наглая река,
Словно липкая рука
При нырянии снимает
Нижню часть купальника.
Озверевший мотылёк
Грудь подрал до самых ног.
Алой кровью истекаю.
Болевой нахлынул шок.
Я лежала на песке
С лейкопластырем в руке,
И завидовала тётке
Толстой, рыжей в гамаке.



Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу -
Острым каблуком, в трамвае,
Встали Вы на мою ногу.
Замер, вижу началось,
Мы к друг другу припотели,
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.
Что со мною - я не знаю,
Вы как ангел.. Вы как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпукла и впукла.
Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с вами близость
Прокусил бы Ваш талончик.
Но с трамвая лишь сошли,
И прошла любви отрава,
Я пошел... и Вы пошли...
Я - налево... Вы - направо...

Волчицу со свиньей свела судьба
И как бы был не странен, сей союз
(Бывает и такое в жизни нашей)
Сюжет дальнейший очень многозначен…

Волчица, пленница свободы
Серебряной и яростной породы
Тащилась по лесу, пока не набрела
На хряка, ни жива и не мертва
А он силен и млад
Да и еще до ужаса богат…

Фортуна с ним всегда добра
(уж лучше ты б увидела бобра)
Упрям, и непомерно горд
Воротит рыло от свинячьих морд
Страдает он от скуки в дни веселья
И ищет глазу услажденья
Младой кабан в тени от дуба
Лежал, мечтал и рассуждал…

И вдруг узрел волчицу, ах, бедняжка,
Ну, как же ты худа, бледна: сказал
Волчица вправду приболела,
Ободран бок, да жуть, как голодна
И смерть уж по пятам, брела за ней,
Вот-вот испустит дух… ей-ей…

Кабан не равнодушный к красоте
Решил, что если зверя откормить
То мог бы с ней по улице ходить
Да важничать, свиной весь род хулить…

И хвастать перед всею их родней
Серебряной волчицей, молодой…
Пригрел ее под боком, накормил
За старые грехи легонько пожурил
Зажили раны, заблестела шерсть
Кабан не может глаз отвесть
И на беду, решил тот хряк жениться
Наскучила ему его свинья-жена
Хотелось новых ощущений
Ох…получил он все сполна
Раз, как-то светлой ночью, близ к рассвету,
Он нашептал волчице по секрету,
Свои мечты, затем он захрапел,
Считал уж поросят, во сне довольно пел…

Очнувшись, удивления не скрыл
Увидев, что волчицы след простыл…

Мораль сей басни такова:
Коль хряком ты рожден, жена тебе – свинья!
Ну а волчица лишь верна ветрам
Невеста вольному простору, да волкам...
Еще один простейший постулат:
Волчицы не рожают поросят…

Однажды попугай циничный,
В хрущёвке старенькой, столичной,
О смысле жизни размышлял,
И в суп нечаянно упал.

Но спас его персидский кот,
Схватив его в усатый рот,
И молвил: "Рано тебе Ара
Вариться там - среди отвара!"

А сам подумал хитрый кот:
"Ты нужен мне в голодный год!"

Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры.Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры.Сорок процентов из них — психопатки, В сумме нам это дает девяносто.Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву):
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые.Двадцать процентов из них — голубые.Сорок процентов — любители водки.Тридцать процентов из них — импотенты, У десяти — с головой не в порядке.В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках.Неравнодушны к любителям водки.Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке.Дуры всегда импотентов жалелиА идиоток придурки хотели.В сумме, конечно же, нас — сто процентов:Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев -
ответ всем троим:Сорок процентов из женщин артистки.С ними иметь надо крепкие нервы.Десять процентов из них феминистки.А половина -обычные стервы.Что ж предпринять мужикам при бородках.Если проценты тут вышли такие?Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые!

Письмо...

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь — костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька — костюмчик заграничный,
И я — не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.



Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Снял я обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрел и засмеялся
Как важна вещей опека!
Снять трусы ведь мне осталось-
И не будет человека!

Страшная месть.
(взято с интернета)
В час обеда прямо в центре
города
Сквозь машин сигналивших
поток,
Щуря глаз, поглаживая
бороду,
Вел мужик асфальтовый
каток.
Мужики издерганные
стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с
Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила
движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на
поражение,
Ауди пуская по пизде.
БээМВе лежит двумя
огрызками,
А, прости нас господи,
Хюндай
Мечет под катком железки
брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - пиздец и
паника,
Пусть локальный, но уже
пиздец.
Похуй - автомат или
механика,
Всех давил в железный
холодец.
Вел мужик каток, смеялся
истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль
игристого
И пол-литра беленькой с
утра:
Скоро налетят волки
позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не
иллюзорные,
Но пока что похуй, не ебёт:
Не вините мужика
блаженного,
Дело в том, что по утру
браток
Бампером от джипа
невъебенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал
содрогание,
Глаз белки расшила красным
нить,
Повернул он ключик
зажигания
И поехал иномаркам мстить

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи
вред ,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник
создать ,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

Две подружки вечерком
Баловались коньячком,
За стаканчиком стаканчик,
Севши рядом на диванчик.
Но лишь первую допили,
Их нежданно осенило,
Если вдарим по второй,
Что же будет с головой?
Лучше скушаем огурчик
И устроим перекурчик.
..
Заодно посмотрим телек,
Всё же лучше, чем безделье.
В телевизоре война,
То ли наша, то ль Чечня...
Хрен с ним, лучше видик включим,
А не то инфаркт получим.
И одна сползла с дивана,
Чтоб кассету вставить прямо.
И пока она ползла,
Попку кверху задрала,
Обнажив все ягодицы
Вплоть до самой поясницы,
И, виляя круглой жопой,
Потекла вдруг сладким соком...
Даже хлюпнуло внутри
Соблазнительной п#зды...
То вторая углядела
И смекнула: "вот и дело -
Что впустую дурь гоняем,
Только время зря теряем?
У обоих нас ведь есть
И п#зда, и чем залезть.
Чем смотреть дурацкий телек,
Мы диван сейчас расстелим,
Скинем быстренько юбчонки
И дадим волю ручонкам:"
Та, что к видику ползла,
В изумленьи замерла:
"Как такое это можно,
Ведь без х#я очень сложно.
Я, когда себя дрочила,
Чуть все пальцы не сточила,
Но лишь слабенький оргазм
Испытала только раз.
Неужели ты руками,
А тем более губами
Мне п#зду раскроешь смело,
Так, чтоб кончить я сумела?
Даже с х#ем иногда
Не могла моя п#зда
Насладиться так, как надо...
Вот такая бедолага..."
Но вторая, что смелее,
Говорит: "Вперёд, за дело,
Мы ж не девочки с тобой,
Знаем, как вертеть п#здой.
Хоть х#и нас и е#али,
Не всегда всласть наслаждали.
Ведь не каждый из них знает,
Как, куда и сколько вставить.
Я тебе щас покажу,
Так п#зду всю оближу,
Что запрыгаешь, подруга,
Как кобыла без подпруги:
Мы ж с тобою понимаем,
Когда ноги раздвигаем,
Что, когда и где нажать,
И куда поцеловать,
Чтоб в п#зде всё забурлило,
И её огнем залило
От предчувствия оргазма,
Обжигающего страстно.
Так что, ж#пой не крути,
А снимай скорей трусы,
На диван ложись, пошире
Ляжки в стороны топыря.
И не ложись, пошире
Ляжки в стороны топыря.
И не смейся,не до шутки,
Раздвигай руками губки,
Вишь, в пизде какой пожар,
Вся бурлит, как самовар..."
И резвясь, легли валетом,
Хоть и страшно было это:
Ножки шире раздвигая,
К п#здам ртами приникая...
Долго нежились в тепле,
Обнимаясь, как во сне,
В п#зды нежно проникая
И сосочками лаская
Раскалённые клитoры,
Доводя себя до ора,
Раздирающего грудь,
Не дающего вздохнуть:
И, блаженствуя, подруги
Погружали глубже руки,
Чтоб свои пощупать матки...
Ах, как ласки эти сладки!
Вот, что значит пить коньяк
Без закуски, натощак...
Спокойной ночки вам движ бодряк

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер...

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!

ыхх, есть песенка милая у Тимура Шаова - "Сказки нашего времени". Ну уж очень она длинная, так шо я кое-где кое-чего выкину.

Здравствуй, дружок, любишь сказки, сопливый? |
Видишь, луна путешествует по н*цензура*?
Если ты вдруг оторвёшься от пива,
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.
...

Хочешь покруче? Ну, ладно - получишь!

Вот было у крестьянина три сына,
Все трое - дураки, что характерно.
Атос, Портос и младший - Буратино
Принцессу встретили, и кончилось всё скверно!
Они вложили ей, на всякий случай,
Прям под матрац горошину. Тротила.
И от дворца остался только ключик,
Который сныкала безумная Тортилла.
Её царевич отловил и долго мучил
Кричал: "Зачем тебе такие уши, бабка?"
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик
У Дуремара поменял на центнер мака.

Царевич жил с лягушкой, как с женою,-
Декомпенсированный извращенец,
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многоженец.
Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой
И человечьим голосом взмолился:
"Не ешь меня, болван, я болен чумкой!"
И тут же на берёзе удавился.
Вот это триллер, прям до слез, такие страсти!
Мне самому понравилось чего-то!
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер,
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гете!
...

По городу ходила нетрезвая Годзилла,
Трёх кошек задавила и семерых козлят,
А бедные Степашки, да Хрюшки-Ч*цензура*рашки
Со страхом эту сказочку глядят.

Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы.
"Сезам откроется по щучьему веленью..."
А накось-выкуси! О, времена! О, нравы!
Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита.
Сменили амплуа герои сказок -
Старик Хоттабыч - предводитель ваххабитов,
Добрыня водку возит на "КАМАЗах".
Боюсь, закончится всё неинтеллигентно,
Как в басне той, про птицу и лисицу -
Ворону как-то Бог послал, послал конкретно
Прям вместе с сыром, и с лисой, и с баснописцем.
...

У леса, на опушке, снесла яйцо старушка,
А мы его купили и съели, наконец,
Теперь мы всем колхозом больны сальмонеллёзом,
Вот тут и сказочке конец, кто скушал - не жилец.

урок русской литературы в узбекской школе :
учитель взывает ученика к доске отвечать.

-эээ ! учител-ака ! я вичира
хилопок собирал, пилохо выучиль.

-иды, расскажи как виучил.
ученик выходит к доске :

- Кирилов ! басен "стриказа и муравел"

Папригуний Стриказа целий лета толька пригал,
водка пиль, нагами дригаль,
вилят, работать не хотель.

а мурашь зав.складом быль,
он мешкам дамой насиль
чай, урук, кишмиш, хурьма -
гатавьлялься на зима !

а стрикоз над ним смеяль,
водка пиль, нагой болталь.

-ти смеёшься пачиму ?!
гаварит мураш ему.
-скоро с неб вада литит,
гиде твоя патом сидит ?!

а стрикоз ха-ха запель,
тру-ля-ля и улетель !

скоро с неб вада пашёль,
и стрикозк мураш пришёль :
-Салам Алейкум, Ака !
ти пусти мене пока,
а пока на двор хана,
буду я тибе жина !

мурашь попироском чок,
-твоя думаль- я охмок ?!
за лепёшка жёп топтать ?!
кет ананиска джаляб !

-целий лето только пригаль,
водка пиль, ногами дригаль,
не здоровалься со мной !
кет иди вон песни пой !

в этом басен правда есть :
-если хочешь викусно есть -
-летом надо работАть,
а зимой нага болтать !

Не утону я в Западной Двине , не выпаду из поезда под Кушкой , не буду я лежать на Нильском дне , об острый камень ёбнувшись макушкой .

Прости ! Любимая ! Прости !
Я осознал... Не сплю и плачу.
Разрыв с тобой перенести
Не смог. Вернись ! Или иначе...

Иначе я сойду с ума,
В душе - тоска, зола и копоть,
Молю ! Ну где же взять слова ?!
Вернись !!! Или иди ты в жопу...

Багаж

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную блядь.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная блядь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти...

Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики!"
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.

Пагода хмурая такая,я гляжу в окно.
Серит баба у забора. Серит уж давно.
Жопа жирная такая,какушки бегут.
Девку пьяную ребята в лес е*ать ведут.
Там у старого забора нищий пьяный ссыт.
Это чудная картина-Деревенский быт.