У бабушки на крыше сеновала,
Где курочка молодка проживала.
Не знала, и не ведала греха, ха-ха!
Пока не повстречала петуха.
Завидев нашу курочку, молодку,
Наш Петя изменил свою походку.
Он крылышками нежными похлопал,
И ласково к ней ножками затопал.

Он трижды прокричал ей: - Ку-ка-ре-ку!
Пойдем со мной, красавица, за реку!
Там за рекою будет очень тихо,
Растет там наше просо и гречиха.
И курочка молодушка пошла,
Надеявшись на совесть петуха.
А Петя там поставил ей подножку,
Сломал он нашей курочке прическу.
Сначала она только отбивалась,
Потом она в истерику подалась.
Поплакала, погоревала птичка,
А через день снесла ему яичко.
Теперь, друзья, совет, Вам, дам!
Не верьте, Вы, хохлатым петухам!
Ой, не ходите с ними, Вы, за реку,
Не то, Вы, запоёте ку-ка-ре-ку

(инет)

Однажды в бане, в голом виде,

вдруг жопа встретилась с лицом.

Лицо промолвило с обидой:

" А ты всё, жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива.

Ну просто смотришься на диво!

А в чём же дело, боже мой,

Ведь мы ровесницы с тобой!"

И отвечала жопа честно:

" Хоть мне порой бывает тесно,

Но всё ж живу я как хочу.

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не покрываюсь,

не морщу важно узкий лоб.

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

быть самой лучшей среди жоп.

А ты, ссылаясь на склероз,

Суёшь по всюду длинный нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь.

Короче, ты ведёшь игру,

А я смотрю на всё и сру!"


Мораль ясна любой собаке,

она давно в ушах звенит:

Коль будет всё тебе до сраки-

прекрасным будет внешний вид

(инет)

Звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.

Oна ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
А я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.

Она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить) :
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта...
Да мало ли что можно обсудить :
Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!

Hе поддержала тем твоя зануда.
Cкажи ей, пусть мне больше не звонит.

(инет)

Про год – забыла, дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбились в Черта,
Глядеть смешно со стороны!

Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!

В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чертовы слова.

Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краев иных,
И пригорюнилась бабенка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.

На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлет бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!

На ней все выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Черт!

- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота.

(инет)

Америка рыдает и Европа -
О будущем задумались всерьёз!
Им чудится финансовая ж....па!
И лишь России - по х...ю мороз!
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким - не привыкать!
Была бы водка, сало и картошка -
Переживём ещё, едрёна мать

(инет)

Овечка сделала аборт.

Ей Лев принес огромный торт,

Медведь-путевку на курорт,

Осёл-билет на самолёт!

А муж Баран-принес сирень!

Он думал у неё мегрень.

МОРАЛЬ: когда несёшь жене цветы,

Подумай-не Баран ли ты!

А если у неё мигрень,

Ей нужен х....,а не сирень!!!!!

(инет)

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

(инет)

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

(инет)

Настало утро, просыпаюсь
(Глаза пока боюсь открыть)
Кто рядом? В памяти копаюсь
Ну кто же рядом может быть?

Терпимо, если это Маша
Но если Зина – мне 3,14-здец
А если Света или Даша
То ты , Серёга, МОЛОДЕЦ

Всё, хватит, отрываю зенки!
(Зачем я так вчера напился?)
Со мною рядом возле стенки
Мой кореш Вася развалился!

Меня друзья в глаза зовут отважной,
И говорят, что мне неведом страх.
А мне так хочется быть
маленькой и слабой,
И что б меня носили на руках.

Я перед сильным, правда, не слабею,
Умею много, многое - могу.
Коня там... Да и в избу не сробею,
И ниже пейджера, за дело, мужику...

Могу в глаза смотреть, когда звереют,
Сказать "люблю", плевать,что ты женат,
В недобрый час могу загнать на рею
И там повесить, если виноват.

Могу смеяться, что б не выдать боли,
Могу курить, чтобы не выдать слез,
И ухитряюсь быть сама собою,
Куда бы ветер странствий не занес.

Могу работать много суток кряду,
До белых бабочек и до зеленых мух,
За Васю Пупкина и за чужого дядю,
Который рядом испускает дух.

И я не то, что б этому не рада,
Но, подымаясь с амбразуры...ах!
Как хочется быть маленькой и слабой,
И что б меня носили на руках...

(инет)

Жизнь - суета. Но в час досуга
Один мужик наведал друга.
Вошел во двор - Вот это понт!!! -
Там в теннис парился бомонд!
Да не в настольный там какой,
А в самый, что ни есть, Большой!

Спросил мужик:
- Скажи, откуда
Ты поимел такое чудо?!

Ответ, как в сказке прозвучал:
- Да рыбку я вчера поймал.
Мое желанье очень мило
Она мгновенно учудила!

Мужик сказал:
- И я хочу
Осуществить свою мечту.

Друг:
- Что ж, тебе я помогу.
Вон плавает она в пруду.
Кричать только погромче надо -
Она немного глуховата.

Мужик прогаркал что есть мОчи:
- Хочу я баксов много очень!
Пришел домой, а там - атас!!!
Повсюду - факс, факс, факс, факс,факс!

Он к другу:
- Мать твою итить!
Изволите со мной шутить?!!

Вздохнул друг:
- Ну ты и тупой!..
Я ТЕННИС что ль хотел большой??

(инет)

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.

Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...

И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,

ложку взял и... каши нету!

А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."

И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

(инет)

Позитивчик, ёмоё!

Несмотря на гололёд
На дворе весна поёт!
Настроение моё
Позитивно, ё – моё!
***
Шеф сказал "зарплаты нет!"
Снова юмор на обед -
Ну а я спокойная -
К лету буду стройная!
***
Птичий гомон – перезвон,
Забурлил весны гормон,
Бередит умы всерьёз
Гормональный передоз!
***
Вон сосед Иван Лукич
Глазки строит, древний хрыч!
Вдохновляю, знать, старьё!
Позитивчик, ё - моё!
***
Два дворОвых алкаша
Прокричали «Хороша»!
Их фингалов перелив
Тоже , в общем...позитив!
***
Я иду и «цок – цок – цок!»
Каблучками от сапог
Шлёп! Прервался мой мотив...
Небо...Птички...ПОЗИТИВ!

инет

Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так -
Обычные откормленные гуси -
Гусынь штук восемь и один гусак.

Однажды летом бабка в лес сходила -
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила -
Ее гусям в кормежку отдала.

А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот)
Лежат вповалку, лапки раскорячив
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.

Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.

А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой.

инет

Две дамы очень средних лет,
устав от суеты сует,
в лес за грибами собрались...
И там, конечно, разбрелись.
Лишь изредка "ау" кричали
(ведь этот лес им не чужой).
Когда же снова повстречались,
одна и говорит другой:
- Представь, буквально вот сейчас,
я вдруг мужчину повстречала.
И никого вокруг как раз...
- И что?!!
- ну, ясно, побежала!..
Корзину бросила, бегу...
но чувствую, что не смогу...
- Меня б на помощь позвала!
- Так я ж его не догнала...

инет

Пришел под утро муж домой.
Жена вовсю хохочет:
- Мой Супермен, защитник мой
Рассольчику не хочет?
Он протрезвел секунд за пять:
- Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать
Решила суперменом?
- Ты, дорогой, вполне готов,
Жаль, Сингер не снимает.
Никто другой поверх штанов
Трусы не надевает.

инет

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой по середине , хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка , без черточки ? Просто когда Моисей сошел с горы Синай , стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди <<не прелюбодействуй>> - народ хором стал голосить ; < зачеркни семерку , зачеркни !!! >.

«Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!

Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин

Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»

«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»

инет

Мужчина обыкновенный. Инструкция

Мы поздравляем Вас с приобретением!
И пусть несовершенная конструкция,
Но , чтобы в радость Вам употребление –
Вы прочитайте тщательно инструкцию.

Мужчина – робот в пятом поколении,
Напичканный различными устройствами.
В нём сенсоры на звук и на движение,
Есть датчики ещё , с другими свойствами.

Программа в нём заложена несложная,
Все алгоритмы быстро понимаются,
Но если Ваши циклы будут ложными,
Он может разболтаться и сломается.

Реакции на голос – адекватные.
Попробуйте, и всё у Вас получится.
С командным тоном – быть поаккуратнее,
А то замкнётся и совсем отключится.

Все сенсоры – с настройками стандартными :
Прикосновение приводит в умиление,
На танец с «па» немножечко развратными
Он задрожит, урча от напряжения.

Зарядка у него – едою, в голову.
Он без неё трясётся, громко дуется.
И маслить надо, чтоб работал здорово,
А для контактов спирт рекомендуется.

А самый главный орган управления –
Приборчик , наделённый всеми свойствами, -
Конечно, джойстик.! Минимум умения –
И управлять мужчиной - удовольствие!

Теперь вперёд, Вы капитан на мостике!
Но помните, что если что сломается,
Ни в целом, ни в деталях, ни на джойстики
Претензии, увы, не принимаются.


P.S. Вы замечанья присылайте письменно
Про глюки и про то, что наблюдаете.
Помочь не помогу, скажу Вам искренно,
Но вдохновенья Автору добавите.

инет

Очередь за счастьем

- Кто крайний? - Я! - Ну, я тогда за вами…
- Вам сколько надо? - Два. Себе и маме.
- В одни-то руки пО два не дают…
- Я здесь стоял, а вы стояли тут!
- А женское дешевле, чем мужское?
- Да глупости! Кто вам сказал такое?!
- Почём оно? - Сто тысяч за кило...
- Теперь ещё не хватит, как назло...
- Сосед вчера купил, сказал - ничё так…
Вот только срок хранения нечёток…
- Хранится год, в капроновом чулке…
- А лучше в морозилке и в кульке…
- Как-как? В кульке? Вот это очень странно…
- Девчата, пропустите ветерана!
- Спасибо, люди! Дочка, дай одно…
- Дедуля, на хрена тебе оно?
Одет, обут, коляской обеспечен…
Тебе ж его и брать-то даже нечем!
- Заказывайте дальше! - Мнэ батон.
- Батоны там, где серый павильон…
- Без очереди лезут, обнаглели!!
- А счастье – это миф, на самом деле...
- Ну, миф, не миф, а муж велел купить.
Пообещал, что сразу бросит пить.
- Кто следующий? Что вам? – Мнэ батон.
- А может вам заштопанный гандон?!?
Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке!
- У парня с головою не в порядке...
- Купили? Покажите... Повезло!
Но вам оно, по-моему, малО...
- Наоборот, чуть-чуть великовато!
- Какое дали... Я не виновата...
- Мне полкило порежьте на куски...
- А депутаты, кстати – мудаки...
- ...Потом приправить соусом ткемали...
- Следите, чтоб за мной не занимали!
- Пакет дают? – Не знаю. Вроде да.
- Васильевна, привет! Иди сюда!
- Тамаркин сын женился на путане...
- Сейчас бы пару блинчиков в сметане...
- Ты чё, мужик? Сметана – чистый яд!
- У нас в Ма-а-аскве сметану не едят...
- Здоровье – всё. А счастье – так, бравада...
- Здоровье – да... Здоровье – это... надо...
- Не знаете – молчите! - И молчу...
- ...Я бородавки голодом лечу...
- А у меня на жопе бородавка...
- Закончилось! Отходим от прилавка!
- А завтра будет? - Будет. Десять тонн.
Вам что ещё, мужчина? – Мнэ батон...

инет

Двое приятелей. - чего это ты вырезаешь из газет ? - вот заметка о муже , получившем развод из за того , что жена шарила по карманам. - и что же ты с ней сделаешь ? ПОЛОЖУ В СВОЙ КАРМАН !!!

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

В кармане у Жигана , гуляет вольный ветер.
И трет худую ляжку , семи зарядный ствол. И при таком раскладе в холодный хмурый вечер , пошел на дело молодой Жиган. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . В толпе он выбрал бабу ,богатого подбора и требуя наличность достал с кармана ствол. А баба оказалась женою прокурора и бл. . ское имела естество. . . . . . . . :. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Она ему сказала ; Давайте без иксесов!!! Я вам отдам наличность пусть будет стало так. Чтоб избежать в дальнейшем судебного процесса извольте в эту ночь меня любить. !!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . На улице пустынной , луна туман месила и зябкой подворотне орал бездомный кот. А в доме прокурора жиган собрав все силы , имел уже 12 - ый. .Подход. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . На утро похудевший до детского размера всем сердцем презирая сей жизни балаган . С подорваным здоровьем , с подорваною верой , шатаясь брел по улице жиган. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Козел нашел в говне пятак .Но не оставил дело так.Пошел козел в кооператив купил себе презерватив.И подался на скотный двор и показал козе прибор.Коза сказала не хочу-а я тебя озолочу.А через месяц или два коза козленка родила. МОРАЛЬ сей басни такова в гандоне дырочка была.


(инет)

Спи сорванец, закрой скорее глазки,
Послушай папу и предайся сну.
Я расскажу тебе сегодня сказку
Про курочку волшебную одну:

В глухой деревне жили - прозябали
Старуха и, естественно, старик.
Нельзя сказать, что лаптем щи хлебали,
Но их доход был очень не велик.

Сказать по –правде,- не было дохода.
Четыре таракана, старый кот,
Рябая кура, зелень с огорода,
Мешок махорки - вот и весь доход.

И как-то, на Христово воскресенье,
Решили бабка с дедом покутить.
Достали самогоночки, соленья,
И курицу удумали казнить.

Судьба её практически решилась,
Топор над головой завис уже,
И тут она со страху разродилась
Яйцом работы Карла Фаберже.

У стариков тотчас, при виде чуда,
Чуть свет в глазах навечно не померк.
Но тут возник из тьмы, из неоткуда
Лихой купец - Витюша Вексельберг.

Он из камзола вытащил наличку,
Поправил свой напудренный парик,
И говорит : "Старик, продай яичко.
Зачем оно тебе? Продай, старик..."

...Старик, продав яйцо, раздухарился:
Купил старухе ситцевый платок.
Ну, а на остальные - так напился,
Что утром, как обычно - без порток.

Колотит старика с похмелья мелко:
Сушняк. В гармошку смятое лицо.
И денег больше нет на опохмелку.
И душит жаба, что продал яйцо.

"Пугну -ка я ещё Рябую малость.
Прости, старуха. Я не живодёр.
Но, может в ней ещё яйцо осталось?"-
-сказал старик и выхватил топор.

Но Ряба явно больше не боялась.
Вспорхнув на деревянное крыльцо,
Она чуть постояла, обосралась.
И виновато спрятала лицо.

И, как старик за нею не носился,
Пугал Рябую, на живот давил,
Но чудного яичка не добился.
Схватил топор и курицу казнил...

...Спи сын. Пусть далеко нам до Европы,
Но мы, не отворачивая взгляд,
Привычно нашим курам смотрим в жопы:
Авось, ещё чего-нибудь родят.

Июньским тёплым днём, походкой дельной,
Я вышел в направлении ларька:
Хотелось обуздать синдром похмельный
Посредством потребления пивка.

У дома мирно лаялись старушки,
Нетрезвый мужичонка клянчил медь,
Девчонкам мальчуган менял игрушки
На то, чтоб кое-что у них глядеть.

Уже в мечтах прильнув к холодной кружке,
В фантазиях увидев её дно,
Почти вернувшись на диван к подружке,
Я наступил... в собачее ГАВНО.

Фантазии накрылись медным тазом,
Конец мечтам, идиллии конец.
Всё рухнуло мгновенно, сразу, разом!
-«###ец!!!» - сказал я громко – «Вот, ###ец!!!»

Я столько сил вложил в произношенье,
Сего, отнюдь нехитрого словца,
Что чуть не стало это выражение
Действительно причиной ###еца!

И надо ж было, всю мою тираду
Соседке, тёте Кате, услыхать,
Болтливой бабе, той, что будет рада
Всегда про всех с три короба наврать.

И вот она кричит своей соседке,
Готовящей неспешно холодец:
-"Эй, Светка, слышь,"-кричит-"мужайся,Светка!"
-"Я слышала, грядёт БОЛЬШОЙ ###ЕЦ!"

Так, разносясь на ушко, по секрету,
Несётся весть о будущем конце,
Летит, летит молва по белу свету
О страшном, неизбежном ###ЕЦЕ.

И приукрашен множеством деталей,
Из уст в уста, и из конца в конец,
Летит, такой беспомощный в начале,
Усиленный молвою, мой ###ец.

А нынче мой ###ец стал твёрже стали,
Острей ножа и тяжелей свинца!
И люди подготавливаться стали
К скорейшему приходу ###еца.

В течение какого-нибудь часа
С прилавков посметал народ под ноль:
Тушёнку из искусственного мяса,
Муку, гандоны, сахар, спички, соль.

Откуда, как не с вражеской Америки
Мы можем ждать прихода ###ЕЦА?
Заходятся военные в истерике,
Ракетчики в предчувствии конца.

И, в общем, не надеясь на спасение,
К Министру Обороны шлют бойца.
При нём гранатомёт и донесение
О скором приближеньи ###ЕЦА.

Боец сумел в момент его доставить,
Но прочитав депешу от гонца,
Министр тотчас скомандовал,-"Отставить!
-Какой ###ЕЦ? - Не будет ###ЕЦА!"

"Солдат, запомни - молвил старый воин-
-Служи своей Отчизне до конца!
-На каждый их ###ЕЦ, уж будь спокоен,
Мы выдадим ЧЕТЫРЕ ###ЕЦА!

Из-за меня, хмельного негодяя,
Из-за куска собачьего гавна,
Чуть не случилась Третья Мировая,
И, видимо, последняя Война.

Последствия от ядерной атаки
Могли бы стать преддверием конца.
И только мудрость старого вояки
Спасла наш хрупкий мир от ###ЕЦА.

Друзья мои, задумайтесь, признайтесь:
Ругаться матом всем не мудрено.
Следите за базаром и старайтесь
Не наступать в собачее гавно.

Путь земной человеческий труден,
Но на тягость его не взирая,
Существуют особые люди,
Потому что работа такая.

Их работа трудна и опасна.
И порой не видна, с непривычки.
Ежедневно они, ежечасно,
Избавляют людей от налички.

Они ходят с дубинкой и в форме,
В их величие хочется верить.
И они на вокзальной платформе,
Регистрацию любят проверить.

Если вы милицейскому стражу
Нагрубите нечаянно спьяну,
Они фокус такой вам покажут,
Что куда там до них Акопяну.

Их задача - писать протоколы,
А других им заданий не дали.
Им специальные колют уколы,
Чтоб они в смысл слов не въезжали.

Если вдруг эти милые люди
С вас потребуют денег любезно,
Лучше дайте. От вас не убудет.
Не пытайтесь юлить. Бесполезно.

И пока по земле они бродят,
Спят спокойно народы и расы…
…Нет. Без мата про них не выходит.
Пидарасы они. ПИДАРАСЫ!!!

Кошмар
Я в жизни подобно джедаю
Всегда отвечал за базар
И вот по ночам наблюдаю
Один, мля, и тот же кошмар:
Какие-то длинные тётки
Меня захватили в бою,
Залили в меня литр водки
Загнали на базу свою
Они надо мной изгалялись
И больно пытали меня,
А я, словно змей извиваясь,
Завёрнут лежал в простынях
Смотрите – орал я – Заразы!
Когда попадётесь МНЕ в плен,-
Я вас перееду «Камазом»
И в землю вомну до колен
Когда ж мы сравняемся ростом,
За всех пострадавших калек,
Я вас распатроню по ГОСТу!
Запомните, ёп-тыть, навек!
Без всяких обманчивых пауз
Взлохмачу я вам хохолок!
И в этот момент просыпаюсь
И тупо смотрю в потолок…
Устав от такого театра,
Где сценою служит кровать,
Пошёл я с женой к психиатру
Про горе своё рассказать
Внимал он моим откровеньям,
Кривился, прищуривал глаз,
Потом замолчал на мгновенье
И громко заржал, пидорас
Затем, отсмеявшись, поведал
Про мой необычный рефлекс:
«Согласно учению Фрейда
Причиной является секс!»
Домой я побрёл, дурачина,
Ну как втолковать мне жене –
Не может здесь секс быть причиной,
Отсутствие секса – вполне

Подвиг проститутки
На границе курят самокрутки
И в Москве навалом конопли…
В эту ночь решили проститутки
Перейти с валюты на рубли.

И разведка, получив до срока
Сообщенье про такой сюрприз,
Посмеявшись, дочерей порока
Похвалила за патриотизм.

Но спецслужбы не учли напасти,
Что любого бедствия страшней –
Ведь нормальный представитель власти
Не имеет при себе рублей.

От Кремля и дальше по Арбату
(Там ещё есть стрелка – спа-салон)
Еженощно ходят депутаты,
Совершая личный моцион.

И любой, пускай иногородний,
Из глухих российских деревень,
Там обласкан будет, но сегодня
Необычный в этом плане день.

Депутат, туда пришедший первым,
Послан был по-русски без затей,
Хоть и тряс он толстой пачкой евро,
Называя суками блядей.

Но стояла гордая матрона
За простых российских работяг,
К депутатским крикам непреклонна,
Как врагу не сдавшийся «Варяг».

Он пугал её бандитской крышей,
Угрожал, что вызовет ментов,
Но была она сегодня выше
Пошлых страхов и его понтов.

А с утра, свои припомнив шутки
И сопротивленье патрулю,
Горько убивались проститутки,
Проклиная злую коноплю.

Однажды Царь Зверей в лесу
Гулял и повстречал Лису.
- Скажи, голубушка, – он мягко прорычал,-
Где наш Козёл? Давно его не видел.
Козла случайно кто-то не обидел?
Я бородатого с недельку не встречал.
Царю Лиса в ответ:
- Да ты смеёшься, Лев?!
У Бородатого у лесу давно "свой хлев".
И в нём удобно очень, и свободно.
Обидит сам Козёл кого угодно!
Да взять Бобра – хотел построить плот.
Козёл его ругал с таким азартом:
"Однако, ты - Грызун! Ты чуждых сил оплот!
Купился на заморский сладкий плод!"
И так орал, что чуть не слёг с инфарктом!
- А что Грызун? Он так и строит плот? -
Лисичку Лев спросил.
- Конечно, строит!
Неужто же Бобра Козёл расстроит?
Он на Козла уже давно плюёт!
Однако, наш Козёл теперь всё чаще
Ругает близлежащие к нам чащи.
А дальние – слыхала это лично,
Ругал, однако, очень неприлично.
- Да, ладно, - Лев сказал, - пускай ругает.
Он думает, что мне он помогает.

Я на мораль не буду тратить слов.
Откуда же морали у Козлов?..

Ода ИМХО (в подражание Владимиру Высоцкому)
Куда б я ни пошел, оно со мною
На форумах, в e-mail иль в ICQ.
Мое ИМХО могучею скалою
поддержит точку зрения мою.
И с ним мне без сомненья лучше,
И дышится вольготно и легко.
А русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.
Свое ИМХО имел Иисус и Будда,
Коперник за ИМХО сгорел в огне...
А сколько копий и щитов сломали люди
В ИМХО-священной праведной борьбе.
Но с ним мне без сомненья лучше,
И дышится вольготно и легко.
А только русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.
Ему известно то, чего не знаю
С ним справится бывает нелегко.
Порой совсем не к месту вылезает
Треклятое настырное ИМХО.
Но с ним без сомненья лучше,
И дышится вольготно и легко.
Но русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.
Легко я побеждаю оппонентов.
Мой довод нерушим как Эверест.
С его высот смотрю я с снисхожденьем
На мелкие имхо других людей.
Но с ним мне без сомненья лучше,
И дышится вольготно и легко.
А все же русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.

инет

Ты знаешь,в каждом лике
Должно быть что-нибудь не так.
Тогда к чему все эти слезы?
Подумаешь,мордашкой об верстак!

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось братцы просто ой-ёй-ёй.
Выросла берёза белая душа.
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок.
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой.
Но не водкой пахнет, пахнет анашой.
Синие коровы во поле стоят ,
На зеленом солнце 10 негритят,
А река шальная станет водопад
И смеётся Ваня Ванечка так рад.
Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры ребята потерял покой.
Как назвать берёзу думаю я *ля..
То ли Коноплёза,то ли Березля.

инет

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак"...

инет

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: <Где пила?>
Она ж, глазами окpyглившись:
<Ей-богy, Коля, не пила!>
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в .....
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: <Пила где?>
И сделав моcьку yдивленной,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!>
Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: <Ты оболдела
Сейчас спpошy в последний pаз!>
<Hy, y соседа!> - она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.
<Зачем дала?> - спpосил я стpого.
И от ответа оболдел
- Да, не давала я, ей-богy!
Тогда, я чуть не пpотpезвел.
- Да как же, дура не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, ведь, пила!
И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
"Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!"
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.

инет

ТЫ ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ДЕЛАЕШЬ ЭТО,
Когда мы вдвоем собираемся спать!
При свете, а также в отсутствии света,
Едва мы ложимся с тобою в кровать.

Ты так удивительно делаешь это,
А громкие вздохи и стоны твои
Разносит мгновенно вечернее эхо,
Как будто поют о любви соловьи.

Ты так неожиданно делаешь это,
Не важно – ты спишь, или даже не спишь,
Но без перерыва всю ночь до рассвета,
Закроешь глаза и … мгновенно храпишь!

инет

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

инет

Водяной спросил у Лешего:
- Друг, с тобой случилось что-то?
Мужика, вчера, заезжего,
Не завел ты на болото.
Да, вот, и мальца не здешнего,
Что грозы боялся, грома,
Ты не стал пугать, сердешного,
Вывел на дорогу к дому.
И девчат, что за малиною,
С песней, в лес пришли намедни,
Не опутал паутиною.
Дал вернуться им в деревню.
Подобрел ты, улыбаешься,
Глянь-ка, сплел венок цветочный.
С Эхом, вслух, перекликаешься.
Заболел ты - это точно.
- Что тепло я, нынче, радуюсь, -
Посмотрев на Водяного,
Леший буркнул:"И не жалуюсь.
Не похож я на больного".
- И не каркай, тут, вороною! -
Леший, даже, рассердился.
- Мне, сегодня, не до гонору!
В Бабу..., я,... Ягу влюбился!


инет

и

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :

«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...

На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.


инет

Только не убивайте...так я смеялась!
Вы уж извините, что тревожу Вас
В этот может ранний, может поздний час.
Адресок случайно в руки мне попал
И с того момента сон я потерял.
Родом я столичный – весь интеллигент,
Так что не приступный буду элемент.
У меня на книжке тысячи лежат,
Много красных девиц мною дорожат.
Я на том кончаю, шлю Вам свой привет,
Нежно обнимаю.
Колотов Рoберт.

Здравствуй милый Роберт, пишет Таня Вам.
Вы не сомневайтесь, я ответ Вам дам.
Мне уж девятнадцать будет скоро лет,
Я на вид красавица, это не секрет.
Хлеба я не вижу, ем лишь пирожки,
И с тортов снимаю лишь одни вершки.
Папа мне машину обещал купить.
Так что, я надеюсь, сладко буду жить.
Я на том кончаю, шлю Вам свой поклон,
Нежно обнимаю.
Таня Дурогон.

Здравствуй моя Таня, получил письмо.
Сердце разрывает молодцу оно.
Так что ты иголки, котик, высылай.
Чтоб не заржавели, в сало повтыкай.
Я на том кончаю, шлю Вам сой привет,
Нежно обнимаю.
Колотов Роберт.

Здравствуй милый Роберт, пишет Таня Вам.
Вы не сомневайтесь, я ответ Вам дам.
Слушай милый Роберт, Ты кончай гнилить.
Не пора ли лучше правду говорить?
Ты писал о сале. Я скорблю весьма.
Я не получала этого письма.
Я на том кончаю, шлю Вам свой поклон,
Нежно обнимаю.
Таня Дурогон.

Ах Ты ковырялка, ебанная в рот.
Я ведь так и думал – бабы это скот.
Про какую правду, про какую честь,
В этой подлой ксиве я хотел прочесть.
Пирожки с тортами в жопу затолкай
И ебало, стерва, меньше открывай.
Я пятнадцать пасок нынче отбомбил.
Вас, холяв безмозглых, как хотел крутил.
Так что Ты, коблиха, глотку заглуши
И такие ксивы больше не пиши.
Я на том кончаю, шлю Вам свой привет,
Нежно обнимаю.
Колотов Роберт

Что Ты, змей поганый, стойло утерял?
Зря, козел вонючий, жучку обругал.
За такие речи выколю шнифты.
Я таких мочила, знал бы сколько ты.
Ты почто мне гониш, ебаный мудак?
У меня на холке зоны четвертак.
Говоришь на книжке тысячи лежат?
Много твоей жопой членов дорожат.
Гомик ты столичный, весь интеллигент,
Сколько в твою жопу вход-абонимент?
Так что, пидар хуев, хватит гнать пургу.
Я таких пернатых видела в гробу.
Я на том кончаю, шлю Вам свой поклон,
Нежно обнимаю.
Таня Дурогон

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охYенный поэт.
_____________
Это не моё произведение, чессное слово, и травку не курила

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Мечты мужчины

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая…

Женская логика очень проста
Кошка не может жить без кота!
Также все верно наоборот -
Сильно нуждается в кошечке кот!

Женская логика очень верна
В деньгах нуждается вечно жена
Где же их можно побольше достать -
Конечно, у мужа заначку отнять.

Но муженёк просто так не дает,
Логика женская - тонкий расчет!
Голову мужу любовью вскружить,
Или найти где заначка лежит!

Женская логика часто бывает
Необъяснимой - мужчины то знают
Женщина хитро все так завернет -
Даже любимый её не поймёт!

Женская логика - лучше не спорь
Чтоб не случилась душевная хворь
Муж голова, ну а женщина - шея
Скажет - отрежет - ей же виднее!

Я плачу по тебе,стоя под дождем
Я не могу заснуть днем
Я помню тепло твоих рук,как меня все за@бали вокруг
Я помню огонь твоих губ,не нашел я рифму к ,,уб,,
Я помню снег твоих плеч,хочу я к сиьскам твоим прилеч
Я помню жемчуг твоих зуб,опять эта @баная,,уб,,
Я помню бархат твоей кожи и шелк ее на твоей роже
Я помню разрез твоих глаз,хотел бы взглягуть вних еще раз
Я помню твое интемное место и сейчас не найду я себе места
Я помню твой восхитительнй круп,теперь меня за@бала ,,уп,,
Я помню твои породистые ляшки,не могу выкрутится хочется написать(какашки)
Я помню все,единственая вернись


Ставте плюсы пожалуйста,здесь есть все,поэзия и котенок

В каком краю - не вспомнено, в каком году - не слушано,
Но сказывают - встретились на крыше три кота.
Один - с полбоком лупленным, другой - с хвостом откушенным,
У третьего - и вовсе-то судьба была крута.
Тот третий кот был жертвою хозяйского предательства:
Его хозяйка холила, ласкала, но потом
С ветеринарьей помощью свершила надругательство
Над глупым, в ус не дующим, доверчивым котом.
И вот сошлись три особи на крыше - и заспорили:
Кому в кошачьем племени легко на свете жить?
А мимо кошки шастают - на радость ли, на горе ли...
Да как же страстным мявом тут вовсю не заблажить?!
Бесхвостый да ободранный запели на два голоса,
И было в этой арии так много децибел,
Что, кажется, неслась она до Северного полюса,
А может, и до Южного… Лишь третий кот не пел.
Смотрел он на соперников с высокомерной жалостью
И думал снисходительно, хихикая в усы:
"Любовь - оно, конечно же… И спеть - оно пожалуйста!..
Но не любовь ли, милые, лишила вас красы?
А у меня - всё в целости, бока и хвост в наличии,
А тем, что мной утрачено - не стоит дорожить…
И мне совсем не надобно орать до неприличия,
И мне вольготно, сладостно без мук на свете жить!"
…Мораль у сказки - вечная, вне общества и времени:
Решать проблему выбора приходится, заметь,
Не только человечеству, но и котову племени:
"Быть иль не быть?", а в сущности - "Иметь иль не иметь?"



Шизель (Любовь Сирота)

Жестокий романс


И я была девушкой юной,
Цвела и пленяла мужчин,
Не ладя, однако, с фортуной
Без видимых внешних причин:
Мужчины, плененные мною,
От этой жестокой любви
При мне регулярно со страстью смешною
Топили друг друга в крови.

Один из них, юный поручик,
Когда посещал мой чертог,
Начав с целования ручек,
Кончал целованием ног.
За этим занятьем престранным
(Я помню тот миг до сих пор!)
Застигнут врасплох был он штабс-капитаном
И тут же пристрелен в упор.

Мне было немного неловко,
Но штабс меня тоже пленил:
С какой быстротой и сноровкой
Соперника он устранил!
И в этом же самом чертоге
Меня до утра он любил,
Но утром возник вдруг майор на пороге -
И саблей его изрубил.

И вмиг мое сердце забилось,
Пожаром душа занялась,
Я сразу в майора влюбилась
И тут же ему отдалась.
Вот это, скажу вам, любовник!
Кто страсть испытал, тот поймет…
И все б ничего - но пришел подполковник,
Таща за собой пулемет...

Мы с ним позабыть про утрату
Пытались, обнявшись в тоске,
Но прибыл полковник, гранату
Сжимая в холодной руке.
И кровью несчастный в итоге
Забрызгал лепной потолок -
Но вот уж седой генерал на пороге:
Он пушку с собой приволок.

…О боже, мужчины так глупы!
Встречаю всё новых гостей,
А рядом валяются трупы -
Несчастные жертвы страстей.
И я в этом жутком кошмаре,
В ужасном кровавом бреду,
Нежна и прекрасна, лежу в пеньюаре,
Страдаю и маршала жду…



Шизель (Любовь Сирота)

Стихи с итальянским акцентом


Вошли вы в транспорт без билетта,
я про себя отметил этто.
Я был женатто-казематто
и в холостые кандидатто,
и в сердце билось на канатто
адреналина препаратто.
О век бездушных автоматто,
век химикатто-суррогатто,
где чувство следствием чреватто!
Но ваших черных глаз дуплетто
пронзили тотчас грудь поэтта.
Мотора нежное либретто
струилось, словно па балетто.
Заката чистое стаккатто
сияло знойно и покатто.
Душа надеждою согретта
и доброй стопкой "Амаретто".
Я подошел к любви предметто
и молвил сладостным фальцетто:
- О, ваши очи - два агатта,
дыханье ваше - ароматто,
а ваши губы - сок гранатта,
меня, сеньора, опьянятто.
Грудь дышит, словно комбинатто,
и в сердце - много киловатто...
Она в ответ: - Оставим этто!
Вы, видно, едете с банкетта,
по крайней мере, из буфетта.
И щеки цвета винегретта,
и на лацкане - часть омлетта,
и на спине - следы штиблетта.
И ваши взгляды рикошетто
мне западают за корсетто.
Скажу вам не витиеватто:
- Вы предо мною виноватто.
А между тем - мой муж атлетто,
он носит голубой беретто,
в кармане - пару пистолетто
и дарит каждый день букетто.
И всех в маньяки кандидатто
он сразу делает кастратто.
- Не слишком ли большая платта?
Ведь я не думал о развратто! —
спросил я донну деликатто.
- Так вы дождетесь результатта?..
- О нет, запретто так запретто!
К тому ж я болен диабетто
и этот старый драндулетто
меня загонит в лазаретто.
К тому же я живу женатто,
и я несу домой зарплатто,
точнее, только то монетто,
что мне осталось от банкетта.
Я посмотрел на циферблатто:
- Ариведерчи! Мой фрегатто
исчез из этого квадратта,
ушел из вашего сюжетта —
какая травма для поэтта!..
И тихо тает в сонме светта
мой скорбный пьяный силуэтто.



Евгений Тищенко

С девками вчера покуролесил я.
До чего же, суки, хороши!
Проститутки - это не профессия.
Это - состояние души.

*********************************

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось..
Ветка под ней обломилась..
НА ТЕБЕ, СУКА!! НАЕЛАСЬ?!?!

*********************************

Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.

*********************************

Так всегда бывает в жизни:
Хочешь смейся, хочешь плакай
Нам в лицо сказали “здрасьте”
А в душе - послали на х*й…

*********************************

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застеньчивой лапушке,
Могут быть где-то запрятаны,
Блядские гены пробабушки...

*********************************

Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле…
Мне кажется, Чуковский
Сидел на наркоте!

КРАНТЫ ЖИГАНУ


Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гналых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!

Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лоха/м:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешевый фраер,
Залетный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил все подряд,
Хлебалом щелкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
.....

Но есть еще, козлы, правилка воровская,
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
‹Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа,в плане секса›
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
‹Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни -хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
Секс по телефону!