По поводу фильмов, особенно американских: слово любовь не просто замылили, его просто опошлили. Там любой, кто тянет в постель говорит: я люблю тебя. И получается этот термин вообще приобрел совершенно другой смысл - если ты с ним спишь=ты его любишь. Я в корне с этим не сгласна. Все эти проявления, типа бабочки в животе и прочее связаны с нашими инстинктами, с физиологией - это простая влюбленность. Доказано, что состояние влюбленности длится от 3 до 12 мес, в зависимости от ситуации, но не дольше. У влюбленного человека пелена на глазах, он не видит недостатков своего партнера и своих с ним взаимоотношений, появляется идиализация всего происходящего. Поэтому в эти периоды так часто случаются суициды. Типа"без него(нее) мне не жить". Мое мнение: если человек тебе на второй день знакомства говорит, что любит тебя - это либо развод, либо его глубокое заблуждение. Истинное чувство должно пройти испытания, в том числе испытание бытом.
А вы заметили, что многие ЗК сторонятся этих слов? А признание: Я тебя АБАЖАЮ считается более сильным?

Что до меня, то мне было сказано: Ты нужна мне, будь моей - и никаких затертых признаний.

Лет 5 назад, если бы я прочитала такую фразу, я бы рассмеялась и покрутила бы пальцем у виска... Теперь же все наоборот... Теперь все знакомые смотрят на меня и уже давно и беспрерывно крутят пальцем у виска. Да, я люблю, я очень люблю. Сначала я пыталась всем доказать, что они все ошибаются, что он меня очень любит, что у нас все замечательно. После его очередного "разрыва со мной" я посмотрела на ситуацию по другому. Я заткнулась и больше НИ С КЕМ не обсуждаю свою любовь. На вопросы я всем отвечаю: у нас все отлично! Все "разрывы" и "истерики" переживаю наедине с собой. Да, иногда пью алкоголь, так легче плакать. Иногда на ночь пью снотворное, так легче уснуть, а главное уснуть и не просыпаться каждые пол часа в ужасе от снов и лежать по часу с широко открытыми глазами. Да, иногда я себя жалею, без этого совсем тяжко (но иногда). Да, иногда меня преследуют страшные мысли, от которых волосы начинают шевелиться. Я знаю, что я себя таким образом сведу в могилу или еще куда-нибудь. Я все хорошо осознаю. Но я НЕ хочу выходить из этого состояния, т.к. выйдя из него я потеряю смысл жизни, я потеряю себя. У меня все, впринципе есть. Я работаю, живу сама, получаю второе высшее, увлекаюсь тацами. Я такая, как все. Все видят только улыбки и доброту. Я стараюсь. Очень стараюсь, хоть и тяжело. Я не прошу советов, т.к. знаю, что скажут люди состороны, глядя на эту ситуацию. Я никогда никого не осуждаю... Каждый волен распоряжаться своей жизнью сам. Я сама выбрала этот путь и никого не виню... Никто не виноват, кроме меня. В том числе и он. А я люблю его... Очень люблю... И за 5 минут с ним я готова жить так всю жизнь. Он любит меня... Любит по-своему. Кто-то спросит: а через пару лет ты оглянишься и скажешь - блин, сколько времени потрачено впустую, а столько могла бы сделать! Может и скажу... Но обвиню только себя, встану, отряхнусь и пойду дальше. Зачем я пишу? Чтобы те, кто находится в такой же ситуации знали, что не они одни такие. Что жить можно. Если что - пишите в личку. Буду рада помочь морально.