У меня сдают нервы, когда он выжидает после ссоры или молчит...И при этом, хотя мы уже немало вместе, для меня всегда воспрос - ах, вдруг это вот такой конец...У него такого не наблюдается...Хотя говорить пыталась (он вообще тяжело о чувствах или, что на душе), говорил, и не спал и пр....Но почему-то видно, что старадаю, как бы больше я....И это про случаи, когда неважно, что он ТАМ ....Нет...Может просто не показывает так, как я....Но что-то внутри говорит, что паузы передерживаются, что сердечко не болит, как мое... Вот попыталась поговорить - чтобы больше никогда-никогда не было именно этого, что больше всего рушит во всез смыслах - духовно, социально, здоровье - что раз любишь, дорогой, то будь добр, этот метод искорени...Уж не знаю, может насмотрелся маленьким на такие байкоты....Но если често не знаю, что будет в след. раз...Я ссорюсь, могу дать передышку, особенно, если сама накосячила - ну день, 2, 3, если уж стыдно...Но больше - даже сколько мужчин спрашивала - говорят, если люблю и девушка демострирует со всех сторон раскаяние, то не смогу молчать...Вот и что это за абра-кадабра?...Однажды ляпнул мне , что "надо же мнне тебя на место как-то ставить". А я не хочу ни на какие места, я любимой быть хочу и обо всем
говорить , чему его видимо точно не научили. Неужели можно любить и жить, позволяя половинке страдать? Я не понимаю. Или наша разница в возрасте свое давать начала (он страше). Горько, девушки, простите, если не в тему, но рада, что есть сайт, а то куда еще такое - подруги с выбором давно повертели у виска, мама не иначе как уголовничком не называет (хотя пока жил и не знала в ссорах его защищала и очь симпатизировала) А в последний р я была сильно виновата...Задела его самолюбиме, уважение, гордость, нахамила, чего никогда не позволяла, но потом завалила извинениями - и письмами и сообщениями и словами через других и даже звонить боялась от стыда долго, и все ждала, ну наконец он 1-й теперь не смолчит и праздник же мой...Ага...Как же....А он....Даже на юбилей ни звоночка..А в конфликте всегда виноваты же оба?...И он до сих пор не видит своей вины. Изначально началось с того, что я послала деньги не в ту зону по ошибке вкомпе укурицыбанковской выбросила другую зону и все, хот я я ей называла четко - он решил, что я вру, потом я (гадко считаю, но не сдержалась ) решила его проверить и зная, что у него большая сумма,мама его нашептала, предложила еще, что у меня есть шанс
поглубже влезть в долги, если ему горит, и он
со-гла-сил-ся....И сейчас даже твердит, что я принесла ему кучу неприятностей тем, что солгала, пообещала же, он видите ли в долгах.....Какие уж тут извинения! И левать, что день рождения, что 2 работы у моря просто упустила от безысходности душевной, что пила каждый вчерер не общалась ни с кем, даже комп не включая... А каких неприятностей - не объясняет, путается сам....Может понял, что я не столь наивна и в любую чепуху не поверю, т.к на мои наезды - да я же кто-черт-возбми-тебе и раз обвиняешь - объясняйся - томно отмахиваемся-с - да что с тебя теперь толку-то... Я ему сказала, что тупо испугалась перед тогда планированной росписью (теперь конечно отмененной) плохих историй и небольшая мелкая проверка мне вот стоила наказания в 2 недели игнора!..И еще и появления без прости....На тел. не молилась конечно, но от неизвестности жила как робот, сосала ликер каж. вечер и тупо в сериалы какие-то тонула подряд на англ., ему это все объясняла - ну не понимает что ли искренне....Он тогда звонил взбешенный и задела меня больше всего фраза - да, ты не понимаешь, на сколько здесь важны деньги! Даже не ложь моя, а чертовы деньги ((( Вот когда эмоции-то проснулись. А так он у меня спокойный как сомнабула.... Проверила так конечно зря, дуреха, стыыыыдно, а потом засыпала его - ненавижу, чудовище, за все..... Но после того, сколько на воле раз он меня посылал сотни ну или десятки, то мой один взрыв точно должен был быть простителен быстро...Просто прихожу к выводу, что сколько дает жизнь ему шансов мне показать и доказать что-то о своих чувствах, кроме того, что они раньше в быту доказывались, то все...Все эти он упускает...так я и живу на фоне - вот-вот бросит или не любит и ищу сомнения, что ли....Может печальный прежний опыт, но страдаем оба((( Простите если не в ту тему я....Еще меня постоянно раздирает чувство, что он меня не дооценивает, но он всегда говорил мне, что привык быть 1, он и не стремился к этим отношениям так сильно, как я, кажется, но все равно. Но не 1 же - отвыкай, учись, дорожи же....Может мне, как он - взять и пропасть.?..Хотя он этого без причины не делал, пусть невеской. Но я так вовсе не хочу, я скучаю по нему быстро, хот я мне очень хочется, чтобы он понял, что я переживаю...Хотя еще одна грустейшая мысль крадется - что ему было выгодно быть в ссоре, т.к. деньги были, все было, я компрессую мозг, отдых с чистой совестью и от меня...Ох, что ж это я любовбю называю, а?...совсем запущенно все в моей головушке похоже....А мечтаю приехать на этой неделе. И опять же боюсь, что как в прошлый раз - он что-то выкинет такое, что встреча накроется....не знаю, как тогда буду реагировать уже. Когда только сел - звонил постоянно, лапушка, вы только приедьте и это надо, и то, любая приезжай....
Чувствовалась нежность, тоска, родной....Эти проклятые стены и расстояния делают своё, но мы так долго мечтали о длительном свидании, а вот можем, так он не спешит. Конечно общение виною в 1 очередь, но я сколько тянусь к нему, столько он никогда невстречу....Писем моих больше всегда, даже перестал мое имя произносить, ласковые словечки - говорю, так ему появились какие-то уши-шмуи, раньше не мешали ведь( Ффф, спасибо , что прочти...Сама читаю и вижу, что не так, как должно быть. Раньше он меня только радовал, я просыпалась от улыбки, и даже в суде, 2 раз с детства было такое чувство - я смотрю на него после разлуки и забываю, где я и зачем - вот сижу и любуюсь,реально, получая наслаждение,глупо до опьянения и счастливо