Практически всем пришлось через это пройти.
Кто-то стоически выдерживал, как в романе Фенимора Купера про индейцев - "и ни один мускул не дрогнул на его лице", кто-то заливал слезами жилетки знакомых и не очень.
Но тем не менее этот стресс пережили многие, если не каждый из нас.

Расскажите здесь, если еще болит.
Расскажите, если за давностью лет давно отпустило.
Просто поделитесь своим опытом с теми, кто возможно переживает это сейчас

Не знаю можно ли назвать расставанием, то что происходит в моей жизни сейчас...Ведь расстаться можно лишь с тем, кто был, был твоим....Но в принципе как это не назови, пакостно на душе .... Что меня больше всего пугает, это то, что я абсолютно здраво смотря на вещи, понимая, что с этим чиловеком никогда у меня ничего не будет, что он меня не любит, и никогда не любил, а лишь надеялся использовать в своих интересах, не смотря на всю его низость, все его оскорбления, я не могу осознать, что действительно все, конец... У меня вообще, первый раз в жизни было общение, где я настолько многое прощала, и на многое закрывала глаза... От мечты не убежишь, больно, очень больно осозновать, что все это было напрасным...да еще и он в покое не оставляет...Но я знаю одно, чувство собственного достоинства для меня все равно будет на первом месте, всегда. И я постораюсь вырвать эту поганую любятину из своего сердца.

«Когда последняя надежда уходит, приходит разум!» В моём сердце ещё живет этот человек, но волю чувствам больше не дам. Я так решила и обратной дороги нет! Попытка вернуться к прежним отношениям привела к упрёкам и недоверию, и в какой то момент я поняла-ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Я ни сколько не держу зла на человека, которого любила больше жизни, он сделал так – как считал нужным и правильным.
Был момент, когда я ненавидела этот мир, ненавидела всё, что со мной происходило, но я всегда знала, что из-за облаков выглянет солнышко. Пока этого не произошло….но я сделала большой шаг на встречу новой жизни, и руки я больше не опущу.

10 лет назад я рассталась с человеком которого не просто любила - боготворила! просто сказать что было больно - значит не сказать ничего. сейчас мы живем в одном городе. отношений не поддерживаем но и зла не держим. у обоих остались в памяти лишь приятные моменты. я очень благодарна ему за то что он был в моей жизни. и счастлива что мы расстались тогда. иначе не было бы у меня сейчас самого родного и близкого человека и чуда нашего совместного бы не было. бог дал мне намного больше чем забрал. всем кто переживает расставание сейчас скажу что все лучшее впереди!

Я бесконечно благодарна бывшему мужу за то, что поняла -
даже когда кажется, что жизнь остановилась , на самом деле она продолжается.
Когда осталась одна - как грудной ребенок, как будто даже ходить разучилась...
В метро ехать не могла, выходила и плакала на станции.
Когда слышала наши "общие" песни, истерики начинались.
А потом как озарение - солнышко светит все так же, а во мне еще столько сил и любви, которыми я могу поделиться с кем-то, значит, по какому-то вселенскому закону, этот кто-то мне встретится!

На самом деле не известно что страшнее пережить одно расставание или же жить вечным ожиданием неизвестностью
ощущая каждой клеточкой его близость и одновременно понимая как все вокруг эфимерно
вот сейчас сегодня мы на связи и в душе штиль потом проходит день неделя тишины не выпуская из рук телефона а может что то со связью или баланс на нуле мысли нехорошие и начинаются гонки по вертикали
всегда вместе и далеко это ведь тоже сотни микро расставаний и они ни когда не пройдут бесследно

А я благодарна своему бывшему за то, что просто исчез из моей жизни и не напоминал о себе более. От этого и тяжелее, и легче одновременно. Было невероятно трудно разбить мир пополам... На его и мой мир... теперь уже по отдельности. Было невыносимо больно вырывать эти страницы нескольких лет жизни, забывать человека и вычеркивать наше прошлое, такое родное и близкое, которое и не верилость, что оно прошлое, которое и не верилось, что неповторится!
Было настолько тяжело, что кусок в горло не лез, а просыпалась я с болью на душе. Но я твёрдо решила, что это КОНЕЦ. Я знала, что на моей улице ещё будет праздник, будут гореть яркие огни и будет литься рекой шампанское... Я знала, что эта боль не может быть вечной, и этот процесс выздоравления зависит лишь от меня. Осталось лишь убедить в этом сердце... Но, знаете, оно не глухое! Оно слышит. Говорите с ним, и вы будете им услышаны. Я сказала так: "Сердце моё, я знаю, что ты ещё любишь его, но Я ТЕБЯ люблю больше!!!! И не позволю тебе страдать! Я тебе помогу..." Это была моя борьба за саму же себя... Это была действительно борьба!!! И я хотела как можно больше сократить её. Я хотела снова ожить БЕЗ НЕГО, я хотела снова любить, быть собой и радоваться жизни. Я поставила себе сроки - немножко пострадать, потом адаптироваться и забыться. И я победила в этой борьбе!!! Какое же это счастье было впервые проснуться утром, и осознать, что боли нет!!!! Она отступила! Как мне тогда показалось, ради этого утра я жила всю жизнь)))) Конечно, были моменты слабости, и их очень много... Но потом всё реже и реже. Просто в такие моменты я знала, что это вполне естественно и необходимо организму - всплакнуть немножко, помянуть прошлое... Это нормально. Вытирала сопли - и дальше подымала голову гордо. Самое главное - это не зацикливаться на своей боли, понять, что мы не одиноки в своих эмоциях - многие это переживали и теперь у них ВСЁ ХОРОШО!!
И ещё, не нужно мерить свою любовь болью. Болью измеряется страх. Страх одиночества, страх потери, страх перемен в жизни.. Много чего, но не любовь! И если вы ощущаете боль, значит, где-то в вас поселился чёрный зверь, который будет съедать вас изнутри, пока вы не победите его и свои страхи.
Но и помните одно НО "С любимыми не расставайтесь", а раз уж вы пошли на разлуку, значит, на этом этапе любовь, какой бы она не была, для вас закончилась. И в этом нужно убедить прежде всего себя.

Когда от меня ушел любимый, я была далеко от него... В другом городе. Сначала он звонил, скучал, переживал, ждал, потом вдруг перестал... Интуиция подсказала, что что-то не так. Позвонила сама, потом еще раз, он ничего толком не мог сказать, слышала голоса его друзей рядом, смех... В итоге, признался, что встретил другую, любит ее. Плакал... (наверное, выпил), просил прощения, сказал, что скоро все равно посадят, зачем он мне такой нужен!?! Мне казалось, в ту минуту, что жизнь закончилась. Я плакала постоянно, хотела убежать далеко-далеко, чтоб никого не видеть, ни слышать, чтоб самой бороться с этой болью... ("а ведь он 2й раз предал меня..."). Дни тянулись как вечность, я не могла ни на чем сосредоточиться, ела через силу, хотелось увидеть его глаза, поговорить лично, но...
Прошли 5 дней и я вернулась в город. Видела его, ее... У меня не было сил. Столько ради него было сделано и ... опять на те же грабли!!!
ПЕРЕЖИЛА!!! Правда, прошло 2 долгих месяца реабилитации, чтоб опомниться... Снова полюбила себя, снова вышла на работу, где меня ждали много разных студентов, коллег... Снова появились поклонники. Один его знакомый начал ухаживать за мной: красиво, особенно, интеллигентно, романтично. Кризис расставания прошел... Но этот кризис вдруг начался у моего "бывшего"... Чувство собственничества? Привычка? Ревность? Не знаю, что будоражило его душу, но он вдруг снова стал появляться в моей жизни... Звонки, нежданные встречи... Нужно ли было мне это? Зачем опять все вспоминать и возвращать???
Боль все еще живет. Женщины, как правило, не прощают измен... Я не знаю, простила ли я... Но ЛЮБЛЮ... Иногда кто-то напоминает о его пассиях бывших, плакать хочется, в те минуты я ненавижу его и готова высказать все, что накипело... Но остываю... Когда напоминаю ему, говорит, чтобы забыла, что больше этого не повторится, что лучше для него женщины, жены, любимой, родной не найти...
Не верится, уже ошибалась. Дважды кризис пережила. Еще хочется? Не знаю... Бог видел, Бог наказал... Мой любимый сейчас там - в тюрьме, - и, как он сам говорит - искупает свою вину...
А я снова в заблуждении, сомнении... Сердце любит, а разум не дает опять забыться и надеть розовые очки ...

у меня был такой случай...когда посадили моего мужа и я была на него настолько зла ЗА ВСЁ...и встертила я одного мальчика, он был татарином...познакомились когда моему ребенку было 2 года (ребёнок от мужа),было всё оч красиво...но одно но...он не знакомил на протяжении 1,5 лет со своими родителями,но это не беда.у меня ребенок начал взрослеть и осозновать что тот ходит к нам домой и постоянно про него спрашивать,мы встречались только на моей территории можно сказать что он у меня жил,были ссоры...да не спорю...ссоры из за моего мужа,то что я потосянно о нем вспомиала не смотря не на что,он уже сидел....,и вот я начала понимать и мне стаи другие внушать что он со мной из за денег ,хотя я не особо богата,во общем всегда все было за мой счет везде,я просто на это закрывала глаза(((смотрела на него сквозь розовые очки,и спустя 1,5 года безумной любви)))он мне в один прекрасный момент сказал что у него РАК ПЕЧЕНИ,я плакала.........страдала........на мне не было лица,меня не кто не мог узнать(,я говорила ну и что переживём это вместе,он говорил НЕТ,я тебе такой не нужен!!!!!!!я потом спустя несколько месяцев я узнаю что он меня ОБМАНУЛ насчт аткой страше=ной болезни ради того что бы просто расстаться(глупо страшно но это была правда,он просто оказался альфонсом и морочил мозги мне и моему ребенку,а также моим родным и близким,а я верила и переубеждала сама себя наверное(!!!сейчас он тянет деньги из женщины у кот. 2 детей и муж,и кот. на 15 лет его старше!!!!а когда мы еще с ним были вместе я ему говорила если у меня с тобой не получиться жизни,то я буду всегда с мужем кот сидит во что бы мне это не стало,и поэтому я сдесь с вами сейчас,и что самое главное я не жалею что эта история произошла со мной,я гаконец-то поняла что любовь она одна и это мой муж как бы я не хотела этого забыть!!!

надеюсь вы меня поймёте и не осудите ...............................

Без этого прекрасного состояния души
В своё время не сложились бы эти строки
(заранее прощу простить модераторов и форумчан за бедность слога заключительной строфы):
Не прощу,улыбнусь-улечу вслед за птицей,
Не должна , налегке…не виня..
Ты смешон, мой несбывшийся рыцарь,
Недостойный любви и меня…
Надоело блуждать среди стен мне,
Верить в глупую ложь ..теперь ты
Ожидай,разрываясь смиренно..
Волшебства от убитой мечты,
Неповеришь ,у «маленькой» Альбы
Нет иллюзий – прошли и давно..
Сказка прахом покрылась нетленным..
Отъ@б..сь же ты нах..,гавно!

Вот интересно...кто уже прошел через это...как вы справлялись с собой, что делать когда понимаешь, что ВСЕ... что нет будущего...баста....осознаешь, что вновь закрыть глаза и простить не сможешь, а уж поверить тем более....и не смотря на это безумно не хватает присутствия человека в своей жизни...Я уже чем только голову себе не забывала, пыталась отвлечься до такой степени, что делов наворотила....ууууу..... Ну никак. Думаю о нем не переставая. Причем абсолютно четко осознаю, что это не любовь. Какая то тяга необьяснимая, я в шоке...Всегда стараюсь себя утешить Соломоновским ...и это пройдет....не срабатывает....ни хрена не проходит(((

История с раком печени особенно царапнула..почти моя история разрыва с той лишь разницей,что альфонс был не снаружи,а за решеткой..и пусть обман не так долго длился и закончился не так плачевно,как мог бы,до сих пор помню,как это больно,когда знаешь,что любимый человек обречен..что ты бессильна и ничего не можешь изменить..и отчаяние..и злоба..да так,что хочется грозить небесам кулаком и швырнуть в Бога чем-нибудь тяжелым..и после этого известие о лжи воспринимаешь с некоторым даже облегчением,пусть что угодно,но пусть ЖИВЕТ..потом мучаешься от обмана и не можешь поверить,что любила недостойного..Мне в ту минуту злость помогла,когда он ничтоже сумняшеся передал мой номер телефона своему приятелю для знакомства..типа я как вымпел или переходящее звено..такое поведение отсекло любовь,как острым ножом..Любовь,но не боль..Помогли немножко друзья-те,что не злорадствовали: А мы тебе говорили..и еще забота моего нынешнего мальчика,который может и не щедр был на теплые слова,но всячески старался меня отвлечь..Однако как это ни парадоксально, что-то вроде настоящего кризиса настигло меня сейчас,когда я узнала,что мой бывший был еще и женат..что ЛОЖЬ была изначально..что на ней-и скорее всего ТОЛЬКО на ней-строились отношения..Ложь как трещина для фундамента-может обрушить всё здание..она отравляет всё..у меня не осталось сейчас ни одного светлого воспоминания-всё ею,всплывшей,изгажено..как будто правда выпил чаю,а на дне стакана увидел муху..и мерзко внутри,и не выблевать..и всё терзаюсь,терзаюсь..как забыть?как заставить себя не думать?как выкинуть из головы?иногда такую ненависть всепоглощающую ощущаю,что аж самой страшно делается..воистину,от любви до нее один шаг..

Королева,у меня не совсем в прошлом,только только-надо сказать.Как я с этим справляюсь? Ну,во-первых,хоть он и моложе меня намного,я себя очень люблю и уважаю,во-вторых,чем быть под *плинтусом*,лучше одной.Сейчас я понимаю,что не побегу куда то кого то искать,душа не готова,но общаться и дружить-легко,через *немогу*,через *нехочу*. За эти три с половиной года устала я* бояться*...и что оон? и как он посмотритт? Хочется свободы-моральной и финансовой.Не надо зацикливаться_оой,а вот в том то году он на меня таак посмотрел,ойй...а вот мы с ним эдак были..тьву..Есть факт-отношений нЕт,и что борагозить?. Мне как то знакомый сказал,сочуствуя мне- А может у него там что та куда то улетело?( мозги значима))..На что я ответила,Я_и это звучит гордо,женщина,и не я должна думать что у него и куда летает,а он дОлжен забОтиться обо мне.И это факт.

В то самое время сын медкомиссию проходил, и анализ показал гепатит. Сразу оговорюсь, что это была ошибка. Пока сдавали повторный и ждали результата, я поняла, что мир для меня перевернулся на ДО и ПОСЛЕ. Что никакой мужик не стоит даже 5 минут, оторванных от себя любимой и любимых спиногрызов. Тем более жалкое подобие мужика.

Ну кто мужика с детьми то вообще сравнивает Марго??
Это ерунда полная и сравнивать здоровьеи самих детей не стоит,просто на тот момент оказался сильнее стресс обстоятельством про сына вот и все.

Так я про то и говорю. Что то должно в жизни случится, чтоб мозги начали в другом напрвлении работать. Тогда и на такие расставания проще смотреть. Переживать и жалеть некогда.

Вот у меня проблема в том, что я не могу смириться, что НИЧЕГО не будет...НИЧЕГО...может потому что я человек такой, большую часть жизни проводящий в своих мечтах и фантазиях...просто я так это все представляла живенько, что у меня в голове это реальностью стало, фактом. Ну не могу я поверить, хоть убейте, что ничего не будет у нас с ним, а в тоже время понимаю, что вариантов ноль, вроде и не циклюсь на нем, и на других обращаю внимание, но мысли о нем меня не покидают ни на минуту, да и он не устает о себе напоминать....Это даже расставанием не назовешь, всегда все было абы как, никакой определенности, но это только на словах...в душе то все совсем не так было, никто кроме него не нужен был....

Ну попробуй старое средство. Посчитай все плюсы его и минусы. Прикинь, что может тебя ждать рядом с ним. Попробуй убедить себя, что себя любимую ты не на помойке нашла, и достойна другого. Достойна, чтоб тебя любили, холили,лелеяли, на руках носили... Просто полюби себя сама. Посмотри вокруг и постарайся увидеть, что ты теряешь, плутая в дебрях такой любви. Даже не любви, а болезни. А болезнь надо лечить.

Нет такого слова не могу..Всегда есть чтото,почему ты держишься за эти отношения.Проанализируй.Мне вот -даа...мне с ним удобно было жить,именно жить,мы-просто идеальны были в своих предпочтениях в быту,потому,и не хотелось кого то другого,опять изучаать человека,привыкаать,с годами труднее это.Только,что тОлку лЮбить,если тебя оп колено? Зачем? Кстати,любить тебе никто не запрещает,просто надежду убери,пустое это.
Я вспомнила,когда у меня были отношения с кем то,и в минуты *трудного* периода-когда *что то* *как то* не так складывалось,я делала записи в свой блокнот( чтоб ежли что-перед глазами было)..Бывало,нормально так записей набиралось.Когда отношения заканчивались-пыталась перечитать свои * переживания*..хм...не могла,думала-бОжее..какой тухляяк..
Королева-почитай таки Курдюмова,вправляет мозги,и потом,любовь всё таки это кайф-ане битьё головы о стену)))))..Прорвёмся!!!

Да в том то и дело, что я все анализируя пришла к тому, что будущего нет и не может быть....и себя я люблю, может по этому и не смогла простить обиду....самое сложное отказаться от глупой надежды, отпустить...пока не получаеться....

Возьми голубя, привяжи к лапке его фотку и выпусти птичку со словами "Я тебя отпускаю. Лети."
Фотку маленькую и не крепко привязывай - пожалей птичку.

Мне тогда лет 17 было меня мой сильно обидел, не хотела я больше его любить, считала его своей болезнью, мне посоветовали разрезать его фото и выбросить в окно, со словами " выбрасываю в окно, ненужное говно" ходила, думала ну вот теперь всё пройдёт......... ага прошло, мне уже 32 а он всё ещё в моём сердце, хорошо что тогда отворот не получился

Королева, попробуй отнестись к этому как к похмелью после бурной пьянки. После долгой болезни всегда идет процесс выздоровления. Но насколько он затянется зависит лишь от вашего желания и жизнелюбия.
Несколько лет жизни не могут забыться в одночасье. Но ты должна вытащить себя. Если не ты, то кто еще о тебе позаботится? Конечно, все усугубляется тем, Что он все еще присутствует в твоей жизни. Лучше с глаз долой. Так труднее и легче одновременно... Но это нужно.

королева читала все твои ответы в этой теме,ну прям про себя читаю,ну как же как же эту любятину затоптать то?фу блин тоже я втянулась не по детски!!!!!!!!он срет в душу,в жизнь на меня срет,да на себя самого в первую очередь,а я все оправдываю,все тащу его вверх кудо то,(в светлое будущее б...ь),а ему это на фиг и не надо,фу блин так мерзко так обидно и вроде понимаешь все,а сейчас позвонит,олос только услышу и капец!!!!!!!!!!!!!!сердце аж выскакивает и повесить трубку не могу.я вообще что то с ним ничего не могу не пойму даже где я потерялась....


еще бы вот так сделать бы,вообще было бы хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!а про похмелье прям в точку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мда, к сожалению все не так просто оказалось...Наверно я слабый человек...сейчас пребываю в странном состоянии...знаю, что простить не смогу, и отпустить тоже...шок чесно говоря полный...от себя и от ситуации...

[quote name='Коpолева' date='4.9.2008, 8:02' post='52741
[/quo ну да,я в таком состоянии уже 3 года прибываю,и никак ,никак не могла отпустить,а сейчас что то надломилось и все,вот отпускаю и пока со спокойной душой,но пдчеркну-только пока,незнаю удасться ли мне также стойко выстоять когда например за вещами приедет,прощенья в очередной раз просить начнет.....до сих пор этого не удавалось,как померимся вся парю от счастья и думаю да не такой уж он и безнадежный,а дня три пройдет и опять я в шоке от себя,думаю ну нафига померилась,опять ведь тоже самое будет и правда,так и получаеться,но отустить все равно не могла,вот и я считаю пипец какая это слабость!!!!!!!!!!!!хотя уж чего чего,а слабости то за мной никогда раньше замечено не было,это уж точно!!!!!!!так что получаеться не слабость это-Любовь наверное!

Это не любовь, это болезнь! Любовь таит в себе счастье, радость, понимание, взаимо- и самоуважение. А это натуральная болезнь, основывающаяся или на жалости или наивности. Сама проходила через такие отношения, 2 года из 5ти лет отношений пыталась разойтись, пока мне не помог окончательно сделать это мой настоящий муж)

спасибо за ответ!я и с этим согласно,Болезнь,зависимость,господи как это еще можно назвать,я незнаю,но то что любовь это счастье,я тоже всегда себе об этом говорю "ну какое это счпстья,одни переживания"но блин ,но в итоге когда мы вместе я то счастлива.....или нет.............вот блин вообщем надо,надо с этим как то справляться,а ты молодец что смогла!!!!!!!!!!!

А на самом деле это тоже любовь. Ну кто сказал, что любовь-это всегда счастье??? Только в сказке так. А жизнь порой диктует свои условия. Для некоторых любовь-это муки ада.... Вот и говорю, девчёнки, надо учиться убивать в себе такую любовь. И одно из самых лучших средств-клин клином вышибать!!! Возможно, несразу,но получится

И одно из самых лучших средств-клин клином вышибать!!! Возможно, несразу,но получится rolleyes.gif

Именно так ,а по другому загубишь себя этими страданиями...
-необходимо расстаться с прошлым..,переболеть,вычеркнуть всё
И тогда на смену придут другие чувства
Не сразу,безусловно...Но прийдут..обязательно.
Я в своей жизни,поняла эту суть..и пережила дважды.
Сожалею об одном,что на это понимание и принятия твёрдого решения-ушли годы.

даааааааааа ну вот девчонки решила и я этим серьезно заняться ну т.е.расставанием неделю игнорирую,а тут вчера дядька его звонит и говорит кать,не бросай пожалуйста трубку послушай минуту сашку и тут я слышу его плачущего и говорит приехай ко мне пожалуйста...я не пойму ,говорю ты что совсем?а он-у меня брат умер только что на руках.ну правда родной брат умер и вот побежал сразу мне звонить,потому что получаеться ближе то и роднее нет никого,ой девочки ужас какой то....................