Ни хера себе вкатил ему Иван Иванович-пёс смердячий...А ты его десяточку ждёшь?У тебя детки есть? У меня нет.Сначала не хотели,а после уже,када срубило,я подумала,что тетёшкать будет тяжело.А осенью обязательно распишетесь.Если чего то в жизни оч очешь,то мысли материализуются.Это я знаю точно и за базар отвечу.Как зайдёшь в одноклашки -отпишись.

Я здесь о себе уже много чего понаписала.Будет время-найдёшь ,почитаешь.Жду всего три года. Мои детки уже большие.Зайди в одноклассники.Есть немного фоток.Я вас нашла.СУПЕР! Молодцы!Там у меня в друзьях мой старшенький,а остальные двое не захотели светиться рядом со мной.У них своя жизнь на сайте,но фотки имеются . Некогда заняться альбомами и разместить свежие фотки.Вот фото моего МЧ там нет. У меня всего две его фотографии.Одна на столике,другая в семейном альбоме.
На себя сама порой удивляюсь.Так порой глючит и колбасит .У среднего проблемы.Младшенький не устроен.Только -Мы не привыкли отступать.Пробьёмся!Не 41-ый!

Охх,Лик!в двух словах не опишешь я маялась на двух и везду народец разный,есть резвые,есть терпилы,есть растения,шихи,жужу,есть и "жизнерадостные",половинок хватает.В Чувашии там был народ особый.Месяца 2 я хороводила с первоходками-там распальцовка в теме,но в дыму.Каждая жухает про себя басню.А народ открывает рот.Там шо есть -инкубатор.Каждый едет на небо тайгой,не ну есть те кто по воле были не ершистые,те правильные.Вообщем там новеньких не в прикуску,но всегда и везде в приглядку по любому.Помню тока приземлилась с карантина.Мне вехнюю шконку.Ну я молча тубареточку,тут чувствую низом шо кто то буги мацает сзади,я не поворачивая фасада одной бугой леганула и прямо по мишени.Ну слегка вывеску ей смазала.Получила толк на нижнюю шконку.А там уже и уголок приватный по совести.Ведь када по первости,то чаще без малявы пердолишь.Т е сам за себя.Тока поляну стриги.После по работе перевели к многосудимкам,но это уже после штрафноого изолятора,а это уже положняк,вааще то на это не зона а крошечный островок и народ длинный.Элита одним словом- наркотки.Большинство из благополучных и обеспеченных семей с хорошим образованием.Так вот с многократками по проще.Там народ пожёще.Некоторые ходили на скок с игрушками,громко.Если большиесрока,то не шумят,на половинок.Там у меня шиха своя за хавчик,на утренниках снег за меня расчищалаЯ там и тела забивала и шила модняк и портреты рисовала.Вообщем как то складывалось.
А вот в Мордовиитам можно передвигаться по лакалкам.зона огромная,до хуя отрядов и ты всем до пизды.Там и кидняки с гревом можно словить.Но за себя стоять надо.Мне кинули грев,о одна шмара берегов не видит.Аля-улю и приватизация.Так я её тёплую со своим гревом дверью прижала и гусыне этой всю батву повыдёргивала,да ещё по дупе розгами ,а хавчик заставила весь сожрать.Вот она потом с очка не слазила.Вся зона угарала.А там не то шобы параша по культуре.Такой деревянный сарай и там не помню скока то дырок до верху заполненных гавном.а сверху гавна крысы жрут затычки бабьи и норовят тебя за жопу.И вот пока жопу свою пригородишь,надо на зверей жути нагнать.Был случай када одна дурогонка мясо из общего сатейника из каши срисовывала.Все,кто хавать приплёлся прихерели маленечко и були-були по разинули.А я случилась к ней по ближе товарок.Взяла сатейник даи ей на бкстолковку всю эту кашу горячую.Но с меня даже не спросили за то шо народ без каши оставила.Вот такая борьба за выживание.Были случаи када заточками из алюминевых ложек одна другой "свет выключала" на разборках.После по этапу на новый срок.Были и те кто жрал толчёное стекло ,чтобы получить тубик и на креста зависнуть,а там масло дают. И те кто плоскогубцами едалы себе откусывал.Это уже слабаки от отчаянияВообщем по всякому.как и на воле только тесновато.

Алик, не проснулся, а может сделал вид что не слышит. Брак был у него по расчету. Богатенький папаша, глупенькая похотливая дочка. Слышал, что развелись через несколько лет. А пока Сочи. Сегодня у меня День рождения.
Отмечаем в лучшем ресторане Жемчужины. Сдвинули три стола, каждый заказывает, что ему нравиться. Близняшки пришли с подругой. Танцы, поздравления от оркестра, тосты. Вот здесь меня удивил наш жмод-халявщик.
Произнес такой чувственный тост, в его словах, я себя не узнал. Но почувствовал, что говорит от души, искренне. Видно редко встречал по жизни нормальных людей, бедный, жадный, одинокий. Потом, когда вернулись домой,
он доказал искренность своих слов. Первый раз в жизни, этот барыга, дал мне подборку кассет по ушу и кик – боксингу, бесплатно на месяц. Но это позже, а сейчас мой праздник. Со мной хотят потанцевать все девушки нашего стола, по очереди.
В то время, вошла в моду Ламбада. Танец новый, не все девчонки умеют танцевать, а очень хочется чтобы, красиво и танец – сплошная эротика.
Я в центре, вокруг пять наших застольных дам. Я поворачиваюсь к каждой и учу движениям. И так стали танцевать все. Они были на вершине счастья, что у них получается. В оркестре, на подтанцовке и подпевке красивая матерая телка. Смотрела на весь этот ликбез и задумала сделать мне подарок. В конце вечера перед закрытием, объявляет снова Ламбаду и приглашает меня на сцены. Как приятно танцевать с профи, знает тот, кто пробовал. Я почувствовал кураж, приливы крови к лицу говорят, что готов исполнить хорошо. Такого танца здесь еще не видели ни музыканты не посетители. Весь зал встал и смотрят раскрыв рот. Сами танцевать не решались, стыдно было за свои неуклюжие движения, на нашем фоне. Когда все закончилось, зал взорвался аплодисментами. Танцовщица обняла меня и чмокнула в губы. Говорит: Ты лучший!!! Когда, взмокший, вернулся за стол, к нам потянулись соседи, со своими поздравлениями с других столиков. Каждый пытался сказать мне красивое поздравление. Получалось не у всех, но главное участие. Ещё вина, водки, пива. Просидели после закрытия два часа. Потом купаться в море. Очень люблю ночное море, светящийся планктон, дорожка от Луны и девушки. Когда близняшки разделись и вошли в воду, я задумался: Как их отличать? Кричу: Ира плыви ко мне. Плывут обе. Самый распространенный розыгрыш всех близнецов на свете. Попробуй, угадай?
Спрашиваю, лежа на воде лицом вверх, с кем вчера был в номере. Отвечают одновременно: Со мной! Я им: Хорош прикалываться, или пойдем втроем. С двумя у меня до сих пор не было ни разу. Кровать узковата для троих, игрались по очереди. Пока одна смотрела то в телевизор, то на нас. Чувство новое, когда смотрят на твой половой акт, с третьим лицом. Так мне и не довелось с двумя одновременно покувыркаться. Совковые узкие кровати виноваты. Позже встречался с ними в Москве, когда возил Тойоту в ремонт, жил там неделю на съемной квартире. Приходили обе по очереди, а мне до сих пор кажется, что одна. Никто никому ничего не обещал. Вдруг звонит одна из них мне и говорит: Шубу хорошую предлагают, не дорого, добавишь денег. В то время я внёс аванс за квартиру в центре, лишних не было. Я объяснил. Сказала все понятно и повесила трубку. А я задумался, неужели все-таки произвожу впечатление лоха, если люди обращаются с такими просьбами? Или проверила на дурачка?
Скоро появляется Дядя с двумя аптекарскими килограммовыми банками из коричневого стекла. Крышки залиты воском и опломбированы. Говорит: Два килограмма чистого аптекарского эфедрина из Венгрии. Пойдет за долг. Я ему: Брал деньги, а принёс дрянь. Что я делать буду с ним. Он у тебя много знакомых, быстро продашь оптом, денег еще заработаешь. Или жди. Знал, сволочь нашу слабость и пришел с таким предложением к бывшим. Я давай одну, попробую как пойдет, а ты ищи пока остальную половину наличными.
И попробовали. Присели на Джеф, еще на полтора года.
Лукерия, о белом порошке напишет своим языком позже

Тусь ,с переездом на одноклассники!нашла и видела твою божественную внуку.Алиса-это моё любимое имя с детства,када я полюбила книгу Л. Керолла.И сыночка дай дорогу,а про проблемы твои читала.это не проблема,на это просто время надо.До встречи на одноклашках!

Папаш,ну шошь ты всем про свой хер то пихаешь?Мож Бондарчуку,шобы в рекламе снял?Ты ещё напиши про размеры.Длинну и высоту падения.Не ну всё это может быть,но в более приличной форме.Я не пойму ты себя позиционируешь,шо ты такой самый невъебенный.или хрен свой?Не ну можно честно,о себе,но надо вкусно,но зачем же трусы то свои всем занюхать предлагаешь? Ну уж совсем не понимаю за шо я в тебя такая влюблённая?Я в тумане.Твоя Милка.

А-а-а-а-а-а-а!!!
Люди-и-и-и!!!
Держите меня-я-я-я!
Я сейчас лопну от смеха!!!
Ржу-у-у-у-у-у-у!!!!
Ржу-у-у-у не могу-у-у-у-у!!!!!!!!!
Я описаюсь сейчас!!!!

))))))))))))))))) слушай, я с вас обои балдею))
читаю и настроение поднимается)))
Лукерья, ну клянусь твоя манера фразы говорить - вообще вырубает положительно))
вот , пишу и улыбаюсь.
а, особенно этот пост - это вообще АТАС)))))))))
прости, ну ты зажигаешь на полную катушку - мне настроение на 5+

АНАЛОГИЧНО!

Уважаемые читатели. Я так больше не могу. Жена сидит в соседней комнате, за свом ноутбуком и отслеживает мои посты. Я её кричу из кабинета: Открой свою тему и там выдавай свои перлы! Она мне: У меня всего два сообщения, а нужно десять для открытия темы. Я ей: Напиши, что ни будь, кому ни будь, только не в беседке, здесь счетчик не работает. Да и мне, определение Участник не очень подходит, по жизни. Как минимум Матерый участник, до Мастера мне далеко!!!!!!! Пишу, пишу, а у меня как было 26 сообщений, так и заклинило. Доктор, может я, неизлечимо болен? Есть хоть какая надежда на выздоровление или я уже умер?

МамаДорогая!!!!!
Не могу-у-у-у яяяяяя!!!!
Смерти моей хочешь, Наташка!
Помру я от смеха-а-а-а!!!!!!!!!!!

Возьмите Многоликую в помощницы!!!
Страна вымрет. От смеха!!!!!

оль
ну серьезно, эти молодожоны что-то с чем -то))
прям цырк на дроте)))
владимир - вы в команде с Лукерьей, вообще сила!)
даже не как тематика начала захватила интерес ..а сам прооцес общения .
точнее вопросов и ответов.
Но, про трусы -= это фишку я запомню на долго)))))))))))))))))))))) смех в слух)

============
а что-то советовать, так от меня толку мало.Человек сам знает, что пишет.
Кто знает, тот и говорит....( образно)

Вот такой бедон,Лё888!Папашу надо спасать,его несёт.Похоже он и сам об этом тока шо прочитал о себе и перед ним в цвет откровение.В принципе он шнифт вменяемый,если с джостиком то.А шо там у него за ширинкой тока стоит впасть в рас пятие,шобы срисовать.Это свято.Тока Манька Величкова(мания величия) туда по зелёной.Ну и скатёрка им дв дорожку.А када достанет,то закажу звона.Не ну повлычаться надо,Манька и Маня-две разные тётки,а сожительствуым в социуме втроём!

Лё! приезжай в лёгкую к нам в Китай,мы тя в аэропорте прямо с памперсами!!!Шоже вас не раскочать то никого к экстриму?Крокодилов налрвим и змей,а хошь лечинок и морских червей...Не ну я серьёзно,не жухаю.Слабо?

лукерья
слушай, а как вы вообще по этой теме, точнее об этой теме.
ну я за разговор Владимира - "о сексе и о кексе с другими". Как ты вообще по женски на эти вещи реагируешь?
точнее , дай интервью на эту тему
владимир - не в обиду.Ну, женское любопытство, раз вы в каманде пишите
П.С: а памперсы , кому предлагались?)

Вот такая растяжка,но не по сценарию,а просто в жилку,а 5 с плюсом эта моя любимая оценка,хотя все мои достижения на 2 с минусом,но из папашу подтяну на правилку,да и сделаю Шарикова.

Памперсы всем тем кто приедет к нам в гости.Не пожалеете. А как отношусь, да не отношусь просто и всё.А как ты относишься к шоу? Вот где то так.Если там чесотка, то зачем же об меня чесать?А команда у нас ещё та, шо поискать.Нам удобно жить вдвоём Он не вислоухий,сеансы сечёт,если во время переключиться с его шоу,то всё будет алмазно.

Многоликая – моя тема не «о сексе и кексе с другими». Тема о вине и женщинах. В начале я, прощупывал форум, кто здесь разбирается в вине. Кроме Ватара и Ланиасвет, ни кто, не реагировал. Тема для, ценителей, которые знают название вина, какое и подо что пьют. К российскому портвейну - это отношение не имеет. Понял, что тема не популярная, Таких, на этом форуме не много. Решил писать рассказы из жизни о своих отношениях с женщинами. Это немного другое, чем «о сексе и кексе с другими». Я понял, что на этом форуме надо держать ухо востро, иначе придется оправдываться, при всех, что не любишь «кексов». Тебе это не грозит, ты МАСТЕР, я меня, кто только не оскорблял. Участник с 40% предупреждений. А сообщений всего 26-ть. Есть подобные, на форуме. Если есть, отзовитесь!!!
Обидно, что фото не могу постивить. Не получается. Паставил бы реальное фото с Милкой. Да Китай банит.

Вечер добрый!
Мы были в Китае. В Шанхае.
В одном из городков, живут наши знакомые ребята,такие же дайверы,как и мы!
Андрей и Наташа Паластровы.
Наташа,-переводчица.
Андрей крупный специалист в инженирии.
Работают они на заводе TIANRUN RADIATOR .
А познакомились мы с ними на Бали!!!
Поэтому, про Бали читала, с огромным удовольствием!
Мы там, первый раз в жизни,-увидили огромную Манту!
Размах крыльев, - метра четыре с половиной!
Невероятной красоты и силы существо!
Просто,-сюр!

Мы очень любим путешествовать.

владимир- ну что ты обижаешься?! Я ж - шучу по доброму.
Вы такие прикольные)
кстати за вино, полезно прочитать, мало ли, что б не лохануться если че.Я ж - вообще - отупела сидя дома.Ничего незнаю. Дуб дубом.
Может, когда придеся, так красиво скажу:
- принесите мне ....того-то того-то) а то фуфло не пью)
А за мастера - это не факт, что могут отправить на всегда в бан.
Хочется, конечно укорениться - это понятное желание. НО, главное общение.
А по поводу оскарблений - так они ко всем бывало стреляли.И мне были - и я...
Ну, кто как обижается - смотря для кого, какое слово и вырожение - в оскарбительной форме
А так это все херня!)
главное - всетаки коллективное общение.Если , хоть и сорра - то дружеская.

Раша - экстремальная страна.И экскремальная.А со своими одноклассниками у меня нет никаких точек соприкосновения.Про существование воров в законе я в свои юные годы не знал,т.к. в городе,где жил,сидевших не было,но подозревал что-то подобное.Расскажи чё-нить про Янковского и Чурикову)).Про китаёзов и их будущее мировое господство русский поэт Владимир Соловьёв ещё в позапрошлом веке писал:Панмонголизм! Хоть слово дико,
Но мне ласкает слух оно,
Как бы предвестием великой
Судьбины Божией полно.

Когда в растленной Византии
Остыл Божественный алтарь
И отреклися от Мессии
Иерей и князь, народ и царь, –

Тогда он поднял от Востока
Народ безвестный и чужой,
И под орудьем тяжким рока
Во прах склонился Рим второй.

Судьбою павшей Византии
Мы научиться не хотим,
И все твердят льстецы России:
Ты – третий Рим, ты – третий Рим.

Пусть так! Орудий Божьей кары
Запас еще не истощен.
Готовит новые удары
Рой пробудившихся племен.

От вод малайских до Алтая
Вожди с восточных островов
У стен поникшего Китая
Собрали тьмы своих полков.

Как саранча, неисчислимы
И ненасытны, как она,
Нездешней силою хранимы
Идут на север племена.

О Русь! забудь былую славу:
Орел двуглавый сокрушен,
И желтым детям на забаву
Даны клочки твоих знамен. /


Смирится в трепете и страхе,
Кто мог завет любви забыть...
И третий Рим лежит во прахе,
А уж четвертому не быть.

<1 октября 1894>

Одноклассники,я тоже сначала думала,в лоб.А это просто такой сайт,где можно найти знакомых старыхи новых и переписываться,заглянуть к ним в фотоальбомы.Я там нашла свою подругу,которая живёт в Доменикане,ещё одна жила в Пвариже мы там встречались.а нашлась щав Эмиратах за мужем за шейхом.У неё уже взрослсая доча.И ещё многих нашла с кемне виделась лет20.Вот и девочка там нашлась подружка моя ткперь 8летняя Интересная сама в инэте шаритсяТак что это не значит в лоб шо там одноклассники.
А про актёрскую среду можно много рассказывать.Янковский удивительно интеллегентный был человек.Внимательный в общении,умел слушать.К каждому подход был и скромный очень.В Москве в Не скушном саду есть черешневый лес(прототип Вишнёвого сада)и там много интересных людей сажали свои деревья черешни.Это мероприятие от мега магнатов "Боско ди Чилиеджи"что означает черешневый лес.И вот последний раз я там помню,как Янковский в клечатом пледе,в соломенной шляпе и неприменно с трубкой увидел нас, а мы были с гостями и обнял всех даже не знакомых ему наших гостей и сказал так искренне"Какие же красивые люди"Вообще он в жизни не актёр он человек,а в театре и кино виртуоз.У меня в этом саду тоже растёт моё именное дерево.А Чурикова тоже простая женщина,немного по детски восторженная инаивная, но без жиманства.Помны сидим за столом,подают мясо на вертеле,а она"Ой да вы что я мяса не ем", а потом носом повела и как начала рубить и приговаривает"Какая прелесть!!!"када разговаривает,то смотрит внутрь тебя.прямо сканирует,а глаза добрые,в них стока мудрости.Гурченко удивительная жиманная,манерная, када разговаривает,то смотрит поверх тебя,чай пьёт дтоже делано из блюдечка на вытянутых пальцах ничего не жрёт.И оч любит с высока давать советы."Никогда не слушай никого,делай как знаешь"и отиахивается свлбодной рукой.Она ща после 8ой пластики стала плохо видеть у неё при подтяжк глаз слёзные мешочки повредились,но там характер такой !!! дай дорогу.Никого не слушает.Караченцев-это просто моя любовь.Это кореш,пацан,дружбан.братан.Прост до не приличия.Свой в доску,поквасить любит и любит шой то пробурчать по секрету прямо в ухо.Абдулов был заносчив,высокомерен,малообщителен.но очень высокого роста.В обществе мало кого замечал,как то сам в себе,а глаза всегда грустные.Максакова вся со шлейфом и маленечко не в минозе.Очень важная,а Глаголева и того хуже,такая пава пиздец.Общается с высока,как будто на совещании,всегда в движении и за ней всегда свита.Цекало гнуснейший и скандальный тип,очень обидчивый.Галина Волчек оч позитивная и трезвомыслящая бабёнка.потрясающая семья Никиты Михалкова.Танька у него такая интересеная.На теплоходе пьём водку,а она"Ой,вот бы Никита увидел..."Я ей"А шо не разрешает?"А она"Да не в этом дело ,он думает ,что я без него улицу перейти не сумею,это моя позиция",Сам Никита оч спортивный и его позиция,что всё должно быть русское и на русском языке.Не могу сказать,что он важный,но степенный и ведёт себя демократично и достойно.Дочки у них ,особенно Анька-прелесть,Надька посложнее,а с сыном не знакома.Криска Арбакайте прикольная,немного шальная и оч простая,да и Пугачёва вполне вменяемая,без закидонов,но с характерцем.Наташка Королёва-ни два ни полтора,всю дорогу,как шмара не промытая,точ такая же Катя Лель,а вот Рената Литвинова простая и смешная и оч не посредственная в общении.ну пока всё,а то читать устанешь.
А шо за город где ты жил,шо там воров не было?Он случайно не Марс называется?
Прикинь у нас тут ссылки твои не открылись,вот он коммунизм.

Спасибо,Людочка,за твою "писанину".Так интересно и легко читается.Очень приятно ещё раз убедиться,что твоё мироощущение мне сродни.Именно такими я представляла этих людей,хотя,ни с кем из жизни с ними не встречалась,и про сад никогда не знала.Очень интересно обо всём рассказываешь.

Скоро появляется Дядя с двумя аптекарскими килограммовыми банками из коричневого стекла. Крышки залиты воском и опломбированы. Говорит: Два килограмма чистого аптекарского эфедрина из Венгрии. Пойдет за долг. Я ему: Брал деньги, а принёс дрянь. Что я делать буду с ним. Он у тебя много знакомых, быстро продашь оптом, денег еще заработаешь. Или жди. Знал, сволочь нашу слабость и пришел с таким предложением к бывшим. Я давай одну, попробую как пойдет, а ты ищи пока остальную половину наличными.
И попробовали. Присели на Джеф, еще на полтора года.
Как остались в живых, до сих пор удивляюсь. За год на тот свет оправилось много знакомых наркоманов. Джеф – кустарно приготовленный наркотик,
очень вредный для организма. Для приготовления используются сильнейшие окислители, такие как марганцовка и уксус. Так вот марганцовка из организма не выводится ни чем. Откладывается в мозгу и разрушает мозжечок. Присаживаешься на него с первого дня. Сначала, пока есть силы, необычайный прилив энергии. Это допинг. Хочется заниматься сексом, слушать музыку, петь под неё. Хочется делать обычные бытовые дела с большим удовольствием. Убраться в комнате, протереть пыль в книжном шкафу, разобрать гардероб и т.д. Что здесь плохого? Люди, принимая джеф, сначала не видят опасности. И начинают разгонятся. И потом уже поздно. Сил остановится хватает не у многих.
Если для промедола , морфина – самая распространенная машина, 5-ть кубов. То для джефа – 20 –ть. Самые сладострастные – кололи в две руки одновременно, из двух шприцов по 20-ть кубов раствора. Последнее время, разбавляли джеф раствором опия. Получался коктейль, круче героина. И так без сна, на этом допинге проходила неделя. Есть не хотелось, только сладкое. Варенье, пирожное, сливки и т.д. Это, если есть. У многих кроме засохшего хлеба дома ничего. За неделю организм истощался и человек засыпал на сутки. Когда просыпаешься, сил нет подняться. Если не заготовил дозу себе на следующий день, заснуть трудно. Пока не уколешься после сна, жизни нет. Но у нас был килограмм чистого аптекарского эфедрина и мы угощали всех авторитетов в городе. Слух дошел до области, крутые стали приезжать оттуда. Все по рекомендации главного Вора. Так мы познакомились со всеми известными Иванами Т. области. Я не особо был доволен такой популярности нашей хаты. Но ментам было не до нас, они занимались другими делами, делили награбленное от приватизации государства. Именитые люди бывали не каждый день. Зато местные шустрики, наркоты ошивались постоянно. Джеф – это ядовитый наркотик, который можно колоть только внутривенно. Кровь все выдержит. Через год у любого, кто сидит на марцифали, вены сгорают и вот тебе еще проблема. Не куда колоть. В этом случае прибегаешь к помощи специалистов по капеляркам. Но 20 – ть кубов по тоненькой вене, это не приход, так чтобы жить дальше. Есть глубокая вена в подмышечной впадине, её ищут на угад. Есть опасность попасть в алую артерию и тогда вместо прихода жар по лицу и всему телу. Тоже не вариант. Через полтора года мы израсходовали три банки и еще остались должны Дяде. Вен не осталось, колол Милку по 4-6 часов, чтобы раскумарилась и не болела. О приходе и удовольствии, давно забыли. Что дальше? Еще с первой Милкиной темы, нас знали все наркологи города. Мы решили лечь на больничку «Токсикология». Мы психологически приготовились.
Вот по последнему разу поймаем приход и поедем. Милка колет меня часа два, после, я её часов пять ( у неё вены хуже). Уколю, мне уже надо. На х-й больничку и по новой. Через три дня умудрился попасть ей быстро, в сонную артерию, она лежала вниз головой. И в клинику. Нам хорошо, думаем о счастливом бедующем, пока под кайфом. А потом, под капельницу, двери на замок и судно под задницу. Очистили организм быстро, но как преодолеть желание получить удовольствие. В мозг внедриться может только Бог.
Он нам и помог. В клинику взял читать каноническую Библию. Я уверен, Господь знал, что нам еще есть, что сделать полезного в этой жизни. Не отрываясь читал Библию и рассказывал соседям по палате. Многие мне задавали вопросы против существования Всевышнего. Мало прочитал, не смог их переспорить. Но проигрывать не люблю. После выписки из больницы, все мысли только о Библии. Нашел библейское общество в городе. Взял у них книги, которые помогают понять и найти ответ на любой вопрос, только в Библии и нигде то, в писаниях учителей церкви. Через полгода изучения Библии с помощью книг навигаторов, я мог ответить на любой вопрос атеиста. С атеистами проще, они не знают Святого Писания. Есть христианские секты, которые очень хорошо знают текст Писания и вырывать из контекста, нужные им фразы, для оправдания своих теорий. Встречался с ними на улице, заходили к нам домой с книгами и агитацией своей церкви. Пытался с ними спорить, но они меня делали, своим знанием текста Писания. Опять мои амбиции похерены. Что делать, нужен учитель. Нашел в поселке Заокский. Духовная Академия и типография, единственной протестантской церкви, официально признанной советом по церковным вопросам, разрешенной государством альтернативной церковью, кроме Православной. Церковь Адвентистов Седьмого Дня. Все современные переводы Библии, сделали доступной эту тайную книгу, для всех народов, практически на все языки населения нашей многонациональной Родины. В Писании есть фраза: пока, все не услышат Благую весть, Спаситель не придет!
Что–то меня понесло. О женщинах мало написал, хотя в Библии, в десяти заповедях, прелюбодеяния считается грехом, но не смертельным. Единственный, грех который Господь не может исправить, это Стена между твоим сердцем и Божественным влиянием.
Уже много не по теме. Простите, если сможете. Я честно рассказываю о своей жизни по этапам.
Все это с нами было.
Спасибо! До завтра!!!

Из клиники вернулись и трезвыми глазами посмотрели на жизнь. Месяц приходили в себя. Спали, ели, пили - как растения. Стали навешать бывшие друзья. Потихоньку втянулись в нормальную жизнь. Трудно начинать все сначала. За те полтора года, пока мы были в угаре, лишились всего. Квартиру сначала взорвали, потом разграбили. Взломали гараж и угнали нашу Тойоту. Но главное, лишились здоровья. Осталось совсем чуть-чуть.
Мила ходила с трудом. Мама Шура, тянула нас несколько месяцев, пока я не включился в процесс её «развального» бизнеса. Стал ездить на знакомую фабрику за товаром, а Шурочка торговала.
Один случай из книги Лукерии, о матери.
Из ЕЁ ОКНА наблюдалась весёлая картинка - соседи, с пользой казня свободное время, рубились в «дурака», при этом игра сопровождалась лузганием семачек. Одна тётка, виртуозно превращая ладошку в козырёк пристально вглядываясь вдаль. Она не просто созерцала родные пенаты, тётка ждала «пензию».
Та отчаянная, которая родила девочку в речке, ничего ни от кого не ждала. ЕЙ удавалось жить в удивительной гармонии с окружающим миром. Эта очень сильная и не зависимая женщина смотрела на мир совершенно детскими, беззащитными глазами. У неё было огромное сердце источающее чистоту и добродушие, улыбалась-то какой-то виноватой улыбкой. Ещё был огонь искромётного юмора, и тогда, та отчаянная могла и нахулиганить. И при случае она хулиганила.
Шёл снег, липкий и противный. Независимая женщина, распахнула дежурный столик, на котором по всем законам маркетинга расположились живописные моточки пряжи. Бережно укутав их от непогоды, женщина ждала покупателей. Очередная надежда в лице трамвая выплюнула партию пассажиров, которым ЕЁ Родина, нашла время, да и вывернула карманы наизнанку. Снег лепил, а бестолковые трамваи совершенно, бесполезно бренчали. Трамваи привозили совсем не тех. Вдруг откуда ни возьмись не иначе как с небес сошла тётя. Сошла и, опираясь обеими руками на волшебный столик, уже сыпала вопросами: «Шерсть? Чистая? А сколько нужно чтобы кофточку? А чтобы шапочку? А шарфик? А внучеку?» Наша отчаянная, предвкушая удачную сделку, находилась в состоянии полного восторга. Забыв о непогоде, она профессионально презентовала разноцветные моточки. Моточки тоже оживились и уже весело подпрыгивали по столу. На языке уже мозоль, на руках и лице обморожение, а неуёмная тётя всё сыпала и сыпала вопросы: «Ну что это и правда что ли шерсть? Точно что ли шерсть? Да небось синьтетика?» И тут наша отчаявшаяся хулиганка укоризненно-ровным голосом произнесла: «Да на пизде у тебя синьтетика». Ещё тётке было указано куда идти. И тётка, ускоряя шаг, пошла, пошла, пошла.

Как-то, я уже говорил выше, у меня есть принцип, заниматься нужно тем, что лучше всего получается.
Лучше всего у нас с Милкой получался трикотаж. Она много времени проводила дома и задумала связать, вручную длинное платье, какое еще свет не видел. Два месяца рисовала и перерисовывала на миллиметровке картинки. 52 цвета английского мохера, 20 картинок из сельской жизни. Вязала год.
Пока она занималась произведением искусства , я уже развернулся в своей теме. Торговал бытовыми японскими вязальными машинами, с личной гарантией и дальнейшим обслуживанием. Пряжей для машин - оптом.
Заработал денег на лучший, в то время вязальный компьютерный полуавтомат «Зингер». Сам создавал программы, рисунки и лекала. Отрыл магазин секонд-хенд с хорошим товаром из Швеции. Купил годовалую Ладу – 99. К тому времени у меня появились свои заказчики на рынках «Лужники» и «Петровско-Разумовский». Каждую неделю возил в Москву, полную машину трикотажа, а из Суворова, полную машину пряжи. Купил еще один «Зингер», поставил к знакомой вязальщице. Милка вошла во вкус и начала серию джемперов с экзотическими цветами. Для тех, кто понимает, объясню. Способ вывязывания рисунков – интарсия. Вязать очень трудно, путаются челночки с разными цветами. Бывало в одном ряду, цвета менялись по пятнадцать раз. Нас уже знают все поставщики пряжи в городе Если новое поступление товара, звонят мне, я скупаю все интересное, новое, красивое. От такой палитры Милке захотелось жить и бороться. Через некоторое время в городе проходит конкурс «Бурда Моден». Нам присуждают первое место, без вопросов, единогласно, с вызовом на бис и куча подарков от спонсоров. Первое интервью, фото для местного журнала. Моя любимая почувствовала вкус к жизни. Стала думать о нарядах, о здоровье и о славе. Узнали из модных глянцевых журналов о текущих конкурсах модельеров в Москве. Нашли подходящий конкурс, для нас – «Платье Года». По условиям конкурса, художник может предоставить на отборочный тур только одно платье. Это 98 – й год.
Мы звоним по указанному, для соискателей телефону и говорим: У нас есть платье победитель. В ответ: Хи-хи. Вы откуда такие уверенные. Знаете, какие имена представляют платья на наш конкурс. Хорошо, если пройдете отборочный тур!!!
Приезжайте, показывайте!!! И гудки в трубке.
Естественно, мы прошли первый тур, в чем, я даже не сомневался.
Дальше репетиция в модельном агентстве «Модус Вивендис».
Рядом в клубе «Кино», это в спорткомплексе Олимпийский. Многие считали себя победителями, еще до начала конкурса. Сидят такие, все из себя красивые, разговаривают по мобильникам и веселятся.
Устроители конкурса с экспертами от моды давно все решили и распределили места. Нашему шедевру отвели особое место и на репетиции три раза делали прогон, режиссер, почему-то очень переживал. Те, кто так уверенно себя чувствовали, насторожились – появился конкурент из провинции и притом серьезный. Стало не до смеха. Конкурс проходил в концертном зале отеля «Редисон - Славянская ». За час до конкурса платья – претенденты выставили на манекенах, в холе актового зала, для ознакомления и съемки LOOKа. Осматривала коллекцию группа из самых известных женщин страны того времени. Раиса Горбачева, Ирен Лисневская(REN - TV), Лидия Федосеева- Шукшина, Оксана Пушкина, Кристина Орбакайте и многие другие того же уровня, сейчас не помню.
Общественное жюри гужевалось вокруг нашего платья. Цокали языками, отворачивали подол, спорили по поводу вязания. И приняли решение – это платье Года. Лидия Шукшина обняла наше платье и сказала: Такое Русское – родное!!!
Главное жюри состояло из трёх человек, Оливье Лапидус(Французский Кутюрье, одноименный Бренд), Эвелина Хромченко( Гл. редактор Оффисьель, сейчас ведет передачу «Модный приговор» с Зайцевым) и Ирина Кононова (Хозяйка конкура и торговой марки «Фестиваль»).
Все знают поговорку: Кто платит, тот и музыку заказывает!!!
Никто не ожидал, что главный приз «Золотую Вешалку», присудят скромному темно серому платью, Олега Бирюкова, скроенному по - косой. Зал в шоке, многим понравились и запомнились более яркие произведения. Общественное жури против и высказывают это вслух в прямом эфире. Ирина Кононова разрулила ситуацию и предложила приз от общественного жюри. Вызывают на сцену Милу. Та сначала не хотела идти, думала утешительный подарок. Ирен Лисневкая со сцены сказала: Людмила, мы знаем, что вам трудно ходить. Это заслуженная награда, приз – общественного жюри «Малая Золотая Вешалка». Берите – она золотая!!!
Не могу дальше писать, слезы мешают.

Наебенишься с утра,вот слёзы и мешают.А мешают.какого хера народу ухи то обгрызать.Стока воды уже.Поистоптался,бедолага! Остановись,сделай паузу...Доктор!!! Помоги.Не ну нельзя же петь о том шо видишь.Ребят,это чисто Китай,тут все поют.Слава Будде шо ещё на дерево не залез в коньках на платформе и не заголосил Витасом.Тут такое встречается.Единственное тебе,Папаша,в оправдание,то шо экология не привычная.да и в були- бели одни жабы,крокодилы и улитки. У любого капюшон соскочит.Ну шожь ты,как конь без узды?можно же писать и в корзину.к тебе уже интерес потерян.Ну ладно,хоть радует то шо с низу от пёздов переползаешь к высокому,к исскуству.Это бодрит!

Мила встала и поднялась на подиум. По залу шепот. Инвалид? Расслабленная? После аварии? Паркинсон? Родовая травма? За одну минуту пока она дошла до приза, было высказано тысяча предположений. После вручения Золотой Вешалки, Ирен Лисневкая обняла Люду и прошептала на ухо: Это не платье года, а платье века!!! Держись, все будет хорошо!!! Даже аплодисменты были искрение, некоторые в зале аплодировали стоя.
Короче победа наша. На следующий день все ведущие журналы Москвы осветили этот конкурс, лучших модельеров России, на лучшее одно Платье Года. Всем было ясно, что есть скрытая политика в бизнесе. Люди вложили не малые деньги в рекламу своего бренда «Фестиваль», и хотели стартовать с победителем. Олега Бирюкова хотели пригласить на должность главного художника фирмы "Фестиваль". И по хрену, что платье никакое, зато профи у неё в кормане и с Золотой Вешалкой. Но игра пошла не по сценарию.
Массмедиа решила прислушаться к мнению Общественного Жюри. На первых страницах, всех быстрых модных журналов (еженедельных), красовалось наше платье «Деревня». Такого ажиотажа никто не ожидал. Телефоны у организатора конкурса и автора платья разрывался от звонков. И откуда эти папарацци узнают контактные данные своих жертв. Я первый раз в жизни видел очередь и репортеров на своей съемной квартире в Москве.
Многим приходилось отказывать из за темы. Больше всего интересовало не творчество, не художник, а больной человек, добившийся такого признания. Люда бала против рассказов о болезни. Некоторые, самые ушлые, втыкнулись в тему и пробрались к нам в дом – поговорить о собачках. У нас в то время их было – пять. Все что не смогли пристроить в добрые руки, привезли с собой в Москву. Один берет интервью на диктофон, второй снимает наших хвостатых друзей. Полное впечатление правды. Корреспондент, рассказал историю о своем любимом Доге. Что нигде с ним не расстается. Что он летает с ним в Америку и Францию в салоне самолета. Мы, деревня, всему верим и восхищаемся его привязанность к любимой собачке.
О собачках пишет (Лукерия) Мила. С самого маленького детства, в ЕЁ доме очень трепетно относились ко всему живому. В доме проживали аквариумные рыбоньки, птиченьки, черепашеньки, морские свинушки, белоньки, собанечки и кисоньки. По поводу кисонек разговор особый. В кошачьем прайде проживали не только котики, но и кошечки, благополучно способствовало частному производству. Котята родились быстро, но ещё быстрее родились мышки. В кухне, в нижнем ящике газовой плиты мышкам было отведено место под родильный дом. Запрещалось нарушать устойчивый быт паучат. Разрешалось только любоваться их кружевными творениями и ещё подкармливать живыми мухами. Все, проживающие в доме прибывали явно не в себе. ОНА осознала, что ЕЁ болезнь носила хронический характер. Когда стайку домашних собак выводили на шлюшки, рядышком, в свободном окарауливании трухала кошка. Кошка считала своим долгом охранять вверенную ей стаю.
Навстречу случился мужик, которого гордо выгуливала «опчарка». « Опчарка», завидев стаю издала устрашающий РРРЫК!!! Кошка, напижонившись и не менее устрашающе растопырив хвост, издала отчаянное РРРМЯУ!!! Вцепившись мёртвой хваткой, бесстрашная кошка уже висела у вражины на ляжке. Расшлёпанная «опчарка» никак не ожидала такого распальцованного наезда и жалобно заскулив, сгорбившись, попятилась задом на перёд. Волею случая эта картинка находилась в поле зрения дядек. Дядьки увлечённо сражались за дворовым столиком в домино. Похеряв своё мероприятие, дядьки громко скандировали кошке Поночке!!! Развеселившись, они орали: «Мужик, продай свою собаку, купи лучше эту кошку!!!»

***
Как-то раз мимо ЕЁ ОКНА пробегало несчастье в виде бездомной афганской борзой. ОНА, не раздумывая прыгнула в башмаки, и с низкого старта устремилась отлавливать это несчастье, которое бежало в никуда, обещая превратиться в точку на горизонте. Уже через некоторое время это несчастье носило имя Кики. Накормленное, постиранное, причёсанное оно гордо заняло кресло в гостиной. К этому времени не совсем адекватное отношение к животным уже носило характер хронического заболевания. Кики была представлена остальным приобретённым по случаю домочадцам: афганскому аборигену Лукасу, чернобурой дворне Моне, пуделю Мухе, может даже болонке Маньке и обоятельнейшей Бобоше. Эта самая обаятельнейшая, в последствие явилась родоначальницей неведомой доселе породы – «Фешен-терьер». Будучи светской львицей и отвязным фриком, Бобо посещала все тусовки, рестораны, являлась героиней телепередач и неоднократно дефилировала по главному хрустальному подиуму Столицы. Одно её ухо безнадёжно висело, но зато второе, стоячее, с гордостью носило пирсинг. Не совсем стройную шеечку украшало колье, непременно сочетавшееся с пирсингом. Ухоженные ногти на «руках и ногах» покрывались лаком «розовый металлик». Изначально не привлекательная пегая и щетинистая шубка тщательно сбривалась, но от темечка до начала хвоста устрашающе торчал ирокез. Вытравленный перегидролью, ирокез окрашивался цветом «платиновый блондин» ритмичными широкими полосками. Кончик хвоста украшала «ослиная кисточка». Вместо глаз - два телескопа, сканирующие насквозь, а добрейшей души улыбка предательски выдавала тёмно-синий кончик языка. Впрочем, что касается животин - это особый толк.
***
И ОНА и ЕЁ подруга, у которой был похожий диагноз, боролись с ветряками. Тех, кто раньше виляли хвостами, но за ненадобностью были вышвырнуты на улицу , ОНИ за необходимостью подбирали, отстирывали, отстригивали, причёсывали, лечили, искали и находили добрые руки. Питомцы, которых удалось оттаять, снова вспоминали как накручивать хвостами. ОНА и ТА, в свою очередь учились у хвостатых радоваться жизни. Подружки, прибывая в глубоком помутнении рассудка, через средства массовой информации неустанно оповещали будущих потенциальных заводчиков о том, что очередное несчастье ищет хозяина. Почти все усердия оказывались в заднице, потому как воспринимались с точностью до наоборот. Человеки включались в ткму - вот он случай решить свои проблемы. Всего то позвони в уголок Дур и, не взяв грех на душу сбагрить туда всех тех хвостатых, что стали не нужны.
***
Телефон раскалялся, диагноз прогрессировал. Очередной звонок разжалобил: маленькая беленькая собачка в луже умирает. Когда на встречу умирающей ОНА распахнула свои двери, стало очевидно – ЕЁ развели. То, что доставили по адресу, выглядело далеко не маленьким и уж ну никак не белым. Вероятно, ОНО за время доставки радикально почернело и значительно прибавило в холке. В глазах этого матёрого кабеля читалось недоумение: с какой целью его отловили и хотят утешиться, кормя его с рук, если он привык с чувством собственного достоинства кормиться на помойке.
Тревожный звонок оповестил: « Необходимо выдвигаться в сторону леса.» В лес не за грибами, не за ягодами, а за очередным несчастьем, которое какой-то мудила привязал к дереву, и, ощутив необычайное облегчение, благополучно свалил. Урод, совершая поступок не умел постичь простую истину; не нужно привязывать к дереву того, кто привязан к тебе всем огромным собачьим сердцем. ОНА подумала: «Как же это не симпатично». Необходимо приступать к действию. Увидев тревожно метавшееся существо, сердце ЕЁ заколотилось быстро, быстро, в унисон с амбициями.
Существо называлось Догом, его порода определялась одним ёмким словом - Телохранитель. К великому сожалению не всем телам, которые охраняются свезло. Некоторые родятся без головы, другие страшнее – без сердца. Вот беда, так беда! Пёс к тому времени ещё не терял надежду, что за ним вернутся. Собачье сердце верило в то, что преданность не может обернуться предательством. Хотя пёс был изрядно оголодавший, тем не менее, ОНА понимала, внедриться в огромную башку при помощи кушатки не тот случай. Псину предали. Нужно втыкнуться в ситуацию и отыскать другие ходы. Были запланированы несколько предварительных посещений, затем, по стратегии, возникала необходимость, встав на четвереньки, протянуть руку к этой собачьей морде. Морда понимала - эти руки не опасны, ощутив себя гораздо выше ростом, ещё и услышав магическое предложение: «Пойдём домой», пёс уже трухал следышком. После осмотра Айболитом и реабилитации, оттаявшее животное было сдобрено табличкой – «Возьмите меня, я хороший». По истечении нескольких дней наш пёс вместе с новым хозяином, уже торопились на службу охранять автомобильную стоянку. Вот такая история.
***
Про Айболита отдельно. Айболит обладал совершенно не реальной чуйкой. Когда ОНА наблюдала за работой доктора, у НЕЁ закрадывалось подозрение: «Возможно, такое случается от образования и опыта?» При ближайшем рассмотрении ОНА наблюдала редкое неравнодушие, гуманность и терпение по отношению к хвостатым пациентам. Картинка убеждала в том, что скорее всего это от Бога и от сердца. Однажды Айболит был призван к очередному несчастью и ОНА спросила: «Сколько будет стоить услуга?» Айболит совершенно бархатно ответил: «Да ни сколько, ты полезное вершишь и пусть всё в одну корзину.» Этот чудо-доктор спас столько хвостатых жизней, а вместе с тем и столько же человеческих душ. Лучший в мире Айболит приходил на помощь и днём и ночью.Если ОНА обрывала докторов телефон с противоположного конца Земного шара. По сей день ОНА благодарна, что ЕЁ судьба пересекла с таким ЧЕЛОМ! Этот самый настоящий ЧЕЛ носил красивое и добрейшее чело. Таких лиц сейчас – ну днём с огнём. А ещё он всегда носил при себе обаяние и веру в свое дело. Если очередное несчастье нуждалось в помощи, ОНА была сама не своя, но
когда слышала Айболитово гипнотическое мурлыканье и наблюдала за его уверенными руками, то как от нашатыря приходила в себя.
***
Когда-то опытным путём ОНА усвоила, что за решёткой не совсем комфортно.а уж если решётка в сарае,продуваемом февральскими ветрами-ууууууё! Задача состояла в том,что бы освободить из клетки псину, носившее гордое имя Боксёр и приговорённое хозяйкой. Оно было заключено в клетку, размерами которой пренебрёг бы даже попугай.Мужик, который приобрёл не совсем гуманным ремеслом, запаздывал. Вооружённый кувалдой, он был очень востребован. В силу своей дубиноголовости этот мужик по мановению кувалды освобождал человеков от ответа за тех, кого они приручили. Мужичонка припозднился, Боксёр был выкуплен и освобождён. После длительного воздержания он так долго ссал прямо по взрослому, а когда процесс разрешился, несчастью было предложено кватироваться у НЕЁ.
Айболит уже торопился на помощь. Он пришёл и вынес вердикт: «Все органы застужены. Явно не кондиция». Конечная цель этой операции заключалась в том, чтоб устроить судьбу этому очередному отродью. Аптеки были пересчитаны, и подмогу в виде таблеток, ампул, шприцов и прочей необходимой лабуды удалось заполучить. Тут, откуда не возьмись, всплыл ошейник. О,Yesss! Ошейник выдал номер телефона предположительно Боксёровой хозяйки. Изучая находку, стало очевидно - собачка задержалась на этом свете ещё с той войны. Итак, мы имели проблему, а проблема имела не совсем завидный возраст, плюсом полное отсутствие какого–либо состояния здоровья. Очевидно, стало то, что даже, прибегнув к привороту, заполучить нового хозяина, да и на крайняк даже очень старого, не представлялась возможным. С появлением ошейника затеплилась надежда, а вдруг оно потерялось и сейчас находится в розыске? Решено! Необходимо сделать звонок. На другом конце телефонного провода тётка, с наличием в голосе железа, холодно, без эмоций, повествовала, что муж её смертельно болен, что ей не до собаки и попросту собака стала не нужна. В этот самый момент, почувствовав своим коротким носом беду, псина во весь опор уже мчалась на помощь тому, которому столько лет преданно служила. Было понятно, догнать беглеца не удастся. ОНА отчаялась и снова набрала тот же номер. На заявление о том, что пёс побежал домой, тётка пыталась убедить ЕЁ в том, что животина никогда не была в пункте «А» и не сможет, не зная дороги добраться до пункта «Б», но поддавшись силе убеждения, телефон пункта «А» тётка записала. Через несколько дней спасатель добрёл до пункта назначения. Его, срубило прямо возле подъезда. Наудачу тётка возвращалась с охоты. Из её авоськи вкусно пахло добычей. Тёткино сердце было растоплено, цель достигнута. Подхваченный на руки трофей бул доставлен домой. Тот, к кому отважный путешественник так торопился, принял решение: «Пусть остаётся». Тут же, из пункта «А» в пункте «В» срочно были доставлены всевозможные собачьи медикаменты .
По пришествие времени позвонила благодарная тётка. Из звонка стало ясно, что хозяин собаки, к несчастью умер. Ещё та благодарила, что кроме пса у неё никого не осталось и пес, очень помогает ей пережить горе и одиночество.
***
Сердечные люди частенько тяжело переживают расставание со своими преданными четвероногими друзьями. Преданные друзья тоже не могут понять как им пережить потерю любимого хозяина или хозяйки. Обе подружки, безнадёжно инфицированные серьёзным заболеванием по спасению животных, уже торопились на дело . Эта страшно вонючий колтун из спутанной шерсти и при чём внушительных размеров,похоже понацеплял репьяхи со всей округи, а добрейшая морда с потухшим взглядом была окрашена малиново-зелёной краской от конфетных фантиков. А чем ещё можно питаться на кладбище, если живёшь рядом с могилкой любимой хозяйки. Куда псу было идти, если после ритуала погребения, его попросту оставили прямо на кладбище. Изрядно исхудавшая псина была обнаружена добровольной «службой спасения» и приглашена в салон автомобиля. Псине явно хотелось в автомобиль, но предать хозяйку тоже было не просто. Долгие беседы возымели действие. Собака всё же доверилась и одним прыжком сиганула в машину. Всю дорогу с кладбища до нового дома собака ну так жалостно и так проникновенно рассказывала спасателям о своём горе, а они слушали её и не перебивали, только понимающе и сочувственно очень глубоко вздыхали. После долго, кормили, отстирывали, стригли и нашёптывали с двух сторон в собачьи уши, что всё у неё теперь будет «ОЛЯС!» Так всё и получилось. Ведь эта парочка ёбнутых инициаторов практически всегда выбивала десять из десяти!
***
Была и совсем другая история. К одному синяку в норку припёрлись товарищи по интересу с не затейливой целью - поквасить. Может от горькой у них случилось мгновенное помутнение рассудка, а может рассудок отсутствовал изначально. Тут на беду косые очи обнаружили в норке пушистый объект в виде совершенно беззащитной маленькой собачонки. Хозяин пушистого объекта к этому времени прибывая в откровенном коматозе, отлетал в нирвану. Дурагоны для куража взяли толчок*, отловили комочек и вооружившись остро заточенным пером, уже виртуозно кромсали комочку воротник. Мудилы куражились как могли. Завершив своё блядское мероприятие, мудилы свалили с хаты. То, что утром вернулось из нирваны, проявив редкую гуманность не вышвырнуло пушистое несчастье на улицу. Запихнув собачонку в сумку, оно поволокло своего преданного друга, напрочь лишённого воротника, прямо в ту сторону, где мужик бесновался с кувалдой. Вручая мужику сумку, гуманный хозяин пояснил, вот мол, товарищи в гости приходили...
И кто только придумал эти кувалды, на кой хрен они нужны? ОНА была абсолютно уверена, что в жизни можно встретить много вредных вещей, без которых вполне можно обойтись. ОНА случилась в этом самом месте, в тот самый торжественный момент вручения сумки полной собачьего горя.
Засунув своё любопытство в ту самую сумку, ЕЙ стало понятно, что теперь-то уж точно мужик-кувалда лишится возможности отточить незамысловатое ремесло на несчастном животном. Конечно, было крайне соблазнительно уебать этих чертей той самой кувалдой, но соблазн пришлось похереть.
Очевидно, что ОНА и черти находились в разных весовых категориях.Понимая, что ЕЁ заболевание по спасению животных носило уже клинический характер, эту проблему в сумке ОНА приволокла домой. Очень скоро Пуля освоился. Начался привычный процесс. Хотя прямо скажем незаурядный случай разрушал мозг. Таблетки, компрессы, уколы и даже перевязки не в силах решить проблему - это было ясно, но всё же уколы кололись, а перевязки перевязывались.
***
Средства массовой информации привычно выдавали читателю сведения о наличие у Дурр очередной партии хвостатых. Попадались и такие люди, которые хотели приютить четвероногого друга. Прочитав объявление, потенциальные хозяева уже торопились на встречу со своим счастьем. У НЕЁ всегда был запас предложений на разный спрос. Очередная потенциальная заводчица долго морщила нос и, виновато улыбалась: «Пожалуй, мне стоит зайти в другой раз». Она была готова уже попрощаться, как вдруг её виноватая улыбка расплылась по всему лицу и превратилась в трогательно-блаженную. Из-под стола за ней внимательно наблюдал Пуля, при этом осторожно выглядывая, Пуля водил своим резиновым носом, да ещё и шевелил ушами. Не раздумывая ни минуты, гостья уверенно заявила о том, что давно мечтала о таком существе и готова принять Пулю в свою семью. Женщину не смутил даже тот факт, что пёсик отнюдь неликвидный и, напрочь был лишён воротника. Потенциальная, прижав руки к груди щебетала: «Я работаю медсестрой и смогу помочь приобретению». По обыкновению в конце каждого месяца проводилась инвентаризация пристроенных подопечных. Очередь дошла до Пули. ЕЙ не хотелось услышать что-то плохое. Услышала ОНА буквально следующее: «Большое Вам спасибо. Пуля нас с мужем очень радует и трудно уже представить нашу жизнь без этого дружка». Ну, а после того, как новые хозяева зашили дружку воротник, задние лапки при походке слегка подпрыгивали, отчего Пуля ещё больше умиляет своим обаянием. Happy end!

Очень крученый оказался корреспондент.
Он задавал много вопросов по теме и около. Затем выходит статья в скандальной «желтой» газете «Жизнь», об инвалиде, с которой свершилось чудо. «Она отбросила опостылевшие за многие годы костыли и вышла на подиум за свом призом. Её муж раскрыв рот, смотрел, как она пошла, и не верил своим глазам ». Вот как–то так, это выглядело, со страниц газеты.
Тут же эту статью перепечатали региональные издания. И вот такой случай. Едет Нина, родная сестра Шурочки в родной дом к родителям, туда, где в речке Шура родила Людмилу. Читает газету на украинском языке и вдруг крик радости. Она поняла, что целая страница в газете, да еще с фотографией о её родной племяннице.
Со всего вагона собрались любопытные и тетя Нина, читает им вслух о своей близкой родственнице. Она в восторге, любопытные тоже - интересно.
Ирину Кононову, тоже заеба-и звонками, на которые у неё один ответ: Она здоровее всех Вас вместе взятых. Отеб-тесь от человека, дайте ей жить нормальной жизнью.
Олег Бирюков в то время был одним самых популярных промышленных дизайнеров. К тому же у него был женой, его помощник. У них было ИМЯ и маленький свой бизнес. Маленький, но свой. И после того, что сделала Ирина, для популяризации имени Олега Бирюкова, тот отказался. Больше 100 000 дол. «коту под хвост». Но зато она нашла самородок в виде провинциалки, Люды Доброхотовой. Милу пригласили на работу с окладом 500 дол. в месяц. Плюс оплата жилья в Москве. Работала в «Фестивале» Милка, а я рядом с ней. Кроме этих пятисот был еще основной заработок. Мы привозили из Тулы каждую неделю партию ручного авторского трикотажа. Кононова скупала его у нас сразу и просила еще и побольше. Один магазин Фестиваль распологался с Смоленском пассаже. Так там выстраивалась очередь перед поступлением нашей продукции. Идет один раз главный администратор торгового комплекса и говорит: первый раз вижу очередь в своем здании. Каждую неделю мы сдавали товара на сумму 2-3 тысячи долларов. Чистыми получалось меньше, большая себестоимость пряжи для ручного вязания и работа вязальщицы. Но нам хватало, чтобы развиваться.
Мы отрываем второй магазин Секонд-хенд, рядом с домом.
Я только вышел из дома, оформить разрешение от СЭС .
И вот такой неприятный случай. Об это пишет Милка в своей книге «Окно».
Утро было обычным и ничего не предвещало беды. ОН повёл всех своих питомцев на уставную прогулку, ОНА шустрила у плиты. Всё шло своим чередом. ОНИ позавтракали, и ОН заторопился на работу. Подойдя к ОКНУ, ОНА наблюдала, как ОН сел в машину и уехал, и не успела ОНА закрыть за НИМ дверь, как в дом ворвалось целых четыре штуки не прошеных гостей. По правде сказать, не прошенные даже с натяжкой, мало смахивали на гостей. И хотя громко топоча солдатскими башмаками, они носились по дому, как подорванные, на солдат они тоже не тянули. Действия эти больше всего походили на налёт. Их лица скрывали маски, да и в дом ЕЁ они не зашли, а ворвались. Каждый из них, пытаясь переорать другого настойчиво требовал: «Ссссука, дэнги тавай!». И с какого такого перепуга налётчики решили, у НЕЁ денег, хватит на всех? Не долго думая ОНА перешла к наступлению. Во время наступления, у одного из налётчиков как-то с башки ну прямо сама по себе сорвалась маска. Уууу ааа! А какую же жутко мерзопакостную рожу скрывала под собой эта маска. И тогда ОНА подумала: «Нет ну теперь понятно для чего маски то!» Обезличивание вероятно никак не входило в планы налётчиков. И тут ОНА резко рубанулась на пол и солдатские ботинки зачем то перевернули ЕЁ ничком вниз. Как будут складываться дальнейшие события, оставалось только догадываться. Оборванный телефонный шнур не был использован по назначению, а как-то запутался прямо у НЕЁ на запястьях. За тем последовало обёртывание скотчем .И опять: «Ссссука, да сссука, дэнги, да дэнги!» ОНА недоумевала: «Неужели, чем чаще повторять одно и то же, дэньги будут расти с арифметической прогрессией? Нет, конечно, кто его знает, может это когда то и работало? Ну это явно не ЕЁ случай!»
Незваные Шимпанзе старались, как только могли. Для придания большей острастки они ну все такие в масках виртуозно фехтовали и «пёрышками» и «валынами». ЕЙ был вовсе не симпатичен этот пейзаж, ну что уж тут поделаешь, коли силы не равны? Помощи было ждать не от куда. В этот момент налётчики служили мешенью для чёрной магии. ОНА прибегала ко всяким заклинаниям и в душе желала налетевшим Шимпанзе, чтобы их жилища всегда были холостяцкими и чтоб каждый из них получил как можно скорее по повестке в военкомат. У НЕЁ даже созрел план одолжить у добрых друзей денег, лишь бы все поскорее пришло к логическому завершению, но огласке предложения препятствовало обёртывание скотчем.
Заученно повторяя как « Отче наш» про то что сука должна ни от туда, не от сюда взять, да и выложить каких то денег, солдатские башмаки начали методично наколачивать жертву. Желая легко и в одночасье обогатиться башмаки наколачивали жестоко и с пристрастием. Удары приходились и по почкам и просто в бочину, по рёбрам и по позвоночнику, по голове и лицу, по рукам и ногам. ОНА не могла сопротивляться, не могла кричать от боли и звать на помощь. ОНА лежала ничком вниз и думала: «Нет ну всё это должно же когда то закончиться.? Надо всего лишь не много потерпеть.» Закончив наколачивание, Башмаки перешли к шмону ЕЁ жилища. На изнанку были вывернуты все комодные ящики, гардеробная оказалась перевёрнутой.Наконец, после разрушения туалетного столика, моля о пощаде, прямо к ногам Шимпанзе из шкатулки пала ниц вся жертвина драгоценная экипировка. Там тебе и колечки, брошечки и тебе браслеты и цепочки. Охуевшие от нечаянной радости налётчики, прихватив ещё на ход ноги всю одёжку из мужского гардероба, благополучно свалили.
Но то, что свалили это один расклад, а вот то, что благополучно это совсем другой. Буквально в считанные минуты после того, как налётчики свалили, из засады по выползали гуманные соседи, Одни жалостно поскуливая о чём то причитали, другие метнулись за доблестными правоохранительными, а третьи, вооружившись ножницами пытались высвободить терпилу из задачливого положения. Ментура подтянулась полным составом, даже во главе с самим главой и мышиная возня закипела!
Но правда то в чём? Вовсе не в кодексе о защите прав человека. На самом деле всё решает его величество случай. Кто бы мог подумать, что эти лопоухие фраера, не отходы от кассы, попрутся с награбленным прямёхонько в ювелирный магаз? Да никто не мог подумать,а вот они взяли, да и припёрлись и прямо к ОКОШКУ, которое оценивало и скупало всякое драгоценное. За ОКОШКОМ в очень нарядных серёжках сидела симпатичная девушка, а прямо перед ней стояла не менее симпатичная, но только без серёжек. Та что без серёжек пытала ОКОШКО, как бы ей по случаю обзавестись точно такими же? Случай же оказался у девушки прямо за спиной и уже растопырил ладони горе-грабителей и презентовал награбленное. И та что за ОКОШКОМ и та, что перед ним как то в мгновение оторопели. Обе знали кому принадлежала эта коллекция. Такие камешки являлись собственностью одной известной Фифы, которая в узких кругах носила погоняло «Миллионерша».На самом деле ни какими такими миллионами ОНА не обладала, а вот толк в камешках знала да ещё и как знала. Вооружившись лупой, подышав на камешек и потерев камешек о рукав, Миллионерша почти безошибочно определяла дробную характеристику камня и его стоимость.
За свою профпригодность ОНА пользовалась в воровском мире определённым авторитетом. А тут вдруг на тебе – вор у вора дубинку украл. Но те, кто украл на самом деле вовсе и не украли. Суметь красиво украсть это одно, а вот использовать запрещённый удар ниже пояса, ой ну фу как не симпатично! И невдомёк было лопоухим фраерам, что их шалые руки уже позастряли в их же собственных задницах.
Девушка- приёмщица по установленным правилам предложила фраерам прокипятить камешки в мыльном растворе и принести их на следующий день для более точной оценки. Заодно к месту встречи на всякий случай девушка пригласила и группу захвата в лице доблестных и неусыпно несущих свою службу оперативников.
Лопоухие черти, как дети в школу припердолили к заветному ОКОШКУ. В радостном предвкушении и дабы кто не скрысятничал, припердолили они в полном составе. В свою очередь на редкость оперативные работники пребывали в очень даже аналогичном состоянии и потому тоже явились в полном составе и, находясь при исполнении зажопили первых. В лёгкую изъяв и приватизировав в личное пользование все вещественные доказательства, мусорки заломали ласты тем, кто по иронии судьбы из налётчиков в один момент превратились в подозреваемых.
В качестве свидетельницы на опознание вражин Миллионерша прихватила с собой ну очень находчивую подружку. К тому моменту личико Миллионерши больше походило на сплошную гематому, да и походочка оставляла желать лучшего. Рёбра все как то перепутались между собой,а из позвоночника будто хребет вытащили, от этого пятки прямо за носки цеплялись. Призванная в свидетельницы, напротив выглядела весьма сексапильно и просто потрясно. Кроме незаурядных ярких внешних данных сексапильная свидетельница умела ещё быстро соображать и складно излагать свои мысли.
По мимо того, что вещественные доказательства осели в правозащитных карманах, операм ещё и ой как хотелось украсить погоны звездочками. Для пущей достоверности исчезновения камешков всех Шимпанзе загоняли н принудительное промывание желудков и даже на рентген. Подозреваемые карячились обследывая окрестные лужи, но камешки так себя и не обнаружили. Да и как они могли обнаружиться, ведь в карманах своих ссученные ментовские морды забыли пошариться. Вскоре подозреваемых доставили на процесс опознания и демонстративно провели прямо мимо потерпевшей и свидетельницы.
Терпила сразу узнала то лицо Кавказской национальности, с которого ЕЙ удалось снять маску. Свидетельница не узнала ровным счётом ни кого. Нет ну это как раз таки понятно. Пришедшая на опознание сексапильная и сообразительная свидетельница не узнала ну ровным счётом никого, ибо ей довелось видеть подозреваемых Шимпанзе впервые в жизни.

***
«Да, да! Абсолютно точно это они! Вот этот, этот и ещё те двое»:- утверждала обаятельная свидетельница. С дрожью в голосе она идеальным маникюром придерживала свою увесистую левую грудь, где -то в области сердца. В тот момент придя в отчаяние, Миллионерша, шлёпая распухшими потерпевшими губами, взывала к правозащитным: «Нет, ну, мужчины, мужчины! Ну, дайте же наконец свидетельнице воды, ну или валидолу какого нибудь! Вы что на самом деле не видите, какая она вся прямо взволнованная?»
Свидетельница изящно отхлёбывала из мутного гранённого стакана ментовской водицы. Придя в себя от живительной влаги, та что сексапильная уже не давала никому и слова вставить. Она убедительно стрекотала: «Да вы только представьте себе ситуацию; Любимая подружка приглашает на чашечку утреннего чаю. Я с удовольствием приняла предложение и соответственно выдвинулась в гости. И не успела я постучаться, как прямо из двери начали выскакивать как раз вот этот, этот и и ещё те двое. Я скорее в дверь, а там моя любимая подруга и когда я увидела то, что они с ней сделали....... иииииии......Тут у свидетельницы пролились слёзы абсолютно крокодильи и почти настоящие.
Протокольные рожи, потирая ладошки и протирая казёнными рукавами полированные столы, спешно строчили свои протоколы. Всё шло строго по сценарию, когда у одного из Шимпанзе тонкая организация дала сбой.Оно вскочило с предписанного ему места и восклицательно заголосило то: « Слущщщай, эта нэ прафта сафсем !!! Сачем ты так фрёщь??? Не был ты там возль дверъ, ката мы ат туд ухадиль!!! Не фидеелл мы тебя там!!!»
.Инсценировка удалась на бис! И тогда взволнованная Миллионерша решила поставить жирную точку. Всеми своими пострадавшими ногтями ОНА, что было сил, вцепились в одного из подозреваемых чуть выше его воротничка, за тем последовал процесс удушения и не вмешайся тут доблестные, процесс мог бы иметь логическое завершение.
***
И попали Шимпанзе в клетку и покатились они на кичу, прямёхонько к желелезным воротам. Там за железными воротами Братки уже готовили бесам встречу. Прямо по прибытию Встречающие подтянули пассажиров на толковище. Пассажиры оказались не в теме. Не знали уроды, что по жизни попутали все рамсы и нельзя воровать не видя берегов. Не догадывались лопоухие, что устроив междусобойчик и порешав сшибить гроши с Миллионерши, выступили они по беспределу и сами подписали себе приговор. Запредельным бесам трудно было втолковать, что босячка по прозвищу Миллионерша подогревает зоны, чтобы братки имели возможность потеплее вковаться и культурно похавать. ОНА заносила что могла, а ещё вместе с гревом выдёргивала на свиданки знакомых бедолаг и поддерживала их морально.
Подорвавшись на дешёвый зехер, бесы думали, ну вот оно дело то на мази и всё у них теперь будет кучеряво. А сработали за не хер делать. Идейные шпанюки, справедливости ради, довольно жёстко втёрли чертям в нюх, а заодно и втолковали дешёвым фраерам, что те, своими противоправными действиями, запустили поганые руки не только в карманы шпанюков, но также и в свои собственные. Тяжко пришлось чертям на чалке. А собственно после чалки то их никто и не видел. Канули куда то черти в небытие.

Почти Марс,или Маркс,который Карл)).Простому человечку в него не попасть было;не знаю,как сейчас.А ссылки - я так и чуял,что не откроются тама.Высокий Абдульчик много о себе мнил,мне кажется.Конечно,талантлив,но не первой категории всё-таки,по сравнению с нашими Великими.Максакова,Глаголева и Цекало не знаю,кто такие,извини)).А про Ренату Литвинову услышал в связи с бесподобной Ксюшей Собчак,которая её обкакала,а эта старая маразматичка Рената только жалко шамкала что-то в ответ,я это на ютубе видел,прикол!!Но самое смешное и грустное,что потом написали горе-писаки,что якобы это сбрендившая Рената *унизила* Ксюшу.Вот тебе уровень инетовских писак.

Ща мне из Раши сестра привезёт новый бук с русским обеспечением.Тада уж точно открою твои ссылки и приколюсь.А у меня хорошая новость по книжке моей сценарист будет писать сценарий.Он молодой,оч креативный парень.Нашёлся чел.который напишет саундтреки к фильму.Он раньше писал музыку для моих дефеле.Тоже толковый.Озхота шобы всё срослось.У меня амбиций до хуя,нравится не проигрывать.Хочется состояться в новом качестве.А Максакова снималась ещё в чёрно-белом кино.Этой пизде уже за 80,Глаголева-это такая блондинка всегда в одной поре со стрижкой "карэ"и глазами сенбернара,а Цекало это экс муж Лолиты "Кабаре-дуэтАкадемия"Ща он продюссор.А знаешьОльгу Будину?Жену Стална играла,ща в каком то сериале снялась доктор Селиванова,У Митты часто снималась.Аглаю в "Идиоте" играла так вот она моя подружка хорошая.Тоже с не простой судьбой.Очень хороший и простой человек Адрюшка Малахов.Он оч трудолюбивый,благодарный,правда сладкий,ну сейчас в шоу бизнесе,если ты противный не сладкий,то прикинься сладким.выщипай брови и работай булками.У нас щас тропический ливень,как красива стихия!!!И дома так уютно.По столу ползает улитка "Ахитина"рядом собака,на кухне таракан Мадагаскарский и Папаша в переговорной комнате шебуршит.А как ты к животным относишься и были ли у тебя таковые?Ща Папаша поставил пост в Беседку о моём отношении к животинам.Будет желание,зайди.

я дико извиняюсь! а что значит- сладкий?!) в натуре голубок?! или прикидывается

Дошло время до главных глянцевых журналов, таких как: ELLE, VOGUE, L*Officiel, Cosmopolitan, Harpers Bazzar и т.д. Каждый из них, посвятил одну страницу конкурсу «Платье Года».
И везде крупным планом наше платье. Впечатление у читателей осталось, что мы победили. Популярность Люды Доброхотовой, росла с каждым днем. Поступило приглашение из Саратова, на конкур «Хрустальный манекен». Потом из Чувашии, как VIP персоне, на праздник независимости республики. Вот такая ирония судьбы, первый раз на «Столыпине», а второй раз как «свадебного генерала». Чебоксары – очень красивый город на Волге. Дом Моды Чебоксар – это гордость республики. Денег не жалели. Приличное модельное агентство. Показы проходят в главном концертном зале республики. Мы привезли с собой, на маленькой машинке, большую коллекцию красивого трикотажа. После показа, президент Федоров спрашивает у организаторов: Что они на автобусе приехали? Надо оплатить! Ему: нет, на 99-ой. Он им: Как столько поместилось в Ладу? В ответ: Трикотаж! Такого фурора зал давно не видел. После поклона, вызвали на «бис». Людмила – герой праздника!!! В первых рядах VIP гости: Президент Федоров с супругой, режиссер Говорухин, один известный чел из Гос. Думы (имени не помню),
Директор Недели Высокой Моды России – Наталья Журавлева, Татьяна Михалкова – учредитель конкурса «Русский Силуэт», режиссер модной, в то время передачи ( потом основатель передачи «Фабрика Звезд» - Лиина Арифулина), и просто миллиардеры, которые приехали на красивое мероприятие, поразвлечься с девочками. Всех поселили на одном трех - палубном теплоходе, прямо в главной бухте Чебоксар. Всю ночь бьют фонтаны, подсветку ради такого мероприятия не отключали. Весь центр города в огнях. К нам с Милкой приставили разговорчивого менеджера (с огромными полномочиями, видно слово знал, волшебное), который исполнял любое наше желание. Приходим в ресторан, к нам главный повар, лично рекомендует вкусные блюда, какие мы еще не пробовали. Я уже накатил и за руль садится, не хотел. Выходим, нате Вам машину с мигалкой. Поездка -экскурсия по ночному городу. Хотите на модную дискотеку? Мы: нет, у нас на корабле праздник. Привезли на теплоход. Нам двухкомнатную каюту, с отдельной широкой кроватью и душем. Пожалуйте. Милка осталась в номере, а я пошел посмотреть, на праздничное мероприятие. На верхней палубе масштабная дискотека.
Такого количества красивых танцующих девушек, я не видел никогда. Одновременно танцевали 150-200 человек. Из них мужчин человек пятьдесят. Президента, конечно не было, а вот Говорухин и чел из Думы, ждали своего часа. Если бы, в закрытой сауне, там все понятно. Бери любую и делай, чо хош. Здесь нужен знающий организатор досуга. 300 молоденьких и не очень, самых красивых в республике Чувашия. Городов не мало, есть среди моделей и дочки богатых предпринимателей и мэров городов-спутников Чебоксар. Первую понравившуюся не возьмешь. Нужен специалист по девичьим досье. Говорухин с депутатом пытаются зазвать к себе проходящих мимо девушек, но те только хихикают и пробегают мимо. Наконец пришел их спаситель, главный по теневому бизнесу модельного агентства. Тут же подошли четверо, опытных девушек и в обнимку с почетными гостями они удалились в номера. Я был с женой и никому в голову не пришло предложить мне тоже самое. А мне некоторые, очень понравились, может не из той категории, чтобы в койку, а так, чисто визуально.
На следующий день всех VIP гостей везут на катере на остров, час от города. Волга - матушка, песчаные пляжи, кустарник. Купайся, не хочу. Татьяна Михалкова, чел из Думы и я полезли в воду. Татьяна – бывшая модель. Фигура очень приличная для её возраста. Пока плавали, на берегу, специально обученный человек готовит шашлык. Накрыли стол. Водки, пива много, а вина нет. Естественно у меня с собой бутылочка Мерло. Я подождал, когда разольют водку и пиво. Лиина Арифулина оставила свой стакан пустым. Открыл бутылку вина и наливаю ей, себе и Милке. Остальные не в счет, могут и водку.
Разговор талантливых известных людей, отличается от застольных бесед дружеской компании. Пафос, фразерство и заготовленные анекдоты. Говорухин главный рассказчик за столом. Красиво, весело, но не по нашему. Да еще на самолет билет у депутата. Из-за него рано свернули пикник.
Директор Высокой Моды говорит нам: А не слабо на высокий подиум попробовать? Подавайте заявку, дальше все расскажу в Москве. Мы на вершине восторга. Талант, труд и нужные знакомства – основной двигатель новых имен в лидеры.
Вернулись домой и стали готовится в первому этапу конкурса.
Продолжение следует…

Лика!
Милка занята сценарием, ответит позже. Отвечу, что сам наблюдал.
У Андрея Малахова, Люда была три раза, в прямом эфире, на разных передачах.
Встречались с ним на разных светских тусовках и везде он с девушками. То и дело слухи об очередной женитьбе Андрея на новой претендентке. В Москве голубки не стесняются и появляются, везде со своей половинкой- другом. С Андрея таких друзей ни разу не видел. Когда ведет передачи, по тону и манере говорить, можно, что-то заподозрить. Но фактов ни у кого нет, одни предположения.
Может у Милки другое мнение. Подождем, когда освободиться.

Андрюшка би сексуал.Ща это жутко модно.Но он редкий чел.Мы с ним знакомы с 2000 годда и ни разу он не прокололся.Всегда в пределах и дружить умеет,а это редкость.Никада не покажет.шо устал или плохое настроение.У меня много голубков знакомых,есть даже тяни толкаи,но среди них нет сук.Они,как подружки и среди них оч много уважаемых во всём мире искуствоведов и дизайнеров,стилистов,визажистов и просто хороших людей.Они всегда холены и ухожены,в курсе последних напровлений в литературе,музыке,исскустве.От них не пахнет псиной и в основном все образованные и иинтелегентных семей.Вообщем хочу сказать,что не самый отстойный пласт.
А вот шо никада не постигну,так это ковырялок.Даже самые высокие отношения среди элитных кругов Первопрестольной.Вот мезота то они же шмары и отнощения у них грязные.А я их повидала и за колючкой и за стенами кремля в прямом смысле.Всё одно.

А вот шо никада не постигну,так это ковырялок.Даже самые высокие отношения среди элитных кругов Первопрестольной.Вот мезота то они же шмары и отнощения у них грязные.А я их повидала и за колючкой и за стенами кремля в прямом смысле.Всё одно.
Было любопытно услыхать"
П мне так теоритически голубые - отвращеие вызывали, чисто по предтавлению. Что нормальный мужик, дает себя.....
Как посмотрешь по телеку, пацан красивый, сильный , сложен хорошо - а голубой. Да еще , если представить, что он во все щели..так вообще(.
Лезбиянки ,мне менее противными казались. Хотя, как мужыки ревнивые и безбашенные.
Опыта нет)) оговорюсь сразу

а что биссиксуализ еще и в моду ходит?! ) вот это да.
Ну, если соглашусь в кругах человека публичного, для раскрутки..
Но, а так - понт какой? что там за мужыки такие

Это Папаша отвечает. Все перееблись между собой, мужики с мужиками,
женщины с женщинами. Вавилон – этому название. «Смешение».
Вот я и подумал, открыть свою тему «О вине и женщинах».
Описание красивого флирта и секса с женщинами. Нормальные гетеросексуальные отношения.
Но, что–то, кроме меня никто не пишет, о своих интимных отношениях с другим полом.
Не понимаю, почему? Неужели ни у кого ничего не было? Или стесняетесь?
Когда же смогу расшевелить Ваш муравейник?

Ты,знаешь ,Лик.они не то чтоб в моду входат,они не выходят из моды.Если бы ты знала о тех великих именах,которые составляют культуру нашей нации и не только нашей.Начиная с ДревнегоРимма и даже Карфогена,А русская классическая музыка,русский балет,руссская живопись,да там через одного голубки и именно они несли культуру в массы,а не слесарь- мужик.И что в твоём понимании мужик?Тот шо может письку пощекотать?Не уверенна.Потому.как ты вменяемай м рассудительный собеседник.Моего личного парикмахера в детстве изнасиловал отчим,а у него там эрогенные зоны.Вот он не шифруется,что он би,но это не мешает ему иметь лыбимую жену и троих детей.Он даже покурить без жены не выходит.Он оч её трепетно любит.Если бы ты видела как.А шот такое мужик-это шо самец?Я не знаю таких определений как мужик,как голубок,я знаю ЧЕЛОВЕК!

Было у многих, множество раз, но ни каждый(точнее единичные случаи)считает нужным это обнародывать.
по поводу муравейника-не забывайте о специфики форума.
P/S.
ваша тема превращается в шапито!

Лика!
После первого греха, первого человека на земле, главный помощник Бога – Люцифер, выступил против Создателя. И случилась война на небе и главный ангел и треть ангелов, которых совратил их военачальник, Люцифер (Дьявол), был повержен и свергнут на Землю с неба. Сейчас идет заключительный этап борьбы добра со злом. Злой Дьявол поставил вопрос перед небожителями, что Бог – Отец несправедливо навязывает жителям Земли свою волю. А земляне хотят жить по своим законам. Их отличительные качества такие как: зависть, ненависть, подлость, леность, похоть и т.д.
Бог – Отец не пожалел своего единородного сына Иисуса, и отдал его в жертву, в доказательство своих слов.
«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную. Ибо не послал Бог Сына Своего в мир, чтобы судить мир, но чтобы мир спасен был через Него. Верующий в Него не судится, а неверующий уже осужден, потому что не уверовал во имя Единородного Сына Божия. Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет; потому что они злы. Ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его, потому что они злы. А поступающий по правде идет к свету, дабы явны были дела его, дабы они в Боге соделаны». Люциферу терять не чего, он изгнанный ангел. Если у нормального человека мозг работает на два процента, у некоторых профессоров и ученых иногда доходит до 4-6% , у пьяницы на 0,7 %. То у Падшего Ангела – на все 100%. Он рядом с каждым из нас и нашептывает нам в мозг свои поганые посылы. Все что мы хотим, незаконного – это его работа. Задумайтесь над моими словами. И примите решение, с кем вы?

раз такая тематика адресована ко мне, то пзволь мне ответить на него так?!:
==============================================================================
Мы знаем, что для того, чтобы отправиться по единственному прямому пути, требуется огромный объем тяжелого труда и борьбы. А мы же часто ищем легких ответов для наших мучительных болезней. Заполняя нашу пустоту, мы смотрит на других, вместо Творца. Господь знает нас намного лучше, чем мы знаем себя. Он знает болезни, которыми больны наши сердца. Он знает о пустоте, которая заполняет наши жизни. "Мы сотворили человека и знаем, что нашептывает ему душа." (50:16)

======Омаров Нур Магомед

Если Господь с тобой, то тебе некого боятся
Вся наша хвала и благодарность должны быть направлены Господу миров, Творцу всего сущего. Мы уверовали в Него и понадеялись на Него. Только у Всевышнего мы просим помощи, направления на правильный путь и всепрощения. Мы прибегаем к Нему, удаляясь от грязи наших помыслов и действий. "Если Всевышний направит кого-то на правильный путь, то никто не сможет сбить его с этого пути. Если же сведёт кого-то, никто из людей не поможет ему остаться на пути верном." Поистине, нет божества кроме как одного Всевышнего. В нашем сознании Он один. До Его совершенства подняться не может никто и никогда. Только Ему под силу всё.
. О господь, прояви свою безграничную милость и щедрость и к нам, беспомощным рабам Твоим! К нам, которые бессильны перед истинным познанием Твоего величия и которые невежественны в постижении Твоего могущества.
Поистине, кто подчиняется закону Всевышнего и придерживается сунны его посланника, тот идёт по правильному пути, а кто противится Господу миров и не следует сунне его пророка - тот вредит только самому себе. Все мы, совершая хорошее или плохое, получим своё вознаграждение или наказание. "Что бы вы не делали, за какое дело вы не взялись бы, Мы являемся свидетелями всех ваших дел", - говорит Всевышний. (Коран. Сура 10, аят 61).Он также говорит: "Мы ближе к вам, чем ваша сонная артерия". (Коран. Сура 50, аят 16), имея в виду предельную близость к нам. Как солнце в безоблачный день дотягивается до каждого из нас своим светом и теплом, а мы до него дотянуться не можем, так и Всевышний своей щедростью, силой и справедливостью предельно близок к каждому из нас. Один исламский учёный изрёк: "Если Аллах будет с тобой, то есть если ты будешь жить по тому образу жизни, который Он тебе предписал посредством Корана и сунны, ежели ты будешь подчиняться Его законам, установленным ради всеобщей справедливости, то тогда тебе некого бояться, так как Его милость и помощь будут прямо около тебя, ближе, чем твоя сонная артерия. Тебе останется только воззвать о помощи и она тут же будет оказана. А если Всевышний будет против тебя, кто сможет тебе помочь?" Никто! Ведь Он ближе всех и поэтому никто не сможет нас спасти от молниеносного проявления Его справедливости. "По правую и по левую стороны человека находятся два ангела, записывающие дела его. Каждое произнесённое слово ловится и записывается ими"... (Коран. Сура 50, аяты 17, 18).
ЖИЗНЬ КАЖДОГО ИЗ НАС, ДО МЕЛЬЧАЙШИХ ПОДРОБНОСТЕЙ, ЗАПИСЫВАЕТСЯ В "ЛИЧНОЕ ДЕЛО". С НАС СПРОСЯТ ЗА КАЖДУЮ СТРОКУ, ЗАНЕСЁННУЮ В НЕГО. МЫ НАХОДИМСЯ ПОД ПОСТОЯННЫМ КОНТРОЛЕМ. МАКСИМАЛЬНО СОВЕРШЕННАЯ НЕВИДИМАЯ "ВИДЕО- И АУДИОАППАРАТУРА" АНГЕЛОВ ФИКСИРУЕТ КАЖДЫЙ НАШ ШАГ, ЛЮБОЕ ДВИЖЕНИЕ ИЛИ СКАЗАННОЕ НАМИ СЛОВО. ЗА ВСЁ ПРИДЁТСЯ ОТВЕЧАТЬ. ЭТОТ МИР УЙДЁТ В НЕБЫТИЕ, ПРЕКРАТИТ СВОЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ И НАЧНЁТСЯ МИР ИНОЙ, ВЕЧНЫЙ. РАЗДЕЛЯЮЩЕЙ ПОЛОСОЙ МЕЖДУ НИМИ БУДЕТ ДЕНЬ СУДА, КОГДА КАЖДОМУ ИЗ НАС ПРИДЁТСЯ ОТВЕЧАТЬ ЗА ВСЁ. Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: "Делайте, что хотите. Делайте всё, что пожелаете. Вы свободны в этом мире, но не забывайте, что за всё вам придётся отвечать". (Достоверный хадис).
=====

Положительно в общем и целом)).Но собак вот недолюбливаю.Они с ментами схожи,даже почти одно и то же,только собака за обглоданную кость служит,а менты чуть дороже берут.И гавканья не переношу.То ли дело кошки - мягкие,пушистые)).У меня не было домашних животных,только у бабушки с дедушкой в деревне,там скотина,куры,коза безрогая(порода такая),но бодливая сверх меры,ну и кот там был.А диким животным лучше всего на воле быть,а не в клетке.

Многоликая пишет:
"По правую и по левую стороны человека находятся два ангела, записывающие дела его. Каждое произнесённое слово ловится и записывается ими"... (Коран. Сура 50, аяты 17, 18).

Лика! Развернутый и красивый пост. Знаю, что я не в праве добавить, что либо к словам Корана.
Но в Библии написано: в эту книгу истории твоей жизни, записываются не только действия и сказанные вслух слова, но и МЫСЛИ. А с ними, шальными, труднее всего бороться. Слова и поступки можно контролировать. У многих добропорядочных с виду людей в голове СОДОМ и ГОМОРРА .
Наша жизнь на земле, это маленький миг, который отведен для сдачи экзамена – на пригодность к жизни вечной.
Если кто-то считает, что прелюбодеяние самый страшный грех – те ошибаются. Нужно так прожить жизнь, чтобы не было стыдно, за бесцельно прожитые годы. Смешно, но цитата из книги Н. Островского, «Как закалялась сталь», очень ёмкая. Знаю, многим стыдно вспоминать свои подлые, гадкие, непростительные поступки. О которых знают, только они. Но Господь все видит и знает о них тоже. Главное, чтобы душа была открыта для влияния Святого Духа. И тогда Господь поможет очиститься и покаяться перед смертью.
Вот тему завел, сам на себя удивляюсь. И Милка ругается из другой комнаты, за мои проповеди.
Больше не буду!!!

Хер ли ты народ то разводишь,Папаша,а? В какое следующее обличие ты вкуёшься?Ты ,как оборотень,то с презервативами штопанными, ,а то с трёхперстным знамением.Ламбада то не вытанцовывается.Не ну можно канешно,перед тем.как залезть на блядь перекреститься,тока об этом никому,а то сюжет спиздят и в Голивуд продадут...Какой же ты смешной,Папаша и даже жалкий што ли.Ща её ей,полезу на лестницу шоб по ближе к Создателю и спрошу где напутал?Диву даюсь,толи ты совсем дадон,то ли блаженный?

Не ну собаки разные бывают.У меня пол жизни с ментами и вся жизнь с животными.И это полярные субстанцииМусарочки они и из собак и из терпил клонируют себе подобных.Собака она говорить не умеет,тока гавчает,а вот человекам дано разговаривать,а они не за хер делать лаются.Наблатыкаются и в разнос от рубля и выше.Как бы я ща в деревню твоего детства затусила и глянула бы на козу безрогую.я о таком диве даже не слыхивала.А вот в зоопарк и в цирк не хожу из за того,что животинки в неволе.Как то больно смотреть в глаза,которые смотрят из за решётки.

что то тема - переходит плавно с жизнеописания, на божественно- духовную ноту и наоборот к ментам)...
================
я с вас балдею)
*********************************************************
Владимир ... продолжая диалог выше ... , связывая твой пост в переводе с моим в дополнение.

Хвала Аллаху ( БОГу) , Господу миров! Мир и благословение святому пророку Мухаммаду, которого Всевышний отправил к людям с религией истины и праведности, чтобы вывести человечество из тьмы невежества к свету веры. Каждый мусульманин обязан уверовать в ( Творца) Аллаха Милостивого, Милосердного, Прощающего, который сотворил Вселенную и сотворил человека, который кормит нас и заботится о нас, который - и никто иной наряду с ним - достоин всякой хвалы и искреннего поклонения. Он обязан уверовать в Его ангелов, сотворённых из света для неукоснительного исполнения повелений Господа; уверовать в Его Писания - Тору, Псалтирь, Евангелие и Коран - и подчиняться приказам Аллаха, ниспосланным в Священном Коране - лучшей и единственной неизменённой Книге Господа. Он обязан уверовать в Его пророков и посланников и следовать руководству последнего пророка Мухаммада, после которого уже не будет пророков; и уверовать в предопределение Господа с его добром и злом, ибо в Царстве Создателя всё происходит по Его воле. Он также обязан уверовать в День воскресения, когда все люди будут воскрешены и предстанут пред Господом, чтобы нести ответ за содеянное ими и чтобы воцарилась истина и справедливость, ведь Аллах не любит беззаконие. В тот великий день праведники войдут в рай, а грешники станут растопкой для адского пламени.

p/s:" нельзя" смешивать божественные разговоры с такого рода темами в мешание..... Надо, отдельную тему создать.

Тему создавать не стоит, читать не будут. Но ты права, что не стоит смешивать ….
Сам знаю, есть такой грешок, как выпью и начинаю проповеди толкать во время застолья. Не хорошо, в суете упоминать Имя Господа. Но с другой стороны, когда еще, друзьям о Писании рассказать. Встречаемся со многими только на праздники. Я перестал сопротивляться своему желанию рассказать о Благой Вести людям. При любых обстоятельствах, нужно говорить, если тебя ведет Дух Святой. И в этой теме, О вине и женщинах, меня что-то изнутри подтолкнуло, завести разговор о Боге. Сейчас подумал, и взял в руки Библию. Сейчас читаю….
Пока....