Любоффф...конечно....на алтарь можно все сложить-свое достоинство,сына,отношения с родителями,свое здоровье и нервы...Это же любоффф...А если нарка любишь за дозой ему бежать,алкаша- за бутылкой...а может и на шухере где постоять...вдруг любимка ругаться будет?
Не вижу у Юркиной никакого желания менять,бороться, как бревно по течению. Бухает-ну и ладно,пиздит-проглотим,в церковь бедолага подался-и туда съездим...в Москве мака пожить решил-ноу проблем,это же любовь...пусть и уродливая...

Оля ...Личная жизнь ... Счастливая ! А не на грани маразма ...
Хотя есть же люди которые любят БДСМ ...

Вот ей и пишут пусть не торопиться ...а то потеряет больше ...

Алена, Юркина!!! Какое венчание??? Ты что??? Я в своей жизни всего одну пару венчаную видела - это родители моего мужа. Но перед этим они двадцать лет прожили. ДВАДАЦАТЬ!!!!! а ты собираешься венчаться не прожив с ним и года??? Да еще и после всех его выходок?
Мне свекровь тоже предложила обвенчаться с мужем после рождения ребенка. Я отказалась. Сказала, что не против, но только после того, как лет пять хотя бы продержимся.
Ничего после венчания не изменится, за исключеним того, что уже так просто в случае чего не получится с ним расстаться. Это когда толко смерть сможет разлучить... Ты готова с ним всю жизнь прожить? Уверена в нем на 1000%? Не пори грячку вобщем. Подумай хорошенько!!!

Оля да все это от неуверенности в себе , зашоренности , боязни остаться одной - жизнь то у неё не сахар ...работа тяжелая ... чаще всего жизнь в общаге со всеми вытекающими безнадегами .... Да так живут сотни наших сограждан , но они живут потому что так жили их родные и все знакомые ... Нет иного примера ... Но зачем самой загонять себя в это беспросветное болото ... зачем опускать свою рамку ... Для чего вкалывать и надрываться .что бы кормить и содержать рядом с собой БЫДЛО и радоваться ,что он рядом ...Ах Люблю , ах прощаю , ах я добрая ! Пьет , бьет , не работает - не важно .... Что бы в отношениях существовал страх - при очередной пьянки набьет морду , покусает или надо из дому мотать чтоб не отхватить по полной ...и думать куда в чужом городе мотать ...Где всеми ночами прятаться ...
Я не пишу брось все ... Просто это сейчас бесполезно ... АЛЕНА не торопись !!!!! Пусть делает все сам , ты смотри ! Попробуй сдерживать свою "доброту" !


И вообще САГА О ВЕЛЛЕ жива ! Да здравствует новая САГА !!!!!!!!

чем больше читаю форум,тем больше у меня ощущение того,что адаптация нужна больше дамам....Видимо за время ожидания стирается напрочь граница возможного и не возможного в отношениях...после шмонов на дс,решетках на кс и все такое...вот и не понятно куда пыл и настрой(читай последние трусы) девать после выхода мужчины...знаете,как в ледяную воду бууух и а?че?а че делать та?а это прощать?а это нормально?оййй я все равно его спасууу,а то что не всегда у людей все складывается (вообще везде) это в расчет не берется....дикость полнейшая воспринимается как очередная преграда в спасении на пути к неземному щастью

Специально нашла этот пост Юркиной. Перечитала и такое омерзение всё написанное вызвало...

Видимо, желаешь... Удачи... Я тут недавно вопрос задавала: почему женщины живут с теми, кто их бьёт-унижает-уничтожает, делает из женщины вещь на свою потербу?! Алён, ответишь -- почему?...

Юркина, я нынче очень редкий гость на форуме, но пройти мимо твоей истории..невозможно.
Перечитай несколько раз все посты девушек, а особенно Аирики, ну а я попробую оставить для тебя
кое что из своей коллекции (всё из сети)...для размышления.
Помнишь, в фильмах – Кто-то... пытается удержать... Кого-то... над пропастью...
Рука в руке...Глаза в Глаза... Дыхание в Дыхание... пульс один- на Двоих…
И вдруг... пальцы... разжимаются…Помнишь?
Почему-то... чаще всего ...показывают... Глаза падающего...
Но в них... всего лишь.... Недоумение... и всё ещё Доверие... и ощущение... ещё тепла…ещё ладони…
Но... разверни... камеру на... отпустившего руку!
Взгляд того- Кто... Не удержал!... Не уберёг!... Не спас!... Не смог…!!!
Как...думаешь?- Кому... страшнее?!
У кого... первого... остановится... Сердце?
Кто...первым.. разобьётся... о камни?
Кто... останется... в живых?
И вообще - при... чём здесь... горы?..
Знакомые... ощущения?
Выключи.... кино.......
И.... ПРОСТИ.... Разжавшего.... Ладонь...........!

Коль ты не хочешь зла,
То не твори добра.
Такая истина всегда жива.
Пока ты делаешь добро,
Ты царь и бог,
Но лишь с дистанции сошёл,
Не пустят на порог.
Вдруг станешь падать,
Не мечтай – руки не подадут.
От зависти былой тебя
Ещё и подтолкнут.
Ты осчастливить не спеши
Тех, кто живёт в беде.
Возможно, им Господь даёт
Помыслить о себе.
На этом свете все должны
Пройти свой путь судьбы.
И ты с заботою своей
Лезть в душу не спеши.
Нельзя прожить жизнь за других,
Нельзя за них страдать.
За лень свою и пустоту
Все будут отвечать.
Готовься каждый рассказать,
Что сделал на земле,
Что посадил и что взрастил
В своей мирской душе,
Какую память для людей
Оставил о себе.

я почему-то этот ЕЁ пост всегда вспоминаю когда Алёна Юркина писать на форе начинает, уж очень колоритно она тогда описала свою ситуацию... и тот же вопрос в голове крутится... почему?, неужели битые губы и тело не помнят всего этого.
Алёна, а ты себя любишь?
.... насколько же мы все разные.......

Всем здравствуйте! Все перечитала ... Надежда 77 твой пост тронул меня до глубины души... Спасибо!!! И конечно большинство отзывались очень жестко... Честно говоря было не очень то приятно читать... Сердце конечно кровью обливалось при прочтении постов... Такого ваше мнение...Ну ничего... Переживу...

Конечно переживете, просто задумайтесь! Еще раз повторяю берегите себя!!!

Спасибо! Постараюсь)... Всем девчонкам от чистого сердца, не кривя душой: ПУСТЬ У ВАС БУДЕТ ВСЕ В ШОКОЛАДЕ!!!

Алёна, уж если битые губы и тело пережила, окорбления и ор в свой адрес от мужа, его ложь и лукавство, то жёсткие посты подавно переживёшь... думаю очень даже быстро забудешь мнение со стороны...
Конечно, Надежда то хорошее написала-пожелала, понятно что её пост Тебя тронул... а правда то глаза колет.
Алёнка, ну ты добрая, хорошая, работящая, целеустремлённая деваха.... зачем Тебе эти мучения?????, у тебя сынок есть... (счастье то какое)... неужели нет мужчин вокруг других... иных... полюби себя и Тебя полюбят.

Не люблю выносить сор из избы и писать о личном, но Вам, Юркина, хочу историю моей (теперь уже) семьи рассказать.
Заранее прошу у модераторов прощения за оффтоп!
Алена, Вы мне чем-то напомнили мою свекровь, она была добрым, душевным человеком, и, так же как Вы, надеялась, что ее муж измениться... Мужу моему было 9 лет, когда мать выла второй раз замуж, год прожили тихо, мирно. Отчим был вроде бы нормальным человеком, уточню, когда был трезвый. Пьяный же полный неадекват. И молотком бил свекровь, и с ножом гонялся за ней по всей улице, руки, ноги ломал... А потом "прости, не знаю, что нашло"... До очередной пьянки!!! А она все терпела и верила... И Божья благодать не спустилась на их семью (венчались они спустя год семейной жизни)...
Все это закончилось поломанными жизнями моего мужа, его матери и отчима. Восемь лет назад он пошел проведать мать, мы тогда решили пожить вместе у меня, надоело почти 2 года встречаться. Зашел в дом, мать вся в крови, отчим ее душит... Тут все вспомнилось, все ее (матери) слезы, синяки... Я не буду Вам, Алена, говорить сколько ножевых ранений муж нанес отчиму, скажу просто "много" (поэтому суд квалифицировал это как умышленное убийство)... Итог: муж убил отчима, его посадили на 9 лет, мать скончалась через 2 недели в больнице от травм, нанесенных "любимым" мужем.
Вобщем, если Вам на свою жизнь наплевать, то подумайте о своем сыне. Он же все понимает! К слову, наша ситуация - это результат многолетних унижений и избиений матери на глазах сына.
А прощать можно... Ведь прощение не подрузамевает, давать второй шанс на совместную жизнь. Можно простить и отпустить человека...
Спасти себя может только он сам. Вас же он тянет за собой в пропасть...

Алена, понимаю - не очень то приятно все это было читать - вы ожидали явно другого - поддержки со стороны, коль близкие Вас не понимают. Но! это трезвый взгляд большинства на Вашу ситуацию. Конечно можно было бы написать - "держись, верь - все будет хорошо", но ведь Вы не так просто разместили свой пост - Вы хотели услышать мнения других... но вот не срослось, не совпало оно с Вашим - не обижайтесь... А поступите Вы все равно по-своему.

Алена, вот хочется тебе обманываться- так то и на здоровье, а нам то с чего бы правду-матку не резать тебе открыто?Неприятно читать-говоришь, а приятней тебе будет инвалидом стать или вообще в мир иной уйти? Неужели инстинкт самосохранения не срабатывает?На чем твои ложные надежды то основаны?

Ир, а что тут понимать? Слабость и забитость? Женщина выбор свой сделала... нравится ей в постоянном страхе и позоре жить -- пусть живёт. И, боюсь, что пост Надежды она несколько иначе поняла, нежели следовало.

Таня А., Вам огромное спасибо за Ваш пост. К сожалению, люди, которым следовало бы принять рассказанное к сведению, врядли это сделают -- чувствовать себя Спасителем очень сладко...

И не только одобрил, а еще и вселил надежду, что - а вдруг? Ну если сам Владыка в это верит, как же Алене не поверить... При всей очевидности ситуации ой как не хочется в эту очевидность верить, вот потому и наше мнение не принимается, а слова Владыки - как последняя соломинка в подтверждение того, что Алена якобы на правильном пути (ни родители, ни мы ведь не поддержали, бяки мы)...
ХЗ, а вдруг - чудо???

Очень жаль, на самом деле... Для меня эта ситуация очень болезненная, так как волей-неволей моя жизнь тоже перевернулась из-за этих событий.
История Юркиной задела за живое, еще после прочтения самого первого ее поста о "варфоломеевской ночи", что устроил ее муж. Не хотелось бы, чтобы у нее судьба сложилась подобным образом...
Но выбор в жизни каждый делает сам. Коль нравиться "плясать на острие ножа", то все разумные доводы и аргументы остануться для Юркиной незамеченными.

Я когда про себя пишу что-нибудь, делаю это специально чтобы услышать взгляд со стороны... не всегда потом поступаю именно так как советовали, но это реально помогает более трезво оценить ситуацию... так что не зря ))) спасибо!
Дело каждого как относится к чужому мнению... может быть нашими словами будет все же посеяно зерно сомнения, которое не остановит конечно Алену, но хотя бы заставит не спешить с венчанием и совместной жизнью...

Алёна,извините конечно,но в вашей ситуации стоит прикупить себе гроб,и поставить на балкон до лучших времен...

Для Юркиной

Проблема насилия в семье существует, наверное, уже тысячелетия. И не могут её решить ни повсеместный прогресс, ни повышение уровня культуры общества. Количество женщин, являющихся жертвами мужского рукоприкладства, даже в цивилизованных и развитых странах и по сей день остаётся довольно большим. Впрочем, сегодня, если муж бьёт жену, она вполне может подать на него в суд. Но многие ли супруги драчунов на это решаются? Как ни странно, но в этом случае даже с виду самодостаточные и, казалось бы, вполне самостоятельные женщины продолжают жить с тираном, проявляя заботу о нём и даже рожая от него детей. Почему? Кто знает. Быть может, они руководствуются давно устаревшим и довольно глупым принципом: «Бьёт, значит, любит». А может быть, лелеют надежду на то, что благоверный когда-нибудь изменится и станет относиться к жене бережно и нежно.

Конечно же, надеждам таким сбыться не дано. Откуда взяться нежности в мужчине, который регулярно поднимает на женщину руку? Не может способный на истинную любовь человек постоянно применять к своей половине физическое насилие. Даже когда она, как выражаются склонные к подобным действиям представители сильного пола, «сама напрашивается». И, уж если муж бить жену начал, вряд ли он когда-нибудь это прекратит. И придётся ей, бедняжке, носить фонари под глазами, объясняя окружающим, что она «нечаянно стукнулась об косяк», «неудачно упала», «ударилась» и так далее. А супруг, мол, ни при чём.

Безусловно, признаться в том, что ты живёшь с человеком, пускающим в ход кулаки, когда ему вздумается, стыдно. Казалось бы, чего уж проще, просто собраться и уйти от этого «джентльмена», кодекс чести которого вполне допускает лупцевание женщины. Однако очень часто такой вариант объектами этого лупцевания даже не рассматривается. Почему? Кто знает. Страх ли тут перед супругом-тираном работает, воспитание ли, боязнь осуждения со стороны, комплекс вины или неуверенность женщины в себе, – неизвестно. Но факт налицо, – многие, подвергающиеся побоям супруга, жены терпят насилие, даже не пытаясь найти решение вопроса: «Бьёт муж что делать?»

А ведь действительно, если муж бьёт жену что делать? Когда так ведут себя любители хорошо заложить за воротник, это ещё можно понять. Психика алкоголиков нарушена, поведение неуправляемо, и контроля над собственными действиями от них ждать не приходится. Но ведь, к сожалению, бьют своих жён и вполне адекватные мужчины, обвинить которых в беспробудном пьянстве нельзя. Они могут ударить свою половинку не только за малейшее неповиновение, но и просто от плохого настроения. И нередко в таких случаях жены оправдывают супругов-самодуров тем, что, дескать, «у него неприятности на работе», «он переживает из-за того, что не может обеспечить семью», «ему так тяжело за всё отвечать, он так страдает, бедненький». И ещё куча объяснений такого же рода.

Да неверно это всё! Потому что и после того, как мужья-тираны находят отличный способ заработать, получают великолепные должности и обретают вес в обществе, побои в семье, как правило, не прекращаются. Залепить жене хорошую оплеуху может и обожающий музыку Моцарта, не притрагивающийся к крепким напиткам, с виду интеллигентный кандидат наук, и литератор-эстет, и известный чуть ли не весь мир физик.

Так как же быть, если муж бьёт жену, и это уже вошло у него в привычку? Вопрос довольно сложный. Прежде, чем искать на него ответ, попробуем разобраться в причинах того, почему муж бьёт жену, и можно ли чем-то оправдать такое поведение мужчины.
Почему муж бьёт жену? Психологические причины

Почему вообще наши мужчины нередко прибегают к силовым методам воздействия? Потому что от природы в них заложена потребность самоутверждения любой ценой. Это, своего рода. мужской инстинкт, который кого-то представителей сильного пола заставляет идти на войну, кого –то заниматься спортом, кого-то драться в подворотнях, а кого-то лупить жену и детей.

К счастью, не все мужчины склонны реализовывать свою необходимость самоутвердиться при помощи физической силы. Будь оно иначе, всем женщинам бы небо с овчинку казалось. Но всё же тех, кто считает регулярные побои своих близких вполне нормальными действиями, довольно много. И бить жену у них, в итоге, входит в такую же привычку, как, к примеру, привычка заниматься по утрам зарядкой.

В целом, бьющих мужей можно разделить на два типа. Самый распространённый из них, – те, кто, скандаля с женой, постепенно распаляются, накапливая агрессию, а потом бросаются на неё и начинают избивать. Почему мужья бьют жён в этом случае? Обычно потому, что они не уважают свою половину, как личность, и, в то же время, чрезвычайно зависимы от неё психологически. Это очень тяжелая ситуация, так как отучить мужа бить жену, когда он психологически от неё зависим, практически невозможно. Жене такого деспота приходится следить за каждым своим шагом, каждым словом, чтобы, не ровён час, не вызвать его недовольство. Нередко её приходится максимально ограничивать свой круг общения, и даже контакты с родственниками сводить к минимуму. Но и это мало помогает, потому что самодур всё равно найдёт повод для применения силы.

Второй тип распускающих руки мужей встречается реже, чем первый. Эти сатрапы не нуждаются в предварительных скандалах с криком и руганью. Они могут нападать на супругу неожиданно, внешне оставаясь совершенно спокойными. Такое нападение похоже на бросок кобры, и подготовиться к нему бедняжка обычно не успевает. Надо сказать, что второй тип бьющих мужей более опасен для их жён. Потому что это люди с явным психическим расстройством, гораздо чаще использующие для своих силовых действий какие-то предметы: ножи, молотки, огнестрельное оружие и прочее. В то же время, с ними справиться легче. Так как отучать мужа бить жену в данном случае можно, если он перестанет чувствовать над ней контроль или потеряет к супруге интерес. При этом, если она решила уйти от семейного тирана, женщине надо быть очень осторожной. Муж подобного типа обычно стремится наказать вероломную жену и вынашивает планы мести, в которые вполне может входить и убийство.

Так почему мужья бьют жён вообще? Да потому, что они стремятся обрести власть хоть над чем-то в этой жизни. Проще говоря, такое поведение свидетельствует о внутренней слабости мужчины, его уязвимости и неумении контролировать свои эмоции. Такие люди, во-первых, подсознательно видят в своей половине объект, который должен обеспечить их душевный комфорт. По их мнению, ублажать мужа и создавать обстановку, в которой супруг будет чувствовать себя сильным, – святой долг жены. А если у женщины это не получается, в ход идут кулаки. Фактически, так мужчина наказывает женщину за собственную мужскую несостоятельность.

Во-вторых, если муж бить жену себе позволяет, то в глубине души он уверен, что супруга может его бросить, и имеет на это полное право. В действительности, агрессор этого очень боится, так как испытывает грандиозную психологическую потребность в своей половине. Оттого-то он и пытается запугать её, сделать подвластной себе и управляемой. Такие мужья начинают паниковать уже тогда, когда жена просто поздоровается с соседом или коллегой мужского пола. Впрочем, они способны ревновать её и к подругам, и к близким родственникам, и даже к домашним животным. Мужчинам подобного типа необходима постоянная концентрация внимания женщины на их персоне. Стоит ей переключиться на что-то другое хоть на полчаса, как муж чуть ли не физически чувствует дискомфорт и пустоту. И пытается исправить ситуацию любыми методами.

Надо сказать, что иной раз женщина сама провоцирует появление агрессии в склонном к ней мужчине. Она начинает предъявлять к нему какие-то повышенные требования, сомневается в возможностях супруга, подвергает насмешкам его действия и планы. А потом, получая от несдержанного благоверного оплеухи, паникует: «Начал бить муж что делать?!» В данном случае ответ напрашивается сам собой. Когда в мужчине есть предрасположенность к насилию, надо пытаться как можно меньше проявлять по отношению к нему враждебность. Иначе возникнет большая вероятность того, что лупцевание жены станет для супруга вполне допустимым и обыденным занятием.

По большому счёту, битая жена отнюдь не всегда является покорной и пассивной жертвой. Женщины и сами нередко бывают чересчур агрессивными, выливающими во время ссор на мужа целое море презрения. Они мгновенно воспламеняются из-за ерунды и категорически отказываются сдавать позиции в споре. А потом ходят в синяках и не знают, где же выход из положения.

Случается и так, что драки в семье подобны своеобразной любовной подзарядке. И после них супруги начинают испытывать друг к другу ещё большее притяжение. Тут ситуация с насилием безнадёжна. Оно просто необходимо мужчине и женщине для подогрева страсти и укрепления взаимной привязанности. Даже если такая пара и распадается, то ненадолго.

В принципе, практически все, регулярно избиваемые мужьями, жены, находятся в ловушке зависимости. Подавляющая их часть время от времени уходит от своих тиранов, но потом, по тем или иным причинам, возвращается к ним снова. Почему так получается? Потому что, если муж бить жену позволил себе не раз и не два, психологически она уже подавляется. Хочет женщина этого или нет, но подсознательно она к своему деспоту привязывается. Кто знает, отчего это происходит. То ли древние инстинкты просыпаются, то ли страх одиночества угнетает. А может быть, какие-то комплексы работают или неверное воспитание способствует попустительству к насилию со стороны мужа…

Так или иначе, а это проблема. Потому что жизнь и здоровье женщины, – вещи хрупкие, потерять которые, превратившись в боксёрскую грушу для мужа-драчуна, очень просто. Нет, конечно, можно терпеть и покорно ждать, что благоверный образумится или постареет и потеряет силы. И тогда вот мы, наконец-то, воспрянем духом и отыграемся на нём за все загубленные годы! Но дождёмся ли мы такого счастья? И счастье ли это, когда ты, постаревшая, измученная и измотанная, уже просто не можешь радоваться жизни? А дети, если они есть? Им-то куда деваться от непреходящего страха семейных драк, напрочь убившего безмятежность детства?

Одним словом, если муж избивает жену, с этим надо что-то делать. Однозначное решение проблемы в этом случае, – полный разрыв с тираном. Однако, как мы уже говорили, немногие женщины решаются на этот разрыв. Вывод напрашивается один: чтобы не подвергаться побоям, надо постараться не допустить вероятность их появления. Давайте посмотрим, что для этого можно сделать.

Муж бьёт жену. Что делать?

Надо сказать, что женой, постоянно подвергающейся побоям мужа, никогда не станет женщина волевая, амбициозная, уверенная в себе и своих силах. Даже угодив в подобную ситуацию, она не будет терзаться сомнениями вроде: «Ах, муж бьёт что делать?!», а просто, долго не думая, сразу разорвёт с мужчиной отношения. И не возобновит их больше никогда.

А вот женщина слабохарактерная, с заниженной самооценкой, может терпеть драчуна всю свою жизнь. Обрекая, таким образом, себя и собственных детей на сплошные несчастья. Ну, слабые люди вообще не способны на решительные поступки, а характер изменить в одночасье невозможно. Да и вообще менять его нелегко. Поэтому, чтобы не попасть в лапы мужа-зверя, надо попытаться разглядеть в нём склонность к тирании заранее. И предпринять меры.

К сожалению, довольно часто мужчины, тяготеющие к полной диктатуре в семье, довольно притягательны. Они способны вскружить голову девушке, окружив её вниманием и заботой. Влюблённой барышне кажется, что рядом с таким представителем сильного пола ей всегда будет комфортно и надёжно, как за каменной стеной. Однако каменная стена, после свадьбы, вдруг становится стеной тюремной. И в отношениях новоиспечённых супругов начинает работать схема отношений удава и кролика.

Что должно насторожить девушку – потенциальную кандидатку в кролики, в поведении парня?

* Скрытый деспот, как правило, почти сразу после знакомства начинает отпускать вроде бы невинные замечания в адрес её подруг, близких и знакомых;
* Будущий муж-тиран зачастую пытается вызвать в девушке ревность, обращая её внимание на то, как вроде бы флиртуют с ним другие барышни;
* Парень старается отдалить девушку от родных, убеждая её, что мама, папа, брат, сестра хотят разрушить их отношения;
* Молодой человек может быстро придти в ярость от какой-то мелочи и потерять контроль над собой.

Изначально это всё не очень бросается в глаза и не воспринимается девушкой остро. А затем, совершенно незаметно для себя, она оказывается во власти тирана. Подруги исчезают, родные отодвигаются на второй план. Благоверный начинает скандалить и выходить из себя по любому поводу, обзывая, унижая, применяя силу. Бедняжка отчаивается, мечется, старается ему угодить, но все её попытки нормализовать атмосферу в доме бесполезны.

Так что же делать-то, если муж бьёт и унижает постоянно? Прежде всего, не допускать этого. Не распускаться, не рыдать над несчастной судьбой и не жалеть себя. Просто попытаться взять себя в руки и хорошенько подумать о том, почему так случилось и стоит ли жить с этим человеком дальше. Оценим ситуацию трезво и без эмоций и постараемся взвесить все положительные и отрицательные черты супруга. Если положительных качеств у него больше, чем отрицательных, стоит попытаться изменить домашний микроклимат.

Для этого женщине надо постараться, в первую очередь, поднять собственную самооценку. Методов развития уважения и любви к своей персоне сегодня существует масса. Выбрать из них наиболее подходящий не составит большого труда. Да, муж уже успел внушить нам, что мы некрасивы, неуклюжи, глупы и так далее. Однако каждая личность самоценна и достойна счастья, и мы – не исключение. И никто не имеет права покушаться на это счастье и отнимать его у нас.

Если мы хотим сберечь семью, улучшив при этом атмосферу в доме, действовать нужно постепенно и последовательно. Ликвидируем в себе страх перед супругом, вырвем его с корнями! Ведь мы свободны, а это значит, что выбор жизненного пути всегда остаётся за нами. И, раз уже принято решение сохранить брак, постараемся вести себя с мужем несколько иначе. Почаще хвалим его достоинства, становимся ласковей, спокойней, позитивней.

Всё это будет эффективным лишь в том случае, если благоверный осознаёт, что у него есть проблемы с самоконтролем, искренне сожалеет об этом и готов работать над собой. А если нет… Ну, что ж, тогда лучше всего с ним распрощаться. Потому что никакие просьбы о прощении с его стороны, никакие пылкие извинения и уверения в страстной любви не дают гарантии того, что побои не повторятся. Жизненный опыт доказывает: рукоприкладство мужчины, при его регулярном прощении женщиной, в итоге, становится привычным. Посему не делаем пословицу «Бьёт – значит, любит!» одним из постулатов своей жизни. Пусть нас искренне любят те, кому, для доказательства своей любви, нет необходимости распускать руки!

вот что Алена сама год назад писала Викушке в теме "Бьет...".
ну-ну...

Просто факты

— Наиболее частой причиной травм среди женщин является избиение мужьями и партнерами.

— Насилие в семье распространено во всех слоях общества. Безопасность не может гарантировать ни образование, ни уровень доходов, ни профессия, ни язык общения, ни этническое происхождение, ни вероисповедание.

— Риск погибнуть от руки незнакомца для женщины в среднем почти на порядок ниже, чем в собственной семье.
— В Украине от рук мужей ежегодно погибает более 10 тысяч женщин.

— Начало регулярных побоев часто бывает связано с беременностью жены. Если муж бил жену и раньше, то беременность вызывает интенсификацию и ужесточение избиений.

— По сравнению с любым другим пережитым преступлением против личности физическое насилие производит на жертву наиболее глубокий и долговременный эффект.

— Если мужчина бьет детей, то общественное мнение (включая и самих выросших детей) чаще склонно обвинять не его, а женщину — за то, что та не может защитить их от отца-драчуна.

— Среди малолетних убийц большинство были осуждены за расправу над мужчинами, издевавшимися над их матерями.

— Со временем уровень домашнего насилия может снизиться сам собой, но оно никогда полностью не исчезает само по себе — разве что с полной потерей мужем физической силы.

— Не все семейные ссоры переходят в фазу насилия, зато насилие всегда сопровождается словесным унижением.

Ли-са, ссылку на ресурс, откуда информация, дайте.

Битые жены не обязательно вышли из семей, где практиковалось насилие. Чаще они пережили в детстве другую беду — недостаток материнской любви и заботы. Когда девочка, выросшая без мамы, и мальчик, перенесший в детстве побои и унижения, вырастают и встречают друг друга, их союз оказывается очень прочным. Отношения между ними нередко строятся на обоюдной уверенности, что они впервые нашли человека, который принимает их такими, какие они есть. Они ощущают себя друг с другом «особенными», отличающимися от остального мира.

Нередко после очередного взрыва насилия в таких парах наблюдается своеобразный «медовый месяц». У супругов может даже появиться ощущение более глубокой внутренней связи — после всего ужаса, который они пережили вместе. Срабатывает так называемый «эффект заговорщиков» — ведь они знают друг друга лучше всех в мире. Уродливая правда жизни такова, что, несмотря на побои и унижения, во взаимоотношениях между битыми женами и бьющими мужьями часто присутствует страстная или романтическая любовь, или, точнее, сильная привязанность и взаимная психологическая зависимость.


http://www.jlady.ru/love/byot-muzh-chto-delat.html
http://www.babyblog.ru/community/post/family/257631

Вот уж действительно «Кто имеет уши слышать, да слышит!»... Ален, женщина должна боль испытывать ради другого человека только в одном случае - когда рожает, боль эта покрывается такой любовью матери и дитя, что сразу же забывается. Поэтому женщины идут рожать снова второго-третьего... готовы эту боль испытать, а ты ради чего подписываешься добровольно на побои опять? Ради "извини, не понимаю, что на меня нашло"?

Сейчас оффтоплю - рассказала вкратце ситуацию мужикам в отделе - спрашиваю: "Почему прощает? За что?"
Получила в ответ: "Может у него одно БОЛЬШОЕ достоинство!!!" ))) (Алена, извини, над тобой не стебусь)

Психозависимость... наверное... у нее ведь и ник "Юркина". Так хочется быть чьей-то.

Света,то что многие назовут Нездоровой психо (соматической вполне уже может быть) Зависимостью,Алена,вполне возможно,назовет Здоровой Любовью и "не отрекаются любя" и все наши мнения предложит засунуть в пормоне.
Стокгольмский синдром, как бэ..

единственное, но главное его достоинство в глазах Алены - это то, что он любит принимает ее такой какая она есть: некрасивая, неухоженная, замученая и т.д. ( я никогда не видела ее, поэтому это описание никак есть на самом деле, а как думает о себе Алена)... а для нее это по видимому редкость, поэтому в благодарность за такое внимание она готова любить терпеть и прощать все...

Алена, наши мнения можно пережить...это наши мнения, не обессудь, но они не безпочвенны.
ты лучше расскажи, как сейчас муж живет, как ищет работу, жилье? ты вроди так о его планах писала.
где сейчас он живет и за чей счет?какие измениения с ним произошли с момента ухода из монастыря.
думаю, что утром ты появишься в теме

О, как тут интересно...

Значит так, я как модератор раздела закрываю обсуждение истории Юркиной, иначе, судя по всему, придётся выделить отдельную тему для столь "интересных" взаимоотношений. Хотите что-то высказать Юркиной -- в личку. Все посты отсюда буду сносить. Тема "Наша жизнь после освобождения Любимого Человека", а не "История Юркиной."

здравствуйте! прошло уже почти четыре месяца как мой муж освободился! всё прошло как то необычно- срок большой и мне хотелось чтобы он сразу окунулся в семейно родственные отношения поэтому решено было что он поедет к свекрови,туда же приехали и мы. да,кстати встречать его у зоны он запретил-Хотел что бы ждали его дома. приехал смешной такой, на всё большими глазами как ребенок. пить не пил,правда купили друзья ящик пива, нам с матерью сказал дайте мне неделю. потом Потихоньку в магазин сам и терминалами пользоваться учился. через три недели мы вернулись в город где живем мы с сыном. здесь он был ещё месяц,было очень хорошо с малым возился,меня с работы встречал-звонит говорит там дождь не выходи сейчас зонтик принесу. а потом уехал. я сама отпустила. надо чем то заниматься,дальше двигаться. у него у друга дело в другом городе позвал к себе. друг детства и подельник в одном лице, освободился раньше и уехал в дугой город,подальше от старых дружков, начал своё дело с нуля-вертится потихоньку.и мой сказал останусь здесь опять по 'форточкам'полезу. и я отпустила не скажу что легко не скажу просто. сейчас снова жду,звонит каждый день,много рассказывает о том что делает,чем занимается. скучаю безумно и на новый год собираюсь к нему в гости. словно на свидание вот как то так

планов много,но как говорится человек предполовает-Бог располагет и что одного лучше не оставлять тоже знаю, но у меня сын,школа. здесь работа и о нем позаботится я могу сама. мужа привязать к себе-так это он только из одной неволиостается только доверятьи ждать ждать ждать

Здравствуйте! мой муж освободился полгода назад . многие говорили не жди выйдет будет ещё хуже чем был. но мне было наплевать на их мнение-я в него верила и ему тоже.2 месяца он сидел дома с ребенком,а потом устроился на работу,где работает по сей день.наконец то расписались-теперь я с ношу его фамилию. единственный напряг оставшиеся там товарищи-общение с которыми не хочет прекращать. в общем у нас вот так. главное верить в человека и прислушиваться к голосу сердца.всем ждущим искренне желаю дождаться своих любимок,и чтобы всё у вас складывалось самым наилучшим образом.

Подождите немного, появятся новые друзья и о тех он забудет!

Так-то оно может и так....а вот у меня все наоборот.пока дружков прежних не было-все было прекрасно.Работа,семья,отдых.А потом из-за общения с ними мы опять можем уехать надолго в места не столь отдаленные....потому как не желал он прекращать общение с ними.Но это я так..лично мой пример того,что ситуация может пойти и по другому,не самому радужному сценарию...

Привет всем! :) Прошли уже год и 2 мес как Мы на свободе! Что можно сказать? Не было всё как в сказке, много случилось как хорошего, так и не очень, но мы вместе, Мы держимся! Разочарована ли я? Скорее нет! Жалею ли, что ждала? Нет. Значит всё нормально. Не бывает всё в жизни гладко. От души всех девочек поздравляю С Наступающим Новым Годом! Желаю не только дождаться в Новом году своих любимых, но и прожить с ними долгую совместную жизнь! :) про исключительно счастливую не говорю, счастье не бывает, наверное, постоянным, но совместные спокойные будни и праздники- это уже немало! :)

Юлечка, только сегодня идя на работу думала о вас как вы там!!! Юленька, как сынок?
Удачи вашей семье в новом году!

Звездюля _ Юлечка пиши чаще ... Счастья тебе и твоей семье ..оно бывает , но в мелочах , в самой жизни , в том что вы вместе , что растет сын , что есть семья и быт ( да -да в этих ежедневных мелочах )....

Юль,как то так обтекаемо..Никакой конкретики..Расскажи по подробнее с какими трудностями сталкивались (а что?мне,например,интересно)
поздравляем в Поздравлениях )))

Девочки, спасибо вам за всё! :) так приятно снова увидеть знакомые ники :) Оля,да я даже не могу сейчас отделить, что относится к тематике форума, а что нет! О каких-то изменениях мужа в лучшую или худшую сторону можно было бы говорить, если бы я его знала до, а так всё снова, всё с чистого листа! Плохое, о котором я писала, не связано с нашими отношениями. Умерла Мама, долго приходили в себя после этого. Сейчас у нас 2 ребенка практически моя младшая сестра, ей будет 17 в январе и Сынуля:) Я пока по- прежнему в декретном отпуске. То небольшое дело, которое открыли, когда он освободился идет хорошо. Оно и приносит основной доход нашей семье. То, что открыли после, а это несколько точек по продаже мясных полуфабрикатов просуществовало недолго. Появились конкуренты, которые нашли товар лучшего качества и ближе, но Мы вовремя почувствовали неладное и удалось свернуться без потерь. Хорошо, что аренда помещений и холодильников была помесячная.Сейчас муж участвует ещё в одном деле, пока вроде успешно. Хотя судить ещё рано, он вошел в долю всего пару месяцев назад. Что касается взаимоотношений, то тоже всякое бывает, хотя крупных скандалов было всего 2 и то поначалу. Мелкие обиды и недопонимания стараемся решать наедине, чтобы дети не видели. Сначала, по выходу, он немного растерялся, руль вроде как я захватила:) но быстро очухался и сейчас слово папы для нас закон :) для нас- это так преувеличение, Конечно:) в основном для меня:) сыну поблажки как любимчику, Даше, как подростку, которого надо понимать:) :) Ну как-то так. Сразу обо всем и не расскажешь. Если есть вопросы лучше задайте, так проще будет сориентироваться.

Юль прими соболезнования ... У тебя была мудрая мама .

Танюш, очень тяжело это пережили. При чем все.

Юля, моей мамы уже 9 лет нет, а мне полтинник, а её так не хватает..бывают ситуации которые я могла бы только с мамой обсудить, так одна и перемалываю внутри себя.утрата матери невосполнима. мои соболезнования, Юль.

Девочки,милые, спасибо за соболезнования. Потеря мамы было серьезным испытанием для нашей семьи. Обе: и я, и Даша лежали в больнице. Муж справлялся со всем один. Горе ещё больше сплотило нашу семью. С его родителями и родственниками сейчас отношения нормальные. Любить на расстоянии гораздо легче:) а приближаться особенно никто желания не испытывает. Созваниваемся регулярно,поздравляем друг друга с праздниками и другими событиями,посылаем подарки, но в жизнь друг друга особенно не вмешиваемся.Планируем летом поехать на недельку в гости. В этом году не получилось, не до гостей было. Что осталось в муже от зоны? Мне кажется, что только то, что сидит на корточках:) при возможности сразу усаживается:) я сначала подкалывала, потом смирилась:) Интересно, хоть с годами эта привычка пройдет?:) а так не могу сказать, что по тел и на ДС был другой чел. Как был приколист там, так и дома всё с позитивом и с приколами.По поводу выпивки... Не часто, но бывает. Если в мужской компании, то до состояния, как он выражается "как Мы любим":) то есть до центрифуги:)бывает редко, не чаще раз в пару мес. Я сначала злилась, ругалась, сейчас смотрю сквозь пальцы. На след день не похмеляется,так что, я решила, что лучше смириться.

Юль вот читаю тебя и понять не могу ,
может я одна такая тут пизд@нутая ,но вот не верю я твоим рассказам
особенно в части бизнесса ,прям не бывший зек ,с энным количеством лет отсидки ,а не надолго заехавший бизнессмен
сначала смотрящий за зоной .потом под воздействием любимой женщины ,от дел отошедший .клево вышел .денег дали ,бизнесс замутил ,все работает -вся семья в шоколаде ,тут же на курсы водительские ходит ,вообщем не жизнь а сказка ,причем все это в чужом городе
х.з. я не так давно идеей собственного бизнеса озадачилась ,денег правда тоже немного надо тыщ 200-300 ,но вот вопрос кто бы их дал кроме банка на такой срок????,при отсутствии вапще какой то гарантии .ибо любой бизнесс это риск ,любое производство окупается не меньше чем за год ,в частности оборудование ,плюс расходы на аренду ,свет-воду ,закуп материалов ,заработная плата ,налоги ,да там год в проголодь жить будешь пока отдача пойдет
я не знаю ,может когда смотришь на свою жизнь .где первые три месяца живешь на одну зарплату ,во всем себе отказывая ,,упорные поиски работы ,смена работы ,в поисках более лучшей и стабильной
то это история ,о том как вышел зек ,приехал в чужой город к любимой дженщине ,а там деньги упали ,бизнесс замутил ,практически не вкладываясь и не рискуя ,тут же прибыль-шоколад ,все счастливы ,друг у друга на спинах катаються
наверное я злая и завистливая .скажут многие .но что то мне в подобные сказки не вериться
ИМХО

Юль, да бывает такое...Просто это вот я такая..ты такая...кто честно скажет ДЕНЕГ НЕТ...денег нет, дали родители,взяли кредит и тп. А в основном люди ж врут...ага ты че!вот """упали""" деньги...бизнеса пошли...(а на самом деле кредит под дикие проценты и не так уж бизнеса-то и прут)
У меня под носом не одна такая история...вышли 2 подельника, весь срок вместе...давно общаются...одному тут же квартиру бабушкину с ремонтом....денег на открытие своего дела (и не 30 тыс). Не сказать, что родаки там олигархи..там просто МАМА, которая все тянет...сама вся в кредитах, но сынку обеспечииит...тут тему подогнала с землей....тут гаражик замутила новый...Че думаешь сын скажет (или даже подумает) что ВСЕ ЭТО заслуга его мегаМАМЫ..ага да щаааз....он тоже тебе все распишет, что мол это он просто такой вумный- из говна конфетку сделает и вообще зарабатывает. А вот так со стороны...и послушав его жену так так и есть..отсидел почти 5..вышел и просто благодаря своим способностям поднялся и ща у него 3 грузовых машины.
Да и у второго та же история- вот те машина, вот те деньги на грузовик...работай солнышко. Со стороны- уууу...малаЭц как поднялся меньше, чем за год

ИРА??????а смысл??? нам то всем не фиолетово
вот именно .что создается впечатление какого то обмана .ибо не бывает так все ,щас скопирую пост юли -звездюли



я когда идеей бизнесса заморочилась (причем с подачи своего мужа ) ну он озвучил что было бы не плохо
и когда я полезла во все тонкости этого дела ,я поняла что если его и мутить ,то самой .потому как (хоть убейте меня ) ни одному с малолетки отсидевшему хуй знает сколько лет мужику-зеку не потянуть (по крайней мере сразу после отсидки) все тонкости и ньюансы бизнеса ,я не говорю уже о прибыли

поэтому лично меня очень коробит эти рассказы
юль ,ничего личного
но если бы сама через это не прошла - поверила бы

Юль, ну какой смысл...для меня это тоже непонятно...Просто есть патологические вруны. И даже если представить, что Звездюля все честно пишет, то вообще не факт, что муж ей прям все честно рассказывает.
Да и ТАК ТО не раз поднималась тема пользователь звездюля=трололо))))))не только в плане бизнеса