Привет всем!Я давно тут не появлялась.Вот хочу поделиться..На свободе мы 8 месяцев.Освобождался "под лето"!я сказала,что надо сразу вливаться в работу,потому как в сентябре ну очень хочется хотябы на "наше" море съездить.Чуть меньше месяца он погулял-потом поехали жить ко мне на дачу.у нас доча маленькая-хотелось ее на свежем воздухе побольше повыгуливать.Работу он нашел сразу в ближайшем городе.График сумасшедший.я переживала,что он не выдержит..сломается...но,видимо,последнее место заключения его ТАК отряхнуло-что он готов был пахать как проклятый.В сентябре мы отдохнули на море и переехали жить в "цивилизацию",в город))тут,спасибо его друзьям,нашлась работа его мечты.Неособо напряжная,но довольно прибыльная.Нам вполне хватает,учитывая,что я не работаю.Вобщем стал другим человеком,конечно это все МЛС.лагерь лагерю рознь.В этот раз был он в очень жестких условиях.Но раз ему пошло на пользу-к лучшему!Даже по УДО вышел,к чертям ушли все понятия и понты!я рада,что жизнь налаживается (ттт)

Не в нашем случае.Характер жутчайший.Все в штыки принимал.Но в последнем лагере суперрежимном,его так крепили,что произошла переоценка ценностей.Ему ж теперь если что (ттт) или опять туда,или еще хуже.Он не хочет.Это им пофигу,когда в лагере и телефоны и тв,двд,выпивка,деньги,наркотики.Спи,отдыхай сколько хочешь.А у нас самые заядлые отрицалы шли в завхозы,лишь бы там жилось попроще.Вобщем влияли там очень и очень.Причем не физически,а больше морально.Ну у нас еще стимул был-дочь годовалая,которую он нереально любит.Вот так за полтора года он исправился так,как раньше больше чем за 10 лет лагеря исправить не смогли.Вот так переключатель в голове сработал.

вот-вот.если бы они там действительно в тюрьме сидели,а то как в санатории со всеми удовольствиями,поэтому и заезжают снова.мой 6-ой раз заехал. на этом с ним всё!!

Мой муж освободился 3 года назад, за это время родили ещё одного ребёнка, купили дом. И вот 20 декабря его не стало. Как теперь жить, как поднимать детей не представляю. Вместе с ним похоронила половину себя, внутри пустота и боль.

Стараюсь, пока не очень получается. Плачу в падушку когда дети не видят.

Сегодня перечитывала тему "Мы дома", очень много знакомых ников с 2008 года и раньше, знала девочек по другим форумам... Вот интересно стало, а сейчас как у них? Начну с себя пожалуй, я Ксюша и Oxi... С Максимом на воле пробыли ровно два года и два месяца(07.07.10 освободился и 07.09.12 его не стало), Максим умер в больнице все таки 15 лет не прошли даром.... Девочки вопрос тем,кто живет или нет уже годы спустя... менее года не интересно....

Ксю, тема интересная
Мы вместе на воле 1 год и 7 месяцев,сейчас уже кажется, что гораздо дольше, всё бывает, но мы друг друга ценим, уважаем и потому находим компромис

На воле пробыли 1год1 месяц. Родился сын, но сели еще раз.

Тему созданную Оксаной Мурманск, "Годы спустя" объединила с данной темой, т.к. абсолютно не вижу разницы между этими темами.
годы спустя, или 11 месяцев, всё одно и тоже.
в эту тему пишут в основном те кто уже более или менее прошёл адаптацию, а это как раз в среднем год ( в теме "адаптация" пишут в основном те кто только недавно освободился), так что происходит дублирование сообщений в темах"Наша жизнь" и "Годы спустя".
А то что не интересно читать посты тех кто на воле меньше года, так не читайте, пропускайте, читайте посты тех кто на воле более 12 месяцев.

Модератору конечно виднее, но я хотела конкретный сухой итог, без комментариев и соплей. Хотелось как в теме срок "только цифры", а в этой теме конечно можно порассуждать о том, что "у меня то точно так не будет"...

1. "сопли" будут в любой теме, т.к. если к каждому применять наказания за каждый пост вне правил, то модераторов обвинять в полном надзирательстве., что происходит зачастую, за "не предоставление" возможности высказаться
2. "Сухой итог" в такой теме априори не возможен, т.к. люди в большинстве случае откомментят посты. (проверено)
а про рассуждения... типа , точно так не будет, или боюсь будет также... это жизнь, и применение понятие сухости, в жизни , а ещё и в сложившихся ситуациях - приведших на данный форум, практически не реально.

так что, не обессудьте, но темы останутся объединёнными, единственное, по возможности, в ближайшее время наведу в ней порядок, и какие то посты раскидаю по другим, соответствующим темам.

Оксана,так страшно, так больно,так несправедливо..очень сочувствую. И я очень боюсь такого, у моего тоже 15 лет отсидки за плечами. Мы вместе уже полтора года,даже чуть больше. Освободился мой Максим в конце июня,а в сентябре у нас умер полугодовалый сынок. Совсем немножко счастливой семьей пожили. Год без работы. Много проблем с документами. Долги,из которых никак не вылезем до сих пор. Не так давно наконец устроился работать по вахте. 13 ноября мы расписались, 25го я родила доченьку. Вот как-то так.

Уже почти 5 лет на воле
Последствия только хорошие-меня любит и ценит, в тюрьму обратно не хочет, поэтому думает башкой. Самое интересное, что все нормальные друзья у него оттуда. Сейчас всем парням слегка за 30 (ну плюс минус). Все встали на путь истинный)) работают (кто на себя, кто на дядю), завели детей. При чем именно последнее стало решающим фактором, чтобы взяться за ум. Не бухают, не наркоманят, тк тупо некогда- работа. Хотя по молодости....у всех ни по одному сроку за плечами и не по 1,5 года отсижено. Так что ЛИЧНО Я не верю в то, что система ломает и прям ппц как сложно выбраться. У меня нет такого опыта перед глазами! Ни мужа моего ни его СОсидельцев обратно на аркане не затащишь. Типы, которые говорили да я!да работать! да щаааззз- ничееее, на стройке нормально не первый год работают)и мир не перевернулся.

а!да!единственная херовость- ипотеку не дают((( и вообще кредиты(((с жильем не разрешимся никак((

Ну и я отпишусь в этой теме!На воле год и 10 месяцев!Что имеем,дочь ей один год.Работает,но вот в зиму зарплату задерживают!Годы в тюрьме дают о себе знать и очень сильно!Хотя вижу стремится жить обычной жизнью!Мне очень тяжело с ним,он говорит,что и ему со мной тяжело!Все телефонные разговоры и обещания,которые были там ни о чем!В жизни все по другому!Другой человек!

На воли третий год. Честно говоря, о том, что этот срок был - остались совсем смутные и кажется столь далекие воспоминания. По поводу его поведения - уже писала - серьезный адекватный человек, осознающий свои обязанности перед семьей. Ни каких понтов плана, там работать не буду, сюда не пойду и бла-бла-бла - изначально не было. Не смотря на свою судимость - проблем с работой за это время не было - получается за два года - это его четвертое место работы. При чем причиной увольнения всегда служило лишь то, что появлялась возможность устроится на более высокооплачиваемую работу, или расположение работы ближе к дому. Сына, которого за годы срока он ни разу не видел - он обожает. За эти два года - он попал в два ДТП, одно из которых было относительно серьезное; его отец перенес инсульт, и уже второй год очень во многом зависит от нас, и не смотря на все их прежние разногласия - у мужа есть сильное чувство долга перед ним, и в отличии от своей родной сестры - не отвернулся от отца; мы купили квартиру, сейчас у нас новая мечта - к осени переехать в дом, построенный своими руками. Ну, как то так))) Изо всех сил наверстываем упущенное, и, порой мне кажется, что он доказывает самому себе, что судимость - это не повод ставить крест и что все возможно, если очень захотеть.

Разошлись пока сидел, через пол года после расхода вышел по УДО. Живет с девушкой и ее ребенком. Пишет мне переодически, даже звонил. За это время у меня родилась дочь, не его)) Я живу на два города, с любимым человеком. Характеры похожи, внешность совершенно разные и понятия о жизни тоже. Планируем свадьбу,но пока не известно когда)) Через три недели вот снова еду туда где он. Вообще очень жалею, о том что когда то попала в эту муть... Не потому что плохо так было, а потому что сейчас не очень приятно об этом рассказывать, когда касается что то. Стыдно перед любимым, т.к. он работает в ОМОНе))) вот так жизнь сложилась

Доброго времени суток.Хочу отписаться о том как живем Мы.На самом деле я очень счастлива с ним.Он устроился на работу,живет в др городе,с мамой,милиция это наши постоянные гости.На все праздники и выходные дни-10 часов вечера тут как тут.Привыкаешь уже.Все выходные вместе,либо он у меня либо я у него,очень благодарна его семье,которая приняла меня как родную.В тот день когда он впервые привел меня домой,познакомить с мамой,я жутко боялась,потому что знала-мама не примет никого.Она его очень любит и сразу сказала-в этом доме не одной ноги не будет.Все случилось иначе,мне сразу выделили персональные тапки,до сих пор мой посмеивается над этим.Первое время просто встречались,а потом его мама настояла на том чтобы я в выходные оставалась у них.Очень благодарна ему за его уважение,когда я осталась он сразу сказал маме-что мы не в тех отношениях чтобы спать в одной постели,спали раздельно)))Люблю его очень.У нас серьезные проблемы со здоровьем,я отписывалась в другой теме-Вич и Гепатит С.Ездием по врачам,анализы ,лечение,очень хотим ребенка.Возможно что и я уже болею.Но есть как есть-другого не дано.Ждем когда ему сделают все документы чтобы он переехал ко мне.Когда мы друг от друга долеко постоянно ругаемся,когда рядом практически никогда.Он поперезнакомил меня со всеми родственниками,ездили на кладбище к его папе,меня все радушно принимают,не понимаю почему у моего так вышло,у него очень хорошая семья.Мама большая умница,братья ,сестры все молодцы.Его очень любят.Многих вещей он конечно не знает,ему постоянно приходится что то показывать,рассказывать,мне повезло он умный-ловит все с первого раза.Смотрю на него и понимаю что мое.Ночами не спит,то целует то смотрит.Постоянно гуляем,спортом занимаемся,книги читаем,в кино ходим.О

Очень важно найти человека,который тебе подходит,который тебя слышит и понимает.Впервые вижу столько терпения в человеке,будет все объяснять,рассказывать.Недавно слышала как он отчитывал свою племянницу,конечно это жесть.Ну он так привык,мне казалось что он с зк разговаривает а не с девчонкой 12 лет,и она вряд ли что то могла понять про людское и про человеческое)))))Не очень приятные вещи.Отчитывает так что становится жутко стыдно.Видимо знает как морально давить на людей.Он с одной стороны терпеливый и добрый,а с другой очень строгий.И я впервые слушаю мужчину и мне охото это делать.Я благодарна ему за это.Дай Бог у нас все получится.Смотрю на него и не верю что 12 лет отсиженных за спиной.Он очень молодо выглядит ,ну и ведет себя достаточно корректно. При последней встречи его мама нарвала мне цветов,это очень приятные моменты,он к ним не привык.Сам был удивлен.А я думаю она видит как я его люблю и как он меня,поэтому и приняла меня в семью.И сказала что кроме меня никого на порог.Сижу пишу и жду,возможно приедет сегодня,я заболела,и думаю как бы это все сберечь.

Всем привет... Пишу редко, почти не общаюсь здесь, но как-то все равно тянет на этот форум, за несколько лет стал как родной. Не знаю в какой теме написать, но думаю и сюда подойдет. Вот правда, девчонки, все как писала, так и было, так идеально после освобождения, что казалось как во сне. Мы же с ним с малолеток начинали свою историю, всякое было, а тут была уверена, что оба выросли, повзрослели, его тюрьма заставила задуматься о том, что в жизни главное. Так все было хорошо, семья, работа, квартира, машина, он у меня еще "умничка, подрабатывает по ночам в такси", заработал нам на море, мы улетели с сыном.... А вернулись, оказалось, он за эти 2 недели расслабился притворяться хорошим, и оказалось, что он увлекся наркотой. Лишился прав, и машины. Это было начало конца. Как обухом по голове. Он ведь наркоманов и за людей не считал, как говорил..... ПОЧЕМУ???? КАК можно было ввязаться в это дерьмо???? Ведь все хорошо, с таким трудом вернулся из зоны, вернул семью. НУ ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ ИМ ЭТО НАДО?!!!!!!!!!!!!!
Несколько месяцев тянулись эти уходы-разговоры-мольбы-угрозы-бросания наркоты. Я ушла, чтобы не страдал ребенок. Он вообще дома не был, чтобы сын его таким не видел (хоть на том спасибо). Итог - он пропадает. Вообще.... Кто-то годами колется, и сохраняет внешний вид. А мой... За несколько месяцев вообще стал неадекватный, так страшно, что зависимость взяла верх над разумом. Так больно, обидно... Не знаю даже, поддержите хоть словом.....

поддержите хоть словом...

Постарайтесь не думать ни о чем, кроме себя и ребенка, это очень важно. На звонки не отвечайте, если сможете...

Он не звонит сам, и абонент не абонент. Я и думаю только о себе и ребенке, но и о нем душа болит. Все равно близкий человек.

Вы вообще не в адеквате????Вы почему о детях не думаете????Дите на хуи менять,бабы-это пиздец!!!
Душу в вашем случае нужно вместе с головой лечить....

Он сам позвонит, когда вы уже совсем изведете себя, и уже будете готовы простить. Не стоит.. Близкий он - для вас, но не наоборот.. Можно пытаться бороться с наркотой, но только с помощью родственников, чем больше, тем лучше. Но, обычно, родные не одобряют такой союз, и, помогать не будут. Нужно жить, гулять не менее 1,5 часа вечером с ребенком, и больше. Потом, через год, должно наладиться все.

что за глупости вы пишете??? и читать умеете?? или цель только нахамить? ребенок вообще не страдает и ни разу отца в адеквате не видел. Возвращаться я не намерена, х... тут вообще последнне дело, просто переживаю, что близкий человек так резко изменился из-за наркоты, не ожидала такого резкого изменения и контраста


Мне звонки не нужны, но хотя бы знание что он жив - нужно. У нас только своя семья, родственники вообще не лезут. А про 1,5 часа гуляния))) Я в курсе так-то)))

[quote name='К@тёна' date='6.6.2014, 23:24' post='483858']
что за глупости вы пишете??? и читать умеете?? или цель только нахамить? ребенок вообще не страдает и ни разу отца в адеквате не видел. [quote']
Я умею читать...и очень отлично..,

А вам надо к буквам придираться? мне кажется, можно понять смысл. я на эмоциях писала

К@тёна, Вы только не отчаивайтесь и не унывайте. Зная человека десяток лет, будет ОЧЕНЬ больно ОЧЕНЬ долго. Это непреложная истина. Наберитесь терпения в ожидании СВОЕГО полного излечения. Главное -- не бросайтесь его спасать, это НЕ ВОЗМОЖНО, потому что сами больны (поймите меня правильно, я о душе Вашей), поэтому не можете видеть правильного пути. Прислушайтесь к советам. Не ищите оправданий для него. Оставьте его! Он сам свернул и не Вам его возвращать. Займитесь ребенком, вышивкой крестиком-ноликом, а еще лучше чтением, чтобы голову занять и не думать. Знаю, сложно, но возможно. Да, переживать будете, но не вздумайте винить себя. Мы, женщины, всегда находим оправдания плохим поступкам любимых и возвращаемся к ним, и опять страдаем, и опять уходим, и так можем до бесконечности. Найдите в себе силы всё отрезать. Не звоните

Вот по этому и жизнь вас ставит в позы....
Эмоции...дети главное,а она в переживаниях!!!!!

Зачем набрасываться на человека, которому и так плохо???? Или, думаете, от ваших слов ей легче станет?

У вас, конечно, своеобразный взгляд на проблемы, по вашему я должна просто так взять и вычеркнуть 10 лет отношений и отца ребенка из своей жизни, и даже нигде не должно в душе болеть за него?


я, насколько возможно, постаралась забыть. Живем с сыном своей жизнью, ведь не вчера случилось. полгода прошло. но все равно же он каждый день спрашивает "а когда папа выздоровеет?" .......... Он же не понимает, я сказала, папа болеет и уехал лечиться, а дальше что говорить сыну не знаю...

MIA,мы все разные. Кто-то может вырвать и выбросить, а кто-то будет мучиться долго, перебирать, переваривать. Я такая же и ну ничего не могу с собой поделать к сожалению, а может и НЕ к сожалению, не знаю. За то советов вумных кучу умею давать, а сама мягкотелая)))



Да, это самое сложное -- врать детям. Сынишка всё время будет спрашивать о папе. Здесь я ничего не могу посоветовать, у меня др. ситуация была (((С наркоманом общалась и видела, как все бесполезно, пока сам не захочет, хоть все колокола разбей

Я наверное никогда не пойму кайфа от ватаптывания души в говно....
Неужели нет самолюбия и самоуважения?


А детям врать вообще не стоит....
По поводу вычеркнуть...почему нет?К чему эти страдания?

Я тоже прожила с мужем 10 лет, с первым. Очухалась года через 3 после расставания. В эти 3 года мирились (на 3 дня), расставались, родители наши друг к другу бегали, пытались помирить. Многое за 10 лет тоже было пережито... в том числе и СИЗО, и освобождение из зала суда, но.. ничего не помогло. Сейчас живет с бывшей зечкой без передних зубов, оставившей 3х детей в роддомах, а он своего оставил мальчишку. Колются ВМЕСТЕ! Вот это идиллия, я считаю!)))

никогда не поймете, потому что речь о другом, я бы быстрее вычеркнула его из жизни, если бы как раз не общий сын, который хочет видеть папу. папа для него болеет, а он хочет его увидеть

у вас дети есть? скажете маленькому твой папаша наркоман? (тьфу-тьфу=тьфу не дай бог такая ситуация)

К сожалению в жизни иногда люди решают за нас, и мы ничего не можем изменить. Самое страшное и обидное это недосказанность. Не договорили, не попрощались,не расстались, просто ситуация повисла в воздухе и все. И с этим приходиться жить годами. Не важно как тебя бросили, ушел к другой,умер,сел. Смысл один. Почему я, почему со мной,а как я,и т.д.
Это твой человек и ты сама должна решить как будешь относиться к данной ситуации. Не старайся искусственно забыть,сделать гордый вид или бояться показать свою слабость. Поверь всем абсолютно наплевать.
Хочешь плакать-плачь, обижаешься-обижайся, люби, ненавидь, это твое право. Не оправдывайся.
Время не лечит на это не надейся ,всегда будет больно и обидно,но жить нужно.
Сыну пока скажи болеет, а там по обстоятельствам.
В общем волшебной палочки нет,и с этой херовой ситуацией справишься только ты. В будущем сын тебе отдаст то, что он не додал сейчас.

Вот так и сказать...и вообще,поговорить с дитем как со взрослым человеком,без сказок итд итп.
Дите есть,взрослое уже.

Я это все понимаю, и соглашаюсь. Просто захотелось поделиться, как говорится, еще одна история в копилку. После освобождения прожили счастливый год, и на том спасибо... Хэппи-энды после зоны так редки, что бывают ли вообще? А я еще надеюсь на счастье))))) А сынуля уже обещает быть хорошим папой)))

Да дело то не в зоне,просто жизнь. Хорошо будет, обязательно будет. С сыном разговаривай, всю мерзость конечно не выливай,но идиота из него никогда не делай. Не ври ,не скрывай, дозировано все. Наши дети на самом деле понимают и все видят, они очень за нас переживают, вырастит прислонишь голову поплакать, так легче на душе. И не заметишь как этот карапуз опорой окажется. Вот тогда поймешь, эх как бы ни было, а ради этого стоило все пережить... А про мужа... ну это его выбор, кто знает , что у человека в голове.
Живи, терпи, плачь и потихоньку выкарабкивайся. Жизнь то она охххх какая длинная.

Время не лечит на это не надейся ,всегда будет больно и обидно,но жить нужно.

все-таки время боль притупляет, либо отвлекает от этой боли. Потом становится насрать. На все. Но обида и боль все-равно, да, с тобой всегда!!!!Ну, когда вспоминаешь. А со временем вспоминаешь реже - жизнь уже по-другому идет, но это хорошо. Жаль сначала всего, прям до боли... потраченных усилий, здоровья, денег. А потом.. только сожаление, что-ли. Вы сделали все, что могли.

В наших отношениях зона сыграла не последнюю роль. А ему спасибо за то. что у меня есть сын, вот эта мысль действительно греет) И наши дети все видят и понимают, пусть мы не всегда это замечаем, это так. И мой сын уже моя опора, он так трепетно ко мне относится, что боюсь эту связь потерять. Одно только, я так долго ждала и думала, что и папа будет рядом с ним.... НО У меня настрой только на лучшее!


Это ведь не вчера началось, полгода с лишним. Уже легче, у нас столько событий с сынулей хороших впереди, но за мужа все равно саднит, но я справляюсь.

Когда-то на форуме этом я получила самый дельный совет в своей жизни от ТАНЫ (за что ей премного благодарна) - идти на группы для родственников наркоманов.
Из личного опыта скажу, что отпустило меня ситуация с мужем (через 6 месяцев после освобождения начал употреблять наркотики) только пару месяцев назад. До этого несколько месяцев его "спасала", потом пол года моей жуткой дипрессии. Сейчас я спокойна, пусть что хочет то и делает, дала ему право самому выбирать свой путь в жизни. Но он знает, что пока он употребляет я с ним жить не буду.
Это не означает, что я его перестала любить (12 лет как никак вместе), просто даю ему свободу выбора своего жизненного пути, пусть сам выбирает и сам несет ответственность.
Вам мой совет поискать группы нар-анон и начать выздоравливать от своей созависимости.

У меня конечно сейчас не самое лучшее настроение, чтобы отписываться в этой теме, но всё же.
Такое ощущение, что жизнь остановилось. Нет, всё хорошо, он освободился и я счастлива. Просто работает в Москве, ездит туда, видимся капец как редко! Такое ощущение, что освободился, но я всеравно нахожусь в каком то ожидании. Приехал, на три дня....ядрён батон, на три дня! с цвятами, с подарками, со вкусным тортом...Вижу, знаю, любит, заботится, ни в чем не отказывает, всю зарплату исправно на карточку мне отправляет, приедет пылинки сдувает, не то что сдувает, пылесосит прям, не ругаемся. Но блин, так надоело, освободился, а всеравно прям вот не рядом, успокаиваю себя, что это все временно, пока квартиру с братом не разменяет и отдельную не купит, чтобы жили мы уже вместе наконец, а не по съемным шарахались как дебилы, как туристы. Вперлись в эту работу, что я, что он, а так хочется всё к черту послать, уехать, хоть куда-нибудь, чтоб не трогал никто, не звонил.
Бросила курить, ой как бы не начать обратно, как бы пить то не начать

Ир, отдельно жить нельзя. В крайнем случае не длительный срок. Через некоторое время начнете отдаляться, можт появиться другая. Любым способом сделай так что бы жить вместе. Пусть на съемной ,но вместе. Или его туда или сама в Мокву.

Почему другая? Пусть он боится что у меня появится другой)))
Я только недавно просто на новую работу утроилась, не хотелось бы так сразу уходить оттуда, потом искать новую...ради чего? ради того, чтобы не бояться что он найдет другую?

Может,дать мужу возможность самоутвердиться,почувствовать опорой для Вас. Будет рядом,а работы может и не быть. Вам будет комфортно,а ему? Пускай ощутит себя добытчиком для семьи. Может,установить период времени, 6мес,например-денюшек скопите,решите жил. Проблему. Согласна с Татианой, насчет не отпускать бы надолго,но...нужно надеяться на лучшее. Вы уже были в разлуке и он Вас любит. Осталось чуть потерпеть.

Объясняю популярно свою позицию, для тех кто в домике и кто пытается меня в чем то переубедить.
Сообщение написано конкретному человеку, которого я знаю и прекрасно понимаю что значит он для нее.
Далее про заработки, для меня вообще не понятно когда по выходу из тюрьмы молодые парни едут на заработки. Самих парней понимаю, их женщин нет. Можно поехать на север крайний, в море, где хорошо платят и негде тратить деньги, это я еще могу понять. Поехать в Москву, где в принцыпе не все могут хорошо заработать , где куча соблазнов считаю не благоразумным. Плюс ко всему постоянная вероятность ментовского контроля.
Далее про другую, да вероятность огромная, не брезгуют таджиками, а уж про молодых парней более или менее здравых говорить нечего. Уведут сам опомниться не успеет. И рассуждать и надеяться на чье то благоразумие думаю не стоит. По поводу узежают на зароботки, да уезжают. Но прожив вместе не один год, имея детей и какую то твердую почву под ногами. Пожить можно и в сьемном жилье и с родителями, по крайней мере первое время.
Это мое личное мнение, которое я никому не навязываю. Ваши мужики поступайте как знаете.
Кстати здесь множество примеров, наших красивых, замечательных девок, которые вложили душу,нервы и ... в своих МЧ. И в ответ получили отвратительное отношение. Вот именно после того, как эти МЧ становятся на ноги и начинают что то зарабатывать. Своего мужика нужно держать возле себя.

Напишу немного про нас.
Освободился 2 года назад, жить стали вместе с 1 дня, год в браке. Все по-тихоньку, ругаемся часто, в основном по каким-то пустякам, но все равно понимаю, что люблю его безумно и это взаимно. Ждем прибавления, я сейчас на 8 месяце))) Вот как-то так.
P.S. Не жалею, что 5 лет назад он в 3 часа ночи случайно набрал мой номер)))

Татиана, это ты ведешь к тому, что лучше безработный, ни хрена ни в чем не состоявшийся, но зато под боком?))))я прям в шоке от твоих рассуждений))) Мужик - это вроде как не баран, и не осел, это как минимум, некая личность с определенными взглядами на жизнь, целями и стремлениями...-и, к счастью, некоторые в состоянии расставить приоритеты, а не заработав энную сумму - сразу спускать все на левых баб, забывая про свою семью)

Главное что бы неубаранов жены на лево не ломанулись)))

А что тебя это так волнует?) уж лучше жена налево, нежели мужику не дать встать на ноги только из страха что кому-нибудь он понадобиться может))))

ПРошло бе малого 2 года. Пока жил и работал в городе, приезжал ко мне неоднократно ночью, я выходила в подъезд, разговаривали, периодически звонил. потом вернулся к себе и все......какое-то время был в бегах, насколько я поняла. Подала на алименты в конце мая, сразу стал звонить, типа ты что, не понимаешь, я же живу с женщиной, а у нее ребенок. Я ему ответила, что это его проблемы и только лохи воспитывают чужих детей в ущерб своим. 1,5 часа разговаривали, просил отозвать алименты, типа так приносить буду, я отказалась, естественно. поржали над тем, что натворили, говорит дура ты ревнивая, я ж тебя так любил. А эти даже заставить меня бросить курить не могут))))) так и таскается от одной к другой. мать говорит приставам, что не знает где он, потом у нас сменилась пристав и в отличие от предыдущей она выставила ему долг заочно!!!!!!!без уведомлений. (наводит на мысли о компетентности и честности 1 пристава, правда?). Приезжал он ко мне в воскресенье, поговорить хотел, я наврала, что меня нет дома, а сама смотрела из подъезда как он мне написывает. Мама говорит, что он сойтись со мной хотел. Когда я сказала, что я далеко, как давай орать, что типа с ебарем))))) Уехал. АААА, забыла про свекровь написать: от нее же ни слуху ни духу не было 10 месяцев, а по весне она резко названивать мне стала, он ей набирал, я трубку бросала. потом она стала писать, что я самая любимая невестка и т.д. А мне так противно стало, так мерзко. Хотелось только одно узнать, что ей на этот раз от меня надо. И через 2 недели я узнала - у него были проблемы с законом - продуманка она гребаная. откупился он, и прикрылся свидетельством о рождении моей дочери, типа мега папаша. Взял в Загсе сам - я отказалась давать копию (звонил 22 раза, а я в этот день с дочерью в больнице лежала) Шантажирует меня, что я ребенка не вывезу - это самое больное место и он это знает. коротко, сумбурно, но так. Стараюсь помнить только хорошее. Не верю мужикам воообще - это становится проблемой.