[font="Times New Roman"][/font]

Привет всем, кто меня сеичас читает.
Я новичок и на эксперимент с этим форумом я, скорей всего, решилась после просмотра русского сериала "Зона". Смешной он, и немного нудноватый, как впрочем и все сериалы.
Сразу хочу сказать, что я долгое время живу за границей; ошибкам есть место быть, да впрочем и за мысли не обессудьте. И еще, вы сами знаете, что мало таких людей, которые моguт понять то, через что прошli самi и, приготовьтесь к рассказу, такому же нудноватому как и сериал, но с разницей той, что он не выдумка, а из той самой, глубины души.

Меня с юношеского возраста тянуло к неосоциальным вещам, то есть мальчики-негодяи, запрещенные клубы, наркотики, красивая жизнь за чужой счет. Но в силу моего воспитания родителями-консерватoraми, я никогда не переступала границу своих фантазий. Dumau эти фантазии возникли в те самые ужасные 90-е при перестройке, то бишь расцвет рекетерства и появления зарубежной грязи на просторах Советского Союза.
В общем, мечты мечтами, а мысли из головы не вылезали. И вот в 18 лет, освободившись от родительского крыла, я полетела. Летела как красивый голубь в нужном направлении. Правильные друзья, парень (как и обычно случается в конце первая чистая любовь разбивает сердце с подругой Наташей), другие парни, но тоже правильные, отлично по всем предметам в зачетке и тп. Летит голубь и вдруг вспоминает, что есть то что неизведанное и что будто оно интересное, но хоть попробовать то можно. Тут на все и началось: появилось разделение на хорошие друзья и плохие друзья, клубы, травка и первая босяцкая любовь ( на тот момент эта любовь сперла деньги моей подруги в нашей с ней квартире, потом сперла телефон у меня ( в ети известные 98-е года), а потом скрылась, оставив рассказы про зону, понятия и крутизну) я не могла поверить что связалась с такой вот мракобезией, но видимо гуляние на ворованные деньги дали о себе замолвить слово.
Знакомая, очень любившая травку, как то говорит, а нах ты с мелкотой, надо по крупному брать. Взяла. блатники в цепях и при делах, но если б не остатки того самого родительского воспитания, скорей всего лежала бы себе спокоино изнасилованной с подругой в загороднем лесочке и не жаловалась, а ведь кто то свыше пожалел и позволил нам с той самой подругой убежать в темную ночь.
Вообщем, сказки сказками, а университет надо было заканчивать хоть как то и валить из страны пока есть на то возможность. Тем более в начало 2000 особо обострилась мода на поиски счастья цивилизованному миру.
Об истории иммигранта не буду говорить много, ибо моя история не об этом и не о том, что мне довелось проитi через многое, чтобы почуствовать себя равноправным гражданином страны, не потеряв при этом гордость и самоуважение (запомните это слово, оно повториться позже). Упомяну лишь один момент, когда у тебя нет много связей, но есть желание получать хорошие деньги, то ты цепляешься по незнанию за многие незнакомые вещи, веришь в свои животные инстинкты или как ето , интуицию. Так вот, знакомый подал идею закончить курсы бартендинга и наити себе работу, судьба свела меня с менеджером ночного клуба о прелестях которого я узнала позже, а именно наркотики открыто принимаются за стоикой моего бара, открыто продаются и конечно же, ходячие полусмертники, передозы, грязь и ужасы нашего города, веселые знакомые, извращенцы и др. Деньги, да все дело было в них. И хватило меня наполгода, уволили меня, на что я очень сильно злилась. Хотя через несколько месяцев клуб был захвачен полицией и всех : работников и отдыхающих упекли под замок. Вообщем, я узнала еще больше грязи за границей.
И тут приехала Оксана из моего российского города, дочь знакомых моих родителей. Вела в России тот самый образ любовницы братков и воров в законе. Подружились мы с ней душа в душу, и как обычно, на нее полетели те самые криминалы, русские мальчики с понятиями, которых она понимала с полуслова ибо уважала. Именно через нее я познакомилась с Romoi. И вот тут-то все пошло-поехало. Я попросила Оксану наити мне кого нибудь для приятного времяпровождения на день, а она давно упоминала его имя. Как помню, мы с Оксанкой только вернулись веселые из бара к ней домой. Позвонил Roma, сказал, что у него день рождение, но ему как то не по себе...
Как то совпало, что в еде, и в музыке, и в моде, и в политике, и в бизнессе, а поже выяснилось, что и в сексе одинаковые вкусы. Стало страшно о таких вот невинных совпадениях, тем более после чистосердечного признания о своей 9 летней судимости, своих криминальных походах и статьях, и о том что он 2 года освобожден условно. (не совсем знакома как система работает в России, но здесь его отпустили на 2 года под присмотром полиции, то есть в условное время быть дома, давать еженедельные отчеты обо всех изменениях в личной и общественной жизни, сдавать анализы и отмечатся в полиции, или быть на пароле).
Сначала все как то было в тумане, а потом стала привыкать к его появлению в моей жизни. Родители сразу отказались понимать мой выбор, и дабы не потерять их уважение, пришлось нагло врать и говорить, что я с ним рассталась. Тем временем, вся жизнь взяла свой оборот, пропали заботы появилась романтика, из которой самый неприятный факт -встреча с полицией, ибо оn должен был получить офiциальное раzрешение на то, чтобы оставаться у меня на выходных. Для меня все это было огромным переворотом ценностей, моего самоуважения k sebe (то самое слово), даже не знаю, почему я так сильно изменилась со встречи с ним (либо моя слабость, заложення в юнешеские годы, либо потеря самоуважения к себе)
Kак я читала в одной книги, что по сути только слабая, неуверення в себе, закомплексовання, бессталковая женщина выбирет музжчину со слабовольным характером, вставшем на тропу криминала (то же самое относится и любовь женщины к наркоману, пьянице или мужчине, который ее бьет, а она его любит). Не знаю, кем я стала...
Иногда чувствую себя набитой дурой, что связалась с ним, ибо я бы не знала , что такое криминал, как он им занимался, тем самым ведя двойную жизнь, ибо я не узнала что такое ждать его из тюрьмы за нелегальное вождение машины во время его парола, ибо я не узнала что такое аборт за два дня до своего день рождения и во время его отсутствия, так как было стыдно идти, просить помощи и моральной поддержки, да и у кого? у его идиотов-друзей, которые предали его, когда он попал временно за решетку, или его родителей, которые никогда не будут мне близкими, моих родителей, которые прокленут меня за то, что я с связалась с бывшим уголовником или моих друзей, которых нет, кто поймет, но есть кто оскорбит и ткнет мне туда, куда я и сама знаю, где больно...
Не знаю, делаю я правильно или ломаю себе жизнь??? Честно говорю, мой читатель. Он второй раз попал в тюрьму за нарушение своего парола, уже как больше 7 месяцев ждем суд, а его отложили на январь 2009 и неизвестно переложал li опять суд или нет, отпустят ли его или опять придется ждать документов.
Оксана через два дня после моего знакомства с Romoi так и сказала, не будь идиоткой, ты его не изменишь и он навсегда останется криминалом, который принесет тебе одни слезы, осставь его пока не поздно...
Да, он посадил меня в небольшой кредитный долг, когда залетел в тюрьму во второй раз, но деньги как пришли , так и уйдут и наоборот. И тем более мы сняли вместе квартиру и прожили около полгода и с деньгами проблем не было.
Пыталась забыть его, встречаясь с другими мужчинами, даже сеичас, я начала общаться с другим (может как запасной вариант, а может и нет, пока не решила для себя) Так вот, ни хороший секс, ни щедрые ухажеры, не вычеркивают его запах, его голос, его смех. Каждый раз дрожу когда говорю с ним по телефону, какаято влюбленная неловкость даже после всего через что я с ним прошла. Я дура? Или я влюбленная дура?
Я хотела с ним разорвать отношения по телефону, но каждый раз я ловлю себя на мысли, что мне тяжело это сделать. И не знаю что тяжелее, тяжело осозновать насколько тяжело начать нормальную полноценную жизнь с человеком, который уже просто морально измотался от своей криминальной жизни и хочет начать все с чистого листа, или мне тяжело понимать, что я могу потерять человека, которого люблю всем сердцем, из за своих меркантильных интересов?
Неужели все девушки, женщины, любящие заключенных или бывших, такие неудачницы по жизни как их представляют в газетах?
Неужели жить с человеком, вышедшим из тюрьмы и готовым все делать по новой, будет легко для женщины?
Почему женщины выбирают себе такой путь?
...Бояться не встретить того, кто не знает о тюрьме или понятиях, бояться не наити мужа для своих детей, бояться, остаться одинокими?
Я не говорю, что все криминалы это безнадеги, но почему женщины ждут их, выбирают их, верят им, строят с ними будущее?

Почему я не знаю, как мне быть с тем, кто застрял в моeм сердце и при этом имеt' полное непонимание исходящее от окружающей среды, убивающее веру в отношения?

Он говорит, если ты ne хочешь, какого х ты меня ждешь сеичас, бери монатки и иди, на что я ору в ответ, что уйду но не сеичас, а когда будет время. В глубине сердца я не хочу с ним расставаться когда он не на воле, с другой стороны я понимаю, что когда он рядом, расстаться с ним будет в 1000 раз сложнее. Но eshe дело в том , что только он видит наше с ним будущее, а я сама не знаю, свое будущее с ним, я не вижу ни черное, ни белое. Я не знаю, зачем мне нужны все эти страховочные варианты, но не знаю, как мне жить с человеком, который отрицается всем обществом, как ему искать работу, как ему брать кредит в банке и тп?
Наверное, это и есть жизнь. А цель каждого человека, сделать ее лучше, но я на пути, на котором я не поняла, что для меня лучше. Хочу ли я хорошей жизни с ним? Да. Хочу ли я добиваться хорошей жизни с ним? Да. Но где гарантия, что он не вернется в тюрьму, он не нарушит свой парол и я не окажусь очередной раз одна по глупым стечением обстоятельств? Не знаю.
Он просит меня дождаться его и дать последний шанс, говоря что больше не хочет возвращаться в тюрьму, не хочет ломать себе жизнь и подставлять меня, так как только сеичас понял, что больше так не может жить (это телефонный разговор). Но где гарантии, что оно так и будет, где гарантии этого последнего шанса????

ПС Какоито муторный роман-повесть, но я вас предупреждала.

Солей.

spasibo za vnimanie.

Вы сами пишете про свою безумную любовь и тут же задаете вопрос-почему?Почему мы ждем,почему мы верим и на что мы надеемся....Потому что мы любим!ЛЮБИМ НЕ ЗА ЧТО ТО, А ВО ПРЕКИ!И поверьте,лично мне не важно было,что он будет долго искать работу или ему не дадут кредит в банке...Что за хрень???Так с такими мыслями нужно мальчика-мажора искать или богатенького буратину....Вы почитайте форум и поймете как любят по настоящему и за что.Чего боятся,а чего нет.

это вполне нормально явление-Любовь... И страх у тебя,то что любовь у тебя с не богатеньким или ботаником правильным,а с плохишом... У тебя в голове крутяться мысли,ведь если я его брошу,то моя жизнь наладится,я найду себе хорошего,который сможет мне обеспечить красивую и беззаботную жизнь,но буду ли я так любить?А если останусь с ним,то будет ли эта беззаботная жизнь??? Мы сами строим свою жизнь... Многое в твоих руках...
Ты просто должна четко понять суть проблемы или вопроса который стоит перед тобой... Готова ли ты пойти на этот шаг ради любви,ради того,что ты чувствуешь и испытываешь только с ним??? Либо примерять другие ложа,чтобы понять,что другого такого нет и не будет... Ты можешь помочь ему выкарабкаться в нормальную жизнь,ты можешь сама выйти в свет,преодолевая многие трудности...
Удачи тебе!!!

НЕУДАЧНИЦЫ!!!!!! СЛАБЫЕ!!!!!! Или как там ещё????? Могу одно сказать.. Рядос с ЗК никогда не было и не будет слабой, неуверенной в себе женщины.... Нужно столько сил чтобы ждать, чтобы справлять со всеми проблемамми в одиночку, чтобы переться в непогоду с тяжёлыми сумками хрен знает куда... А ещё бля ждать там несколько часов.. И всё это только чтобы удидить пару часов через стекло ЕГО!!!!! И вокруг больше никого не видишь.. Только ОН.... А ещё приходится терпеть косые взгляды окружающих, непонимание родных!!!!! Где блядь здесь слаботь, В чём????? Боязнь остаться одной??? А ЗК уйти не может???? То что он сидит - не гарантия!!!! А слабые, глупые и неуверенные либо спились, либо ушли из этой жизни...... Мне просто обидно!!!!!

Слатуля, я присоединяюсь к тебе!!!
и еще, хочу добавить: мне очень много и часто говорили и говорят - зачем тебе такой, ты что на воле найти себе не можешь и все в этом духе....А на самом деле, сколько вольных парней бросают своих жен, сколько изменяют, бьют, обижают, оскарбляют. А у ЗК. как я думаю, усилено чувство ответсвенности, у них есть понятия, и они не тлько тюремные но и жизненные!!!!!
Так что неизвестно, кому еще в жизни повезло больше - мне, жене арестанта. которая уже ждет 5 лет, но БЕЗУМНО ЛЮБИТ И ЛЮБИМА, или например, моей знаокомй, у которой муж никогда не сидел, но изменяет направо и налево и даже скрыть не пытаетс.....

Прочитала эту историю...Задумалась...я родилась позже,в перестройку 90 пешком под стол ходила, но меня почему-то тоже всегда тянуло к неправильной жизни...Почему?никогда не могла понять,никогдда не понимали подруги.Помню,когда отец работал в тюрьме,а мне было лет 8 и приезжала к нему на работу,так хотелось увидеть этих дядичек,которые сидели в камерах.Папа рассказывал,что на них нельзя смотреть,потому что раз они сидяят,значит нарушили закон,сделали кому-то плохо.А когда он уходил на проверки,сидела в его кабинете и смотрела в окошко,мечтая всё-таки увидеть этих дядей))Потом отец умер,на работу к нему я не ездила,но выросла и меня по-прежнему тянуло на таких.Потом ещё старшая сестра завела себе парня,самого крупного авторитета в городе,который приезжал за ней на крутом джипе каждый вечер,а я мечтала,что и у меня так будет.Зачем?Что в этом хорошего?Ничео!Ведь помню,как она страдала,когда его через 4 года убили...Может,на меня влияет мой маленький город,в котором до сих пор модно слушать шансон и носить толстючие золотые цепочки...Три года живу в другом городе,но по-прежнему тянет домой...Приехала туда 1,5 года назад,увидела ЕГО и потеряла голову.Умудрилась познакомиться через 8 месцев,а его тут же посадили.И звонила,и общалась...Все говорили.ты что творишь?приключений на попу захотелось???А мне так всё равно.С ним интересно,хорошо,кружится голова и земля уходит из под ног...Не знаю,что будет дальше,но что-то должно быть...Зачем всё то надо?Смотрю на подруг,которые находят хороших мальчиков,перспективных,правильных...Но влюбиться в такого?Наверное,никогда не смогу...Может,и хотела бы,но не получается...Проьлема это или номальная жизнь,я не знаю.......

"Неужели все девушки, женщины, любящие заключенных или бывших, такие неудачницы по жизни как их представляют в газетах?
Неужели жить с человеком, вышедшим из тюрьмы и готовым все делать по новой, будет легко для женщины?
Почему женщины выбирают себе такой путь? "
НУ судя вашей логике женщины у которых мужья или любимые инвалиды, или смертельно больны тоже неудачницы и дуры, потому что по идее надо таких сразу бросать, работать нормально они уже не смогут, кредит им тоже не дадут и вообще им не долго осталось. А вы кстати не учитываете момент что некоторые жили довольно счатсливо со своими мужьями и любимыми до того как их посадили и никакого криминала там не было, но так вот сложилась жизнь и теперь он там, и что бросить его, действительно зачем ждать если можно найти нового "папу" вашему ребенку вообще вычеркнуть всю прожитую с этим человеком жизнь и начать новую, без проблемную, счастливую жизнь????Жизнь может повернуться как угодно и если при любом намеке на проблему бросать человека и искать более благополучного, то о каких собственно чувствах мы тут говорим!

Наверное, это и есть жизнь. А цель каждого человека, сделать ее лучше, но я на пути, на котором я не поняла, что для меня лучше. Хочу ли я хорошей жизни с ним? Да. Хочу ли я добиваться хорошей жизни с ним? Да. Но где гарантия, что он не вернется в тюрьму, он не нарушит свой парол и я не окажусь очередной раз одна по глупым стечением обстоятельств? Не знаю.

Soleil ......Я думаю,что ваша любовь не столь серьёзна и велика,если вы говорите
о неких запасных вариантах.Судя по вашему посту ,вы думаете не о нём ,а о своём благополучии... вы просто боитесь остаться одна.....И о каких гарантиях вы думаете??????Никто ни от чего не застрахован...

Здесь вы можете получить совет\\\\\как помочь ЗК в его нелёгкой судьбе\\\\
\\\Если вы решитесь ждать\\\\\и много полезной инфо......
...Но если вы думаете о банковских кредитах
в последующем??????? Я ни фига не понимаю?????? Его ещё не осудили,а вас посещают подобные мысли????!!!!!!!!

А я думаю, что она любит. и о кредитах думать надо. И я так же думаю. Очень умная девушка. И написала всё правильно. И во многих случаях эти идиоты просто недостойны нашей любви. Я нашла уже себе такого. А самое главное- я тоже несмогу его бросить сейчас, пока он за решёткой. Но знаю, что и вместе нам не быть. Ждать чтобы расстаться?....

Если так судить, то и любить для того чтобы потом разлюбить (простите за тафтологию)... Это не любовь... Как можно говорить что она думает о нём, любит его, а спит то с другими?? Чтобы забыть? БРЕД!!!

Погодите,я вашу историю конечно читала, но вот постановка вопроса у вас странная немного, если "эти идиоты" не достойны любви то зачем же тогда любить, а по каким критериям можно оценить - любить ли человека или нет, я люблю не за что то не за какие то поступки не за то что он сделал или сделает, я люблю за то что он есть, за то что он живет, за то что есть такой человек который понимает меня с одного только взгляда, который дышит со сной одним воздухом, за то что он принимает меня такой какая я есть и то что не пытается переделать под себя и я его тоже не пытаюсь переделать, потому что полюбила я его таким каким он есть, он же человек не конструктор. Поэтому ен пойму как это не достоен любви-недостоен зачем тогда мучать в первую очередь себя и фраза что не могу бросить пока он там, хотя и знаю что вместе не будем, вы к ситуации уже заранее относитесь отрицательно, так что из этого выйдет, да ничего.
Вообщем моя позиция такая, когда влюбляешься то влюбляешься и любишь человека без его заслуг, а просто человека, и любишь за то что он есть существует, живет, я вот для себя знаю что даже если мы не будем вместе для меня важно что он просто есть, что он живой, что он живет, вы же при расставании не будите считать сколько вы на него потратили по жизни, сколько он на вас и счет на разницу выставлять потом!?

Из просторов интернета

Ученые доказали: женщины реально любят подонков
Правильно говорил Ницше: Идешь к бабе возьми плеть
Сразу два научных исследования подтвердили, что "плохим парням" в жизни достается больше девушек.
Это
открытие, вероятно, поможет объяснить, почему неприятное сочетание
антиобщественных качеств, известных под названием "темной триады",
сохраняется у людей, хотя эти качества способны дорого обойтись в
обществе, пишет журнал New Scientist.

За что женщины любят подонков?
Он мало бывает дома, работает редко и неохотно, тратит твои деньги на галстуки, пиво и сигареты, называет дурой, продавил в диване Марсианскую впадину, а про детей вспоминает, когда они загораживают экран телевизора.
Ты готовишь разносолы, пашешь на работе, как семеро буйволов, водишь сына "на каток и шахматы", а девочку - "на скрипку и поплавать", а ночами виртуозно ласкаешь возлюбленного на продавленном диване. Вопрос: а тебе это надо?
Эх, за что я люблю ковбоя?

Как гласит индейская мудрость в пересказе Фолкнера, прихоть женщины подобна полёту бабочки. Порхая от цветка к цветку, она, скорее всего, сядет там, где постояла лошадь. Почему? А кто нас знает, почему. Смотри: вокруг парней так много золотых, и все-то на тебя так заглядываются, что едва шеи не сворачивают, а ты всеми когтями судорожно цепляешься за этого бабника с наглыми глазами и запашком перегара, хотя и без услужливых подруг прекрасно знаешь: ты ему не нужна, он просто тебя использует.
За что же мы их так любим, этих трижды недостойных подлецов?

Вариант 1: за красивые глазки
Существует между нами, девочками расхожее мнение: раз красавец - значит, подлец (эгоист, бабник, маму не любит и все такое прочее). К счастью, это не всегда верно, но к сожалению, что-то в этом есть...
Дело вот в чем: очень красивому мальчику гораздо труднее вырасти настоящим рыцарем, чем курносому и кривоногому коротышке. Сначала немолодые восторженные родственницы с воплями "ах, какие у него реснички, у, ты моя лапочка" суют карапузу шоколадные конфеты, потом подросшие одноклассницы вовсю строят ему глазки, а то и наперебой стремятся удовлетворить его подростковую гиперсексуальность, и в конце концов на его мужественную шею начинают гроздьями вешаться сокурсницы, сотрудницы и случайные знакомые.
Ну откуда, скажите на милость, в душе такого дамского любимчика взяться уважению к женщинам, к этим подобострастным обожательницам, наперебой сигающим в его постель - стоит только глазом моргнуть? Разве что очень уж сильны в нем нравственные принципы и сила воли немереная, но это такая редкость...
Что делать? Это смотря чего ты хочешь добиться. Мечтаешь уничтожить "прекрасного мучителя" морально - бери пример с мужчин: если красотка нужна им только в качестве красивой куклы с высокой грудью и ножками от висков, то большего они от нее и не требуют. Называй его дусиком и лапуськой, проси не забивать головушку слишком умными вещами - мол, ты, дорогой, прекрасен без извилин. При всех небрежно отстёгивай ему деньги со словами "это тебе на пирожные". Делай ему комплименты типа "от тебя такие красивые дети, ну, а интеллект, слава Богу, передаётся от матери". Пусть знает своё место! А если не выдержит и сбежит - самомнение у него будет уже не то.
Но, допустим, он тебя интересует не только в качестве сладкого пупсика, и именно с ним ты собираешься "в дальний путь на долгие года". Тогда попробуй подчёркнуто относиться к нему в первую очередь как к другу и собеседнику. Советуйся, выслушивай, обсуждай и полемизируй. И Боже тебя сохрани хоть раз дать ему понять, как тебя сводят с ума его ультрамариновый взгляд, скульптурный торс и гордый профиль!

Вариант 2: барышня и хулиган
Жила-была очень хорошая девочка. В школе была отличницей, помогала маме, окончила элитный вуз, нашла приличную работу. За ней ухаживал один очень воспитанный молодой человек из хорошей семьи, и родители обоих уже деликатно намекали детям о внуках. В общем, все шло до того хорошо и прилично, что хорошая девочка однажды взбунтовалась: наорала на маму, запустила коньками в поклонника и ушла жить к одному отъявленному мерзавцу, известному любителю водку пьянствовать, безобразия нарушать и женщин беззащитных обманывать.
Этот вечно небритый мужлан в бесчисленных наколках, из-за широких плеч которого так и ухмылялись две судимости, вызывал у своей поплохевшей подруги что-то вроде благоговения, и на свою приличную работу она ходила вполне счастливая, хоть и с запудренными синяками. Зарабатывала мил-дружочку на хлеб и водочку, пока тот развлекался с весёлыми сударынями сомнительной социальной принадлежности. На скорбные увещания все той же мамы и бывших сокурсниц отчаянно визжала: "А если мне нравится так жить!!!"
Узнавшие в этой девочке себя в глубине души подтвердят: да, нравится. Потому что не скучно. Пускай жизнь бьёт ключом, и все по голове, зато не гниёт болотной водицей. Такие вот мы, женщины, привередливые: мало нам мирных ежевечерних чаепитий, чистенького жениха в хорошем костюме и благопристойного будущего в перспективе - нам подавай небывалых страстей, как в красивой мелодраме, пусть даже и с некрасивым концом. Скучающая женщина - страшная сила.
Так что не давай себе скучать, причём по возможности менее вредными способами, нежели роман с негодяем. Если так уж влечет к экстриму, уж лучше пойти санитаркой в отделение для буйных сумасшедших или в одиночку путешествовать автостопом по мусульманским странам. Попробуй - не соскучишься.

Вариант 3: "Я спасу тебя, любимый!"
Можно подумать, ты раньше не знала, что он за фрукт такой. Можно подумать, это не тебе он как-то хвастался по пьяной лавочке, что живёт сразу с тремя "идиотками", и все его обожают, и вовсе не твоя лучшая подруга, вся из себя благоразумная и респектабельная, рыдала у тебя на груди, обзывая его подлецом.
Так с какой же радости ты дала себя соблазнить этому наглому котяре, для которого любой месяц называется мартом? Откуда эта слепая уверенность, что уж с тобой-то он остепенится, станет домашним, ласковым и пушистым? А это все наша женская жалость, на которой якобы держится весь мир. Мол, это он не от хорошей жизни, он не виноват, родимый, среда заела, четверг доконал, в детстве не любили, наверное, ах он бедняжка. А уж я-то своей неземной любовью его спасу...
Упиваться собственным благородством, конечно, приятно, да только это будет чуть ли не единственное удовольствие, которое ты себе доставишь данным, с позволения сказать, романом. Можешь не сомневаться: как минимум каждая вторая из его бывших обожательниц рассуждала примерно так же и тоже считала себя исключительной.
Выход, впрочем, есть: стань для него действительно исключительной - перестань окружать этого халявщика заботой и опекой, они ему давно осточертели. Постарайся стать хозяйкой ситуации: сделай так, чтобы правила ваших отношений диктовала ты, а не он.
Чтобы это он дожидался тебя долгими вечерами, пока ты пропадаешь неизвестно где (и не смей признаваться ему, что тихо-смирно сидела у подруги!), а потом мило ворковала у подъезда с каким-то незнакомцем (пусть это даже сантехник дядя Коля, с которым ты договариваешься о времени починки унитаза). А дома, нахально развалясь на диване, потребуй принести тебе чайку - по крайней мере, полюбуешься, как перекосится его лицо. В общем, попробуй поменяться с ним ролями. Каждая женщина немножко актриса, и ты тоже, можешь быть уверена.

Вариант 4: "Я больше никому не нужна"
К сожалению, такие заразные болезни, как отсутствие веры в себя и сомнения в собственной привлекательности, способны поражать даже самых лучших из нас. Ну, допустим, считали тебя в отрочестве гадким утенком, любимый мальчик нос воротил, в зеркало даже смотреться не хотелось.
Теперь пубертатный период уже, хвала богам, позади, бывшие одноклассницы давно тебе со смехом разболтали, как тот мальчик сходил по тебе с ума, и даже если из зеркала смотрит не такая уж раскрасавица, ни для кого не секрет, что мужчин к нам влечет отнюдь не форма носа и даже не объем груди.
Но ты как бы по инерции продолжаешь думать, что как женщина никого заинтересовать не способна, и первое же исключение из этого мнимого правила воспринимаешь как единственный шанс, который нельзя упускать. Интересно, что на таких женщин будто бы нюх у самых что ни на есть законченных мерзавцев.
Своих жертв они замечают издалека: будь ты даже блестящая и неприступная, как королева, твоя убеждённость в собственной ненужности, как бы глубоко ты ее не запрятала, сигналит определённого сорта мужчинам, как красный флажок. И вот уже ты поражена его тонкой лестью и обаятельной наглостью, вот он умело убеждает тебя, что ты ему нужна, а зацепив тебя на крючок - что нужна только ему одному, да и то не очень. И ты изо всех сил стараешься его не потерять - какой ни есть, мол, зато весь мой.
Но, может быть, стоит хотя бы для разнообразия попробовать пожить для себя, исходя не из того, кому нужна ты, а из того, кто нужен тебе? Да, есть риск на какое-то время остаться одной, но это все же лучше, как говорил персидский классик, чем вместе с кем попало. И потом, у одинокой женщины гораздо больше шансов быть замеченной достойным ее мужчиной, чем у имеющей постоянного бой-френда, пусть даже и подлеца.

Вариант 5: муха в варенье
А может быть и так: ты не обольщаешься на счет его верности и порядочности, не испытываешь к нему особо глубоких чувств, но все равно остаёшься с ним, потому что зависишь от него материально. Он обращается с тобой как с прислугой, не скрывает связей на стороне и будто бы нарочно старается превратить твою жизнь в кошмар. Но если уйти от него прямо сейчас, то придётся ютиться в однокомнатной квартире вместе с ворчливой мамой и старенькой бабушкой и жить исключительно на собственную зарплату, которая во много раз меньше, чем у этого негодяя, а то и работу искать впопыхах.
Можно, конечно, любовника завести для собственного удовлетворения, но вряд ли это останется секретом для твоего богатенького Буратино - ведь у него такие связи! - и, скорее всего, он этого не потерпит - это ему все позволено, а ты, тварь дрожащая, знай своё место.
Если совсем уж достала тебя такая жизнь, можно переменить свое к ней отношение. Что поделать, действительность сейчас суровая, и каждый зарабатывает на жизнь как может. Одни становятся, например, дизайнерами, фотомоделями, бизнесменами и бизнесвуменами, грабят банки или строят дома.
Другие находят себе богатого супруга и живут за его счёт - и это тоже профессия. А то, что умение зарабатывать огромные деньги и превосходные человеческие качества нередко вместе не уживаются - так это нормальные издержки производства. Так что если такая жизнь тебя устраивает - удачи в твоём нелёгком труде. А если нет, то пора, видимо, вспомнить или освоить какую-нибудь другую профессию.

А у меня к ВАМ вопрос. Вы думаете он не узнает о Ваших запасных вариантах и встречах с ними?????????
И попробуйте ему потом объяснить .....свою любовь........

И раз уж это философия, то еще информация к размышлению.

Почему женщины ищут мужчин, которые будут их развлекать? Почему женщина такая не самодостаточная? И почему женщины так охотно питаются всяким эмоциональным суррогатом?

По сути, жизнь среднестатистической (не всех женщин!) женщины априори пуста. Целей нет, интересов нет. Именно таких глубинных. Можно задать женщине 2 вопроса. Первый – «Чего вы хотите от жизни на самом деле?», путём метамоделирования. После некоторого количества метамодельных итераций она ответит «я хочу счастья, радости и быть с любимым человеком». А если спросить у неё этот же самый вопрос без метамоделирования, то она ответит «я хочу карьеру, социальный статус».

Поэтому они, фактически, работают для навязанных целей. У них нет глубинных целей. Но только глубинные цели, их исполнение, реализация и построение своей жизни, ориентированной на достижение этих глубинных метацелей – позволяет получать процессуальное удовольствие. Пусть в жизни сейчас не так всё красиво и шоколадно, но, по крайней мере, мотор в душе не иссякает. Он позволяет постоянно генерировать новые и новые порции энергии, и женщина лучиться счастьем, начинает сиять.

Да и вообще любой человек. А среднестатистическая женщина пуста. Какие-то фундаментальные посылки либо задавлены, либо не привиты. И остаются только какие-либо социально приемлемые цели. Родители пожелали – девушка поступает в такой-то университет. Родители сказали, девушка подчиняется.

Но только не надо воспринимать приватно и думать «у нас же не средневековье, я сама принимаю решение!». Милые девушки, вы принимаете решение не сами. Вы его принимаете на основе тех пресуппозиций и убеждений, которые были вам внушены и прошиты с детства. Про идеальную свободу никто не говорит, все не свободны. Но среднестатистический мужчина имеет больше возможностей, его рамки шире. Вот эта песочница, в которой он играет, она шире, чем среднестатистическая песочница рядовой женщины в России. Если у мужика песочница, в которой он может проявлять инициативу 2х2, то есть 4 квадратных метра, то у женщины эта песочница 1х1, т.е. всего лишь 1 квадратный метр.

И поэтому возникает эмоциональный вакуум. Отсутствие чётких целей и интересных задач, отсутствие наполнения жизни смыслом, оно порождает отсутствие позитивных эмоций. А это, в свою очередь, блокирует «энергетическую подкачку». Женщина отрубается от этого потока, который вообще-то должен поступать в неё. Соответственно, отключка от этого потока, порождает в теле физический вакуум. Порождает отсутствие чувственных удовольствий и ощущений. Уже тело начинает голодать. И когда это возникает, то женщина начинает мучиться. Человек не может жить в эмоциональном вакууме.

Ну, так вот. Есть такое понятие, что «женщины любят подонков». Женщины не любили бы подонков, если бы не испытывали потребности в этих эмоциях. Мужчин, которые давали бы им позитивные эмоции они найти не могут априори. Потому что у них отрублены руки. Для того, чтобы найти мужчину, который бы приносил позитивные эмоции, нужно приложить собственные усилия. А усилия и необходимость их прикладывать, отрублена убеждениями «женщина не должна проявлять инициативу», «женщина не должна звонить первой», «женщина не должна заниматься поисками мужчины». Формально, поиски мужчины сводятся к тому, что она разбрасывает свои анкетки на сайтах знакомств, а потом хочет, чтобы её завоевали. Позиция «принцессы в башне». Поэтому мужчин, которые могут давать ей позитивную эмоциональную подпитку, она не находит. Потому что их и так дефицит. И их могут найти только те, кто прикладывает целенаправленные усилия к поиску таких мужчин. Которые заточили свои фильтры восприятия, которые навострили свои навыки, разглядывать такого рода мужчин. Это женщины, которые в первую очередь обращают внимание именно на позитив.

А для этого надо преодолеть такую проблему как «страхи». Потому что, как писали авторы книги «Ну ты же мужчина!», даже когда парень хочет помочь девушке донести сумку, та сразу начинает бояться, что он сейчас эту сумку у неё отберёт и убежит. Хотя, казалось бы, что там может находиться, макароны, картошка и сыр. Страх правит миром. Он отрубает это желание выступить за рамки и за барьеры этой песочницы.

Поэтому кого находят такие женщины? Они находят исключительно подонков. Отсюда и существует такая пословица, что «от подонков рождаются здоровые потомки».

Женщина соглашается на такой суррогат эмоций. Потому что без эмоций жить вообще не выносимо. Поэтому пусть лучше будут эмоции ревности, постоянного недовольства, зависти и подсадка. Не может человек жить с эмоциональной пустотой. Он может жить только с эмоциональной наполненностью. Не имея эмоций, человек загибается. Он не может без них жить.

И поэтому женщина постоянно находит всевозможных подонков. Пусть это будет лучше архисволочь и архикозёл, чем это будет мужчина, ну никакой, который не приносит никаких эмоций, ни рыба, ни мясо, от которого ни холодно, ни жарко. А дальше начинаются эти хождения по мукам. Вои, стенания, «почему он меня бросил!!». Вы его САМИ выбрали. У вас фильтры восприятия были заточены на это. Да, в начале, по сравнению с физическим вакуумом, этот мужик давал вам ощущения наполненности.

Женщины, которые кидаются на такого рода «мужчин козлов», напоминают 200-т фунтовую голодную свинью, которая съедает труп за 8 минут. Или голодных шавок, которым неважно чем набить брюхо, хоть опилками, хоть дерьмом. То, что потом будешь блевать, будет желтуха, потому что если жрать дерьмо, то это будет неизбежно, это не важно, зато есть сиюминутная наполненность желудка. И в такую ситуацию женщины попадают регулярно. Они сожрут «дерьмо мужского пола», чувство голода проходит, желудок заполнен. Хотя потом их начинает тошнить и колбасить, но у них всё равно не возникает мысли, что надо перенастроить свои фильтры восприятия. И смотреть не только себе под ноги, цокая каблучками по асфальту, а смотреть по сторонам на витрины. Потому что вокруг много красивых цветастых витрин, в которых продаётся хорошая качественная пища. Т.е. нормальные мужчины есть. Но женщина с детства привыкает смотреть только себе под ноги. У женщины нет привычки смотреть не только под ноги. Потому что только она посмотрит, её тут же нахлобучивает старое убеждение «чего ты размечталась, мечтать вредно!». Не сама, так подруги. И женщины теряют способность к полёту.

Постоянно повторяется одна и та же ситуация. «Никакие мужчины» её вообще не интересуют. Хотя на самом деле они хотя бы в быту лучше. Они не кинут и не предадут. А здесь получается так, что изначально женщина делает выбор в пользу мужчины, который может её наполнить, неважно чем, и только потом она начинает рассматривать, что же попало в её желудок. «Я же какашку съела, хорошо, что не наступила!». И срочно начинает бегать по гастроэнтерологам, по всем процедурным кабинетам, чтобы ей поставили клизму, потому что хочет поскорее избавиться от болей в животе.

(С) Денис Бурхаев, ноябрь 2008
http://doorillkaa.sk6.ru/print.php?type=N&item_id=1132

Ну Марго ты выдала, я прям аж испугалась сначала что ты это того самого сама написала))))))) Ты с написанным согласна?

Маргоша, ты умница!!!! Прочитала и задумалась????????

Как не прискорбно, но почти во все согласна. И как бы не коробили некоторые сравнения, но... это есть сплошь и рядом.

Согласна с Марго, к сожалению так есть и так будет.........

Прежде всего хочу выразить всем свою благодарность. Вы просто не представляете сколько мне стоило внутренней силы описать эту часть моей жизни, которую понимает лишь один процент человечества от силы. Никто на знает полной правды, кроме вас. Я сначала пыталась написать на английский форум точно таких же ждущих женщин, написала такое же огромный рассказ и после 2 часов почти Ленинских трудов нажала клавишу Отмена. Тяжело делиться даже в пустоту. Тяжело признаться себе, что ты поступаешь анормально, не свойствевенно средне-статистическому жителю.
Мне очень приятно, как и за критику, так и за поддержку. Я уснула около 3 ночи, пока закончила все писать,а сегодня утром у меня появился пинк ай (или очень воспаленные глаза), выглядит просто ужасно как у монстра

Я задаю себе много вопросов, я себя спрашиваю, я сомневаюсь и именно поэтому во мне так много противоречий и непонятных мне мыслей. Эта такой случай в жизни, когда ты не знаешь, насколько правильно ты поступаешь. Моей предысторией из жизни до встречи с Ромой, я лишь хотела показать, что я имела понятие, что такое криминал или бандит, но по сути всегда старалась избегать таких людей, и позволяла себе лишь мимолетные встречи надеясь на свое чуство самосохранения. Никто в моей семье никогда не имел отношение к бандитам, хотя сестра моего отца и жила с человеком, который какоето время провел в тюрьме, как помню, его все уважали за золотые руки мастера, но все знали что он был отменным кобелем.
Даже после 2 недель общения с Ромой во время скандала у меня вырвалось, что я никогда не доверю свои деньги ему, так как знаю, что он может воспользоваться и моим доверием, на что он меня посмотрел таким зверским взглядом и назвал меня идиоткой, что я просто не знала как ответить, но с этого момента мое доверие стало укрепляться. Я не сужу человека по каким то определенным моментам, мое чуство к нему росло на протяжении дней, недель, месяцев, да и он не знал, почему все рассказал мне на первый день встречи, видимо почуствовал что то.

И если сеичас, взять все отношения те что были до Ромы, да я скажу, сеичас мне 25 и я не испытывала ничего подобного. Ибо были люди, которым я не могла простить ругательское слово в свой адрес и разрывала отношения, а ему прощаю так много, что иногда себе задаю вопрос, а где мое то самое чувство достоинства....

"Вы сами пишете про свою безумную любовь и тут же задаете вопрос-почему?Почему мы ждем,почему мы верим и на что мы надеемся....Потому что мы любим!ЛЮБИМ НЕ ЗА ЧТО ТО, А ВО ПРЕКИ!И поверьте,лично мне не важно было,что он будет долго искать работу или ему не дадут кредит в банке...Что за хрень???Так с такими мыслями нужно мальчика-мажора искать или богатенького буратину....Вы почитайте форум и поймете как любят по настоящему и за что.Чего боятся,а чего нет."

Ангел,
да, я кстати стала читать разделы поэзии и отношения. и да, вы правы про банки, деньги.. и да, я люблю себя и может быть первый раз я стала любить кого то больше, чем себя, и мне страшно от того, что "какой то криминал управляет больше моими чувствами, чем кто либо другой более правильный и более успешный", но я знаю что он именно не какой-то, а мой, тот ради корого я мучаюсь и страдаю. Не могу понять этот парадокс....

".......это вполне нормально явление-Любовь... И страх у тебя,то что любовь у тебя с не богатеньким или ботаником правильным,а с плохишом... У тебя в голове крутяться мысли,ведь если я его брошу,то моя жизнь наладится,я найду себе хорошего,который сможет мне обеспечить красивую и беззаботную жизнь,но буду ли я так любить?А если останусь с ним,то будет ли эта беззаботная жизнь??? Мы сами строим свою жизнь... Многое в твоих руках...
Ты просто должна четко понять суть проблемы или вопроса который стоит перед тобой... Готова ли ты пойти на этот шаг ради любви,ради того,что ты чувствуешь и испытываешь только с ним??? Либо примерять другие ложа,чтобы понять,что другого такого нет и не будет... Ты можешь помочь ему выкарабкаться в нормальную жизнь,ты можешь сама выйти в свет,преодолевая многие трудности...
Удачи тебе!!"

Калючка,
как говорит мне знакомый программист пиши есчо многое в моих руках, да и Ромка так же считает. Говорит, что , надо жить не чужими мечтами и целями, а своими и ничего не бояться, ни огласки общества, ни непонимания друзей или знакомых (настоящие друзья поддержали бы не смотря ни на что), ни несогласия близких, что это моя жизнь, а не их...Но как смотреть в глаза самых близких тебе людей, которые тебя воспитали, любили и верили в тебя и никогда не предадут и не бросят, как это может сделать неблизкий тебе человек??? Ромка всегда имеет ответ..как ни странно , и опять говорит, что всему свое время, что они хотят видеть меня счастливой и они бояться что я, отсидевший, свяжу тебя с наркотиком и криминалом, они бояться за свою единственную дочь за границей и их можно понять. Они не знают Ромку, видели его только на фото и узнали его статьи, но как человека, кторого знаю я, они не знают.

Слатуля, Любимка,
я понимаю.
Я все таки хочу отметить, что за границей у заключенных гораздо лучше условия выживания, чем в России. Даже у заключенных есть права, например, написать письмо начальнику перевести в домик для некурящих, жить с ребенком, для женщины, свои спортзалы и тп. Недавно читалал статью, что освобидили криминала с 4 летних сроком через 1.5 года его в тюрьме, он был слишком толстым и ему тяжело было ходить, сидеть, дышать, он весил около 200 кг ))
А Вчера с родителями Ромки поехали его навестить, позвонили в тюрьму узнать, если ли локдаунс (когда тюрьму закрывают для визитов из за нарушении внутреннего порядка заключенными, там у кого то лезвие например нашли, кто то украл нож или кого то сильно избили). Так вот перлись в другой город чтобы услашать, а сегодня локдаун, его обьявили 30 минут назад и когда тюрьма откроется никто не знает. Ни вещи не передать, ни по телефону поговорить, ничего...

Штучка,
знаешь, что мои друзья говорят, ты еще не встретила нужного тебе человека, вот как встретишь, забудешь своего Ромку как страшный сон. А другая знакомая говорит, что была у нее больше половины жизни отдана человеку-криминалу и дочь у них есть, и ждала она его и прикрывала его от полиции еще в россии и вернувшись , он изменился , стал более грубым, стал ее бить и изменять ей, грозил, что убьет если она сбежит от него, конечно же при таких обстоятельствах только дура бы осталась. У другой знакомой, был человек, который имел какойто нелегальный бизнесс и она его оставила из за страха, что и ее посадят за прикрытие и сотрудничество, сеичас живет с адвокатом, который еще не развелся с женой и плюс ребенок, тоже запутанно и не все гладко. Зато мне говорит, у тебя в заднице детство, когда тебя твой сорви-голова засадит по неосторожности, тогда поймешь о чем я тебя предупреждала....
Здесь за границей попасть в тюрьму как два пальца об асфальт. Сказал негру негр - в тюрьму, остановили в нетрезвом состоянии - в тюрьму, обнаружили у друга наркоту - в тюрьму и тебя, позвонил в полицию (как и мужчине, так и женщины) сказал что бьет - втюрьму без вопросов свидетелей и доказательств, потому что у полиции один ответ - на суде все и выясните.
Эта не проблема и не нормальная жизнь, а просто жизнь, которую мы строим, я так думаю. И если кому то плохо, кто его останавливает предовтратить боль? но а если ты понимаешь , что без боли и больших усилий никак нельзя чего то добиться, то решай что тебе лучше, тебе , а не кому то другому, ведь если счастлива ты, значит тот,кто рядом с тобою будет тоже счастлив...

Надежда 77,
он знает что я спала с другим человеком, я не могла от него скрывать. Не знаю, но если вам понять это или нет, но мы в 21 веке и традиции верности и чистоты стали измеряться другими мерками. Мне хотелось чистого секса, а не чувств, и может быть в глубине души я хотела себе доказать, что я его не люблю, если сплю с другим. А вообще, секс - это товар, это как обед в хорошем ресторане, иногда тебе нравится меню, иногда тебя воротит от блюд. Заниматься любовью- это совсем другое, более нежное, более чуственное и откровенное. Мне хотелось просто чисто потрахаться и забыться на время от проблем, может размышляю как шлюха, но я не причисляю себя к ангелам, я не могу как Ромка жить без секса 9 лет. Тем более на западе свобода в сексе более распространена, чем в россии. Хотя когда он рядом, я ничего подобного не посмею сделать, так как знаю, что принадлежу только ему. Ему тяжело это принимать.

Soleil
прочитала твои посты и задумалась. а ведь в самом деле, зачем все это надо? переводя на меня, зачем мне нужны бессонные ночи, мокрая от слез подушка, нервные срывы на работе? потому что люблю-не могу? а я и в самом деле люблю-не могу. потому что без НЕГО жизнь потеряет всякий смысл? сроднилась с его проблемами, с его этапами, пересылками, ночными звонками из-под одеяла. и как ни стараются мои подруги "отвлечь" меня, наряжать и тянуть в кабак с целью "познакомить"... через полчаса мне становится смертельно скучно, а через час я встаю и ухожу. потому что не могу общаться с "правильными". потому что с детства любила "хулиганов". потому что пресной спокойной жизни накушалась до горла с бывшим супругом. раз вылезши из болота, вновь туда по собственной воле не полезешь

на протяжении наших с ним отношений в 1,5 года, я ждала его из тюрьмы 10 месяцев и сеичас жду до Января 2009, 15 число, именно на этот день ему назначили суд, но кто знает, может суд опять перенесут (прошлый раз перенесли из за болезни судьи). чушь, подлость, издевательство, но правда и реальность. И того, я была с ним 8 месяцев, из за этих 8 месяцев я пережила жизнь человека с 80 летним стажем. Конечно, все кто слышат мою историю делают только один вывод, зачем ты тратишь свое время на того, кто не достоин тебя, зачем ты жалеешь слабого, ты сама раба своих отношений, ты не можешь жить той жизнью, которая может быть без него итд и тп.
И знаешь, ведь все логично и все правильно. И на дворе сеичас время, что какая любовь, какие чуства, выгода! вот где настоящее счатье, в ВЫГОДЕ!!! И надо найти такого человека, который даст тебе уверенность в завтрашнем дне, обеспечит тебя и твое с ним будущее, а если он молод, то еще лучше..слепи из него то, что тебе нужно (мне кстати попался такой человек, очень хотел идти на многое ради того, чтобы быть вместе, изменял свои привычки ради меня, поведение, и в один день мы расстались, ибо сердце просто не могло быть с ним, не могла думать о нем, была с ним из за жалости).
Умом женщину не понять, только сердцем, это точно. И хотела я пойти к психологу и выложить свою суть истории, но зачем? кому это на самом деле надо, кроме меня. Психолог по крайней мере на этом лаве заработает, а я...
И здесь, за границей очень много независимых женщих, добившихся карьерного роста, успеха и просто стали кем то значимым, да и в россии все к этому идет, но вы не представляете как много одиноких людей, неважно бедных-богатых, успешных -неуспешных, сами семейные психологи побывавшие в разводах и не раз, а сколько женщин просто создают браки , чтобы через 5-10 лет приобрести 80% нажитого добра мужа, и тоже не по любви а ради той самой выгоды...У всех все по разному и как я смотрю на то что, а зачем , ради чего , кому эта любовь нужна кроме нас самих. Все равно, мы зависим от обстоятельств и не может диктовать свою судьбу как бы властны мы бы не были... и думаю, причина одна (я говорю о девушкам на этом форуме)..Мы хотим любить, мы хотим быть любимы и мы не хотим отдавать нашу любовь за деньги, да хотим и их, но ведь сколько мы денег не было, ведь чувства невозможно поменять на валюту. И если мы ждем, значит мы этого хотим, а если нам кто то перечит и говорит, дура ты дура, ведь мы знаем сами, кто мы есть и знаем, что мы страдаем из за своих чувств и знаем, что можем обжечься, но разве в этой жизни есть пожизненные страховки (даже страховая компания может быть сожжена и кто выдаст деньги) вообщем, надо любить если любим, надо беречь, если человек того достоин, по краиней мере в глубокой страрости , будет то, за то что мы себя будем уважать, за то, что были верны своему сердцу. А то, у кого, не сложилось, то итак бывает, главное не искать причины, а искать возможности.
и еще, что то меня потянуло на философию. Но у меня чуство, что именно жены и подруги заключенных являются истинными представительницами честности , верности и любви, ведь мало таких женщин, которые ждут, которые верят и надеятся, мало таких вот честных страдалиц и они, именно они, заслуживают настоящего счастья

Вы попробуйте воспринемать его не как "криминальный элемент",а как любимого человека!!!!
И Гитлера любили...

Не согласна. Это не болото было, а рутина. Обычная семейная жизнь, в которой не хватало драйва и перца. Теперь же хаваешь его горстями. Только не смотря на всю эту движуху, вот это как раз болото. К сожалению многие понимают это слишком поздно.

не думаю, что стоит категорично утверждать, не зная полностью историю (имею в виду мою личную бывшую семейную жизнь).
каждому свое. я где то уже здесь цитировала этот слоган. кому то - стоячие воды. кому то - перца, да побольше. кому то - розовые сопли. некоторые люди так устроены, что никогда не бывают довольны своей жизнью. в отношении меня, моя жизнь после знакомства с человеком, который стал ЗК, значительно изменилась. в ней стало больше слез - но и значительно больше счастья. я просыпаюсь счастливая, и засыпаю в таком же состоянии. значит, мне это нужно. значит, это мое. и не перестаю благодарить небо за то, что оно позволило мне познать эту любовь "плохого мальчика"

никогда не меняла чувство на деньги...как не поверни и с какого бока не посмотри..ВЫГОДА без чувств :проституция душевная да и физическая завуалированная..колечком на пальчике
а для Истинного Чувства всё едино :ЗК он ,криминал,художник,поэт,бродяга или скантехник или ,при удачном стечении звёзд, криминал-космонавт-банкир-композитор+нобелевский лауреат .... был бы Человек хороший

именно жены и подруги заключенных являются истинными представительницами честности , верности и любви, ведь мало таких женщин, которые ждут, которые верят и надеятся, мало таких вот честных страдалиц и они, именно они, заслуживают настоящего счастья

уважения в первую очередь..а то уже девчёнок Декабристами называют с иронией,ну только что у виска пальчиком не крутят в наше паскудное время..всё верно, те о ком Вы написали И на дворе сеичас время, что какая любовь, какие чуства, выгода! вот где настоящее счатье, в ВЫГОДЕ!!!

Алба! Солидарна полностью! Иногда бывает смотришь на женщину ..ну всё у неё есть и дом полная чаша, и муж правильный баблосы зарабатывает и всё в дом, и ни взгляда налево, а у неё в глазах такая тоооскааа.
А у иной ...концы с концами еле сводит, а идёт с мужем по улице и народ вслед оборачивается...как глаза от счастья светятся. Вот и для меня счастье не в количестве, а в том, чтоб душа пела.
Придётся подождать конечно...немножко, но думаю оно того стоит.

Я тоже присоединяюсь к предыдущимм сообщениям. На воле гораздо больше подлых людей. И самое обидное, что эти люди ещё создают мнение об заключённых, что раз человек сидит в тюрьме, значит он отброс общества и связываться с нимм нельзя.
Но это не так. На воле мужчина какие-то инфатильные, им надо, чтобы их только обслуживали, как маленьких, а с них ничего не допросишься. Видите ли, работа по дому не мужское занятие.
я знаю одну семью, где муж бывший З/К. Так он на свою жену не наглядится. Всё делает для того, чтобы она была счастлива.
ТАК ЧТО НЕ НАДО ДЕЛИТЬ ЛЮДЕЙ НА З/К И ВОЛЬНЫХ.

девчонки, попрошу Вас ко мне обращаться на ты.
Мне понравился форум и скорей всего я тут зачастю. Выливать хочется свои мысли не в пустоту, а в понимание. На улице лежит первый пушистый снег, рядом спит черненький ребенок с длинным хвостом. А Ромка не звонил уже 2 дня, я переживаю.
Кстати, у меня фетиш какойто, я перед сном нюхаю его джемпер, а говоря литературным языком - вдыхаю аромат его духов и тела. Вообщем, он меня как то успокаивает, даже не знаю насколько я псих, но спать легче.
Пригласили друзья посидеть в ресторане, а я так далека от веселья, когда Ромки нет рядом, pomnu какое бы бревно он не был v танцах, no ya всегда вертела его его вокруг себя Да вот и новый год на носу, а я даже не знаю, куда податься...есть предложения?

Но как смотреть в глаза самых близких тебе людей, которые тебя воспитали, любили и верили в тебя и никогда не предадут и не бросят, как это может сделать неблизкий тебе человек???

Я как-то смотрю...
Ты их дочка,поймут...через время,смиряться...
Папа сначала отказался от меня,наговорил мне гавна всякого,а теперь к его родителям частенько в гости ходит...
Правда,у нас с ним ну так вроде налаживается...
Если судить по общественному мнению,то и дышать сейчас опасно,но дышит каждый,со словами Ну и экология!!!
Твоя жизнь,тебе с ним жить,а не родителям и не друзьям и не знакомым... Только если что случиться,то тебе обязательно в нос тыкнут со словами,а мы тебе же говорили,ты не послушала...Твой выбор-твое решение-твоя жизнь...

Когда приходит любовь-никогда не задумываешься,а какой он, тот, кого люблю... Сначала всё в розовом свете.... Это потом я поняла, что мой муж недостоин моей любви... Я тоже любила не за поступки, а просто так.... Но он умудрился всё разбить.. Всё. Простила уже очень много, и вот, надоело... Девочки, если кто знал бы, как он ко мне относится.... Пипец. Я думаю, что смогу всё же расстаться с ним уже сейчас... Трудно.. Но необходимо. Иначе я всю жизнь буду пятки ему лизать. Макейка, а метериальное сюда ненадо приплетать, об этом речь вообще не идёт. Никаких счетов и предьяв. тут другие ценности на кону. Я проиграла в этой любви. Да и небыло в моём муже любви ко мне. А жаль))))

И вы правы со своей точки зрения. Любые отношения имеют большой вопросительный знак если они начались с отрицательного подхода.

Но дело в том, что мне тяжело видить с ним будущее, точнее я его не вижу, и если кто скажет живи одним днем , то простите, альтруизм забыла в школе под партой. Я хочу помочь человеку, но я не хочу иметь в 10 раз больше проблем с его стороны и плюс своя неустановленная жизнь. Он говорит, нужно помогать друг другу, поддерживать друг друга, а как это??? , если он не успеет выйти из тюрьмы , через 3-5 месяцев опять пишет письма? где эти обещания на деле? он всегда ссылается на случайность, глупо ведь...

вот вы девушки , женщины , говорите, мы ждем и верим. Хорошо, если он умный и порядочный человек и попал в тюрьму не по своей воле, но что делать мне, когда мой мужчина , зная что может залететь, нарушает закон. Что ж, правы те, кто говорит, что человека не изменить? Думаю нет. На самом деле. Правы те, кто считают, что человек может измениться САМ. я его никогда не заставлю dumat по другому, у него в мозгах деньги - это все и неважно как они лежат...
Я поддерживаю тех женщин, которые ждут мужей, как те самые Декабристки, но он обещал, что я буду спать спокойно. А знаете , как на самом деле было. Каждый раз он звонит мне на телефон и мое сердце бьется как бешенное. Первые вопросы, Где ты? что с тобой? все в порядке? а потому что , я знаю, что он сеичас не как нормальный человек на работе пашет, а катается нелегально на машине под нелегальными правами и общается к какими то идиотами, которые проворачивают свои дебильные дела...Вы конечно простите, но если вы такую жизнь жили и она вам нравилась, значит мои посты не для вас.
Вот как девушка выше сказала, главное что он есть, он живой и тп... но вы наверное прожили с ним жизнь, чтоб понять что для вас он главный человек. А из моих 1,5 года с ним, я знаю его только 8 месяцев, и скажите...так ли должен вести себя настоящий мужчина, неважно криминал он или нет??? Я его не знаю, но за эти 8 месяцев, я насмотрелась и на ощущалась...вот поэтому не могу знать, как ему ответить на просьбу дать ему последний шанс доказать мне, что он может быть лучше....
Я не знаю, за эти 1.5 года он сделал столько ошибок, что хочется кричать. Но с другой стороны, у нас с ним жизнь была полна страстей, что порой с человеком веками живешь и такого не испытываешь..
Вот и сомнения закрадываются в душу, что как жизнь может измениться, если дам последний шанс.....

И все говорят мол, люблю не за поступки, не за прошлое и не за будущее, а за то кто он есть, Правильно, но простите и не за голубые глаза же любите тоже?? Любите, любите, любите. Господи, да весь форум пропитан любовью, надеждой и верой...А на самом деле, любите не за то , что он сидит на кухне и ест ваши ватрушки, напеваючи вам сладкие песенки, Любите ведь за дела, за то, как к семье отностися, как к дому, как уважает вас, как холит лелеет, за характер его любите , а не за слабость характера, за принципы его любите, а не за красивое отражение в зеркале...Любите что за то что живой, Господи , да и полено с таким же успехом можно любить, прицепи усы, надень фуражку , чем не парень?

Soleil, я тебя понимаю, потому что сама испытываю двойственные чувства. Когда и любовь и возможность взять в будущем кредит, всё в одну кучу. А что делать?
Очень сильно сомневалась в правильности своего решения, выбора. Вышла всё-таки замуж на зоне. Поставила большой и жирный крест на личной жизни вне тюремных стен. Разругалась с подругами, наврала родственникам. Это всё не проблема. Проблема в том, что я не знаю и не могу знать ждёт ли нас прекрасное будущее или меня горькое разочарование.
Знаю, что люблю, верю, что он тоже. Но это не мешает сопоставлять, анализировать и сомневаться.
Я не делаю ничего в пол силы, всё от души. И не пожалею ни потраченных лет, ни усилий. Я так живу, это мой выбор, сейчас я хочу жить так! Плакать в подушку, ждать трёхминутных звонков, трёхдневных свиданий... Жизнь отдам ему, если попросит. А три кило картошки везу и думаю - а не превратят ли мои подачки его в альфонса!? Идиотизм!!! Есть посылы ко всему. У наших отношений как у той избушки два варианта и чем они мне обернуться передом, али задом я не знаю. у него интересовалась - он тоже не знает, по ходу, но говорит, что всё мне докажет и покажет! Это так обнадёживает! Думаю ближайшие лет пять на одном дыхании проживу, на энтузиазме, так сказать.
Тебе хоть ждать меньше до того как жизнь сама всё и всех расставит. Или ты на себя всю ответственность берёшь? Я вот не решаюсь. Ни гадать, ни загадывать, а тем более верить и планировать. Так и живем.
А на счёт жизни с криминалом. Меня перекашивает, судорожно передёргивает при случайном попадании на сводки крим.новостей. Это моя боль. Хотя раньше тянуло на блатную романтику. И к нему тянуло, потому что он не такой как большинство. Он другой, особенный. Сильный, властный. Блин, стал бы лохом сейчас и подался на завод работать - не обломалась бы. А как сочетать его криминальное прошлое с моим безоблачным будущим, хрен его знает!

Ни как не сочетать.. было и прошло.. живите настоящим и будущим..

Долго думала куда написать...
Думаю что сюда...
Если не права то извините...
Кома перенеси тогда на свое усмотрение...

время не лечит..


Сквозь неплотно задернутые шторы пробился солнечный лучик. Я поморщилась и отвернулась, словно вампир, потревоженный светом дня. Резкий звонок телефона выдернул меня из полудрёмы. Ну, кто это ещё?! С закрытыми глазами я потянулась к пищащей трубке. Послышался звон, я нехотя открыла глаза. Из недопитой бутылки коньяка на белом ковре растекалась светло коричневая лужа. Ну и пусть мне всё равно... На дисплее светился незнакомый номер, ошиблись. Я нажала "сброс" на телефоне и посмотрела на часы: 11:25, 25.04.05….25.04.... сегодня ровно год, целый год... Удивительно, что я смогла протянуть так долго. Наверное, в этом заслуга моих друзей, которые ценой неимоверных усилий удерживали меня в этом мире. Зачем? Не знаю. Наверное, они считают это своим долгом, они не хотят потерять меня, ценят, любят... И я стараюсь показать им, что их усилия не напрасны, стараюсь хоть иногда улыбаться, но ведь в душе я знаю, что всё это лишь лицемерие с моей стороны, игра и блеф.

А ведь всего год назад всё было иначе... Было такое же точно апрельское солнечное утро. В тот день я проснулась от тихого шороха. Приоткрыв глаза, я увидела, как мой любимый что-то достает из шкафа. Я сладко потянулась. Он обернулся и быстро спрятал руки за спину.

- Уже проснулась, маленькая моя? Это я виноват, разбудил тебя.
Он присел на краешек кровати и поцеловал меня. Я с любопытством смотрела на его скрещенные за спиной руки.
- Ничего, я и так уже не спала. Ты не помешал мне. Лучше скажи, что это ты так усердно прячешь от меня за спиной?
- Сюрприз. А какой узнаешь за завтраком. Спускайся, солнышко, я жду тебя внизу.

Он снова поцеловал меня и вышел из спальни. Я улыбнулась, легко спрыгнула с кровати, подошла к окну и открыла шторы - комнату залил солнечный свет. Я накинула халатик и побежала в ванную. Наспех умылась, приняла душ и спустилась вниз. Войдя в столовую, я увидела Сашу. Он стоял на балконе, который мы превратили в зимний сад, и разговаривал по мобильному. Его лицо было серьезным и каким-то неестественно бледным. Я не слышала, о чем шел разговор, но что-то больно кольнуло сердце... Где-то внутри заворочался страх. Но вот он закончил разговор и вошел в комнату, на лице его снова играла улыбка. Я прогнала мрачные мысли. Всё в порядке. Всё уже закончилось. Мы же начинаем новую жизнь, в которой не будет страха и бессонных ночей. Я должна вычеркнуть из памяти те страшные дни и ночи, когда минуты казались вечностью. Теперь всё будет по-другому... Он же обещал.

- Ты чего, любимая, почему загрустила? Какие черные мысли посетили твою светлую головку? - в его глазах мелькнула тревога. Он взял мою руку и поднес к своим губам, потом провел ею по щеке. - Я люблю тебя, солнышко, девочка моя... Тебя ничего не должно тревожить, ничего, слышишь? Всё будет хорошо.

Я посмотрела в его синие, такие родные глаза и от чего-то захотелось плакать... Он всё ещё прижимал мою руку к своей щеке. Мы постояли так пару минут. Сердце бешено колотилось у меня в груди, я не в силах была оторвать своих глаз от его: "Как же я люблю его! Как люблю...". Но вот оцепенение прошло, на душе вдруг стало легко и спокойно. Я улыбнулась, он улыбнулся мне в ответ, но глаза его остались грустными.

- Сань, ну что же ты не показываешь мне сюрприз? - Открой. - Саша положил на стол светло бежевый конверт.
Я открыла его, на стол выпали два авиабилета и ключи.
- Что это? - спросила я, подцепив на палец колечко ключей.
- Угадай! - улыбнулся Саша.
Я взяла со стола билеты.
- Билеты в Киев... Сашь...? Неужели..?! - я обо всем догадалась, но всё ещё не могла поверить в своё счастье.
- Да! Это именно то, о чем ты подумала! Мы возвращаемся домой! Навсегда! А это, - он позвенел ключами - от нашего нового дома!

Я застыла на месте с открытым ртом, слов не было. Волна счастья накрыла меня с головой. Сашка подхватил меня на руки и стал целовать мои щеки, глаза, губы...

Наконец он опустил меня на пол. Я обняла его и зарылась носом в его плечо. Саша поцеловал меня в макушку и нежно потрепал волосы на затылке. Я подняла глаза и прошептала:

- Спасибо, родной мой, любимый! - я прижалась к его сильной груди и вдохнула такой знакомый и родной аромат. - Сашка, я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю, солнышко. - отозвался Саша. И подкрепил свои слова долгим поцелуем. Его руки скользнули по моей спине и спустились на талию…
Звонкая трель мобильного нарушила нашу идиллию. Саша потянулся к телефону.
- Алло... Да, я уже еду.... Я всё понял... Ребятам скажи пусть подтянуться часикам к 4... Тим, я еду... Всё, до скорого...
Он бросил мобилку на диван и притянул меня к себе.
- Солнце, мне ехать надо.
- Ммм... Как всегда! Я так не хочу тебя отпускать!
- Сегодня я буду не поздно. Вечером мы вместе приступим к сборам, ведь времени у нас не так уж много, - он подмигнул мне. - Не скучай, малыш, прокатись с Ленкой по магазинам, купи что-нибудь хорошенькое в наш новый дом.
- Ладно, только не задерживайся! Ты обещал!
- Не буду! - он чмокнул меня в лоб и, захватив мобилку, направился прихожую.
Проводив мужа, я позвонила Ленке.
- Лен? Привет!
- Привет! Ну неужели выдалась свободная минутка в твоем напряженном семейном графике?
- Лен, у меня ТАКИЕ новости!
- Ты меня заинтриговала!
- Приезжай ко мне, поболтаем, а потом по магазинам прошвырнемся - повод есть!
- Не хочешь ли ты сказать, что...
- Я ничего не хочу сказать! Приезжай и всё узнаешь! Так когда ты будешь?
- Часика через пол жди!
- Жду!
- Уже еду! Пока!

Я откинулась на спинку дивана. Настроение было отличное! Боже мой, наконец-то это свершилось! Мы едем домой, в Киев, навсегда! Наконец-то я покину Москву, к которой я так и не привыкла за 3 долгих года. Временами мне казалось, что мы никогда не покинем этот город. Несмотря на все обещания Саши о скором переезде на родину. Но он сдержал своё слово, впрочем, как и всегда. Я уже мысленно перенеслась в наш новый дом, пытаясь представить какой он, расположение комнат в нем, обстановку, которой нам ещё предстояло обзавестись.

Звонок в дверь прервал ход моих мыслей. Приехала Ленка. Она тут же набросилась на меня с вопросами. Мы прошли на кухню, я сделала кофе и поделилась с подружкой радостью. Ленка заахала, заохала, вскочила и забегала по кухне. Моё волнение передалось ей.

- Боже мой, вы уезжаете так скоро! Как же я без тебя?! Я буду приезжать к вам в гости! Часто! И не надейся - от меня не так просто отделаться! - Ленка подскочила ко мне и чмокнула в щеку. - Подруга, поздравляю! Ты так этого ждала!
- Спасибо! - я обняла подружку, - Я тоже буду за тобой скучать! Но ты будешь приезжать к нам гости! Часто! От меня тоже не легко отделаться - ты меня знаешь!
Мы простояли молча, вот так, обнявшись пару минут.
Первая молчание прервала Ленка:
- Ну ладно, хватит сопли распускать! Поехали в турпоход по магазинам! Мне тоже надо кое-что прикупить.
- Ок! Не скучай здесь, пойду оденусь. Я быстро!
Через пару минут мы уже спускались в подземный гараж.
- Ну что, Шумахер в юбке, прокатишь меня с ветерком? - веселилась Ленка.
- А ты сомневаешься?!
- Нет, конечно! Что ты?! Как можно... - на Ленкином лице сияла улыбка.
Мы направились к моей машине. Чёрная "Ауди" блестела лакированными боками. Мы уселись в салон.
- Всё никак не пойму! Как ты водишь этого монстра?! - Ленка как всегда не удержалась от этой, ставшей уже привычной, реплики.
- С большим удовольствием! - улыбнулась я и завела мотор.

Машина заурчала, как довольная кошка. Плавно двинувшись с места, мы покатили со стоянки. Ленка болтала без умолку о разных пустяках, а я слушала её в пол уха и мечтала о своем новом доме. Пробок не наблюдалось и мы без препятствий добрались до нашего первого пункта назначения. А затем потянулась бесконечная череда магазинов, магазинчиков и лавочек. К вечеру мы объехали с полсотни магазинов и усталые, но довольные, пили кофе в маленькой кафешке.

- Ну что? Уже 8 часов, мне пора возвращаться, Сашка наверное уже дома.
- Ладно, только подбрось меня домой, а то со своим багажом покупок я туда не дотащусь!
- Конечно! Поехали.

Я отвезла Ленку и покатила домой. На город уже опустились сумерки. Тёплый весенний вечер выманил на улицу влюбленные парочки. Я разогнала машину и нырнула в левый ряд. По радио крутили одну из моих любимых песенок. Я словно летела над дорогой, наслаждаясь мощностью и плавным ходом машины. Слева мелькали фары встречных машин, разделительная линия белой стрелой уходила вдаль. Как и всегда, я получала истинное удовольствие от поездки. Этот "полёт" так увлек меня, что я чуть не пропустила нужный поворот. Показалась знакомая высотка, и я влетела в паркинг. Я медленно двигалась вдоль рядов иномарок, подыскивая место для парковки. Ну как всегда! Всё забито! Только возле лифта есть небольшая щелочка. Вот бы ещё вписаться в неё! Трюк мне удался, и машина точно вписалась в небольшое пространство.

В отличие от Ленки, мой покупочный багаж был скромным. Всего пару небольших пакетов. Я выгрузила покупки из багажника, нажала кнопочку на брелке - "Ауди" коротко гуднула и мигнула фарами. Я улыбнулась и провела рукой по блестящему боку машины. Подхватив лёгкие пакеты, я направилась к лифту. Зазвонил мобильный, опустив покупки на пол, я достала телефон. Это был Саша.

- Солнышко, ты где? - голос его был встревоженным.
- Я в гараже, машину ставлю. Ты уже дома?
Но он проигнорировал мой вопрос.
- Ты одна?
- Угу..
- Послушай меня, малыш, поднимайся домой и жди меня. - он помолчал пару секунд - и... дверь пожалуйста никому не открывай, у меня ключи.
- А что...
Он не дал мне договорить:
- Котёнок, я буду через 15 минут! И не волнуйся, пожалуйста.
- Но...

Короткие гудки... Он отсоединился. Я захлопнула крышку мобильного. Руки трясло мелкой дрожью... Как же я могла так беззаботно радоваться скорому отъезду?! Я должна была знать, и я это знала, но я гнала эту мысль от себя с самого утра - так легко нас никто не отпустит... Весь день я пыталась заглушить в себе эту тревогу, и оказалось, она была не напрасной. Я потянулась к кнопке лифта. В эту минуту за спиной я услышала чьи-то тихие шаги. По спине побежал противный холодок. Я невольно обернулась... Передо мной стоял мужчина лет 40. Чёрная кожаная куртка, чёрные джинсы, короткий "ёжик" уже начавших седеть волос и ... глаза... Эти глаза я, наверное, никогда не смогу забыть! Стального цвета, ничего не выражающие, ледяные глаза... В них нет ни злобы, ни ненависти, ни тени каких-то эмоций. Только холодное равнодушие, немые слова - "Прости, я только выполняю свою работу". Инстинктивно я сделала шаг назад, один из пакетов опрокинулся, и по серому асфальту гаража покатились в разные стороны оранжевые апельсины... Мужчина шагнул вперед, доставая из внутреннего кармана куртки ствол... Я подумала: "Ну вот и всё... Даже как-то глупо..." Из-за поворота стоянки показалась ярко красная машина нашей соседки Зои Ивановны. Мужик тихо выругался и нажал на курок... Два тихих хлопка... Острая боль пронзила мне грудь, как будто два раскаленных колышка вонзились в моё тело - один чуть повыше другого... Я облокотилась о стену. Стрелявший бросился бежать и исчез за колоннами стоянки. Горячая волна пробежала по всему телу... Стало трудно дышать и сердце забилось как-то тяжело и редко. Я почувствовала слабость, больше я не могла удержаться на ногах и стала медленно оседать на пол. Я видела, как совсем близко от меня затормозила Зоина машина, открылась дверь и Зоя Ивановна побежала ко мне, выкрикивая на ходу своему водителю: "Олег, скорую вызывай, скорую!!! Чего стал?! Шевелись быстрее!!!"

Зоя подбежала ко мне и опустилась на колени рядом. Острая боль сменилась едва ощутимой ноющей. Я уже почти ничего не чувствовала, судорожно хватаясь за обрывки ускользающего сознания... Соседка, наклонившись ко мне, что-то говорила, но я не могла разобрать слов и только видела как шевелятся её губы. Я пыталась ответить ей, но сил не хватало. Я ещё успела увидеть как приехала скорая и врачей, которые склонились надо мной, что-то оживленно обсуждая. А потом наступила темнота... Ни снов, ни каких-то ощущений...

Несколько раз я ненадолго приходила в себя и видела возле своей постели плачущую Ленку или взволнованные лица врачей. Но эти просветления среди тьмы были слишком недолгими, чтобы я могла полностью вернуться к реальности.

После недели, проведенной между жизнью и смертью, я окончательно пришла в себя. Я ещё не знала тогда сколько прошло времени, я просто проснулась однажды утром. Передо мной предстала больничная палата, в которой я была одна. Большое окно закрывали жалюзи, напротив кровати был столик, на котором стоял букет цветов. Это были ромашки. Над столиком была прикреплена подставка для телевизора, которая сейчас пустовала. Слева виднелась прихожая и ещё одна дверь, очевидно ведущая в санузел. Я попыталась приподняться, но почувствовала, что ещё слишком слаба для этого. Куча проводков, прикрепленных к моим рукам и груди, тянулись к урчащим аппаратам на соседнем столе. Я откинулась на подушку и прикрыла глаза. Через минуту дверь в палату открылась и вошла медсестра. Сквозь полуприкрытые глаза я видела как она склонилась надо мной. Я открыла глаза, медсестра вздрогнула, но тут же взяла себя в руки и улыбнулась:

- Вижу Вам уже лучше?
- Да, немного получше. - ответила я и удивилась тому, как звучал мой голос, он был хрипловатым и слишком тихим.
- Есть хотите? Может принести Вам что-то?
- Нет, спасибо, пока не хочется.
- Ну тогда если Вам что-нибудь понадобиться позвоните мне. - и она указала на чёрную кнопочку у изголовья кровати.
- Хорошо - ответила я и закрыла глаза.
Медсестра поправила какие-то проводки и тихо вышла из палаты. Я даже не заметила, как заснула, а когда проснулась, то увидела Лену, сидящую на стуле возле моей постели. Она читала книгу.
- Привет…
Ленка вздрогнула, книга выпала из её рук.
- Ликусик, родная… - она пересела ко мне на кровать и взяла меня за руку, - Мне сказали, что ты пришла в себя, и я тут же примчалась. Слава богу! Я так боялась за тебя! - по щекам подруги бежали слёзы.
- Ленуся, перестань! - я сжала её горячую руку - Всё уже прошло! Жить буду! - я подмигнула ей. - Я так думаю…
Ленка тут же приободрилась и заулыбалась:
- Я тебе дам! Думаю… Ещё чего! Ты должна быть уверена, что будешь жить!
- Ну хорошо! Уговорила! Буду набираться уверенности. Слушай, а сколько времени прошло? Я даже не посмотрела, какой сегодня день.
- Сегодня 2 мая. Ты целую неделю продержала меня в ужасном напряжении. Я вся извелась, пока ты здесь мирно отдыхала, выбирая между жизнью и смертью! - подруга деланно надула губы.
- Боже мой! 2 мая?! Мы же должны были улететь ещё 30 апреля! - я хлопнула рукой по одеялу. - Ну вот, из-за меня теперь всё откладывается!
Лена дёрнулась, по её лицу пробежала смутная тень. Я вглядывалась в её лицо, пытаясь понять, чем вызвано её волнение. Но подружка, на секунду отвернувшись, снова заулыбалась, хотя уже и не так естественно. Было видно, что это дается ей с трудом.
- Ну значит тем более в твоих интересах поправляться быстрее! - она поправила мои разметавшиеся по подушке волосы. - А билеты не проблема - можно купить другие!
- Лен, а как Саша? Почему он не приехал с тобой?
Лена отвернулась к окну и каким-то неестественно громким голосом ответила:
- Ликуся, он уехал вчера. Понимаешь, какие-то срочные дела. Ну ты же знаешь его. - она говорила быстро, глядя в окно. - Ему сообщили, что ты пришла в сознание, и он, как только будет возможно приедет. Только не волнуйся, пожалуйста, тебе сейчас нельзя нервничать.
Наконец она повернулась ко мне и, не дав мне ничего сказать, выпалила:
- Спущусь в буфет, куплю себе кофе и что-то перекусить. Может и тебе чего-то хочется?
- Да, купи мне сока, грейпфрутового. И скажи медсестре, пусть мне обед принесут. Или здесь совсем не кормят?
- Хорошо! О, подруга, голод - это уже хороший признак! - она натянуто улыбнулась и побежала в буфет.

Я отвернулась к окну. Противный комок стоял где-то внутри. Саша, Саша, Саша, ну где же ты?! Почему когда ты мне так нужен, тебя нет рядом?! По щеке побежала слеза. Я старалась отогнать от себя мрачные мысли и успокоиться, но демоны моего подсознания рисовали мне страшные картины недавнего прошлого. 25 апреля, подземная парковка, его звонок… Нас так просто не отпустят… Но как могли они так быстро обо всем узнать? Сможем ли мы теперь уехать? И где мой муж, куда он мог уехать? Я слишком хорошо его знала, чтобы понимать - он никогда не оставил бы меня в таком состоянии одну. Что же случилось? Эти вопросы проносились в моей голове, сменяясь как в ужасном калейдоскопе. Ответы на них я не находила… Или скорее старалась не замечать те страшные догадки, что возникали у меня.

Вернулась Лена с подносом и в сопровождении медсестры, которая толкала перед собой тележку с моим обедом. Подруга выглядела уже куда увереннее, чем когда покидала палату всего 15 минут назад.

- Ну-с, приступим к нашей скромной трапезе? - сказала она, когда медсестра вышла. - Что там у тебя вкусненького? Может, поделишься со мной?
- Выбирай, что ты будешь? Всё равно всего этого мне не съесть! - я попыталась улыбнуться.
Обед прошёл за пустой болтовней. К той теме, что большего всего меня тревожила, мы уже не возвращались. После обеда Лена ещё немного посидела со мной, почитала мне свою книгу. Мы поговорили снова ни о чем, и я сказала ей, что мне хочется спать.
- Да, да, конечно! - засуетилась подружка - Я наверное тебя сегодня и так очень утомила.
- Нет, что ты! Я очень рада, что ты пришла. Спасибо!
- Ну на то мы с тобой и подруги! - она наклонилась ко мне и чмокнула в щеку. - Ладненько, я побегу! Отдыхай и поправляйся! До завтра!
- Пока!

Я отвернулась к окну. На улице уже вечерело. Закатные лучи солнца окрасили белую стену напротив кровати в розовый цвет. Сквозь металлопластиковые окна не доносилось ни звука, в коридоре за закрытой дверью палаты тоже было тихо. Постепенно на меня навалилась усталость, я прикрыла глаза, и мерное урчание больничных аппаратов на столе совсем сморило меня.

Когда я проснулась, было уже утро. После долгого сна я почувствовала себя ещё лучше. За окном был солнечный майский денек и ко мне снова вернулся оптимизм. Может сегодня приедет Саша? Интересно как я выгляжу? Наверное, ужасно! Нужно привести себя в порядок, чтобы муж меня не испугался. Я приподнялась на локтях, потом села - вчерашней слабости больше не было. Окончательно осмелев, я свесила ноги с кровати, потянулась и встала. Подойдя к окну, открыла жалюзи. За окном был залитый ярким солнцем парк. Пациенты больницы в халатах медленно прогуливались по аллейкам парка вместе со своими посетителями. Я приоткрыла окно, свежий аромат зелени ворвался в палату. Мне тоже страшно захотелось выйти на улицу. Но скорее всего врач не разрешит мне эту прогулку… Значит нужно улизнуть! Улыбнувшись этой мысли, я пошла в ванную. Зеркало над умывальником отразило не такую уж и страшную действительность. Да, я похудела, и лицо стало чуть бледнее обычного, но из-за этого в моем образе добавилось даже какой-то прозрачной утонченности. Вобщем видом своим я осталась более-менее довольна.

В шкафчике в прихожей я нашла больничный халат. Накинув его, я направилась к выходу. Мой план выйти на улицу незамеченной веселил меня. Благополучно и со всеми предосторожностями миновав коридор, я не пошла к лифту, где как я успела заметить, дежурила медсестра. Я свернула в боковое ответвление коридора. В конце его была стеклянная дверь. "Хоть бы это была лестница!" - подумала я. Так и есть! За стеклянной дверью скрывалась лестница. Я стала спускаться. На 3-м этаже лестница вдруг закончилась. Очевидно, эта лестница служила лишь переходом между отделениями больницы и, чтобы спуститься к выходу, нужно миновать 3-ий этаж и выйти на главную лестницу. Я вышла в коридор. Здесь всё выглядело иначе, чем на 5-ом этаже, где размещалась моя палата. Унылые стены были покрашены голубой масляной краской. Сквозь открытые двери 5- или 6-местных палат видны были железные койки, между которыми ютились обшарпанные тумбочки. По коридорам сновали врачи и медсестры с усталыми, равнодушными или даже злыми лицами. Я медленно продвигалась вперед, никто не обращал на меня внимания. Наконец впереди показался небольшой холл и дверь, над которой светилась надпись "ВЫХОД". Я поспешила туда - поскорей бы выбраться из этого мрачного места, нагонявшего тоску.

В холле стоял большой диван и напротив него допотопный телевизор. Несколько женщин, разместившись на диване, смотрели какую-то программу. Мой взгляд на секунду задержался на экране. Мелькнула знакомая мне заставка криминальных новостей. Ведущий заговорил. Я уже собиралась выйти на лестницу, когда за его спиной появилась фотография… Я не могла поверить своим глазам… Это была Сашина фотография из нашего альбома. Я замерла на месте. Только сейчас я смогла разобрать слова ведущего: "….задержаны ещё 4 человека, входивших в организованную преступную группу Александра Романова. После смерти своего лидера, организованная им бригада распалась на отдельные группы, утратив своё влияние в столице. В ходе проведенных розыскных мероприятий большинство членов преступной группы Романова были задержаны. Чудом уцелевшая, после совершенного на неё покушения, жена Александра находиться в одной из московских больниц. Её состояние врачи оценивают как удовлетворительное……" На экране показалась другая фотография из нашего альбома - мы с Сашей загорелые и улыбающиеся на берегу моря…

Больше я ничего не слышала… В голове гулким эхом повторялись только одни слова ведущего - "…после смерти своего лидера…"… До меня медленно, словно сквозь вату доходил смысл этих слов… К горлу подступил раскаленный комок, я схватилась за край дивана. Из груди вырвался какой-то полустон-полукрик: "Нет!... Боже мой, нет…Саша…". Женщины обернулись. Одна из них крикнула: "Позовите врача! Девушке плохо!" и наклонилась ко мне, пытаясь поддержать меня под руку. Я согнулась от боли, грудь жгло огнем, физическая боль от недавних ран смешивалась с дикой болью моральной. Подбежали две медсестры и врач. Они усадили меня на диван. Всё что происходило казалось мне дурным сном, ночным кошмаром, одним из тех, что снились мне так часто. Я утратила ощущение реальности и наблюдала за происходящим словно со стороны. Медсестра взяла мою руку и что-то быстро вколола. Я почувствовала, что теряю сознание. Последние слова, что я услышала, был разговор двух женщин, смотревших телевизор.

- Вы не узнали?! Да ведь это жена того бандита, которого только что в новостях показывали!
- Видно она не знала, что его убили. Страшно смотреть! Бедная девочка.
- Бедная девочка? Как же, как же! Они страну разграбили! А Вы бедная девочка… Небось эта "бедная" девочка к нам с элитного этажа спустилась!
- Ну зачем Вы так?

Очнулась я ночью. Меня перевели в другую палату. Здесь на окне была решётка. Бояться, что я захочу расстаться с этой жизнью? Или быть может я тоже под следствием? Хм… Мне всё равно… Весь этот мир потерял для меня смысл, стёрлось ощущение времени и пространства. Сейчас я жалела только об одном - об обстоятельстве, которое спасло мне жизнь - о том, что наша соседка Зоя Ивановна так не вовремя возвращалась домой. Не приедь она в тот момент - я бы сейчас была вместе с Сашенькой… Тот мужик непременно довершил бы свою работу. У меня блеснула надежда: а может они ещё вернуться за мной? Надеюсь у палаты нет охраны!

Вошла Лена. Её лицо было заплаканным и осунувшимся. Подруга подошла к кровати и увидела, что я не сплю. Она молча наклонилась ко мне и обняла. Но я легонько отпихнула её.
- Лик…
- Тише… Помолчи, ничего не надо говорить.
- Я…
- Тссс… Знаешь, едь лучше домой.
- Но…
- Со мной всё будет в порядке, не беспокойся.
- Ладно. Я завтра приеду. Держись…

Прошли ещё 10 дней. Я поправлялась. Назначили день выписки. За мной приехала Лена. Она привезла огромный букет цветов и плюшевого мишку. Я всегда любила мягкие игрушки, но теперь они мне были безразличны, впрочем как и всё остальное. Под действием успокоительных лекарств я стала похожа на зомби. Со стороны я наверное выглядела как сумасшедшая. Я могла часами сидеть, уставившись в одну точку. Я жила в своём закрытом мирке, мирке воспоминаний. Я снова и снова переживала различные периоды своей жизни с Сашей, наши самые счастливые моменты. Я жила прошлым. А настоящее для меня перестало существовать.

Усилиями Лены и Сашиных друзей, которые оставались на свободе, меня отправили на Кипр. Конечно не одну, со мной поехала Лена. Там мы прожили полгода. Я научилась лицемерить, улыбаться сквозь слёзы, чтобы успокоить своих близких. Но, оставаясь одна, жаркими летними ночами я убегала к морю, садилась на ещё тёплый после летнего зноя песок и плакала, плакала навзрыд, не боясь быть услышанной. Глядя в небо, я разговаривала с Сашей, пытаясь угадать, где теперь его звездочка. Я молила забрать меня к себе, купалась в самый сильный шторм, надеясь, что волны разобьют меня о прибрежные камни или унесут в море, носилась по местным дорогам на бешеной скорости, надеясь однажды не удержать машину на крутом повороте. Но продолжала жить…

Год жизни..? Нет, существования. Один бесконечный серый день, наполненный болью воспоминаний, когда каждый уголок нашей большой квартиры, каждая улочка в городе напоминает о нём. Я ведь так и не смогла уехать из Москвы…

Снова зазвонил телефон, вернув меня к действительности. Звонила Лена. Я потянулась к трубке, но в последний момент передумала. Никого не хочу слышать.

Я встала с постели, оделась. Есть не хотелось. Я вышла из квартиры и спустилась в гараж. Сегодня я не поеду на своей машине, возьму Сашину. Я села в салон БМВ. Удивительно, но даже через год здесь ещё оставался запах Сашиного одеколона. Я с наслаждением вдохнула воздух, погладила руль и приборную доску. Здесь как нигде в другом месте чувствовалось его незримое присутствие, царила какая-то особая атмосфера. Сидя в салоне его машины, я переносилась в наше счастливое прошлое. Мне казалось, что сейчас откроется дверь и улыбающийся Саша скажет: "Опять уселась на моё место! Ну-ка подвигайся!" И начнет меня спихивать с водительского места, а я, вцепившись в руль, буду смеяться и отбиваться от него, пока он, потерпев поражение, милостиво не разрешит мне вести машину. Я улыбнулась, вспоминая эти наши сражения за право вести машину, бег наперегонки от лифта к машине, чтобы первым усесться за руль.

Я выехала из гаража и покатила по московским улицам. Весна уже полностью вступила в свои права. Уже по-настоящему тёплые солнечные лучи согревали город и будили от зимней спячки всё живое. Прохожие улыбались этому празднику природы, повторявшемуся каждый год. И я в прошлом году точно так же радовалась приходу долгожданной весны, моего любимого времени года. Теперь мне казалось, что это было так давно, как будто в прошлой жизни…

Я остановилась перед воротами кладбища. Дальше пойду пешком. Пройдя слишком хорошо знакомый мне путь, я остановилась перед чёрным мраморным памятником.

Здравствуй, любимый. Видишь, какая сегодня чудная погода. А в Киеве сейчас наверное ещё теплее… Мы ведь так и не увидели наш новый дом… Как же так, Саша? Как же ты мог оставить меня? Ты же обещал… Знаешь, я больше так не могу. Сил нет… И не смотри на меня так! Я всё понимаю и живу только ради того, что ты этого хотел бы. Но это уже не жизнь… Не могу больше… Я продержалась целый год…

Я устало опустилась на скамейку. Слёз не было, только огромная давящая пустота, ощутимая, можно даже сказать физическая боль, наполнившая душу. Слёз не было и в первый раз, когда я пришла сюда с Леной, тогда год назад. Я ведь даже не смогла проститься со своим мужем, его похоронили, пока я была в больнице. В моей памяти он оставался живым, и может поэтому мне не верилось, как не верится до сих пор, что его больше нет…

Я поднялась и медленно пошла к выходу. Села в ждавшую меня у ворот машину и поехала домой. Я даже не заметила, как набрала недозволенную скорость. Вплотную прижавшись к разделительной линии, я неслась по дороге. Один поворот руля влево, всего один поворот… И всё… На такой скорости при лобовом столкновении шансов выжить практически не будет… Рука дрогнула… Нет, не могу. Значит, сегодня я снова вернусь в свою пустую квартиру и долго не смогу уснуть, раздумывая над своей жизнью. Ужасно жить, когда в этом нет смысла, когда хочешь умереть, и не можешь себе этого позволить, потому что это самый простой выход из ситуации, но в то же время он принесет столько горя друзьям и близким. И ты продолжаешь жить… Ради них, не ради себя… Хотя душа твоя уже давно умерла, ещё тогда год назад… Время не лечит.

СЛОВ БОЛЬШЕ НЕТ!

"Я не знаю, как так вышло-наверное, с первого...нет со второго раза..но я совершенно точно уверена-этот человек для меня все. Есть такие вещи, в которых невозможно сомневаться когда разум и здравомыслие-лучшие враги, когда ты живешь только чувствами, и все это-не затмение, а истинная правда. Если бы я думала головой, то обедала бы сейчас в самом дорогом ресторане с каким нибудь Федей или Васей, и считала, что здорово устроилась, потому что они хорошая партия, у них все правильно, у них все и стоит и лежит, когда нужно и где нужно. Но я хочу быть только с ним и не потому что с ним все понятно, все что он говорит, мне близко, я полностью разделяю все его убеждения, пристрастия, шутки, мнения о людях, мы как будто две половины...извините за банальность...но и мы и правда как будто две половины, которые кто то разделил и заставил нас всю жизнь искать друг друга...
Я смотрела не него и думала, что несмотря на наши временные трудности, этот человек наполнил мою жизнь теплом и смыслом, и за то время, что мы вместе, я стала - хоть чуть-чуть - нежнее, добрее, внимательнее и счастливее. И дело не в страхе перед одинокой стростью - с этим страхом я живу много лет и успела к ниму привыкнуть. Дело в том, что я живу с чувством, что у меня есть близкий, по-настоящему близкий человек. Мне хочется возвращаться домой, хочеться звонит из подьезда и говорить "я скоро буду", а потом звонить в дверь и видеть, как он радуется, хочеться смотреть как он готовит омлет, потому что он готовит его лучше всех в мире, и хочется переживать, волноваться, сочувствовать, хочется болеть за его успех и уверять его, что все получиться, и у него и у меня, потому что мы - не он и я, а МЫ, и пока мы вместе все вторично. Наверное, это и есть любовь."
Я знаю своего мужа 2 года и 3 месяца, из них почти 9 месяцев он в заключении, до него у меня были разные отношения и выгодные партии и полный, как я потом понимала, отстой и каждый раз я понимала, что это не то, когда я увидела своего мужа впервые...мы просто сидели и не сводили друг с друга глаз, и уже тогда я знала, что этот человек - это моя половинка которую я так долго искала, и никогда у меня даже мысли не возникало о том, что нам нужно расстаться, в жизни случается все и довольная сытая жизнь, и разочарование, безденежье, край, но в нашей жизни есть одно неизменное, есть мы друг у друга и только это имеет в нашей жизни реальную ценность, никакой комфорт, никакие деньги и никакой достаток не сможет заполнить вашу жизнь счастьем если в ней не будет любви!

Любить могут только двое, а все эти прибаутки "один любит, другой позволяет..." ерунда! Если ты ему не нужна или он не нужен тебе, нечего голоыой биться о закрытую дверь. Ищи того, кто ждет именно тебя!

Кристин, да, ты права ждать осталось чуть больше месяца, но перед глазами столько неизвестности, если честно я переключила свои мысли сейчас не na мои страдания , а на этот американский финансовый кризис, сокращают всех и все, обещают, что ситуация может восстановиться только через 2 года, я в шоке. Контракт заканчивается, как быть дальше не знаю. Голова забита где бы подработать, потому что если что то плохое случается, то у меня обычно все и сразу. С работой задница, на квартиру с января цены на рент повысятся, была на днях у дантиста, дырку нашли,суки, 300 баксов стоит пломба и нерв удалить. Короче Не знаю сеичас кого больше бояться, экономического кризиса или насколько серьезно мой суженный возьмется за ум))

Марго, спасибо за статью, перечитала еще раз, блин с этими научными терминами, дошло не так быстро
конечно с красивыми и верными словами Макейки эта статья не может сравниться, да и смысл разный несут обе. У Макеики более менее от души и все понятно, а вот с философией, если сможешь, Марго,разьясни

вот у Бурхаева в статье сказано, "По сути, жизнь среднестатистической (не всех женщин!) женщины априори пуста. Целей нет, интересов нет. Именно таких глубинных. Можно задать женщине 2 вопроса. Первый – «Чего вы хотите от жизни на самом деле?», путём метамоделирования. После некоторого количества метамодельных итераций она ответит «я хочу счастья, радости и быть с любимым человеком». А если спросить у неё этот же самый вопрос без метамоделирования, то она ответит «я хочу карьеру, социальный статус»."

Я не могу понять разницу между метамодельными итерациями и их отсутствием, обьясни, что за магия такая? Почему женщины дают разные ответы на один вопрос?

Для справки нашла вот это, ни никак не могу применить это к словам Бурхаева:
«метамоделирование», есть деятельность человека по созданию глубоких формальных описаний предметных областей
Итерация (лат. iteratio — повторение)
То есть, не понимаю, каким образом ответ "я хочу счастья..." строится на метамодельных итераций или формальных повторениях, когда формально это желание необоснованно никакими формальностями или формами (образами, предметами), так как является более абстрактным понятием, по сравнению с ответом "хочу карьеры...", который таки и строится на метамодельных итерациях (формальных данных (зарплата), модели (успешные люди или таланты, являющиеся примером) и метамодели (продвижение по службе, мотивация к успеху и росту, допол.обучение и тд). Но с другой сторону, более практической, ни тот и ни другой ответ, не дает формальных описаний, и "хочу карьеры или хочу любви" - все абстрактно. То есть либо я не правильно понимаю методомоделирование, либо Бурхаев привел неудачный пример.

Дальше, не могу понять почему автор пишет так обьективно, и что вообще за выражение "жизнь среднестатистической (не всех женщин!) женщины априори пуста", где конкретика? что за возростная группа, социальная группа? какие личностные черты характера? Одной фразой смел всех баб в грязную корзину с бельем, выделив единицы умных, непонятно откуда взявшихся.

Он утверждает, что средняя женщина не знает своего ГЛУБИННОГО априори. Отмечу что априори - это знание, которое независимо от нашего опыта; то, что известно заранее. Бухраев однозначно не прав, ибо никто в этом мире не знает своих ГЛУБИННЫХ интересов и целей, для этого человек и живет, чтобы понять себя и свои желания, все его цели имеют либо короткий срок, либо длительный срок, и многие цели зависят от внешних обстоятельств, которыми человек не может управлять. Глубинные цели и интересы могут быть заложены природой лишь в малом возрасте, например любовь к химии, и девочка становится ученным или любовь к деньгам, девочка идет в шоу бизнес или политику, любовь к детям и девочка хочет быть многодетной мамой и иметь доброго мужа. Все остальное Глубинное априори формируется на протяжении жизни, да и вообще что за понятие полнота априори? Познать Кто Я и что мне надо от жизни? Тогда тут одна дорога - в храм к монашкам или в храм к буддистам, в путь за серьозными ответами. То есть говоря проще, Бухраев, написав о "(не всех женщин!)" имеет ввиду идеальное человеческое мышление и его идеальное развитие, которое в природе не встречается вообще. Так что опускаю его умозаключения в данном абзаце

А все остальное как говорят, одна вода, автор передал своей писаниной лишь одну суть, женщина на основе своей эмоциаональной неустойчивости может допускать ошибки и осозновая их при этом, не имеет сильного характера изменить ситуацию и поменять свои моральные ценности, предпочитая оставаться жертвой своих же собственных заблуждений.

есть возражения, Марго?

Прочитала я всё это и поняла-про меня. Через 1.5 года закончится моё ожидание. Но вот чем оно закончится?)

Человек - это вопрос без ответа.
Любовь - это ответ без вопроса.
Пе Кас Кор

Можно говорить об эротической любви и любви к самому себе, любви к человеку и богу, любви к жизни и к родине, любви к истине и к добру, любви к свободе и власти... Выделяются также любовь романтическая, рыцарская, платоническая, братская, родительская... Существуют любовь-страсть и любовь-жалость, любовь-нужда и любовь-дар, любовь к ближнему и любовь к дальнему, любовь мужчины и любовь женщины. При перечислении разновидностей любви создается впечатление, что между ними нет ничего общего и нет той общей точки, в которой все эти чувства пересеклись бы. Что соединяет до крайностей разнообразные страсти, влечения, привязанности под общим названием "любовь"
А ни кто не задумывался о любви к Богу? Поразмышляв, на эту тему Вы поймете, что весь мир - "пленник" безответной любви.

а так же надо искать правду-чистую, истинную, полную, скрытую, посконную(она же сермяжная) и поразмышляв на эту тему Вы поймете- а на хрен она и нужна!