Этот мудак должен мне пару миллионов нервных клеток!

Нарисуй ему лучше мозги, чем сердечко.

Такой дурой надо еще уметь быть.

Я морячка - ты мудак, я рыбачка - ты мудак. Я на суше, ты на море, смысл песни - ты мудак.

Видеться с человеком раз 10 и любить на протяжении 4-х лет это моральное чмо-это вам не хуета!

Если хочется написать ему что-то душераздирающе-нежно-милое. Глубоко вдохни, посчитай до десяти и продолжай заниматься своими делами.

А ты теперь моё любимое прошлое.

Ей не до супергероев, со своим бы уродом справиться.

Неожиданно появился. Неожиданно исчез. Волшебник хуев.

Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!©Алиса

Я, конечно, не Алиса, но мой мир тоже слегка того...

Ты мне снился сегодня... спасибо, что нашел время.

Свинной грипп - это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы спросить как самочувствие.

"Не красиво когда девушка ругается" - типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха!

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я черт возьми самостоятельная.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любите...

- Блин, я дома утюг забыл выключить!!!
- И что, у тебя там все сгорит???
- Нет, блин, все погладится!!!

Если вы начали жизнь с нового листа,то старый лист лучше оторвать и подтереть им задницу.

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах".

Спасибо всем тем,кто отвернулся от меня в трудное время...Вы сделали меня сильнее...Настолько сильнее,что лучше бы вам теперь со мной не пересекаться.

Двери счастья не заперты ни для кого, просто до некоторых не доходит в какую сторону они открываются...

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...

Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина.

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё!

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

У жизнерадостного человека и тараканы цветные!

Зонтик ему в жопу и раскрыть!

Дедушка Мороз, хочу, чтоб все мудаки сдохли. И платьишко.

-Вы не возражаете, если я закурю?
-Мне безразлично, даже если вы застрелитесь!

- Тебе что-нибудь подарить на Новый год?
- Нет.
- Что нибудь пожелать?
- Пожелай мне мозгов.

Иногда мне хочется убежать далеко-далеко, но так лень.

Девушка - это та сука, без которой ты, козел, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся!

Я знала, что будет плохо, но надо же было убедится.

Иногда я просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к нему, и не верю... Что могу прикоснуться, дотронуться и просто обнять его... Я тихо-тихо целую его, легонько прикасаясь к нему губами...и вдруг чувствую, как сильная стальная рука нежно, но твердо прижимает меня к себе... В этом момент я понимаю, что такое счастье и что такое любовь...

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла...

Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал.

Женщина жалуется подруге :
- Мой муж гад,сволочь, подлец!
- Что, ударил? - нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
- Ну и?
- А он посмотрел на меня и дал 500

Говорят лучшая подружка это мама.. ага, щас, расскажи ей... Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

Устала от всех этих соплей про любовь. Хочу шоколадку.

Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу овца безрукая..

А вы знали, что Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты?

Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура.
Учишься - батан.
Не учишься - раздолбаище.
Сидишь дома - задрот.
Тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано вышла замуж - дура.
Поздно вышла замуж - дура.
Не вышла замуж - дура.
Слушайте, идите нахрен!

Все давали ей смазливые советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "дура что ли!?"

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Главный вопрос в жизни любой девушки не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Да что вы все со своим "я тебя люблю - 10 букв, 3 слова, 1 смысл"?! "Пошел на х*й тоже - 10 букв, 3 слова, 1 смысл".

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут...
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с
балкона:
-Посрала,а смывать я буду?

Лучше спи3дить и съебаться, чем просить и унижаться...

Угроза 21 века "Да я тебя из друзей удалю".

Как это мило, когда чёткий потсан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

Я бы назвала это беззаботностью, если бы не знала, что это похуизм­.

Я не пью воду — в ней срут и ебутся рыбы, принесите мне виски!

Большинство девушек любят гламур, мажорных мальчиков и прочий пафос. А мне похуй. Я футбол люблю.

Сегодня пятница, пора расслабиться, проблемы в задницу и все наладится!

Лучшая подруга - это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.

Самый лучший человек, с которым свела меня судьба - это я сама!

Разобьешь мне сердце, разобью тебе голову, ясно???

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я блять откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...".

-ты всегда такая сука?
- нет,5 дней в месяц я ещё хуже!

Если считать, что пыль на 30% состоит из частиц человеческой кожи, то я только что из системника выгребла останки пары трупов...

-Алло...
-Выходи.
-Я...
-Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.

- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Капец, а у всех зрачок...

- Девушка, можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись...
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебись.

Так, беру я в банке кредит $1 миллиард, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх. Ну гениально же?

Меня трудно найти, легко потерять, бла-бла-бла... Так и хочется ответить: "Ты второй носок что ли?"

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус. И всем солнышкам приятно, и ты не палишься.

-Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
-Ой, такая милая!

- Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет бля, я уже мальчик!

Знаешь, почему у половины людей нет семейного положения Вконтакте? Там не хватает некоторых строчек: "Бегаю за...", "Не могу отвязаться от..." или тупо"Сплю с..."

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Мужик играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Мужик посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

-Сегодня Новолуние
-По какому каналу???
-По небу блять!

Зачем любить зачем страдать берем друзей идём бухать!

Борьба за мир, всё равно что, секс за девственность.

Я так и не завела себе мужа, потому что у меня есть кот, собака и попугай. Собака с утра ворчит, попугай весь день ругается, а кот приходит домой за полночь.

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи!

Ты - единственные грабли, на которые я наступила осознанно.

Детство девочек: это когда листаешь с подружками мамин модный журнал, и при виде красивой модели говоришь: "Это я, это я!"

-Напишу твое имя на сигарете и выкурю ее *бла-бла-бла* это банально уже... Напишу твое имя на туалетной бумаге и вытру ей жопу..вот как надо!

- ну как там?
- да расстались мы.
- пздц. это сколько вы встречались?
- 1024 дня. подумать только, гигабайт жизни в жопу

- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?... приходит единственный вопрос- нахуя?

Дочь, ты пьяна?
-Не, мам, ты что... я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского.

- ну что, ты позвонила ему? сказала, что хотела?
- да.
- ну и как?
- по-моему, я даже слышала, как он упал.

И всё-таки мы-девчонки гениальны: Пацан нам изменил - Вот козёл! У пацана есть девушка - ничё, подвинется!

Терпение и труд мне не идут!

Думать нужно головой. А не "подружками".

Мои Мечты сбудутся! Я сама себе "Газпром"!

Кого-то принес аист,кого-то нашли в капусте... а я от MAYBELLIN, все в восторге от меня!

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!".

Настоящая надежда - это когда в подъезд заходишь, там блинами пахнет, и надеешься, что это все-таки из твоей квартиры.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

Я на полу.
Книга на полу.
Ноут на полу.
Кошка на полу.
Сок на полу.
Телефон на полу.
Плеер на полу.
Джинсы на полу.
Сигареты на полу.
Вот она какая, половая жизнь.


— А ты рискнула бы жизнью ради него!?
— Я уже рискнула, полюбив его...


"Мужик сказал-
Мужик сделал."

На самом деле так:

Мужик сказал-
Мужик забыл,
Мужику напомнили-
Мужик в ах*е.

Что же про девушек:

Девушка сказала-
Девушка сделала.
Девушка не сделала-
Девушка пошутила=)


Хочу то ли отношений, то ли свободы… То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-то звонка…То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из дома…То ли забыть, как выглядишь ты. То ли забыть, как выглядят все другие

-Ты козел! Я ненавижу тебя! Да пошел ты вон! Как я могла вообще с тобой встречаться?! -Что? Любишь меня? Правда? Ути моя лапочка



Иногда мне кажется, что там наверху я отмечена черным крестиком, на меня смотрят и как будто экспериментируют: "А как она из этого выкрутится???"


В начале отношений думаешь: "Ладно, пофиг. Если ничего не получится, так хоть повеселюсь!" А потом проходит много времени и ты понимаешь, что если он сейчас уйдет, ты просто сдохнешь. Вот и повеселилась



Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Приятно иметь дело с настоящим мачо! У него тольео 2 извилины: по одной вагончики катятся в направлении "чего бы выпить?", а по другой "кого бы вые..ть ?"


Благодарю. Я на седьмом небе от счастья. Принесите мне лестницу, что бы я могла спуститься.

Жаль, что жизнь нельзя отфотошопить.Обрезать грусть, нарисовать счастье, замазать одиночество и сделать любовь поярче.




У меня наступил такой момент,когда надоедает объяснять,просить,уговаривать,ссориться.
Когда проще все послать к черту.Без слов.




Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть



Женщины не в ответе за тех, кого возбудили



Я может и развратная, но моим развратом будет наслаждаться лишь мой мужчина!



Я вас всех найду, сожгу, соберу пепел, расфасую по упаковкам для удобрений, продам, разбогатею




У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда..



Выслушав меня , мой психолог записался к своему



"давай останемся друзьями" такой же бред, как например "собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

- дочь, ты когда курить бросишь?
- пап, вот забеременею и брошу!
- кури, дочка, кури.

Папа, это Полина.Мы любим друг друга, скоро поженимся,у нас будет много детей и счастливый брак.
-Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
-Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
-Пап, ну само собой.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо):
- Еб*т же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь):
- Тоже
хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню,он и тебя вы*бет.

Мы,женщины, можем выпить литр водки , треснуть парню , идти посреди ночи одни домой , но в туалет ходим только с подружкой.

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Такое странное чувство, будто стоишь и ищешь в макдональсе столик. А все довольные сидят, едят и смотрят на тебя, усмехаясь. Так и хочется гамбургером по мордяке всем и каждому.

Фигня вся эти ваши андеграунды, по сравнению с тем, как я тележкой в супермаркете управляю.

Вечер субботы? Пьяные гулянки,шумные вечеринки в клубе,ночные дороги,легкий флирт,алкогольное затмение. Ну а я че? Я на стуле дома катаюсь.

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама

как у тебя с ним? - никак! у него есть поебушка, ОЙ то есть девушка* которую он еб.т, ОЙ любит

Муж с женой смотрят фильм ужасов . На экране появляется ужас .Жена: Ой мама... Муж : Узнала , да?


_____________________________________

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Вопрос на его стене "Кем ты будешь когда вырастешь?"
Так и хочется ответить "Твоей женой".

Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати,
попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!"

...А потом я не сдержалась и позвонила... Потому что лучше быть счастливой, чем гордой.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

-М-м-м... Сегодня я обнималась с таким симпатичным парнем! Он держал меня за талию, прижался ко мне со всей силой, и смущенно дышал в ухо...
-Ну, а потом?
-А потом я вышла из маршрутки.

Когда ты встретишь именно ЕГО,ты подумаешь: "Хаха!Такой мудак!" А потом он подойдет к тебе,просто скажет привет и ты подумаешь : "Все.Пропала.Влюбилась в мудака".

Я однажды загадала желание. Стандартное такое желание: хочу любить и быть любимой. И знаете, оно исполнилось. Вот только загадывая это желание, я забыла уточнить, что это должен быть один и тот же человек...

Я набралась смелости признаться, что я люблю его. Он промолчал. Я быстро сменила тему, чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила: «Как жизнь?» Он ответил: «Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!»

Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы, когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по е6алу!.. Но тебе же нельзя...Ты же леди, блеять.

—Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
—Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья...

—О чём ты думаешь, милый?
—О том же, о чём и ты.
—Только попробуй! Извращенец!

Какая отличная пара - пи3дабол и шмара

Хочешь знать, кого она любит по-настоящему? Просто спроси, как она назовет своего сына.

Не матерись, ты же девушка. Покажи Fuck.

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Женщинам хорошо, захотела есть, пошла - сварила

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

-У тебя есть парень?
-Да, сильный, умный и красивый.
-Как зовут?
-Дима, Андрей, Серёжа.

Мужик сказал... Мужик стукнул по столу... Мужик из окна вещи ловит...

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться
холодильник, самоблокирующийся после 18:00?! Не на том люди деньги
делают. Не-на-том!

-Представляешь ехала вчера в метро, и сразу 3 парня уступили мне место.
-Ну и как? Поместилась?

Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому Вконтакте.

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им обратно в рожу.

- Я вымру.
- Я те вымру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую и полную мучений жизнь.

Руки тянутся обдать всех кипятком с балкона.

Мою улыбку нужно фотографировать, когда я с тобой по телефону разговариваю... Тогда она настоящая.

Всегда есть кто-то, кто смотрит на тебя, в то время, пока ты смотришь на кого-то другого.

Если ты слышишь меня - ответь. Если молчу – научись терпеть. Если я рядом с тобой - цени. Если я нравлюсь тебе - люби. Если ты хочешь идти - иди. Если не любишь меня – скажи. Если не нравлюсь тебе – пускай... Это ведь жизнь - не ад и не рай...

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной!!! И оно должно быть: Конечно любимая...

Величайшая ложь 21 века: я тебе перезвоню через пять минут.

Мама была в шоке когда узнала, что Спанч Боб - это губка, а не кусок сыра.

- А ты кто по характеру?
- Хренатень бестолковая.

4.00 утра. Я встаю, крашусь, одеваюсь. Надеваю обувь, куртку... Подхожу к двери, вставляю ключи... и тут открываю глаза и первая мысль в голове "дура ты куда?"

Меня бесит, когда меня бесят и это бесит меня ещё больше!

звонок в 4 часа утра:
-Алло а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал?

- я ужас, летящий на крыльях ночи!
- ты дура, скачущая по дому в одеяле.

Каждый человек имеет право на ошибку. Но не всякая ошибка имеет право на прощение.

Ты парень, тебе действовать.
Я девушка, мне выёбываться.

Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения.

Я впервые поняла значение слова "ступор" когда в 2 часа ночи гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот.

Иногда становится так страшно, от того что стало так по фиг, на то что было так важно.

Женщины и Кошки всегда поступают как им заблагорассудится; Мужчинам и Собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким положением вещей.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс.

Мама я схожу на улицу,мне так не хватает свежего воздуха?-Хорошо,только скажи свежему воздуху,что тебе надо быть дома в восемь часов.

Женщина должна быть трёхфазная: дома - хозяйка, в гостях - королева, в постели 6лядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома, как королева, В гостях, как 6лядь, в постели, как хозяйка, хочу дам, хочу нет...

Улыбка! Ты не могла бы быть немного по-адекватней когда он мимо проходит?

14 февраля - День Секса за открытку 23 февраля - День мужского дезодоранта 8 марта - День мести за дезодорант.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Отныне длина статусов в контакте не должна превышать 40 знаков. Ощущение, что тебе пытаются заткнуть рот.

-Ты одна такая ненормальная?
- Нее, у меня еще 2 подруги есть.

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а потом бац! Не сдержалась и купила себе кока-колу и сникерс.

При виде парня с длинными ресницами,большинство девушек посещают такие мысли как:
1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!"
2)"Ммм...а если их ещё и накрасить

Хочу сладостей, милостей, гадостей... Маленьких глупостей и неожиданных радостей

Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.

Тетка я нервная, поэтому телефон у меня дешёвый.

Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали.

Мило, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"

- Девочки, а что вы такие скучные?
- Мы трезвые!

Однажды твой друг, увидев меня, скажет:
— Подожди, эта вон та девушка, твоя бывшая???
— Да.
— Ну ты мудааак!…

Почему японцы - такой умный народ? Потому что у них нет блондинок!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

-Блин, похоже я поправилась
-Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!
-Честно?
-Да! 90-120-176 - как у снеговика!
-Да пошел ты!

Больше не буду есть Сникерс, а то вон, Волочкова один раз откусила и стала страшным мужиком.

Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного
винограда... Логику можно засунуть в задницу.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь..

Чем дольше ты не отвечаешь,тем больше я понимаю,что херню написала...

Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: «Я потом всё удалю»

Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.

-Интересно, в кого пошел этот мальчик - в маму или папу?
-Не знаю, но лучше бы он пошел в жопу.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится...

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат

Абоненту без вас хуёво. Ответьте.

Милый, ты обратился не по тому адресу, здесь в 101 раз не прощают.

Подобные комментарии к фотографиям раздражают:
"Ты так не похожа на себя тут. Такая красавица."
А так ты в принципе уродина. Ага.

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Обидно, когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

Только трезвой понимаешь, как страшно на улице ночью.

Когда-то девчонки просто здоровались одним словом "Привет". А сейчас пока не оближут всех не уйдут.

- Мам, он ревнует.
- А чего ревнует-то?
- Боится, что уведут меня.
- Даа тебя уведут, потом назад принесут, да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- Ну, мам!

Кофе - это ритуал. Он делает по утрам из зомби людей.

- Привет, узнала?
- Что?
- Блин видать аськой ошибся...
- Ты долбоеб! Как я могу тебя узнать? Я ж, бля, ни голоса, ни ебальника твоего не вижу!
- Нет, не ошибся...

У ветра свои планы... На твою прическу.

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я
встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все
равно опаздываю.

А вы тоже по десять раз перечитываете
приятные смски ?

А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире,
перед уходом, потому что чё-то забыли и
ищите?

А вы тоже прочитав свой гороскоп через 5 мин.
забываете о чем прочитали?

А вы тоже когда видите закрытую дверь, всё
равно дёргаете за ручку?

А вы тоже ночью, после того, как выключили свет,
светите мобильником до кровати?

Теоретически мне должно быть похуй. Но, мать вашу, я же практик.

Дороже тебя только мама. И папа. И лучшая подруга. И бабушка. И солнце. И кошка. Да блин, нахуя ты мне вообще?

Недавно видела на улице девчонку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой - получит в глаз".

За спиной говорят, что угодно, в лицо - что выгодно.

Взрослеешь - это когда ты выходишь на улицу в гололед и не катаешься по льду, что-бы повеселиться, а идешь медленно, что-бы как-нибудь смешно не наебнуться!

Я думала хуже быть не может, оказалось у меня плохая фантазия...

Я плачу без слез и без звуков - это такая особая система дыхания, когда просто задыхаешься. Тихо и без драматизма.

Ты — самое лучшее, что у меня было… Но знаешь, в чем проблема? Что самое худшее — тоже ты.

Мне в детстве говорили "не ломай ветку, а вот если бы тебе руку оторвали?" Блять, да если бы у меня было 132 руки мне было б похуй!

Я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет и все увидят...

Самый обидный закон подлости в детстве был, когда в гостях только-только весело и интересно стало, как мама кричит: "Давай, собирайся домой!"

Диалог парня и девушки в магазине:
- Эй! Могла бы и извиниться!
- Подумаешь, на ногу наступила!
- Коза!
- Дебил!
- Дура!
- Урод!
- Меня Сергей зовут...
- Ирина!
- Очень приятно...

Вот так думаешь вечером: "С утра пораньше встану, голову помою, накрашусь и красивая пойду в школу..."
А утром: "Да ну нахрен эти волосы, да потом в школе накрашусь...лучше посплю подольше."

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

-Почему она общается с этими кретинами?
-Да, потому что эти кретины за неё тебе голову расшибут - это называется преданность.

Женская логика: "Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

- Как настроение?
- Адекватное.
- А бывает вообще неадекватное?
- Бывает.
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись...

Она присылает мне сообщения каждую ночь. Это бред какой-то. Она, наверное, пьяная­. Или больная. Или у неё бессонница. Но если сообщений нет, я беспокоюсь.

Проходила медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

Она вела себя так, как-будто была уверена, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи...

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из. Головы. Черт. Проще выбросить голову, по-моему...

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки...

Бесит, когда человек, который тебе нравится, назло миленько беседует с другими девками, а сам на тебя косится.

Бесит, когда у тебя горе, а тебе говорят, типо очень жаль и т.п.,а на самом деле срать все на это горе хотели.

Бесят дурочки всякие,которые фоткаются с мишкам, зайчиками…еще соску в рот возьми и памперс одень! вот фота шикарная будет!

Бесит, когда сидишь в инете ночью, а тебе пишеткакой-то левый мудак "чего не спишь?" ну какое тебе дело? что всеобязаны спать ночью? хочу сплю, хочу не сплю.

Бесит, когда ЗаБоРоМ пишут!Тебя головой по клаве возят что ли??? Shift нажимать не надоело??!!!

Бесит, когда девушка пишет в анкете, типо я такая стерва и т.п.,да ты не стерва! Ты дура! Настоящая стерва, никогда нескажет,что она стерва, но с милой улыбкой испортит всю жизнь..

Проходят года, проходят минуты, а ты всё такой же мудак ебанутый.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем подумали Вы - это идеальная!

Я понятия не имею кто и чем занимается в 3:40 ночи. Лично я сижу и фломастерами сигареты раскрашиваю.

Нужно было быстро переодеться и свалить. Не включив свет подбегаю к шкафу в поисках нужной кофточки, не могу её найти и произношу:" да ебанисиммо! трахнись тебедохнись но найдись!" сонный голос мамы из моей кровати: шкаф надо чаще убирать!!!! не придётся пизды получать за мат...

2 часа ночи, я в усрач пьяная, в клубе, звонит мама:
-Дочь, пьешь?
-Неа...
-Дыхни! Дыхнула...
-Я же говорила, пьешь!
-Как спалила?
-А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!

Все блин такие модные, в статусах пишут, что пьют крепкий кофе без сахара и курят сигареты, а на самом деле сидят в трениках и жрут булочки, запивая чаем...

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

"Спс" - это три буквы, которые экономят время, для того чтобы написать "Благодарю, моя королева, низкий поклон тебе, пусть воссияют звезды в твою честь, о моя Богиня!”

Наверное у каждой девушки есть в шкафу порванные колготки....И хранятся они там затем, что "ай, под брюками все равно не видно"!

Если мы сейчас всё не решим... То я иду курить... А ты нахуй...

Даже фраза "иди нахуй" не бьёт по нервной системе так,как фраза
"удачи", сказанная с сарказмом.

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

Мечты сбываются.
В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "уже нахуй не надо".

У меня всё хорошо. Я всего лишь умираю здесь без тебя.

"Моё" - это когда ты его не любишь, но готова убить любую суку, которая к нему подойдёт.

Oднажды у меня был приступ паники, потому что моя голова застряла в свитере.

Меня распирает от нежности, причем нежности в извращенном виде. Это когда хочется сказать ему "ты тварь" и поцеловать в носик.

чтоб я?? матом??!! вот уж хуй!!

Имеем - не ценим, теряем - ваще похуй...

Похуй это когда ждала и не дождалась, похуй это когда ты поняла, что ДОСТОЙНА ЛУЧШЕГО!

Проблема у неё блядь — парень бросил! Я вот тут фломастер черный найти не могу — вот это пиздец. Парней вокруг дофига и бесплатно! А фломастеры хорошие, сука, дорогие!

Я на таких, как ты, в марио сверху прыгала.

Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы!

- Аххххххххх! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ти мая маленькая....
- Сколько стоит? 40 тысяч?! За ЭТУ хуёвинку с лапками?!

Если мудака не послать нах*й, он всю жизнь может прожить, не зная,что он мудак!

Я с недовольством наблюдаю, как разные девушки комментируют его фотографии и пишут на стенке. и мой список имен, которыми я никогда не назову свою дочь, автоматически пополняется.

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"

По-моему,наоборот: трахаться не так сексуально, как танцевать медленный танец. Поцелуй в шейку лучше вагинального туда-сюда-обратно. Рука в волосах прекраснее плевка спермы в резинку от ”Durex”

Ты никогда не узнаешь как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе равнодушное: "что хотел?"

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…

он: надень что-нибудь легкорвущееся
она: газету?

Иногда труднее всего забыть того человека, с которым по сути ничего и не было.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Вот насмотришься фильмов, начитаешься книг, и думаешь-какая же у тебя, блять, никчемная жизнь.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

Говорят,что когда человек тебе снится, то он думает о тебе.. никогда не подумала бы, что обо мне будет думать Джонни Депп.

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвется

Я веду себя не как дура, а так как нужно.

- Хватит включать дурочку!
- Она у меня по умолчанию!

неет, мое настроение не на нуле, что вы, ему до нуля еще расти и расти...

Бабушка спрашивает у внука:
- А кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ну это она конечно пиздит..

- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съела?

Вот так бывает... Ты молчишь, а тебя уже не правильно поняли...

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? А вы позвоните завтра - расскажу.

Я уже заебалась объяснять людям - что я ХОРОШАЯ !
Я и матом их крыла, и била, и убить грозилась !
Все равно - не понимают, суки блять!

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в ее голове что-то празднуют.

Небомореоблака!
Я влюбилась в мудака!

Хотела уходить, но тут опять налили.

Иногда смотришь на парней, к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

– Бабушка! извини меня, бабуля!Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну зашебись, третий кальян за неделю.

Женская логика: Ой,он на меня посмотрел! Ну все, девчонки, это судьба!

Раньше было так: "Фу, майонез...от него толстеют; фу, кетчуп...он такой вредный; фу, дешёвые сосиски...непонятно из чего их делают..." А потом я поступила в универ и начала жить в общаге...

-Улыбнуло!
-Лучше бы тебя уебнуло!

Он спросил меня люблю ли я его. Я гордо ответила что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул: « а придётся»...

Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"... В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Унеси меня, ветер, туда, где красивых парней дофига.

Я просто боюсь, что ты найдешь себе идеальную.

Папа научил быть гордой, мама научила быть леди, а братья ничему не учили, они просто сказали: -Обидят? Порвём

Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Не смей разбивать моё сердце! Иначе, одним из осколков, я перережу тебе горло!!!

Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на хуй у самого бабла нет"

Мне всегда было интересно, с какой целью вы ставите семейное положение"Всё сложно"?
Чего там у вас сложного может быть? Не звонит? Не пишет? Гулять не зовёт?
Так бля, всё просто, нахуй ты ему нужна. Чего сложного то?

Ничто не заводит разговор в тупик так, как фраза "давай о чем-нибудь поговорим".

В жопу все мои диеты, если в доме есть конфеты.

14 февраля? понедельник? даа...не к добру..ни напиться, ни разреветься.

Я подумала - почему делают только поздравительные открытки?
Почему не делают оскорбительных? Я бы прикупила десяток со словами "Спасибо, мои дорогие, за то, что бросили меня, когда были так нужны..."

Когда ты говоришь, что тебя никто не любит – ты всегда говоришь всего-то об одном человеке!

Ну почему я не могу просто сесть и посмотреть фильм?! Почему надо обязательно что- то жрать?

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан да?

- Это он?
- Да!А как ты узнала?
- Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.

"Бабочки в животе". Не знаю, что это за ощущение. По-моему это должно быть противно - когда у тебя в животе насекомые.

У меня нет особых предпочтений. Я предпочитаю пять долларов трем долларам. Вот, пожалуй, и все.

Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги".

Нахуй любовь, ребята. Я лучше буду худеть.

- Я его люблю.
- Хорошо подумай. *скептический взгляд*
- Он мне нравиться.
- Еще лучше думай.*скептический взгляд*
- Ну, он хороший друг...
- Иии... *скептический взгляд*
- Блядь, нахуй его, он урод.

Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю

- Почему ты все время оглядываешься?
- Мне время от времени нужно противоядие.
- От чего?
- От твоей рожи.

Прости, я не пафосная, я не хожу по клубам, губы бантиком не делаю и сиськи руками не сжимаю. так что тебе наврядли будет со мной интересно.

Каникулы - это когда ты весь день ходишь дома в ночной рубашке.

- У тебя много мусора в голове. Вот о чем ты сейчас думаешь?
- Я думаю, что когда я сплю, котЭ танцует джагу-джагу!

Ты только не пытайся разлюбить.С тем же успехом ты можешь сказать Солнцу: "Не свети, блин, достало уже!"

- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделала?
- Я бы ахуела

Просто в один прекрасный момент появляется человек, и все твои принципы летят к чёртовой матери.

- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю, не гони!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась!

Закон подлости интернета: чем ближе по духу находишь людей,тем дальше они живут.

Когда я умру - я стану ветром...и замучаю тебя вечными сквозняками,сука!

Говорят, что глаза - зеркала души. Я так и знала, что ты, сука, голубой!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй.


В фильмах душераздирающие сцены:
Она- не умирай пожалуйста, прошу тебя!"
И что он должен ей ответить на это? "-Ладнаааа ёпт, не буду!"
Железная логика,конечно.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...

Больше всего бесит фраза "ты же девочка" и что теперь одуванчиками срать?

Сука комар,я бы посмотрела на его рожу, если б я его за жопу укусила.

- Ты всё еще хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что связано со мной.
- Мишка не виноват, что ты еблан.

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааать... МАНИКЕН

Мы не можем быть вместе, мы небо и земля, айфон и сименс 35, каблук и кроссовки, стринги и семейники. прости.

Судя по тому, что нам отдали Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно накроется.

И почему люди не урчат, как кошки? сразу можно было бы догадаться, нравишься человеку или нет.

- Чувствую себя капустой
- Почему?
- Да вокруг одни козлы пасутся

- Мам, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла

9:00-всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...
9:30 - ебаааать ,зефирка в кофе упала...

Правда- женщина. И если правда голая, то невозможно смотреть ей в глаза.

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Проснуться-то я проснулась, а где мое доброе утро?

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жестокое кидалово моего детства.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Я сумашедшая! И, блин, горжусь этим!

Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличных людей, и они тоже, сука, считают меня приличной…

С нашими немерянными амбициями, наглостью и прочими жизненными позициями в 13 веке мы б были сожжены на костре.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Не люблю когда меня уговаривают, закинул на плечо и пошел

Нецензурная брань никогда не украшала девушку, но зато всегда делала понятными её требования.

Чтобы быть счастливой надо иметь красивую жопу и смазливое личико. за это любят. За это, а не хуя ни за внутренний мир.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла

Что ж за дрянь? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой - летней, а носить один хрен нечего

- по статистике большинство людей пугает черный цвет лака.
- мне похуй, меня вообще пугает большинство людей

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар добывают из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Следовательно, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел ввиду питание!
- А я - кошелек!

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

Сегодня решила прибраться в своём шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот пиздец!

- Мам, мам, а как вы с папой познакомились? - Ну, значит, сижу я в одноклассниках, а тут - опааа, и твой отец в друзья добавляется.

Я привыкаю к людям, как к наркоте… И потом, когда эти люди уходят… У меня начинается ломка… Ей Богу, лучше бы я курила.

Читая всякие комменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...

-Ты такая классная. О такой девушке только мечтать можно!
-Вот и мечтай.

-Да не ревную я тебя! я чисто случайно её башкой в унитаз окунула.

Ссора: Он ей: Не буди во мне зверя! Она ему: Я ослов не боюсь!)

Тихони и серые мышки всегда бывают счастливы. они удачно выходят замуж,у них счастливые семьи, хорошие дети. а я... а я довыделываюсь

По истории моей жизни можно написать такую блядскую книгу, что у всех читающих её начнутся проблемы с психикой.

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

-у тебя бывают приступы лени?
-у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое.

Это не я стала высокомерной...это вы стали много вы*бываться,а я перестала это терпеть и молчать.

Ты был бы отличным парнем, если бы купил себе другие джинсы. и кросовки. и если бы губы у тебя другие были. и мозги. короче, на хер пошел.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости..

Платье новое надену в синюю горошину, отъебися все плохое, приебись хорошее.

По каким,блять,кастрюлям надо похерачить,что бы вылез мистер Пропер?

Только девушка может поставить мобильник на режим "без звука", чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс

- а может мы купим миллион рафаэлло?
-а ты не прихуэлло?

- Я люблю тебя.
- Хреново тебе, наверное.

- Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала

Который день говорю себе:
"Он мне не нужен. Совсем совсем. Наплевать же."
А какая-то сука внутри меня всё время перебивает:
"Не нужен. И именно поэтому вчера ты как дура пол часа улыбалась от одного его "Здравствуй",да?

Я стала такой фальшивой, что улыбаюсь даже на камеру в метро.

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.

Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.

Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.

От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.

Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,

В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Она хотела выброситься из окна . Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

В палате лежат монахиня и грешница.
Монахиня грешинце: Мне вас жаль я всю жизнь прожила в чистоте, а вы
протаскались.
Грешница : Мне тоже жаль что за всю жизнь вас и потаскать никто не отважился.
Монашка : Я всю жизнь любила только Бога. Скажите а вы,вы любили ?
Лицо грешницы озарила светлая улыбка, она смотрит куда-то вдаль.
-- Да я помню как это было! мы с Карлом целовались на мосту в
Венеции! или это было Алексом под эйфелевой башней? или с Роже в Лондоне?
в Риме, Бресте, Ливерпуле,Альпах, Анкаре, Москве, Праге, Осло, Берлине, Гренландии ?
Вот чёрт !-- воскликнула монахиня и отошла без исповеди.
В дверь просунулась голова медсестры:
К вам пришёл мужчина, он назвался вашим возлюбленным.
Скажите, что я сейчас выйду к нему!-- сказала грешница.
И грешница стала надевать корсет, чулки, стала делать причёску и красить губы, брызгаться духами. Она надела маленькое чёрное платье, обула каблуки, на её лице появилось таинственное и лукавое выражение. Она полностью преобразилась.
Медсестра воскликнула: Но,как мадам, вы же умираете ??? !!!!
Грешница улыбнулась, махнула ручкой : А пустяки! я передумала !!!

Рассказал знакомый гаишник.
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км/ч медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока.
Гаишник: "Ну и где вы видите поток?"
Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

она: Диииииим, у тебя отвертка есть?
он: да, какая нужна, крестовая или плоская?
она: обычная
он: крестовая или плоская?
она: обычная
он: блять, у тебя винтик с крестиком или с полосочкой?
она: с крестиком
он: слава яйцам! приходи-забирай

разговор трех девушек
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
y: А ты сама не можешь??
х: Да у меня руки из жопы растут...
z: не дотягиваешься?

xxx: конечно девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на все
ххх: но не сегодня! сегодня голова болит!

тема обсуждения: "Тонут два человека. Один любит Вас, другого любите Вы. Спасти можно только одного. Кого вы спасете?"

yyy: Я спасу того, кто любит меня, потому что тот, кого люблю Я - КОЗЕЛ!!!

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое", то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
***
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
***
Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
***
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
***
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..
***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
***
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
***
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
***
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
***
Когда все стояли в очереди за совестью, я покупала конфеты
***
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
***
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

Из книги Марты Кетро «Хоп-хоп, улитка» (Москва, Аст-Астрель, 2011).

В связи с приступом воспоминаний сочинила несколько рекомендаций на тему: «Как смириться с потерей любимого существа и не прибавить в весе?». Курс рассчитан на неделю.
План А – спрятать тело. Я имею в виду сразу, как только это произошло, убрать с видных мест его фотографии, сложить в отдельную папку и засунуть подальше. Нужно тщательно проверить все углы жесткого диска, чтобы потом внезапно не получить удар в живот, если вдруг наткнешься. И все его вещи отослать с нарочным, а то, что он подарил, припрятать. Ничего не нужно выбрасывать – через пару лет это будет иметь огромную сентиментальную ценность, а через двадцать – культурно-историческую.

• Не говорить об этом. Печаль выходит молчанием и слезами. Не нужно ничего обсуждать с друзьями, потому что от этого одна истерика и никакой медитации.
• Рыдать в ванной перед зеркалом. Жуткое зрелище, отвлекает от сути проблемы, и через пять минут переключаешься на «что это у меня за прыщик?!»
• Писать об этом в ЖЖ. Френды давно уже считают вас воинствующим графоманом, поэтому хуже все равно не будет, а какое-никакое облегчение наступает. Только не нужно плакать на клавиатуру, ей можно повредить.
• Не есть. По возможности пить только воду, можно сожрать кусок адыгейского сыра на завтрак, и все. Лишняя энергия сейчас ни к чему.
• Никакого алкоголя, наркотиков и конфет. Никто не знает, в какие джунгли сознания вас заведет допинг. Вдруг вы еще не готовы встретиться лицом к лицу со своей потерей, а приход как самолет, где попало не слезешь.
• Трахаться с запасными. Надо как-то стравливать напряжение и укрепляться в мысли, что он не забрал с собой все ваши оргазмы. Только не вздумайте представлять его на месте актуального партнера и/или тихо плакать во время секса. Понимаю, что хочется. Но запасной может испугаться, и кто же тогда будет с вами спать?
• Быстро ходить каждый день не менее трех часов. Не нужно гулять по лесу. Там можно заблудиться и есть слишком большой соблазн залиться слезами под березкой. В городе приходится контролировать лицо. Здесь есть подпункты : а) одеваться нужно удобно и достаточно мило. Обычно это вещи взаимоисключающие, но надо постараться. Обувь должна быть максимально ходибельной; б) не разговаривать с кришнаитами и прочими цыганами, бродячими медиумами и случайными прохожими. Поимеют ментально, физически и на деньги.
• Читать любимую книгу. Я обычно перечитываю «Театр» Сомерсета Моэма. Утешительно и ничего такого шокирующее нового, что могло бы меня дополнительно расстроить. Когда книга закончится, переверните и начните читать снова – столько раз, сколько потребуется, чтобы скоротать эти семь дней.

После недели упражнений вы проголодаетесь, слегка отупеете и очень сильно устанете. Вот тогда можно перейти к плану Б – поехать к любимому существу и спокойно разбить себе голову о бетонную стену его дома. Конечно, можно было бы осуществить план Б сразу, но ведь мы не ищем легких путей, правда?

В каждой хорошей девушке, В каждой застенчивой лапушке. Могут быть где-то упрятаны, Блядские гены прабабушки.