Безотцовщина – это когда в детстве никто не сумел или не захотел взять на себя ответственность быть для тебя настоящими родителями. Это когда люди вообще не знают, что это такое. А если и знают, не могут себя реализовать, потому что все время и силы уходят на обеспечение хотя бы физического выживания своих детей в обществе, где в системе ценностей отсутствуют такие понятия, как укрепление семьи, уважение к женщине, неприкосновенность прав ребенка.
Безотцовщина – это, когда людям не приходит в голову, что быть родителями – большая радость, а не “маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы” и “поживите для себя, а то потом дети…”
Безотцовщина внедрилась в жизнь целых поколений и отравляет ее. И все, что мы привыкли считать проблемами общества, на самом деле только проявления и следствия безотцовщины: алкоголизм, наркомания, СПИД, разводы, депрессии, беспорядочный секс, проблемы со здоровьем, насилие, бездуховность, преступность, аборты…
Как победить безотцовщину? Научиться отцовству – ответственному, заинтересованному и основанному на настоящей любви отношению к своим супругам и детям. Научиться прощать ошибки собственных родителей, осознав, что они просто не умели быть родителями и тоже были жертвами безотцовщины. Научиться любить и проявлять свою любовь. Понять, что любовь – источник всего хорошего, приятного и полезного, что только мы можем себе представить, и чем больше мы ее отдаем, тем больше получаем.
Психологи говорят, что общим в судьбе малолетних правонарушителей является семейная проблема. Чаще всего это те дети, чьи отцы не хотели и не умели заботиться о своей семье. Эти отцы либо исчезают из жизни мамы и ребенка, либо живут вместе, но не достойно – в семьях скандалы, унижения, побои. Бывают и внешне благополучные семьи, где родители живут каждый своей жизнью, редко интересуясь тем, что волнует супруга и ребенка. Тогда дети бегут из семей.
“Куда?” – хочется сразу задать вопрос, а, оказывается, правильнее спросить: “За чем?” Исследователи проблем семьи утверждают: за счастьем, а значит, за вниманием, внутренним комфортом, уважением, общением. Бегут, чтобы чувствовать себя личностью, быть кому-то нужным, обеспеченным материально, иметь настоящее и будущее. Если все это суммировать, получается, что дети бегут за ЛЮБОВЬЮ, даже не зная, что это такое. Они не встретили любовь в своем мире и ищут ее, потому что без любви человек не может обойтись! НЕ МОЖЕТ! Для нормальной работы человеческий организм нуждается в проявлении любви так же, как в еде, воде и солнце. Он так устроен!
Говорят, во времена римской империи один из правителей решил проверить, на каком языке заговорят младенцы из разных уголков его необъятной империи, если их всех вырастить в одном месте. Из разных стран свезли к нему 50 младенцев, он приставил к ним нянек, которые кормили их, меняли пеленки, словом, ухаживали. Но каждая нянька получила строгий приказ – не общаться с младенцами, не разговаривать с ними. Так вот, император результатов эксперимента так и не дождался: все дети умерли, даже не приблизившись к возрасту, когда должны были бы заговорить. Они оказались в условиях, где было все, кроме любви, а значит, в условиях, не совместимых с жизнью.
Часто ли люди, которые теоретически знают, что их любят, чувствуют себя любимыми? Как вообще человек узнает, что любим? И что значит быть хорошим отцом? А что делать матерям-одиночкам? Дрожать, что ее ребенок пополнит те 67% заключенных, выросших без отца, или никогда не сможет вырастить счастливыми ее внуков?
Государство пытается всячески поощрять рождаемость. Для этого уже принято огромное число разных федеральных программ. А в Москве возродили традиции - награждать мамочек почетными знаками отличия «Материнская слава». Но, похоже, никакие формы награждения не в состоянии решить проблему целой армии матерей-одиночек. Каждый год количество детей, живущих без отца, вырастает на 400 тысяч. На фоне призывов улучшать демографическую ситуацию и повышать рождаемость бесправие одиноких матерей просто вопиет к совести чиновников. Известно, что 30 процентов детей из всех рожденных, рождаются вне брака. Из этого числа примерно более половины детей впоследствии остаются проживать с одинокой матерью. И только часть из них регистрируется при совместном заявлении родителей. Очень часто бывает так, что супружеская пара числится проживающей вместе, расторжение брака не оформляется, но тем не менее всем известно, что папу в этой семье давно не видели, а возможно не видели вообще. Исходя из всего этого, число матерей-одиночек в стране можно охарактеризовать словом «много» - непростительно «много».
Когда в настоящее время слышишь рассуждения о демографической ситуации в стране, хочется высказать некоторые соображения. Прежде всего, затрагивая вообще проблему материнства, говоря о материнском капитале, у нас почему-то всегда расчленяют семью, то есть искусственно разделяются понятия отцовства, материнства и детства. А ведь понятие «семья» предполагает существование неделимого целого.
В том, что российское общество является антисемейным, убеждают нынешние показатели рождаемости и стабильности брака в России. По его мнению, это очевидная вещь. Общество, которое не воспроизводит само себя, во-первых, антисемейно, во-вторых, преступно по своей сути, ибо оставляет проблему будущим поколениями. Если сегодняшние проблемы, еще как-то скрипя зубами можно решить и удержать государственную целостность, то при снижающейся численности населения и нынешнем его качестве, которое напрямую зависит от стабильности института семьи, создается проблема, настолько неразрешимая в будущем, что сегодня ее просто сложно себе представить.
По традиции принято списывать "трудность" или криминальность ребенка на проблемы воспитания детей в таких условиях. Конечно, эти педагогические проблемы действительно имеют место, но специфическую высокоранговую и высокопримативную психику ребенка формируют вовсе не они. Тут правит бал наследственность. Скажите, мужчина, бросивший женщину в положении, порядочен? Как минимум, не очень. Впрочем, самцы в первобытном стаде только так и поступали. А имеют право те качества, которые обусловили его непорядочность, передаться по наследству?

P.S. Для всех тех, кому не безразлична эта тема, и кто готов к диалогу и обсуждению, я дала ссылку
http://www.grad-petrov.ru/archive.phtml?subj=4&mess=70
Авторской программы Людмилы Зотовой «Семья», где идет обсуждение фильма Андрея Звягинцева «Возвращение», в котором очень ярко и глубоко поднят вопрос роли отца в семье.

Koma, ты так хорошо написала, что добавить особо нечего!
Жаль, что эта проблема не актуальна в нашем обществе, видимо, потому что для нас жить в больном обществе стало нормой...
И у нас нет культа семьи, а образ успешного мужчины, который представлен в наших расчудесных СМИ, это образ никак не семьянина, который любит одну женщину и строит с детьми самолетики, а скорее мачо,самец, не обремененный детьми и моральными принципами.

Детей наших мы учим массе бесполезных вещей, но самое главное - чувство ответственности - как будто должно привиться само собой...
А по детям сразу видно, полноценная ли у них семья, гордятся ли ими и достаточно ли им внимания и тепла.

Хочу поделиться своими впечатлениями (извините за лирическое отступление!))
Сегодня смотрела на спортивные занятия, как четырехлетние детки тренируются.
Одни хнычут "у меня не получаются", другие тренера боятся, третьи сбегают к мамам с воплем "Домой хочу!"...
Мамы пытаются вырастить настоящих мужчин, поэтому шипят "будешшшшь заниматься, а не то..."
Еще лучше бабушки - "вот я папе расскажу, и он тебе задаст..."
Или "ну, пожалуйста,солнышко, крошечка, бусечка, ради бабушки!"
А у крошечки уже такой вид, как будто весь мир ему должен...
Вобщем, мне совсем погрустнело от женского воспитания...
Но некоторые детки, особенно те, которых привели папы, все-таки занимались как настоящие мужчинки!
Так что не все еще потеряно

Прочитала я, Коma, сразу твой пост, хорошо написано. И вроде моя тема, сама выросла без отца,да и дочь
без него вырастила. Ответственность дело хорошее, да только где их взять ответственных мужей и отцов?
Женское воспитание........?Да................

Мужское воспитание......, конечно нужно, но опять, СМОТРЯ КАКОВ ОТЕЦ.
Знаю пару семей с двумя родителями, где сами отцы муси-пуси разводят и в их сыновьях уже трусоватость
наблюдается, а ПАПЫ этого в упор не видят. В одной семье папа сама трусоват, а на сына орать начинает:
" Почему сдачи не дал? Почему в домике спрятался?" (Мальчик в детский сад тогда ходил.)
В другой семье, мама умная, зная мужа и думая о том, каков может вырасти сын, быстренько мальчика в школу
самбо отдала. Результат есть, успехи тоже и при таком отце всё таки растёт мужчина.
Нужна ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА, чтобы из сына не вырастить голубого, а из дочери лесбиянку.
Умный ВЗРОСЛЫЙ родитель пытается привить,ребёнку масштабный взгляд на мир, НАХОДИТ ВРЕМЯ
позаниматься ДОПОЛНИТЕЛЬНО к школьным или вузовским программам. Ведь" ЗА БОРТОМ" остаётся огромное
количество информации. Переложить воспитание на детский сад и школу-- значит почти вовсе отказаться от воспитания. ВОСПИТАНИЕ-- ЗАДАЧА СЕМЬИ. Но многие ли заняты домашним образованием своих детей?????????
ЕДИНИЦЫ. У большинства причина одна: "НЕКОГДА". Самая главная часть воспитания-- половое просвещение.
Чему вообще НИГДЕ НЕ УЧАТ. Половое воспитание отложить на потом НЕВОЗМОЖНО, потому, что половая
зрелость наступает в строго установленный природный срок. Такое воспитание должно идти в ногу
с ПОЛОВЫМ СОЗРЕВАНИЕМ. НЕ НУЖНО ЛГАТЬ СВОИМ ДЕТЯМ, ЧТО ИХ ПРИНЁС АИСТ ИЛИ В КАПУСТЕ НАШЛИ.
А многие ли родители разговаривают со своими детьми об оргазмах?????????????????????НЕТ,НЕТ И НЕТ.
Женщина незнакомая с оргазмом живёт хронически неудовлетворённой, то же самое относится к мужчине,
который ни разу в жизни не удовлетворил женщину.
Можете закидать меня гнилыми яблоками за такую развёрнутость этой темы, мне фиолетово...............

К сожалению, эта проблема в нашем обществе достигла масштабов катастрофы. Маленькие мальчики впитывают это с молоком матери. Мне кажется, самым страшным, что воспитание детей без отца воспринимается окружающими, как данность, как небольшое препятствие в жизни. Наше общество воспитывает мужчин постоянно находящихся в поиске приключений и любви. Как часто приходится слышать душещипателные истории о том, как мужчина в очередной раз встретил свою "настоящую" любовь, оставив свою семью. А близкие люди (друзья, знакомые,соседи,родные) реагируют на это весьма вяло, иногда безразлично, а то и вовсе одобряюще. Мужчины утверждаются в правильности выбора, перед ними отступает еще одна преграда в виде осуждения окружающими. Человек - существо коллективное, мы не смогли бы выжить в одиночестве, любой человек зависит от мнения общества. Почему считается ненормальным гулять по улице без одежды, а бросить ребенка - нормой?Почему на один более невинный поступок, общество реагирует бурно, а на трагедию маленького существа не реагирует никак?Пока мы не вылечимся от болезни безразличия, у мужчин так и останется нормой цепочка: Бывшая жена-БЫВШИЙ РЕБЕНОК! Бывших детей не бывает, а самая чистая и настоящая любовь- это любовь к своим детям!

Проблема и ситуация с неполными семьями возможно шире чем просто утверждения об отсутствии хороших отцов и крик души о невозможности его обретения. Семья естественно состоит как минимум из двух человек мужчины и женщины, потенциальных матери и отца и ответственность их, за начало, развитие и продуктивное функционирование системы под названием семья, равная. Создавая семью каждый несет одинаковую ответственность друг перед другом и будущими детьми за развитие. Не секрет, что роль матери фундаментальна - заложить базу отношений ребенка к миру(доверие недоверие, самостоятельность зависимость.......), роль отца ввести ребенка в социальную среду, дать ему опыт отношений в ней, от того насколько продуктивно смог справится каждый родитель со своей ролью и зависит развитость потомства.
Мужчин воспитывает не наше общество, а каждая мать воспитывает каждого мужчину и если этот мужчина является таковым только по наличию первичных половых признаков, то это трагедия прежде всего самого мужчины который так и не смог вырасти и остался незрелым (независимо от положения в обществе), потом семьи которая его воспитала (даже если это была семья без отца, она остается семьей) и проблема той женщины которая выбрала именно его в качестве отца своих будущих детей, руководствуясь зачастую совершенно не заботой о себе и детях, а различными иллюзиями и неудовлетворенными потребностями.
Ответственность РАВНАЯ и если мужик мудак то это не только его проблема, равно как и наоборот.

навеяло: у Далай Ламы спросили, наш мир безумен, кто или что может изменить его.
ответ был прост: МАТЬ

Моё мнение, что всё по маленьким частям складывается в одну большую проблему. И воспитание, и гены, и общество, и их составляющие.
Не хочется обвинять во всём только мужчин. Женщины - жёны, матери, бабушки, сёстры...
Почему же современные мужчины - чаще всего это какие-то "полуфабрикаты"?
Которых приходится "доделывать", объяснять им, что хорошо, что плохо. А где же мама была? А отец?
Не знаю, стоит ли рассказывать свою историю, но у меня есть пример и для генов, и для воспитания.
В данный момент я - мама-одиночка. И проблема мне не чужда. Само собой меня беспокоит вопрос - а смогу ли я воспитать в своём сыне настоящего мужчину?
Но не могу поделиться и радостным наблюдением: среди знакомых и друзей всё чаще стали встречаться молодые люди в возрасте от 20 до 25 лет, серьёзно настроенных на семью. и даже готовых усыновить не своего ребёнка. Дай Бог, чтобы такая тенденция как-то сгладила существующую ситуацию.

Во многом играет роль личный пример.Для меня лично семья всегда на первом месте.И вот мой старший сын ,ему двадцать ,собирается жить вместе со своей подругой.Ей 16,через несколько дней родит.Девочка из мягко говоря неблагополучной семьи.Я сразу на дыбы.А мой сынуля и говорит,ты же сам всегда ради нас с братом старался.Как я могу бросить своего ребенка?И сказать-то нечего.

Да Ватар,теперь и препятствовать нельзя...подорвёшь свою репутацию.
А что дети наши такие ранние,ничего не поделаешь,акселерация...
Так ты скоро дедушкой станешь????
Ура в нашем полку прибудет!!
Ребёнок не должен рости без отца...

Сам так воспитал...Я тоже в свое время пошел наперекор своим родителям в выборе жены.Они тоже говорили-она тебе не пара.Но женаты уже двадцать четыре года...

Хорошо воспитал,раз он понимает,что ребёнка нужно ростить и воспитывать..
И внук родиться-тоже хорошим папой будет...Главное у вас стержень семейный крепок...

Наверное,так и надо.К сожалению у многих мужчин понятие такое,уж дамы извините-сунул,вынул и бежать...
Или посылать на аборт.Это отсуствие дожного воспитания в семье,к сожалению.

Вата ваш сын настоящий мужчина, а вы хороший отец.

Ватар ваш сын настоящий мужчина, а вы хороший отец.

Это сейчас у многих такие понятия,а раньше по другому..
Меня отец воспитывал правильно..и доставалась конкретно...
Очень сожалею,что у моих сыновей не было должного воспитания..
Росли без отца...приходилось за двоих отдуваться...,но того ,что должен дать мужчина,к сажалению не смогла.
Да и сомневаюсь,что все достоинства мужские и понятия может дать одна женщина своему сыну.
Всё равно,какой бы хороший он не вырос-недоработки присутствуют..

Стараюсь...Конечно,в двадцать лет дитем обзавестись не очень.А с другой стороны,дети от Бога,пусть растет.
Да и подруга его,хоть малолетка,на аборт не побежала тайком.Може и сложится хорошая семья у них.

Как ты прав, Ватар!!!
И всё у них сложиться...главное вы,родители их поддержите...
У меня с родителями была очень ощутимая разница в возросте.
Меня в 40 лет родили...и воспитывали муштрой,в основном от бати доставалась..
А я рано детей заимела и в отношениях присутвует больше откровенности с ними,нежели у меня с моими родителями..
так что это даже плюсик,что они так молоды...друзьями хорошими будут...А ты дедуля молодой,крепкий сил...
Вот моим родителям так и не выпала участь радоваться за внуков...рано ушли...еслиб не случилось такого,то мой отец воспитал бы их как положено,заменив отца...так что тут палка о двух концах...

Супер!
Дай Бог и рядом с моим сыном будет достойный отец.
Настоящий отец не тот, кто сделал, а тот, кто воспитал.

Если любить не детей, то кого же? А правильно мы любим?

Дети — продолжение лучшего в нас, дети достойны нашего внимания и любви, вопрос только в деталях: в какой любви? В чем конкретно эта любовь должна выражаться?

Ребенку хочется утром поспать подольше. Он спит так сладко, так мило посапывает, а когда вы хотите его разбудить, делает недовольную мордашку, дрыгает ногами и закрывается одеялом с головой. В чем будет проявляться наша любовь: «Ну пусть еще поспит!» или «Милый, доброе утро! Пора вставать!»

У любви два крыла — теплота и требовательность. В любви две модели — материнская и отцовская. Материнская — это безусловное принятие ребенка, то есть радость от самого его существования. По замыслу материнской любви, мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, довольного и раздраженного, доброго и злого… Порядочного и бандита…

* Для вас он бандит, а для нее — родная кровинушка!

Замысел отцовской любви в другом, и это определенно не безусловное принятие… Отцовская модель любви — это требование соответствовать. «Ты мой сын и не можешь быть трусом».

* А если трусишь — ты мой сын?

«Иди вставай и чисти зубы, грязнули за стол не садятся!»

* И действительно без завтрака может оставить…

«В нашей семье лентяев нет!»

* С подтекстом: «Если ты лентяй, ты — не наш!»

Отцовская модель любви — жесткая.

Отцовская модель — не обязательно мужская. Лучше, по крайней мере привычнее, если она будет у отца, у мужчины, но она звучит и у женщин, особенно когда рядом мужчины нет.

* Брюки — вроде бы мужская одежда, но они удобны и женщинам, и теплее в них, и смотрятся они иногда неплохо…

Также и материнская модель — чаще женская, но она близка и многим мужчинам. И просто, если она ребенку нужна, то какая разница, кто ее даст — мама или папа?

И то, и другое — любовь.

Главное, чтобы любовь была, но ведь когда-то, мы знаем, любви на детей не хватает. Любовь — скудеет. Когда скудеет материнское начало любви, у нас исчезает готовность радоваться самому факту, что у нас есть дети — посмотри, какие!, мы начинаем на детей сердиться, они нас раздражают: «Эти постоянные крики, кривляние, драки, все разбросано, грязь, господи сил никаких нет…»

Когда скудеет отцовское начало нашей любви, мы становимся равнодушными. Ребенок начинает расти в атмосфере вседозволенности, теряет ориентиры что можно, а что нет, может не обращать внимание на «это хорошо, а это — плохо», становится слабаком и бабой.

Любовь — нужна. Нужна и та, и другая. Отцовская и материнская модели любви, это как две руки у человека: как же одной руке без другой?

Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет теплоты и нельзя прижаться — маленький человечек может и сломаться. Если в семье только расслабляющая теплота, только мягкое заинтересовывание, отсутствует «надо» и напряжение преодоления — то как подготовить ребенка к тому, что жизнь — это еще работа, это много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины, в том числе самодисциплины, в жизни ничего не добьешься?
Реальность: исчезновение мужчин

Мы живем в обществе, в котором мужское начало практически исчезло. То есть физически мужчины есть, но сами женщины о таких говорят: «Не мужчина!» Слабый, неуравновешенный, неуверенность скрывает за грубостью, а отсутствие смелости прикрывает импульсивными реакциями. Интересно, кто его таким воспитал? Наверное, женщина и — не мужчина.

А когда мужчин становится мало, меньше становится требованиям к детям. Какие требования к детям, ведь они же маленькие! Дети — всегда маленькие…

Мы живем в обществе, где под любовью понимают только все принимающее, все разрешающее начало, то есть начало женское. «Как, вы ограничиваете своих детей? Вы их не любите!» Дети растут в перекосе, когда прекрасно знают свои права («Ну почему у нас в классе у всех мобильники как мобильники, а ты мне полный отстой купила?») и как-то естественно сомневаются в своих обязанностях («А что, мне еще и посуду за собой мыть? А ты чего не помоешь?»).

О детях заботятся, то есть беспокоятся об удовлетворении их многочисленных потребностей, которых с каждым годом становится все больше и больше — и приучают их к тому, что им достаточно прислушиваться к себе, что им хочется, и делать то, что нравится.

* «Возьми от жизни все!»

Потребность — то, что мне хочется при внутренней уверенности, что я на это имею право. Это способ настаивания на своих желаниях через демонстрацию своих страданий от нехватки чего-то. У сильных людей много желаний и планов. У слабых — много нужд и потребностей.

Потребности детей — это то, что мы должны им. А что должны дети нам (точнее, взрослому миру, который мы им оставляем) — забывается с каждым годом все больше.

«Сынок, подойти сюда!» — «Мам, ну я делаю уроки, сама подойди! Ну что тебе?»

В тех семьях, где детей любят, теплой заботы о детях сегодня уже достаточно. — Если мы заботимся о детях, сегодня мы должны быть к ним требовательны. Сегодня настоящей заботой о детях является не щадящее, а спартанское, требовательное, жесткое воспитание.

Жесткое — по сути.

Теплое — по форме.

Умное — на направлению.
Формула: «Железная рука в бархатной перчатке»

Жесткое воспитание не в том, чтобы на детей кричать. Жесткое воспитание в том, чтобы дети действительно начали делать то, что им делать надо, и тогда, когда им это надо.

Если мы переходим дорогу и ребенку 5 лет, то ему надо дать нам руку и не устраивать спектаклей на проезжей части.

Если родители сказали, что утро наступило и вставать пора, значит, наступило утро.

Если ты торопился и написал строчки в тетради кое-как, то их надо переписать. И переписывать, если надо, столько раз, пока не решишь, что лучше их написать все-таки аккуратно, как ты на самом деле умеешь.

Придя после школы, неправильно упасть на кровать в ботинках и закрыть уши наушниками с громкостью, когда это слышно из дальней комнаты. Скорее всего, более правильно переодеться, полчаса погулять и сесть за уроки. Сделал — свободен.

Более всего, подрастая, дети с уважением и любовью, с восхищением вспоминают сильных родителей. «Мой отец был строг… Любил, но спуску не давал».

Спуску не давал, но — любил. Лучше всего работает строгость, которая обрамляется радостью: веселыми разговорами по душам, шутками, играми, совместными приколами. Просто — всему свое время. Есть время — общаемся и прикалываемся. Пора за дело — прикалываться прекратили.

Порядок — обязательно. Железная рука в бархатной перчатке, но — рука умного человека. Ради чего вам нужен порядок? Чтобы меньше слышать своего ребенка? Нет, это не про вас, это не любовь. Вам нужен порядок, чтобы к порядку приучить своего подрастающего сына, потому что в его жизни привычка к порядку будет ему нужна — в любом его деле.

Жесткость в руках умного родителя есть забота о будущем наших детей. Мы готовы быть жесткими, потому что жизнь бывает жестка, и наши дети должны быть к этому готовы. Мы будем жесткими, потому что наши дети должны быть сильными. Мы разрешаем себе жесткость, потому что мы верим в наших детей.

Автор: Николай и Марина Козловы
Источник:http://nkozlov.ru/

Ватар......хороший сын -гордость отца. Всех благ от Бога маленькому - он уже Есть.

C большим интересом почитал эту ветвь. Сразу оговорюсь - моя мать растит меня одна. На мой взгляд, ваши рассуждения не всегда справедливы. С детства знаю: что-нибудь сделал не так - обязательно ткнут носом в семейное положение (не тебя самого, так твою мать, что еще хуже) . И будь ты хоть в 10 раз сильнее, честнее, умнее и т.д. Поэтому очень хочу попросить вас не развешивать ярлыки. Наличие отца не делает из малчика мужчину. И в полных семьях хватает инфантильных и тупых. На парня из неполной семьи возлгается гораздо больше надежд, предъявляются более высокие требования, возникает гораздо больше проблем во время становления.

p.s Ничего не имею потив семейных ценностей. Не переношу стереотипного отношения к проблеме.

Спасибо,я уже четыре дня как дедушка. Перешел в следующую категорию...

.НA ФЛАГМAНE DОСТОЙНОE ПОПОЛНEНИЕ! -ЧEТA ДЕДУ! ПОЗДРАBЛЯЮ!! ПУСТЬ ЗВЁЗDОЧКA,ПОД КОТОРОЙ РОДИЛСЯ ....,ЯРКИМ СBEТОМ СОПУТСТBУEТ ПО ЖИЗНИ!!

Каждый мужчина хочет вырастить "настоящего мужчину", но получается, в большинстве случаев, так, что мужчина делает из сына продолжение себя. Если отец получал в детстве, то потом он истерично орет на сына за то, что тот не дал сдачи во дворе, если у отца сорвалась спортивная карьера, то он пытается вырастить чемпиона из сына и т.д.

Безотцовщина имеет отличную проблему, любая мать тоже хочет вырастить "настоящего мужчину", смелого и сильного, но по деревьям лазать нельзя, драться нельзя, порою даже быстро бегать нельзя. И, в то же время, не хотят чтобы сын вырос инфантильным, не понимая, что требовать нужно ровно столько, сколько позволять, и наоброт.

А я вот вроде и не запрещала драться...более того, когда не так давно спросила сына "Ты когда-нибудь дрался?" он ответил: "А зачем? Когда можно любой вопрос решить дипломатически?"...всё равно очень не хватает мужского воспитания...да сейчас и поздно уже

Я имею ввиду возраст очень ранний - дошкольный. Но это хорошо, что вы так воспитываете сына, однако ваши методы - это, увы, методы меньшинства матерей )

Очень метко сказано!

Ещё, как мне кажется, каждому родителю следует следить за тем, чтобы в семье не проявлялись двойные стандарты. Например, отец выглядит очень глупо, когда отучает подростающего сына от курения, чередуя свои слова с глубокими затяжками... Подобные поучения, могут содержать верные слова, но редко когда произведут желаемый эффект. Кто для ребенка может являться примером и образцом для подражания, как не мать и отец?

поздравляю! а я в конце октября дедом стал. и тож сынок женился на той-котрая мне жутко не по душе. но-сам когда женился-родители очень против моей жены были. так что ситуация у нас с тобой идентичная. только у меня внучка.

темка уж очень затронула... я одна воспитываю и сына ,и дочь.Бывший муж хоть и присутствовал в нашем доме ,участия не принимал никакого.. сыну сейчас 21 год,работает со мной на одном комбинате,его все хвалят..признаюсь очень приятно,но...ответственности в нём НЕ ВИЖУ.. и подозреваю,что всё это из моей неполной семьи он вынес...вижу по его понятиям так:женщина должна обеспечивать семью...она - главная! обидно до слёз..пытаюсь донести до него,что это не так,что всё наоборот...пока не очень получается..вот как ни крути- мужское участие очень важно в процессе воспитания мужчины.

Вот мне интересно, а бывает ли брак счастливым если родители ДОВОЛЬНЫ претендентом на руку дочери или избранницой сына?

Хоть и не в тему вопрос, отвечу: родителям моей жены было фиолетово, с кем живёт их дочь, я их так и не увидел ни разу. Мама моя довольна моим браком, но есть подозрение что она была бы так же довольна даже если б я крокодилицу сибе в жёны взял, ибо устала не спать из-за меня ночами. А отцу моему так же фиолетово, ибо у него давно другая семья, созваниваемся с ним иногда чисто из приличия, спросить типа как жызнь и всё такое.

а по моему-влияние родителей на брак прямо пропорционально влиянию их на свое чадо. есть ведь случаи когда родители рассорившись с невесткой или зятем-требуют развестись и ведь разводятся.

Значит кто-то небыл готов к браку. Я своих родственников быстро поставил на место. Терпеть ненавижу когда кто-то начинает типа : вот она у тебя такая-сякая...Женившись я отгородил себя от таких советов раз и на всегда! Я сам в состоянии разобраться в своей семье и советы родни не просто не принимаются, а пресекаются на корню!

ну почему же не в тему, Отцы и Дети, не обязательно же здесь обсуждать только безотцовщину, я думаю автор не будет против если здесь писать о проблемах родителей и детей в целом.

Что же до моего вопроса, то причины его такие, что я очень часто встречал счастливый брак и семью счастье которых было обратнопропорционально желанию их родитеелей или одной из родительских пар видеть молодых вместе. Я не говорю об этом как об обязательном критерии, но все же частота таких браком такова что не заметить нереально.

В моем первом браке родители моего мужа не очень одобряли его выбор, то бишь меня!
Сами из "Академгородка" считали, что мой интеллект ниже будующего супруга, а потому всячески пытались меня принижать в светских беседах и в его глазах. Зато столичная прописка сгладила в итоге все противоречия и различия....
Что касается сына, то с 7 лет его папа стал воскресным для нас и все тяготы воспитания легли на мои плечи.
Так теперь, если у сына выдающиеся успехи и победы, так это у нас папочка умненький был,
а если косяк, так это я плохо воспитала и воспитываю!
Глупая позиция! Но, их уже не переделать, поздно!

как и немало таких-где мама находит сыну невесту-женит а чуть позже покусавшись с ней -разводит. эт конечно не мужчина-но и таких не мало.
а вобще брак-такое дело....
вот если взять например совмещенный гороскоп по зодиаку и животным-и поискать там самое-самое жуткое несовпадение для брака-это мы с женой! ради прикола-она тигр-водолей, я бык-рыбы. ну нет более худшего совпадения для брака.а родители как жутко были против! а отметили серебро. вырастили троих сыновей.есть внучка. 8 лет жена ждала. живем прекрасно. потому и говорю-брак эт такое дело.....

А вот как ты считаешь, Василий, это тебе подфартило или есть какие то причины твоего брака? Ну может случай, судьба, Божье провидение?
Этот же вопрос и Коме, и всем кто читает тему ))) и уже имеет семью или имел, или собирается )))

брак на 90 % зависит от воспитания и характера человека. и тут мне фиг кто обратное докажет.свой опыт-опыт друзей детства с кем до сих пор дружим -позволяет мне так утверждать( что я вобщем редко делаю)

Сложный вопрос для меня! Я много думала на эту тему, но уже вдогонку.........
Скорей всего в первом браке нам обоим подфартило и некий расчет присутствовал в наших отношениях!
Была любовь - слепая и безумная! Она была очень не зрелой!
Мы были очень самонадеянными и самоуверенными!
Поэтому не смогли сохранить её, не берегли друг друга, вследствии своих амбиций и эгоизма!
Божий промысел был в рождении сына, который явился итогом нашей слепой любовной страсти!
Благодаря друг другу и нашим супружеским ошибкам, в итоге мы встретили достойных людей.
Надеюсь, что извлекли уроки нашего неудачного брака и не допустим их в будующем!
Хотя венчаясь, искренне давали клятву!
Но, согрешили и не сдержали её не перед Богом, не перед собой, не перед сыном!

Настоящий брак(мы не расписаны пока, но жили до тюрьмы вместе) имеет для меня судьбоносное, кармическое и духовное значение.
Здесь только желание быть вместе всегда и быть одним целым!
Для меня - это фарт, потому, что в этой жизни мне повезло, и я успела встретить единственного мужчину моих грез и души......

а еще бывает лес, и даже там есть лесничий и порубщики того, что выросло неудачно. Нет никакого парка. Есть лес. И над ребенком надр раскрыть свою крону, и придушить все что мешает... По меньшей мере все, что сможешь.
Думаю, что может те, кто не лезит постоянно с нравоучениями, а незаметно всё же гнёт свою линию по воспитанию свои детей, впрочем, родители и дети должны быть и друзьями, тогда это будет хороший папа и хорошая мама, впрочем и дети самые лучшие!
Я считаю своих родителей замечательными.
Потому что мой папа - настоящий пример добытчика в семье, его дети, т.е. мы с братом, многим ему обязаны.
А моя мама - очень мудрая, добрая женщина, опять-таки пример - настоящей хозяйки, хранительницы очага. Именно она своим примером показала мне, что главное для женщины. А иначе и быть не должно. Хорошие родители - те, которые воспитывают в ребенке правильные качества, не оказывая явного воздействия и давления на ребенка. Т.е. ребенок не чувствует жестких рамок родительского воспитания, но все таки родители сформировали его таким. У меня так было и есть сейчас. Для меня мой отец является образцом, примером, на который я равняюсь. Сейчас практически все мои родственники говорят, что я как внешне, так и характером похож на отца. Но и мать вложила в меня достаточно. Я думаю она воспитала во мне ту самую черту характера, которую можно назвать женственностью. Я считаю для мужчины она нужна в некоторой степени.
Вас никогда не удивляло - вот человечество за свою историю добилось огромного технического прогресса. Сегодня мы с уверенностью создаем и широко используем сложнейшие технические устройства - такие как самолеты или компьютеры, — что безмерно превосходит возможности людей хотя бы сто лет назад. Но почему не достигнуто такого же повсеместного и ощутимого прогресса в воспитании детей — основанного на четких законах и принципах? Почему успешное воспитание остается уделом талантливых одиночек? И если люди в массе своей поколение за поколением наступают на одни и те же грабли в таком всеобщем и обычном занятии, как воспитание детей, не означает ли это, что в обществе существуют какие-то абсолютно ложные предрассудки о том, кто такие дети и как с ними обращаться?
p.s Хороший родитель - любящий родитель

Не секрет, что любой сын ровняется на отца (имеется ввиду полноценный нормальный отец)...А вот дочь, девочка, девушка, на кого она ровняется? На мать? Те у кого есть дочери, интересно было бы почитать именно вас, остальных, конечно, тоже.

Не знаю, как в других семьях, но в нашей дочери всегда равнялись на матерей, и воспитание не было сюсюкающим.. за шалости и невыполненные поручения влетало по полной, меня мать всему учла и я дочь свою так же учила тому, что только созданное тобой будет самым верным и надежным, что женщина в первую очередь должна быть женой и матерью..

Не знаю как насчет ровняться, но если нет старшей сестры, то есстественно девочка копирует с мамы. Это зачастую даже неосознанно происходит. У меня со своей непростые отношения. У кого-то мама-подруга, у меня же она мама "советского образца": работящая, безумно порядочная и прямая как разрез на жопе. Я дитя перестройки и как и все мои ровестники в подростковом возрасте я отрицала весь накопленный родителями опыт, мне упаси бог хотелось быть похожей на свою мать. Но то, что мама закладывала с детства (не предавать, не ложиться под кого попало, учиться, надеяться на себя в первую очередь) не сломалось ни под какими политческими ситуациями в стране. Просто я усвоила одно: надо быть гибче, если тебя не впускают в эту дверь, не надо в нее головой долбиться. Надо отступить на время, может кто-то, кто хочет ее для вас открыть еще не дошел?!

недостаточно доверительные у вас отношения с мамой..
мне в этом больше повезло, да и с дочей наши отношения замечательные, чего всем желаю..