экспертизу мы будем делать сами. для себя. чтобы знать, оба его или нет.

народ, пожалуйста, давайте на этом закончим

может я плохо объяснила, может мы такие идиоты и сволочи, но не думаю, что в дальнейшем обсуждении появится что-то новое. итак 10 страниц накатали.

ждем новых участников с их историями. ну и вы выскажитесь лучше, смогли бы принять и полюбить ЕГО ребенка?

вот често-хочется выругаться.
а почему же мать вашего МЧ не воспитывает детей?
вы так и продолжаете считать деньги . наше государство просто так денежки не раздает, к каждой копеечке приставлен функционер и все просчитывается.

вы думаете, если бы там была хорошая ситуация, мой бы решил забирать детей?
а эта фраза просто сразила на повал.

Ольга, все таки отвечу.
отчим воспитывал не родных детей вместе с их родной матерью, а если забрать обоих детей и второй не его, то получится, что его вообще будут растить чужие ему люди. не отец и не мать.

почему мать моего не МЧ не воспитывает детей? ну вообще-то их мать села второй раз только полгода назад, а в это время мать моего уже по состоянию здоровья даже из дома не выходит, и я неоднократно писала об этом.
на счет денег и бабушки, я написала, что как будто таких ситуаций не бывает, я не написала, что тут именно так. никто не следит. как она их кормит и на что идут детские деньги.

мы закроем эту тему?

Только твоя, объясните мне, дуре, нахрена вам это надо? что вам даст это знание? кого из детей любить, кого лесом слать?
а если на отношении к детям результаты экспертизы не скажутся, то нахрена вам её затевать? вы даже сами себе врёте. мне жаль вас.
и да. вот окажется, что кто-то из детей не родной ребёнок вашему парню. и что? он подаст документы на отказ от отцовства именно этого ребёнка?
о да! перед таким благородством и широтой души и я не устою! дайте мне телефон вашего мч, я у вас его отобью! всегда о таком мечтала!
сидеть ему ещё долго, какая ему нах разница, кто заочница - вы или я? кстати, вы можете вообще и детишек ему новых выбрать. других, получше.
с учётом того, что с детьми он не общается (видно, так сильно "хочет" этого, что все мильён вариантов испробовал), подмены он опять же не почувствует.


а чо ж никто из вас не задумывается, на что же она их кормит-поит-одевает-обувает? и ничо так, что она свою зарплату\пенсию регулярно тратит (не всю, да, но часть и - регулярно) на внуков, а не на себя, драгоценную? вас и вашего благородного любимку этот факт не смущает? простите, я не по адресу: в концепцию героев-спасителей, которыми вы вдвоём себя мните, эти имбецильные рассуждения не вписываются! если бабушка помогает финансово детям вашего мч (а они ОБА его дети, тк рождены в браке и записаны на него), что мешает вам помогать финансово ей? без требований бухгалтерского отчёта о расходах. с доверием, что она или потратила на детей данные вами деньги, или потратила на себя, компенсируя тем самым траты на этих детей своих денег, которые она имеет полное право тратить как раз-таки только на себя. но взятая на себя ответственность за внуков увеличивает её расходы. вы в курсе, сколько сейчас составляет потребительская корзина? а сколько сил, времени и нервов вынуждена тратить на воспитание 2х детей свободная и взрослая женщина! только лишь потому, что у неё есть чувства к детям и чувство ответственности за них. в отличие от вашего мч, у которого, по вашим словам, уже только что крылья не прорезаются, и нимб за дверные косяки цепляется.

по факту: перестаньте делить шкуру неубитого медведя.
и посмотрите наконец-таки трезвыми глазами на то, что он делает по факту относительно детей. а то высокопарные слова любой напеть может.
про отвратительную мать его детей, с которой он под дулом пистолета жил, расписывался, регистрировал и растил 2х детей - прочла, поржала.
про отбирание детей в пользу торчка с несколькими судимостями - сходила, переодела обосцаные от смеха труселя.

Я вобще в шоке!
Отстанте от детей и рожайте своих!
А у детей то спросили, хотят они к незнакомой тёте и практически незнакомому дяде ?????
Я херею, ещё права какие-то пытаются кочать!

Только твоя чем больше читаю ваши посты тем больше складывается мнение что вам самой эти дети не нужны абсолютно!!!просто боитесь что если скажете вашему мч нет то пошлет он вас на х..й.вот вы и отписываясь здесь занимаетесь чем то вроде автотренинга:"я согласна забрать детей!я буду растить их как своих!"ну вы хоть самой себе то врите!не поверь в такое благородство девушки у которой своих детей нет но чужих она хочет забрать!вы "заимейте" сначала своего ребеночка,хлебните все что с этим связано а потом уже и в мать Терезу играйте!дети это не котята,их потом на улицу не выкинешь...

Девушки,а у меня такое впечатление сложилось(после более внимательного прочтения постов),что Только Твоей уже своих детишек очень хочется!!!Что может созрела уже до материнства(биологочески-природу не наеб..шь)!!!Вот и от этого и все высказывания и "проекты" по поводу чужих детей!

Я устала доказывать вам,что я не верблюд. У вас сложилось четкое мнение,что мы такие плохие, а бабушка ангел. Хорошо. Пусть будет так. Мне надоело оправдываться и я жалею,что открыла эту тему. Уже страниц 5 пытаюсь ее закрыть.

Может хватит уже?
Ваши мнения я выслушала.
Спасибо.
Давайте оставим эту тему для НОВЫХ историй ДРУГИХ людей.

Девочки ,что бы Вы не писали - БЕСПОЛЕЗНО....

Я уже писала - НАИВ , ПОЗИТИВ И ..... Глупость.

Просто поймите девочка столько лет завоевывала его , что теперь будет так как хочет он .

Реально, особенно, если не может быть своих детей. Но сравнивать с приемными детьми считаю некорректным, потому что это совсем разные ситуации. Приемный ребенок - это осознанный выбор мужа и жены, совместный и, как правило, часто в ситуациях, когда по тем или иным причинам пара не может иметь детей, либо вот сразу увидели и поняли - ребенок ваш и все.
В случае с ребенком мужа у женщины нет выбора что-ли, ребенок часть жизни мужчины, а значит, и вашей, но при этом совсем не факт, что у них с ребенком будет даже хороший контакт, не говоря уже о любви. И даже совсем другой расклад, когда ребенок приезжает в гости и даже живет у вас время от времени, или когда воспитание целиком ложится на ваши плечи. Разницу чувствуете? В первом случае, к ребенкиному воспитанию вы отношения не имеете. Причем чем старше ребенок, тем сложнее этот самый контакт найти, особенно, если в жизни ребенка продолжает принимать участие родная мать (и какое влияние она оказывает на ребенка и его отношение к вам). Часто, новая жена папы воспринимается ребенком, как соперница и причем это еще и культивируется матерью ребенка. Совсем маленького ребенка воспитать как своего легче, совсем другой расклад, когда ребенок постарше и уже никогда не будет относится к вам, как к матери, в лучшем случае как к другу.

Автору темы советую прежде, чем принимать решение сначала пригласить мальчика в гости, скажем месяц, вот тогда она сможет реально понять сможет она воспитывать и любить ребенка можа или нет.

Спасибо за дельный совет. Обязательно попробуем сделать так.

Airika,последним постом вы выбили 100 очков!девочки,знаете Почему вас не слышат?Да потому что тут совсем другая подоплека!не о детях сейчас думает ТОЛЬКО ТВОЯ!её задача сейчас доказать своему МЧ,что она лучше жены!что она не такая,чтобы не дай бог он потом прикрываясь тем,что дети должны воспит в семье снова НЕ УШЕЛ!Он ей слишком тяжело достался!поэтому и видна в постах только мужская т.з.Потому что сама она понимает,что ещё много воды утечёт!если бы её Мч сейчас сказал,что заберет ещё и 5 бомжей с вокзала,потому что им там плохо,то Мы бы здесь увидели сейчас,как нам доказывали,что 5 бомжей дома-это круто!:) :)и милосердно!извините за сравнение!поэтому и никто не думает сейчас ни о схеме того как будет выглядить сам процесс перехода ОДНОГО из сыновей в чужую семью,ни о том как объяснят 2 братьям Почему 1 к папе, а др с бабушкой опять,ни о детских переживаниях и уж тем более не о том КАК и НА ЧТО сейчас живут эти дети! Только ТВОЯ не обижайтесь,жестко высказалась,но это ПРАВДА!

Кроме того, вы сможете оценить и поведение мужа в реальной, так сказать, обстановке. Будет ли он помогать вам налаживать контакт с сыном, уделять ему время, общаться или все взвалит на ваши плечи - разбирайся, мол, сама. Одно дело сказать "хочу забрать", а другое дело понимать какую ответственность ты на себя берешь. Это я про мужа. Если ты отец, так не дело перепоручать своего сына целиком новой жене и воспитанием, и вобще всем, что касается мальчика должен в первую очередь заниматься муж, а не вы.

Да и еще момент такой - если ребенок будет жить с вами, то воспитание - это не только пряники и поцелуи, рано или поздно возникнет ситуация, когда вам придется его наказать (я не имею ввиду телесно). Не поручать это мужу, а сделать самой, иначе авторитет вы у него никогда не завоюете и твердо стоять на своей позиции. Вы сможете это сделать? Наказать не своего ребенка? Причем не факт, что муж вас в этой ситуации вобще поддержит. Подумайте над этим.

Только Твоя нас покусает или проклянет за эти беседы,НО получается,что она опять же жертвенность свою показывает и доказывает!?А что может быть хуже,чем зашуганная жена,всячески старающаяся показать что она лучше всех предыдущих????Только 5 бомжей

Оля, ты поспешила немного:) я просто с тел пишу,поэтому не могла в 1 пост всё уместить!Вы,просто почитайте ранние посты Только ТВОЯ! Как она переживала что не понравится,потому что располнела,как она ревнует его к бывшей жене!как она сразу кинулась помогать своему МЧ материально!Всё это для чего?для его ЗАВОЕВАНИЯ!и сейчас в её понимании для удержания 2 беспроигрышных варианта:1 хаяние его бывшей жены,как бальзам на сердце и 2.всякая поддержка по поводу забрать детей!!

Я так поняла,что он уже завоёван и без вариантов!!

Я специально прочла ВСЕ посты Только Твоей , всю её историю . И опять вылезло моё образование . Подоплёка только в этом ! И не сможет она полюбить этих детей как своих , как бы она об этом сейчас не кричала ....

Твоя - не вставай в позу и не обижайся ...




И это к сожалению не совсем так !!!!!! Здесь на Всегда останутся проблемы на подсознательном уровне.

Jul Ваши советы правильные . Но не в данном случае ....

Да вообщем то я думаю,у любой женщины и девушки есть совершенно нормальные комплексы и страхи по поводу "Меня не любят" или "Меня разлюбят"!Другое дело,что и себя любить надо и не разлюбливать!А если с чужими детишками всё срастется-то Бог в помощь!!!Все только рады будут!

Airika,я тоже так подумала!!:)Оля,это окончательно и бесповоротно длится очень длительное время!он то приходил,то уходил!

Значит,напрашивается единственный вывод:это всех устаивает!

И ещё Airika,разве дети для неё не будут постоянным напоминанием того,как торжествовала её соперница!ведь он именно из-за детей постоянно уходил от неё как она пишет!и уже сейчас ей очень хочется отторгнуть второго ребенка!о какой же любви безграничной тут может идти речь?

Я уже писала ,что по настоящему полюбить эти детей она не сможет . Здесь будет много факторов и названный тобой -это один из них. И как бы сейчас не кричалось это не так - увы как "доктор " говорю.

Ещё раз я не против того , что надо принимать детей любимого человека . Но это трудный процесс и очень многогранный . И всегда будет стоять вопрос - не навреди . А в позиции Твоей много моментов , которые будут негативно отражаться и так на не совсем здоровой психике детей. Нахрапом не решаются такие вопросы .

Да еще ТОЛЬКО ТВОЯ - ты знаешь , что анализ на генетическую экспертизу стоит от 30 000 и выше.... А в вашей ситуации он сможет провести её только через суд. А здесь возникает куча других вопросов ,как морально - этического плана , так и финансового....

Ладно прощу на первый раз.Только место деревенского психолога за мной!

Только твоя,лично к тебе обращаюсь.Все уже поняли на сколько ты его любишь,только ты как будь то живешь в придуманном мире.Девочка спустись на землю,и прежде чем детей забирать или нет поживи с ним,может он на следующий день возьмет деньги и уколется или пить начнет.А таким людям плевать на все.
Тебе никто здесь не говорил ,а я на пишу хочешь обижайся хочешь нет,только я бы сто раз подумала рожать от человека бывшего наркомана и еще с гепатитом.Какие вы наивные все и верите в чудеса,только их нет,понимаете,а когда возникнут проблемы со здоровьем ребенка потом вспомните это все только поздно будет.
И не трогайте вы этих детей не ваши они,успокойтесь!

Что же вам все не остановиться, девушки? Ну вот прошу-прошу, напишите лучше вашу позицию, если бы у вашего мужчины оказался ребенок на воле, а вы все меня обсуждаете, кто-то даже не поленился все мои посты поднять, вспомнить о моих переживаниях в начале отношений. Делать вам больше нечего.
Внесу только коррективу в последний пост, дабы не вводить в заблуждение других. У моего ТоОКСИЧЕСКИЙ гепатит, это совсем иное,чем гепатит А,В или С. Он является следствием отравления организма ядами из всякой химии, которую мой дурак колол. Такой же гепатит может возникнуть от некоторых медикаментов даже у ненаркоманов. Этот гепатит не является заразным и никак не влияет на потомство.
Мои мотивы вам видимо видны лучше,чем мне самой, так что доказывать вам обратное я устала.

ТОЛЬКО ТВОЯ,все будут писать до тех пор пока вы сами не перестаните реагировать так остро на все посты. что касается меня,если так сложится и его ребенок будет жить с нами,я приму его как своего,оооочень,просто до безумия люблю детей,причем это взаимно. но придерживаюсь мнения,что дети должны жить с матерью,с настоящей мамой. пап может быть несколько,а вот мама только одна!

В моем первом браке у мужа были дети - две девочки . Когда мы поженились мне было 18 лет , а одной из его дочерей 16 , другой 5 лет. У меня на руках новорожденный племянник. Так вот я не стремилась стать матерью этим девочкам . Какие бы не были их матеря и чем не занимались - это их жизнь . Я некогда не сказала плохо слова об этих женщинах. Даже не констатировала факты . И детям говорила твоя мама хорошая , только так сложилась жизнь . Не надо на нее обижаться . Я не навязывалась им в матеря и в друзья - просто жила и воспринимала их как часть его семьи. И надо отдать должное он тоже сделал многое , а может и главное , что сложились добрые Семейные отношения. Мой первый муж был способен содержать в финансовом плане хоть 20 детей ... Прошли годы после его смерти ( почти 15 лет). Но мы до сих пор тесно общаемся с его дочерями - одни сейчас живут в Италии - одна в Риме ,другая на Сицилии. У каждой своя семья . И как то прозвучала фраза ,что от одной .что от другой - спасибо ,что ты не пыталась стать для меня мамой и другом . Ты просто им стала когда не навязывалась . не зацикливалась на этой идее . Одна ,старшая ,всегда говорит ,что я ее старшая сестра и ведет себя соответственно. Другая больше воспринимает меня ,как любимую тетю .
Далее ... Так случилось в жизни ,что в 18 лет на моих руках, с первого дня своего рождения, оказался племянник . Да его я воспитывала как своего ребенка. Сейчас ему 27 лет . Просто воспитание было построено так , что в определенный момент когда он смог воспринять информация ему была рассказана правда . И главное сделано всё ,чтобы он полюбил и свою умершую мать или хотя бы мою любовь к ней. Я для него - мать. Но не забывай его я воспитывала с рождения ...
Я сама родила двоих детей - сын и дочь. Сыну 20 ,а дочери 15 лет.
На сегодня , у моего мужа , есть ребенок - девочка. Просто одна девушка родила ребенка от сексуальной связи с ним до наших с ним отношений . Ребенку он решил помогать , отношений с девушкой не продолжать. Ребенок знает ,кто его отец ,общается . Общаются и его родители с внучкой . Общаюсь и я - и опять я не стремлюсь занять место её матери , не навязываюсь ей в подружки . Мать у неё есть и как она живет и с кем - это не должно меня касаться . Я её крестная мать со всеми вытекающими ....Подругой является моя дочь. Но опять очень многое сделал для складывания таких отношений мой муж... И главное у нас не стоял и не будет стоять финансовый вопрос, когда даже светлые чувства начинают загинаться .

Так что ТОЛЬКО ТВОЯ . Как ты думаешь есть у меня опыт в воспитании детей ?

Молодцы, аксакалы нашего форума (млад и стар)
Попробую ляпнуть и я что-нибудь из своего опыта... Тема действительно важная...
У мужа есть сын, сейчас ему лет 8. Когда мы познакомились (3 года назад заочно), тоже обсуждали тему "забрать" сына в нашу семью. Муж расстался со своей бывшей, когда его сыну был год, из-за ее измены, она загуляла, муж с родителями переехал в Россию, бывшая с сыном остались в Казахстане. Это его рассказ. Но...когда в нашем с ним разговоре стали проявляться подробности, он признался и в том, что в их расставании сыграл свою роль, что вел себя тоже не идеально, но виноватил всё же бывшую, жаждал "забрать"сына у "этой алкашки" и в этом расчитывал на мою юридическую помощь...Подогревали его сведения, поступавшие от знакомых из Казахстана, которые расписывали как бывшая "идет по рукам, а сын скитается по чужим людям" Но я встала на ее сторону и рассказала ему как сама жила, оставшись одна с сыном после предательства его отца, как мне было трудно... Любой человек может "бросить камень" в одинокую женщину и ей надо иметь много душевных сил, чтобы выжить и остаться на плаву. Испытав на себе эти "прелести", я никогда не смогу осуждать никакую другую женщину и постараюсь другим этого не позволять, потому что нет ничего проще, чем охаять, пнуть, а ты попробуй ПОДСТАВИТЬ ПЛЕЧО, вместо швыряния камня...что-то таких маловато как-то или могут с азартом помочь пару разочков, но постоянно...сразу своя рубашка вылезает, которая ближе к телу...
Так вот, своему мужу я сказала, что после освобождения готова поехать с ним и посмотреть как живет его сын на самом деле, купить необходимое и если там действительно беда, то конечно постараюсь помочь ему забрать сына в Россию, но если там сын привязан к матери и все дело только в мат.помощи, то забирать его нельзя ни в коем случае!!! можно брать к бабушке-дедушке на каникулы или еще как-нибудь, но ни в коем случае не отбирать, т.к. это травма прежде всего ребенку- отрыв от любой, но родной матери. А подрастет...можно много чего придумать, чтобы у пацана было много родни и там и сям... И задала главный вопрос - а кто будет финсировать эти наши рандеву? мне было сказано "не твоя забота" Прекрасно!!! Но время покажет...определились и больше на эту тему не говорим...Кстати, мальчишке родители мужа периодически через знакомых посылают вещи, подарки,но я считаю и мужу об этом сказала, что сначала папаша должен свой материальный долг выполнить, а потом уже что-то предъявлять матери... А не может, так сидеть и помалкивать до поры до времени...

У моего любимого тоже есть сын: 8 лет. Живёт со своей мамой. Знаю его только "заочно" и он, конечно, не подозревает о моём существовании. Отношусь к нему постольку, поскольку это сын моего любимого - с уважением.
Оба знаем, что жить он останется со своей мамой. А вот вопрос по поводу встреч он будет решать уже "по прибытии" сюда. Думаю, что всё будет в этом плане тоже нормально.
По-началу, правда, тоже проскакивали фразы "я его заберу у неё". Я на них ничего не отвечала... старалась послушать и промолчать: ведь тогда мы были не так близко знакомы, как сейчас. Но потом он, видимо, что-то понял и теперь говорит, что по выходным будет с ним видеться. Жить мы собираемся в другом городе. В моём.

Да ещё из курса детской психологии помню одну шикарную мысль : Ребенок будет любить свою мать в априоре - потому ,что первые моменты своей жизни провел в ней . Его жизнь начинается не с рождения , а с зачатия ....
И какая бы не была мать и что бы потом не происходило и как бы потом человек не кричал , что ненавидит свою мать - это не правда . Его может душить боль , непонимание . Но глубоко в душе он все равно любит свою мать.

Конфетка, Иоана, airika, Ivet, спасибо за ответы и истории.
Серьезно, девчонки, я как Леопольд, типа давайте жить дружно!
Надеюсь то, что мы не сошлись во мнении по одному конкретному вопросу не испортит отношения между нами на форуме. мне тут еще минимум 1,5 года торчать. Может я и правда глупая и наивная, только в очередной раз пишу вам, что я искренна в своих постах и в своих мыслях и желаниях. Пусть это будет наивность и глупость, но никак ни лицемерие и не бахвальство.

Так читай , прислушивайся , думай и умней ....

поскольку нам с мужем не 25 и даже не 30 лет, то ессно и супружество у него было , и дети "там" есть...
сказать , что я люблю их потому что это его дети...значит соврать... это его прошлая жизнь с другой женщиной, и потому я ревную его к этому прошлому..
да, помогать материально, встречаться с ними - это в обязательном порядке, но... полюбить я их не смогу никогда, может смогу относится ровно,но и только.. вот такая я ....

Светозара,я в твой лагерь.
С дочерью своего мужа знакома очень хорошо.Бывало она жила у нас месяцами.Признаюсь:не люблю ее и сомневаюсь,что когда-нибудь полюблю.
Можете закидать меня помидорами,но я так и не смогла изменить своего отношения к ней.

а я вот поражаюсь над желанием мужиков "забрать своего сына"... что-то девченок мало кто забирать хочет... у меня у подруги была ситуация, когда она развелась с мужем (к другой свалил). Тот орал "заберу дочь, чтоб тебе не досталась!!!", та очень сильно переживала, не хотела даже на выходные дочь с ним отпускать. Мы все в один голос ей говорили, что надо отпускать ,и не только по выходным. Так он пару месяцев позабирал ее на выходные к себе, а потом вообще забыл. Девочке тогда было 4 года. Года через три мы были на стадионе на соревнованиях и девочка увидела его там, подбежала к нему поздороваться, а он отвернулся от нее и пошел в другую сторону. Если бы не истерика ребенка (пришлось успокаивать), я бы его кастрировала на месте!!! Этот урод с новой женой еще одного ребенка родил и снова от жены к другой бабе сбежал. И та ему еще двойню родила. Что там дальше у них было - не знаю, уехала очень далеко...
И еще один знакомый, уже в этом году, с женой развелся, сына видит по выходным. Мне как-то раз решил "на жену бывшую ху..ю пожаловаться" (я с ней незнакома) - мол, забрал ребенка на выходные, а у него зубы во второй ряд растут, молочные не выпадают. А эта с..ка даже в рот к нему не заглядывает, к стоматологу его сводить не может!!! я ей позвонил, как давай ее х... крыть!!! - а я ему в ответ "А что, хочешь сказать, что ты такой папаша пи...датый??? вот взял бы да вместо того чтобы звонить ей, сам ребенка и сводил к врачу!!! и не только к стоматологу!!! со школы бы его лишний раз встретил, уроки хоть пару раз в неделю с ним сделал!!! Что ты делаешь для воспитания ребенка ,кроме как алименты платишь да по выходным его на пару дней берешь, да и то не всегда??? А ты поинтересовался, может быть ей элементарно некогда, баба одна с ребенком живет!!! Или ты считаешь, что тебе только за алименты, которые ты вовремя платишь, медаль на задницу уже должны повесить??? короче, злость моя на нерадивых папаш копилась годами, а выплеснулась на него одного... Как это ни странно, а ему стыдно стало, даже спасибо мне сказал... я такого точно не ожидала, думала, сам меня отматюгает

А кто сказал , что я их безоговорочно люблю , как своих детей.... Я их просто воспринимала не в штыки и главное не ревновала детей к мужьям .... А потом уже приходили определенные чувства и отношения . Да Я их полюбила ,каждого по своему. ... Но это абсолютно не материнские чувства , это ближе к родственным .....

airika,а я в твой огород ничем не кидалась
Отношусь к его дочке по-родственному.Но сразу оговорюсь,к некоторым своим родственникам теплых чувств особенно не испытываю. Периодически беру ее к себе на выходные,на дачу,в парк,к свекрови на пару дней.Дети(его дочь и наша общая) прекрасно ладят между собой.Но,честно говоря,делаю это больше из чувства долга и чтобы доставить удовольствие мужу.

А я вот, девочки, даже немного побаиваюсь... Когда муж придёт - как сложатся наши отношения с его сыном? сложатся ли? Серьёзно я, конечно, не парюсь пока. Но иногда задумываюсь. Мама его сына (т.е. бывшая жена моего любимого) уже заочно очень плохо ко мне относится: говорят, устраивает истерику при одном только упоминании обо мне.
Опыта материнства и близкого общения с детьми у меня пока, к сожалению, нет. Конечно, хотелось бы, чтобы, например, когда муж будет его брать (на выходные, например), я тоже принимала в этом участие (не сбегать же из дома на это время?!). Вот и не знаю, что делать, если бывшая супруга моего мужа "запротивится" моему общению со своим сыном...

Оооо! прекрасно тебя понимаю.В начале наших с мужем отношений я тоже очень хотела принимать активное участие в их встречах. Потом пыл мой иссяк.Пыталась под разными предлогами увиливать от этих встреч.Муж быстро все просек и присек Приходилось присутствовать.Для меня это как повинность какая то была.
Опросила всех знакомых,находящихся в такой же ситуации- почти все тоже самое. Лично у меня сложилось впечатление,что мужчины легче принимают чужих детей.под чужими я имею в виду детей его женщины и др. мужчины.

Не знаю. Но я приняла бы ребёнка своего мужа если бы таковой был.

Приняла как?

а я и не отрицаю его детей... просто это напоминание мне о его первой жене, пусть и прошлой, но мне это неприятно..

А я тоже задумалась над тем, что мы-женщины с детьми всегда категоричны - "полюбит меня - обязан любить или хоть найти контакт с моим ребенком"... А вот себя тоже не особо вижу естественной и любящей "тетей"для его ребенка...как-то много факторов должно совпасть, чтоб я могла искренне полюбить чужого дитя...честно говоря такого и не было никогда...Своего бы любить по-настоящему научиться...
Наверное, главное быть естественной, не заискивать, не фальшивить...мне это кажется самым трудным...ведь дети оооочень чутки на подсознании к людям...

Как своего собственного. Но у него нет детей. Для него это страшная трагедия. Моих детей он полюбил как собственных.

Знаете оч ём постоянно задумываюсь возьмите сказки. Везде злые мачехи и очень редко злые отчимы. Народная мудрость говорит за себя.

Вот уж в точку!!!! Не стать бы такой мачехой... Что еще раз подтверждает насколько важна родная мать!!!

Я тоже думала,что приму его дочку как свою Предполагать,бить себя кулаком в грудь - одно,а реальность....

не хотела писать да напишу...
у моего бывшего мужа есть дочка, ровесница моей, причем я очень хорошо знаю её маму(сейчас почти подруги даже), так вот...свекровь очень часто её забирала к себе и там мы ессно пересекались, т.е. с двух лет я с ней была очень близко...
сами понимаете... 2 года девчушке, ну как её не принять?! всеми силами я старалась полюбить её, брала её вместе со своими детьми гулять, в цирк, в театр, покупала всяческие игрушки, одежду, книги.. дошло до того, что приходя от нас домой к маме своей ,девочка говорила, что у меня там мама ещё одна есть...так и росла она с нами, дружила с моей дочкой, даже так случилось, что учится они пошли в одну школу и в один класс...
так вот принять то я приняла, а полюбить..нет.. не получилось... каждый раз когда я её видела что то гаденькое закрадывалось в душу и нашептывало... это его дочь от другой женщины...
сейчас когда мы уже не вместе 10 лет, я очень хорошо отношусь к ней, девченки до сих пор дружат...и нет этого шепотка подленького.

Ревность девоньки ревность. Вы смотрели на ребёнка и видели его маму. В этом весь ответ.
Моя мама вышла замуж за вдовца с дочкой, моего отца. Врачи ей сказали, что детей не будет. Потом появилась я. Мама хорошо относилась к сестре, но матерью так и не стала. Более того мы с ней выросли абсолютно чужими друг другу. Вот так. Я знаю, что большинство конфликтов происходит как раз из за этого.

Лёся,твоя мама так и не смогла принять твою сводную сестру как родную. А ты готова чужого ребенка полюбить как собственного.Поделись,на чем твоя уверенность основывается.Я не смогла.Иногда меня гложет чувство вины.

У меня тоже по прошествии лет(но мы не расстались) шепоток подленький поутих.....но...не мой это ребенок...

Просто я люблю детей. И когда растёшь в семье с кровной сестрой или братом учитываешь ошибки родителей.