Девочки, последний месяц читаю форум запоем, а из этой темы вообще не уйти. Наревелась... Какие судьбы все-таки бывают... Так хочется, чтобы у девочек, которые искренне любят, верят и ждут, все сложилось и они обрели свое счастье на всю жизнь со своими любимыми.
Решила поделиться и своей историей, потому что уже невыносимо держать это в себе и справляться со всем одной. Очень бы хотелось найти здесь понимание и поддержку.
Не совсем пока разобралась с местной терминологией, поэтому затрудняюсь, к какой же категории себя причислить. Я так понимаю, что я все же не "заочница", потому что мой роман нашел меня не в Интернете и не по телефону, я знала человека и регулярно видела его достаточно длительное время до того, как осознала, ЧТО же между нами происходит и к чему это все приведет. Но началось все и не на воле. По порядку. Несколько лет назад я пришла работать в ИК. Работала непосредственно в зоне и по долгу службы постоянно пересекалась с осужденными, общалась с ними. И очень скоро узнала и его. Помню, как первый раз столкнулись с ним на плацу. Случайно. Он шел навстречу и улыбался мне - незнакомой женщине, новой сотруднице - настолько открыто, широко и искренне, что я не понимала, как вообще такой человек мог оказаться в этом мерзком месте. И эти глаза... Они реально отличались от глаз других людей там. Они какие-то живые, смеющиеся и... свободные. Такой парадокс. Мне его глаза снились потом практически с той самой первой встречи. Хотя тогда, разумеется, и мысли не могло возникнуть о чем-то большем. Я была замужем, во вполне благополучном и счастливом браке. Тем не менее просыпалась уже тогда ночами, смотрела на спящего рядом вроде бы любимого и родного мужа и не понимала, почему в моих снах и мыслях другой мужчина - абсолютно незнакомый, о котором я ничего не знаю, с которым даже не обмолвились ни единым словом. Да еще с таким страшным анамнезом - с двумя судимостями и с огромным сроком по последней. Кстати, про срок я тоже узнала не сразу. Говорю же, я ничего о нем не знала! Никогда не думала, что во вполне зрелом возрасте, несколько за тридцать (самом лучшем, как говорят, когда дури УЖЕ нет, а маразма ЕЩЕ нет
), можно так безумно вляпаться. А потом стала потихоньку узнавать... Узнала про дикий, как мне тогда показалось, срок - до 2017 года (для общего режима это действительно нечасто), про статью. Не имею права писать подробностей, но там все правда страшно. Был шок. Мучилась. Не могла сопоставить ужасные факты со своим ощущением этого человека. Он не белый и пушистый, нет... Но то, что написано в личном деле (а я, как сотрудница, естественно, имела к нему доступ), не про него точно. Поверила, конечно. Выхода не было. Тогда я не знала еще, насколько ужасная и прогнившая эта система, не знала про ложные обвинения, сфабрикованные дела, про продажность сотрудников прокуратуры... Ой, ладно, а то разговорюсь сейчас.
Потом пережила, конечно, как-то, смирилась. Хотя все равно не понимала, но объяснила себе... Даже не объяснила, а запретила думать просто. Ну да, вот такая бывает жизнь, ты же не в санаторий работать пришла. И зачем тебе вообще о нем думать? У тебя есть муж, семья, совместные планы, надо заниматься этим. Так и жила 2 с лишним года. Потом стали портиться отношения с мужем. Развестись хотела, но не решалась. Одна в чужом городе, муж - единственный близкий человек, в случае развода осталась бы совсем одна, родители есть, конечно, но далеко... А прошлым летом он решился. И начал действовать. Потом говорил, что влюбился с первого взгляда
, но долго думал и взвешивал все. Вот и взвесил. Пришел и... сказал. Всего одну фразу. И забрал сердце навсегда. В тот день я посмотрела на него другими глазами. И поняла, что со мной случилось то, что, как я думала, никогда в жизни случиться не может. Я - приличная, домашняя девочка, у которой все всегда хорошо и благополучно, у которой никогда не было по-настоящему серьезных проблем. Избалованная и всеми любимая маленькая принцесса. И вот так вот безоглядно влюбилась в хулигана. В человека, который живет на грани фола, жизнь которого - с постоянным риском, опасностью, состоящая из одних вечных проблем - для меня всегда была за гранью. Я думала, что это не моя жизнь. Ага... мы предполагаем, как говорится.
Через пару дней после того знаменательного дня, когда у меня открылись глаза, он подарил мне розу. Не сам. Просто наш дневальный принес цветок, с хитрым видом сказал: «Это для психологов... от доброжелателя». Но я знала, что это для меня и от него. С того времени все и закрутилось в бешеном темпе. Могу долго описывать. Через месяц были опять розы. Огромный букет. Я офигела, иначе не скажешь. Мне даже муж за много лет брака такого никогда не дарил... Потом было еще много подарков. На день рождения, Новый год, 14 февраля, 8 марта – он не пропускал ни одного праздника. И между праздниками – постоянно мелкие сюрпризы и приятности. Все время мне что-то таскал. Еду мне сам готовил и приносил – нам на работе кушать было негде... И так было необычно это его внимание и забота. У меня муж весьма индифферентно относился к праздникам, на мой ДР ограничивался максимум небольшим букетиком, на остальные праздники вообще ничего не дарил. А тут такое.
В августе будет год этой моей сумасшедшей страсти. Целый год, как я живу одними этими глазами – такими родными, такими любимыми. Год с тех пор, как родилась новая я. Я стала сильнее. Сама себя не узнаю. И это все сделал он. Он придал мне сил на все те поступки, что я совершила в последующие несколько месяцев. Развелась с мужем. Уволилась с работы. Это было очень тяжелое решение. На работе наши отношения получили огласку. Причем, огласку получило даже то, чего в реале не было даже близко. Я имею в виду, что поползли слухи, сплетни, и, как это обычно и бывает, все накрутилось снежным комом, и стали говорить про ТАКОЕ... Что спали мы с ним прямо на работе, что я ему наркотики ношу (бред какой – он не употребляет и не употреблял никогда, я работала с наркозависимыми много лет, уж кого-кого, а наркомана в человеке я распознать способна, тем более, после такого плотного общения), что он мне деньги платит. А он за руку-то меня осмелился взять только через несколько месяцев разговоров. В общем, на своей шкуре поняла, что люди в этой системе живут только одними сплетнями, единственная радость – узнать что-нибудь этакое про сослуживца и мусолить это, смакуя все новые и новые несуществующие подробности. Мерзко. Себя я, конечно, тоже не оправдываю. И отношения с осужденным имели место, и подарки от него принимала – неуставные отношения уже налицо. Но и тех гадостей, что о нас там до сих пор говорят, не было. Уж мы-то это точно знаем. И нам нечего стыдиться. Ничего предосудительного мы не делали. А чувства... Чувства вы, уважаемая администрация исправительного учреждения, контролировать не в силах, увы, как бы вам этого ни хотелось. Естественно, возможность для секса была. Но он мне сразу сказал: «Здесь ничего не будет. Потому что у нас – сказка. И я вижу, насколько она важна для тебя. А значит, и для меня. И я не позволю себе сломать нашу сказку тупым удовлетворением похоти». И я ему очень благодарна за это. КАК мы прощались в мой последний день на работе... До сих пор вспоминаю с содроганием. Ровно два месяца прошло... Реально самый тяжелый день в жизни был. Он сказал: «Даже не так тяжело было, когда закрывали». Весь день провели вместе, наплевав на всех. Мои девочки-коллеги все знали и понимали, позволили мне провести последние часы с ним. Я рыдала целый день у него на плече. А он... Он такой сильный. Ему тоже безумно тяжело было (он себя до сих пор винит в том, что все так случилось на работе), но он еще меня утешал, успокаивал. Я дрожала, а успокаивалась только в его руках. На руки меня поднял.
Дал выплакаться в сильное плечо. По голове гладил, шептал, что все хорошо будет. Верю ему. И жду. Шесть с лишним лет ждать осталось. Обязательно дождусь. Ведь он сказал: «Ты будешь меня ждать! Сколько бы ни потребовалось». Про предложение руки и сердца мне уже много раз говорил. Колечко подарил.
Ношу его теперь, не снимая.
Общаемся мы теперь регулярно. Слава Богу, возможность у него есть. По телефону, в Интернете. Он постоянно со мной. Благодарю Бога каждый день за это. Читаю здесь, как некоторые не имеют возможности не то, что общаться со своими родными и любимыми, а даже понятия не имеют, как они там и вообще, где они, - и мороз по коже. Я бы не вынесла. Как мне повезло, что у него там все устроено в этом плане. Каждый день могу его слышать или читать. Все знаю о нем. И поток подарков продолжается. Все время мне то билет в театр подарит, то в ресторан меня «сводит». По магазинам вместе «ходим», гуляем. Может позвонить и сказать – ну, какие у нас планы на выходные? Куда идем? И куда мне захочется, туда и идем. Постоянно спрашивает, на что я живу (я так и не работаю пока). Денег порывается передать. Я не принимаю, но мобильные, например, теперь вообще не моя забота. Сам на них мне деньги кладет, даже не спрашивая. А от меня ничего не требует. Какое там требует – даже не принимает. О посылках, передачах каких-то речи вообще не идет. Даже на словах для него это неприемлемо. Много раз проговаривал – от тебя ничего не попрошу, даже таблетки, даже если умирать буду. Почему? Потому что. «Я мужчина. А ты – женщина. И точка». Вот и весь разговор.
Очень хочет меня на свидании увидеть. Но опять же понимает – и опять огромное спасибо ему за это! – что я пока не готова. Не готова приехать туда, увидеть все эти лица, с кем работала, терпеть их липкие взгляды, пошлое любопытство, отвечать на неприличные вопросы... Иногда мне кажется, что уже наплевать. Что уже реально приехала бы, и чихать на них на всех. Только бы его увидеть. Но он не торопит. И это настолько завораживает, что он гораздо лучше меня знает, на что я готова, а на что еще нет. Что можно сделать, а с чем лучше повременить. Как в итоге будет лучше для меня. Ни на чем не настаивает. Чувствую, что могу расслабиться и полностью довериться ему. И он все рассчитает и поступит оптимальным для меня образом. Это так притягивает. И влюбляюсь поэтому с каждым днем все больше и больше.
Такая вот история. И спасибо, что прочитали до конца.