Мой сказал если погода позволит, то выйдет в шортах и шлепках-все там оставит...одежду всю необходимую уже ему купили, на все случаи жизни ( вместе ходим по магазинам, фото расматриваем и покупаем)...пыльно-мыльное тоже уже необходимое прикупили ...к встрече уже готова!! Даже распланировали первые месяцы, уже отпуск зарезервировали на море, врачи, бумаги....так что осталось дождаться-4 месяца...

А нам 5 мес осталось)) Халат прикупила ему банный)) и постельное красивущее))) Остальное хочет сам купить потом. Вот на выход еще не решили во что одеваться.

Девочки! Кому осталось ждать меньше года)) я тут намедни в беседке про эту темку вспомнила)) давайте тут попишем че-нить! Я этого 4,5 года ждала)))))

Давай! Я тоже мечтала. Мечты сбываются РАО "ГАЗПРОМ"

Про панику, сомнения и тараканов я уже в беседке писала.

А готовлюсь я...да ни как не готовлюсь, потому как ни хрена не получается Купила только зубную щётку, пену для бритья и тапки домашние, думаю и хватит Шучу конечно. Вещи его до срока им купленные и ношенные, друг его привёз, перебрала: что то выкинула, что то перестирать отложила.

Планы строим как, что, в день освобождения будет, как встречать, добираться до дому и т.д. Дебаты в общем у нас по этому поводу. Сама я не знаю как и что на новом месте, перевезли его. На ДС решили не ходить, чё тут осталось то...

Вот как то так.

P/S постоянно ищу в себе кнопочку отключения ощущения времени, но каждый день просыпаюсь с мыслью, что осталось на день меньше. Сейчас себе даю установку, что до встречи осталось времени как между ДС. Зарубки на стене делаю-четверги зачёркиваю. Гоню в общем!)))))

Ха, я вчера пересчитала уикенды - ишшо 29 штуГ осталось))
Что касаемо волнений - как в беседке писала, что-то и нет волнений. Точнее, есть, но совсем другие, не радостное предвкушение, а все че-то загоняюсь и боюсь, но это у нас такой последний год выдался трудный и нервный, поэтому, видимо. Сглазить боюсь, боюсь загадывать что-либо... вон загадывала, как с Мордовии мы с ним поедем, как я ему буду места всякие, мне памятные по моим туда путешествиям показывать, в какую гостиницу его повезу ночевать, в какой кафешке шашлык будем кушать.. а в результате -он в Удмуртии щас! И даже неизвестно до сих пор толком- до звонка или опять в Мордовию турнут (уже идет такой разговор с ним, типа в сентябре возможно обратно...) Вот что тут можно загадывать? )))
А из одежды купила пока тока 2 футболки - одна почти такая, как у него до отсидки была, любимая, лежат в шкафу родимые))) И то - не факт, что если все-таки ДС у нас еще срастется, что я их с собой к нему не повезу, обновкой порадовать))
А главная у нас проблема на самом деле - это жилье... вот я нашла проверенного риелтора, новостроечку присмотрела, подала заявку на ипотеку... потом впала в дикий ужас на тему - а вдруг КРИЗИС или еще кака какая... или дом сдадут на 10 лет позже, чем обещают...сижу и надеюсь, что мне банк откажет и проблема решится сама собой - "брать или не брать". А банк уже неделю сиськи мнет и ни гу-гу... Так шта, видимо, будем мы снимать какую-нить комнатенку (а не хотелось бы..) Но это все, опять же, надо будет решать ближе к тексту, так сказать... в январе где-нить...

Завтра нам останется 18 четвергофф))))))

Про дорогу тоже много мечтала, планировала и т.д., по твоей схеме))) и тоже перевезли, теперь и не спланируешь, потому как сама в тех краях ни когда и не бывала, будем как два открывателя новых земель) Хотя муж категорически против моего приезда за ним туда, говорит дома на вокзале встретишь...АХА! мля, седая, на успокоительной настойке, невыспатая...за 17 часов его пути в паровозике я себе надумаю много чего....

Из вещей ему заказала ч/з инет-пальто. Хочет дитятко пальто))))
За остальные шмотки, говорит хочет всё купить САМ. Ну хочет пусть покупает. Я только планирую купить в чём до дому ехать, что бы там сразу за воротами переодел, всё новое, включая исподнее.

С жильём...заморачивалась я с ипотекой...не дадут мне, да и не потяну пока. Всё остаётся как есть, снимаю и буду снимать ещё как минимум год, если конечно осилю, что уже с трудом удаётся...но продержаться надо.

С его трудоустройством, всё пока на уровне планов и разговоров, то так то эдак. Х.З чё в итоге.

Он конечно на колпаке, надзор уже дали. Чудим нормально оба. На неделе раз разводимся

И нам осталось полгодика всего.Ой девочки как подумаю,что скоро дома будет, сердце замирает. Страшно....
Зимой выходим,так что шапка и куртка были куплены уже в январе,как годик разменяли! Так же купила электрическую зубную щетку(по спецзаказу подарок на новый год ),лосьенчики до и после бритья,водичку туалетную,его любимую. Перебрала его старые вещи, но т.к. 6 лет прошло осталось только пару свитеров,да и брюки с рубашкой в которых расписывались. Все остальное уехало на дачу. Было решено, вещи сам купит,с меня трусы и носки остались,ну и денег подкопить. Вот тут то и начинается самое интересное: коплю я значит кровненькие,с каждой зп откладываю стабильно,и тут меня дернуло в магазин шуб зайти, так что девочки осталась я без денег,но с шубой. Зато есть в чем мужа встречать,думаю,а денег накопим еще 9 месяцев впереди . Прошло еще 3 месяца и я решилась на ремонт, хочу спальню с большой кроватью,сказано,делаем! Вот все опять и спустила. Так что поднакопить пока не получается, т.к. планы у меня бегут впереди моих финансовых возможностей. Ну ничего прорвемся,главное день X близится

Ой,девочки,а нам если четверги считать-то 5 осталось! Купила костюм спортивный х/б ,как никак август,джинсы или брюки побоялась с размером или фасоном не угадать,кроссовки и белье купила,мыльно-рыльное..........вот и все. Остальное пусть сам. С жильем слава богу проблем нет, и у меня квартира и у него, остальное тоже по факту будем решать. Велел на освобождение семью дома собрать. Вот как-то так.......заберу и домой,а там, что будет одному Богу известно! Но надежда пока жива на счастливое будущее)))))

А мне сегодня, прикиньте, приснилось чего... какой-то непонятный недостроенный дом, причем очень странной формы, то ли в деревне, то ли на дачных участках каких-то.. конкретный недострой...запущенный... и вроде как он мой теперь. Ну закрыла я ворота на замок, дверь входную закрыла на ключ и дверь в единственную более-менее готовую комнату тоже, где спать устроилась... просыпаюсь - а в доме полна жопа огруцов горница людей! Гастрабайтеры какие-то, тетки, хрен пойми кто и их просто несчитанное количество! Я в какой-то пижаме (я вообще лет сто не сплю в пижамах) бегаю, всех выгоняю, ругаюсь, ору, как сумасшедшая: это частная собвтенность! я вызову полицию (!), убирайтесь все отсюда! А они себе расположились и надо мной ржут только. И вот я во дворе, в пижаме, слезах и полном отчаянии, с опухшей морд...моськой, вогруг толпа людей - и гастеров этих и соседей, - и тут вижу: идет мой родной, в той самой одежде, в которой его забирали (тока мятой очень - фигли, пять лет по каптеркам), худющий, с котомкой какой-то.. и говорит - дорогая, я вернулся! И я при полном дворе каких-то мудаков запрыгиваю на него и начинаю орать типа от счастья, а сама все пытаюсь высмотреть, че там эти "захватчики" делают и прикидывать, как бы мне их выгнать... Тут и проснулась.
Че за бред? ))))

А вот, кстати, по поводу одежды... с одной стороны, одежды у моего немеряно дома лежит (только не у меня дома, по понятным прчинам, а у одного его знакомого... подозреваю, правда, что там уже все давно растаскали). Да и собой тоже много шмоток у него (я в СИЗО по незнанке полгардероба ему притащила в свое время). Но ведь мало того, что все давно и безнадежно устарело, так ведь еще и велико стало просто чудовищно. Так что весь гардероб менять придется, думаю((( Но без него делать это не буду все-таки. Вместе хочу)))

Девочки! Что-то у нас много кто пишет про совсем малюсенькие оставшиеся срока, а сюда никто и не заглядывает))
Вот я поделюсь:
В выходные договорилась забрать вещи милого у его "родственничка", надеюсь, там хоть что-нибудь уцелело за почти пять лет. Время есть все проветрить, перестирать, погладить, подготовить (благо, теперь мне есть куда их отвезти))
.
Купила ему теплые овечьи тапочки (зимой на балконе курить)) и себе такие же)) стоят в шкафу, дожидаются.

Все думаем про работу, так пока ничего не придумали...

В жилище нашем все готово к прибытию, больше пока ничего делать не буду, все равно денег на дальнейшее обустройство пока нет (кредит возвращать важнее). Но в принципе, кроме стиральной машины и телевизора там есть абсолютно все необходимое. В крайнем случае, какое-то время буду стирать у мамы или в прачечной на соседней улице)) А без телевизора, думаю, тоже найдем чем заняться))
Больше всего меня, конечно, беспокоит вопрос документов, да и депортации боюсь, но вроде освобождался один его земляк недавно, никто его до посольства в автозаке не вез (бывало и такое), вышел за ворота и поехал сам в Москву... Дай Бог, чтобы и у нас так же.

Планируем еще последнюю свиданку не брать в декабре, а подгадать к освобождению, как некоторые наши делали))

А все остальное будем вместе покупать (или вообще ничего покупать не будем - а то что-то ситуация финансово-нестабильная какая-то). Пусть в старом ходит, пока на новое сам не заработает)))

Поделюсь и я))) осталось меньше месяца ждать. Из вещей почти всё куплено, остались зимние башмаки и трусы с носками. станок для бритья. Сама хочу ещё диван поменять, но всё таки уже с ним выбрать и купить.

С работой глухо, только мои наметки и идеи.

На ДС не пойдем перед выходом. Приеду в день освобождения за ним.

Пока осознания, что уже скоро, ещё нет. Может появится когда билеты в обратный путь куплю, на следующей неделе собираюсь брать.

да вам вообще уже остался пшик)))
Помню, как я те завидовала, когда ты написала - 100 дней)) щас у нас уже 99 осталось, а мне опять кажется, что впереди еще дофига((((
Я все жду, когда же у меня появится радостное предвкушение, помните, как в детстве ждали Новый Год? Или Или поездку в пионерлагерь, например (ну или к морю/в деревню - у кого что было свое...).Я так это чувство люблю, а оно все никак и никак не приходит (((
Мне теперь реально кажется, что 3-4 месяца - это пипец еще как долго, рано вообще о чем-то говорить((( а раньше казалось - я их все на одной ножке пропрыгаю, когда так мало останется...

Мне вообще кажется, что последние дни, длятся как года. Нам, сегодня осталось ровно 3 недели, а кажется, что вечность. Хочется закрыть глаза, открыть и вот он этот день настал. ))) Чувства прихода нового года, или предвкушения долгожданной поездки-нет. Я даже перед ДС как на крыльях летала, а тут.... ((( Усталость и равнодушие какое-то. И чувство неопределенности, что ли. Тупо хочется что бы быстрее прошло время, для того что бы понять, а что там дальше будет. Хочется уже ноября 14 года. ))))) Все время вижу в голове, в красках, тяготы совместной жизни....что звонит мне мама и говорит, что не может она с ним в одной квартире находиться, что ушла, оставив с ним малого, и как я судорожно бегу с работы, с другого города.... час добираться и как я этот час надумываю себе всякого.... эх...

Из приготовлений, ещё проблему с телефоном решила))) Валялся "утопленник" без признаков жизни, с июня месяца, вчера ожил))) Вот он и будет для мужа, на первое время.

вот прям все мои ощущения озвучила... и про усталость, и про предчувствия нехорошие, "гости из будущего", и про острое желание "сделать монтаж" - закрыть глаза, а завтра - ЗВОНОК!...
задолбало все)

Про телефон - я вспомнила про телефончик, который сто лет назад один друг приобрел, чтобы моему закинуть в колонию, это была та дурацкая история, когда мой с каким-то мусором договорился, тот в 5 утра к поезду приехал "встречать девушку в красном пальто", а пока я ехала, мой чего-то себе надумал, решил, что это для меня - подстава и запретил мне объявляться)) В итоге, мужик подошел к единственному человеку на пустынной платформе в пять утра (к девушке в красном пальто)) - и спросил - я ли это? я пискнула - не я! и быстренько удалилась)) Моему потом, конечно, досталось, но факт в том, что телефончик тот так у меня где-то и валяется)) Надо его разыскать - вот и будет ему на первое время аппарат)))

А с вещами, походу, облом тоже будет... я-то расчитывала на то, что у него с собой было, а оно все, мало того, что осталось в Мордовии, а у него с собой тока квитанция, так скорее всего, за пять-то лет, стухло все или крысами сожралось... на выброс, короче... почему-то я про это и не думала, пока эту темку не перечитала... А те вещи, которые у друга остались, я за ними завтра поеду, но есть подозрение, что там тоже давно все растащили... Так шта придется все-таки раскошеливаться(((((( а неохота((( и ведь не лето, блин, спортивками-футболкой да шлепанцами не обойдешься(((

Осталось ровно 60 дней. В день его выхода работаю. Встретить наверно не получится. Увидимся только на следующий день. Говорит выйдет в чем есть. На следующий день пробежимся по магазинам. Без него одежду не рискну покупать

вот, и я тоже не хочу без него ниче покупать больше. Одно дело - на зону, на ДС или там просто черные теплые шмотки какие-то под робу, а другое дело - уже для воли)) Хожу по мужским отделам в магазинах (правда, редко, я вообще редко по магазинам хожу...) и все прикидываю - вот это ему бы пошло и вот это и это было бы здорово... потом ловлю себя на мысли, что какого хрена? Че это все ему?? А мне?? Вот пусть заработает, да и покупает себе все это... а потом вспоминаю, в чем он ходит эти годы и думаю - да ладно, че уж там... хоть порадовать мужика своего... а мне все равно сейчас ниче не идет... потому что худеть надо! И в грустях еду в ростикс...

Мы выходим в марте. Из одежды вольной ничего нет, выйдет в спортивке и кроссовках. Куплю только куртешку на выход, мыльно-рыльные, трусы, носки. Остальное вместе. Он хотел все оставить на зоне, выйти в робе. Я говорю, я рядом с тобой в робе по магазигам не пойду, уговорила спортивный костюм оставить.

А я не знаю что делать, как готовиться... До звонка еще больше года. но всегда есть малюсенькая надежда. что выпустят раньше и я и хочу этого момента, и понимаю. что не смогу сорваться в РФ. И дело не только в необходимом чемодане денег, но и много еще других моментов: у детей здесь все устроено (школы-садики. быт им здесь хорошо). тащить их "в никуда" жестоко. Муж видит, что я переживаю - успокаивает как может, говорит, что сам найдет нам квартиру. сам прилетит за нами... а мне не верится. То есть я ему конечно благодарна за то, что успокаивает меня, но вот не представляю как можно в реальности все это провернуть - очень уж трудозатратно и материальноемко. Я просто не верю вот в такую мужскую самотверженность. Это женщины способны на "горы свернуть", а мужик... Выйдет за ворота секса захочется... Денег на билет к нам еще найти надо...Да уж... Какая уж тут "готовка".

Счёт пошёл на дни...даже не на недели
Докупила всё необходимое, записала на приём к стоматологу, муж давно жалуется, что зуб болит. Купила билеты туда себе, и обратно обоим Чувства приближения НГ или долгожданной поездки-нет. Равнодушие какое-то. Хотя нет... Ощущение как перед ДС, перед которым поругались крепко...

ну вот почему?? почему так???
А вы не ругались, нет? ))
Я прикалываюсь - ты про стоматолога написала, а мы с моим тока что обсуждали эту же тему)) у нас прям с тобой мысли об одном и том же все время)) Тоже прикидывали, куда ехать зубы ему делать после срока...

У меня пока полная идиллия, упорно считаем дни, хоть по сравнению с вами их просто прорва... (осталось 85). Мой добр и ласков, после того, как устроил мне на прошлой неделе вынос мозга за то, что пообедала у его брата)) Сюси-пуси, чмоки-чмоки, любовь-берегов-не-видно))) Так славно поговорили сегодня с утра по телефону, аж на сердце тепло, сижу и улыбаюсь (теперь до следующего вторника без связи, но я уже к этому почти привыкла...)

А я пока все его вещи перестирала и отвезла в наше гнездышко... и сразу стало ясно, что таких шкафов, как у меня там есть 1 надо будет минимум 3
а там и для одного-то места не особо))

И еще продлили ему лекарства на месяц, вчера сообщили, так что все-таки, звонок будет в Удмуртии, скорее всего. Вряд ли за неполных два месяца до освобождения отправят на этап человека, правда же?

Сказала ему, чтобы забронировал 28 января на ДС...на всякий случай. Переведудт - значит переведут, а если тут останемся, так чтоб не проипать последнюю свиданку и выйти вместе, как мечтали)))

Купила одежду на освобождение, всю, кроме пуховика (куртки). отвезла в лагерь когда ездила на последнюю свиданку в лагере, сдала на вольный склад, что бы мог выйти и сразу переодеться во всё новое. мы ждём суда по поправкам, надеемся на существенное снижение срока, ведь надо всегда верить в доброе и чудеса (которые чаще всего конечны мы сами творим), а там уже как Фортуна распорядится. на пуховик и трубку денег вышлю переводом по освобождению. встречать не поеду, очень далеко, да и смысл, выйдет и сразу на паровоз... ну а там....
мандража нет. психи только на систему, которая искусственно затягивает процессы.
для меня общение в тюрьме по телефону и реальная жизнь это 2 совершенно разные формы жизни. я их никак не могу связать, так же как и характеры... в тюрьме я даю ему поблажки и скидки, на воле конечно взрослому человеку таких скидок не видать. поэтому у меня просто тихое ожидание результатов. соответственно вещизм меня совершенно не беспокоит на этом фоне.

ну... мне кроме как чисто материальными приготовлениями, больше мозг все-равно занять нечем((( его болячки мне отсюда не вылечить, его документы я сама не сделаю, характер и как все будет в быту - я и так знаю... работу искать щас тоже бесполезно, без документов, гражданства и уверенности в том, что его вообще не депортируют сразу по выходу (такую возможность тоже исключать нельзя...) Так что будем полсмотреть, как говорится... Поэтому все, что щас от меня зависит, все, что я могу делать - это "вить гнездо"... вот я и вью по мере возможности))

Лёнк, да я бы рада заняться "другими" мыслями, НО, работу ему я искать не смогу, ибо город не мой, связей у меня там ноль, болячки я тоже не смогу вылечить, всё что могла я уже в тюряжке сделала для этого, выше головы как говорится... а остальное... тоже будем посмотреть... да и ранее я уже свою позицию на освобождение высказывала. Людям дают шанс, и тем людям которым он действительно нужен и необходим - будет достаточно сделанного, а бороться с ветряными мельницами - не благодарное занятие. Мне интересно как "это" будет выглядеть на деле... слова - "я освобожусь и ВСЁ будет, я изменился, я хочу дружную семью и тихую жизнь", вот и посмотрим, ЧТО будет. если честно морально меня только ЭТО беспокоит, а дни считать у меня нет никакого желания, т.к. на ЭТО они никак не влияют.

Тебе в этом смысле гораздо проще, т.к. ты не заочница и знала человека ДО.

Алён, не знаю могут или нет перевезти.

У дураков мысли сходятся(это я про одни мысли)

Да нет вроде не ругались, нервы на пределе у обоих просто. Оба понимаем, что сейчас одно неосторожное слово и вспыхнет! Хотя бывает, у кого то самообладание даст слабину, но другой сглаживает ситуацию. Чаще это муж делает, чем я. Я начинаю паниковать и психовать.

Зубы лечить я его в гос.стоматологию записала, на платную нет денег, у нас это дорогое удовольствие (самый простой случай, маленькая пломба от 4т.р).Да и врачи все те же, что и там., и рентген и т.д. один хрен в нее делать отправляют Хочет платно-пусть заработает. Сама я тоже в гос. лечу, потому как боюсь я их-стоматологов до ужаса, для меня каждый поход туда подвиг, даже просто на проф. осмотр. И ни как я не могу себя настроить на то что я ещё и бабло платить должна за то что бы меня мучили!

Хотела ещё и к терапевту записать, решили что позже, как дома уже будет.

С работой ни чего-глухо. Да он ещё и без образования. Учиться идти настраиваю. Посмотрим.

Я тоже хотела с ДС выйти и домой вместе поехать, ни в какую не согласился. В график долго вставать, да и так геморрою много. Категорически отказался в общем. Вот теперь думаем как не разминутся нам. Там где раньше сидел, в этом смысле проще было, паровозик раз в сутки туда и раз в сутки обратно Не потерялись бы.

Сегодня докупила уже всё всё, что ему нужно в быту. Упакован парень.

пост Таши709 перенесла в тему "поздравления", там он уместней.

девочки, помогите какие-нить дела что-ли придумать... что-то у меня руки опустились, ничего придумать не могу, тупо сидеть и ждать уже сил нет((
сижу на работе одна как дурак, потому что домой неохота.. нечего там делать...и на улице болтаться не будешь - холодно, сыро, бее((
Помню, как раньше (годы назад)) читала темы - эту, "мы дома" и другие похожие, и все представляла себе, как я буду готовиться, че-то придумывала, составляла списки дел и развлечений после, продумывала нашу встречу чуть ли не по минутам, и по-детски, с шариками, и романтично - с шампанским... и по-взрослому - когда внешне все будет очень сдержанно, а внутри - море эмоций... а щас что-то вообще ничего нет - ни в душе, ни в голове(((щас перечитала тему "мы дома"... даже не ёкнуло нигде ничего. Такое ощущение, что я просто какой-то бесчувственный робот, или что-то в сердце засохло, какой-то кусочек самый важный, который отвечал за переживания, за сопереживание, за элементарную радость, в конце концов... что со мной?...
такое ощущение, что я разучилась любить, радоваться... я за последние два года даже ни одного стиха не написала... не нужно мне это стало как-то... а ведь раньше "я не ём разговаривала"... плакать только не разучилась, и то как-то безэмоционально что-ли... из эмоций проявляются только злость и раздражение.

позже в "нервы перенесу похоже... т.к. не по теме скорее всего пойдём

Лёлик, прекращай ныть, у меня такое же состояние, я тоже выключилась с романтикой, не могу придумать встречу совершенно, в голову ток тарелки лезут (кушалка в смысле всякая, чтоб его откормить) и всё, это от перенапряжения, от острого чувства ожидания... я тоже фантазировала и всячески представляла и встречу и время ожидания, а сейчас с этой борьбой в течении года так устала от всего, даже мужу сегодня говорю что придумать ничего не могу, что апатия, а он грит, да тыж моя родная год пурхалась с бумажниной столько, что сейчас ни на что не встанет походу долго))))), я даж на свиданке в лагере, на последней, какая то вообще еле живая ходила в смысле эмоционально, т.к. от переживаний за освобождение, реально даже нервничать любовно (любятины вообще нет в отношениях, как брат с сестрой блин, даже поругаться не из-за чего)))) уже не получается. и фантазия сдохла вся, хотя я креативщик ещё тот)))
походи на музыку... ты же ходила раньше... так же чтение спасает, пересмотри постановки театральны новые, сезон ток начался, на выставки походи, в галереи, на спорт, приведи себя в идеал, блин, це. "не нервируй меня Муля", в Москве и заняться нечем, не лукавь!, столько всего!, мне никогда в Москве не скучно (хотя тебе в Москву сейчас вообще не удобно похоже ездить, но это не повод)... грузись работой, я вот берусь за всё подряд, пол дня рисую чертежи по дизайну, а пол дня бумажки разгребаю по юриспруденции и бухгалтерии... за все заказы берусь, пофиг, лишь бы башку занять,.... да и скоро новый год, Алёна, ничего не поменялось, как раньше жила так и живи... не сбавляй ритм... на что глаза падают тем и занимайся. блииин, у меня наиборот страх от того что я нифига не успеваю доделать, муж приедет за мной, а у меня не готово ничего чтоб уезжать.

а вообще Алёна в таких случаях думай о других... вот мы сейчас общаемся на данную тему, а все думают... вот блин, у кого-то щи жидкие, а кому-то жемчуг мелкий (сроку ещё дофига). давай, выбирайся из болота, ждать осталось пара затяжек, а ты ноешь))))) совесть имей!)

Придет время -все тут отпишутся, по очереди)) Так шта пущай терпят))) я пять лет ждала и читала, читала и ждала, когда ж наконец смогу тута зависать, в этой темке))

Понимаешь, Ален, любые развлечения (тем более в Москве) - это бабло, как ни крути... а я щас каждую копейку бегом несу в банк, гасить кредит... буквально ничего себе не могу позволить, реально: минимум на еду, сигареты, ну и машину заправить. Вот и получается, что все вроде тут, рядом...близок локоток - а не укусишь.... я с района месяцами никуда не выезжаю... Знаешь, когда в центре была последний раз? Сама не помню... работаю около дома, максимум, куда езжу - по выходным в будущее жилище... да и там больше делать нечего (без вложений), тупо сидеть в одиночестве, сама с соой разговаривать и книги читать... уже все читано-перечитано... там даже телевидения нет (провести - опять бабло). Так и живу(((
В работу я бы ушла с радостью, и не тока с головой, но и всеми другими конечностями, но че-то как-то кризис штоли... тишина... ни звонков, ни заказов, из-за чего траблы с начальством... А я еще в отпуске три с половиной года не была... ни моря ни солнца не видела, ну короче, внутренний мир пуст и холоден... как-то все вместе... и тут еще неделями связи с милым нет...ни поделиться, ни порадоваться, ни поплакаться... уже дошло до того, что вообще ничего не хочется. Вообще(((
Вот села ни диету... похудела за неделю всего на 2 килограмма (в принципе, 10 недель по 2 кг = 20кг.. неплохо бы... но ведь не будет так). Тока все равно не по кайфу... надеялась, будет все как-то быстрее и легче проходить (как раньше бывало, да вот только прошлой зимой - я за неделю 5-6 кг скинула и летала). Спорт мне щас просто не в радость, пока хотя бы 5-10 кг не сброшу (тяжело)...
Вот ты пишешь - в Москве тебе никогда не скучно... так это когда наездами... а я тут живу, мне от всего уже тошно тут...
И потом дамокловым мечом помимо кредита большого висит полная неопределенность будущего нашего... вот девочки ждут - они знают, по крайней мере, что мужик ихний выйдет и пойдет домой, спокойно, ну там дойдет или нет - уже другой вопрос (друзья, пьянки, другие бабы - это все понятно, это по крайней мере, знакомые страхи, ожидаемые и бороться с ними можно)... а вот мы просто не знаем - выпустят его за ворота и он спокойно домой со мной поедет или посадят в автозак и повезут в посольство, и ехать он будет месяц, через все колонии и сизо необъятной нашей, зимой... а может не в посольство, а в депортлагерь, а у меня там бывали знакомые - это хуже тюрьмы((( Ну и много чего еще за кадром оставляю, но короче, я как замерзшая какая-то... в оцепенение впала как будто... с одной стороны дико хочется движухи, праздника, встреч, веселья, танцев, флирта... с другой - милый мне и сам ничего не позволяет, умоляет не гулять, никуда не ходить, дождаться пока мы сможем все это делать вместе... так-то я его понимаю, сама бы с ума сошла на его месте давно и прочно, и сама я уже дикая какая-то стала... люди меня бесят...Из-за этого всего у меня какой-то внутренний запрет на радование что-ли появился... Не знаю. Но гояню я такие мысли последнее время, что ему там намного легче и веселее, чем мне тут... Отвественности никакой, делать ничего не надо, жизнь размеренная и упорядоченная. Кормят, хоть и херово. Там, глядишь, Аленка че-нить подкинет по возможности... По крайней мере, есть с кем пообщаться. А я от одиночества задохнусь скоро...

очень многие мысли как у меня, даже почти все.... и про каждую копейку, и про близок локоток... Алёнк, я несколько лет в Москве прожила, поэтому и говорю что мне там никогда не было скучно, правда я в самом центре эти годы жила, так то конечно проще "видеть" Москву, через дорогу перешел и вот тебе Дом музыки, а там и театр на таганке через мост. и т.п... но ведь есть и выставки, и музеи которые копьё стоят, даже в театры билеты не по 200 баксов, а по 200 р, если заранее и не обязательно на первый ряд. да куча всего, парки, усадьбы, вечера в клубах, что разве дорого чашка чая стоит, ты всё равно за рулём... Алёна, проблема в другом, тебе не хочется ничего, ты умышленно "закрываешься" от людей, а это на стоимость "походов" никак не отражается. Но эта проблема "закрывания" думаю тут у 70% форумчанок, т.к. проще никому ничего не объяснять, и "ехать" в одного, чем терпеть довольную "свиту" (подружек). открывайся, либо в одного двигайся, а так совсем с ума сойдёшь.
про спорт, зря ленишься, да и про диету так же... начинай потихоньку, даже маленький результат это лучше чем ничего, потом жалеть будешь что не хотела этому время уделить. заставляй себя, всяко лучше чем в одного "квасить" , т.к. по любому проще алкоголя вечерком тяпнуть чем пешочком вокруг дома оп району гарцануть. (в бассейн походи)
а вот про то что ему там легче... сомневаюсь... в четырех стенах, сделав круг по бараку, падает на шконку и всё... а там сверху потолок (от телека думаю его уже более чем тошнит, да и ещё накурено как на пожаре, остальные ароматы даже представить боюсь)... да и еда..., здравствуй гастрит, и поверь мне, время ожидания у тебя всяко быстрее идёт чем у него.... вокруг тебя картинки могут меняться, а вокруг него нет.

ты права, конечно, во всем... "закрылась от людей" - точка-в-точку... да и в остальном тоже...

меня несколько лет из срока еще спасали чужие дети... а щас - видеть никого не могу.

Но вот милый позвонил (уж не знаю, как он там выбил звонок по таксофону в неположенный день)) настроение поднял чуть-чуть...

Сегодня одна подруга зовет в гости на чай (у нее двое маленьких деток, очень меня любят). Другая говорит - поехали в кино, третья зовет в кафе... Одной сказала - пробки, пока доеду, вам спать пора, остальным объяснила, что дорого, не могу себе позволить... осознала, что отказываюсь от всех предложений по одной причине - мне там, в кино/кафе/гостях, будет так же херово душевно, как и одной на пресловутом балконе...а смысл тогда...
Летом хоть на велике каталась вечерами, когда дождя не было... а щас - хоть застрелись...

так букреция это нормально, понимаешь, у них свои заботы, у тебя свои.... и человек, который не прошел через "ожидание" никогда тебя не поймет...
Вот кстати,чего ты хандришь, у тебя так мало времени осталось "на себя", что надо успевать этим пользоваться! Потом - будет некогда! На спорт упади жёстко - и времени и сил не будет о другом думать... и денег много не надо - есть же бесплатнын открытые уроки, пробные занятия, тем более ты на колесах! Не хандри!

Спасибо, девочки!
Мне, правда, полегче стало, как я высказалась...
В выхи увидела по НТВ передачу "Я худею" - там девочка за 10 недель (это знак, точно знак!! ))) похудела на 23 кг.
У меня с сегодняшнего дня осталось ровно 10 недель)))
Села на диету)
Жрать охота...

В субботу отвезла маму на дачу, вывезли половину погорелого мусора с нашего пепелища, до снега еще разок съездим, и, думаю, все уберем, хоть маме повеселее будет - она на дачу все время мотается, это мне поперек после того случая, но щас вроде стало на душе поспокойней в этом плане, как все разгребем, так еще один камешек с души, надеюсь, упадет.
Милый старается правдами-неправдами мне хоть раз в 1-2 дня позвонить, поддерживает, как может.
Выбралась в гости к подруге, с которой полгода не виделась, выговорилась ей по полной программе! (Она, правда, была такая пьяная, что ниче не помнит, но мне-то какая разница))) слушала внимательно, по крайней мере))) а что не помнит ничего - так оно и к лучшему))))

Спасибо, мои милые, что вы есть! Люблю вас всех!

Но за оставшееся время, думаю, я еще не раз припаду в монитору, рыдая, и поною тут немножко)))

20 дней до звонка. 2 месяц в изоляторе. Без связи. Один раз с тел. карты позвонил и все. Тяжелоооооо. Все время съедает работа. Но вечером накатывает. Встретим в чем выйдет наверно. Только мама его звонит по 2 раза на день. Сейчас вот позвонила. И я разревелась(((

месяц пролетел незаметно (можно так сказать, по сравнению с предыдущими несколькими..) Работа навалилась, вроде немного от думок отвлекла... а сейчас начинаю бояться предстоящих праздников... 2 Рождества, 2 Новых Года и Крещение еще.. и всё одна... когда остается "плевочек" один до встречи с милым... от блин! не мог он до праздников залететь штоли!
Так хочется уже гульнуть хоть разочек, как бывало... эххх.. а милый все - потерпи, потерпи... "и сам не ам - и другим не дам!" Вот как это называется! Собака на сене, ни себе ни людям...

Сегодня с милым говорили о том, как мы скоро встретимся, и неужели реально в следующем месяце уже будем вместе... Взгрустнули на тему Рождества, которое у него сегодня, он мне долго рассказывал, как бы мы сегодня праздновали, если бы уже были вместе... рассказывал, как в детстве у него проходило Рождество, умеет же он рассказывать, насмешил до слез)) А потом говорит - в первую ночь, которую мы вместе проведем в нашем доме, мы обязательно будем с тобой праздновать Новый Год! Чтобы все, как полагается: елочка, гирлянды, шампанское... Чтобы в 12 желание загадать и все такое)) Надо будет перед отъездом подготовить все, запылится, правда, за неделю, ну да ничего))) Я это вижу так: шарики, гирлянды и самодельный плакат на стене: ВЕЛКОМ ХОУМ! ))) Шампанское на балкон ставить не буду -а вдруг мороз, если что, в морозилке быстренько охладим))) Хоть оно и не полезно для шампанского)) еду будем покупать непосредственно в день приезда, видимо )холодильник же включать не будешь, уезжая на неделю) Еще надо прикупить новое постельное, потому как таких больших у меня всего два комплекта, один дома, второй с собой возьму, а туда надо новый купить и застелить)) Блин, че-то стока дел, стока дел))) До отъезда месяц))

Месяц последний сегодня разменяли, девоньки)) в выхи была у себя, поставила там маленькую елочку, навертела цветов из гофрированной бумаги и сделала огромную валентику))) осталось добавить мишуры и снежинок, заложить пару бутылок шампанского "в погреба" - и к встрече милого там все будет готово))

Мандраж-то наступил-таки))) Я уже и чемодан потихонечку складываю)) Сама складываю, а саму потряхивает))

Бука, простите я не часто на форуме, вы с воли вместе???

как успехи в похудении?

Аленка, держи себя в руках!!! Ты это умеешь!

Нда, время все таки быстро идет, осталось 37 дней, НИЧЕГО еще не куплено и деньгов нету

Да, вместе с воли, вместе эти пять лет просидели(( поэтому на законных основаниях освобождаться будем тоже вместе )) Со свиданкой все получилось и даже вроде удалось пробить комнату-люкс! "А я такая пупси, и отдыхаю в люксе...")))
В похудении успехов никаких, все давно нажрала вернулось обратно))
С сегодняшнего дня снова села но голый геркулес (обед в ростиксе не в счет, тсс! )))

пипец, трясет не по-детски, спасть не могу уже неделю! Мандража такого не было давноооо))) А я все жаловалась, что никак, а щас прям бесит, че так рано затрясло-то! Еще больше двух недель до поезда)) Блин, пишу - а в груди все замирает))
Милый говорит, тоже спать перестал, ждет свиданку, ждет меня, ждет звонок!
Пробивает знакомых потихоньку, куртку-джинсы и свитер модные для него ребята уже привезли, щас жду ботинки зимние (брат в Германию поехал, там кузен должен передать вещи от другого брата, из Бельгии)) Блин, лучше б деньгами, канеш, но там такой брат будет везти это нам, что деньги не доедут)) поэтому ждем вещи)) Я вообще без копейки, зато кредит снизила на треть! Но теперь реально кушать пока не на что! А я-то представляла, как мы самые крутые шмотки пойдем покупать с ним! А вот хрена! Жизнь вносит свои коррективы)) Будет дошираки кушать)) Ну а я - геркулес))
На праздниках ездила на нашу хату, все окончательно подготовила: огоньки висят, елочка стоит(правда, маааленькая)), балконные окна снежинками улепила, валентинку доделала и плакат Велоком Хом тоже)) Шампанское и пиво в шкафу дожидаются)) Даже антенну провела телевизионную! Тока там программы ни фига не показывает нормально, тарелка будет нужна... но это со временем. А еще объявился один знакомый милого, он когда-то у него работал (милый у знакомого), и вот этот мужик предложил моему работу, ждет его! Вот это самая хорошая новость!!! У меня прям камень с души упал! Дай Бог, чтобы все получилось хорошо! Меня реально вопрос с его трудоустройством больше всего напрягал. Дядька вроде не балабол, и к моему всегда относился с уважением и доверием, просто так свистеть не будет. Это прямо было бы волшебно!
Щас самое главное - мне за эти 11 рабочих дней бабла хоть на дорогу и еду заработать, ну и на взнос следующий, а то пока шаром покати... и гараж никак не продается((( а больше уже и продавать нечего...
А еще все думаю - как я снова буду привыкать с мужиком спать в одной постели... реально отвыкла... наверно, первое время буду выгонять на надувной матрас))

Вот и у нас осталось 64 дня.... мне кажется это самые тяжелые дни.... уже начала потихоньку ему мыльно рыльные закупать.... на следующей неделе хочу кое что из вещей поехать купить... так по мелочи... за 10 лет ничего не осталось. ...
Любимый... уже думает как ремонт будем делать... сначала в его квартире.... потом в моей....
На работу он пойдет ко мне.... под мое крылышко...
И естественно я за ним сама поеду.... 2200 км.... на машине... в обе стороны и мы дома
Попросил рривезти ему с собой ром с колой....
Ну а вещи в чем домой поедет... там купим.... денег я накопила.... и умудрилась даже кредит за машину перед новым годом выплатить... и ничего что не сплю не ночью не днем... работаю на двух работах
Выйдет легче будет

Блин, смело! Молодец! Не, я не решилась на машине туда ехать, хоть расстояние и поменьше вашего... на поезде доберусь. Если б хоть не разгар зимы... летом бы я даже не задумалась - обязательно на машине бы встречала. Или хотя бы погода была - как в Москве последний месяц)) А то конец января, самые морозы обещают... а если в дороге что с машиной? Так ведь вымерзнешь как мамонт...)) не рискнула, в общем)) А вам в марте освобождаться, там тоже не угадаешь - тоже разгар зимы или весна уже будет)) Прошлогодний март это же был полный алес))

Ох, девоньки, скорей бы уже! Время что-то снова притормозило...

А я, кстати, про те самые пресловутые мыльно-рыльные вообще че-то не озаботилась)) бритва-пена-щетка-дезик - это у него все там есть, даже, скорее всего, и непочатое найдется еще)) он же экономил все время)) а я так-то много этого всего загоняла ему, наверняка дофига еще осталось)) А остальное - вместе купим, пусть сам выбирает, наконец))

Недавно говорит: я тут вещи разбирал (я ему наказ дала - все, что можно, раздать, раздарить, что типа своего ничего не оставлять, оно же уже не его будет, а дареное)), и чтобы с собой просто был минимум вещей). Ну и вот... сидит, разбирает... Говорит - а чайник брать? какой нахрен чайник?? -первая мысль моя... потом вспоминаю, что на днюху два года назад привозила ему чайник электрический, им тогда разрешили это (в Мордовии еще)... мой с тех пор уже в третьей колонии....Я уже и думать про тот чайник забыла - либо отмели, либо еще на первой ИК остался, сломался -мало ли... А мой экономист мало того, сберег его - еще и с собой домой тащить собрался! )))) Сама от себя не ожидала - конечно, бери! -говорю... Потом через пять секунд - да хорош! Оставь мужикам, пригодится)) еще не хватало из тюрьмы домой чайники забирать))

Вот, девчонки, отвечаю - он на свиданку точно с чайником придет))) со своим самоваром, так сказать)))

Я тоже своему запретила что либо забирать с зоны. .....
Пусть все раздает...
Жизнь надо с начала начинать.... сегодня в адидасе жилетку присмотрела.... и зимние ботинки в рибоке...
А на машине я постоянно к нему мотаюсь... от Москвы до Котласа 1100 км....
А обратно то вместе... с любимым ничего не страшно
Ну а машину перед такой поездкой на техосмотр...
Да и потом что такое 1100.... после моих поездок на соревнования по европе... на машине....
1100... это почти как до границы с польшей..
Да и мы женщины сильные... а за родным и единственным хоть на край света
Надо только не забыть позвонить и квартиру там снять мне на ночь... приеду переночую и с утра буду у ворот ждать....

ааа, я поняла так, что туда 2200 и обратно 2200)) значит, у нас-то подальше вашего)) А самая моя дальная поездка в одиночестве пока была на 300км и обратно)) И потом, с моим милым возвращаться в машине через полстраны - это только "гусей дразнить", на каждом посту останавливать будут.. если тока в багажник его? )))

Даа, планы тоже вначале были грандиозные! Но пока остановились на том, что по выходу сразу домой не поедем, снимем суток на 3-е квартиру, там хоть вдвоем побудем, устроим так сказать "медовый месяц")) Вещи купим тоже по выходу, мыльные куплю сама, муж сам сказал, что ничего забирать не будет, и вообще говорит, что выходят с одной зубной щеткой, ломают её сразу и всё, КОНЕЦ, блин, даже не верится... Зовет на свиданку в феврале, я бы лучше поэкономила, в марте выходим - потерпим поди... Вобщем боюсь ничего не успеть, в тренажерный хотела походить, генеральную уборку дома сделать, а осталось всего 10 недель, работы нахватала, времени не остается... Не верится мне, трясет, сна нет и вобще боюсь я .....

Ну так у вас ситуация со свиданкой один в один, как у нас была - в декабре ДС, в январе звонок, так попробуйте сделать, как мы: взять это положенное ДС на месяц позже, перенести его на три дня перед освобождением! И квартиру снимать не придется)) И на свободу вместе)) И хоть с зоны считай на три дня раньше он вырвется. Тем более, если все равно туда ехать, встречать, так заодно объединить поездки, и свиданку не потерять, и денег не потратить лишних. Передачку везти в этот раз не нужно, просто покушать вам на три дня, тем более, вы их как раз хотели так и так вместе провести.

[quote name='Бука' date='14.1.2014, 10:01' post='480897']

это мысль, предложу конечно, но думаю что он не согласится. Щас звонил говорит что договаривается по числам, я только заикнулась что мож не надо, так наслушалась всякого... Да и одежду теплую привезти надо, а то замерзает, бедолага...

Ну если невтерпеж мужику, тогда конечно)))) Шутю))

Я тоже в середине декабря очень сильно жалела, что мы перенесли свиданку. А щас ни капельки не жалею, очень рада. Во-первых, реально экономия, а во-вторых - ну очень круто все-таки приехать на ДС одной, а выходить со своим мужчиной! Не оставляя его там в очередной раз, а ВМЕСТЕ.