Ну и ничего такого. что временно будете под разными фамилиями с сыном. Ведь от этого ничего не изменится))), поменять и потом можно...
Возможно я ошибусь, но получится двойная травма для ребенка: 1) смена фамилии; 2) усыновление, т.е. частичная смена родителей.
Наверное лучше сделать все в одном флаконе, по возможности!))
Сколько было вашему сыну, когда вы с муже бывшем расстались?
Сколько еще сидеть вашему будущему мужу?

Сыну был год, биологического отца он не помнит, алиментов я не получаю. Смены родителей не будет, потому что он воспринял его как своего родного папу. И не я это ему внушала, просто рнебенок сам решил, что папа у нас работает далеко и скоро к нам приедет, а я не разубеждала никогда и когда Серёжа сказал ему что приедет к нам и будет с нами жить, ребенок сам сделал выводы.

Будущему мужу осталось 7 мес

Как Вы можете быть так уверены в этом, если знаете человека совсем немного, пару месяцев или меньше?
Я очень хочу, чтобы он Вас никогда не разочаровал, и у вас с ним всё получилось. Но нельзя так слепо доверять человеку, потому что потом, в случае неудачи и неоправданных надежд, может быть очень больно...

А вообще где-то в истории Вашей узнаю саму себя, тоже также слушала его и думала, что нашла наконец-то своего человека и на седьмом небе от счастья была. Хотя все мне говорили другое. Как-нибудь напишу, чем всё закончилось, но ничем хорошим это не закончилось. Хотя это смотря с какой стороны посмотреть - могло бы быть и хуже гораздо. А напел мне он очень и очень хорошо!

Мне тож мысль пришла о понимании позиции матушки, при таком раскладе. Я конечно не эталон поведения, но.. мой ребенок и спустя более года моего общения с зк, даже не в курсе его существования.. И пойму я, можно ли допускать его в жизнь сына, по прошествии некоторого времени от его освобождения, никак не раньше. Вы подумайте, зачем вам ребенка такому стрессу подвергать. Папа! А вдруг завтра вы разбежитесь и где же папа?! Ну и т.д. Про усыновление, хочу обратить ваше внимание, что если "папа" будет нетрудоспособным, а ребенку уже исполнится 18, он обязан будет "папу" содержать..

НУ видите, всего 7 месяцев, подождите чуть-чуть. Потом вместе сделаете эту смену документов, вашему будущему мужу, думаю это поможет, почувствовать отвествтенность за ребенка.

это я знаю, но так ведь и биологического папу придется содержать, если что... а он за 3 года даже не поздоровался на улице с ним... не только ли

Если докажете, что папа не участвовал в жизни ребёнка, то и содержать не придётся.

K-L-I-O, ты давай-ка для начала съезди на свидание с ребёнком (а то уже странно будет, что ты в жизни малыша менять всё собралась из-за голоса в телефоне, так хоть он "папу" увидит), а потом уже меняй фамилии и т.п. Странная ты... он -- твой последний шанс, что готова даже ребенком пожертвовать? Ты как страус лишь бы не думать, потому что, если думать начнешь, то всё придуманное тобой развалится.
Ты человека, по сути, знать не знаешь (и не надо рассказывать, что за 2 месяца ляляшек, из которых он большую часть времени врал, и одного КС ты его как себя знаешь... это ты можешь рассказать где-нибудь в другом месте).
Хотя какой смысл тебе что-то говорить... у вас же всё капец как серьёзно. (впечатление, что тебе лет 13 по твоему поведению)
И ещё, было бы понятно, если бы ты на ДС с сыном съездила, посмотрела, как они общаются, была бы впечатлена тем, как этот мужчина заботится о твоём мальчике, и как пацан к нему отлично отнесся, а потом уже начала обдумывать и озвучивать решение о смене фамилии-папы. Отлично он тебе на уши сел, давно такого здесь не было, обычно девочки мозг включают, особенно когда деток касается.

Мне кажется, что просто девушка боится, что если они не распишутся, то он может и не приехать к ней после выхода. А она уже по уши влюбилась. Ведь осталось всего ничего - 7 месяцев, можно и так подождать было, а потом посмотреть на него после освобождения - сохранятся ли тогда все слова и обещания, что есть сейчас, и будут ли они воплощаться в жизнь.

А что бы вообще никуда не делся надо свою фамилию сменить, сыну тоже поменять, ещё и начать процесс с лишением прав и усыновлением... точно никуда не денется. Если K-L-I-O так действительно считает то, по меньшей мере, это наивно. И для полной уверенности надо ему подарить хотя бы часть своей недвижки, если такая имеется. Таких мыслей нет? (сорри за офф)

Извините, может у меня уже паранойя... но я считаю, что вот эти его слова через месяц (!!!) знакомства о том, что усыновлю ребенка, лишим прав его биологического отца, и вообще приму и буду ростить его как родного - это завоевывание доверия женщины (как известно, через ребенка это легко сделать), и просто те слова, которые она хочет слышать + игра на контрасте (родной отец забыл и видеть не хочет, а я приму и воспитаю как родного)

Никто ему не даст его усыновить,это оч сложная процедура. Думаю, что он это знает,поэтому и трепет языком. Не нужен ему ни ребёнок, ни она,там вранья куча. Ну повелась и повелась,приедет и хорошо. Через пол года выходит ,хоть обженись.Ребёнок у невропатолога на учёте,она его в зону тянет. А мужик то в курсе о здоровье малыша,интересно.

чё вы странные какие?! у них вот жеж любовь, а дитё то конечно, сразу полюбит и вырастит, как родного и даже лучше!
а мужику то в принципе пох какое здоровье у пацана, он жеж любить и помнить обещалси....

У меня подруга записала ребенка на хронического зека, когда он был на воле между отсидками, теперь ей надо аннулировать это усыновление, а она даже не знает сидит он или нет. Он-то не против пойти ей на встречу и все подписать без разговоров, но его еще найти надо. Так что лучше хорошо подумать, прежде чем идти на такой шаг, записать легко, приходишь в загс с потенциальным "отцом" и все делается тут же. А вот обратную процедуру надо делать через суд.

Боже...как оказывается некоторым замуж то хочется...
какое общение ребенка с "папой"?ппц...о чем четырехлетний ребенок может болтать с ним?как он может считать его папой???я вот уверенна, что это заслуга мамы, что в левом мужике чадо видит папу...это НЕнормально...да ваша мама просто ангел, что отреагировала на ваши планы лишь байкотом.

Я считаю, что ее МЧ -зк действует очень грамотно, войдя в доверие к ребенку и общаясь с ним, тем самым сердце девушки тает и тает...
А ребенка, да - жаль...

правильнее наверное тут писать...
так она сама дает ему возможность вешать лапшу на уши и себе и ребенку...
месяц-два ля-ля по телефону...он уже ждет папу)))реально слов нет...

Скорее всего, у вашей подруги было не усыновление, а установление отцовства, т.е. когда ребенок изначально рожден не в браке и в свидетельстве о рождении в графе Отец - прочерк. Тогда да, в загс пришли с согласным мужиком и записали его как отца. А у Клио другое, там есть отец, которого надо прав лишить (кстати, пусть попробует это сделать - оооочень не просто, нужны веские основания) и потом уже усыновление другим, это делается только через суд. Никаких пришли в загс и записали. Сомневаюсь, что суд разрешит усыновление человеку с непогашенной судимостью. Хотя у нас, всё может быть. Вопрос в цене вопроса

Да именно установление отцовства, у нее будет тоже самое после того, как она отца лишит родительских прав. Собственно это сейчас тоже делается гораздо проще, чем раньше, у меня одна знакомая из-за денег (какие-то соц. обеспечения) лишила мужа отцовства, при чем они вроде так и живут вместе.

Боже...ну когда мужику нужен ребенок - не столь глобально что написано в св о рождении....а тут просто способ поскорее затащить даму на дс, и развеять ее сомнения, вот этими разговорами...и не более...дамы, кто постарше и опытнее меня...вот ответьте...много у кого мужчины, которые были рядом значительный промежуток времени с вами - усыновляли ваших детей? при чем принимали ли они столь важное решение спустя месяц-два после вашего знакомства...

да уж... читаю и диву даюсь... она сама этого мужика ни разу не видела, но готова уже на все... ладно замуж в зону, тут то этому никто не удивится, но блять тащить туда ребенка, мутить с фамилией с этой вообще не понятно нахрена????? зачем ребенка то вовлекать в свои любовно-гормональные игрища??? ваще башки нет! месяц ляляшек папа бля....

Девчонки, даже отвечать ничего не буду на все это. Не знаю зачем вообще вам про это сказала, знала ведь какая реакция будет. Да ладно, вам то ведь в принципе все равно, а мы все решили, так что разговаривать тут не о чем.

Ну вообще и фамилию сменить можно только с согласия отца. А он может и рогом упереться, ну так сказать из врожденной наглости. Лишим родительских прав... Да вы замучаетесь бегать по судам, а опеку разрешают только людям с погашенной судимостью и которые на привлекались по тяжким статьям... Ну это все про изначально не родных детей, как обстоят дела если мать согласна не знаю.. А еще Клио могут как неблагополучную семью или сомнительную на учет взять органы опеки...
Блин, зачем такой геморрой? Моему милому лично всегда было, да и сейчас, наплевать какая фамилия у моего ребенка,он его просто воспитывает и, по-моему, даже любит. Был однажды разговор, он завел, что если отец моего ребенка пропадет и я его лишу род.прав, то он усыновит сына моего, а вообще это все бумажки... Как штамп в паспорте не является важным аспектом отношений и крепости семьи, так же и фамилия ребенка..Мой сын, записанный на родного отца, с его фамилией, со встречами с папой раз в 2 недели, любит моего милого и когда мы идем из садика он про него спрашивает, когда его отец родной приводит он тоже первым делом спрашивает, а дома ли милый?
Ответила на Мицин пост, потому что согласна с ней.

простите что встряю, но мне кажется все дети, которых везут на дс именно таким процедурам и подвергаются, дорога, заход на дс, три дня без воздуха и дневного света, да и скрип кровати... надеюсь что с неврологией у большинства в норме... так что же, все подвергают ребенка стрессу и травме, и ни че, все равно все продалжают везти..... чужие-не чужие дяди... да если маленький ребенок видит папу раз в пол года, или раз в год, он тоже чужой дядя.. только к третьему дню начинает любить его... все равно, все везут..


КЛИО, а зачем вам надо менять свою фамилию, можно ж выйти замуж и соатться на своей фамилии, а значит не будет потребности менять сыну фамилию на чужую??... тем самым и замуж выйдете, и ребенка оставите в покое

Наташ, на самом деле лишить родительских прав сейчас не так уж сложно. Органы опеки (и прокурор до кучи) не слишком заинтересованы в сохранении семьи как таковой. Показатели их деятеяльности гораздо важнее, для отчетности, так сказать. Поэтому основанием может являться отсутствие совместного проживания с ребенком и материальной поддержки. На моей практике был такой случай, когда отца лишили прав даже при наличии факта уплаты алиментов(пусть даже мизерных). Однако, согласна со многими, в данном случае имеет место быть скорее грамотные действия сидельца. Ну не поверю я в то, что чужой ребенок так сразу родным стал. При том, что не видел его он ни разу. А тут прям подметки рвутся, усыновить-не жить, не быть. А нащщет везти ребенка на свиданку...Вот вроде позитивные изменения у ребенка есть в состоянии здоровья, а тут на тебе-решетки, незнакомые лица, закрытые помещения, чужой дядя... Маме тоже, подозреваю, не до мелкого особо будет...Вот ни к чему все это.

у меня вот ситуация, что я записала ребенка на себя, он на моей фамилии.... конечно мужу возможно бы и хотелось. что бы его сын был его сыном и по документам, но он прекрасно понимает, что лучше будет сыну без отцовских данных в документах. и от этого, он не перестал любить своего ребенка меньше. просто дал ему возможность в будущем не иметь за спиной судимость отца. решили что сын сам в 16 или 18 лет примет решение, какую фамилию он будет носить. почему бы вашему мужу будущему любить ребенка без усыновления.. дайте своему ребенку шанс добится чего то в жизни, не ставьте преграды своими же руками дитю, в виде "папы"-зэка

Клио, тебе реально надо хоть слегка мозг включить. зачем ребенка вовлекать во все это. 4-х летнему малышу можно внушить все что угодно, и про папу и про маму и про кого хочешь и он будет радостно повторять "люблю, жду". Это ребенок, он еще бесхитростный и у него не жизненного опыта. да на хер не нужен твоему ЗК твой ребенок. Дети к родным отцам тяжело привыкают после отсидки, а ты ему чужого дядьку навязать хочешь. что твой зек знает про детей? только как они делаются? ты же как мать знаешь, что и собственный ребенок иногода раздражает и устаешь от него, но это твой ребенок и ты его любишь, а вот для твоего ЗК он ваще чужой и чуть что не так он не будет терпеть.
меня правда возмущает безголовость - ну хочется жениться, ездить, да на здоровье. отвези ребенка, познакомь, посмотри, потом выйдет - сами поживете, посмотришь как он к ребенку относится и там уже примешь решение. а вот так - да пипец, я б на место отца ребенка тебя бы прав лишила.

к посту Димыной - так как у тебя рассуждает отец, которому не все равно что будет с ребенком и мамой, родители действуют в интересах СВОЕГО ребенка. а у КЛИО как то совсем наоборот.

Кстати раз пошла речь об отцах, вернувшихся оттуда...
ребенку было без месяца 4 года, когда муж освободился...это была их первая встреча...в принципе ребенок был в восторге, папа есть папа...-гордо шли с папой за ручку в садик, на прогулку и тд...прошел месяц-полтора...и ребенок понял, что папа живет с нами не только для того, чтоб потакать каждому нашему капризу...что иногда у папы есть дела, что у папы появилась работа и катастрофически мало выходных, что папу уже не умиляет каждое действие ребенка...что папа может и голос повысить, и в угол поставить, еще по жопе дать....и тут понеслось...крики "уйди...уезжай...зачем ты к нам приехал" и тому подобное на любую попытку мужа сказать что-либо ребенку против...этот период уже прошел, малой естественно привык, сейчас у них полное понимание...НО...если бы я не знала как муж сильно любит малыша, если бы я не видела, что муж делает всё, для того, чтоб всё наладилось...если бы он не был родным отцом моего сына - мои бы нервы не выдержали....всё же их телефонные разговоры пока он был там - не показатель отношений, которые будут после...

Димына, это конечно мое личное мнение, сама в свое время собиралась ребенка на дс везти, но то ли ты везешь к отцу его ребенка, даже не к родному, то ли ты везешь своего ребенка к какому то дяде, с которым сама то знакома месяц, да и везешь то не из желания их познакомить, а потому что оставить некуда.

Анюта, все так, это я уже писала на форуме - после первой эйфории встречи ребенок начинает понимать что этот дядя будет жить теперь с нами все время, и маму с ним надо делить и слушаться его надо - вот тут наступает самое веселье и даже родной отец иногда не знает как себя вести, не говоря уже о чужом человеке. Мой ребенок доходил до истерики - ревновал меня, не слушался, делал назло и совсем не сразу у них наладились отношения. а когда сын без подсказки сам сказал что любит его - папа чуть не расплакался. но он долго шел к этому. и он родной, ему это было необходимо. Я не говорю что все отчимы не любят детей. Любят, и иногда сильнее родных отцов - но это все познается непосредственно на практике и любовь завоевывается временем, терпением.

я не вижу разницы. потому что по сути и тот чужой дядя, и тот чужой дядя, даже если он сильно любит своего ребенка... стресс, отсутствие воздуха и улицу, малое количество игрушек, закрытое пространнство и скрепящая кровать присутствует и у родных пап в тюрьме и у чужих.. дело не в этом.. (хотя это тоже очень жутко и не приятно).. а в том что не стоить портить жизнь ребенку этим усыновлением и переменной фамилии... вот и все

а еще вот есть простая истина, думаю половина участниц форума точно с ней согласится.. мужчины любят детей своей женщины, пока они любят ЭТУ женщину... так бывает в 98 % всех таких лав стори

Совершенно верно, Анюта и Наташа, вы все верно написали.
Опишу нашу ситуацию. Во время так называемых ляляшек, мой теперь уже муж, тоже говорил, об усыновлении моего ребенка, никто его за язык не тянул и мне этого не надо было совершенно. По выходу закружились с документами и со временем пыл угас. Первое время отношения между сыном и мужем были не очень... То все отлично, то бывало стычки постоянные, я как между двух оглней была, они как будто друг друга провоцировали на постоянные склоки... и только по истечении полутора лет совместной жизни, отношения стали теплыми и хорошими. Сейчас они как отец и сын, у них полное взаимопонимание. Сынок доверяет ему свои "мужские" секреты, муж бережно их хранит,не рассказывая никому, как бы его не "пытали".
Это произошло по истечении двух лет!

Димына, вывод у нас с вами один, не стоит

ну о том и речь, что родные отцы не всегда могут найти общий язык, могут расстраиваться из-за того что отношения не ладятся с чадом...и реально надо не мало терпения и усилий, чтоб ребенок искренне подошел, обнял и сказал что любит...Все таки ребенок привыкает, что мама - есть и опора, и поддержка, и защита... И "считать его отцом" - это ни тупо называть "папа" и болтать по телефону...и опять же, не верю я что ребенок 4 лет сам дошел до того, чтоб начать его так называть... ребенок, даже если хочет поговорить по телефону - спрашивает, это кто...(ну хотя хз, может только моему интересно с кем общаться)))) а значит или мч, или девушка сообщили ребенку что это папа...ну глупо это как-то.

Взрослым людям просто в семью поиграть захотелось или вернее почувствовать наличие семьи, вопрос только в том готовы ли они и как долго это им будет нужно? О ребенке тут никто не думает, он нужен для полноты ощущений, а то как-то семья и без детей что ли? Я что-то об ответственности и заботе новоявленного папы (или я что-то пропустила?) вообще постов не увидела, а любить на словах легко, особенно когда не надо думать, что ребенок будет кушать каждый день, во что его одевать, на что в школу собирать и тд. Вот серьезно, порой тут почитаешь "мне ничего не надо, ребенку чего-нить купи" - единственное, что зеки могут предложить в такой ситуации, да и на том спасибо, как говорится. Мне кажется, чтобы даже ребенок папой называл чужого человека, надо оооочень хорошо подумать, потому что может ничего не получиться ни с одним, ни со вторым и даже не с третьим... зачем зря обнадеживать ребенка, если там вилами по воде писано все, если человек еще сам не знает толком сможет ли взять на себя такую ответственность? Конечно женщинам в такой ситуации вообще не стоит надеяться на мужиков, что кто-то возьмет хоть частично ответственность на себя, но все-таки, мне кажется, это большой показатель того, на сколько человеку это надо вообще.

меня вообще честно говоря раздражает, когда первый-второй-третий хахаль мамы становится автоматически папой ребенка...
а вопрос к девушке - а в промежутке между разводом с отцом ребенка и знакомством с нынешним "папой" - у вас были отношения? как реагировал ребенок? как он обращался к тому, кто был с вами рядом?

Вот честное слово надоело уже это.. что вы все обсуждаете не то что надо? Я написала об отношениях с матерью, ну ладно о наличии ребенка на дс поговорили... а о том что там у нас за отношения и какая у них перспектива я суждений не просила! Почему же у вас ЛЮБЫЕ обсуждения сразу скатываются к вопросу недоверия и сомнений в отношениях? Я не буду комментировать наши отношения, наличие у него жилплощади (как тут кто-то спрашивал), вопросы о недоверии и перспективы нашего брака. На эти темы у меня свое внутреннее табу.


Вот за это спасибо... единственная здравая мысль, которая заставила задуматься

Так с матерью Вашей все более менее понятно, а на счет отношений, понятное дело, что тут каждая думает, что их отношения особенные, а если взглянуть более масштабно, то ой как у всех всё похоже. Порой общаешься с девами, всё один к одному как под копирку с маленькими расхождениями, зря думаете, что тут о недоверии пишут и сомнении в отношениях. Я вообще считаю, что многие зеки сами искренне верят в это всё, что говорят, но потом на деле по выходу у многих ничего не получается во что они верили из-за неспособности адаптироваться к этому миру. Мы-то пораньше Вашего сюда пришли, уже у тех, кто тогда пришел многие повыходили, мы-то знаем о чем говорим и не думайте, что это из какой-то вредности и злобности. Вы даже не представляете, сколько у многих сил потрачено и слез от безысходности пролито и сколько еще вложить надо, потому что у многих это только начало... и это только у тех, кого не кинули и не обманули.

Да знаю я это все... и про адаптацию и про то что в реальной жизни проблемы бывают... и в то что вложить в него еще ой сколько придется ( я сейчас не о матеиальных благах, а о чувствах и теплоте душевной), чтоб человек оттаял после всего эхтого ужаса.... все знаю, ко всему готова.

Сами вы дуры злые - это уже все слышали
не хочет человек прислушатся - рассказываешь как было на собственном опыте, не...не интересно
ну пусть сама потыкается
ребенка только жалко коли такая мама безголовая

ВЫ считаете, что готовы? Ок, флаг вам в руки, ребенка только оставьте в покое, не навязывайте ему свою личную жизнь, пусть у вас сначала все наладится, чтобы было "серьезно" и надолго, а потом уже и с ребенком разговаривайте, желательно опять- же наяву и вместе.

я не вижу в своем ответе ничего про "дуры злые"..... или плохо смотрю?........не придумывайте того чего я не говорила. А вот меня оскорблять не надо, безголовая я или нет не вам судить. На форуме по-моему обсуждаются те или иные ситуации, а не выносится оценка личностным и умственным качествам участников. Вы лучше про себя что-нибудь напишите а я уж найду к чему придраться, не думаю что вы тут эталон по сравнению со мной "безголовой"

А не оттает, они даже во сне не расслабляются, бесполезно это всё и даже не нужно, пока они там. А что здесь по выходу будет, когда надо будет с нуля все начинать, это не то что Вы думаете "бывают проблемы" - это одна сплошная проблема первое время.

K-L-I-O, вы не обижайтесь, все вам желают только хорошего, просто пытаются вас предостеречь, вот и все!

и это по вашему не "дуры злые"?))
вы мой вопрос смотрю проигнорировали относительно ваших прежних отношений...кем считал и как обращался ваш ребенок к тому, кто был с вами после развода(если были серьезные отношения)...
да и пояснить не можете тот момент, каким образом 4летний ребенок стал называть "папой" голос в телефонной трубке...ну не верю я что он сам дошел до этого...с чьей подсказки то это началось

Девочки, может быть хватит? там же внутренние табу думать о поступках мужчины, а вы пытаетесь что-то донести до K-L-I-O. Смысл? услышит готовый слушать.

кстати о "папах"))то есть о тех, с кем дамы строят отношения после развода с родными отцами своих детей...прихожу за малым в садик на днях, пока мы переодеваемся, в раздевалку выходит девочка, и рассказывает мне, мол здорово, меня сегодня первый папа в садик привез...мой переспрашивает - какой? она - "первый....с нами живет третий папа...а второго я давным давно не видела...".....я чуть дар речи не потеряла...каждый мамин возлюбленный - имеет порядковый номер) и это рассказ пятилетней девочки...

Девочки, не подумайте, я не обижаюсь. Просто любое мнение имеет право на существование. Марина права, я вам благодарна за внимание и участие, но...

так ты лучше потрудись почитай мои сообщения
я писала с какими трудностями пришлось столкнуться после освобождения
поэтому и написала, так как лично мной это пройдено на опыте, и как показывает жизнь - у всех одно и то же
и про безголовую написала не по сравнению с собой, а в целом. ты не дите малое, и должна думать в первую очередь сейчас про ребенка. думать на несколько ходов вперед.

читаю обсуждение по поводу поездки Клио на роспись и ДС с ребенком 4х лет. И представляю в какую *опу она сама себя загоняет.
внимание, которое будет требовать ребенок в замкнутом незнакомом пространстве, неудовлетворенный мужик в этом же пространстве...

мой муж, когда мне "не с кем оставить" категорически запрещает приезжать к нему, хоть на ДС, хоть на КС.
единственное место, которое он мне трахнет в противном случае - это будет моя голова.
но я такое не вытворю, поэтому и муж у меня соответствующий мне (вот загнула )

а если Клио позволяют ее моральные нормы тащить на ДС ребзя, то наверное и моральные нормы МЧ позволяют ему скрипеть кроватью на глазах у ребенка.
соответственно, я делаю вывод, что "какой ехал - такую и подобрал", два сапога - пара.
опять же делаю далеко идущий вывод о счастливой и долгой семейной жизни пары, которые так и не научились уступать друг другу, жертвовать своими хотелками в угоду друг другу.