Подниму вопрос,хотелось бы услышать умных людей,а то я по моему не понимаю-что для вас любовь?коротко и ясно просвятите!

У любого психолога поинтересуйтесь по поводу психологической зависимости. Любовь- это самая большая и опасная психологическая зависимость, которую победить непросто. Это прекрасно знают и этим пользуются зека. И подсаживают девушек на приятный голос, постоянные звонки, на "люблю". К этому привыкаешь, как всему хорошего. А когда начинается плохое и показывается настоящее лицо, очень трудно порвать отношения. На этом держится большинство браков и отношений. Вы сами - такая же зависимая от своего мч, и дело не в материальном.

Зависимость можно получить от любви только в том случае когда искренне любишь и чувствуешь в ответ такое же чувство,а все остальное типа с мучениями которые от не х делать или от распущенности и наглости которые чел на тебе отрабатывает ,это уже не зависимость от любви а ЗАВИСИМОСТЬ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ ПОЛУЧАЕМОГО ОТ НЕРВНОГО НАПРЯГА ИЛИ УНИЖЕНИЙ,А ЭТО УЖЕ ПРОБЛЕМА С ЧЕРДАЧКОМ,ЭТО К ДОХТОРУ!!!!ИМХО

Любимого можно сопоставить с наркотиком, только он имеет голос, запах волос! Но с точки зрения психологии зависимость- это болезнь! Любовь не нужно доводить до безумия, болезни...

А мож меньше сопоставлять и думать,а просто видя что что-то не сростается и это непримиримые разногласия ,в которых все-равно не придете к общему знаменателю,просто взять да и ОТПУСТИТЬ И СЕБЯ И ЕГО,чтоб оба смогли найти то что будет по душе ,не накручивать как все драматично и тому подобное,зачем придумывать и фантазировать что-либо,мы все имеем и запах волос и голос да тока чтоб это полюбить и принимать как родное нужно себе внушить это.

Любовная зависимость - это уже не любовь...
Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность. (с)

Приветствую всех присутствующих! Все здесь прочла - и сделала выводы! Как Вы все посвоему ПРАВЫ! Как те у кого все замечательно складывается и как те, у кого не совсем!
Вот и такая же как и Вы "lenus", думала наиграюсь и успокоюсь. Искала уже в себе причины - ЗАЧЕМ МНЕ ВСЕ ЭТО НАДО? Зачем все это дерьмо, кто его потом разгребать будет, кроме как не я сама. И я же не чебурашка с огромными ушами и несчастными глазами. Все знала и не верила ни единому его слову о чистой и верной любви. Ни разу не произнесла фразы "Я люблю тебя!" не имела права обнадеживать, если что (и вообще это очень лично "глаза в глаза" я так считаю). И видать, я сильно заигралась! Я уже не могла остановиться и не могу и сейчас все еще! Но одно знаю НАДО! Надо все бросить и забыть? Так вот как надо? А вот так, как всё бросаешь - на раз..........

Не стоить говорить о том, о чем Вы не имеете ни малейшего представления. Моё мнение - когда Любовь становится зависимостью, это уже не любовь. Это почти болезнь.По другому не знаю как определить.Я люблю своего мужа, а он меня ..и мы зависимы друг от друга.И не надо это путать с болезненным чувством зависимости.
И ещё раз попрошу Вас не сваливать всех в одну кучу.Можно подумать вольные мужчины не пользуются ни словами, да и вообще тут все препорядошные...

Я не давно говорила о соцзависимых отношениях.и большая часть российских семей имеют соцзависимые отношения.и глупо говорить что зависимость это не любовь-просто в зависимых отношениях всегда присутствует вторичная выгода.и это тоже любовь.Никому в голову не приходила что любовь бывает разная-ЛЮБОВЬ БЛАГОДАРНОСТ,ЛЮБОВЬ ДРУЖБА,ЛЮБОВЬ СТРАСТЬ И СОВЕРШЕННАЯ ЛЮБОВЬ.И уж поверте мало здесь совершенной любви.потому что она другая.но есть!!!!!!!!!!!!:)

ОЙ, а просветите меня темную, что это за зверь такой - совершенная любовь?

Совершенная любовь проходит достаточно много стадий-из романтической любви она переходит в любовь-страсть,далее в любовь дружбу,это обязательный момент,потом в любовь-обязательства и в любовь благодарность,а после того как все стадии пройдины она являеться любовью совершенной.мало кто до этого доходит.в основном она теряеться,порой перерестая в привязанность.или застривая на какой либо из стадий.но там уже чего то не хватает каждому из партнеров.и отсюда измены,ложь,непонимание.весь этот спектор негатива увы не являеться состовляющей частью совершенной любви.

сражения химииков и лириков. уже и любовь на составляющии разложили. все равно что душу взвесили...
Любовь не делится на виды. Она либо есть - либо ее нет.
мое скромное мнение...

Полностью согласна с этим высказыванием! Между, не бывает!

Пока выделю в отдельную тему, потом может объединю...