Рейтинг@Mail.ru
Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты о сотрудниках милиции
Форум о жизни в тюрьме: понятия, татуировки, жены, заочницы > Творчество > Юмор
Страницы: 1, 2
666
Парадокс: зарплата ГАИшника в месяц - 7 тыс. руб, а в день - 8 тыс. руб.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девочка играет в песочнице. Мимо идёт мент и спрашивает её:
- Что ты делаешь, девочка?
- Леплю милиционера.
- А из чего лепишь?
- Из глины, песка и говна.
На следующий день мент опять идёт мимо этой песочницы. Девочка играет, мент опять с вопросом:
- Кого сегодня лепишь?
- Пожарного.
- А из чего?
- Из глины и песка.
- А почему говно не добавляешь?
- Потому что тогда мент получится.
666
Студент физтеха после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: Ландау, Лифшиц "Теория поля".
- Э, агроном, вставай!

Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. "

"Товарищ, пройдемте для выяснения наличности".

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его ГАИшик. - Так, почему с цепью? - А чтоб электричество в землю уходило.
- Понятно, а цепь зачем? - Ну молния ударит, электричество в землю уйдёт.
- Это-то понятно, а цепь-то зачем? Водитель не выдержал, остановил "Жигуль". - Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь.
- ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался. - А-а-а! Бензовоз счастливый уезжает, а ГАИшник к "Жигулю":
- Так, почему без цепи?

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного, - заявил инспектор, - это ваша жена тоже принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Попугай на базаре кричит милиционеру:
- Мент - дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
- Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем- старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
- Поздно каяться, сын мой!

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику:
- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Приходит старушка в милицию. И говорит:
- Меня изнасиловали тридцать лет назад. И долго рассказывает, со всеми подробностями. Милиционер ей в ответ:
- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно. А старушка махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...

Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
- Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали - говорят:
- Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
- Нах#я мне палка? Мне банан нужен!

Поступающим в Высшую школу милиции был предложен тест: вставить шар, кубик и пирамиду в панель с соответствующими прорезями - кругом, квадратом и треугольником.
По результатам сформировались две группы абитуриентов: полные идиоты и очень сильные...

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.
666
В одном купе едут милиционер и женщина с маленьким ребенком.
Ребенок орет никак не успокаивается, мамаша уж и качала его и кормила, все без толку. Приспичило ей до тамбура пробежку сделать, она и просит милиционера посмотрить за ребенком и убегает...
Возвращается ребенок молчит, ну ни звука.
Час молчит, два молчит.....
Мамаша у милицонера и спрашивает шепотом:
- А как вы его успокоили?
-Да как всех - дубинкой...
Luizza
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
boxer
1.На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:

- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:

- А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:

- А ну дыхни, как в первый раз !
Luizza
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Luizza
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
vyachser
-Дорогой,раньше ты любил,когда я ходла по квартире
в чём мама родила.
-Понимаешь,поизносилось то, в чём тебя мама родила.

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
-Пап! А почему у всех военных погоны?
-Бог наказал,когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
-И за что их так?...
-Драться стали между собой,водку пьянствовать...
-Но ты же водку не пьёшь?!!
-У нас...оборотней...доченька,другая история...


-Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию
в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
_А пожизненное до какой должности?
-ЛЕЖАЧЕГО полицейского.
666
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".
Ольга жена Сергея
про милицию smile.gif
Ольга жена Сергея
участковый с маленьким окладом

ГНК
сварщик
Гаишник тормознул тачку и грит водиле - Вы превысили скорость, платите штраф ! Водила протягивает бумажник - Возьми сколько надо! Гаишник открыл один отдел - там баксы, другой - рубли, третий - визитки "Полковник милиции" Гаишник - Товарищ полковник разрешите доложить?! Полковник - Да уж, докладывай , баксы к баксам, рубли к рублям ...
Nikola
Водитель возмущенно говорит гаишнику - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота ?! Гаишник - Есть, но он платный
Norma
Мент тормозит Камаз, подходит, козыряет
- Ну че Камаз, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор
Калика перехожий
Подмосковье, Рублёво-Успенское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи !!!
dmitryi
Напротив две
девятиэтажки.
Один сосед мент орет
сослуживцу: - Миша! У
тебя когда день
рождения? - В мае.
А че? -Я тебе
шторы подарю.А то
весь дом видит как у
тебя жена минет
делает. - А у тебя?
-В июне.А че? -Я тебе
бинокль подарю,
чтоб ты видел чья это
жена!
напалм
Наш достопочтенный президент
Вспомнил позабытые традиции
И теперь порядок стережёт не просто мент,
А сотрудник доблестной полиции.

Будут полицейские жевать
Днём и ночью сахарные пончики,
Ну а чтобы пиво было проще открывать
Им выдадут блестящие жетончики.

Новый полицейский офицер
На себя берёт другие функции,
Будет обращаться к гражданину словом "сэр"
И отпи3дит строго по-инструкции.

Как нам удалось установить
Из официального источника
Каждый сможет право на звонок осуществить
Или на удар в районе копчика.

Станут ребятишки уважать
Доблестных сотрудников с погонами,
Больше их не будут мусорами обзывать,
Станут обзывать их фараонами.

Как нам сообщает президент
Назревает преобразование,
Чтобы без зарплаты мог пахать российский мент,
Нужно просто поменять название.
Laniasvet
Хоттaбыч просыпaется с бодунa, идет в туaлет, оттудa спрaшивaет:
- Волькa, я что это у меня по х%ю тaкие мaленькие синенькие бегaют и свистят?
- Дa это тебя менты вязaли, a ты их нa х%й послaл.
@@LASKA@@
Стоит милиционеp, pугается матом, pядом маленький мальчик. Подходят люди, говоpят - нехоpошо pугаться матом пpи детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже в тpетий pаз подходит ко мне и пpидлагает оттpахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...
kazah
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает : - Дядя милиционер , а зачем у вас хлястик на фуражке сделан ? Тот принимает гордую осанку и отвечает : - А это , мальчик , вдруг погоня , бандиты , я еду на машине , высовываюсь из окна , чтобы стрелять из пистолета , а ветер дует и может сдуть фуражку , а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. Мальчик : - А - а , понятно . А то папа мне говорил , чтобы е@бальник не разорвало , когда в свисток дуете !
напалм
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
напалм
Дальний пост ГАИ. Утро! Конец смены. Карманы забиты под самое некуда! Скучно служивому! Видит подъезжает очередная фура. Подходит и говорит водиле:
- Скучно мне, расскажи анекдот про нас родимых. Водила в ответ:
- Штрафуй уж лучше, не знаю я анекдотов про ГАИишников. Вот слышал, как в Китае борются с перенаселением!
Гаишник нехотя:
- Ну, давай - послушаю.
Водила начинает:
- Отлавливают мужиков. Раздевают их догола и кладут рядами. А мимо них проводят голых девушек! У всех поднимаются, а сзади идут двое с косами и скашивают! Вот!
Гаишник в испуге:
- А куда потом это всё девают?
Водила:
- Как куда? Большие - вам на жезлы, а маленькие - на свистки !
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.

www.tyurem.net | Знакомства с заключенными | Блог | Магазин товаров из зон

Рейтинг@Mail.ru