Вот прочитала случайно одну статью, которая наводит на размышления. Хочу кратко изложить...извините, если коряво - перевожу с английского:

Иногда отношение к другому человеку сравнивают с зависимостью. Психологи утверждают, что это и есть зависимость...абсолютно такая же, как зависимость от наркотиков, алкоголя и т.д.
Разница лишь в том, что зависимость от этих вредных веществ приводит к аморальному поведению, потому о них широко известно, и общество борется с такой зависимостью.
Зависимость в отношениях постороннему глазу может быть не видна.
Главный признак зависимости - физическое недомогание при отсутствии объекта зависимости - жар, озноб, бессоница, слабость, дрожь и т.д. Точно такие же ощущения испытывают люди, когда расстаются с партнером.
Причины зависимости в отношениях - они дают ощущение стабильности в мире, заполняют внутренную пустоту, помогают справиться с неуверенностью.
Признаки зависимости - партнер настороженно, даже недовольно относится к профессиональному росту близкого человека, старается как только возможно уменьшить круг его общения,
Разрыв воспринимается как катастрофа, у человека "земля уходит из-под ног", теряется смысл жизни.

Вот так...Есть какие-нибудь мысли?

Кто-то бросает тебе аппетитную наживку, ты сначала ее осторожно обнюхиваешь, ну, или сразу хватаешь, но все равно, рано или поздно, заглатываешь, и вот тут крючок впивается в тебя, а леску-то тянут потихоньку. Тянут, а ты не в состоянии освободиться от острого крючка, прочно засевшего глубоко внутри тебя. Ты хочешь его выплюнуть, но не можешь, а порой даже и выплюнуть не пытаешься – такая вкусная наживка!
А ее уже и нет на самом деле, есть только один крючок, медленно выдирающий твои внутренности, и ты кричишь, что тебе больно, но всем на тебя наплевать, а леску по-прежнему тянут, все увереннее. Кто-то тянет ее туда, куда ему надо, а ты послушно выполняешь все его желания, ведь ты не хочешь, чтобы из тебя жестоко выдрали крючок вместе с твоими непокорными кишками. Ты обсасываешь остатки наживки, успокаивая себя мыслью, что ради такой вкусной штуки, ну, можно, в принципе, немного потерпеть.
Временами усилия ослабляют, и ты начинаешь думать, что ты уже свободен, и пытаешься двигаться в другом направлении, но тут уже уверенная рука снова начинает свое смертельное движение, и ты вместе с болью окончательно понимаешь, кто на самом деле хозяин положения.
И вот тут леску подсекают, в один момент ты оказываешься выброшенным, задыхающимся, стремительно теряющим силы. Редко, очень редко, кому удается сорваться с крючка, счастливцы уходят в прозрачную воду. Само собой, тебе так не повезет, и ты останешься лежать на песке в метре от спасательной глади.
Из тебя, наконец, грубо выдерут крючок. Но, разве не все равно тому выдирающему, чье сердце остановится через минуту? И всем безразлична твоя судьба: иные осудят, некоторые сочувственно покачают головой, но большинство даже не заинтересуется тобой.
Этот мир так разнообразен, и наши судьбы – самое меньшее из того, что могло бы заставить кого-то остановиться. Да и сами мы в лучшие времена, ну, разве бы сбавили шаг, а? В конце концов, каждый делает свой выбор: ты мог пройти мимо, ты мог бы этого избежать, если бы ты захотел, если бы... Но, черт возьми, какая вкусная была наживка!
А неведомый рыболов усмехнется и снова закинет свою удочку.....

Вот это про меня. Я часто задумывалась зависимость ли это, но имея возможность общаться с людьми у которых происходил разрыв, не знаю не одного человека у кого происходило бы иначе. Так зависимость ли это? или это такие близкие отношения когда вы становитесь одним целым и это всегда больно и тяжело когда человека нет рядом, твоей половинки нет, это всегда боль, тоска.
А насчет недомогания и бессонницы-это есть у меня, когда были, были звонки , а потом резко не стало. День или два преследует лень, опатия, серость и безинтерес к жизни. Я очень пугаюсь этих состояний, потому что они непеменно указывают на зависимость. Я уверена , что она у меня есть. Но возникает вопрос: а можно ли без нее?

Киса, в том-то и дело, что можно...и когда человек родной, часть тебя, твоя половинка, все равно, может быть по-другому...не когда черная боль, а когда светлая грусть..
Только как этому научиться?...но я думаю, осознание зависимости - это первый шаг!

За ранее сорри за оффтоп))
koma, очень похоже на Мопассана)) Я впервые столкнулась с таким сравнением именно у него))) Оно мне очень понравилось Не он, случайно, навеял?

Да еще какая зависимость)))))не слышишь,как от наркоты ломки начинаются(психоз,нирвоз и т.д.).и эту дозу с каждым разом все больше и больше надо

бывают еще такие состояния, когда с ним плохо а без него еще хуже, чтото схожее с зависимостью от веществ, только вещество можно бросить, а с чувствами сложнее

Признаки зависимости - партнер настороженно, даже недовольно относится к профессиональному росту близкого человека, старается как только возможно уменьшить круг его общения,

Вот с этим только не согласна..всегда радуюсь за успехи моего любимого,стараюсь поддерживать все его начинания..стараюсь и способствовать чем могу в росте и развитии..мы с ним например обсуждали возможность высшее образование получить в тюрьме..бесперспективно,к сожалению(( но если выйдет и не перехочет пойти учиться,буду только рада..и так во всем..что касается общения..если запереть воздух,он станет затхлым..если запереть воду,она станет тухлой..то же самое,если ограничивать человека в общении,привязать к своей юбке..зачем???

Может и он, не знаю Эльф? Нашла эту запись в своей тетрадке десятелетней давности, когда страдала этой самой зависимостью, о которой идет речь в данной теме!
От первого лица писать сейчас очень сложно, когда болезнь миновала и больше незаразна!! Прививка прошла удачно, иммунитет сильный!!

Извините, девчонки, за совет, но я думаю пока вы ждете своих и имеете довольно много свободного времени, очень полезно было бы почитать что-нибудь из психологии. Есть немало книг написанных вполне доступным языком, в которых можно найти ответы на разнообразнейшие вопросы, а также научиться лучше понимать людей. Я думаю вряд ли есть что-то более важное в этом мире, чем умение понимать людей, особенно для нас, женщин

Психологи утверждают
почитать что-нибудь из психологии
есть немало книг написанных вполне доступным языком

Можно в принципе и недоступным ,на форуме общаются вполне образованные девушки и психологи в том числе есть,насколько я припоминаю)
И почти все из этих книг написали именно те,кто в реальной жизни к этим ответам на вопросы не прибегает.
Любовь есть Любовь - все психологи обыкновенные смертные,сколько бы ученных степеней они не имели и грамотных книг не написали доступным языком, и так же зависимы от своих "половинок" - в реальной жизни наблюдаю это явление - умнейшие и грамотнейшие люди становятся беспомощными детьми и лучшая женщина психолог - которая пытается решить чужую проблему( просто работа у неё такая ) рыдает у меня на плече, бо понимать то понимает всё разумом - диссертацию защитила докторскую и давно,а сердечку то не прикажешь...

Умение понимать людей - не самое важное в мире именно для женщины, этого мало - пользоваться этим пониманием - редко кому удается в жизни из женщин, это моё мнение,извините ,если оно не совпало,кошка, с Вашим.. )

Помните, я сомневалась на счет приворота? Я выяснила. Мне составили графики всякие по дате рождения на него и на меня.Оказывается, что я от него очень сильно заряжаюсь энергией.Я как солнечная батарейка, а он солнце.Вот в чем причина.Так что про себя я вполне могу сказать, что у меня энергетическая зависимость от этого человека.Давно ловила себя на том, что когда даже не слышу его день-два не очень хорошо себя чувствую, слабость сильная, апатия, курить много начинаю.
Да и на счет круга общения пожалуй правда..Хотя...может это именно к этим друзьям я так отношусь, просто потому что они мне не нравятся?
И когда мы расстались однажды у меня мир ушел из-под ног((( Я вся расклеилась и раскисла, спасала только озлобленность на него..я трансформировала эту боль в злость

Эльф, про солнечную батарейку..у меня тоже самое. Это координально неправильно, человек должен заряжаться от Бога, от веры, от себя самого,но не так, понимаю, что это сильнейшая зависимость, способная растоптать свое личноя "Я". Энергия это блок питания жизни, ее по теории нельзя черпать у человека, потому что во-первых человек не вечен, а во-вторых человеческая энергия обманчива и она может от плюса превратится в минус и стать энергией зла (энергетические вампиры).
Надо изо всех сил стараться растоптать эту зависимость сейчас пока он там, потому что когда он выйдет будет уже поздно...

Конечно же психология точно так же пострадала от несовершенства современного мира, как и большинство остальных отраслей знания, ставших модными и способными приносить доходы. Книги пишет всякий, у кого есть выход на издателя, а из наших институтов выпускается масса дипломированных психологов, которые нередко понимают в жизни меньше просто умудренного опытом человека. Поступают в институт исходя из того заблуждения, что психология – это тебе не математика, и осилить ее может каждый. А потом точно так же как и в других вузах пропускают лекции и сдают экзамены «в складчину». Но все таки психология – это серьезная наука, уже немалого добившаяся в изучении «души» Конечно человек, берущий в руки что-нибудь вроде «ста советов как выйти замуж», или того же пресловутого Карнеги, вполне резонно может сделать вывод какая чушь эта психология и что вообще они понимают в жизни. А сразу читать литературу, изобилующую специальными терминами, мало кто осилит. Я начинала с книг, написанных всемирно известными психологами для широкого круга читателей, например те же игры в которые играют люди Эрика Берна, затем транзакционный анализ.
Что касается «все психологи зависимы от своих "половинок"» - не стоит так обобщать. Возможно вы в жизни общались со многими психологами, но не со всеми. Я лично знаю нескольких женщин, которые уже практически свободны от такой зависимости. Насчет «сердечку не прикажешь» - наша душа затем и пришла на землю, чтобы развиваться, совершенствоваться и избавляться от разного рода пороков и зависимостей, как телесных так и эмоциональных.
Вполне совпало - для меня понимание, которым человек не умеет пользоваться в жизни, является не пониманием, а мертвым грузом зазубренной информации Если и не просто обманом. Когда человек говорит что он что-то понимает, но в реальности не может воспользоваться своим пониманием, значит он ничего не понимает Или понимает очень недостаточно и неглубоко, и ему следует и дальше работать в этом направлении, а не заявлять о своем понимании тем, кто понимает чуть меньше, теша свою гордыню.

Проблема психолога в том, что он не может пойти к другому психологу, потому что теоретически заранее знает о чём его спросят и почему, поэтому на самом деле легче на плече у подруги поплакать.
А на счёт зависимостей - это так, мало того, что склонность к ним передаётся по наследству, дед может быть алкоголиком, а внучка - зависимой от любви(трансформация), так ещё и у людей с зависимостями нашли какие-то отклонения в лимбических долях мозга, (участки мозга реагируют иначе, чем у людей не подверженных зависимостям) - последние исследования. Не только нас эта тема волнует! Теперь учёные хотят методом коагулляции "выводить из строя эти участки".
Но, всё-таки, должны же быть какие-то другие методы!
Давайте делиться советами: "Как я справилась с любовью - зависимостью!" Потому что доказывать её существование смысла нет, а помощь реально нужна.

Честно говоря фраза "выводить из строя" звучит устрашающе Но я думаю до этого не дойдет Я считаю что у человека есть нечто вроде "души" - энергетический каркас. И "выведенное из строя" в физическом мире вполне может "нарасти обратно", потому что такая информация заложена в каркасе как в образе, по которому строится тело.

Я не знаю других методов, кроме воли (силы) и понимания сути проблемы.

Совершенно верно, психолог может понимать, что ситуацию нужно "пережить" - это процесс изменения структуры энергетического каркаса, и его лучше переждать в обществе подруги, чем платить деньги психологу за информацию, которую итак уже имеешь

Да я не то чтобы без него помираю прям не знаю как объяснить.Я без него живу прекрасно, но когда вижу его, когда слышу, мне кажется я могу горы свернуть.Такой прилив сил, энергии, прямо заряд бодрости получаю.Я знаю, что переживу наше расставание если что(ттт), мне надо только его не видеть.Забыть, стереть из памяти.А вот стоит увидеть и понеслась...Я как наркоманка готова на все, даже на унижения.Как не прискорбно это признавать.

Эльф, но весь есть же другие люди, от которых ты сможешь получать силы, энергию и т.д.

Если рассматривать ситуацию, когда женщина поняла, что у этих отношений нет будущего, в смысле нормального будущего, когда есть взаимоуважение и т.д., а хорошо только с этим человеком.
Два варианта - терпеть, страдать подпитываться энергией, выпрашивать у него хоть капельку внимания...
Или понять, что есть!!! другие люди, которые окажутся "твоими" по тембру голоса, запаху, не знаю, почему мы именно их выбираем, но они найдутся. И проблема в том, чтобы пережить этот вакуум, пока ты в поиске.

Мышака, я надеюсь у меня больше до этого не дойдет.Я уже расставалась с ним однажы и ничего- пережила.Так что я заметила, что для меня мысль о расставании не является кошмаром.Время все лечит.
Но если честно, сомневаюсь, что смогу найти что-то подобное в жизни...

Мidi, конечно, ты не согласна! Потому что у тебя нет никакой зависимости!!! Это же нормально, когда не пытаешься человека ограничивать в общении, а тем более в профессиональном росте!
Мы же говорим не о нормальной, здоровой привязанности людей друг к другу, а к "ненормальной".

Проблема как раз в этом, я предугадываю, пытаюсь представить , сопоставить, понять какой может быть еще другой человек, для меня это полная загадка, такого голоса я нигде не найду смотрю вокруг... для меня существует только мужское население ...я не рассматриваю мужчин как мужчин...они просто люди

Но зависимость опять проявилась, получаю смс от него-хватило энергии на целый день, супердеятельная стала, тишина от него-мне не спокойно..
Кстати, есть группы для созависимых, но туда в основном мамы наркоманов ходят,но есть и для созависимых по отношениям наверно..Надо что-то делать!

не стоит так искажать смысл - " все психологи - обыкновенные смертные"

искренне Вам завидую,как человеку который сумел постичь,зачем "пришла наша душа на землю.."

совершенно верно...

У меня точно такое было. Я расставалась - даже 2 раза - и каждый раз по его инициативе: то у него друзья на первом месте, то он нашел другую якобы полюбил. Я без него научилась жить. Не умерла. Время действительно лечит, хотя первые дни жестокого незаслуженного расставания тянутся мучительно медленно!!! Хоть в глубине души понимаю: он такой близкий, во многих отношениях мне не найти похожего (закрываю глаза на его недостатки). Но вопрос в другом: может ли он жить без меня??? Каждый раз он постоянно возвращался, как потом объяснял мне: какие-то обстоятельства, знаки свыше не давали ему потерять меня, возвращали его разум...Как только у меня могли начаться отношения с другим, может быть, более порядочным человеком, он вдруг как снег на голову появлялся. Может быть, это и к лучшему,...?
Не знаю, мне кажется, что в наших отношениях я больше отдаю ему себя, чем он....... Как приворот в самом деле. Но знаю, что и он чувствует меня даже на огромном расстоянии, читает мои мысли и постоянно мысленно рядом со мной. Вот такая колдовская любовь-зависимость!!!

...Любовью в полном смысле слова можно считать лишь то, что кажется ее идеальным воплощением, - а именно, - соединение с другим человеком при условии сохранения целостности своего "я". Все остальные формы любовного влечения - незрелы, их можно назвать симбиотической связью, то есть отношениями совместного существования.

Любовь как искреннее светлое настоящее и чистое чувство одного человека к другому не может быть зависимостью..За это правильно сказала кома если вы чувствуете зависимость от любви то это уже не чувство к человеку вы ЛЮБИТЕ НЕ ЧЕЛОВЕКА А СВОЮ ЛЮБОВЬ К ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ а это уже не от Бога если это не осознать то любовь рухнет или доведет до сумасшествия..

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет
некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты
устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь,
бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице
сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
извините за большой текст. но лучше по-моему не скажешь

Я уже размещала этот текст в Творчестве в соответствующей теме.

улыбаюсь..всё возвращается на круги своя...всё настолько индивидуально и в тоже время одинаково...этот текст в творчестве Королева размещала..какие девочки вы трогательные и сильные ..пусть у всех всё будет хорошо..

Да, сгласна. что любовь,влюблённость-это зависимость. Но я вот немогу жить без этого. Не могу жить невлюблённой в кого-то. Пыталась, но это не жизнь, а существование. А влюблённая я летаю на крыльях)))) Да,было, и разбивалась, но я ж сильная, отряхнулась и полетела дальше)))) Однажды так разбилась, думала, невстану.... Но пережила и это. И с тех пор мне ничего в этой жизни нестрашно. Я же сильная. и с тех пор я научилась летать-НЕЗАВИСЯ НИ ОТ КОГО

А я вот подумала: а чем же такая зависимость плоха и почему люди, и особенно мужчины, ее так боятся? Почему есть такое живучее выражение "она его захомутала", "она его окольцевала", "есть ли жизнь после свадьбы" и т.д.? Почему совместная жизнь и "любовь" часто стали являться лишь способом материальных проблем? Моя мама недавно спросила: "Почему ты не рассказываешь мне о своей личной жизни?" Я сказала, что это потому, что ты в детстве над этим чувством смеялась и подшучивала ("ха- ха, влюбилась!", и т.д.), чем поселила во мне некий комплекс, и это правда. Она очень обиделась. Мораль сей "басни", думаю, ясна. А сейчас, когда я нахожусь в глубочайшей зависимости от своего любимого мужчины, я счастлива, и не хочу от нее освобождаться. И огромная ответственность за него меня только радует. Есть прелесть и необходимость в молодые годы "пошляться", и это на самом деле здорово!, но как же приятно в определенный момент "кинуть якорь" и впасть в ту самую взаимную зависимость. Знать, что есть на свете человек, для которого нет на свете никого ближе тебя, который не может без тебя заснуть, для которого ты друг, партнер, и ты его ПОНИМАЕШЬ (и это очень важно,- именно понять каждую его мысль и поступок, понять и принять), и знаешь что он тебя во всем поймет, ну и так далее,- ну чем же плоха такая зависимость? Думаю, большую отрицательную роль сыграла подмена понятий и извращение института брака и семьи в целом. Если у двоих любящих людей хватит ума, любви, уважения и терпения друг к другу, о такой зависимости можно только мечтать.

Меня всегда бесит ответ жена не стенка отодвинем. А задумывались ли те кто об этом говорит сколько всего за этой фразой. Брошеные дети, несчастная женщина.

Есть немало женщин "зациклившихся" на одном, не редко равнодушном к ним мужчине.
Разумом они осознают, что отношения нужно прекратить, но сделать это не способны.
Мужины тоже попадают в любовную "ловушку", но реже. Это разрушительное состояние.
Опыт такой "любви" не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от
любовных зависиостей. Мужчины, чаще всего, испытав подобные муки один раз,
разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, они запрещают себе любить,
оправдвая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если
это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом
можно будет возвращаться и уходить снова. К сожалению, испытав такую страстную
любовь, другой любви, спокойной и счастливой, человек уже не хочет. Ему не хватает
мук, безумных страстей. Он может пройти мимо настоящей любви.

Хорошо сказано!!! У некоторых личностей ЗАВИСИМОСТЬ плавно переходит в ОДЕРЖИМОСТЬ.

Мышака, тема очень интересная, зря что на форуме ей не выделяют должного внимания.

На мой взгляд, женщины делятся на 3 группы: зависящие, независимые, и разумные)))) Я вот побывала во всех 3 группах и стараюсь формировать себя под разумную. Но, покажите мне того человека, кто никогда не делает ошибки ...
Кстати, недавно посмотрела фильм о личной жизни великого ученого Лве Ландау и его супруге Коры Ландау, а точнее о ненормальной любовной зависимости к мужу. Рекоммендую всем у кого зависимость.
Вкратце, Ландау при своей законной жене, имел 2-3 постоянных любовниц, о которых жена знала, видела в своем доме, но не могла ничего сделать. Ландау перед свадьбой сказал, что в семье нет сценам ревности...Вообщем, судьбу Коры Ландау мне не понять, тебя грязно предают, а ты терпишь и идешь дальше...на что Кора ответила Мой муж -гений! Ему это все позволено.....Да пусть хоть сам Владимир Владимирович Путин, если я его любовниц видеть на своей кровати буду, совственноручно отрежу яйца!!!!Все компроматы на него накатаю, пусть в камеру сажают за ревность!!!!

Я никогда не понимала женщин, которых бьют, унижают, изменяют, а они терпят и продолжают любить. Ладно изменять, если муж миллионер, можно потерпеть 3-5 лет, а потом развестись, присвоив лаве, но это у кого цели больше меркантильные. Но 1 и 2 мне не понятно. Я лично знала женщину, муж которой очень агрессивен когда пьет, а когда нет, просто лапочка, любит и жить без нее не может. Сколько она больниц оббегала с ним, скрывая под черными очками свои синяки, никто ее не понимал, говорит, что он хороший, просто ему пить нельзя...вот и думай, кто болен больше жена или муж? Все таки всегда должны быть пределы и садизму, и мазохизму. Например, его можно использовать в сексе, и я одно время с синяками ходила .Да и он тоже, без царапин и шрамов не обходился. Но нам это в кайф, а вот моему знакомому нравится когда он в бабской одежде свою жену так сказать осчастливывает, для меня они оба извращенцы..ладно отвлеклась

Адриана, молодец. все в точку. Чтобы быть стойкой, надо уметь закалять организм. Любая зависимость -это неестественно, в зависимости от степени ее заражения. Будь то в любви, к спорту, к дорогим шмоткам, к сексу, еде, деньгам, детям, животным, (про наркотики я не упоминаю, ето болезнь) и все прочее. Все люди имеют в той или иной степени зависимость, но умение котролировать ее дается не каждому; кому то с рождения мать природа наградила, кому то ее воспитывать в себе надо. Как и большей половине человечества, я контролирую себя в чем то, а над чем то еще работать и работать.

Мой приятель звонил как то и говорил, что ему делать, он связался с женщиной с психопаткой. Один раз переспал с ней и она от него не может отстать. звонит ему по 10 раз на день, пишет имеилс, смс, ходит в бары куда и он, он ей прямо сказал , что не хочет быть с ней, а она я люблю тебя, я добьюсь тебя. Хотя баба, как говорит, с виду неплохая, с приличной работой, я ему говорю телефон смени, вот он и сменил, теперь он звонит их общим знакомым и его ищет...больная и зависимая? вот вот...Лечиться надо вообщем.
Кстати, Мышака, прекрати читать глупые американские статеики за деньги; лучше Фреида, Гегеля и др. Но не этот однодневный мусор, да и кто они, ученые- студенты, решившие заметку в газете написать, чтоб имена услышали, таких статей знаешь сколько пишется, а потом спрашивают почему у людей так много мусора в голове)))

Любовь!!!!!!! Разве она может быть зависимостью????? Любовь!!!!!! Боже, как это прекрасно любить когото, а ещё лучше если тебе отвечают взаимностью.... Любовь!!!!! Это не зависимость - оружие массового поражения..... Любовь!!!! Что может быть прекраснее???!!!

Любовь - унесенные ветром слова,
Забытое прошлое, он и она,
Цветы хризантемы, фиалки в садах
И певрый букет у девчонки в руках!!!!
Любовь - это школьный прекрасный роман.
Любовь - это счастье и даже обман.
Любовь - это бал, дискотека, цветы,
На девушках стройных заколки, банты...
И первая встреча с любимым своим,
Прощанье и лёгкое счастье - как дым...
Любовь - это ревность и слёзы в глазах
И ненависть с горем в разбиты сердцах.
Весна и разлука, и письма, и вновь
Виновница этого только любовь!!!!

Любовь - это вся моя жизнь, Любовь - это Я..
P.S.: Мне имя - ЛЮБОВЬ!!!!

Soleil, меня очень развеселили последние слова твоего поста...Я не читаю американские статьи для общего развития)))) Я преподаю английский, и приходится много всякого читать, чтобы готовиться к урокам)

Разумные женщины - это понятно...более-менее...хотя когда читаю форум, иногда начинаю сомневаться, что такие бывают...
А независимые - это какие? Мне кажется, не бывает таких! Те, кто производит впечатление уверенных и независимых, очень часто зависят от своего образа, который они создают, ну или от работы-карьеры-имиджа-репутации...брр...
Чтобы достичь настоящей внутренней независимости, на самом деле надо над собой работать...возможно, наверно, как исключение от правил...

Ты говоришь, не понимаешь, что женщин бьют, а они терпят...А помнишь, ты написала в другом посте, что позволяешь своему мужчине намного больше, чем кому бы то ни было? Как будто тебя саму это удивляет, если я тебя правильно поняла)
Ну а эти рамки "что я могу Ему позволить")) - они у всех разные...тем более, в каких-то семьях до сих пор норма, что муж жену поколачивает...Дело не в этом, а в том, что когда мы попадаем в эту зависимость, мы позволяем мужчине больше, чем предполагали...почему-то)
Вобщем, есть о чем поговорить)))))

Аааа. Учитель значит Ну читай, читай

Во- первых отмечу, что мое деление на три группы, очень субьективное мнение, которое можно оспаривать вдоль и поперек. Но в целом, зачем нужно усложнять элементарные вещи в природе, когда можно обьяснить все по пальцам.

1. Зависимые - это те, кто любят безумно, ненормально, или имеют нездоровую зависимость, которую либо лечить психологическими методами, либо медицинскими, самолечение тоже может иметь место, но требует много усилий, да и люди этой группы не видят никакого смысла в лечении, то есть они не понимают, зачем им это надо, им и так хорошо. Вот тот пример, про психопатку, преследовавшую моего знакомого или жену алкоголика, который ее избивает как грушу на протяжении годов. Даже взять пример, другую мою знакомую, которая будет голодать и ходить с синяками под глазами, курить только сигареты, но платье от Армани купит, у нее на шее кридиты висят, а она любит барахло и ничего не может с этим сделать. Тебе смешно, а у нее нервные срывы и сумашествия на почве шопингов, зависимость и финансовые проблемы. А другой мальчик, ему 35 лет, а он повернут на здоровом питании, людей за животных считает, кто ест подобие Макдональдс и другие вредные жиры, он даже на женщин, кто больше 65 кг смотрит как на коров или на тупых овец, за исключением если она получает больше его, тогда он ее просто ненавидет. Зависимость, еще какая, а сколько у него пренебрежения, порой по голове хочется стукнуть, но у и что, у него зависимость он этого не скрывает. И конечно, эти люди не стоят рядом с теми женщинами или мужчинами (если таковые есть на земле), которые ждут своих благоверных из тюрем, и если их поместить в условия российского выживания, может быть люди бы и изменились, но пока все из них обладают ненормальной зависимостью от того или иного случая или явления в их жизни.
2. Независимые - об этой группе мне было не известно до того, как я переехала в страну с матриархальными законами и феминистическими правами. Хотя сюда можно и мужчин засунуть. Я хочу сказать, что скорей всего эта группа людей сформировалась в связи с иммиграционными волнами. Независимые - это не только материально обеспеченные, но и эмоцианально независимые люди. Очень много знаю женщин и пару мужчин, которые предпочли жить по 10 , 20 лет одинокими, чем смиряться с недостатками партнеров. У них никогда не было ни браков или ни долгих серьезных отношений, и они никогда не имели каких-то меркантильных или животных интересов (то есть поматросить и бросить). Независимые любят людей, которые их тоже очень уважают. Неазависимые - это одиночки, которые тоже имеют определенный багаж за плечами и которым трудно смиряться с новыми устоями, правилами, отношениями, вот они и уходят в себя и свою независимость, прикрываясь работой, общественной деятельностью, карьерой.

Но ты правильно отметила, Мышака, про зависимость от своего образа (карьера, репутация, но о них говорилось выше, это просто ,люди- эгоисты, либо любят только себя, а остальным позволяют любить). А независимые одиночки, это гораздо глубже.

Я тоже когда то верила в то, что мне проще жить одной, а любить - это для слабых, но так не вышло, природа взяло свое.

3. И наконец, разумные. Те, которые могут все взвешивать все за и против, могут самостоятельно принимать трезвые решения, сбалансированно вести себя в трудных ситуациаях. Как я понимаю, большинство женщин имеют какуюто часть от всех 3 групп, но опять таки, я знаю женщин, которых по пальцам пересчитать, но разумные - это часть их характера.
Чтобы достичь настоящей внутренней независимости, на самом деле надо над собой работать...возможно, наверно, как исключение от правил...(с) Мышака )) глаголишь истину, однако.

"Ты говоришь, не понимаешь, что женщин бьют, а они терпят...А помнишь, ты написала в другом посте, что позволяешь своему мужчине намного больше, чем кому бы то ни было? Как будто тебя саму это удивляет, если я тебя правильно поняла)"

Серьезно, я прочитала свои посты, не нашла, где я говорила, что позволяю своему больше, чем надо. Даже если он и гений. Хотя если говорить о физической боли насилия, сама бы лично посадила за решетку без каких либо угрызений совести, слава богу, местные законы позволяют это делать. Я считаю домашнее насилие очень низко и грязно, бить женщину равносильно изнасилованию. А вот если говорить об эмоциальном терпении и вседозволении, да, я ему простила его первый промах, когда он сел в тюрьму, и простила ему второй промах, когда он опять влип из за своей безответственности к условному освобождению, так как без него не могу, но 3 раз , он последний. Какие бы эмоции не было, любовь до гроба, обещания в верности и поддержке, я сама ответственна за свою жизнь и никто мне не поможет кроме себя сомой, а ломать свою жизнь из за любви к падонку я не собираюсь. Как говорят, there are plenty of fish in the sea;)

C днём рождения. Так или иначе каждый человек сталкивается в жизни с этой проблемой. Тут уж, как говорится: "ни к чему не привыкай"...

Тут, на самом деле, описано состояние некоторых людей. Да, есть однолюбы, которые на протяжении всей своей жизни преданы одному человеку и не важно, были они вместе когда-то или нет.

..)а ещё есть любовь - зависимомть цыганок.Замуж с 11-16 лет,взаимная верность ..и Он любимый, сукос страшниус, паразит вульгариус адна штука.. курит бамбук, занимается делами и иногда даёт звезды обидчикам жены и это есть закон в крови ..любовь - зависимость такая..хорошая)

Товарисчи...я вот тут подумала...а не считаете ли вы что само понятие "любовь" в наше время стало весьма замыленным...потеряло первоначальный трепет и мурашки по коже...

Да,есть такое. Состояние влюбленности гораздо приятней,чем любовь. Бабочки в животе,мурашки по коже,головокружение и т.д и т.п. А когда конкретно любишь,то это не всегда происходит,я о мурашках и обо всем подобном. Реально смотришь на человека,его недостатки,но если любишь все в розовом цвете,что было, становится более понятно тебе,реально осознаешь все. Но все прощаешь,на многое закрываешь глаза,т.к. любишь. Если я не права-поправьте. Но у меня так. Уже длится более 6 лет,моя любовь,все было,а говна больше,чем хорошего. Но люблю только его,и ничего не могу с собой сделать.

Я не про это..я про то, что сейчас "люблю" употребляется к месту и не к месту...называют сериалы, кино..везде и повсюду...И вот когда говоришь человеку ЛЮБЛЮ нет ощущения, что ты произносишь особенные слова...

у каждого своё наверное ощущение слова этого, но точно знаю что бросаться этим нельзя походя,даже если навязло в зубах - по другому не скажешь - Люблю и всё тут. Как без Особенного ощущения- оно всё включает,из души идет,из сердца.

ALBA, согласна...но я вот вообще говорю...не за себя лично...Может кто-нить задумается....

Я могу сказать другу своему:Мася,я тебя люблю. Но я имела в виду любовь другую,а он думает,что люблю его как своего мужчину. Такими словами бросаться нельзя. Действительно теряется смысл слова(фразы). Говорите то,что чувствуете.

Эльфийка, ты чего-то не оригинальна на этот раз...
Любовь - дар, которым каждым хочет обладать, но не всем он дается
Остается в любовь играть и обсуждать...И сериалы про любовь смотреть...
Но у меня каждый раз, когда говорю "люблю" - и мурашки и трепет по коже...значит, настоящее

Мне кажется, что лучше уже не скажешь.....

Сейчас напишу откуда я начала про это))))))Я просто самый конец своих размышлений написала)))
Мне вчера попалась книга Адама Джексона " 10 секретов любви". Ну думаю...сейчас вот все узнаю и заживеееем с мужем))))) Блин...5 страниц прочитала и все желание пропало эти секреты узнавать. Напоминает буклеты свидетелей иеговых((((( типа прежде чем искать любовь на земле, найди ее в себе...у всех есть способность любит и далее там 10 советов как найти любовь . А! И еще там было что человек, кроме любви, ничего после себя не оставляет. И там вот это слово любовь через строчку повторяется...а я еще с детства знаю, что если много раз поторить слово, то смыс "замыливается" тут еще как-то включила телик,а там тетя рассуждает, что вооот любовь не всем дана, что у нее есть разные виды-подвиды, и если у вас такого-то пунктика нет. то это не любовь, а влюбленность...
Короче повсюду какой-то пиар любви!!!типа если ты не любишь(при чем это ведь все в контексте семейных отношений, не более), то вообще не понятно зачем ты живешь...А неужели у человека не может быть такого, что он не способен испытывать нежные, трепетные чувства, бабочек в животе и пр к партнеру? не есть ли это стереотип, что обязательно!!! в нормальных семейных отношениях должна быть любовь, а если ее нет, то это уже расчет...
И короче уже была моя остановка, надо выходить было)))) но вот после этой книжки у меня осталось такое чувство, что уж лучше я не буду говорить мужу, что люблю..именно это слово...не знаю..вот буду рыться в словаре эфемизм искать)))))))

я бы хотела развить эту мысль...объясните мне...а то как-то в голове и не уложено у меня это))))

Эльф, ты понимаешь, что для тебя "любовь"? Так и не читай всякие книжки, это вредно)))
Для меня - это доверие и уважение, а "бабочки в животе" - эта головокружительная влюбленность...если она пройдет, самое главное останется