Рейтинг@Mail.ru
Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Курьезы
Форум о жизни в тюрьме: понятия, татуировки, жены, заочницы > Творчество > Юмор
Страницы: 1, 2
<Бродяга>
Всем привет!
Я думаю не для кого не секрет, что криминаген, в многих случаях раскрывается не мертвой хваткой оперов и не гроссмейстерскими навыками следователей, а безалаберностью самих преступников. Пишем сюда и стории реальные.
А также прочие тюремные и ментовские курьезы.
<Бродяга>
Собственно, я же и начну.

В обменник вламывается парень с обрезом, приставляет к голове кассира через окошко.
- Давай, кассу.
Она ему спокойно:
- Не дам.
Парень начал давить и угрожать. Женщина послала его на х...й. Не ожидав такого поворота парень, не собиравшийся брать мокрое, естественно выбежал из обменника и пустился на утек.
Убегая толкнул плечом какого-то гордого спортсмена, этот его догнал и намудохал. К этому времени подоспел "Кузет"(гос. охранная служба, реагирующая раз в 600 быстрее мусаров). Обоих спеленали. В итоге боксер получил похвальную грамоту, а незадачливый грабитель 4 года на поселенке.
-------------------------------


На вечеринке один парень флиртовал с девушкой, потом увел у нее моб. телефон и скрылся в неизвестном направлении, спешил так что забыл избавится от сим карты, телефон зазвонил, он с перепугу снял трубку, а там девушка рыдает и признается ему в любви. О подробностях ее признания боюсь и предполагать, факт в том, что парень поплел назад к своей любимой, а там уже его ждала дежурная группа ментов и ухмыляющаяся девушка.

--------------------------------------------

В подъезде. Насильник напал на женщину. Та сделала вид, что сопротивляется, а потом потеряла сознание. Насильник воспользовался ситуацией и принялся за дело, в тот миг когда женщина насытилась ласками изверга, а он не мог уже рационально соображать, она обвила его ногами и позвала на помощь. Преступник даже не понял когда его скрутили. Вот знаменитый случай поговорки "и рыбку съесть и на х..й сесть".
Vladis
Необычайно повезло арестованному сицилийскому мафиози, отличающемуся слишком большим весом. Обременительный недостаток превратился для него в преимущество, когда суд постановил, что он является слишком толстым для местных тюрем, передает Reuters.

Согласно постановлению суда в Сицилии, мафиози Сальваторе Ферранти может быть помещен под домашний арест в связи с тем, что он является слишком толстым для итальянских камер заключения. Как сообщил адвокат Ферранти, после шести месяцев пребывания в четырех итальянских тюрьмах суд разрешил его подзащитному, который весит 210 кг, отправиться домой.

Охранники в двух тюрьмах, в которых побывал Ферранти, жаловались, что им постоянно приходилось помогать 36-летнему Ферранти принимать душ, одеваться и раздеваться. Сотрудники в других тюрьмах сообщали, что у них нет коек, подходящих для Ферранти, а двери ванных комнат недостаточно широки для него.
Vladis
РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО, 9 июл - РИА Новости, Андрей Кургузов.

В тюрьме бразильского города Ресифе заключенным удалось вырастить марихуану, однако они не смогли воспользоваться результатом своего кропотливого труда.

Как сообщает бразильская телекомпания Глобоньюз, марихуана росла на глазах сотен заключенных и охраны, прямо во внутреннем дворе тюрьмы, где заключенные совершают дневные прогулки

Стражи правопорядка обнаружили растение и ликвидировали нелегальную посадку. Растение показали журналистам как наглядное доказательство нарушения внутреннего порядка в тюрьме.
Vladis
32-летний Морис Бауманн получил год тюрьмы за серию краж со взломом, совершенных на территории британского военного городка в Билефельде (Восточная Вестфалия). Однако судьям пришлось отложить наказание из-за постигшего осужденного необыкновенно тяжелого приступа приапизма.

По словам Баумана, выступившего в суде, проблемы со здоровьем начались у него несколько дней назад. Проснувшись утром, он обнаружил, что его половой орган находится в эрегированном состоянии, но первоначально не придал этому значения, истолковав происходящее как обыкновенную утреннюю эрекцию. Однако поскольку эрекция не спадала в течение нескольких часов, он занялся самолечением, глотая успокоительные таблетки и запивая их пивом. После того, как эти меры не привели к ожидаемым результатам, больной обратился к врачам.

Согласно отчету медиков, пытавшихся помочь пострадавшему, продолжительные процедуры, призванные снять эрекцию, привели лишь к частичному успеху. Многочисленные инъекции успокоительных препаратов приносили больному лишь непродолжительное облегчение, после чего эрекция возобновлялась вновь.

Согласно постановлению суда, Бауманн может остаться на свободе до тех пор, пока его самочувствие не улучшится.
Vladis
Хулигану грозит до 5 лет тюрьмы за метание ежей.

До пяти лет тюрьмы грозит жителю Новой Зеландии, бросившему в 15-летнего подростка ежа. Как передают британские СМИ, колючее животное попало мальчику в ногу, оставив заметную рану на коже.

Как утверждает тинейджер, во время словесной перебранки 27-летний Уильям Сингаларг (William Singalargh), стоявший на расстоянии 4,5 метров, поднял с земли ежа и бросил в него. Инцидент произошел в городе Вакатан (Wakatane), расположенном на восточном побережье Северного Острова Новой Зеландии.

По словам полицейских, еж попал мальчику в ногу, оставив красное воспаленное пятно и многочисленные следы от уколов. Практически сразу на место происшествия прибыла полиция и арестовала Сингаларга, предъявив обвинения в нападении с использованием оружия, коим в данном случае является еж.

Несчастное животное по прибытию стражей порядка было найдено мертвым. Неизвестно, был ли еж живым, когда мужчина бросился им в мальчика. Слушание по необычному делу пройдет в городском суде 17 апреля. Сам обвиняемый сказал, что готов оспорить решение суда в случае, если оно будет чересчур суровым.
Vladis
ГЛУПОСТЬ ДНЯ: Американец изнасиловал садовый столик
2008-04-06
Как сообщает полиция, 40-летний Арт Прайс из города Беллевю в штате Огайо был замечен совокупляющимся с садовым столиком четыре раза. В последний - 14 марта, когда сосед снял происходящее на видео.


Данный инцидент произошел среди бела дня. Сосед рассказывает, что Прайс у себя в саду перевернул круглый металлический стол и занялся с ним сексом. "Он был совершенно голый. Он использовал дырку в столе, в которую вставляется зонтик", - сказал сосед.

Прайсу, который женат и имеет трех детей, теперь предъявлены обвинения в непристойном поведении.

Другой сосед, Брайс Якобс, в интервью WTOL1 заявил: "Он может снова это сделать. Причем он живет совсем близко к школе. Такое нельзя допускать".

Это не первый случай, когда людей застают за развратными действиями с неодушевленными предметами. В ноябре в центре Лондона пьяный 24-летний мужчина попытался "изнасиловать" металлическую ограду парка Лестер-Сквер-Гарденс. А недавно в английском графстве Уитшир 32-летний мужчина был арестован в за совокупление с фонарным столбом.

Источник http://www.basabas.com
koma
Цитата(Vladis @ 7.4.2008, 18:06) *
Хулигану грозит до 5 лет тюрьмы за метание ежей.

По словам полицейских, еж попал мальчику в ногу, оставив красное воспаленное пятно и многочисленные следы от уколов. Практически сразу на место происшествия прибыла полиция и арестовала Сингаларга, предъявив обвинения в нападении с использованием оружия, коим в данном случае является еж.

Реальный факт из нашей российской жизни!! Один пацан был на кумаре, пошел гулять с собакой (бульттерьер).
Что-то ему совсем было худо, и проходя мимо городской поликлиники, завернул туда вместе с собакой!
Зашел в кабинет и потребовал, что бы ему врачи сделали обезболивающее. Врачи его послали...
Он психонул, что-то разбил и украл лекарства!! Убежал.. Потом вспомнил, что забыл в поликлинике друга! Вернулся, а там его ждут и собачка-друг и менты!
Так ему дали 5 лет, предъявив обвинения в нападении с использованием оружия (бульттерьер), три из которых он благополучно отсидел!!!
При заключительной речи обвиняемого зал со смеха катался, зато судьи были очень серьезные!!!
vatar
Совершенно реальный факт.1985 год,место действия Латвийская ССР,мой родной город.Чтобы заработать отгулы,мы частенько дежурили в ДНД,кто постарше,знают,что это.Идем мы,трое дружинников и мент,наш участковый.Видим,идет сильно пьяный мужик.Мент к нему,докопался,что тот находится в сильно пьяном виде в общественном месте.
Документов у мужика нет и ведем его в ближайшую мусарню.Там дежурный спрашивает его,мол имя,фамилия.Мужик и отвечает-фамилия Пушкин.Дежурный мент тихо звереет.Может ты еще и Александр Сергеевич?Тот,да,я Александр Сергеевич.Менты уж собрались попинать его за борзость.Мужик и говорит,я мол живу рядом,жене позвоните,она паспорт принесет.Позвонили,принесла-точно,Александр Сергеевич Пушкин,простой советский рабочий.Все рассмеялись и просто отдали мужика жене и не стали даже протокол составлять.Если б сам не видел,вряд ли поверил бы...
Евген
Мою бывшую начальницу ( бой-баба такая властная лет около 60) раз встренул грабитель у дома, подкрался со спины, саданул чем-то по башке, она и отключилась. Но что уж там ему померещилось незнаю, но решил он для верности повторить...она очнулась после второго такого нехилого удара и как завизжит как прирезанная, бандюган испугался и свалил ни с чем biggrin.gif !
Механик
Заринский коксохимический завод (Алтай). Привезли на стройку бобину дорогого кабеля. Уложить за день не успели, а на ночь просто так не бросишь - вырежут наверняка. Решили оставить в качестве сторожа рабочего, а потом еще и бабу ему впридачу - типа чтобы не скучал и не спал. Наутро приходят - кабеля нет. Парачка сторожей смущенно молчит. Потом народ долго потешался над таким совпадением, когда термин "ПРОЕБАЛ" имел самый прямой смысл smile.gif
Коpолева
Подросток с питбультерьером ограбил прохожего
[11.12.07]
Минувшей ночью в Кировском районе был зарегистрирован необычный разбой.

В 4:20 на улице Чемской молодой человек остановил прохожего и потребовал отдать ему ценные вещи, при этом в качестве орудия устрашения он использовал собаку породы питбультерьер. Мужчина не стал спорить и отдал сотовый телефон.

Когда заявление о происшествии поступило в милицию, сотрудники милицейских служб, работающие на улице (ППС, вневедомственная охрана, ГИБДД), были оповещены о преступлении. Одна из групп задержания вневедомственной охраны Кировского РУВД направилась на место преступления и по следам на свежевыпавшем снегу прошла к подъезду одного из домов на улице Чемской. В доме свет горел лишь в одном окне. В этой квартире и задержали 16-летнего жителя Кировского района, хозяина питбуля.

Парня и собаку уже опознал пострадавший. Похищенный сотовый телефон изъят. Теперь разбойника проверяют на причастность к аналогичным преступлениям, сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской области.
Виктор
Не давно состоялся суд на одним аферистом у которого за плечам 4 ходки, который в прошлом году имел на протяжении одного месяца всем ментов г. Ростова. Генералы сами приносили в его номер деньги(взятки), да ещё выделили ему служебную машину с маячками.))))))))) Аферист представился проверяющим ген.прокуратуры
ALBA
из истории ограблений:
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).
Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломанном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...
ALBA
История это давняя.Было это во время антиалкогольной компании,когда за самогон менты гоняли.В одного деда умерла жена,похоронили,ну и дедушка чтобы помянуть бабку на 9-й день решил сделать брагу и выгнать первача.Но с соседом поругались и сосед деда "сдал".Кто то предупредил дедушку,мол завтра менты нагрянут,так что выливай брагу.Но дед был с юмором,вот приблизительная история следующего дня:
мент(М):
-к нам поступил сигнал,что вы гоните самогон
дед(Д):
неправда,ищите.
М:
-это то что у вас в бидончике так попахивает,не бражка ли?
Д:
-нет вода
М:
-вода(а сам не дурак на халяву выпить),а ну дайте кружку!
отхлебнул(дед у воду влил немножко браги)Фу что за гадость?
Д:
-а это бабка у меня недавно умерла,вот ее и мыли,а воду говорят нужно вылить только на 9-й день.
.......
настоящая брага была спрятана в лесу рядом.
gogen
Британские заключенные не хотят выходить на свободу http://top.rbc.ru/society/27/04/2008/16107...08/161077.shtml
Механик
Цитата(gogen @ 30.4.2008, 12:28) *
Британские заключенные не хотят выходить на свободу http://top.rbc.ru/society/27/04/2008/16107...08/161077.shtml

Из той же оперы:
Как-то по ящику показывали передачку про белых медведей где-то на севере Канады. Летом, когда лед сходит и охотиться сложно, они выходят на берег и промышляют на свалках возле поселков. Чтобы отпугнуть медведей, какой-то умник догадался применить к ним человеческую методику: медведя отлавливали и помещали в клетку на небольшой срок. Естественно, медведя при этом нормально кормили. Результат - спустя время после введения такой практики, медведи сами стали заходить в поселок, чтобы их посадили в "тюрьму" smile.gif
gogen
Цитата(Механик @ 30.4.2008, 16:05) *
Из той же оперы:

В эпоху крушения коммунизма шведской полиции стало попадаться удивительно много пьяных поляков за рулём.Поймают- *Пожалуйте в тюрьму на пару месяцев*.А в тюрьме - культурный отдых,вкусная здоровая пища и 15 долларов в день на карманные расходы.Это в тех ещё ценах,20 лет назад 15 долларов!!!Ну потом менты допёрли,что это они специально напиваются,чтоб их посадили.
Механик
Преступник не смог угнать спортивный Nissan, потому что не знал, как трогаться на "механике"
21-летний житель американского города Вест Палм Бич, штат Флорида, Фрэнк Синглтон, только что вышедший из тюрьмы, где отбывал наказание за хулиганство, решил улучшить себе настроение и прокатиться на быстром спорткаре, правда не на своем.

Как сообщает WPBF.com, на парковке прямо возле здания тюрьмы, из которого только что вышел, преступник увидел выходящую из серебристого Nissan 350Z девушку. Он тотчас набросился на нее и отобрал ключи от автомобиля. Проникнув в салон, он запустил двигатель, но дальше дело не пошло - угонщик даже не предполагал, что вместо привычной ему автоматической КПП он увидит рычаг "механики".

Что делать с этим устройством, и как оно работает, Синглтон не знал, как не знал и о предназначении третьей педали - сцепления, которая ему показалась попросту лишней. Таким образом, Nissan так и не тронулся с места. Пока преступник изучал принцип работы механической трансмиссии, его и задержали подоспевшие правоохранители. Как сообщили в полиции Вест Палм Бич, Синглтон признался, что решил угнать автомобиль, потому что не хотел идти до дома пешком.

23-летняя владелица спорткара, к счастью, не пострадала от действий угонщика, но получила сильный шок. Синглтона арестовали, теперь ему грозит очередной тюремный срок.
Vladis
Бриллиант стоимость 25 тысяч долларов обнаружился в тюремном душе, сообщает в субботу Associated Press.

Драгоценность была украдена 39-летним Бретом Алленом Лэнгфордом (Bret Allen Langford) в апреле 2005 года. Вскоре после кражи Лэнгфорд был арестован по обвинению в краже со взломом и после нескольких смен мест заключения оказался в тюрьме города Орандж (Orange), где ожидал начала суда.

В ходе расследования дела Лэнгфорда выяснилось, что искать камень следует в системе канализации тюрьмы, и полицейские проверили все душевые в здании. Похищенный бриллиант действительно оказался в одной из душевых кабинок. Полицейские выяснили, как вору удавалось так долго скрывать похищенный камень: Лэнгфорд проглатывал его при каждом переезде из тюрьмы в тюрьму и прятал на новом месте в душе.

Суд над Лэнгфордом намечен на 7 мая 2007 года, и похищенный бриллиант будет использован в качестве доказательства. Потом камень вымоют и вернут в ювелирный магазин.
Зайкина Лялька
Проблемные арестанты
Зек-карлик -- жуткая головная боль для администрации
БАБУШКИН Василий. Первая еженедельная аналитическая газета "Наше время" № 56 от 03-09 сентября
Когда говорят о побегах из-за «колючки» или других чрезвычайных ситуациях в тюрьмах, почему-то сразу представляются татуированные громилы. Голыми-де руками стену пробили, стальными зубами решетки перегрызли. Однако люди, достаточно долго проработавшие на тюремной службе, считают, что главные нарушители размеренного течения зековской жизни – отнюдь не качки. Самые проблемные арестанты – это скромные, тихие люди, но обладающие необычными способностями, физическими либо гипнотическими. Именно они, а не великаны-атлеты, доставляют больше всего хлопот и неприятностей начальству. Тихони не ломают стен, зато могут просочиться через «кормушку» и щель в полу.

Классический пример: бегство из нацистской тюрьмы знаменитого гипнотизера Вольфа Мессинга. Известно, что руководители Третьего рейха оценили его необычное дарование и пригласили к сотрудничеству. Мессинг отказался работать на национал-социалистов. Тогда его посадили в тюрьму, чтобы убедить более доходчивыми методами – пытками. Впрочем, заключение было недолгим: гипнотизер вызвал в камеру коменданта тюрьмы, усыпил его и отобрал ключи. Когда Мессинг открывал двери и проходил по коридорам, все охранники на его пути засыпали.

Но кроме подобных «фокусников», в тюрьмы, как обычные смертные, частенько попадают и люди с врожденными телесными уродствами, например, карлики. Зек-карлик – настоящее сокровище для уркаганов и жуткая головная боль для администрации.

Еще Циолковский математически рассчитал преимущества карлика перед нормальным человеком. «Человек, уменьшенный вдвое. Объем, вес и масса мозга, уменьшаются в восемь раз, поверхность тела в четыре, – писал основатель космонавтики. – Он может вдвое быстрее восходить на гору или лазить по лестнице, вдвое быстрее бежать. Если нормальный человек свободно носит себя и еще одного такого же человека на плечах, то карлик, считая и его самого, понесет шестерых. Если нормальный человек может безвредно для себя падать с высоты своего роста, то карлик может безопасно упасть с высоты своего учетверенного роста».

Половой бунт на «пересылке»
На зоне карликам моментально находится применение. В Саратовском централе до сих пор живы легенды о «половом бунте», произошедшем в новогоднюю ночь, в то время, когда тюрьма еще была пересыльной.

Вечером контролер в коридоре вдруг услышал дикий шум из женской камеры. Подбежал, заглянул в глазок. Оттуда зечки вопили дурными голосами: «Начальник, открывай! У нас в камере мужчина!» Действительно, среди беснующихся женщин маячил мужской силуэт. Контролер так растерялся от абсурдности увиденного, что поспешил открыть замок. Его тут же сбили с ног, выхватили связку ключей. С призывными криками осужденные дамы разбежались по коридорам и открыли двери камер, где их ждали голодные кавалеры. Безудержная новогодняя оргия продолжалась два часа. Сладкие парочки не уставали заниматься любовью, отбиваясь при этом от наседающих охранников. Когда же зеков разделили, так сказать, по половому признаку, и растащили по камерам, выяснилось следующее.

Инициатором «вечеринки» был один из осужденных по кличке Петя-Карлик. Заключенных выводили на оправку два раза в день, утром и вечером, целыми камерами. Петя решил воспользоваться этим обстоятельством. Трое подговоренных зеков, отвлекая внимание конвоиров, затеяли в туалете ссору. Пока их разнимали, Петя-Карлик успел «сложиться» в несколько раз и юркнуть в сливной бачок. Час он пролежал в ледяной воде, пока на оправку не повели женский контингент. Женщины были предупреждены «малявой» и, подгадав момент, одна из них спрятала карлика себе под юбку. Так его и провели в камеру, ну а дальнейшее известно.

Иллюзионисты за решёткой
Бывалые заключенные признаются также, что самые известные в тюрьмах мастера карточных игр в меньшей степени мошенники, а в большей – люди с удивительной врожденной остротой чувств и навыками гипноза. Почему в карты на зонах обычно одни и те же люди по-крупному выигрывают? Нет, шулерством они не занимаются. Да и невозможно целенаправленно обучить на шулера. С этим нужно родиться – с чутьем, с каким-то особым талантом, который должен совмещать способности иллюзиониста, психолога, математика.

Что интересно, такие, казалось бы, обученные всевозможным трюкам люди, как цирковые артисты, никак не проявляют свои таланты в условиях тюремной жизни. А циркачей в русских тюрьмах последние годы побывало немало. Взять хотя бы младшего из братьев Запашных – Игоря, который убил и порезал на куски свою жену, наездницу Олю Лапиду. Или Юрия Шевченко, сына известного дрессировщика тигров и львов, который в Киеве убил кассиршу цирка, чтобы поживиться выручкой. В Донецкой области Украины, кстати, недавно сотрудники УБОП разоблачили преступную группу, которой руководил циркач. Да-да, самый настоящий артист цирка, иллюзионист и крафт-акробат, правда, бывший, впоследствии не раз судимый. Экипировка у бандитов соответствовала вкусам главаря: парики, грим, костюмчики разные. За ними – около 20 преступлений, в том числе убийство. Этот главарь банды на зоне выделился единственно тем, что показывал сокамерникам силовые стойки на кистях. Впрочем, физическая сила не дала ему права занимать почетное место на нарах и авторитета не прибавила.

Прикинуться пиджаком
Зато в саратовской области прославился крохотный щуплый зек Евгений Богданов, который благодаря своей гибкости и миниатюрности сумел сбежать фактически на колесе грузовика. Как вышло: «Богданчик» в конце смены на промзоне потихоньку залез под грузовик ЗИЛ и свернулся клубочком на заднем мосту. Там даже для ребенка места не хватит, а он как-то уместился. А охранники из дежурного наряда поленились в смотровую яму лезть, осмотрели кабину, кузов и выпустили машину из зоны. Парень промчался с ветерком через весь город. Он-то думал, ЗИЛ притормозит где-нибудь и удастся соскочить потихоньку. А водитель, наоборот, гнал на всю железку, торопился поскорее домой после ночной работы. Так и пришлось зеку ехать под кузовом до самого завода СЭПО – машина была оттуда. Грузовик вошел на заводскую территорию и Богданов наконец-то спрыгнул на землю. На него никто не обращал внимания, он зашел в открытую дверь подсобки, снял с гвоздя грязную спецовку, накинул поверх своей зековской робы и спокойно вышел через проходную. Поехал навестил матушку, там же его и повязали.

После побега «Богданчик» мгновенно превратился в колонийскую знаменитость. Все им заинтересовались – почему-то у парня был очень большой срок по первой ходке. Оказалось: лилипут несколько десятков раз грабил магазины одежды, прикидываясь «пиджаком». То есть, буквально повисал на вешалке и ждал, когда магазин закроют на ночь.

КСТАТИ
Не только в России имеются сверходаренные заключенные, от которых стонет тюремная администрация. Например, в Америке стал достопримечательностью чернокожий заключенный Хадад, отбывающий свой срок в тюрьме Форт Ливенворт. Негр знаменит тем, что одинаково легко проходит сквозь толстую бетонную стену своей темницы и стальные переборки закрытого тюремного фургона. Он проделывал этот трюк столько раз, что администрация уже сбилась со счета. К счастью для полицейских, Хадад всегда проявляет сознательность: его отлучки кратковременны и связаны с посещением им ночных рок-концертов. Это соблазн, против которого во всем остальном «примерный» зек не в силах устоять. Интересно, что обратный путь в тюрьму Хадад предпочитает проделывать обычным способом: утром стучится в тюремные ворота.

http://aferizm.ru/criminal/turma/tyr_karliki.htm
gogen
МИЛИЦИОНЕРОВ УЧАТ АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ ! Даже те,кто английский совем-совсем ну непонимай,могут поржать над тем,что мент назвал английских болельщиков ТОВАРИЩАМИ,а так же пезд@нул:*ХУЮ ДУЮ ДУ*)).Жжёт!!! http://life.ru/video/2497
gogen
Новосибирская учительница воровала телефоны у школьников http://news.mail.ru/incident/1793779/
Моряк
В Магадане перед новым годом решили брашку завести! Инициатором стал один молодой рецедивист. Начал рассказывать, как они в деревни заводили, рецепт какой-то новый, я до этого не слыхал, да и щас уже забыл, что там они заводили rolleyes.gif Он пообещал, что таким напитком все останутся довольными... Начел заводить, а ему под руку каркоют, мол то ни так да это не эдак. Ну вообщем разлил по пластиковым бутылкам и положил под батарею. А в одной бутылки видно газов недостаточно спустил...... ну отдыхаем мы ночью, а она как ебанёт на весь барак, там наверно вся зона проснулась biggrin.gif Через пять минут менты с ошалевшими глазами сбежались, не трудно догадаться, что они подумали)))) ну кто знает, как брашка подрывает тот меня поймёт. Менты подумали теракт на зоне случился, а когда узнали что это недоспелая брага, то тут вообще цирк)))))) Вообщем попили браги называется, по шее весь барак получил. А этот молодой рецедуй обвинил во всём тех кто ему под руку каркал biggrin.gif
Наталья
Теперь Билайн в колонии строгого режима.
опубликовано 14.04.2006 г.
Сотовая компания «Билайн» запустила базовую станцию на территории колонии строго режима в селе Иковка Курганской области и, таким образом, обеспечила сотовой связью все исправительные учреждения Зауралья, сообщили «URA.Ru» в службе по связям с общественностью ОАО «ВымпелКом» (торговая марка «Билайн») по Уральскому региону.

Отныне все заключенные смогут сколько душе угодно разговаривать с подельниками на воле, друзьями или родными. Впрочем, в главном управлении Федеральной службы исполнения наказаний РФ по Курганской области утверждают, что сотовая связь предназначена исключительно для сотрудников режимных объектов, а мобильников у заключенных нет. Однако всем известно, что сотовый телефон для осужденных – давно уже не редкость.

Как пояснили «URA.Ru» в главном управлении Федеральной службы исполнения наказаний РФ по Курганской области, между оператором сотовой связи, Росимуществом и управлением ФСИН РФ Зауралья был заключен трехсторонний договор. Котрактом остались довольны все стороны: на территории колонии базовую станцию «Билайна» тщательно охраняют, «Билайн» налаживает бесперебойную качественную связь, а деньги за аренду земли сотовый оператор перечисляет в Росимущество. В ближайшее время сотовая компания намерена установить еще одну вышку на территории одного из спецучреждений региона.
Кент
Майор милиции забавлялся клеветой в Интернете

Майор милиции Сергей Алтухов из подмосковного города Королева нашел для себя интересное развлечение на рабочем месте. Он использовал компьютер, установленный в местном УВД, для распространения по Сети клеветнических материалов.
Шутник в погонах заходил на различные сайты знакомств и создавал там анкеты с личными и контактными данными своего знакомого, подчеркивая, что тот имеет нетрадиционную ориентацию и мечтает познакомиться с интересным мужчиной для вступления в половую связь.
Что побудило солидного майора к таким неразумным действиям, остается лишь догадываться, поскольку сам он эту тайну раскрыть отказался. Однако пострадавший сразу сообразил, от кого исходят ложные данные, и заявил на впавшего в детство товарища в милицию. В результате Алтухову было предъявлено обвинение в клевете. Наказание по этой статье предусматривает исправительные работы или штраф в размере до 120 тысяч рублей.
Понимая, что отпираться бесполезно, милиционер сознался во всем и даже, по его словам, раскаялся. Однако за благополучный исход дела он должен благодарить самого пострадавшего, который согласился решить проблему без привлечения суда и подал ходатайство о примирении.
http://cifrovik.ru/publish/print_article/12658/
beda
Освобождается один товарищ, и рассказывает всякие побасенки. Слушаю в полуха: И отсидел я год за подделку документов. Я спрашиваю(знаю, что по этой статье разбег только от 2-х): А тебе что, 64-ю вменили чтоли (меньше меньшего)? ОН : да не говори, еле откусался. )))

Цитата(Наталья @ 8.7.2008, 17:18) *
Теперь Билайн в колонии строгого режима.
опубликовано 14.04.2006 г.
Сотовая компания «Билайн» запустила базовую станцию на территории колонии строго режима в селе Иковка Курганской области и, таким образом, обеспечила сотовой связью все исправительные учреждения Зауралья, сообщили «URA.Ru» в службе по связям с общественностью ОАО «ВымпелКом» (торговая марка «Билайн») по Уральскому региону.

Отныне все заключенные смогут сколько душе угодно разговаривать с подельниками на воле, друзьями или родными. Впрочем, в главном управлении Федеральной службы исполнения наказаний РФ по Курганской области утверждают, что сотовая связь предназначена исключительно для сотрудников режимных объектов, а мобильников у заключенных нет. Однако всем известно, что сотовый телефон для осужденных – давно уже не редкость.

Как пояснили «URA.Ru» в главном управлении Федеральной службы исполнения наказаний РФ по Курганской области, между оператором сотовой связи, Росимуществом и управлением ФСИН РФ Зауралья был заключен трехсторонний договор. Котрактом остались довольны все стороны: на территории колонии базовую станцию «Билайна» тщательно охраняют, «Билайн» налаживает бесперебойную качественную связь, а деньги за аренду земли сотовый оператор перечисляет в Росимущество. В ближайшее время сотовая компания намерена установить еще одну вышку на территории одного из спецучреждений региона.

Насчет Иковки. Там только Мегафон ловит. По билайну не дозвониться. Я это точно знаю. )))
Ништяк
Сегодня знакомый рассказал.

Торпеда.
На тюрьме.
Хата, дотошный такой товарищ сидит - всегда всё переспрашивает, ну чтоб не попасть в просак. Короче, собрались его на другую хату закинуть (ничего особенного, просто "перестановка" кадров), смотрящий знает - розыграть решили. Грузин трекает:
-Слушай, родной, собрались тебя в карцер запраторить - не хорошо ты себя ведёшь.
Этот товарищ нервничает, что ж делать там не покурить нормально и т.п. unsure.gif
Грузин продолжает:
-Да ты торпеду заряди, это не западло - скрути побольше самокрутки и в О засунь! А что делать, иначе никак не раздобудешь... rolleyes.gif
Короче, повёлся дорогой!
С вещами - переводят в другую хату. Потом малява:
-Пацаны, что вы с Сеней сделали? Он только в хату зашел - на дальняк и тужится!!!
Смеются, животы рвут, Сеня тоже пару слов написал ласковых... biggrin.gif
Ништяк
Тот же человек рассказал.

Зона.
Мужики. Грузовую машину изнутри оббивают. Саморезы привезли, но размер никто не проверял.
Короче, закончили работу, приходит бугор.
Крик на всю зону:
Г...доны, п...арасы, разъебитесь троебучим проебом!!!
Ребята (бытовушники, один любовника жены ебанул, другой соседа):
- А че, мы ни че? blink.gif
Бугор:
-Да посмотрите, придурки - вся машина, словно ёжик,-саморезы по 4 см. наружу повылазили! biggrin.gif
А они ж изнутри крутили, не видать.
Короче, посрезали болгаркой, крышу "барашком" вскрыли.
Заказчику треканули, мол, сейчас так модно! biggrin.gif
Ништяк
Зона.

Загнали на покраску Пассатик, задок нужно подшаманить.
Ребята под мухой, как водится на вечер, надо в покрасочную загнать, сел крендель за руль, синий как изолента ну и заднюю вместо передней, короче, - разбил всё сзади. Подшаманили, покрасили, а что с фонарями делать? Супер клеем слепили, закрасили в черный цвет. Клиент пришел - онемел! biggrin.gif Доволен как слон!!! Говорит,- Пацаны, это ж другая машина!
На КП поехал, тормознул (ну стопы загорелись), а бугор смотрит - там паутина, а не стекло biggrin.gif Говорит: Протрезвеете, поговорим biggrin.gif

Не интересно читать, надо слушать как человек рассказывает... Он как ко мне придёт - я отдышаться не могу,-смеюсь.
Natа
Реальный случай.
Жил был зек, который лет с 18-ти до 30-ти провел на зоне,говорил исключительно по фене..Обычных слов не знал и некоторые значения не понимал.так вот приехала к нему заочница одна,с передачкой,все как положено,свиданка в общем у них.наготовила она всего ему покушать,разных блюд,которых он и не видел даже.rolleyes.gif в общем наелся он лихо и тут она ему говорит: "давай я тебе минет сделаю",на что он ей отвечает,да не надо не беспокойся,я сам все сделаю biggrin.gif она на него вытаращилась в полном недоумении и погрустнела сразу biggrin.gif потом он ей признался,что не знает значения этого слова и думал,что это какое-то очередное блюдо rolleyes.gif в общем смеялись на всю хату после. и пацаны на зоне тоже долго ха-ха ловили biggrin.gif вот так вот.
Евген
Происшествия
Версия для печати
Копия в блог
В Питере карманники обчистили двух сотрудников Интерпола
Жертвами воришек стали... полицейские из ЮАР и Германии
Никита ЛИСОВОЙ («КП» - Санкт-Петербург») — 11.10.2008

Вчера в Петербурге закончила работу 77-я Всемирная ассамблея Интерпола. В северную столицу съехались около тысячи интерполовцев со всего мира. Двоих из них местные «щипачи» «развели», как детей, в самом центре города.

Сначала у станции метро «Невский проспект» трое молодых ребят подошли к полицейскому из ЮАР. Завязали разговор («О, иностранец? Нужна помощь?»), предложили показать город. Парни в конце концов отвалили. А вот южноафриканец остался без бумажника.

Еще одной жертвой стала женщина-полицейский из Германии. Гостья посетила ресторан на Невском. Когда пришла пора расплачиваться, кошелька в сумочке не оказалось. Во время трапезы сумка лежала на соседнем стуле - кто-то из посетителей этим воспользовался.

- Удивительно, но эти двое даже не подозревали, что на Невском орудуют карманники, - говорит замначальника филиала Интерпола Санкт-Петербурга и Ленинградской области Денис РАЕЦКИЙ. - А когда мы предложили им сопровождающих для прогулок, они отказались.

И вот эти самые люди учат нас ловить международных злодеев...
Взято: http://samara.kp.ru/daily/24179/388747/
Laniasvet
Калымщик с большой дороги

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению

злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на

руку таксистов и водителей-леваков.

В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, метров за

300 впереди за поворотом стояла машина ГАИ, а на дороге голосо-

вал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека

с тяжелым грузом, леваки как правило заламывали цену сверх вся-

кой меры, но за поворотом их уже ждала расплата.

Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблю-

давшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе

перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-

внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она

была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то

магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама.

Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся -

вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP"

ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину

и газанул.

Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя неза-

дачливый грабитель (а вышла именно ст. 145-я - "грабеж"), сидя в

кутузке.
http://resq7.narod.ru/Raskazs/One-100.htm- кому интересно почитать далее
Ксюша
Сегодня на работе вычитала такую подводку к сюжету...31 октября работники тюрем и следственных изоляторов отмечают свой профессиональный праздник.В Мурманской области тюрем нет,так как это особо жесткое место лишения свободы.А вот следственный изолятора два-в Мурманске и Апатитах.Оба могут вместить в себя более пятисот человек.В областных следственных изоляторах работают около 400 сотрудников.Под их присмотром находится около тысячи человек(клево при вместительности чуть более 500,ни фига себе чутьsmile.gif),заключенных под стражу.Благодаря стараниям сотрудников бытовая ситуация в сизо существенно улучшилась по сравнению с 90-ми годами.Сейчас упор делается на улучшение образовательных,культурных, спортивных условий.Так на территории старейшего в области изолятора-Мурманского-руками самих заключенных была построена часовня.Особо внимательно сотрудники следят за поставками продовольствия в изолятор.Вызвано это хитростью людей заключенных под стражу.Они умудряются передать в продуктах алкоголь,наркотики и даже телефоны.Количество подобных нарушений сводится к минимумуsmile.gifА вот традиций у сотрудников пока нет,так как праздник ещё молодой... ЛЮДИ,Я ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬsmile.gif)
Laniasvet
Вот подобного я ещё ни где не читала..
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

Слов нет, но забавно очень!!!
gogen
приблатнённый,отсидевший как-то у себя на родине на малолетке;он весело глянул на мои манипуляции с крючками и прозвал меня *Крюком*)).Вскоре он исчез,а я увидел на стенке надпись большущими буквами красным карандашом *КРОВЬ ПОКОЙНОГО ВОРА В ЗАКОНЕ ГОГИ КРЮКА*.Я заполнил эти буквы красной пастой,ушло на это пара-тройка стержней,и надпись стала казаться из настоящей крови.Потом закинули двух *правельных поцанов* русскоязычных,попавшихся на краже из магазина.Они и у себя в Прибалтике на малолетке сидели.Я-то с ними почти не разговаривал,т.к. мне с ними говорить было не о чем,но был там один советский мужик,который,кроме русского,ни по-каковски не знал,так он с ними с радостью общался.И он ко мне подошёл,плАча от смеха,и рассказал,как эти двое *правельных поцанов* решили было перейти ко мне в хату,но вдруг прибежали к нему с квадратными глазами,говорят - *Там надпись КРОВЬЮ на стенке!!*.Мужик не растерялся,говорит-*Да,это Гога Крюк тут всю каталажку на уши ставил.Он блатной - пиздец.*Тут *правельные поцаны* приуныли.А до этого они ему рассказывали,как они не любят петухов и пидоров,так мужик припомнил это и,зловеще понизив голос,сказал--*И не вздумайте при Гоге Крюке упоминать пидоров,он,как слышит про них,аж из себя выходит!**Правельные поцаны* притухли окончательно...переглянулись и сказали:*Мы вообще-то не будем торопиться,мы еще в общей хате поживём...*Скоро их выслали нафиг на родину.
Нитка
В тюрьмах Ленобласти проведут новогодние карнавалы

Отряды четырех расположенных в Ленинградской области исправительных колоний примут участие в новогоднем карнавале, сообщает региональное управление Федеральной службы исполнения наказаний (ФСИН).

Одним из основных условий является придуманная новогодняя история, праздничные костюмы, украшения интерьеров, музыкальное и световое сопровождение, концертные программы. По результатам конкурса колонии наградят дипломами и ценными подарками. Все новогоднее великолепие учреждений ФСИН оценит Дед Мороз, который отправился в праздничный рейд по колониям, передает «Эхо Москвы».
sestrenka
да,я в интернете смотрела ролик такого "утренника" в Яблоневке
кому интересно,ссылка вот

http://www.tv100.ru/video/view/5030/
brizer
Фразы из протоколов.

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

Мужской труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства. Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19.

Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.

Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры).

Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли.

… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет.

Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб.

О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу).

Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

В спиртных напитках не замечен.

В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника.

Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни.

Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания).

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Автотравма на воде.

Безносов утонул на городском кладбище.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...

В это время, около 3:00, шел навстречу им умерший Катунов.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

Взять мазки из всех естественных половых органов гр. Резунковой...

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ.

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.

Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?

Направляем вам прах, который повесился.

Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.

Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.

Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.

Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...

О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...

Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.

Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...

Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия. Следовательно труп скончался по причине болезни.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Удары наносились по голове, телу и туловищу...

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
сварщик
В Сибирской деревне парень изнасиловал одинокую старуху Посадили ... Освободился ... Опять изнасиловал эту же старуху Посадили ...
сварщик
В Сибирской деревне парень изнасиловал одинокую старуху Посадили ... Освободился ... Опять изнасиловал эту же старуху Посадили ...
airika
Отрывки из милицейских протоколов

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

Из приказов на увольнение

“В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его”.
“Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы”.
“Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности”.
“Выпал из окна курилки второй раз за месяц”.
“Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить”.
“Дергал женскую половину коллектива за пирсинги”.
“Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог”.
“Второй год не выходит из отпуска”.
“Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты”.
“Вырезал на рабочем столе свои инициалы”.
“Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя “Фэйри”.
“Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот”.
“Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга”.
Vuk
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней
стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой
помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на
глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на
придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и
непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал
калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и
постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух
местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем
любимом Walkman'е.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле
загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в
изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих
защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он
наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой
'возвращено отправителю'. Забыв, что именно находится в посылке,
незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный
автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий
он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали
тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам
удалось остановить 'резвого скакуна', все остались живы, кроме: водителя.
Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного
сильно 'набравшемуся' клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под
руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины,
посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою
было не суждено. Вырвавшись 'из плена', он выбежал из бара на улицу, где и
был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи кпристани для яхт, двое молодых людей украли
водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы былиобнаружены в
ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной
тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производствубитумных эмульсий погиб, решив проверить
остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для
этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой. Огнеопасное
содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб,
который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что
один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи
ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва
ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с
азартом наблюдавших за 'жонглером', также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в
популярную в тех краях игру - прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру
играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, 'герои' решили
заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких
шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто
обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин
одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их
мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала
мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на
автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было
бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате
оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из
сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами,
которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами
ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы
расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не
оказалось устаревшим - поезд прибыл на 10 минут раньше:
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками.
Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул
снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и
обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом
скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе
второго этажа груду человеческихкостей. Как выяснилось позже эти кости
принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазинтаким оригинальным
способом - через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не
смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы
запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была
растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень
не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после
работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием
'Приятная Разрядка' или 'Рана на миллион долларов'. Предновогодняя ночь не
стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами 'я
очень удивлюсь, если он заряжен' вставил ствол себе в рот. Это был его
последний раунд:
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти
летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив
прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика
пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило
голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее
автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и
'оценив обстановку', она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть
боковое окно, дабы потом открытьдверь. В ответ Карла заявила, что если она
это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело
вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то
оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой - среди
пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не
было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди
отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на
курок.
Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив
с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал
поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой
наглостью, в гневе кинул в 'лектора' мертвую, но все еще продолжавшую
полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног 'оратора'. Как
заявили врачи, отныне 'горе-критик' не сможет иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения.
Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить
церковь. Один из них - Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши
церкви, как вдруг шнур обмоталсявокруг его куртки, и воришка, соскользнув с
крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться
выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего.
Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса,
погибшего от переохлаждения - в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их
разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы
успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним -
отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов
Гиннеса как улица с самым крутымуклоном - 38 градусов. Два студента
университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства
передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку,затащили ее в начало
улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как
вдруг их 'болид' врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного
из 'гонщиков' постигла участь Аэртона Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем
слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев
'зелье'. Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза
'Скажи HЕТ наркотикам!'.
Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий
снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом
джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы,
приведя к гибели всех троих. 'Hо даже такие примеры не останавливают людей',
сказал местный шериф, 'Только мывытащили трупы трех несчастных и положили
их в мешки, как увидели еще однукампанию любителей острых ощущений, идущих
на верную смерть!'.
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь 'взял свое' - трактор перевернулся на 360 градусов и как по
мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша
трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию,
ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине
товарища оказалось не столь крепкой:
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову
назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по
поводу молодых идиотов, которыеи горло-то себе толком перерезать не могут.
Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до
сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренеквыполнил
инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты.
Сею счастливую новость сообщилижениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и
куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в
нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до
которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он
зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не
удалось:
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько
сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии
электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил
изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на
кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии
было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60
сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и
ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время
обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные
брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на
высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от
падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедшийбоевой патрон на стрельбище, решил его
разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он
закрепил патрон в тисках и ударилпо капсюлю молотком. В результате рикошета
от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он
не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было
холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву,
потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и
колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил,что лицо
у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули
ему голову на 180 градусов :
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху.
Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив,
естественно, бросил незатушенныйбычок в дырочку в люке. Через доли секунды
он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но
крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком
работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в
грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил: Бронежилет не
выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни
в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что
снаряд был 'жив' :
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упалапрямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонгрешила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек,двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи.Экспонат назывался "Оружие правосудия".
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке"продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочензевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи,который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
Повару одного из нью-йоркских ресторанов отрезало 3 пальца электрической мясорубкой. Следователь, нанятый страховой компанией решил проверить, возможно ли такое, и также лишился трёх пальцев.
Американская семья ехала в автомобиле и попала в небольшуюаварию. Все отделались синяками, кроме самой младшей дочки, которая в этот момент ковырялась в носу. От удара палец вонзился ейв мозг.
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Мечтой детства Ларри было летать.Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором.
Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. В надутом виде такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (более 2 м). Дома Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло привязал к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием. Когда кресло вознеслось на несколько футов над землей, Ларри испытал конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил несколькосэндвичей, упаковку пива, зарядилдробовик (он планировал прострелить несколько шаров после того как налетается), привязал себя к креслу и перерезал удерживавшую его веревку. Он думал, что взлетит примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двороми через несколько часов спустится вниз.
Если бы все было так просто! КогдаЛарри перерезал веревку, он вовсене воспарил на высоту 30 футов, как ему хотелось. Нет, он взлетел, как если бы его выстрелили из пушки. Он не остановился ни на высоте 30 футов, на даже на 100 футах (30 м). Остановился шар только на уровне 11 тысяч футов (более 3 тысяч км). Естественно, на такой высоте стрелять в шары было опасно. Перепуганный Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда в течение 14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор Лос-Анжелеса.
Первым его заметил пилот компании "Пан-Ам". Пилот сообщил на землю, что только что пролелел мимо сидящего в кресле парня с дробовиком. Данные радара подтвердили, что на высоте11 тысяч футов в небе находится какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан спасательный вертолет.
Лос-Анжелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с берега, и этот ветер понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет. После того, как команда вертолета убедилась, что Ларри безопасен, были предприняты попытки его спасти. К сожалению, как только вертолет приближался к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком от винта вертолета. В конце концов, ветолет завис в нескольких сотняхфутов над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег; экипаж вертолета блестяще справился с этой непростой задачей. Сразу же по прибытии на землю Ларри был арестован полицией Лос-Анжелеса за вторжение в воздушный коридор. Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер, отряженный на это дело, спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть на одном месте"
airika
Эксперимент с заячьими ушами.

Эксперимент с заячьими ушами. Вот он и пришёл. Пришёл, уселся, вальяжно развалился, показывая, что он сюда надолго. Конечно! Его ведь так встретили, чего же не пожить? Его ждали, на него возложили надежды…
Ну, а теперь, отдав дань словом главным сегодняшним персонажам, я вернусь к разборкам. Так получилась, что три дня года ушедшего я проходила в ушках и с бантиком, олицетворяя год наступающий. Кто-то назвал меня плейбоевским зайчиком, кто-то белым кроликом, но не в том суть. А суть в том, что люди очень разный и странный народ! Ну, очень!хотите примеров? Да, пожалуйста!

Захожу в магазинчик. В небольшой. В поисках сладких подарков. Реакция продавцов (милые девочки, улыбчивые такие): « Ой, Коян! (заяц )С праздником!». Улыбаемся друг другу, я тоже поздравляю их с наступающим. Рядом с прилавком стоит Мужчина, который уже празднует. Ну, аромат по крайней мере от него зело праздничный. Оборачивается. «Ой, б…! ты хто?». Вопрос, конечно интересный. Даже "филосовский". Как на него должна ответить дама с декольте в заячьих ушках? Решила промолчать, улыбнулась. Жду своей очереди. Мужчину улыбка от персонажа в моём лице не устроила. «Нет, тттты хтооо?». Понимаю, что лучше бы мне ответить. «Меня зовут Татьяна.». Мужчина поднял руку и потрогал уши. Заячьи. На моём ободке. «Когда выросли?». Продавщицы сложились и тихо ржут под прилавком. На лице празднующего мужчины были смешаны ужас, надежда и тоска. Заяц Татьяна в моём лице решил дать пояснения. «Когда тигриный хвост отпал, так сразу и выросли». За прилавком послышалось хрюканье.
Мужчина медленно зашёл за мою спину, вернулся обратно и сказал: «А чё заячий не вырос?». Понимая, какая тяжёлая работа происходит сейчас в голове мужчины, я скинула шубку и повернулась спиной, где у меня, разумеется, был пристёгнут белый заячий хвостик на булавке. Я честно думала, что мужчина успокоится. Ну всё же на месте, ушки, хвост, можно спокойно продолжить праздник. Но он почему-то снова удивился: «Ой, б*я! заяц!». Такое поразительное открытие повлияло на мужчину очень неожиданно и он … попросил у продавца «детское яйцо, презервативы и банан.».
Если честно, наступила моя пора говорить «Ой, Б*я!». Но как воспитанный заяц, я сдержалась. Не сдержалась продавец. Выползшая из-под столика она, рыдая от смеха, спросила: «ЗАЧЕМ???». Мужчина почесал затылок и сказал «Так эта… детишки у меня…». Продавец ушла в подсобку, откуда слышны были сдавленный хохот и стук. Размеренный. К нам подошла другая девочка, у которой всё в порядке было с чувством юмора, то есть она не смеялась ( и это хорошо, иначе мы бы навсегда остались все в том магазине), она увела отца рассматривать «Детские яйца», ко мне подошла парочка с просьбой «А можно мы щёлкнем?». Я сказала, что если не затвором, то без проблем. Парочка по очереди «щёлкнула». Кнопками на сотках, снимая меня с ушами в очереди.
В общем-то на этом история в магазине и закончилась. Почти. Потому, что продолжение было за дверью магазина. Выхожу я, значит, с пакетом, а тут мой знакомый празднующий мужчина. С бананами, «детскими яйцами» и презервативами в прозрачном пакете. Он посмотрел на меня такими грустными глазами спаниеля и молвил : «А пошли ко мне, а? Чё я, зря презервативы что-ли купил?». К сожалению на этом романтическая история обрывается, ибо мои дражайший сопровождающие друзья и родственники не разделяли устремлений мужчины с презервативами, и дальнейшая беседа была короткая и убедительная. Думаю, теперь зайки могут спокойно ходить по городу и им не будут предлагать встречу с презервативами празднующие мужчины.....

Второй раз мои заячьи ушки произвели фурор 30-го в офисе иностранной газово - нефтяной компании, с коей я работаю и где на должности, которую я даже выговорить не могу, служит моя близкая подруга . Я забежала на секунду, чтобы поздравить всех и вручить маленький презент , но все они решили , что у непосредственного начальника, генерального директора корпорации, Нового года не сложится, если его не поздравит … Плейбоевский зайчик. Так как ему бедняжке пришлось на Новый год прибыть в Россию ....Я упиралась, честно. Но сказав скороговоркой о том, что у неё необычное поздравление, подруга впихнула меня в кабинет голландца.... С коим я за месяц до этого в самой Голландии подписывали контракт !!!!!! Ничего, кроме « Хааай!» и «Хеппи нью еа!», Зайка из себя выдавить не смогла, но от неё и не ожидалось! Бодрый краснолицый мэн в годах, подскочил и, потрогав ушки, как давешний мужчина в магазине, сказал, что надо делать снимок, для чего тут же прискакала подруга с навороченным аппаратом. И ещё рез потрепав меня по ушкам, господин заявил, что я « Фани бьютифул банни!». И он просто от меня в восторге ,я его кумир женщины и бизнес - вумен .... Банни выскочил из кабинета так, будто ему керосину под хвост плеснули и прошипев подруге, что станет её самым страшным ночным кошмаром, под хохот этой бессердечной испарился в сторону дома.

Были ещё магазины и ещё люди. Кто-то улыбался и поздравлял с наступающим, кто-то делал перепуганное лицо, кто-то смотрел с видом крайней неприязни. Но всё-таки больше было тех, кто, увидев белые ушки, начинал улыбаться. И это меня несказанно радует. Значит , мои ушки подарили кому-то хорошее настроение. А это уже не мало!

С новым годом вас всех, дорогие мои девчонки. И поверьте, бессердечных, злых и жестоких людей на свете гораздо меньше, чем хороших, отзывчивых и добрых. А если вы не верите – так и белые ушки вам в помощь! Выходите в них на улицу и вы сами убедитесь.
Laniasvet
Из инета:
Ужасы нашего города
Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.
Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов – настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.
И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло – срочно дуй в морг.
– А еп вашу!.. - чертыхаясь бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане – не соображает. Видок тоже еще тот – типичный хирург: детина метра под два метра ростом, всклоченный, не бритый, глаза с недосыпу красные, морда опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта на скорой после дежурства) плюс ко всему надорвал спину пока тащил чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило.
Автобус битком набит а напротив доктора сидит какая-то тетенька, так та вообще всякий раз на него глянув вздрагивает и испуганно крестится.
Автобус ползет себе потихоньку вдруг все звуки перекрывает чей-то жуткий визг. Орет та самая тетка испуганно тыча пальцем в чемодан доктора. Тут все рядом стоящие замечают что нижний угол чемодана как-то набух и сочится чем-то сильно напоминающим кровь. Тетка, отвизжавшись, начинает активно и надоедливо озвучивать всеобщее любопытство, типа:
– А доложите общественности, че эта у вас в чемодане, гражданин?
Ну доктор чтоб не вдаваться в подробности и буркнул что де мясо с рынка везу. Может быть на этом бы все и закончилось, но дотошная тетка вцепилась с требованием уже в стоящего рядом курсанта школы милиции:
– Хватайте, мол, товарищи милиция эту бандитскую рожу! Где это видано - с чемоданами за мясом на рынок ездить?
Курсантик, еще совсем пацан зеленый, от теткиного напора малость офигел. Но ничего не попишешь, форма обязывает (время было такое), да и чемодан вроде как в крови и потому важно хмуря брови он, тонким голосом, грозно скомандовал:
– Милиция! Гражданин предъявите ваш чемодан к осмотру!
Доктор видя такие расклады, тихо матеря свое начальство, больную спину, ночные смены, любимую работу, морги с препаратами, столичных светил, пассажиров, родную милицию и т. п. и стараясь загородить содержимое от остальных приоткрыл крышку чемодана для проверки будущему милиционеру. Зрители, в которых в основном оказались вредная тетка и курсант с ужасом увидели упакованные в целлофан человеческие части: внутренние органы, конечности и прочее в ассортименте. Сверху, бросался в глаза, эмбрион, видно от очень позднего аборта какой-то шалавы, по виду практически мертвый младенчик. Все это было щедро залито кровью (санитар в морге, сволочь криворукая, как назло напаковал все через жопу).
О фильмах ужасов тогда не слыхивали, но живая картинка похоже получилась покруче чем в кино. Мужики, кто хоть глазком глянул, ахнули и застыли в ступоре пытаясь осознать увиденное. Тетка, та попросту захрипела, посинела и вырубилась в глубокий обморок. Милиция оказалась немного крепче. Курсант согнулся в бублик и стал безудержно блевать на все вокруг. Народ сочувственно расступился и только тетя без сознания индеферентно осталась в зоне поражения. Но служебный долг это всеж не хрен собачий, и когда наконец поток иссяк, доблестный правоохранитель даже смог продолжить слабым голосом:
– Предъявите документы. Доктор, уже туго соображавший на тот момент, решил показать сопроводительные документы из морга и с трудом вспомнил, что они погребены где-то на дне чемодана. Кривясь, от боли в спине, он открыл чемодан снова и пошарив рукой в жуткой требухе вытащил бумажки насквозь пропитанную кровью.
Курсант вторично обозрев содержимое чемодана и увидев перед носом какие-то протянутые кровавые лохмотья скрутился уже совсем спиралью и начал блевать по второму кругу. Тут наконец вышел из ступора коллективные разум и воля. Мужики толпой насели на доктора, женщины заголосили.
Водитель под вопли тормознул автобус. Кто-то рванул звонить в милицию.
На счастье отделение было недалеко и прибывший через пять минут наряд милиции лицезрел остановленный по среди трассы автобус с кучей-малой дерущихся. Участники вроде как пытались скрутить свирепого вида детину, а тот озлобленно отмахиваясь почему-то орал им:
– Отьебитесь вы мудаки! Я доктор!
Рядом другая кучка в основном женщин оживленно кудахтала над заблеванным женским трупом(?). В стороне абсолютно безучастно глядя в небо стоял курсант милиции с зеленым лицом и потерянным взглядом.
Огромный, бесхозный чемодан валялся неподалеку. Ничего не понимая лейтенант подошел к курсанту и с трудом поймав его блуждающий взгляд потребовал:
– Товарищ курсант доложите обстановку!
С усилием сосредоточившись на вопросе курсант, беззвучно шевеля губами, показал пальцем на дерущихся затем бледнея на глазах косо посмотрел на чемодан, потом перевел полный отчаянья и какой-то тихой ненависти взгляд на лейтенанта, бессильно отвернулся и начал выворачиваться на изнанку очередной раз...
Закончилось все нормально: разняли, задержали, разобрались, привели в чувство... Доктора с кровавым чемоданом наряд на газике даже подбросил в институт.
Светило получило необходимые препараты, руководство института получило по рогам, за нарушение правил транспортировки. А в нашем в общем спокойном городе, еще несколько лет вдруг вспыхивали жуткие слухи, то о пойманном в автобусе маньяке-расчленителе, пившем кровь младенцев, то о врачах-людоедах возящих в чемоданах человечину из морга на рынок для продажи…
klaidkapone
Истории - воскресные чтения: "И врагу не пожелаешь"

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя ж"па. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя ж"па спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать ж"пу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя ж"па меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - п"зданулся, так быстро бегать?!

Давление в ж"пе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х"й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей ж"пе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не ох"ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала п"лотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж"пу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бл", моя ж"па меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую ж"пу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из ж"пы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

П"здец, это просто п"здец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть ж"пу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- п"здец, моя ж"па окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х"й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. П"здец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя ж"па сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Ж"па снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей ж"пе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне ж"пу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох"ел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж"пу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою ж"пу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох"ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной п"лоткой.
ТАНА
Странную картину увидела в собственной квартире жительница небольшого городка Кунгур (Пермский край), вернувшись домой с прогулки с двумя маленькими детьми. Входная дверь была настежь открыта, в комнате хозяйничал незнакомый мужчина. Увидев хозяйку, он сбил ее с ног и убежал. Но еще больше женщина удивилась, когда прошла на кухню. Прислонившись к холодильнику, на полу мирно посапывал мужик.

- Я испугалась, вышла на улицу и вызвала полицейских, - рассказала Марина.
Непрошеного гостя стражи порядка еле разбудили. Мужчина вначале удивился, а потом честно признался, что пришел с приятелем грабить квартиру. Пока напарник в поисках денег проверял шкафы и тумбочки, он решил подкрепиться.
- Мы два дня пили и толком ничего не ели, - рассказал домушник. - А тут на кухне - пироги еще теплые. Поел я, кефиром запил, и так меня разморило, что решил вздремнуть.
К этому времени стало понятно: приятель успел все же отыскать деньги. Хозяйка недосчиталась в шкафу 800 рублей.
- Второй подозреваемый был задержан в течение часа, похищенные деньги у него изъяли, - рассказала Людмила Дмитриева, сотрудник межмуниципального отдела МВД РФ «Кунгурский». - Мужчины ранее судимые, один - шесть раз, другой - четыре. Кстати, один из них освободился из мест лишения свободы всего месяц назад.
Возбуждено уголовное дело. Подозреваемые находятся под стражей.(ЭГ)
Ли-са
одной семье повезло с котом.

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

одной семье повезло с котом...

напалм
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента.

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: -165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. biggrin.gif
напалм
Россия
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.

www.tyurem.net | Знакомства с заключенными | Блог | Магазин товаров из зон

Рейтинг@Mail.ru