Ну, вы просто героиня, 3,5 года ждать человека, которого ни разу не видела, просто по общению по телефону, желаю, чтобы ваше ожидание было не напрасным, Счастья, Любви, Удачи!!!!!!

Офигеть, тут всяких историй полно, но такого еще не было! Norma, я б вас героиней не назвала, но, искренне желаю удачи, в такой авантюре. Напишите, как вы встретились, если желание будет.

По-моему, где-то было, я читала, правда с не очень хорошим завершением. А авантюра, это точно, по другому и не скажешь... Спасибо за пожелание, отпишусь обязательно! :-)

последние сообщения перенесены из тем "мы дома", "срок"
Казакова, Дольчевита, Malyshka - 20% за флуд в темах

плакать хочется все время, девооочкиииии(((((((((((((((((((((

Настоичку пиона, пустырника, корвалола, на ночь в течении месяца, надо укреплять нервы и психику, жизнь прожить-не поле перейти
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Учитесь отвлекаться! Придумывайте себе какие-нибудь дела или хобби!

спасибо((((((((((


Да вроде итак дел по горло!( учеба, работа, автошкола, тренировки, но чтото в последнее время слишком кисну....осень наверное((((

плакать хочется все время, девооочкиииии(((((((((((((((((((((.....не знаю как цитататы и выделяется....не суть............Katyater а из -за чего?...что случилось?

потому что скучаю по нему сильно(((((((((((
а теперь еще на работу вышел и очень мало разговариваю, там связи нет днями(( я скучааааюююююююююю
просто навалилось осознание того что происходит..того что его нет ряядом..переодически приходит это состояние

це. "пролепетала Барби поправляя розовое платьеце"
ипана рама, любимка верхонки на тюрьме строчит, отвлекается от откружающей действительности, а тут такое горе, НЕ ЗВОНИТ, СВЯЗИ НЕТ!, во жесть жестянская (он же на курорте оттягивается с тёлочками, где спутниковая связь в открытом доступе и НИКАКОЙ охраны и мусарья)!... как жешь раньше люди жили когда с лагерями связь была ток письмами, раз в пол года, и то "если положено".... девки, голова чтоб в неё есть и шапку носить, не?

Ну у девчат ещё розовые сопли во всю,ведь любимку не спрАведливо осудили, хозяин сцуко телефон не даёт. Бля как себя в первый год вспомню аж смешно,хотя досих пор иногда в депресняк впадаю. Вот Перламутровая ответь почему ждущие девчёнки изначально добрые и отзывчивые с годами становятся циничны?

Алён, не много резковато, а так да, действительно, всё по сути правильно и как оно есть!!!!!

Вопрос, конечно не мне адресован, но позволю себе ответить, потому что розовые очки спадают, приходит осознание действительно, происходит переоценка ценостей, начинаешь понимать всё по-другому, многие мужья-сидельцы, особенно если это заочные отношения, открываются совершенно с другой стороны, лично я никогда не кричала на всех углах и не била себя в грудь, что мой муж невинно осуждённый по мусорскому беспределу, принимала реальность такой, какая она есть, знала, что он виновен и ждать, ездить, таскать передачи это был Мой осознанный выбор! Всегда раздражали и да и сейчас немного подбешивают мамы, жёны, которые с пеной у рта в сизо, на свиданках да и просто среди подруг и знакомых начинают доказывать, что их чадо невиновно!

вот насчет мам ты загнула - насчет жен соглашуть, а матери всегда будут своих детей защищать
мама на то она и мама(

Согласна, я за своего ребёнка порву, думаю, как и каждая здесь, но зачем же совершенно посторонним людям, которых видишь первый раз приседать на уши и рассказывать, какой у неё святой сынок, только вот этот сынок, сидит уже 2й, 3й, 4й и так далее раз! Каждый раз приезжая в сизо передать передачку мне попадалась такая вот мамаша, которая рассказывала, как её сынка подставили, в этой жизни всё возможно, я допускаю, что могли подставить первый раз, но не все же последующие разы, 35летнего мужика подставляли!

Мать так себя успокаивает,она хочет что бы так было. Можно просто не слушать.Человек высказывается не знакомым людям что бы стало легче.

Ну, да, как говорится не знакомому человеку, легче душу открыть, поделиться своим горем! Сейчас, вспомнился весь этот дурдом, какое же счастье, что всё это уже позади, что мы уже 5 лет, как на Свободе, тьфу тьфу, чтобы не сглазить!

Вовина, я никогда особо доброй не была, человечная возможно... отзывчивая да, но не добрая, если и помогаю кому-то, то не от доброты, а в силу того что допустим вижу что больше некому это сделать, или знаю как можно сделать качественно, отчего бы и не помочь если могу сделать это лучше чем другие, мне нравится помогать людям, но это не доброта. и это не цинизм, это жизнь... проникаешь в суть, в систему, видишь всё изнутри, ставишь себя на место другого, ещё когда видишь много страшного, как люди страдают от незнания, от меня же не убудет если я знаю как в некоторых случаях победить систему. сегодня помогу я, завтра возможно помогут мне. через призму времени всё встаёт на свои места. а сопли в тюрьме... лишнее... вот помоги делом, накатай жалобу на хозяйку в главк, собери доки на удо, узнай как срок сократить, будь в курсе законных "новинок", старайся вытащить, а не страдай совместно... соплями ведь не поможешь, тут адекватность самое важное, трезвая оценка ситуации.

ну вот вы сами и ответили себе
мне матерей всегд ужасно жаль вот таких
и лучше выслушать и не разубеждать ее в самообмане

ну если копать глубже, еще раньше люди бегали с дубинами и охотились на мамонтов и тюрем не было. что теперь равняться на прошлое? мы здесь и сейчас, есть способ общения- ну ок, хорошо. к хорошему быстро привыкаешь. Нет связи - ну ничего первые два дня порасстраивалась, потом привыкла.
а вообще - все норм) это ПМС было оказывается) так что больше нытья нет
вот по поводу головы грубо достаточно написали, это здесь не причем абсолютно. И строить заключения об умственных способностях человека, который "в минуты слабости " написал сообщение в СООТВЕТСТВУЮЩЕЙ теме, с целью получить поддержку от таких же переодически всплакивающих девиц, не очень то разумно.)

Да ну прям, я не берусь говорить, что ктото не виноват) это то тут причем? я считаю, как бы там ни было, даже если самого действия преступного человек не совершал, (как говорят многие, что его подставили) то виноват уже в том, что общался с такими дружками/знакомыми, что вообще в такой компании или ситуации оказался. А действительно случайные подставы, они ооочччееньь редки

Здесь все ждут любимых с зоны, так может легче станет, если я скажу, что мы как по старинке - общаемся чаще по письмам, чем по звонкам, а звонит он не чаще 1 раза в неделю, продолжительность звонка 1 - 2 минуты по заявлению под конвоем. Каково! Здесь все скучают, тоскуют, психуют... Вы наоборот должны радоваться, что работает ваш суженый, а не страдает днями и телефон ваш постоянно разрывает.
Возьмите себя в руки, займитесь полезным делом и самобичеванием перестаньте заниматься. Люди здесь более серьезные темы разбирают.

Учитывая, что Вы связали свою жизнь с наркоманом, советую Вам изучить форум http://forum-nonarko.ru/index.php, чтобы иметь представление, что такое наркомания и "с чем ее едят".
А потом уже будете мечтать о самой счастливой семье.
PS: Человек в 35 лет употреблял внутривенно, сам варил (дома, где живет со своей женой)... Это не юношеское баловство, которое пройдет само собой, все намного серьезней.

Таня, связывала я жизнь не с наркоманом, изменился он в последний год, то, что мне нужно было изучить, я уже изучила. К тому же мечтами я не жила никогда, о счастливой семье мечтает он. Да, я приняла решение ждать его, так как - это мой человек, что будет, когда он выйдет - покажет время. Я по крайней мере не ною, что мой любимка не звонит.
PS: вы мне прям глаза сегодня открыли))), я у Вас, Таня А. не просила рассказать о наркоманах, зная этого человека, я с точностью до 95% уверенна, что он будет адекватным человеком, и не вернется в прошлое, но все равно, что будет - покажет время, не зарекаюсь пока...

По Вашему сообщению видно, как Вы изучили проблему наркомании...
Да, кстати, ремиссия-то у него вынужденная (его осудила, а не сам он бросил). Это Вам про изменения в нем... Он же сидит, зона красная, поэтому не употребляет... Человек сейчас трезв, но это вынужденная трезвость.
Про наркоманию я Вам глаза не открываю. Я посоветовала изучить эту проблему, не более.
Про адекватность Вашего мужа... Не берите на себя ответственность за другого человека, то есть Вы не можите знать о том, будет он в адеквате после освобождения (в плане наркотиков) или нет, вернется в прошлое или нет. Это будет его выбор. И только время покажет, что он выберет.
PS: Вести с Вами дискуссию на эту тему я не буду, так как у Вас сплошное отрицание сейчас, Вы все равно не воспримите мои слова так как надо. Потом, надеюсь, поймете то, о чем Вам сейчас пишу.

Вот вот Ирина, не зарекайтесь, на 26 году жизни может уже пора о себе подумать, о детках, а не жить от свиданки до свиданки, если честно убила ваша фраза, мне некогда нюни распускать, работать надо, денежку на следующую свиданку собирать, лучше бы вы денежку собирали на себя, съездили бы попутешествовали, много чего интресного увидели бы, узнали и так далее, вы конечно моего мнение не спрашивали, но это так к слову! Я согласна с Таней полностью, варить наркоту, в доме где живёт твоя любимая девушка, где здесь уважение, а вы ещё будете утверждать, что были вы за ним как за каменной стеной, врагу такую стену не пожелаешь, и не верю я, что начал он этим заниматься в последний год вашей совместной жизни! Удивляет позиция ваших родителей, которые отпустили школьницу жить с мужиком на 10 лет старше, да ещё который непонятно чем занимался!

Да не понимает она, что такое наркомания. Отрицание у нее большое. Изучила бы, тогда бы знала, что это неизлечимая болезнь, выздоравливать от которой можно только путем изменения самого себя. Срывы могут быть когда угодно, можно 10 лет не употреблять и сорваться. Жизнь с наркоманом, который в ремисси, - это своеобразная "русская рулетка", не надо надолго загадывать и строить планы на другого человека, так как у него завтра может быть срыв.
А тут, он ей обещает сейчас, что будет замечательно (сам в это верит, поскольку сейчас трезв), она в нем и уверена на 95 %. А в случае, если он опять вернется к употреблению, она будет его винить и перекладывать ответственность за свое ожидание на него, ведь он же ей обещал...
Она с наркоманом и жила, только сама не хотела видеть и замечать это. С деньгами он ей мало помогал (конечно, надо же на что-то "торчать"). То что нежный и ласковый был, так это все наркоманы, у кого всегда есть чем заморочиться, и уже употребившие будут нежными и ласковыми.
Человек, не просто в употреблении был (в/в), но и являлся варщиком, то есть там стаж не месяц и не два...
Человек сидел плотно на системе (иначе не варил бы дома, а нашел бы, кто ему сварил бы, да и не умел бы он это делать, то есть варить).
Проблемы не закончатся с окончанием срока, они могут только начаться... У него не сознательный шаг к выздоровлению, а вынужденный.
Я написала ссылку, как информацию, полезную для родственника наркомана. Там много чужого опыта (мам и жен).

У меня подруга 3 года жила с наркоманом, сначала ничего не замечала, просто удивлялась почему же у него такие частые перепады настроения, то орёт, то на коленях ползает, ластиться, как котёнок, частенько приходя домой чувствовала странный запах, глаза пустые, а однажды пришла домой и увидела его со жгутом на руке и закатанными от кайфа глазами, вот тогда она всё поняла, всю любовь как рукой сняло, осталось одно отвращение! Так, её же, его родня ещё грязью поливала, что человек болен, она оказывается лечить его должна была 37летнего мужика, а она шалава такая развелась с ним!
А к Ирине понимание придёт со временем, только вот жаль будет времени, которое она сейчас у себя отбирает, была бы зона чёрная и было бы на что взять, занимался бы тем же, что и на воле, нам ей сейчас бесполезно что то объяснять, это только говорится, что надо учиться на чужих ошибках, практически все к сожалению учаться на своих, а есть такие которые по 100 раз на одни и те же грабли наступают!

Да никто не учится на чужих ошибках, да и не нужно это, в принципе. У человека должен быть свой опыт, пусть даже иногда это негативный, но свой. А вот, чтобы потом не перекладывать ответственность на кого-то за опыт, который "не удался", нужно четко понимать с чем ты сталкнулась, что если что-то пойдет не так, как хочется в этом никто не виноват (выбор делала сама). Не надо никогда строить планы на другого человека (он будет адекватный, он будет зарабатывать, он будет меня любить и т.д.), потому что это другой человек и то, как он поступит в дальнейшем - это его выбор. Своей жизнью надо жить, своими интересами, видеть сначала свое "Я" (что ты хочешь), а потом уже думать о том, что "нужно деньги на свиданку зарабатывать".
Когда муж сидел, у нас как-то не было финансовых проблем и я могла себе позволить и на море съездить и к мужу на свиданку в одном месяце. Но тогда я не очень понимала одну мою знакомую, которая отдавала приоритет своим потребностям, то есть выбирала свой отдых, а не лишнюю передачку мужу. А сейчас вижу, что это нормальный подход к жизни. Она "сначала жила, а в процессе уже ждала", а не "сначала ждала, и иногда успевала пожить".
Дай Бог, чтобы у Ирины все потом было хорошо. Но почти все, кто до срока плотно употреблял, после его окончания возвращались к старому (кто-то в первый день, кто-то через месяц, кто-то через пол года и т.д.)
В наркомане, который не сам бросил, а под воздействием внешних факторов (тюрьма, насильный ребцентр) нельзя быть уверенным даже на 5 %, не то, чтобы на 95...

Спасибо всем за внимание к моей персоне. Я помоему, нигде не писала, что счастлива от того, что мой муж варил в нашей квартире эту хрень, и расстались мы с ним на тот момент из-за этого. Я написала, что не зарекаюсь, что будет в будущем у нас с ним. Я себя не ограничиваю в финансовом плане, и отдохнуть съездить себе могу позволить с друзьми и по бутикам прогуляться. Родители у меня прекрасные, но характер у меня напористый, в 17 лет не смогли отговорить (не знаю к счастью или сожалению). Вы так сильно все преувеличиваете каменная, не каменная стена... Я себя так ощущала, да до того момента как начала сомневаться в нем. Что такое наркомания - я понимаю, у близкой родственницы - муж был наркоманом, пока сам себя не взял в руки, ни кто не мог ему помочь, мучилась его жена 5 лет с ним, сейчас обычная семья.
Дольчевита, про Вас я ни чего не знаю, но почему вас убила фраза про передачки? Такое ощущение, что вы обо мне вершки почитали, а судь не уловили, я писала, что помогаю по мере возможности, как то вы из крайности в крайность!!! Уж извините, если что не так.
Про варщика - неварщика, ситуацию на форуме расписывать не собираюсь (информация не для разглашения), пол года его стаж, с операми, медиками разговаривала. Эту ситуацию нет желания больше обсуждать.
Есть, конечно, вероятность, что будет исход по вашему сценарию, но все же, человека я знаю ни один год, да и люди к нему относились и относятся всегда хорошо.
Посмотрим, жизнь покажет, время расставит все на места.

Ирина, тут никто Вам не пишет сценарии. Это Ваша жизнь и Вам ее проживать. Не пытайтесь увидеть негатив там, где его нет. Я Вам дала полезную информацию, а там Ваше дело, воспользоваться этим или нет. Никто не говорит о том, чтобы Вы его бросили или что-то подобное. Просто будьте готовы к различным вариантом развития событий.
Скажу Вам сейчас как жена наркомана (сейчас в ремисии пару месяцев) и сестра наркомана (до сих пор употребляет), у Вас очень много отрицания. Но, если Вам сейчас так проще, то Ваше право.
По поводу варщика... У моего брата стаж более 20 лет (с периодическими ремиссиями), у нас с ним очень доверительные отношения, у меня много знакомых наркоманов (с форумов те, кто завязал, в моем городе и те, кто бросил, и те, кто употребляет), я знаю эту тему почти что изнутри. Так вот... Не каждый сможет варить так, как надо. А для этого нужен хороший опыт. Никакой медик Вам не определит сколько времени человек употребляет. У моего брата отменное здоровье, лучше, чем у меня, хотя стаж у него огого (гены его отца). А уж опера и знать этого не могут подавно, так как употреблять можно годами и не попадать в их поле зрения.

Спасибо Вам за поддержку. Еще раз отпишу, что употреблял не "плотно", и это я не с его слов знаю. Я его не оправдываю, я его знаю, как человека ответственного. Снижу свой процент уверенности, в том, что он станет нормальным до 50%. Так как и правда, иногда и в самом себе люди сомневаются, не то что в других. Вы все правы, что нельзя быть уверенным в другом человеке (но все равно он - родной человек), бонально скажу, но этот человек - как часть меня...

Да, вам обо мне знать то и не обязательно, будьте внимательны к мои постам, меня убила фраза, что некогда мне нюни распускать, мне денежку надо зарабатывать на следующее ДС, складывается впечатление, что вы только и живёте своим мужем, от свиданки до свиданки, но ещё и про себя забывать не нужно, так что в чём вы увидели крайность, я так и не поняла! Вам, Таня, уже пожелала удачи, не разочароваться, как говорится надейся на лучшее, готовься к худшему, я могу только к ней присоедениться! Думаю, данная дискуссия по данной теме окончена, разрешите откланяться!

Ирин, учитесь отделять себя от другого человека. Это не говорит о том, чтобы любить меньше его. Нет, не меньше, но по другому. Это я Вам пишу для того, чтобы потом, если не дай Бог, что-то пойдет не так, как Вам хочется, не было безумно больно.
Да, советую почитать книгу Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Прочитав ее, я на себя посмотрела другими глазами. У меня тоже раньше муж был часть меня. Мы были вместе 12 лет, когда он начал употреблять. Я думала мир рухнул. А нет, не рухнул... Начала собой заниматься (своим душевным здоровьем), читать про наркоманию. За это время много чего приняла (я не могу никого изменить, кроме себя), начала видеть свое "Я", выставлять свои границы, понимать что я хочу для себя (а не что для другого человека и его жизни).
На сегодняшний день я имею рядом с собой трезвого мужа (бросал сам, болезненно, пытался ходить в АН, но ему не очень понравилось), он старается для себя (а не для меня), устроился на работу. Я не реагирую на его срыв, если он случается (моя жизнь - это моя жизнь и употребление мужа не должно влиять на нее). Учусь жить счастливо независимо от того, употребляет муж или нет.
Как то так...

Да, я очень люблю своего мужа, и считаю частью себя, но живу я, прежде всего, для себя, я не страдаю и не плачу ночами, не извожу себя, у меня прекрасные родители и друзья, которые всегда рядом, если надо помогут, если им тяжело - я помогу. То, что с нами случилось - это временные трудности, винить, если все пойдет не по-плану никого не буду. Жизнь - не предсказуемая. Свое "Я" у меня появилось, когда устроилась на официальную работу в 21 год, стала твердо стоять на ногах и ни от кого не зависить.
Спасибо Вам за совет.

Мы с Вами сейчас говорим на разных языках. Я Вам про одно, а Вы мне про другое.
По поводу своего "Я"- это не признак независимости материальной, это признак независимости моральной и эмоциональной, когда ты - это ты, а другой человек - это другая личность, а не мнения о том, что кто-то часть меня.
Я, кстати, более 10 лет не завишу ни от кого матераильно (есть хорошее образование и работа), а вот очень долго думала, что другая личность (мой муж) - это продолжение (часть) меня.
Вообщем, не буду Вам ничего доказывать, так как я Вам не пишу не лично мое мнение, а мнение, озвученное медиками, работающими в области психотерапии и психологии, в их научных трудах, один из которых я Вам предложила почитать.
С возрастом, надеюсь, сами дойдете до понимания того, о чем я Вам пишу сейчас.

Доброго дня всем вам! У меня проблема и что делать не знаю. Не так давно у меня сгорел дом и я с детьми осталась без крыши над головой. Сестра приютила . Мой освобождается летом следующего года. Вопрос куда? если я сама без жилья. он пока по тюрьмам сидел тоже жилья лишился- лишь печать в паспорте. как быть? мы не расписаны. посещают дурные мысли- гоню их но как то плохо получается.

вы пока заранее не придумываетй проблем, которые у вас будут
вы решайте те, которые есть сейчас
а там - будет день и будет пища
слишком много сейчас у вас всего, чтобы переживать о том, что будет больше, чем через полгода
сейчас бы жильем и прочим заниматься

Не правильный ход мыслей... не мой куда освобождается, а где и как дети жить будут. Работать,просить,орать, решать проблему свою и своих детей.

У меня работа хорошая и зарплата достоиная. Администрация поселка сразу же откликнулась- дали квартиру в глухой деревне. но потом написали постановление что квартира предоставляется до Нового года. а дальше устные пояснения-коммерческий наим, плату не сказали. дом был в собственный. заключение пожарных- неисправность проводки. Хочу строить дом. нашла подходящий проект. я не стою на месте. но как то руки опускаются.

Строить очень дорого,тем более ситуация с валютой не стабильная. Цены вверх ползут. Решать Вам. Только при чем здесь ваш мужчина не понятно. Пусть выходит и начинает строительство если есть желание.

Девочки, всем здравствуйте!

К сожалению не знаю, в эту ли тему правильно обращаться за советом...Если нет, прошу модераторов заранее простить.

У меня такая ситуация. Я росла со своим любимым вместе, как говорится сидели на одном горшке и ели из одной тарелки до 15 лет. Доросли до подросткового возраста, начали встречаться. Первый сексуальный опыт тоже был совместный.
Первые отношения - первые шишки. Детские обиды и непонимание и развели нас почти сразу же в разные стороны. Развели настолько что десяток с лишним лет избегали общения друг с другом, виделись за все это время всего пару раз на семейных праздниках, и завидев друг друга издали, обходили стороной.
Спустя пару лет я уехала в другой город, вышла замуж, родился ребенок. Потом еще один. Прожила 9 лет с мужем, жизнь не сложилась. Все это время интересовалась через родню как поживает моя первая любовь. Не знаю почему, но вспоминала его постоянно. А он рос, взрослел, женился, родился ребенок.
А пару лет назад узнала что его посадили, и срок немаленький 20 лет... Я не делала попыток как то связаться с ним, поговорить, потому что считала что хотел бы пообщаться то сам и раньше мог объявиться, а не бегать как ошпаренный при виде меня. Так и жила до этого лета.... А тут недавно он сам разыскал меня через соцсети.
Разыскал, чтобы сказать что все это время любил и продолжает любить. Ничего не требовал. Просто сказал. 2 месяца смс и звонков. Просто общение. Я если честно боялась, но по общению поняла что он не изменился. Какой был много много лет назад такой и остался. Повзрослел и помудрел только. Поняла что и я несмотря ни на что все это время продолжала его любить. Я сама предложила приехать на свиданку.
Сьездила и вернулась. И поняла, что теперь не знаю что делать. Сердце мое там, но ждать еще столько лет....В лучшем случае по УДО через десятку выйдет. Он и сам не держит. Наоборот говорит, чтобы я семью создавала, хотя самому тошно от этой мысли. Теперь винит себя, считает что если бы я продолжила жить в неведении то даже не задумывалась бы в этом случае.
Но исправить то ситуацию поздно... Много я форумов перечитала за это время, и везде одно и тоже: жизнь с зеком невозможна! И он и я боимся только одного: не срока, не то что видеться будем редко (хотя он сам зарабатывает на лишние свиданки), а то что за этот срок он может измениться.
Измениться так что, я от него уйду. Он боится этого панически. Если честно я и сама боюсь что он сломается и не выдержит... Неужели нет никого кто бы ждал такой длительный срок и дождался? И чтобы человек вернулся адекватным, а не полным овощем или зверем....

Blumarine, а почему он должен овощем то выйти? Всяко входят, зубы вставите,подлечиться))

А вообще , что читать да слушать. Решили вместе значит вместе. Здесь девы и дольше ждут. Было бы желание. Делайте так как считаете нужным ваша жизнь.

[quote name='Татиана' date='20.10.2014, 22:02' post='486829']
Blumarine, а почему он должен овощем то выйти? Всяко входят, зубы вставите,подлечиться))

Дело не в здоровье даже. Это действительно подлечится и подремонтируется)
Дело в том, что люди там деградируют целиком и полностью. Все условия для этого созданы(((

Дело не в здоровье даже. Это действительно подлечится и подремонтируется)
Дело в том, что люди там деградируют целиком и полностью. Все условия для этого созданы(((
[/quote]

Глупости какие то пишете Человек деградирует если он пьет или на наркотиках сидит.
Пока человек думает, хочет чего то, работает, стремиться он не может деградировать. Многие там живут лучше чем на воле.
Если Вы не уверены в своем любимом и думаете , что он способен превратиться в овощ, ну тогда нечего сказать.

Кстати его разговоры об этом это всего лишь удержать Вас.

он написал Вам потому что одиноко, потому что должен быть кто-то в жизни. скорее всего он сейчас никому не нужен. а вот Вам нужен. ну как Вас сказать. поймите правильно, я не пытаюсь вас обидеть. тут дело не во внеземной любви, а в том что человеку в тюрьме нужен близкий на воле, да еще с таким сроком - кукундель от одиночества съедет, а так будет жить отношениями с вами. вот только вам оно надо? мы все сюда пришли готовые ждать хоть 30 лет...а потом время идет и ждать становится тяжело, ну короче если решитесь - сами все узнаете, но чем дольше ждать будете тем сложнее будет порвать...для вас он навсегда останется рыцарем печального образа и на этом коньке он будет ехать все время, а вам будет сложно бросить, ведь человек в беде и столько пройдено и вложено (я щас не про материальное - дело не в том сколько денег вы ему на тел положите и будете ли класть вообще и будете ли передачки возить, морально тоже придется вложиться). короче в 99% случаев это обреченные отношения, так что триста раз подумайте. стоит ли вам терять время пока вы молодая. да и детям такой папа нужен? то что он изменится - конечно изменится) и вы за 20 лет изменитесь. мы, люди, меняемся, есть такая тенденция знаете ли.

Blumarine, 20 лет, это половина сознательной жизни, причём лучшая половина... Ради чего приносить такие жертвы? Понимаю, когда подписываются ждать такой срок те, кто вместе пуд соли съели, сроднились, не мыслят себя с другим, не могут по-другому. А у вас общего прошлого то, считай нет, кроме детской любви. Его слова, что все годы любил вас - отнеситесь критически, вам же не 13 лет. Правильно он вам сказал - стройте свою жизнь, создавайте свою семью. А давать надежду, обещать ждать 20 лет я бы не стала.. Но вы конечно пообещаете)

Blumarine,не стоить строить замков из песка,20 лет - не 20 месяцев,это оооочень много,правильно девченки выше сказали, не стоит тратить свою жизнь на ожидание кота в мешке, то,что сейчас Вы чувствуете,после свиданки,это просто ностальгия по детству, по тому,что могло бы быть да не стало!Это как идешь идешь куда то,торопишься и вдруг ветер донесет какой то запах,и сердце застучит быстрее,запах чего то очень знакомого ,далекого,того,чего никогда больше не будет.Начинайте жить настоящим,а не теми воспоминаниями и иллюзиями,оставьте их детству.

Жизнь возможна, но она полна одиночества, отсутствие мужской физической помощи, мужского тепла ночами и т.д. Эйфория проходит со временем! Но мне кажется, что ни одна ещё не прислушалась к советам "бывалых" , и я в том числе. Мне грех жаловаться, у нас отличные отношения, норм.фин.положение у него, НО ОДИНОЧЕСТВО - у меня не получается его ничем восполнить, наступает ночь и все, и к сожалению, не все жизненные проблемы решаются с помощью мужской моральной поддержки по телефону. И не забывайте, что нашел он Вас, именно тогда, когда попал в тюрьму, до тюрьмы обходил стороной!